Читать книгу: «ЧетвЁртое. Сборник рассказов»

Мои антилопы

Так сложилось, что за долгие годы, находясь в брачном союзе, мы с женой привыкли общаться с помощью жестов, знаков, мимики и секретных слов, смысл которых понятен только нам двоим.

Самое загадочное и высокоинтеллектуальное общение у нас связано с финансовым положением и прожиточным минимумом.

Ключ к шифру для данной темы скрыт в рассказах, стихах, сказках и детских мультиках. Только мы вдвоём понимаем друг друга с полуслова и с полувзгляда.

Для примера приведу насущную тему. Наличие или отсутствие денег у меня делится на три категории:

1. Антилопа Гну.

Я прихожу домой грустный и кое – как держась за стеночку в прихожей, пытаюсь снять непокорный ботинок. В коридоре появляется мрачная тень супруги:

– Ну?

– Гну!..

Эта мрачная ассоциация связана с антилопой Гну, африканского происхождения, которую доедают без соли коварные львы – толстосумы устроившие сафари, на таких как я менеджеров малого финансового эшелона, и задерживающих нам зарплату на неопределённый срок. Чувствую себя в такие моменты ужасно, гнетёт меня к земле антилопа Гну, и жена обычно после такого не разговаривает со мной неделями.

2. Антилопа. Тяни – Толкай.

Здесь уже чуть повеселее. Пытаюсь снять второй ботинок и вижу одним прищуренным глазом, в комнатном проёме ЕЁ. То есть значит жену. Она пытается уловить актуальность моего состояния. Аккуратно спрашивает у меня:

– Тянем?

– Толкаем! – отвечаю я и кладу на журнальный столик в прихожей, небольшой конверт. Это означает, что папа пока зарплату не получил, но зато подхалтурил на одного дядю и тот ему насыпал немного кредитных билетов. А это значит, что маме можно сходить в салон красоты к бровисту, купить немного пожрать и успокоиться до конца недели. Потому что эта антилопа, в отличии от предыдущей смогла ненадолго отбиться от финансовых профсоюзов. Одним словом, папу до утра не кантовать.

3. И моя самая любимая – Золотая антилопа!

Гордо заваливаюсь в квартирную коробочку со всем её содержимым: женой, детьми, собаками, кошками, рыбками и прочим скарбом. Стою, широко раскинув руки и придерживаю стены коридора с обеих сторон, улыбаюсь и громко заявляю:

– Хо!!!

Беззвучная тень жены начинает радостно метаться по квартире в поисках табуретки, чтобы усадить меня и снять мои ботинки с уставших ног. Я, как владыка всей вселенной, не препятствую этому. Она покорно снимает с меня пальто, усаживает за кухонный стол, зовёт детей, животных и тёщу. Все они смотрят на меня с благоговением!

Я же не спеша вытащу из внутреннего кармана пиджака два конверта. Зарплата и сладкая халтура. Прощай на первое время: думы о страшной ипотеке, коварных кредитах и пустом холодильнике. На этой неделе начинаем новую жизнь! Я покажу тебе злой раджа, кто здесь папа!

Конечно же, спустя какое-то время в нашей семье, опять появится худая антилопа Гну.

Изредка будет заглядывать к нам в гости и Тяни – Толкай. Но точно знаю, что примерно раз в один или два месяца, обязательно заскочит к нам в гости Золотая Антилопа и шепнёт мне на ушко:

– "Я живу далеко, в джунглях, за старым городом, у горбатой горы, где шумит зелёный бамбук. Я живу там, где растёт дикая слива и шесть медвежат кричат «Хо!» и валятся на спину. А когда с дерева падает лист, тигры сбегаются посмотреть на это зрелище…" 

Семейка Аддамс

Когда мы приезжаем на дачу, то наши соседи шепчут нам в спину:

– О, гляди-ка! Семейка Аддамс опять приехала…

При этом они всегда приветливы, и мы вызываем у них только положительные эмоции. Во всяком случае я на это надеюсь. Приветствуют они нас и улыбаются про себя.

Погоняло это закрепилось за нами уже давно. Примерно год или два назад. Тогда, когда в один из прекрасных весенних дней я решил сделать жене сюрприз.

Моя вторая половина всегда жаловалась на то, что я совсем не романтик. Максимум это тёплое слово перед тем, как убежать на работу, на ходу засовывая бутерброд в рот и проливая на пол сладкий чай.

– Ну как посмотри, я в этом месте похудела? Заметно же, да?

– Ммм, – жую я на ходу и показываю большой палец, – Во!

Что означает высшую степень восхищения её фигурой.

Целую её в заспанную щёчку, оставляя на ней фрагменты хлебных кошек, из которых она в течении дня будет собирать пазл моего виртуального комплимента, и выбегаю из дома.

Да, я не романтик. Ну цветы там раз в три года, могу роликом для одежды почистить ей спину, кофе могу ей заварить, помочь подать ей разводной ключ, если она допустим кран чинит, ну и так по мелочи. Вроде знаю, что женская половина любит ушами, но также понимаю, что нужно давать такую сладкую пилюлю строго дозированно. В час по чайной ложке, а то одуреет от счастья и на шею мне сядет…

И вот, в какой-то один из таких дней много времени назад сидел я на работе и размышлял об устройстве института семьи и университета брака.

Решил ей сделать сюрприз. Хлопнул решительно рукой по столу и понял, что прям вот сегодня надо ей подарить цветы!

Подарить причём не просто, а с изюминкой. Надо оставить после сего действа шлейф добрых воспоминаний.

Дети там, неоплаченные кредиты – это само собой, что я оставлю после себя на этой бренной земле, а вот сюрприз с изюминкой это будет что-то с чем-то!

Чтобы запомнила она это надолго и всем рассказывала бы, что за чудесный муж ей попался. Пусть подруги её завидуют и во сне ворочаются с боку на бок.

У меня в рабочем столе без дела валялась резиновая маска Фредди Крюгера, некогда подаренная коллегами, но не разу не использованная в деле. Пожалуй да! Сюрприз с долей неожиданности надо сделать.

Пятница. Кое как дождался конца рабочего дня. Знал уже что жена с тёщей и дочкой уехали с утра на дачу и там готовятся к посевной.

Значит это уже мне дополнительные баллы в копилку взаимоотношений будут.

Жена будет плакать от умиления, тёща гордится зятем, а у дочки будет яркий пример на всю жизнь, что означает любящий муж и отец.

Прибежал с этой маской домой, нашёл на антресоли свитер в полоску, взял у соседа – татарина его древнюю свадебную шляпу, поеденную молью, покидал всё в сумку и побежал на электричку.

На вокзале купил шикарный букет хризантем для жены, шоколадку для тёщи и киндер яйцо для доченьки. Прыгнул в вагон, который помчал меня к дачному домику, стоящему посредине непролазной деревенской грязи, окружённым покосившимся забором и огромными штангами ЛЭП. Туда, где сегодня будет сделан романтический сюрприз.

Темнело. Я, как вор, тайно прокрался к своему участку. Ага, вот они все втроём. Все в резиновых сапогах, ватниках и дочка в милой шапке с помпоном.

Натянул на голову маску Фредди, одел сверху шляпу, в карманы разложил шоколад, подмышку засунул цветы и вытянув вперёд руки тихонечко крадусь делать приятное!

Мои женщины стоят у хозблока и по всей видимости не могут закрыть дверь в бытовку. Все стоят спиной ко мне.

Я рысью прыгаю к жене и обхватываю её сзади за ватник и кричу:

– А вот и яяяя!..

Жена, падая в обморок охнула и обмякла в моих объятиях, навалившись при этом на дверь, куда в этот момент засунула свою руку дочка. Маленькая шапка с помпоном завизжала, ибо ей нечаянно прищемили палец. А в этот момент озверевшая от ужаса тёща, делает выпад в мою сторону и со всей дури бьёт меня в резиновый нос со словами:

– Ах ты сволота!

От такого болезненного апперкота, я заваливаюсь назад и тащу за собой тело своей благоверной, у которой неестественно волочатся ноги по корявым ступенькам бытовки. Плюхаюсь спиной в грязь на хризантемы и слышу вопль тёщи, которая трясёт рукой и громко матерится. Дальше ничего не помню, потерял сознание…

По щекам меня бьёт Витя, наш сосед по участку:

– Живой, ну слава богу!

– Что случилось?

– ДА ничего особенного. У тебя сломан нос, у твоей жены вывих ноги, когда ты с ней падал, она зацепилась за ступеньки ногой, у вашей мамы по всей видимости выбито плечо, когда она залепила тебе в лицо, а у дочки вашей, по скорее всего ушиб пальца.

Я ощупываю болезненный нос, и он немножко набекрень. Из него пузырится красная сопля. Жена с тёщей охают сидя на ступеньках, дочка плачет. Витя держит в руке резиновую маску, и с любопытством осматривает её:

– Я сейчас машину подгоню и отвезу вас в областной травмпункт.

Жене я помог доковылять, подпрыгивая до машины, тёще повесили руку на ремень, а дочке собрали талый снег на участке в пакет и засунули туда её ушиб пальца.

Ехали молча. Витя хитро улыбался и осматривал всю нашу семью в салонное зеркало. Жена была бледная, тёща злая, дочка напуганная. Я задумчиво прикладывал к кривому носу салфетку и думал о последствиях.

В областном травмпункте никого не было. Витя усадил нас в приёмном покое и постучал в дверь к доктору:

– Вот принимайте. Семья пострадала. 4 человека.

– В ДТП что ли попали?

– Нет. Но что-то типа того…

Витя откашлялся, и они с доктором вышли из кабинета. Он начал нас осматривать:

– Ага. Интересно. Ну надо же? Колоритно, очень колоритно. Резиновые сапоги, ватники. Бои без правил что-ли?… Прям семейка Аддамс какая-то. Всех на рентген!

Жена не разговаривала со мной неделю. Тёща полгода. Дочка выслушала мою историю и пожалела меня сразу. Всё обошлось, и никто сильно не пострадал, но осадок остался.

Я ведь действительно хотел сделать сюрприз, а они испугались. Я не виноват, вот вам крест! Просто со спины, наверное, это делать не стоит, когда три женщины увлечены ремонтом бытовки. Наверное так.

А сегодня коллеги на работе снова подарили мне резиновую маску, в этот раз – Шрека, но я, наверное, уберу её подальше в стол. До лучших времён!..

Просто после работы куплю цветов и сделаю обычный приятный сюрприз.

Хотя…

Допинг

Конечно же я согласен с женой, что надо решительно бороться с пьянством. Раз и навсегда поставить точку в этом ужасном деле.

Алкогольное болото затягивает и молодая берёзка, которая склонилась над трясиной этилового спирта едва ли вытянет меня на берег нормальной жизни. Сколько копий было сломано по этому вопросу.

Настойчивость древних греков, которые специально сбраживали на солнце виноградный сок, не оставляет никаких сомнений, что алко – тенденции берут своё начало, далеко не из-за гастронома за углом. Человечество испокон веков стремилось сделать из меня зависимого человека.

Давили эти древние голубчики – виноград, настаивали голубую агаву, перегоняли зерно, сбраживали, сцеживали, добавляли хмель, настаивали в дубовых бочках и всё ради того, чтобы в понедельник с больной головой я смог прогулять работу и поставить под сомнение свою компетентность в сфере организации трудовых будней своих трезвых товарищей. Одним словом из года в год, картина остаётся прежней. Я подвожу рабочий коллектив, шеф злится, зарплата хромает и в семье все не слава богу.

Проблемное пристрастие, готовит катастрофу на семейном и рабочем фронте, а это есть не что иное, как возможность свалится вниз к древним грекам, которые давят виноградные грозди, наполненные солнцем, своими пыльными ногами, как один строптивый итальянский актёр, и получают из него винный напиток с защищённым географическим указанием. Посему, каждый раз уходя в продолжительный запой, я очень ясно представляю себе мифы древней Греции. Что согласитесь, в нынешних реалиях, никак не возможно воспринимать на трезвую голову.

Одним словом – день сурка. Жена пилит, на работе нелады с шефом, друзья ругают, тёща гавкает.

От такого контрастного дУша событий, мне естественно хочется опять заглянуть на дно стакана.

Как-то на днях, шёл на работу и решил для себя "Хватит!". Подумал, как отрезал. Захотелось начать всё с начала и надеть два крыла, чтоб воспарить как дельтаплан.

Вечером, высказал свои пожелания своей благоверной. Так мол и так, решено. Завязываю узелок!

Вот она, конечно, обрадовалась. Трезвый и сознательный супруг достаётся ей в подарок, после стольких лет мучений.

День не пью. Второй. Третий идёт.

И вот, что друзи мои стал замечать. Нет, не за собой, а за женой.

Очень она оказывается много кушает. И есть прям без разбора всё подряд, можно сказать наминает. Прям холодильник страдает из-за этой её прихоти. Варежка не закрывается у неё. Каждые 5 минут что-то жуёт. И вроде даже, если посмотреть с заднего ракурса, округлилась она малёха в плане фигуры и прилегающих женских частей тела.

Я попытался уточнить у неё этот момент:

– Дорогая, а не слишком ли часто вы изволите кушать с трудом добытые продукты питания, и вообще – не треснет ли хлеборезка?

На что я получил скандальный и дерзкий ответ, который обнажает сущность женского демона, во весь, так сказать рост:

– У меня стресс на работе. Вы бухаете, а мы закусываем! У каждого человека свой ДОПИНГ!

И проследовала обратно в сторону кухни.

Я, конечно, человек с понятиями. Каждый человек имеет право на самореализацию. У каждого естественно свой жизненный допинг. Каждый находит свою индивидуальную кривую дорожку и шагает по ней, словно слепой кутёнок в сторону мнимого счастья. Я сам таким был пару дней назад.

Разговор у нас с ней был неприятный. Она нервничала, и постоянно смотрела в сторону хлебницы и холодильника. Я понимал, что она хочет бутерброд, квашенную капусту и торт Прага (примерный её рацион я уже успел выучить, и он, если честно, меня очень пугал).

Мне ничего не оставалось делать, как выкатить ей условия совместного проживания: Я избавился от своего допинга, она избавляется от своего. Делаем мы это на благо семьи и подрастающего сына сознательного пионерского возраста.

