Читать книгу: «Как вернуть мужчину, если у него «другая»», страница 2

Вторая причина. Женщина длительное время продолжает участвовать в любовном треугольнике. Эта система становится очень устойчивой и может существовать годами. В моей практике было немало клиенток, которые в течение нескольких лет находились именно в такой системе. Нередко даже бывает, что бывшая жена назначается на роль любовницы. Поймите, мужчине удобно находиться в таком положении, у него нет причин что-то менять. Именно поэтому бывшие часто предлагают остаться друзьями. Для них это очень выгодно. Да, в таких ситуациях мужчина даже может жениться на другой женщине, завести с ней ребёнка, зная, что вы продолжаете его ждать и всегда находитесь рядом.

Третья причина. Есть очень немногочисленная категория мужчин с гипергордыней. Когда они понимают, что совершили ошибку, уйдя из семьи, и признают, что жена – лучшее, что было в их жизни, они всё равно не способны перешагнуть через себя и признать, что были не правы. Они сознательно выбирают страдания на всю оставшуюся жизнь, вместо того чтобы признать свою вину и вернуться. Такой мужчина может годами пребывать в одиночестве, так и не сумев построить новые устойчивые отношения, понимать, что бывшая женщина – самая лучшая, ждёт его и готова принять, но так и не найдёт в себе сил вернуться. Ещё раз обращу внимание: таких очень и очень немного, и если вы сейчас подумали, что ваш – именно такой, то, скорее всего, нет. Ведь чтобы иметь в себе силы терпеть такую нагрузку на свою психику, у мужчины должна быть способность собственным волевым решением влиять на свои чувства и эмоции. В моей работе встречались такие случаи, женщины мне описывали этих мужчин, которые ходят чёрными от страданий, становятся алкоголиками, зарабатывают проблемы со здоровьем, но на момент рассказов всё ещё держатся. Кстати говоря, с точки зрения кармы, если хотите, это те самые люди, которые должны понести более суровое наказание за совершённый грех, именно поэтому им и не даётся возможность вернуться обратно.

Четвёртая причина. Когда действительно новая женщина намного лучше вас по объективным критериям. Настолько лучше, что это даже больше, чем ваши положительные качества, ваши общие дети, его чувство вины и желание вернуться вместе взятые. Но для этого нужно либо быть действительно мегерой в отношениях, либо абсолютно никчёмной инфантильной личностью. Уверен: если вы ищете ответ на вопрос «как вернуть мужа» и читаете эту книгу, вы точно не такая! Более того, в подобных ситуациях мужчина чаще уходит не к другой женщине, а просто из токсичных отношений, так как превышен его болевой порог. И в таких случаях женщины не думают, как вернуть мужчину, а скорее пытаются убедить себя в том, что он был каким-то не таким и не пытаются копаться в себе. Так что вероятность того, что это ваш случай, очень низка.

Во всех остальных случаях при правильной стратегии у мужчины возникает непреодолимое желание вернуться, и оно усиливается настолько, что его психика уже не может ему сопротивляться.

Ещё один частый вопрос: «А вдруг у них там действительно настоящая любовь и это навсегда?». Во-первых, я уверен, что когда создавались ваши с ним отношения, вам обоим тоже казалось, что это настоящая любовь и это навсегда. Во-вторых, любовь – это более спокойное чувство. Как правило, той энергии, которая возникает от любви, недостаточно для того, чтобы вырвать мужчину их ваших отношений, а вот энергии страсти и сильного влечения – вполне. Страсть так сильно действует на мужчину, что просто перестаёт работать мозг и какие-либо механизмы морали для регулирования его поведения. Но эта страсть проходит, и, в отличие от нормальных отношений, где она может длиться от полутора до трех лет, в заместительных начинает спадать уже через два-три месяца. А в-третьих, в подобной ситуации, когда речь идёт о любви – это скорее про вашу значимость для мужчины. На момент расставания значимость новой женщины была для него намного выше, чем ваша, поэтому его и тянет туда сильнее. Как только в результате ваших действий ваша значимость вырастет и станет больше, чем её, его начнёт тянуть обратно.

