Читать книгу: «Отпустить бывшего: навыки когнитивно-поведенческой терапии для исцеления после расставания и преодоления любовной зависимости. Любовь, перезагрузка: Что делать, когда отношения закончились», страница 17

Кроме того, вы, возможно, сделали выводы, которые были по своей сути неверны даже для ребенка, но вы полагали, что они истинны. К примеру, если вас отвергали и вы пришли к выводу, что с вами «что-то не так» и вы «недостойны любви», то это абсолютная неправда. Если вы видите тревожные мысли в своих детских глубинных убеждениях, напомните себе, что ваши выводы неточны и не приносят вам пользы, даже если в детстве вера в них имела смысл.

В дополнение кустановкам, сформированным в семейном окружении, вы выросли в определенной культурной среде. Поэтому далее мы исследуем, какие уроки вы извлекли благодаря социокультурному окружению.

Культурные послания любви

Все мы родились в определенной культуре, социальной группе, разделяющей особые ценности, нормы, обычаи и правила (Schwartz, 1992; Sue и Sue, 2012). На самом деле вы принадлежите или принадлежали ко многим культурным группам. Некоторые были меньше, например вы жили в определенном районе или относились к определенной церкви, а другие были намного больше, к примеру вы являетесь частью этнической группы или нации. Каждая культурная общность, с которой вы сталкиваетесь в жизни, придерживается определенных ценностей о том, что делает людей достойными любви и уважения с точки зрения общества, от черт характера, таких как доброта и дружелюбие, до демографических характеристик вроде расы, пола, сексуальной ориентации, гендера, класса, финансового статуса, образования и физической привлекательности (Sue и Sue, 2012; Warren и Akoury, 2020).

Будучи ребенком, вы усвоили ценности и идеалы своей культуры, просто существуя в ней: смотря телевизор, взаимодействуя со СМИ, наблюдая за силовыми структурами или организациями, учась в школе и определяя, у какого сверстника больше всего власти и почему (Sue и Sue, 2012). Вы узнали, что нормально и приятно и чего разумно ожидать в романтических отношениях исходя из культурных контекстов, поэтому анализ полученных посланий любви – ключ к пониманию вашей зависимости от другого человека. Если вы выросли, к примеру, на Западе, в стране первого мира, многие из самых влиятельных посланий любви представляют собой в высшей степени нереалистичную историю Золушки и Прекрасного Принца. В этом культурном контексте людей приучают, что, когда вы находите свою одну-единственную настоящую любовь, этот человек полюбит и захочет вас и будет сражаться за то, чтобы быть с вами, и вы будете счастливы до конца дней своих. Чтобы быть желанным, вы должны стремиться к богатству, здоровью, уму, стройности, красоте и вечной молодости (Warren и Akoury, 2020). Если вы выросли в более коллективистской среде, где потребности общины ставились выше индивидуальных желаний, то, возможно, узнали, что ваша задача – обеспечить благополучие семьи и общины, а не преследовать собственные любовные интересы (Regan, Lakhanpal и Anguiano, 2012). Все это означает, что при рассмотрении потенциальных возлюбленных вы, вероятно, оцениваете их с точки зрения своей семьи, а не полагаясь на собственное мнение. К примеру, если вы выросли в строгой религиозной общине, то, скорее всего, поняли, что нужно искать человека тех же духовных убеждений или вы должны чувствовать вину за любые сексуальные мысли, которые воспринимаются как порочные (Miller, 1999).

Культурные послания, которые вы усвоили ребенком, имеют исключительно важное значение, поскольку вы бессознательно поверили в их истинность, не проверяя их точность, вероятность или здравый смысл. Мы редко видим реальные живые описания длительных романтических отношений в СМИ или в других культурных взаимодействиях, например в ТВ-шоу, фильмах, открытом общественном диалоге о сложностях отношений или о неверности. В результате вы, возможно, придерживаетесь глубинного убеждения о том, что любящий вас человек никогда не думает о сексуальных или просто романтических отношениях с другими людьми, или не сомневается в выборе партнера для брака, или не испытывает сложности в близости с вами. Вы, возможно, полагаете, что любящие пары никогда не ссорятся, или считаете нормальным, когда страстные вспышки сопровождаются игнорированием и излишними жестами воссоединения. Или думаете, что с вами что-то не так, раз вы недостаточно стройны и совершенны, одиноки или отвергнуты возлюбленным. Несомненно, эти убеждения неверные и нездоровые для каждого из нас.

УПРАЖНЕНИЕ

Что вы узнали о любви из культурной среды

Поразмышляйте письменно о культурном опыте своего детства. Как бы вы описали культуру, в которой выросли? Что, по-вашему, делало человека ценным? Кого любили больше всего? Почему их любили? Важно ли быть в браке? Нужно быть красивым или привлекательным? Умным? Финансово успешным? Независимым и самодостаточным? Как воспринимались расставания между людьми и развод? Должны ли люди вести себя определенным образом в зависимости от пола и гендера? Подумайте, что делает человека ценным, незначительным или социально отвергаемым, исходя из вашего культурного контекста.