Вроде согласилась. Плакала. Говорила, что у неё ломки. Просила бутерброд с сыром, корейской морковью и кефиром. Я был непреклонен: по расписанию – завтрак, обед и ужин по желанию.

Кое как продержалась таким образом два или три дня. Я тоже трезвый и даже попробовал один раз отжаться от пола. Получилось Сие действо мне с трудом, но скажу прямо – почувствовал в себе богатырскую силу и мощь олимпийского комитета. Даже был грешок, подошёл к зеркалу и пытался найти в районе руки – бицепс. Безуспешно, но это только пока. Восхождение начато!

А с женой плохо. Лежит болезная на кровати и даже телефон не листает. Не интересуется, что там в ленте происходит. Выпала из жизни, совсем видать худо ей без продуктового допинга!

У каждого он свой и никто не знает, на какой ещё больше подсаживаешься. То есть получается, что мы – потомки древних греков и олимпийских богов, которые давили виноград и делали вино, не так зависимы, как они – едоки из нашей женской сборной. Грусть – тоска.

Уложил её спать, несмотря на то что её трясло и лихорадило. Прочитал ей на ночь сказку "Каша из топора". Кажется уснула, вон гляди даже слюну пустила во сне.

Естественно, для меня такие пертурбации это определённый стресс. Вроде есть жена, и вроде нет её. Она где-то там мыслями в холодильнике…

Ну ладно, вроде договорились с ней: она не ест, я не пью, хотя если честно, то договор какой-то у нас с ней абсурдный, но договор – есть договор.

Кукушка на часах пропела 12 часов ночи. Я аккуратно вылез из-под одеяла и на цыпочках встал с кровати. Жена крепко спит и кушает во сне русскую народную кашу со вкусом топора. Тихонечко переместился на кухню. Здесь у меня в коробке с проросшей картошкой спрятана сказочная Чекушка Бессмертия. Тихонечко достал её, взял с полки рюманю и решил максимально быстро нарушить условия договора.

Но, чу!

Я что-то слышу внутренним ухом!

Какое-то движение в коридоре и знакомое шуршание сатиновой ночнушки. Неужели ОНА, как злобная фурия летит покарать меня за нарушение мною священного договора? Она так крепко спала, и какого чёрта она проснулась?

Я вжался в узкий проём, между холодильником и окном. В одной руке я держал початую бутылку, в другой – сжимал рюмку. Если бы приборы ночного видения пытались меня обнаружить в этот момент, то у них вряд ли бы что вышло. Я растворился в кухонной полночи! Только котя смог бы меня найти в столь опасной обстановке, но его, к счастью, не было.

Я понял, что жена без тапочек. Хитрая ведьма пробралась на кухонную территорию и соблюдая светомаскировку (не включая на кухне свет) достала из-под мойки палку сырокопчёной колбасы и венские вафли с клубничным кремом.

Села на табурет и начала это всё с жадностью поедать.

Конечно, любопытный читатель, может спросить меня, а откуда я знаю, что она там достала и почему именно вафли?

А ответ лежит на поверхности.

Пока я с ужасом, стоял за холодильником и вместе с женой нарушал договор, свет на кухне загорелся и в дверном проёме возник силуэт сына – двоечника пионерского возраста, который зашёл на кухню попить воды и застал своих любимых родителей в неестественных позах.

Ей богу, лучше бы он зашёл в тот момент, когда бы мы работали над созданием девочки октябрятского возраста с озорными косичками…

– Вы чего? – зевая спросил киндер.

Я, прижав к груди водочное Сакраменто, смотрел на жену, а она, держа в руках съедобный допинг, смотрела на меня…

Конечно же это была последняя капля, разбавленная стыдом перед подрастающим поколением.

Следующим же вечером, не смотря друг другу в глаза и не придумав ничего лучше мы пошли на каток. Мы просто стали кататься на коньках, как раньше. Тогда, много лет назад, мы были абсолютно счастливы и наш допинг заключался в совместном времяпрепровождении и дополнительном адреналине в виде снежных крошек из-под лезвий коньков. Мы вспомнили, что мы не такие старые. Встали с ней опять на лёд и стали кататься, забывая обо всем на свете.

Если мне хотелось пить, то я пил воду. Если ей хотелось есть, то она тоже пила воду.

Я не знаю, как так получилось, но Мы кружили такие пируэты на льду, что спустя какое-то время у нас родилась девочка – октябрёнок с озорными косичками и ещё мы, в данный момент, выходим на региональный чемпионат по фигурному катанию среди НЕ профессионалов!

И если уж будет допинг в жизни, то пусть он объединяет людей и несёт с собой только положительные эмоции и физическое здоровье для всех…)

Полновесная пятёрка

Очень хорошо помню дядю Гришу Копылова.

Слесарем – сантехником он тогда работал в нашем ЖЭКе и по совместительству ещё, был нашим добрым соседом по подъезду.

Гриша всегда сидел на одном и том же месте, недалеко от нашего дома. Маленькая аллея, с загаженными голубиным помётом скамейками и вечное дыхание непроходящей поздней осени.

Я вяло тащу ранец из школы, кручу на руке мешок со сменной обувью и думаю о бренности пионерского бытия.

– Привет дядя Гриш! – машу я сменкой знакомому силуэту.

Копылов приглашает жестом присесть рядом. Перед ним стоит трехлитровая банка с разливным пивом, а на скамейке расстелена газета "Известия", на которой, в неестественных позах, лежит сухая плотва.

Усаживаюсь рядом.

– Будешь? – спрашивает меня сосед и указывает на рыбный пузырь, который лежит рядом с очистками от рыбы.

Я киваю головой в знак согласия.

Дядя Гриша берёт плавательный пузырь, и поджигает его. Протягивает мне поджаренную его часть, и я с удовольствием начинаю его жевать. Копылов пьёт пиво из банки и продолжает задумчиво смотреть вдаль.

Потом спрашивает меня:

– А чего ты невесёлый такой? Двойка по физике опять?

– Ага! Мамка ругаться будет… – докладываю я уныло обстановку.

Мы оба вздыхаем, и я понимаю, что дома у дяди Гриши жена, и она тоже будет на него ругаться. Поэтому, мы как никто понимаем друг друга, хотя и из разных поколений.

– Слушай, – сосед бьёт меня по плечу, – а ты скажи мамке своей, что на самом деле – пятёрку получил. Просто по дороге домой тройку потерял где-то, и у тебя только двойка сегодня осталась. А завтра обязательно эту потерянную тройку найдёшь и будет у тебя полновесная пятёрка по физике!

Мы весело смеёмся такому весёлому оправданию, и я радостный бегу домой.

А дядя Гриша остаётся на скамейке, вдумчиво смотрит на грубое осеннее небо, и чистит сушёную плотвичку…

Ой, мамочки!

На работе, в торжественной обстановке, мне вручили купон с 5% скидкой на покупку электроинструмента в строительном гипермаркете, который находится далеко – далеко за МКАДом.

Директор наш, долго хлопал меня по плечу, приводил меня в пример трудовому коллективу, и объяснял бухгалтеру, что 5 лет, которые я проработал на одном месте – это вам не жук чихнул!

Я совершенно обалдевший от таких знаков внимания, стал думать, какой инструмент лучше купить на положенную мне скидку. Что необходимо мне в хозяйстве?

Решил купить электролобзик! Буду выпиливать всякие деревянные загогулины. Буду украшать наше скромное жилище деревянным зодчеством.

Жена моей радости не разделяла и бухтела про то, что лучше бы мне подарили купон на женскую обувь, потому что её сапоги совсем износились и давно уже просят каши.

Глупая баба!

Как могут подарить мужчине купон на женскую обувь? Мы ж не Европа там какая-нибудь с их бесконечными маршами в защиту ихних меньшинств. У нас всё чётко. Мужчинам – мужские подарки. Электролобзик и точка!

В субботу с утра, как и положено, я мучился головной болью и жутким стрессом, после вчерашнего смузи приготовленного без применения блендера, но с помощью своих друзей за гаражами.

Собираемся с женой в магазин тратить купон на скидку.

Мамаша её с нами увязалась до кучи. Ей там какое-то кашпо надо купить для цветка.

Сели в машину, едем в сторону магазина. Жена за рулём, тёща рядом с ней выполняет роль навигатора, я на заднем диванчике подскакиваю на каждой кочке и безостановочно икаю. В голове ещё остаточные явления, поэтому стараюсь немного покемарить.

– Ой, мамочки! – кричу жене, – крути баранку взад! Деньги забыл на микроволновке!

Супруга чертыхается и разворачивает машину обратно. Тёща бубнит и вообще обстановка нервная.

Вернулись домой. Забрал деньги бегом, и едем опять в строительный гипермаркет. Кимарю под стук передних стоек.

Выезжаем на МКАД. Я резко проснулся и опять кричу:

– Ой, мамочки! Тормози. Я паспорт в куртке забыл. Если денег не хватит, буду кредит на электролобзик оформлять. Возвращаемся немедленно домой!

Жена так матерится, что её слюни и сопли летят на запотевшее лобовое стекло.

Вспоминает она по очереди все мои грехи, плюс перечисляет все мои школьные романы с одноклассницами и более поздние с соседками.

Тёща тоже не отстаёт, и припоминает мне, что в том году, я, эдакий сакин сан, не мог ей повесить крючок для полотенца в ванной.

А у меня смузи и головная боль, но я решительно настроен купить сегодня инструмент. Разворачиваемся и едем обратно.

Забрал паспорт и сел в машину. Тёща приказывает дочке стоять на месте, выходит из машины и открывает заднюю дверь, где сидит ваш покорный слуга.

Я весь сжался при виде этой грозной женщины.

– Так. А ну ка товарищ зять, предъявите ваш паспорт, деньги и купон на скидку!

Я передал ей требуемые бумаги. Она всё проверила, пересчитала и убрала в свой бездонный ридикюль.

– Ничего больше не забыл?

Я пожимаю плечами:

– Вроде нет, – отвечаю, энергично при этом продолжая икать.

– Поехали! – командует тёща моей жене, и мы трогаемся.

Вперёд к моей мечте. Туда, где зодчество и кучи опилок посередине кухни.

Выехали за МКАД на оперативный простор. Катимся по территории московской области, впереди уже виднеется огромный фасад гипермаркета.

И вдруг я, неожиданно:

– Ой, мамочки!..

Жена резко бьёт по тормозам, и машина останавливается, как вкопанная.

Они обе поворачиваются ко мне, излучая агрессию и нетерпимость, тянут свои руки к моей шее и кричат на меня дуэтом:

– Что на этот раз ты забыл?

Я им:

– Посмотрите, какая милая корова с телёнком на обочине пасётся…

За электролобзиком мы не поехали. Вместо этого жена купила себе сапоги без скидки в центре города, пока я морально раздавленный спал на заднем сиденье автомобиля. Моей мечте не суждено было сбыться сперва из-за забывчивости, а потом из-за впечатлительности. Подожду пока моя супруга успокоится и в следующие выходные опять сделаю попытку выехать за инструментом.

А пока, так уж и быть, схожу к тёще и повешу ей крючок в ванной. Всё-таки, какая никакая, а она тоже мамочка. Пусть и не моя…

АНАЛИЗируй

Раньше знакомится было гораздо легче.

Во – первых была вера в завтрашний день, во – вторых, у меня тогдашнего дурака не было жены, а была только надежда её заполучить…

Сегодня с утра пораньше будит меня моя благоверная:

– Вставай! Давай вставай! Анализы надо натощак собрать. Не забыл?

Как здесь забудешь? От этих анализов зависит моя карьерная лестница.

Беспокойной шеф дал задание всем без исключения пройти диспансеризацию на предмет выявления вредоносных бактерий, которые могут отрицательно повлиять на работу всего трудового коллектива.

У кого будут обнаружены болезни, передающиеся половым путём, те сразу идут лесом в сторону прайд – вакханалий. Плюс сразу предупредили, что если сие обнаружит у женатиков, то незамедлительно будут сообщать их жёнам об эдаком мракобесии. А это значит развод и разрыв связей на стороне.

У тех сотрудников, у которых доктор обнаружит чахотку, туберкулёз ну или на край – чёрную флюорографию, тех свезут сразу в хоспис, а там трава не расти. Лежи голубчик тихонечко себе на здоровье и дожидайся старушки с косой, которая шляется по коридорам богоугодных заведений брезгливо обходя переполненные утки и горы нестиранного постельного белья с чёрными, еле различимыми, печатями "больница такая-то".

Ну, а если лёгкая форма заболевания как-то: цирроз печени, почечное давление или диабетическая пята, то пожалуйста работайте на здоровье, но только после решения директора о целесообразности данного действа.

Ага, точно знаю, что здоров как бык по первым трём пунктам, однако в данный момент, схватил небольшой насморк, потерю обоняния и температуру, чуть выше среднего. Одним словом, лёгкая простуда и задержка дыхания.

Зажал в руке два пластиковых контейнера и направляюсь в туалет. Жена семенит рядом и даёт полезные советы, как нужно справлять большую и малую нужду для работников медицины и профильных учреждений.

Сделал дело. Плотно зафиксировал хлипкие красные крышки и готов приступить к диспансеризации.

Супруга помогает мне одеться, застегивает пуговицы на застиранной до дыр сорочке и крутит у меня на шее невероятной красоты узел на галстуке тестя (подарок на свадьбу).

Дети скачут вокруг меня и просят сдать анализы на пять с плюсом, также как и они учатся. А учатся они, надо отметить, из рук вон плохо. Одни двойки вперемешку с редкими тройками.

Мысленно плюю через левое и правое плечо, обнимаю жену и детей. Получаю от семьи благословение: пакет с папиным обедом в лотках, поверх которых расположились два специальных контейнера с папиным содержимым.

Значит сперва на диспансеризации, а оттуда сразу мухой на службу!

Автобус, час пик.

Кругом мрачные граждане торопятся по своим делам и почём зря используют карту тройку. Рядом со мной болтается Одинокая дама, которая имеет романтичный взгляд и глаза с поволокой.

Оба с ней мы держимся за поручень и синхронно раскачиваемся в едином ритмичном танго бульварного кольца.