Следующий частый вопрос, на который многие из вас ищут ответ, звучит так: «Есть ли шанс, что он вернётся обратно?». На этот вопрос ответ всегда «да». Потому что это зависит не от вашего бывшего, а от вас. Ну вот представьте ситуацию: мужчина ушёл, а вы собрались с силами, стали супермоделью или очень успешной и известной женщиной. Независимо от условий разрыва отношений, ему точно захочется обладать вами снова. При этом, согласитесь же, это не зависит ни от мужчины, ни от его новых отношений или поведения любовницы. На это можете повлиять только вы. Я вовсе не хочу сказать, что вам придётся достигать каких-то неимоверных высот. Такой яркий пример я привёл лишь для того, чтобы было понятнее.

Представьте ещё одну ситуацию. Вы приходите в спортзал и спрашиваете у тренера: «Есть ли шанс, что я похудею и стану стройной?». Как думаете, что он ответит? Скорее всего, фраза будет достаточно банальной и стандартной: «Всё зависит только от вас. От того, насколько упорно и старательно вы будете тренироваться». То есть вопрос не в вероятности этого события, а только в том, сколько сил и ресурсов вы приложите. Предполагаю, что у вас может возникнуть возражение: «Но тут же действительно всё зависит от меня, а там ещё и он, и она». Хорошо! Тогда смоделируйте ту же самую ситуацию, но вопрос другой: «А каковы шансы, что я стану победительницей на фитнес-турнире?». Ответ будет тот же самый: «Всё зависит только от вас и вашего стремления достичь результата». Хотя добавляется больше переменных, на которые вы не можете влиять напрямую: ваши конкурентки и судьи этого турнира.

У меня было множество клиенток, где женщинам абсолютно не верилось, что возврат мужчины возможен, поскольку условия были в среднем примерно следующие: они жили вместе лет 10–15. На момент ухода мужчины выяснялось, что любовные отношения у него уже несколько лет, ещё и уходил он из отношений с огромным пафосом, пренебрежением и неуважением к своей бывшей жене. Ещё и с формулировками «Я тебя никогда не любил» и «Я к тебе никогда не вернусь». При этом часто достаточно быстро сам решал вопрос о разводе и разделе имущества. То есть не только слова (как бывает чаще всего), но и его действия говорили о том, что он не намерен никогда возвращаться обратно. Так как мы работали в формате ежедневной поддержки, клиентки всегда были у меня на виду, и я знал и видел, как непросто им было придерживаться той стратегии, которую мы выработали. Они держались, терпели, но получали нужный результат. В среднем через два-четыре месяца мужчина начинал проситься обратно.

Принятие ситуации и взгляд на неё с разных сторон

Теперь вы знаете, что возвращение мужчины – это не набор случайностей или стечение обстоятельств, а процесс, который поддаётся управлению и на который вы можете влиять. У бывших всегда появляется желание вернуться обратно, если им не мешать в этом. Теперь я предлагаю посмотреть на сложившуюся ситуацию экзистенционально и с разных сторон.

Первое, что вам нужно сделать – перестать бороться со сложившейся ситуацией. Это называется принятием. По определению, принятие – это психологический термин, означающий признание реальности такой, как она есть. Оно помогает ясно посмотреть и оценить ваши возможности и ограничения. Сейчас вы не согласны с тем, что происходит, пытаетесь остановить или направить в обратную сторону те процессы, которые происходят в ваших отношениях. Но вы должны понять: чем сильнее вы сопротивляетесь, тем больше будет оказываться на вас давление, в том числе этой же реальностью. Важно уяснить: то, что произошло – не случайность, это не из-за любовницы (если таковая есть), это всего лишь следствие процессов, которые длились достаточно продолжительное время. А так как психика и система отношений достаточно инертны, потребуется какое-то время, чтобы развернуть происходящее в нужную вам сторону. Но пока вы тратите силы на попытки остановить естественные процессы, у вас не будет возможности направить их на нужный вам результат. Как только вы согласитесь с происходящим и откажетесь от борьбы, и вам самой станет легче, и ваш мужчина начнёт вести себя иначе. Ведь если вы пытаетесь мужчину контролировать, удерживать, пытаетесь запрещать, скандалить и истерить, у него возникает вполне закономерная реакция – сбежать от вас.