Затем спросите себя, чему эти контексты научили вас, когда речь идет о вас самих и других людях в романтических отношениях. Некоторые распространенные ложные убеждения могут появиться в результате нереалистических или нездоровых культурных посланий любви, включая следующие:

• В романтических отношениях два человека становятся единым целым.

• Бывает только одна-единственная настоящая любовь.

• Нельзя быть цельным или счастливым без партнера.

• Моя ценность зависит от внешних факторов, например от количества денег и степени привлекательности моей внешности.

• Я должен быть лучше, чем другие, чтобы найти и удержать партнера.

• Я разочарую окружающих, если мои отношения потерпят неудачу.

Поразмышляйте над этими или другими глубинными убеждениями, которые вы усвоили в своей культурной среде.

Теперь мы обратим внимание на следующее существенное влияние на детский опыт: сверстников, друзей и первых возлюбленных.

Послания сверстников

С раннего детства и в период юности сверстники и первые возлюбленные становятся все более важными или влиятельными для нас (Ainsworth, 1989; American Psychological Association, 2002). Мы существа социальные. Нам нужны межличностные отношения, чтобы чувствовать связь с другими людьми, весело проводить время и существовать в этом мире (Kail и Cavanaugh, 2010). Детьми нам особенно важно принадлежать к группе сверстников и иметь друзей одного возраста. Непринятие, травля и социальный остракизм зачастую вызывают у ребенка чувство, что он недостоин любви. Кроме того, в подростковый период мы формируем свою личность среди сверстников, исследуем индивидуальность, независимость и сексуальность (American Psychological Association, 2002). Чтобы понять свою сущность, нам нужно взаимодействие с окружающими – даже порой непростое.

Учитывая социальную природу человека, ранний опыт общения с ровесниками, друзьями, первыми возлюбленными оказывает сильное влияние на ключевые установки о любви и романтических отношениях. Будучи ребенком, вы видели поведение сверстников и друзей. Вы видели их отношение к вам, вы сравнивали себя с ними, чтобы понять, вписываетесь ли вы в компанию. Вы проявляли самое раннее сексуальное и романтическое любопытство по отношению к ребятам того же возраста, ощущая первую влюбленность и понимая, как одеваться или флиртовать. Вы также начали формировать убеждения о том, как должны вести себя возлюбленные, когда, как и с кем уместно проявлять свою сексуальность (American Psychological Association, 2002). С переходом к пубертатному периоду у вас, возможно, начались первые свидания или сексуальный опыт, и было ли это приятно, забавно, ужасно, пугающе, травматично или неловко – все это с возрастом повлияло на ваше видение романтической любви (Halpern-Meekin и др., 2013; Francoeur и др., 2020; O’Sullivan и др., 2019).

УПРАЖНЕНИЕ

Что вы узнали о любви от сверстников и первых возлюбленных

Вернувшись к дневнику, поразмышляйте о том, что узнали в детстве от сверстников. Для начала подумайте о них – тех людях, которые необязательно являлись вашими друзьями, но были примерно одного с вами возраста и учились в том же классе или находились в той же социальной среде. Как бы вы описали себя в отношениях с ними по мере взросления? Вы вписывались в их компанию? Что повлияло на появление в классе звезд и любимчиков? Есть ли у вас конкретные воспоминания о сложностях со сверстниками: кто-нибудь издевался над вами или относился неуважительно?

Затем подумайте о своих друзьях. Были ли у вас в детстве и подростковом возрасте близкие друзья? Вы доверяли им? Как они выражали любовь и привязанность по отношению к вам? Были ли у вас размолвки с друзьями? Почему и как это повлияло на вас? Когда ваши друзья начали вступать в сексуальные контакты? Смотрели ли они порнофильмы? Верили ли они в моногамию или придерживались более свободных взглядов на сексуальность и романтику?

Наконец, вспомните свой опыт первых свиданий. Кто был первым человеком, в которого вы влюбились? Как бы вы описали его? Что вам в нем нравилось? Нравились ли вы ему? Какие общие качества есть у людей, которые вас привлекают? Был ли у вас исключительно позитивный или негативный опыт свиданий? Когда произошел ваш первый сексуальный опыт и как это было? Когда вы впервые заметили, что чувствуете зависимость от объекта любви? Если у вас была привязанность к бывшим партнерам в подростковом возрасте, опишите их и свой опыт.

Глядя на свои записи о сверстниках, друзьях и раннем опыте свиданий, спросите себя, чему вы научились у них. Некоторые из распространенных глубинных убеждений, возникающих в результате чувства незащищенности, дискомфорта или отторжения, могут быть такими:

• Я не настолько хорош, как другие.

• Я должен заставить окружающих полюбить меня, чтобы чувствовать свою ценность.

• Близость с людьми опасна.

• Мужчины/женщины всегда будут использовать и обижать меня.

• Любимые люди всегда изменяют.

Наконец, мы рассмотрим любой уникальный опыт, который повлиял на ваш комфорт в близких отношениях.