Следующая остановка, и перед нами освобождается вакантное место для инвалидов и граждан с детьми.

Я незамедлительно туда прыгаю, и предлагаю приятной незнакомке нырнуть туда же.

Она эффектно садится рядом, достаёт свой телефон и с жадностью начинает пожирать глазами яркий экран с его бесконечной инфо лентой.

Я ставлю свой пакет на сиденье, между нами, и наклоняюсь к её ушку. Шепчу ей о том, что в свои сорок (или около того) она ещё ого-го!

Тётя энергично дёргает носом, расширяет ноздри, смотрит на меня, на пакет и стремится моментальной мухой к выходу.

Я безусловно думаю о вселенской глупости всего, что связано с женским обществом на транспорте и выхожу на следующей остановке в неожиданно обезлюдевшем автобусе.

Только в больнице, я понял, что два моих контейнера безжалостно были раздавлены и содержимое очутилось на свободе, с соответствующими ароматами моего утреннего туалета.

Это очевидно произошло, когда я нечаянно локотком надавил на пакет, чтобы воспеть оду ветреной красоте случайной попутчице.

Лишился одномоментно и свежих анализов, и остался без обеда.

Пакет со смешанным содержимым пришлось утилизировать в мусорку. Сдачу анализов перенести на другой день.

При мне остался мой насморк с заложенным носом, крепкая и нерушимая семья, и самое главное воспоминание о том, что раньше, все нормальные люди, анализы сдавали в пустых баночках из-под майонеза и они НИКОГДА не становились помехой для знакомства, и последующего создания крепкой ячейки общества!..

Январенок

В школе дело было еще, в те далёкие – далёкие годы. Класс второй или третий. Меня никак не брали в октябрята. Рожей, наверное, не вышел. Всем цепляли на пиджачок значок с Ильичем, а мне – ну никак. А очень хотел заслужить это звание – Октябренок!

Надо мной постоянно смеялся мой одноклассник – хулиган Ванька Тишкин.

Он постоянно издевался над тем фактом, что я недостоин носить звание внука вождя. Из-за этого у нас постоянно случались потасовки и драки. Разбитые носы и оторванные пуговицы на школьной форме. Его, кстати, тоже не брали в октябрята.

Всё мальчики и девочки уже были организованы в "Звёздочки", проверяли перед уроками чистоту рук и ушей, ходили строем и пели хором песни. А мы с Ванькой, ну всё никак не подходили под это дело.

И вот наступил, в один прекрасный момент, подходящий случай. Мы каким-то образом объединились с Тишкиным в альянс. Видно, у обоих накипело:

– Давай дружить, – предложил я ему, – а то нас никогда не примут в октябрята.

Он неожиданно согласился:

– Давай.

Мы сидели после уроков на турниках и не торопились по домам. Нужно было совместно решить эту проблему. Ожидание затянулось и была угроза никогда из-за этого не стать, ни пионером, ни комсомольцем. От этого на душе было гадко и тревожно.

И мы придумали. Спрыгнули на землю, достали тетрадку и карандаш, и начали искать выход из ситуации…

Марина Анатольевна, наша первая учительница, сидела ещё в открытом классе и проверяла тетради. Рядом с ней, на стуле, вольготно расположился учитель физкультуры Герман Германович. Было вполне очевидно, что он подкатывал свои пингпонговые принадлежности к нашей учительнице. Громко ржал, как лошадь и лихо зачесывал свои рыжие кудри.

При нашем появлении в дверях, он сразу замолк, закашлялся и вышел из класса, со словами, что ему ещё баскетбольные мячи собирать.

– Что вам мальчики? – спросила Марина Анатольевна.

– Вот! Это ультиматум! Просим нас принять в любую из этих организаций – мы протянули ей вырванный тетрадный листок, -

Она развернула бумагу и начала вслух читать:

Январята

Февралята

Мартята (зачёркнуто)

Апрелята

Майята (зачёркнуто)

Июнята

Июлята (зачёркнуто)

Августята (вопросительный знак)

Сентябрята

Ноябрята

Декабрята

– Ага, понятно. Ну а вы сами кем из этого списка хотите стать?

– Мы ещё точно не решили, но или январятами, или на край ноябрятами.

– А октябрятами вы не хотите стать? Настоящими октябрятами?

– Хотим, Марина Анатольевна, очень хотим! – в один голос мы с Ванькой жалобно начали умолять её.

– Хорошо. Я поговорю с руководством пионерской ячейки и думаю, что после такого они примут вас в октябрята. Но чур больше никогда не драться!

– Никогда! Чес слово! – мы даже обнялись на радостях с Тишкиным.

А через две недели мы получили заветные значки и стали частью "Звёздочек", ходили строем, пели хором и проверяли перед уроками чистоту рук и ушей одноклассников.

Сколько уже лет прошло, а до сих пор, когда я встречаю на улице Ивана Ивановича Тишкина, пузатого мужчину с огромным портфелем, мы всегда обнимаемся, как старые, добрые друзья и кричим радостно на всю улицу:

– Ооооо, привет январенок!

– Ааааа, привет! Привет ноябренок!..

Zарубежная посылка

- Погляди – ка, что тут у меня есть: кусок ихнего асфальта, ореховая паста НУТЭЛА, и моток медной проволоки. Качественный заграничный товар! Ты проходи, не стой в сенях! – Аристарх Никодимыч широким жестом пригласил меня в свою избушку.

– Спасибо сосед, уж и не думал, что вы пригласите меня к себе в гости, полюбоваться на европейские диковинки. Ей богу, как в музее теперь у вас! – я поклонился в пояс и неловко скинул сперва один худой валенок, потом второй. Поправил на ногах жиденькие портянки и скромно зашёл внутрь полутёмного жилища, в дальнем углу которого, догорала чуть живая лучина.

Сосед, как в опереточном гардеробе, помог мне снять серенький зипун, небрежно кинул его поверх сундука, сплетённого из лыка, и подтолкнул меня в центральную часть избы.

На кривоногом дубовом столе, стояла фанерная поШтовая коробка поменьше, а под столом громоздилась огромная коробка из досок. На ней чёрной краской было выведено:

Откуда: из-за границы

Куда: Московская область, деревня Худиново, дом номер 4.

Иванову Аристарху Никодимычу.

Внизу криво дописано, той же краской:

Дяде Аристарху, от племянника!

Вот чудо – чудное! Я таких коробок отродясь не видел. Вот повезло соседу, что у него племяш Минька Строганов, работает на танке мехводом в зоне проведения специальной операции. Такие классные подарунки шлёт своему родственнику.

Аристарх Никодимыч, выдержал театральную паузу и достал из коробки, которая стояла на столе, кусок наисвежайшего асфальта. Полюбовался недолго, и кинул его на несколько секунд в печь, рядом с горячим чугунком. Быстро вытащил щипцами и Буквально, через несколько секунд, избу наполнил совершенно изумительный и сумасшедший аромат свежеиспеченного асфальта.

– А? Как тебе такое Сосед? Это тебе одновременно и хруст французской булки, и запах немецкого брецеля, и ещё немного от итальянской чиабатты что-то здесь есть. Представь себе, а ведь лежал этот кусок где-то под Харьковом. Лежал и ждал своего часа!

Я подхватил этот уникальный кусочек европейского мира и стал жадно вдыхать его ароматы, представляя при этом, как топтали его забугорные тёти и дяди. У меня усилилось слюноотделение, и сосед усадил меня за стол:

– Чего уж там, садись. Перекуси со мной. Я сейчас и настойку из Борщевика принесу, и плов ежевичный уже кажись готов.

Аристарх Никодимыч, водрузил на стол мутную четверть своей забористой настойки, в которую он для "букету" (по совету одного сомелье), добавлял струю бобра. Это уничтожало вредоносную функцию Борщевика и помогало заодно в борьбе с мужским бессилием.

Мы выпили, оба поморщились. Сосед занюхал куском асфальта и протянул его мне, чтобы я сделал тоже самое. Потом он зачерпнул деревянной ложкой в чугунке ежевичного плова и положил себе в тарелку это диетическое блюдо, а затем и мне. Мы начали жадно есть. Ежи были хороши! Наваристые экземпляры.

– Марфушка моя собирала, – чавкая произнес сосед, видя с каким удовольствием я поедаю эту колючую лесную фауну, обсыпанную рисовой флорой, – все руки исколола, но оно того стоит. Правильно я говорю?

– Мммм! Ресторанное блюдо! Вкусно, аж пальчики откусишь! – я показал большой палец.

Так мы и обедали. Выпьем Борщевика бобрового, занюхаем куском асфальта заграничного, крякнем от удовольствия, и закусываем ежом отечественного производства. Животного хитрого, но вкусного!

Наелись, и четверть незаметно опустела, вслед за чугунком.

– Но это ещё не всё, настало время десЭрта! – Аристарх достал из печи противень с караваем и отрезал от него два тонких ломтя. Этим же ножом залез в банку с диковинной нутЭлой и сделал два бутерброда, намазав их тонким слоем чудной ореховой пасты:

– Сия штука называется – пирожное. Моя Марфушка, уже пол банки слопала бесстыдница. Говорит, что паста эта вкуснее киселя из мёда и заячьих лап.

И таки да, это было божественно! Я жевал закрыв глаза и думал, отчего у нас не придумали ещё этот дурацкий асфальт? Почему арахис на пасту не выращивает правительство в наших заболоченных местах? Отчего такая чёрная несправедливость? Где европейская солидарность? Если бы не отправили Миньку – мехводом туда, то и не узнали бы, что помимо ежей, есть ещё мировая кулинария…

– Вот ещё смотри! - Аристарх достал из малой коробки моток медной проволоки., – Ценнейшая вещь! Племяш написал, если кинуть его в кадку с водицей на ночь, то там все микробы умрут зараз. И живые, и мертвые. Вода от этой чудо – меди дезинфиКцируется. Если той водой помыть голову, то через две недели вырастает на голове целая шевелюра, и волосья прям и лезут со всех сторон. Становишься похожим, на иностранных актёров, которые у нас по радио выступают в доме культуры. А если допустим у кого сердечная хворь, или ежова язва, или того хуже печёночные колики внутри организма, то надо стакан принять этой чудо – водицы и приложить медную эту проволоку к больному месту, то сразу же, как рукой снимает любую хворь. А можно ещё браслет сделать на запястье, и тогда начинается правильный сердечный ритм в районе груди и трезвость мысли приходит. Поэтому, я как есть, так разумею: Панацея это, от всех напастей и путь к здоровью нации. О, как!

Я немигающим взглядом, смотрел на этот чудесный артефакт. Вспомнилась мне Хозяйка медной горы, не зря об ней цельную книгу накарябали. Значит и она была в курсе, что даже язву можно вылечить этой Панацеей…

– Но это ещё не все европейские диковинки! Сейчас ты в обморок упадёшь, дорогой соседушка, – Аристарх Никодимыч загадочно мне подмигнул, икнул и хлопнул своей огромной ручищей по большому поШтовому ящику под столом, вокруг которого валялись обглоданные нами, колючие шубки ежей…

Взял ржавую фомку и без труда, начал отщёлкивать с коробки защитные доски:

– Этот предмет, Минька описал в сопроводительном письме, чудо – чудное. Вершина Западной цивилизации. Жан Жак Руссо и Вольтер такими пользовались. Название сложное – СакРАЛЬНАЯ Фарфоровая чаша или по-простому – UNITAZ! Кто-то в Европе, чай из неё пьёт, а некоторые используют сей девайс вместо срамной дыры. Вот погляди…

Моему взору предстал предмет необычной формы, напоминающий белого лебедя. От него шёл такой свет, что я зажмурил глаза. Глянцевый фаянс, а по-ихнему – фарфор, заставлял забыть обо всём на свете. У меня путались мысли, и я нервно чесал немытую грудь под нестиранной косовороткой. Мне хотелось припасть на одно колено и дать клятву верности всему европейскому, но я сдержался – слишком много крамолы за один вечер.

Фарфоровое судно манило меня. Я пытался сопоставить реальность с фантазией, мозг работал на пределе возможностей. Я не мог никак себе представить, что можно справить нужду в это произведение искусства. Нет, я там понимаю нагадить за клубом, на фрагмент старого забора, но это… Как это?

Снять портки и прислонить свою немытую пятую точку туда, где возможно совсем недавно сидели Руссо и Вольтер? Туда, где сидит вся Европа? И не это ли надо выставлять в Лувре и приглашать туристов из стран Азии, чтобы они узрели, что гадить в позе орла не эстетично?

– Фаянсовый UNITAZ из фарфора. Вот ещё бачок для смыва, но с ним я пока ещё не разобрался, – честно признался Сосед, и отставил его в сторону, – Марфуша! Марфуша беги сюда. Посмотри на это чудо!

Прибежала жена Аристарха, и получив необходимые инструкции, села на него сверху, задрав юбку. Попрыгала, и засмеялась:

– Срамота, да и только!

Мы вышли с Аристархом на улицу. Он тащил унитаз, а я бачок от него. Дошли до уличного нужника.

Никодимыч открыл кривую дверь сортира и выгнал облако мух, которое кружило над дырой в полу.

– Я им сейчас покажу Европу. Покажу Жан Жака. Мы бля ещё дальше шагнём, мы совместим наши задницы с ихним фарфором!

Я с восхищением смотрел на работу своего соседа. Он раскидал вокруг дыры старые газеты "Деревенская Воля" и ровно по центру водрузил этого белого лебедя. Это было, как минимум, великолепно.

В центральной части нашей страны, высилась фаянсовая вершина интеллектуальной мысли всего западного мира! Там можно было сидеть со спущенными штанами, отбиваясь от мух, и думать о судьбе вселенной.

UNITAZ – это конечно же величайшее изобретение человечества, ведь только благодаря ему, простой русский человек, может познать философию западного мира. Не в позе орла, а именно ощутить себя роденовским мыслителем. Не меньше!

Аристарх Никодимыч долго вертел в руках сливной бачок и пытался приляпать его и сверху, и снизу. И так, и сяк. Матерился и весь перепачкался. Потом плюнул и сказал:

– Это, наверное, ваза для цветов, идёт в придачу к унитазу. Они, наверное, сидят на очке и нюхают розы, где-то в Париже. Типа освежитель воздуха, наверное. Жене отдам, пусть на подоконнике растит декоративный Борщевик. И то польза будет, не пропадать же добру?