Не буду утверждать, что как только вы ослабите хватку, мужчина перестанет бегать к любовнице. Не перестанет. Но теперь, каждый раз, когда он будет к ней уходить, у него будет возникать не чувство торжества, что он наконец-то вырвался из ваших цепких лап, победил, а чувство вины, что он так ужасно поступает с этой святой женщиной. Возможно, вам кажется, что никакого чувства вины у него нет. Есть. Поверьте, оно есть. Все люди испытывают примерно одинаковые чувства в похожих ситуациях, но при этом проявлять или скрывать эти чувства они могут по-разному. Бывшие чаще всего либо сами провоцируют свою женщину на агрессию, чтобы как раз избавляться от чувства вины, либо, наоборот, время от времени у них бывают приступы нежности и любви к своей женщине, поскольку они пытаются таким образом хоть как-то облегчить свои страдания от вины.

Итак, напоминаю: первое, что нужно сделать, это принять – перестать бороться с тем, что происходит.

Второе – смирение. Вопреки сложившемуся мнению, где смирение считается проявлением слабости и означает, что человек сдался, на самом деле это самостоятельное психическое состояние покоя и умиротворённости. Смирение свойственно волевым людям, вне зависимости от идеологии или религиозных убеждений. Смирение – это способ оптимизации человеком ресурса психики для достижения поставленных целей. То есть смирение выражается в спокойной реакции на негативные факторы и в способности находить в них положительные стороны или моменты, которые могут быть использованы в вашу пользу. Простым языком: чтобы у психики были ресурсы вернуть мужчину, нужно смириться с тем, что он ушёл и что вы никогда больше не будете вместе.

Для достижения этого состояния я предлагаю посмотреть на произошедшую ситуацию вот под каким углом: не нужно воспринимать расставание, как что-то трагичное в вашей жизни, либо думать, что вам просто не повезло и это какое-то нелепое стечение обстоятельств. Нет. Даже если бы он не встретился с этой женщиной, нашёл бы другую и всё равно бы ушёл. Потому что это ваш урок, и вы его должны пройти, как бы не пытались его избежать. Поэтому бесполезно и губительно в такие периоды уговаривать бывшего не уходить и бегать за ним. Поскольку для Бога, Всевышнего или вселенной (называйте, как хотите) это выглядит так, будто вы пытаетесь избежать экзамена. Если у вас это даже и получится сейчас, в следующий раз найдётся ещё более жёсткий способ вас чему-то научить. Более того, абсолютно точно вам и до этого события посылались менее яркие сигналы о том, что в вашей жизни что-то идёт не так, но вы просто их игнорировали или отодвигали в сторону, считая это не настолько важными. И с каждым разом сигналы становились всё ярче, чтобы вы всё-таки обратили внимание. И вот… наконец-то обратили. Итак, это ваш экзамен. И самое печальное для бывшего здесь то, что он не по собственной воле попал в такую ситуацию. Ведь вроде бы «плохим» оказался он, раз ушёл, а выгоды получаете вы.

О каких выгодах идёт речь?

1. Теперь вы точно обратили внимание на то, что где-то в вашей прежней жизни были ошибки.

2. Вы начнёте это изучать, разбираться, что было не так и чего не хватало, чтобы быть и оставаться счастливой. Чем вы уже и занимаетесь.

3. Всегда в таких ситуациях, если женщина достойно переживает расставание, она становится более счастливой, не совершает прежних ошибок и способна построить более гармоничные отношения.