Ваш уникальный опыт

Во время взросления каждый получил неповторимый опыт, который произвел сильное впечатление и глубоко повлиял на нас, определив взгляды на любовь и романтические отношения. Возможно, человек, которого вы по-настоящему любили, умер. Или в детстве вас усыновили. У вас были брат или сестра с особыми потребностями. Вы выросли в семье военных или в строгой религиозной обстановке. Вы испытали на себе последствия расизма или сексизма крайне пагубным образом. Или вы были беженцем и пытались усвоить нормы чужой культуры. На вас сказался опыт путешествий. Вы попали в автомобильную аварию или пережили серьезное заболевание. На вас нападали или пытались убить. Или вы пережили стихийное бедствие. Вы очень хорошо или плохо учились в школе.

У вас были нарушения здоровья. Вариантов может быть бесконечное множество.

Любой опыт, который пролил свет на вашу самоценность или показал вам, чего ждать от других людей, которые уверяли, что любят вас, может быть полезен для понимания собственных глубинных убеждений. Так что давайте рассмотрим уроки, извлеченные из вашего уникального опыта.

УПРАЖНЕНИЕ

Уникальные ситуации, которые научили вас любви

Опишите в дневнике свой уникальный детский опыт. Помните, что убеждения, сформировавшиеся в результате небезопасного или травматичного опыта, сильно влияют на нынешний взгляд на романтические отношения. Так что подумайте о любых тяжелых жизненных ситуациях, которые вы пережили. Хотя мне сложно помочь вам выявить уникальные глубинные убеждения, поскольку они могут быть самыми разными, вот список некоторых общих установок, которые вы могли усвоить.

• Никто никогда не поймет и не примет меня.

• Я не могу обеспечить себе безопасность.

• Люди всегда будут использовать меня ради собственной выгоды.

• Мир – это пугающее место.

• Не позволяй людям увидеть тебя настоящего, иначе они отвергнут тебя.

Эти основные глубинные убеждения, которые вы сформировали, взаимодействуя со своей семьей, социокультурным окружением, сверстниками, друзьями, первыми партнерами, а также вследствие других уникальных ситуаций в детстве, оказывают сейчас сильное влияние на зависимость от бывшего партнера. Чтобы различать сложные нюансы того, как это происходит, мы возьмемся за непростую задачу – свяжем глубинные убеждения из детства с отношениями с бывшим партнером в настоящем.

Глубинные убеждения, подпитывающие любовную привязанность

Как вы узнали из этой книги, ваше воспитание повлияло на развитие некоторых основных глубинных убеждений о себе и других людях в отношениях (A. T. Beck и др., 1979; J. S. Beck, 2021). Если ребенком вы не верили, что достойны любви, сомневались в собственной безопасности и способности контролировать течение жизни, появившиеся в результате глубинные убеждения помешали вам доверять людям и сближаться с ними в романтических отношениях (Hazan и Shafer, 1987; Levine и Heller, 2012; Van der Watt и др., 2021; Young и др., 2019). Любые вариации комплексов «я не ценен», «я не защищен» или «я бессилен» влияли на ваши отношения с бывшим партнером, и их нужно изменить (A. T. Beck и др., 1979; J. S. Beck, 2021). Но соединить основные глубинные убеждения из детства с любовной зависимостью – задача сложная, так что мы начнем с уточняющего примера – истории Софии.

София родилась в семье рабочих, во втором поколении европейцев, уехавших в Америку, и была младшей из трех сестер. Она описала атмосферу в семье как напряженную. Крики и оскорбления зачастую сотрясали воздух поздно ночью, когда ей, очевидно, нужно было спать. София четко помнит, как беспокойно сидела на размалеванном маркером диване в гостиной, а отец говорил ей, что уезжает. Ей было семь лет, когда разводились родители.

После разрыва родителей София и ее сестры жили с матерью. Она описала мать как строгую работящую женщину, которая изо всех сил старалась заботиться о детях: она пропадала на двух работах и постоянно была уставшей, поэтому редко проявляла эмоции. Иногда София видела, как мать горько плакала, перемывая посуду поздно ночью, но она никогда не заговаривала с ней об этом. София редко виделась с отцом. Она вспоминает много случаев, когда с воодушевлением сидела у окна гостиной с чемоданом в руке – ждала, когда он заберет ее, но отец редко появлялся дома.

Под влиянием своей культурной среды София узнала, что нужно быть милой и умной, а также ходить в церковь, чтобы стать «хорошей девочкой». В детстве и подростковом возрасте София хорошо училась в школе, пыталась быть добродушной, посещала церковь и никогда не попадала в неприятности. На самом деле, она редко выражала негативные эмоции из-за страха, что ее не примут или не полюбят. Софию считали робкой, наблюдательной и опасающейся сверстников. Она остерегалась мальчиков, а ребята постарше, вечеринки и пьющие люди в целом вызывали у нее большой дискомфорт. Помимо лучшей подруги, у Софии не было особого круга общения. Когда ей было одиннадцать лет, ее старшая сестра забеременела вне брака, что расстроило мать и еще больше усугубило отношение Софии к мужчинам.