Я пожал плечами. Розы и Борщевик меня мало интересовали, моё сознание было занято европейскими ценностями, которые в данную минуту меняли моё самосознание!

– Марфушка! Марфушка! – заголосил сосед, – иди обнови новинку. Почувствуй себя мамзелью.

Жена его забежала в сортир и плотно прикрыла за собою дверь нужника.

Я не спал всю ночь. Ворочался на печи, и нервничал. Злился на Миньку, который служил мехводом танка и высылал родным такие подарунки!

Можно их и занюхивать, и запивать, и прикладывать к больному месту, и намазывать на хлеб, и растить цветы, и самое главное садить свою пятую точку на красивое фаянсовое безобразие. И делать это также, как делают это настоящие европейские граждане, которые таскаются бесконечно по музеям и театрам.

Решено!

Завтра пойду в военкомат, пусть меня тоже запишут. Вот жена удивится, когда получит свой первый кусок заграничного асфальта, а там уж и не за горами и UNITAZ будет ей, и сливной бачок для рассады, и полное ощущение того, что мы тоже часть европейского мира.

И пусть все соседи завидуют, видя у себя в сортире под ногами жуткую дыру прошлого мира....

Гуси – лебеди

Наше свадебное путешествие в Хабаровск, запомнил я надолго!

Молодым пистрюком тогда был, неопытным.

На свадьбу нам тогда тесть подарил два билета на самолёт в один конец. Пункт назначения – Хабаровский край, пгт Заусенцы, гостиница "Хабаровчаночка" (без всяких звёзд, но зато на завтрак обещали сосиски с манной кашей).

Молодая жена скакала от восторга, плакала от счастья и хлопала в ладоши. По её мнению, это было очень романтично и не хуже, чем "у всех". Тёща сплевывала семечки в кулак и поддакивала своей дочке:

– Батя твой, разорился на авиабилеты и бронь в пафосном отеле. Будете кушать клешню краба и баловаться на двуспальной койке по азиатскому фэншую. Оправдайте наши надежды – внука хотим!

Я к внукам ещё не был готов, но это мелочи. Была ещё у меня была одна фобия – я до смерти боялся летать. Никогда не летал, и, собственно, не планировал, но очень мне эта мысль тревожила самосознание. Во сне, если снится высота или небо, и я лечу, то я обязательно падаю, как мешок с навозом вниз со скоростью сверхзвуковой бомбы. Бац и нет меня. В лепёшку!

Каждое такое погружение в сон, стоило мне нервного пробуждения и тремора конечностей по утру.

Одним словом, подарок тестя был для меня абсолютным злом, ибо рождённый ползать…

Молодая жена была предупреждена в аэропорту, что её молодой супруг может переносить полёты только на телеэкране, когда там другие граждане летают туда-сюда по задумке безумного режиссёра.

Она сообщила мне по секрету, что сама впервые посещает самолёт, но достаточно стойко переносит всякие карусели и аттракционы типа "Ракета" (на котором надо отметить я последний раз заблевал всех пристёгнутых пассажиров).

Ну, хорошо.

Аэропорт.

Жена меня тащит к трапу, и желает незамедлительно отправится в романтическое путешествие, кушать крабов и производить на свет внуков в угоду тестю.

Я погружаюсь в мир самолётостроения без особого энтузиазма. Цвет лица имею зелёный и заранее прошу снабдить меня пакетами, чтоб не было повторений аттракционов, как в Парке Культуры и Отдыха имени одного писателя.

Взлетели.

Летим, долго и нудно. Молодая супруга сидит рядом и предлагает мне поиграть в магнитные шахматы, потом в города, чуть позже в дурака. Подкидного…

Я, с лицом покойного фараона, неукоснительно выполняю её требования, и пребываю в состоянии лёгкой комы:

– Е2, Е4 – Ашхабад – Кто козыри?

Она что-то ласковое щебечет мне в ухо, а я мысленно приближаю к себе Хабаровск, и обещаю господу нашему, что обратно поеду только на поезде, под монотонный стук колёс. Новоиспечённая супруга вытирает мне пот со лба и насильно заталкивает мне в рот мятную сосалку, держа на всякий случай у меня на коленях раскрытый картонный пакет с логотипом "HABAROVSK AIR".

Сижу ни жив, ни мертв! Высота такая, что в окне самолёта даже облаков не вижу, понимаю, что это дело рук японской разведки.

Начинаем снижение, мысленно принимаю образ святой Марины Магдалины и даже вспоминаю про клешни крабов. Идём на посадку.

И вдруг резкий удар, и мы начинаем стремительно падать. Из правого двигателя вырываются языки адского пламени. Сосед наш кричит:

– Гуси – лебеди в сопло к нам залетели, я видел своими глазами!

Начинается паника, и все начинают орать и каждый молится исключительно своим богам. Стюардессы в панике кидаются на людей и пытаются их усадить на свои места. Самолёт дал крен, и стремительно начал терять высоту.

Я сижу пристёгнутый и не хочу паниковать. Я просто морально готовлюсь к авиакатастрофе. Сижу и тихонечко отпеваю сам себя понемногу. Думаю о том, что лежать в крематории не так уж и плохо, чем вот так…Проклинаю при этом крабовое мясо, японских разведчиков и праворукие автомобили. Знал заранее чем всё это закончится…

На борту шум и гам. Пассажиры бьются в истерике и конец уже близок.

Моя молодая супруга начала целовать меня в губы до боли, и плакать. Она оплакивала свою непутёвую судьбинушку, проваленные экзамены в институте Стали и Сплавов, дурацкий маникюр, и какую-то вязанную шапочку фиолетового цвета.

Я же бледный, как лист мелованной бумаги, сказал ей обняв:

– Не беспокойся милая, мы сегодня не погибнем. Мне баба Маша из города Ногинска нагадала, что жить буду до 91 года. Умру своей смертью, дома в окружении родных и близких. Не сегодня…

Жена, вижу глаза у неё загорелись, вскочила и как завизжит:

– А нууууу, все быстро успокоились чертяки эдакие! Всем немедленно сесть на свои места!

Испуганные пассажиры, позабыв о надвигающейся катастрофе, услышав вопль психической маньячки, замолкли и сели по своим местам.

Моя молодая жена, как Ленин на броневике, указывает всем на меня своим красивым маникюром:

– Моему мужу написано на роду умереть НЕ сегодня! Ему ведьма – баба Маша из Ногинска нагадала! Все быстро пристегнулись и мягкой вам посадки.

Стюардессы с восхищением смотрели на неё, люди же напротив старались не смотреть на мою бешеную жену. Прятали смиренно глаза в пол и покорно ждали своей ужасной участи.

Катастрофы не случилось.

Произошло чудо, спустя пару секунд после выступления моей благоверной, самолёт выровнялся, и мы стали ровно снижаться. Огонь в двигателе погас и гуси – лебеди больше не попадались на нашем пути.

Шасси благополучно коснулись взлётной полосы и весь салон кинулся обнимать нас и благодарить. Все пытались взять мои контакты и давали клятвенные обещания оплачивать все мои перелёты до моего 90 – летия. Всё хотели такую же страховку от бабы Маши, как и у меня.

Под аплодисменты мы спустились по трапу вниз и только коснувшись ногой земли – я грохнулся в обморок…

– Просыпайся мой зайчик, – молодая супруга стащила с меня одеяло, и я увидел, что спал полностью одетый, – пора начинать новую жизнь!

Я подошёл к покосившемуся трюмо и осмотрел себя. Постарел лет на 10-15.

Гуси – лебеди.

А жена ничего – хороша собой, и не допустила паники на борту.

– Теперь я не боюсь с тобой ничего. Ты заговорённый. Неужели до 90 лет нагадала?

Я неохотно мотнул головой, и мы спустились вниз кушать манную кашу с сосисками. Свадебное путешествие продолжалось…

Прошло уж много лет, и когда кругом чувствуется напряжение от приближающейся катастрофы, мы не впадаем в панику. И всегда мне жена подмигивает в такие экстремальные критические моменты:

– Надеюсь баба Маша из Ногинска не подведёт и в этот раз? До 90 годков протянем, не убьёмся?

Я каждый раз вздыхаю и утвердительно киваю головой, мол не подведёт баба Маша. Не должна подвести…

И ведь невдомёк моей благоверной, что история с этой бабой Машей, всплыла в моей голове в момент опасности непросто так.

Перед вылетом, в тот злосчастный день, приспичило мне жутко в туалет от страха перед грядущим покорением неба.

А в те годы туалетная бумага была не в почёте, и вместо неё были нарезанные газеты. Как сейчас помню, перед полётом жутко у меня скрутило живот от страха перед грядущим. Сидел на унитазе в Домодедово и думал о бренности бытия. А на момент выхода из кабинки, как сейчас помню нарезанный фрагмент газеты "Speed info" и огромный заголовок:

"Сенсация! Баба Маша – Ведунья из Ногинска предсказала, что певец Филипп К. доживёт до 90-летнего возраста"

Подтёрся я тогда этим клочком газеты и забыл, а оно видишь, как… Всплыл неожиданно сенсационный материал тогда в памяти, в момент лютой опасности.

А я и молчу до сих пор про это.

Пусть она верит в это, ибо когда идём с ней в караоке, я прошу запустить диджея нашу любимую песню – "Зайка моя".

Пою и знаю, что семейная жизнь у нас получилась долгоиграющая, благодаря бабе Маше. Ей отдельное спасибо. Выручила тогда!

До сих пор ничего уже не боюсь, хотя иногда бывает – непроизвольно дергаюсь и вздрагиваю, когда читаю младшим деткам любимую их сказку "Гуси – лебеди"…

Давай спать уже

Можно ли женщине обрести счастье и найти свою вторую половину после 40ка с хвостиком лет, когда конвейер безумной жизни беспрерывно предлагает тебе всё новые и новые человеческие образцы от 18 ти и чуть старше, которым ты абсолютно не интересен?

Пожалуй, уже нет, но чудеса изредка всё же случаются…

Расскажу одну загадочную историю.

Итак, Маша, наш младший офисный сотрудник бухгалтерии, которая вопреки всем прогнозам, до сих пор сидит на первичке и карьерную лестницу отказывается штурмовать.

Одевается пасмурно, любит серенькое, никогда не улыбается, и постоянно, когда я передавал ей бумаги, она транслировала флюиды на весь наш офис, что трижды была она замужем и все мужики не стоят её внимания.

Скудная чёлка, стоптанные балетки и венозная сетка на руках. Мария не верит в то, что после 40ка лет необходимо за собой ухаживать, если мужской горизонт завален молодыми соперницами, с прекрасным маникюром и пиллингом в зоне бикини.

Она ставила мне оттиск печати на документах, и я замечал, что пальцы у неё заляпаны синей краской для подушечки. Она с удовольствием заправляет офисные печати, но к своей жизни относится спустя рукава. Вечно хмурая и не разговорчивая. Постоянно серая и беззвучная, как старая мышь при смерти.

Мы привыкли к ней такой. Её дочь давно уже выросла, и выйдя замуж уехала в славный город Саратов, а она…

Она машинально ходила на работу и заправляла оснастку, не забывая капнуть себе на пальцы темно – фиолетовой тушью…

Не знаю сколько времени прошло, но что-то в нашей бухгалтерии изменилось. По долгу службы я иногда захожу туда, и стал замечать, что наша Маша кардинально поменялась. Не знаю, как описать её состояние, но она заметно расцвела.

Стала сексуально раскрепощённой. Серые джинсы, сменила на юбку чуть выше колен. Стало сразу видно, что ноги ухожены у нее. Стоптанные балетки, сменила она на нескромные каблуки. Серую кофточку, на обтягивающий блейзер. И да, грудь вроде бы поднялась, хотя я могу ошибаться, наверняка это обманчивый эффект пуш-ап. Но в целом, прям стала другим человеком.

И даже дома, я чуть не прокололся перед супругой, когда в сцене фильма "Основной инстинкт", я увидел в Шэрон Стоун на допросе, и узнал нашу Машу! Прям она сидела там на стуле, перед Майклом Дугласом. Жена с подозрением тогда на меня посмотрела, и на всякий случай выключила этот эротический фильм. И мы стали смотреть с ней ненавистное ей кино с Жан Клод Ван Дамом…

Одним словом, изменения были на лицо, и это вселяло надежду, что наша Мария поверила в себя, и перестанет наконец то существовать в образе офисной мыши, и преобразится, вопреки всем ожиданиям, в стильную кошечку.

А сегодня был раскрыт секрет её преображения.

Я, как всегда, несу в бухгалтерию документы и зайдя туда, присел у кулера отдышаться и прислушаться к своему давлению.

Мария, находилась в окружении наших полновесных сотрудниц, и рассказывала им свою историю, не обращая никакого внимания на меня:

– Представьте себе девочки, висит моя анкета на сайте уже долгие годы. И просмотров с каждым годом всё меньше и меньше. Ну да, есть какие-то, но им надо только одного, а поговорить мне по-настоящему не с кем. И вдруг, один мужчина стучится мне в личку и начинаем общаться. Час, два, три и время летит незаметно, и общаемся на такие темы, которые меня действительно интересуют. А время уже четыре утра, а он всё пишет, а я все отвечаю. И вот я хочу перенести наш диалог на завтра, продолжить, так сказать, общаться в дневное время, тк на дворе поздняя ночь и уже скоро на работу вставать, зеваю уже, ну я взяла и написала ему:

– Давайте спать уже…

А на следующий день мы договорились о встрече, и он приехал с цветами, и говорит:

– Вы знаете, вы мне так заочно понравились, что я действительно готов с вами спать…

Пошла уже вторая неделя и мы с ним вместе. Не могу без него, бегу к нему навстречу, как безумная. И говорим, говорим, говорим с ним. Так что девочки, имейте ввиду, что неосторожно брошенная фраза про то, что вы хотите спать, может быть воспринята двояко. Не бойтесь быть неправильно понятыми…

Я допил воду, тихонечко положил бумаги ей на стол и также тихонько, как мышь вышел, чтобы не мешать ей делится впечатлениями от вновь приобретенной молодости.