4. Расставание – это ваш экзамен. А что такое экзамен? Это большая нагрузка в виде подготовки к нему, стресс, переживания, страх. Но что случается, когда мы его сдаём? Мы либо переходим на следующий курс, либо получаем диплом. А это что означает? То, что теперь мы на более высоком уровне своего развития. А что бывает с людьми, которые не сдают экзамен? Правильно! Им либо придётся снова сдавать его, и даже несколько раз, а это опять стресс, страх и переживания, либо, если они не сдадут в очередной раз, их отчислят, и они никогда не перейдут на уровень выше. В нашем случае «сдавшие экзамен» – это те, кто переосмыслил отношения, понял ошибки и прилагает усилия для того, чтобы их исправить, то есть те, кто достойно пережил расставание, вышел из любовной зависимости и полон сил дарить счастье другим людям. Не сдавшие экзамен – это те, кто винит во всём бывшего, считает несправедливой жизнь и то, как с ними обошлись. Как обычно это и бывает: это не я не выучил урок, а препод меня завалил, или билет не тот попался, или ещё кто-то в чём-то виноват. И эти двоечники, которые в итоге были отчислены, начинают ненавидеть тех, кто перешёл на новый уровень.

5. При расставаниях выделяется очень много энергии. И чем сильнее была связь между вами, тем больше энергии выделяется. И её так много, что вы просто не способны её всю переварить, и она проявляет себя в виде боли и страданий, которые вы сейчас испытываете. И эти боль и страдание – та самая энергия, которая даётся вам для прохождения экзамена. Ваша задача состоит лишь в том, чтобы направить её в созидательное русло, а не на саморазрушение. Например, похудеть назло бывшему, накачать попу, научиться рисовать, танцевать, в конце концов, снова начать дарить радость другим людям или что-то другое, о чем вы мечтали, но не могли это сделать в отношениях. Научиться быть счастливой, независимой, красивой, достойной. Выйти на качественно новый духовный уровень свой жизни. А если вы неверно распорядитесь этой энергией, то можете годами страдать от мыслей о том, как же плохо он с вами поступил, какая вы несчастная, какой он козёл, кобель, животное, и до сих пор испытывать к нему негативные чувства. Поверьте, если вы всю эту энергию направите на своё творческое и духовное саморазвитие и на заботу о своих детях, родных, друзьях, окружающих и братьев наши меньших – животных, весь негатив к бывшему уйдёт, а со временем вы даже будете ему благодарны за то, что он помог вам выйти на этот новый уровень и стать более счастливой.

А что же получает бывший в этой ситуации?

Он, вместо того чтобы поступить в институт и сдавать экзамены, после школы выбирает разгульный образ жизни. Да, какое-то время ему будет лучше, чем вам. Ведь вам нужно трудиться, справляться с трудностями, изучать жизнь. А ему – пить, гулять, веселиться. Ну и как вы думаете – когда вы сдадите свой экзамен, кто окажется на более высоком уровне развития, у кого будет больше счастья и выше качество жизни?

Я даже предлагаю с сочувствием относиться к нему. Потому что он не по собственной воле оказался тем, кем оказался. Он всего лишь инструмент, который нужен был, чтобы вы прошли свой урок и вышли на новый уровень. И ради этого он пожертвовал благополучием в отношениях с вами, которого точно не будет в той грязи, куда он погружается.

Работая в этой теме, я каждый раз убеждаюсь, что расставание – это акт, который направлен именно на того, кого бросают. Вы здесь главное действующее лицо. И у меня создаётся впечатление, что кто-то сверху этим расставанием тюкает вас по голове и говорит: «дорогая, ты неправильно проживаешь эту жизнь, не для этого ты оказалась здесь. Очнись и вспомни, для чего ты живёшь!».

Предлагаю взглянуть на это ещё и с точки зрения кармы. Всё то негативное, что случается в вашей жизни – наказание за ваши грехи либо в этой, либо в прошлых жизнях. И ваша задача достойно справиться и выдержать это наказание, тогда ваши грехи будут обнулены, и жизнь станет лучше, чем прежде.