Только один вопрос гложет меня до сих пор – почему, когда я жене говорю:

– Давай спать уже…

Она, также зевая, отвечает:

– Давай, а то глазки у меня уже закрываются.

Закидывает на меня ногу и ровно через минуту уже храпит, чавкая что-то во сне.

А я всё лежу и думаю, какой всё-таки хитрый кавалер нашей Маше попался…

Скотч фактор

Сосед – татарин, настойчиво просит меня отвезти его тело на дачу. Бонусом к поездке, я должен загрузить в багажник его нехитрый и полезный для загородной жизни скарб:

Шланг от пылесоса, ручка от комода, выбивалка для ковра, ножки от комода, коврик для ног в ванную, термос с разбитой колбой, пустые коробки из под обуви, новогодняя мишура (два пакета), несколько пустых банок из под огурцов, фарфорового слона, набор для новорождённых с одеялком и штампом на нём – "1973", треснутый казан без крышки, пластиковая лейка, пемза для мозолей, два куска линолеума, и ящик водки…

Грузим аккуратно, столь ценный груз, но крышка багажника предательски не хочет закрываться.

В салон нельзя. Там на заднем сиденье расположились два мешка картошки и огромный вазон с засохшей пальмой, пристёгнутой ремнем безопасности.

Примерно час мы всё упаковывали и вот финал, багажник с трудом, но всё же закрыт. Татарин неожиданно требует обратно открыть багажник:

– Мы забыли, мой друг, самую главную вещь!

– Сосед, ну плиз! Какую?

– Скотч! …

– Ну зачем нам липкая лента, тем более целая упаковка?

– Вот увидишь – он нам обязательно пригодится!

Рука/лицо.

Я поддаюсь на соседское чревоугодие, тем более у него в руках початая нольпять, и спорить с казанским Казановой бесполезно.

С грехом пополам, всё же мы запихнули.

Трогаемся. Повернули за гастроном, выезжаем на дорогу.

Вдруг – хрееенаак! Резкий удар в заднюю часть моего автомобиля. Газель нас очевидно не заметила, и уперлась в нас на приличной скорости.

Ну, мля! Отвёз соседа на дачу!

Багажник от удара открылся, и на дорогу вывалилась часть его скарба, как-то: шланг от пылесоса, куски линолеума, и термос.

Сосед татарин долго качает головой и проклинает водителя Газели объясняя ему, что колба внутри термоса ещё пять минут назад была целая.

Водитель, виновник аварии, бегает от него вокруг своей машины, а я безропотно вызываю сотрудников.

Оформились.

Я получаю справку по форме 55д для страховой, и мы расходимся с миром. Я выдыхаю, спасибо что не придётся ехать к нему на дачу с этим скарбом. Ведь машина уже повреждена!

Татарин цокает языком, мол не торопись бродяга! Мы – русские, так просто не сдаёмся и всегда найдём выход из любой ситуации. Подбегает к изуродованной крышке багажника моего автомобиля, достаёт оттуда упаковку скотча, рвёт её зубами и начинает приматывать крышку обратно к кузову.

Несколько рулонов липкой ленты, и все необходимые для дачи вещи, надёжно примкнули по своим местам. Проблема, по версии моего соседа, устранена:

– Погнали братишка. Нам ещё сто вёрст пилять…

Я вздыхаю, и мы едем. Татарин пьёт, закусывая чак – чаком, а я тревожно всматриваюсь в дорогу и прислушиваюсь к грохоту сзади.

Мне надо торопится. Там выгружу его, перемотаю обратно крышку пустого багажника скотчем, и назад. Мне надо успеть ещё рано по утру в страховую документы подать.

Хотя, если честно, то сосед с липкой лентой нормально так придумал. А если бы я с женой на дачу к примеру ехал и нам бы в жопу прилетело бы?

А?

Была бы катастрофа!

Надо, наверное, действительно с собой скотч возить!

Европовиденье

Сжимаю в кармане брендового английского ватника, грубой дланью, ценнейшую добычу! "Дюссельдорфская чекушка" в стеклянном исполнении, немецкого ликеро – водочного завода им. Рихарда ВаЙнера.

Сегодня я буду изучать, для бельгийского Брюсселя, рабочий бизнес – план на завтрашний день в спокойной домашней обстановке, в своём персональном "бунгало" сделанной из обычной австрийской бытовки.

Где-то в недрах внутренних карманов лежит сложенная вчетверо серая финская бумага с домашним заданием. Красный датский карандаш для заметок в кармане старых ирландских брюк, из которых беспрерывным потоком во внутреннюю область голой и худой моей ноги струится неприятная струйка румынских семечек, коих мне отсыпал по доброте душевной мой сосед – гуцул, когда встретил меня на утреннем построении.

Настроение великолепное, несмотря на осеннюю французскую кашу под ногами, где тонут один за одним мои красные полусапожки из итальянской экокожи.

Намотав потуже худенький чешский шарф на шею, пытаюсь засунуть в него мокрый от дождя нос. Мерзкая европейская погода, не оставляет мне шансов.

Наконец-то я дома! Температура за бортом, чуть холоднее, чем внутри. Потрогал голландские чугунные батареи, убедился, что они ледяные, как скандинавские женщины. Обернулся в тёплое швейцарское покрывало и на секунду почувствовал себя благородным испанским сеньором на отдыхе.

Вычеркиваю красным карандашом возможные бонусы для русских олигархов:

Они нам газ перекрывают, а мы им отказываем в греческих оливках, они нам нефть недодают, а мы им польских шампиньонов не поставим, они ещё рыпнутся, мы их тогда от португальского ПАРМЕЗАНА отрежем к чертям собачьим. Пусть усохнут внуки русской литературы и сыны медвежьей матрёшки. А будут плохо усыхать, то мы им норвежские фьорды будем только на открытках показывать…

Я албанский красавчик, из Болгарии!

Всё предусмотрено на моей секретной бумажке, как наказать этих чИОкнутых русских. Теперь они у нас все на коротком шведском поводке. Хотели собаку Павлова? Получите отсутствие ПАРМЕЗАНА и закономерное слюноотделение.

Волчары эдакие!

Укладываюсь спать на худенький эстонский матрас, натягиваю жиденькое латвийское одеяло и жадно вкушаю пластиковой ложкой вкусные литовские шпроты…

Включаю венгерский телевизор на водородном подсосе, а таааам!

Красота!

Европовиденье…

Там наши братья скачут и поют. Там нет ЭТИХ от Москвы до Магадана. Здесь только наши, правильной ориентации. С правильной повесткой!

Отрада, Господи какая же это зрада видеть наших лесбиянок, трансгендеров, бородатых баб, сквир – активистов, либеральных лесбиянок и темнокожих Х1 и Х2.

Засыпаю.

И всё думаю о том, что моя Еуропа это вам не абы что! Это есть навершие культуры и культурные наши ценности против их ракет.

Ну ладно, завтра надо подготовить доклад о том, что:

Первое, как мы боремся с этой сибирской заразой,

а второе – за газ будем платит временно их валютой.

Первое, с бравадой покажем по мировому телевизору, с ошеломляющими результатами и перемогами, а о втором скромно промолчим.

Спокойной ночи, моя сладкая Еуропа, с классными музыкальными конкурсами.

И знайте вы там у себя под Волгоградом – будем мы глотку рвать в караоке без конца и края, и это значит, что мы никогда не замёрзнем пока держим микрофон в руках!..

Закрытое небо

Собираюсь на работу, вызываю лифт и покорно жду кабину перемещения в низшие слои мегаполиса у себя на этаже.

Захожу, нажимаю на первый этаж и стремлюсь вниз.

Пару этажей. Остановка. Заходит соседка с нижнего этажа, мы обмениваемся приветствиями, и также вместе со мной, она катится вниз по наклонной.

Упс.

Резкий рывок и кабина замерла без движения. Кажется, мы застряли, и висим теперь в подвешенном состоянии…

Она молода.

Зовут её Марина, и она недавно вышла замуж за нашего соседа снизу.

Цвет волос на голове она имеет зелёный, и в районе макушки импровизация неприличных фиолетовых рожек, коими она задевает паутину в углах кабины лифта (косплей блокбастера – Малифисента), в ноздре висит титановое кольцо (в быту называется – пирЗинг), руки (по локоть) покрыты тату с изображением битвы воробьёв с воронами на фоне Статуи Свободы с обломанной рукой и полуразрушенного здания Пентагона, как прототип здания Рейхстага, украшенного различными надписями по образу и подобию образца 1945 года.

Одним словом, типичный и яркий представитель поколения "Мы за всё хорошее – против всего непонятного".

Молча рассматриваем мы с ней разрисованные маркером стены лифта, в кабине которой мы оказались заложниками на момент отключения электричества, в связи с переходом на летнее время.

Напротив нас висит информационное письмо, от одного неравнодушного жильца, распечатанное на листе А4, которое гласит следующее:

        "ВНИМАНИЕ! В КАБИНЕ ЛИФТА – НЕ ПИСАТЬ!"

Некий хулиган, из числа высокоинтеллектуальной интеллигенции среди наших жильцов, поставил ударение в слове НЕ ПИСАТЬ, на букве "И", и дописал ниже маркером под объявлением уже на стенке лифта:

"И НЕ СР@ТЬ!"

Марина хмыкнула и стала энергично нажимать на все кнопки, включая клавишу вызова диспетчера. Долгожданный хрип, и женщина на том конце цивилизации, отчётливо прохрипела:

– Что там у вас?

– Мы застряли. Застряли конкретно, – Марина продиктовала адрес и номер подъезда.

– Хорошо, ждите мастера! – прохрипела в ответ кнопка.

Я решаюсь начать диалог:

– А вы же та самая молодая жена нашего Толика с 9го этажа? И вас зовут Марина, верно? – учтиво поинтересовался я.

– Да, меня зовут Марина. И я не предполагала, что буду жить в такой дыре! – она с презрением взглянула на объявление и на надпись ниже.

– А что не так?

– Всё! Дыра. Натуральная дыра у вас здесь, и небо ещё закрыли. Мне 22 года, но в такой ситуации я ещё никогда не оказывалась. Третий раз выхожу замуж, но так ещё сильно не попадала! – Марина безнадёжно в который раз нажимает кнопку вызова диспетчера, – и интернета нет здесь в кабине, не могу отменить такси, которое уже стоит под подъездом.

– А при чем здесь небо?

– А при том, что свадебное путешествие отменилось на сейшело-мальдивские острова, в связи с последними событиями, и пришлось на поезде два дня трястись, страшно сказать, аж на юг нашей необъятной. В город с необычным названием – Геленджик. А как известно, как свадьбу проведёшь, так и жить будешь.

– А первые две свадьбы вы путешествовали на острова?

– О, да. Люфтганза, бизнес класс, бизнес джет, номера класса люкс, голубой бассейн, коктейль с трубочкой "Sex on the BEACH", закат на острове в тихом океане, и встреча рассвета в гамаке натянутым между пальмами…

– Ну хорошо, острова, люкс, коктейль, но вы же всё же развелись после этого. И первый, и второй раз. Дело значит не качестве свадебного путешествия, а в людях?

– Ой, ну не знаю. Даже страшно представить, как мы будем с Толиком жить после тех чебуреков и разливного вина. Даже фотки стыдно выложить в ленту, ибо такое несварение желудка было, что всю неделю, маялась. Из романтических воспоминаний только что и помню – дверь в туалетной кабинке. Чувствую себя женщиной с низкой социальной ответственностью…

– Это не страшно, что небо закрыли, не страшно что впечатления раньше были, а теперь нет. Главное, чтобы человек рядом хороший был, тогда всё будет хорошо в будущем, и брак будет крепкий. Возьмёте с Толиком ипотеку под 12%, каждое лето будете на поезде в Геленджик кататься, родите сопливых деток, купите в кредит холодильник и заживёте, как все. А закрытое небо, это всё лирика…

Рога Малифисенты уныло повисли, пирЗинг стал невнятным, виртуальные коктейли и гамаки меж пальм, оказались пустым сотрясанием воздуха новобрачной, а проблема с желудком отошла на дальний план.

Марина задумчиво стояла, рассматривая кнопки лифта и думала о своём.

Кабина дернулась и помчала нас вниз.

Перед подъездом её ждало такси, а я поднял воротник повыше и почапал на работу, где мне уже который год обещают повысить зарплату, чтобы я смог погасить кредит за холодильник и наконец-то отвезти жену в сторону Геленджика. А там глядишь, и ипотеку одобрят под 12%, как Толику и его новой жене. Хотя они пока ещё ни о чём не догадываются.

У него – не знаю, а у неё пока ещё в голове ветер. Всё ещё думает о том, что небо закрыли. Хотя если рассудить правильно, то уже который год, я, как и миллионы семей, мечтаю по-настоящему отдохнуть без вашего неба…

Чтоб было наше море, чтоб наши чебуреки, чтоб вино разливное, чтоб дверь туалета перед глазами, и ей богу – наплевать что там небо закрыли, главное, чтоб в вагоне, когда придёт время долгожданного отпуска, не попалась бы нижняя полка рядом с вагонным сортиром…

Лит Батя

Всегда завидовал своему образованному бате. Очень начитанным он был человеком. Посвятил меня в таинство литературной Эдды.

Читал он все книги запоем несмотря на то, что работал Слесарем 4го разряда на заводе! Вечером, бывало, зайдёшь на кухню, а у него в руках сборник сочинений Лермонтова. Сидит в трусах на табуретке и изучает литературный декаданс. Нервничает, но листает и про себя бубнит:

Люблю отчизну я, но странною любовью!

Не победит ее рассудок мой.

Ни слава, купленная кровью,

Ни полный гордого доверия покой…

Или допустим с утра, ждёшь своей очереди в туалет перед школой. Опять он там засел, с Маяковским. Робко стучу в дверь, а оттуда батька ругается цитатами из монументального произведения "Облако в штанах":

– Значит – опять темно и 

понуро, сердце возьму, слезами окапав,

нести, как собака,

которая в конуру несет перееханную поездом лапу…

Понимаю, что человек в творческих муках мучается и я не должен мешать ему. Могу, если что, сбегать в школьный тубзик. Не сахарный!

Ну, а если, к примеру, пришёл раньше со школы, то можно было иногда отца лицезреть в коридоре, на половичке с бутылкой Алабашлы, и с собранием сочинений Есенина. Пролистывает он священный томик и шепчет:

– Ты жива ещё, моя старушка?

Жив и я. Привет тебе, привет!..

Я всё время думал, как же мне повезло с отцом. Светоч и кладезь литературных опусов. Сам я, в дальнейшей своей жизни, всегда стремился к изучению русской поэзии.

А потом, чуть позже, случилось страшное. Батя нас бросил с мамкой. Ушёл к другой тёте…

Стоял я тогда, как пионер – герой перед подъездом и помогал ему грузить огромный чемодан в кургузый Пазик. Он улыбался золотой фиксой и обещал высылать мне деньги по мере своих возможностей. Пионерский мой галстук развивался на осеннем ветру, и я понимал, что становлюсь безотцовщиной. Как и многие пионеры – герои 80х…

Начиналась перестройка.

Я, благодаря бате, стал интересоваться поэзией и немного стал сочинять сам. Денег было совсем мало и мамкиной зарплаты совсем не хватало.

Тогда я решил печататься в газетах и журналах. Полез за вдохновением к Есенину, Маяковскому и Лермонтову и стал с удивлением обнаруживать для себя в сборниках между страниц, где 5, а где и все 10 рублей батиных нычек.

Денег было по итогу много, в каждой книге мы с мамкой находили несколько крупных купюр, которых по всей видимости батя не замечал ввиду своей занятости.

Благодаря им, мы благополучно прожили несколько лет аккурат до развала СССР, а потом и они уже оказались не нужны.

Но на тот момент, у меня была уже хорошая работа и нужда в этих нычках отпала.

Прошло уж много лет, у моей жены, карты с смс банкингом. Мы имеем стабильный доход и знаем на что и когда мы потратили деньги.

Но ей богу, когда мне платят наличкой за левую халтуру, то я, сидя на унитазе, вспоминаю батю и прячу на чёрный день, крупные купюры меж страниц сборников сочинений наших поэтов. И, когда моя благоверная стучит в дверь, то я ей громко цитирую наших классиков:

–Ты жива еще, моя старушка?..

Она гулко бьёт ногой в дверь, а я точно знаю, что делаю.

Я готовлю пути к отступлению…

И если мои дети, будут помогать мне грузить чемодан в кургузый автобус, то я точно буду знать, сколько и меж каких страниц я оставил им дома, в сборниках сочинений русской поэзии.

Пусть читают материал наших предков и ни в чем себе не отказывают…

Утро выходного дня

Каждый будний день, с утра пораньше, я бегаю по квартире в сатиновых трусах и растянутой майке. На моей голове развиваются остатки некогда шикарной шевелюры, я бегаю из комнаты в комнату и пытаюсь разбудить всех, чтобы быстрее собирались в школу, институт, на работу.

У всех дружно тренькают телефоны, будильники, часы, но ни одна падлюка не реагирует на них и не собирается вставать.

Натягивают они все одеяло до ушей и пытаются досмотреть финальную часть сна. Я в не себя от ярости, потому что знаю, если пинками не подниму их, и уйду на работу, то все они опоздают. Это как пить дать!

По квартире, где я качусь колесом Сансары, всё гремит, шумит и звенит. Я на максималках включаю телевизоры, открываю все двери и громко умываюсь, напевая, что-то из Газманова, решительно не попадая ни в одну существующую ноту.

Наконец вижу, начинают выходить мрачные и взъерошенные тени где-то в конце коридора. Что-то бубнят себе под нос и каждый по очереди нажимает на кнопку, закипевшего уже сто раз, чайника, от чего кухонное пространство находится в тумане банной парилки.

И неумытые дети, и помятая жена, все как один проклинают будничную побудку и меня лично. Каждый бубнит о том, что вот наступят выходные и мы тебе покажем, как нужно спать до обеда, а потом ещё и после него.

Это всё действо происходит с понедельника по пятницу. Я ж не монстр какой, понимаю, что в выходные их сон будет нерушим и я буду стоять на защите интересов своих родных и близких и оберегать их утренний покой.

Суббота.

5.40 утра.

Мне не спится, как назло, хотя обещал сам себе дать отдых, но по сроку гарантийной службы моих внутренних органов, мне долго спать не положено.

И я решаю сходить попить водички на кухню. Кот, который лежит у меня в ногах, мирно потягивается и мяучит:

– Ты окончательно встаёшь мой повелитель или на одну секунду?

– Не знаю, не решил ещё! – отбрасываю одеяло в сторону супруги, которая лежит в позе засушенного паука и что-то там сопит про себя. Одним словом, сладко спит человек.

Ну чтож, главное никого не разбудить в этот день. Ибо выходной! В квартире должна быть идеальная тишина, тем более в такую рань.

Тихонько одеваю плюшевые тапки и скольжу, как водомерка, в сторону фильтра с водой. Кот думает полсекунды, переваливается на другой бок и на всякий случай спрыгивает на пол и бодрой кошачьей поступью, подняв хвост максимально вертикально, также бесшумно на своих лапковых подушечках семенит за мной. А вдруг, я изволю накормить его?

Наливаю стакан воды и жадно пью. Котя выписывает кошачью восьмёрку бесконечности, меж моих конечностей.

Слышу где-то жужжит муха, вот собака! Главное, чтоб моих не перебудила. Очень громко машет крыльями.

Опять пью, смотрю на часы и в окно. Кот, не прерываясь ни на секунду, полирует мне ноги. Издаёт какие-то секретные кошачьи звуки:

– Ну может быть хоть чуточку положишь мне вон той вкусняшки из пакетика, раз уж я всё равно встал вместе с тобой, а?

Трется мокрым носом подлец. Жалко животинку. Оголодало чудовище с хвостиком и ушками.

Отрезаю верхнюю часть его питательного пакетика и тянусь к полке, где должна стоять его чистая миска. Делаю шаг назад, и....

Неосторожно наступаю ему на голову! От ужаса, что могу уничтожить котьку, криво подскакиваю к потолку, из рук у меня падает пакетик с его едой, на который я приземляюсь второй ногой, еду как на коньках, падаю гулко ударяюсь о край стола головой. Со стола что-то летит вниз и до кучи ещё видно падая задел пульт, включился телевизор, а там на всю громкость идёт передача "Играй гармонь"…

Конечно же шум, гам, содом и Гоморра. Котяра орёт, как сумасшедший: – Люди добрые, убивают! Спасите – помогите!

Перебудил весь дом. В кухонном проёме стоит взъерошенная семья. В глазах у них ужас.

Между ног бегает пострадавший кот и просится на ручки к жене, та ловко подхватывает его и он, указывая на меня лапкой, жалуется жене:

– Мама моя родненькая, моя повелительница, этот демон, который валяется трезвый на полу, хотел мне наступить на голову. Он кухонный тиран и котоненавистник! – котя горько заплакал и обнял её.

Я держался за голову и приходил в себя. Моя вторая половина изрекла:

– Так дети, собирайтесь и собирайте с пола этот человеческий конструктор под названием – Папа, поедете с ним в травмпункт. Пусть на сотрясение его там проверят, а я с котей в ветлечебницу прокачусь. Мне кажется, у кота уши набекрень стали торчать…

Дети помогли мне подняться, и проводили меня в гардеробную, чтобы я оделся.

В коридоре, в своей переноске, уже сидел довольный кот. Он прекрасно знал, что после такого – наша мама будет его кормить до отвала, будет холить и лелеять всю неделю. Котя высунул мне язык и скорчил козью морду. И мне показалось, что у него действительно уши набекрень торчат. Хотя, наверное, нет, оптическая иллюзия. Надо чтобы в травмпункте мне рентгеновским лучом в голову посветили. Пусть там всё обстоятельно проверят…

Завтра воскресенье. Точно отосплюсь, а в понедельник опять всё сначала. Опять будить всех по три часа.

Хотя…

А может, каждое буднее утро ВОТ ТАК – кормить кота? Поглядите – ка на них, как быстро они все подскочили. И нервы тратить свои не буду почём зря.

Одним словом – можем повторить, а сейчас бегом к доктору!..

Попрошайка

Не люблю я свою копейку трудовую, отдавать гражданам синюшного вида. Страсть, как не люблю.

И ладно там действительно человек голодает и выглядит истощенным, и попавшим в затруднительное финансовое положение, так ведь нет! На очередную бутылку поганцы эдакие стреляют.

У нас на районе сложился костяк из таких асоциальных элементов. То по одному ходят, то бригадой попрошайничают. Стараюсь всегда обходить их стороной, а здесь прям у входа в магазин встретился лицом к лицу с одной такой попрошайкой.

Дама неопределённого возраста с разбитой нижней губой в голубом полупальто серого цвета:

– Дядя, одолжите плиз 30 рублей!

– На водку? – спрашиваю я грозно, сдвигая брови в единую монобровь.

– Нееет, – обиженно надувает она верхнюю, ещё неразбитую губу, – исключительно на покушать.

– Денег не дам, а булку могу тебе купить…

– Ну черт с тобой, давай хоть что, – недовольно она морщится и отходит в сторону, с моего пути.

Выхожу из магазина и протягиваю ей длинный багет, соблюдая социальную дистанцию, чтобы не попасть в её всеразрушающее облако перегара.

Не поблагодарив, она, размахивая французским хлебо – булочным изделием, удаляется в сторону, искать новую жертву. Я же довольный, что прекратил хоть на секунду её бесконечное пьянство, радостный бегу домой. Чувствую себя врачом – наркологом со стажем, которому удалось разорвать хоть на время порочного зелёного змия.

В дверях уже ждёт меня неразумный мой сынок школьно – дошкольного возраста:

– Папка, папка! Пойдём гулять со мной, а то я на велосипеде ещё боюсь один.

Я треплю его за непокорный вихор на макушке и выкатываю велик в сторону лифта.

Я иду, он крутит педали, в сторону лесного массива.

Заруливаем в парк, и чуть поодаль, на берегу пруда, я замечаю знакомое голубое полупальто серого цвета.

"Моя" попрошайка, стоит у самой воды, отламывает от багета, который я ей купил, кусочки хлеба и кидает их местным уткам.

Те, радостно крякают, благодарят тем самым свою спасительницу с подбитой губой.

Идиллическую картину ничего не нарушает, и я замер от умиления увиденного. Спас одну человеческую душу! Хоть на время! Может она задумается наконец-то, что она с собой делает?

Ко мне подъехал мой велосипедист и тоже стал наблюдать за тётей, кормящей уток.

Попрошайка тем временем, достала из бокового кармана чекушку, свинтила ей голову, и залпом выпила. С жадностью закусила остатками багета и покачиваясь пошла в нашу сторону.

Увидев меня, она чуть замедлила шаг.

Я обратил внимание, что теперь и верхняя губа у неё была разбита. Она, явно меня не узнав, собралась с мыслями и слегка покачиваясь обратилась ко мне:

– Дядя, одолжите плиз 30 рублей!.. 

Монеточка

Пианисты – это великие люди! Они бьют по чёрно – белым клавишам и раздувают моё душевное аутодафе, заставляя пожар моего Alter ego разгораться всё сильнее день ото дня.

Слушаю ли я концертино по телевизору, или вживую – это не важно. Меня сотрясает невероятный оргазм от мембраны струнно – ударного клавишного музыкального инструмента. Это может быть и клавесин, и клавикорды, всё, кроме японских электронных ортодоксов ямаха. Это уже не то! Это современное порно…

Только классика! Фортепьяно, рояль, ну или на край пианино. Там, где молоточки бьют по струнам моей души, и я плачу и рыдаю от счастья.

Я работал тогда, в далёкие годы, всего лишь грузчиком в музыкальном передвижном театре – "Моцарт, Шереметьев и СНГ".

Мы мотаемся по городам и весям. По странам и континентам. И везде нас преследует наш директор Фуат Львович Шереметьев. Потомственный интеллигент от музыки и трезвенник по призванию.

Вся наша труппа, включая обслуживающий персонал исповедует железный закон – воздержания.

Не пьёт первая скрипка, не пьёт – тромбон, даже ударные не притрагиваются к бутылке во время гастролей. Табу!

Над концертной ямой висит родовое проклятье Бориса Николаевича и унылое, всепоглощающее трезвое родимое пятно Михаил Сергеевича.

И только молодой пианист Аристарх Иванович Ребодух всегда пребывает в весёлом расположении духа.

Нажимает он на свои педали и стучит по чёрно – белой доске клавиш с воодушевлением и безудержным оптимизмом. От чего на концертах всегда случаются такие бурные овации и крики:

– БРАВО, браво маэстро!

Да так, что Фуат Львович пребывает в недоумении и лично проводит обыски в гардеробной у пианиста и у нашего брата – грузчика сцены. Он пытается понять, почему эта сволочь, так исполняет "Времена года" Вивальди, что даже сам автор бы, исполнил своё произведение хуже, чем никому неизвестный и весёлый Ребодух из Мытищ.

Надо отметить, что все другие музыканты работали просто за зарплату. Работали без энтузиазма и искорки. Дудели в свои дудки и тромбоны, вяло возили смычками взад и вперёд по грустным скрипкам, били в бас – барабан, засыпая при этом.

И только наш пианист, так активно бил по клавишам музыкального инструмента, что Моцарт, наблюдая бы за ним с музыкального Олимпа, захотел непременно низвергнуться вниз самостоятельно сгорая в полёте от позора собственной несостоятельности.

– Несомненно это природный дар. Талант от Бога. Целованный в руки и клавиши, – все как один твердили наши и зарубежные музыкальные критики.

Стиль, стать, гордый профиль подбородка, хаотичное и резкое попадание по клавишам и чётко в такт, делало нашего пианиста исключительным виртуозом среди простых смертных.

И только я знал в чем дело, стоя за кулисами, поддерживал под руки старшего грузчика Ивана Ребодуха, отца пианиста, которому рукоплескал весь мир. Он стоял и плакал на каждом концерте. Это он определил сына в музыку клавишных музыкальных инструментов, ибо только под крышкой роялей и фортепьяно, он мог проносить на концерты огненную воду. Если фортепьяно, то три – четыре бутылки по периметру инструмента, если рояль, то можно было заныкать четверть, ну а если Дом Культуры и всего лишь пианино, то всего литрушку под крышкой…

Но и этого всегда хватало, чтобы его сына встречали, как новую звезду. Сын всегда пил с отцом.