Третье. Достойное поведение. Если посмотреть с этой стороны, то чтобы мужчина вернулся, нужно всего лишь достойно пережить процесс расставания. Тогда для вас это будет и менее травматично, и максимально эффективно. Ведь мужчина ушёл от вас, потому что вы как раз и потеряли то самое чувство собственного достоинства, унизившись в этих отношениях. А униженных не любят, с ними даже неприятно находиться рядом. Поэтому пытаться унижаться ещё больше, уговаривая мужчину остаться, или давить на чувство жалости не только неэффективно, но и унижает вас ещё больше. Поверьте, как только вы вернёте себе чувство собственного достоинства, мужчина взглянет на вас другими глазами.

Сейчас мы посмотрим на него повнимательнее и увидим, как же оно работает в отношениях, как влияет на вашу значимость и зависимость от партнёра. Определение: чувство собственного достоинства отражает субъективную эмоциональную оценку собственной значимости, а также отношение индивида к себе как к личности. Включает в себя как мнение о себе, так и связанные с этим эмоции: радость/отчаяние, гордость/стыд, уверенность/неуверенность. И всё это отражается на нашем поведении: настойчивость/уступчивость, уверенность/сомнение, спокойствие/унижение.

Сейчас я всё это переведу на человеческий язык в контексте отношений и их разрыва.

Ваш партнёр потерял к вам интерес, потому что вы попали в психологическую зависимость от него. И постепенно стали нуждаться в нём слишком сильно. Как только чувствовали, что вам не хватает его внимания, любви и заботы, начинали требовать, тем самым обнажая вашу слабость и зависимость. Когда зависимость достигла критической массы, это начало сильно обременять мужчину, поскольку он видел уже не ту независимую женщину, которой был очарован (а в начале отношений женщина всегда независимая), а жалкое подобие человека, который не может жить без него.

Казалось бы, разве это не показатель искренней любви? Нет. Зависимость и любовь не имеют между собой ничего общего. Это противоположные вещи.

Зависимость – это желание обладать человеком, наслаждаться им и получать удовольствие от него. Абсолютно эгоистичное чувство, где вы относитесь к человеку не как к личности, а как к своей собственности, у которой есть ещё и какие-то обязанности по отношению к вам.

Любовь – это интимное и глубокое чувство, устремлённое на другую личность. Искренняя любовь возможна тогда, когда фокус внимания мы переводим с себя на человека. Если это получается, здесь мы уже думаем не о собственном удовольствии и наслаждении, а о том, чтобы любимого человека видеть счастливым, а соответственно, прилагать усилия для этого. Я бы назвал это служением. И в этом процессе счастья намного больше.

Возможно, вам захочется возмутиться: «Почему я должна заботиться о другом человеке, если он не заботится обо мне?». Этот вопрос возникает тогда, когда вы пытаетесь подменить понятия любви и зависимости. Если фокус вашего внимания находится внутри вас, то вы делаете что-то для другого, в надежде получить от него какую-то благодарность в любом виде. И если её не поступает, вы чувствуете злость, раздражение, обиду – это и есть унижение.

А если вы искренне любите другого человека, тогда сам процесс деланья его счастливым и его улыбка уже доставляют вам огромную радость.

Я понимаю, что вам кажется всё это лирикой. Сейчас объясню, как вы попали в любовную зависимость. Схема простая.

Аддикция (психологическая зависимость) возникает, когда при низком уровне чувства собственного достоинства человек готов соглашаться на унижение (нарушение границ и своих принципов) ради получения наслаждения и удовольствия от другого партнёра.

Иногда это выражается в том, что женщина до брака готова терпеть выходки мужчины, в надежде, что после он поменяется и она сможет наслаждаться им в полной мере. А уже в браке женщина достаточно долго может терпеть унижение от мужчины в различном виде: оскорбления, неадекватную ревность, агрессию, физическое насилие, неуважение к ней и её интересам. Почему не восстаёт? Потому что боится потерять те выгоды, которые получает в этих отношениях: статус замужней женщины, финансовое обеспечение, стабильность в чем-то и так далее. То есть ради этих благ она соглашается на собственное унижение.