Вирбели понимали желание отца сделать из сына пианиста, и поэтому нижние и высокие регистры делали всё возможное для этого.

Многие удивляются, откуда у нас столько самородков в музыкальной сфере, но я всегда знаю точно, что если бы не такие громоздкие и вместительные инструменты, то были бы они, как все. Вялые и унылые. Трезвые и скучные…

А самое страшное я вижу, когда устанавливают на сцену японские клавишные Ямахи, плоские и пресные. Знаю, что бесполезное это занятие.

На них любой музыкант сломается. Даже такой, как наш виртоуз Аристарх Ребодух…

Хотя знаю есть такие молодые музыкальные девочки, с денежными никами.

Они лабают на таких японских досках почём зря, отчего слушать их совсем неинтересно и тем более не понятно.

И вообще, Аристарха на вас нет!…

Бариста

В наследство от бабки, мне досталась комната в коммунальной квартире. Я там бывал крайне редко, не чаще одного раза в месяц.

Подметал её бывшую комнату от пыли и дохлых тараканов, снимал показания счётчиков и с нетерпением ждал, когда вместо этой жалкой лачуги, я, как единственный наследник, получу отдельное жильё в высотном и современном 25ти этажном доме, с захватывающим дух, видом на МКАД.

Время шло, и бабкину комнату, никак не накрывало волной реноваций. Я продолжал подметать и снимать, изредка вступая в ненужные диалоги с жильцами этой квартиры. Из всех квартирантов, особенно выделялась крупная и сильная Марина, которая снимала комнату у какого-то хозяина; и её дверь была по соседству с бабкиной рядом. Она работала бригадиром в организации Мосводоканал, и откуда была родом я уже и не вспомню.

Помню один раз я приехал навести порядок, а в доме отключили воду в этот момент. Ни полы помыть, ни в туалет сходить и даже не попить.

Через приоткрытую дверь, я увидел, как грязно ругаясь и топая, прошагала Марина к выходу, по пути натягивая оранжевый фирменный жилет поверх синего бушлата, и беря в руки небольшой ломик:

– Я им покажу! Сволота безродная, – пыхтела она в коридоре, влезая в болотного цвета резиновые сапоги.

Я с любопытством вылез в окно и стал наблюдать за происходящим.

Марина бегала по улице, вокруг работников ЖЭКа и отдавала короткие приказы. Указывала им на их рабочие места, и показывала, как нужно делать работу. Ловко подцепила своим ломиком канализационный люк и ногой, также ловко отодвинула его в сторону, заставляя по очереди спускаться вниз всех причастных к отключению воды. Работяги молча курили и нехотя лезли вниз, явно из уважения к моей соседке.

Ближе к вечеру, я услышал в прихожей, как входная дверь скрипя отворилась, и на пол упал ломик. Марина грузно села на обувную банкетку и тяжело вздохнула.

Я выглянул из-за двери. Она, очевидно заметив это, произнесла:

– Воду уже должны дать. Чаю не хотите?

Я молча кивнул и пошёл ставить чайник на плиту.

У Марины было очень скромно в плане быта. В углу, за дверью, стоял ещё один лом, и огромный моток резинового шланга. Над кроватью были пришпилены на булавках вырезки из газет и журналов. Я мельком пробежался по ним глазами, и запомнил некоторые:

* "Рубрика – Полезные советы":

Не спешите выбрасывать сломанный зонт! Он вам ещё может пригодится. Возьмите его в правую руку, а левой рукой упритесь в дверной проём…"

* "Для модниц":

Выкройка лёгкого, летнего платья с умопомрачительными рюшами из старого плаща бывшего мужа…"

* "В мире аквариума" Донных рыбок и сомиков, время от времени, можно кормить зашпаренным кабачком…"

* "Рецепт безалкогольного коктейля":

Если вы хотите побаловать себя вкусным и недорогим напитком, то мы предлагаем насладится коктейлем "Радостный понедельник", для этого Вам понадобятся:

200 мл – чайного гриба,

50 мл – березового сока,

20 капель – корвалола,

Чайная ложка – квасного сусла.

Несколько листиков мяты и трубочка… "

* "Гадание по древним медицинским картам": Преподобный терапевт – схимник, доктор вселенной – Кустусь, предсказывает опухоль судьбы и указывает направление жизненного пути в современном Здравоохранении…"

* "Сад и огород":

Как сделать надёжный забор из старых шпал всего за полдня? Вам понадобятся… "

Подборка газетных вырезок была достаточно любопытная, но моя соседка, кинув заварки на дно стаканов уже разливала в них кипяток, и мне ничего не оставалось делать, как сесть за этот гостеприимный стол.

Марина расстегнула верхнюю пуговицу своей рубахи, и я увидел у неё на шее маленький серебряный кулончик в виде сердечка.

Из нагрудного кармана она выудила пачку тонких дамских сигарет, VOGUE с ментолом, чиркнула спичкой и жадно затянулась. Я обратил внимание на её маникюр, который она очевидно делала ещё перед новым годом. Кое – где ещё оставались на ногтях островки лака, и я угадал в них цвет Тиффани.

Моя соседка, выпустила струйку едкого дыма, отхлебнула чифирю, и обратилась ко мне:

– А знаете, почему я тоскую? Прям по – настоящему тоскую?

Я отрицательно покачал головой.

Она продолжала:

– Я обошла весь район, и знаете какая беда? Здесь нигде нет настоящего кофе! Нигде его здесь не делают!

– Позвольте, – попытался возразить я, – кругом очень много точек, где делают кофе. Кофейни и кофе на вынос. Это вы зря!

– Это всё не то. Везде кофе делает машина, а я мечтаю о кофе сваренном бариста. Он мелит его сперва, а потом варит на медленном огне. Оно закипает, но не убегает. Да что вы можете знать о настоящем кофе…

Марина мечтательно закусила губу, затянулась и задумчиво уставилась в пыльное окно.

Я отхлебнул чая, и тихонечко, не прощаясь, вышел.

Выйдя на улицу, я набрал полные лёгкие московского весеннего воздуха, и выдохнул.

Мне захотелось только одного, выучиться немедленно на бариста и каждое утро варить для Марины чудесный ароматный кофе. Только для неё одной. И чуть позже приятно её удивить, когда программа реновации всё же закипит, и не убежит от меня, я введу Марину под руку в свою малогабаритную студию на 25 этаже и ей откроется великолепный вид на МКАД.

Я буду приносить ей утренний кофе в постель, а за это она будет угощать меня коктейлем "Радостный понедельник", на старенькой бабкиной даче она начнёт возводить могучий забор из старых шпал, упираясь в дверной проём – чинить сломанные зонтики и по вечерам, мы будем кормить аквариумных рыбок и гадать по старым медицинским картам.

И только потом, со временем, когда кофе начнёт горчить, Марина выставит меня за дверь в одном плаще, пару секунд подумает, жестом покажет, чтобы я его снял, и заместо него накинет мне на плечи оранжевую жилетку с надписью – "Мосводоканал", хлопнет меня по спине и подмигнёт напоследок.

Включит настенную лампу, возьмёт в руки портняжные ножницы и сядет кроить себе из моего старенького плаща, задорное летнее платье с рюшами, заварив себе при этом стакан крепкого чая.

И признается наконец сама себе, что НЕ ЛЮБИТ она настоящий кофе только лишь потому, что никогда и нигде его не пробовала…

Дама сердца

Колька Барыкин, всегда хотел показать себя рыцарем, перед понравившейся ему дамой.

Чтоб сразу нарисовать образ выдающегося мужчины мужЕского пола, мечтал пустить пыль в глаза женской особи, с красивой мордашкой.

Коля в детстве поднимал гантель перед зеркалом, и казался сам себе – конанварваром.

Меч бы ему ещё, и по-рыцарски удивить ту девочку с девятого этажа.

Время шло.

У той девочки, с именем Варвара, неожиданно выросла грудь и стала иметь она красивые икроножные мышцы под юбкой, а Колька узнал, что гантели у него всего лишь по два с половиной килограмма.

В качалке, что расположена в подвале его дома, пацанчики тягали чугун по 36 кг, а он всё баловался не пойми чем…

Шли года, и они определённо действовали на Барыкина отрицательно. Нет, он, конечно, читал про Айвенго, и про Короля Артура и даже про госпитальеров все книги перечитал, но нужная принцесса, под такой случай, не появлялась никак.

Лежал Коля на кушетке, под физической картой левого и правого полушария земного шара, и мечтал.

Хотелось совершить поступок, на данном этапе жизни, но не перед кем было бисер метать.

А меж тем он вдвоём с мамой отпраздновал своё тридцатипятилетие.

И здесь случай представился.

Морозная зима, проклятие гидрометцентра и гибель всех местных градусников в округЕ.

Барыкин, подходит к своему подъезду, и видит свою соседку Варвару.

Ту самую, что уже выросла.

Та, тащит аккумулятор от своего ПЫжо, к себе домой.

Кричит Коле:

– Дверь поддержите пожалуйста.

Наш герой, как истинный джентльмен придерживает входную дверь и пропускает особу, которую он вожделел годами, вперёд себя.

Она пыхтит и отдувается:

– Нажмите пожалуйста кнопку вызова лифта!

Наш герой беспрекословно выполняет её команду. Двери открываются, и Варвара с аккумулятором в обнимку заваливается внутрь кабины. Наш герой заходит следом:

– Вам нажать девятый этаж?

– Если вас не затруднит! – слова у соседки вырываются со свистом, лицо её покрыто красными пятнами. Умаялась бедолага.

Обмен милыми улыбками, и кабина устремляется вверх.

Коля не спал всю ночь и всё думал.

А может это оно? Рыцарское отношение к даме? Она прёт батарею, а я перед ней распахиваю двери. Должна оценить же?

На следующий день, Барыкин, торопился на работу. Поддел термобелье, закутался в мамин шарф и подхватив старенький портфель, отправился на службу.

Вышел на улицу, натянул варежки поглубже, проверил в кармане наличие проездного, и потрусил к остановке общественного транспорта.

За углом дома стояла ОНА. Дама сердца и мечта рыцаря. Соседка Варвара:

– Вы не поможете мне завести этот французский автопром? Не заводится никак, аккумулятор совсем сдох…

Коля поглубже натянул мамины варежки, и указал ей на багажник. Сел за руль, выжал сцепление и включил вторую передачу. Скомандовал:

– А ну давай, навались!

Толкала Варвара эту груду французского металла по заснеженным дорогам Лобни со знанием дела, упиралась и делала рывок профессионально. Чувствовался огромный опыт. Спустя час катания – завели.

На пассажирское сиденье плюхнулась уставшая Варвара:

– Если хотите, то приходите вечером ко мне в гости. Вы есть мой идеал и концепция рыцарского отношения к даме, в нашем районе. Я уже месяц таскаю аккумулятор, и никто дверь в подъезде ни разу ни попридержал. А уж про то, чтобы помочь толкнуть и завести машину и речи вообще не идёт…, приходите сегодня в квартиру номер 215 вечером. Я вас напою чаем с баранками.

На работе весь день у Коли радостно щемило сердце. Барыкин ликовал. Вот оно, свершилось! Его поступок оценила дама!

В 22.00 наш герой стоял перед её дверью.

Одел парадный, отцовский пиджак, кое – где поеденный молью, и на тарелке у него дымилась стопка блинов, которые напекла его мама, в предвкушении внуков.

Варвара открыла дверь и с порога заявила, явно прыгая с места в карьер:

– Очень хорошо, что вы зашли. Если вас не затруднит. Вот ключи от моей машины, а вот рожковый ключ на 12. Если не сложно, снимите пожалуйста аккумулятор и тащите его сюда. На зарядку его опять поставлю, и заодно приготовлю вкусный ужин…

Забрала у него мамкины блины и закрыла перед его носом дверь, мило подмигнув при этом. У Кольки вытянулось от удивления лицо, и он глупо моргал, заглядывая в дверной глазок.

Это совсем не то, что он ожидал!

Коля спустился на лифте вниз, в полном недоумении. Решение проблемы пришло в его голову внезапно. Вот дурак, книжек начитался!

Улыбнулся про себя и просунул в щель её почтового ящика ключи от её чёртовой машины, рожковый ключ на 12, поднялся на свой этаж и пошёл спать.

Ему не нужна такая дама сердца, это свершившийся факт! Только вчера ей дверь придержал, а сегодня уже таскай её тяжести и создавай ячейку общества, откручивая на морозе авто детали.

Ну уж нет, Увольте!

Тарелку из-под блинов пусть оставит себе. На добрую память о последнем Айвенго с района.

Мысли о рыцарском отношении к дамам, постепенно его отпускали и жизнь, как ему казалось, начинала играть новыми красками.

Барыкин, не раздеваясь, прилёг на кушетку, под картой двух полушарий, и спустя некоторое время сладко уснул…

Менопауза поколений

Помню, как умилялся я, заглядывая в голубые и розовые конверты, которые по очереди выносила мне на встречу, милая нянечка из роддома.

Радовался я, и принимал сей ценный для меня груз и чувствовал ответственность за смену поколений.

А за спиной работника министерства здравоохранения (на полставки), как сейчас помню, стояла серая от мук Эпидуральной анестезии, как тень – моя супруга и тоже старалась улыбаться, видя, как я угукал и пытался разглядеть в этих кнопках знакомые черты.

Потом, неожиданно и как-то само собой происходило их взросление.

Они неожиданно перестали спать в своих люльках, и забирались в свои уже маленькие койки, а потом в полноценные кровати.

Ещё они, сменили пинетки на кроссовки. И вместо отварной брокколи, стали пожирать пиццу, пепси, принглс.

Жена немного погоревала от таких дел, и слегла с жуткой мигренью до конца жизни.

Не воспринимает она до конца того, что произошло. Не сечёт текущего момента. Ищет, и не может найти в этих комсомольцах, те пуговки в розово – голубом одеяле, которые мы принесли много лет назад из роддома.

Она перестала бороться с их детством, отрочеством и юношеством.