Как только начинаете желать наслаждения от вашего партнёра в любой форме (иногда даже просто наличия его рядом) – вы постепенно начинаете идти на уступки, чувствуя угрозу тому, что можете это не получить.

Вот здесь-то и проявляется чувство собственного достоинства. В данном контексте я бы охарактеризовал его так: это способность отказаться от своих желаний в пользу своих принципов, правил и самоуважения.

Но почему же мы не всегда можем это сделать? Потому оно зависит от нашей внутренней силы. И если мы находимся не в ресурсном состоянии, желания становятся сильнее, и мы готовы поступаться нашими принципами ради них.

В итоге вот что получается. Сейчас вы – ради своего удовольствия (оно может быть разным: либо желание видеть его жалким, ползающим на коленях перед вами, либо мечта о вашей совместной жизнь с ним, желание близости и тому подобное) – готовы идти на уступки. Поэтому хочется ему позвонить, написать, попросить, чтобы он вернул вам объект вашего наслаждения – себя. У вас самая натуральная ломка в отсутствии очередной дозы.

Давайте рассмотрим на примере зависимости от алкоголя: она возникает, когда человек привыкает получать с помощью выпивки наслаждение, со временем увеличивая дозу. И теперь уже не человек управляет собой, а желание наслаждаться объектом. Что происходит дальше? Человек постепенно начинает унижаться, чтобы этот объект получить. И мы же знаем примеры, когда люди доходят до крайней стадии унижения, готовы на всё ради получения очередной порции удовольствия от алкоголя. Так чем же ваша зависимость отличается от этой?

Хочу ещё раз это подчеркнуть: чувство собственного достоинства – это способность отказаться от своего желания наслаждаться этим мужчиной в пользу своих принципов, правил и самоуважения. И это основная причина перестать за ним бегать! Как только он увидит в вас женщину с высоким чувством собственного достоинства (какой уже давно не видел), ему захочется снова обладать вами.

При этом очень важно не путать чувство собственного достоинства и гордыню. Нужно понимать, что между ними очень чёткая зависимость. Чем ниже ваше чувство собственного достоинства, тем выше гордыня у вашего партнёра.

Предлагаю рассмотреть модель идеального поведения женщины с высоким чувством собственного достоинства при расставании:

Когда женщина узнаёт, что мужчина выбрал другую, принимает этот факт и с уважением относится к его решению, признавая за ним право выбирать, с кем ему жить.

Не просит, не требует, не истерит. Она понимает: чтобы её любили и хотели быть с ней, нужно не других заставлять себя любить, а стать такой женщиной, которую хочется любить и обладать ею.

Не пытается управлять мужчиной через претензии и упрёки. Может сообщить, что для неё приемлемо и что нет. И в случае если мужчина переходит определённую грань, может с лёгкостью от него отказаться, пока он не станет обращаться с ней подобающим образом.

Не мстит, не делает гадостей ни мужчине, ни его любовнице. Потому что совершение мелких (или крупных) пакостей, чтобы кому-то было хуже, не является поступком достойной женщины.

Спокойно и уверенно отстаивает интересы свои и своих детей, но при этом ориентируется на понятие справедливости, не пытаясь обобрать мужчину до нитки.

Ей может быть больно и тяжело, но она стойко переживает все тяготы семейной жизни.

Напоминаю: это идеальная модель, и, конечно, раз вы оказались в той ситуации, которая заставила вас читать эту книгу, скорее всего, по нескольким, а то и по всем пунктам могут быть провалы. При этом, конечно, необязательно дотягивать по каждому пункту на сто процентов, чтобы мужчина захотел к вам вернуться. Скорее это просто направления, ревизию которых вы должны провести в себе и наметить пути своего развития. В то же время я хочу, чтобы вы не поддавались иллюзии, будто это всё можно сделать одним волевым решением. Нет. Как я и говорил раньше, наша психика достаточно инертная вещь. И чтобы накачать её, нужно не только приложение усилий, но и время для её изменений.