Она вечно лежит с больной головой, отказывается их понимать, и твердит одно и тоже:

– Кто все эти люди?

Меж тем эти люди и по совместительству наши дети, значительно выросли и прибавили в весе.

Жена их шугается, но я ещё держу круговую партизанскую оборону и не собираюсь, как Тургенев отступать перед нигилизмом, пусть даже ценой отцовской жертвы.

Допустим, если этим людям, которых достали с помощью кесарева сечения, показать кусок мыла, и сообщить им информацию о том, что:

– Мама мыла раму…

Можно их примерно на 5 – 10 минут ввести в ступор и ждать неожиданной перезагрузки.

Они задумчиво смотрят на кусок мыла, пытаются понять, что такое рама, и ещё любуются мамой, которая постоянно лежит, как блаженная.

В такие моменты, жена понимает, что они на секундочку вынырнули из эфира своих гаджетов, и у неё на время перестаёт болеть голова.

Надеюсь, если закончится в их жизни гель для душа, то они смогут помыть свои тщедушные тельца простым куском мыла.

Дальше больше, чтобы перезагрузка их системы не пошла насмарку, я предлагаю им напечь блинов по рецепту их прабабки.

Необходимо также им дать пояснения, что де эти самые блины кушал сам Ведьмак из предыдущих выпусков видеоигр.

Кивают они головой со знанием дела, и замешивают вместе со мной тесто. Будем готовить маленькую масленицу. Надеюсь, это пригодится им, когда закончится хлеб в магазинах, и зарплату они получат мукой (как мы когда-то). Не пропадут.

Вижу, что их мозговые монетоприемники пока воспринимают родительскую информацию, и их тела временно отключены от сети.

Ну и до кучи, чтобы, так сказать, закрепить пройденный материал.

Веду их к тайному месту, куда так сказать, Макар телят не гонял!

Только я о нём знаю, и жена моя болезная, которая в этот момент призывает матриархальную менопаузу, как спасенье от всех воспитательных бед.

Открываю входную дверь, и сопровождаю их к мусоропроводу! Это таинство будет, похлеще масонских градусов и угольников.

Там, и только там исчезает мусор и бытовые отходы, которые мы копим в течении дня!

– Вы слышите меня детииии?

– Мы слышим тебя пааааа!…

Наконец-то они узнали самое главное в своей бестолковой жизни после айфонов и бесконечных информационных лент. Оказывается, мусор из дома улетучивается не по прихоти зубной феи, а потому что, его выкидывали всё это время эти странные олды: одна с вечной мигренью, а второй – с пивным животом.

Тайна ответственных квартиросъемщиков раскрыта. Распахнуты врата во взрослую жизнь!

Они становятся задумчивыми, они начинают понемногу прозревать, может быть первый раз отложив в сторону свои гаджеты.

Им ещё может быть не совсем понятно, что произошло, но я-то знаю, что именно сейчас происходит передача эстафетной палочки. Идёт смена поколений.

Жена первый раз встала за долгие годы и засобиралась к косметологу. Я достал свою старую мыльницу с куском Борного мыла, и положил в ванной на видное место среди бесконечных гелей для душа. И возможно первый раз перед ними встала дилемма на кухне: что есть поесть – невнятную пиццу или блины с мёдом?

Я слышу, как входная дверь открылась, и кто-то из них тащит пакет к мусоропроводу.

Они выросли, и теперь познали жизнь.

Надо будет их ещё, пока тёплые, на рыбалку свозить, так сказать для финального закрепления материала. Чтобы знали, что рыбу можно не покупать в магазине…

Портфолио

Жена:

– Хочу сделать портфолио…

Я:

– Да у меня морда лица помятая, плюс деток наших с тобой надо подстричь. Что скажет простой обыватель, взглянув на нашу семью?

– Да причём здесь ВЫ? Я для себя хочу сделать фотосессию…

Рассматриваю внимательно её гордый профиль сквозь призму бытовых невзгод.

Кто ты есть женщина на самом деле и зачем тебе портфолио? Хочешь красивую картинку самоё себя на фоне пальмы сделанной в фотошопе?

А мы?

Где в этот момент будем мы? Твои любимые и ненаглядные?

Лысеющий муж, взъерошенные и вечно сопливые дети, блохастый пёс и ненормальный кот с вечно безумными горящими глазами.

Где общая фотосессия нашей дружной семьи, а?

Какую фотокарточку нам надо оставить для потомков?

К примеру: я на стуле, ты сзади положила мне руку на плечо, в ногах у нас сидят наши отпрыски, по бокам видны домашние животные. Мир и спокойствие в наших взглядах, устремлённое в сердечное будущее не только нашей семьи, но и страны в целом.

А ты о чем думаешь? Тем более, вся память твоего телефона забита твоими же селфи, сделанные в примерочной, в туалете ТЦ, на даче у всех твоих и моих друзей, на улице, в машине, в лифте, на рабочем месте. Тысячи снимков тебя одной!

А сейчас неожиданно профессиональное портфолио ей подавай…

Для каких целей?

Появился выгодный рынок перспективных новых женихов?

Ты гребешь уже туда на вёслах, в сторону глянцевых красавцев?

Ты бросаешь меня, в связи с новым статусом твоих губ, которым хирург придал эпичный рельефный контур, твой третий подбородок, который был убран на мою тринадцатую зарплату и избавление от твоих мимических морщин, ради молодых, перспективных и упругих? Или у тебя в загашнике есть тайный козырь?

Тоже лысый и с пивным животом, но при бабле? Тот который сможет завершить твоё преображение.

Подтянуть тебе грудь, увеличив её при этом на три размера вперёд? Оплатить операцию по уничтожению "ушей" на бёдрах, которые ты с ненавистью называешь "галифе"?

Свозит он тебя наконец к этим чёртовым пальмам, на которые у меня вечно нет денег?

Зачем тебе портфолио?

Раньше, оно, наверное, пригодилось бы. Я даже представляю, как это выглядело бы:

*Работорговцы привезли партию рабов на рабовладельческий рынок в Бразилию из Африки.

Тебя, как рабыню, быстро бы сфоткали на мексиканский полароид и раздают твоё изображение участникам аукциона. Внизу подпись: "Зубы нормальные. Запросто перекусывает сахарный тростник. Работящая. Ноги так себе…"

*Или допустим – Объявление в царской газете:

"Девка Дуня. Зубы белые, ноги так себе, но умеет шить одежду и варить вкусные обеды. Обращаться дом купца Шорина, Остоженка, дом 5, в калитку и направо, через курятник".

Ниже твоё фото, в 32 зуба. Косынка, коса русая и в руках пяльцы.

*Ну или на край. Хрущёвские времена. Доска почёта на индустриальном производстве. Твоё фото в рамке передовиков и ниже подпись:

"Выполнила фундаментальный план пятилетки в три года. Отличница по боевой и политической итд" И отсвечивает твоё фото героической улыбкой в объектив фотокамеры…

Там понятно, но сейчас зачем тебе ЭТО?

Задумчиво чешу затылок:

– Сколько?

– Столько-то…

– Сколько, сколько?

– Ну он профессиональный фотограф. Берёт недёшево.

– Ну хорошо (злюсь), возьми в пасти икеевской акулы…

Радостная бежит доставать заныканный хруст.

Я опять:

– Но имей ввиду! В этом месяце ты без шилака, пилинга, шугаринга, бровиста и парикмахера. На них уже денег не будет, и взять мне их не откуда…

Вижу, как уныло запихивает она мою нычку обратно в пасть акуле. Вздыхает. Подмигиваю ей:

– Ну ладно не расстраивайся. Я сейчас заделаю крышу купцу Шорину в курятнике, а твоя задача собрать как можно больше тростника в этом году. Если уложимся в три года, то может и ноги тебе сделаем, если конечно в акулу нырять не будешь.

А там и до портфолио недалеко останется, если на тот момент не передумаешь…

Дуня подобрала свои юбки по колено и пошла босая по грязи через двор, огибая курятник, который находится по адресу: Москва, Остоженка дом 5, через калитку на улицу.

Туда, где через два – три дома, начинаются бесконечные поля сахарного тростника.

Она знает, что там, на полях бразильских баронов, под контролем наших купцов, с видом на Кремль, нужно воплотить в жизнь ту пятилетку в три года, о которой так много ей говорил сердобольный фотограф.

Тот самый, который слишком дорого берёт, за простые снимки на полароид, на фоне декоративных пальм. Которые он потом любовно развешивает на доске почёта. Для того, чтобы лучших передовиков, обозревали настоящие хозяева жизни – современные рабовладельцы индустриальных предприятий по переработке сахарной свеклы в портфолио сладкой жизни…

Планетарные подарки

Сейчас с выбором подарка стало легче. Даже гадать не нужно, что подарить своей возлюбленной.

А той в свою очередь, не будь она дурой, также легко определить, что интересует её возлюбленного.

Раньше ж ведь как было, ходишь всю неделю, серый как туча и гадаешь, чего она там себе навоображала из подарков к очередному др?

Может новые бусы, или новые бигуди, а может, не приведи хосподи, труселя модные с ниточкой промеж ягодичных мышц?

И ещё она так хитро на тебя глядит и как бы подсказывает тебе своими женскими флюидами, наталкивает на всякие Gift Mind :

"Думай, думай голова – жоп@ трещину дала"

На что-то явно намекает, но до конца один хрен непонятно.

В конечном итоге подаришь ей какую-то глупость, и она с тобой после этого полгода не разговаривает.

Ближе к новому году сия процедура опять повторяется.

И так из года в год, мы постоянно учились дарить ненужные вещи друг другу и надувать губки при виде невнятного подарка.

Сейчас с этим можно сказать проще стало. Спасибо рекламщикам, таргетологам и прочим товарищам, которые ежедневно выедают наши мозги чайной ложечкой, а заместо этого, не жалея своих сил, обратно нам накладывают полноценным суповым половником в черепные коробки нужный и ненужный рекламный шлак.

Хочешь, не хочешь, а купишь безобидную безделицу. Или там карту кредитную оформишь. А ещё можно вторую оформить и на неё ещё можно больше ненужного г. купить.

Одним словом, покупательная способность наша растёт, а благосостояние от этого никак не прибавляется.

Зато, от таких жизненных перипетий ежегодно повышается внутричерепное давление, и нервная клетка ежедневно делится на атомы и инфузории – туфельки, особенно после покупки обуви в каком-нибудь ТЦ, с зеркальными потолками и разлюбезными консультантами.

Здесь у нас с ней вроде опять таинственный праздник приближается. Юбилей.

Какая-то то там, фанерная или деревянная свадьба, врать не буду, названия не помню.

И вот значит опять неразрешимая задача. Угадать, чего подарить полезное для жизни.

Жена раскладывает пасьянс за кухонным столом и гадает на картах, что бы мне такое подарить.

Я тоже лежу и крепко думаю эту мысль в её сторону.

Не разговариваем и пытаемся на нейтронно – цифровом уровне угодить друг другу.

Я прилёг на диван, и от нервного напряжения решил сыграть в нарды на смартфоне.

И вдруг вижу, над игровой доской поверх экрана всплывает реклама:

"Купите самый лучший планетарный миксер по спец цене!"

Я напрягся, и даже забыл, что нужно кидать зарики и елозить по доске фишками.

Тааак!

Это значит, моя вторая половина, делала поисковый запрос, и беспристрастная сеть теперь транслирует её хотелки.

И ещё кажись она там жаловалась, что у неё что-то там на кухне из оборудования не хватает. Наверное, это оно! Спит и видит этот миксер. Будет нам пироги и кренделя выпекать с малыми детками.

Вот это удача, таргетологам спасибо. Рекламщикам низкий поклон. Зацепили по сети поисковый запрос моей благоверной и теперь подарок, с моей стороны, будет не только нужный, но и полезный.

Лежу и улыбаюсь.

Жена занервничала при виде меня в образе победителя, и бросила на стол карты. В глазах у неё тревога и бегущая строка на лбу:

– Опять этот сакин сан думает о выпивке, ну или на край – о футболе.

Лезет в телефон и начинает листать бесконечную ленту. Ага!

Там, думаю у неё тоже, рекламные блоки, и наверняка помимо миксера вылезет моя хотелка, которую я недавно искал по интернетам.

А хотел я!..

Не, не скажу. Пусть найдёт и подарит мне эту нужную весчь…

Итак, Нужная дата, юбилей свадьбы.

Приехали тесть с тёщей, сосед – татарин в гости зашёл, ну и ещё немного гостей на кухоньке нашей маленькой набилось – не протолкнуться. Все поздравляют нашу пару и беспрерывно закусывают, чем гастроном послал.

Выношу ей огромную коробку, затянутую в дорогостоящую цветную бумагу и сбоку приляпан красный бант, что означает для девочков.

Она мне прямоугольную коробку с синим бантиком, без упаковочной бумаги, что означает, мол "вам бруталам и так пойдёт".

Нетерпеливая распаковка и у неё в руках энтот дорогостоящий миксер, а у меня в руках японский спиннинг, с карбоновой катушкой и голубой леской. Я стою в оцепенении. Как она мне могла подарить то, что я даже в страшном сне не мог запросить в поисковой строке? И вообще она прекрасно должна знать, что я ненавижу рыбалку! И уж удочка для меня – ну ни в какие ворота!

Гляжу, у неё в глазах такое же недоумение. Видно, что она любит плюшки кушать с чаем, но не любит готовить их…

А тёща, подлетела к ней и кудахчет:

– Ну у тебя и супруг! Золото, а не муж! Я о таком агрегате только мечтать могла в планетарном масштабе.

Сосед – татарин, тоже ко мне подсел:

– Оооо! Я о таком спиннинге с детства мечтаю, голубая леска, карбоновая катушка. Глянь, здесь иероглифы по-японски… Ну у тебя и жена! Повезло!..

Гости празднуют отдельно, а мы грустные с женой вышли покурить на балкон.

Я:

– А с чего ты взяла, что мне удочка нужна? Ты же знаешь, я совсем не рыбак.

– Да у меня постоянно реклама в ленте выскакивала, суперспиннинг японской фирмы с голубой леской. Вот я подумала, что ты искал.

– А у меня планетарный миксер для теста лез в рекламе…

– Что-то здесь не так!

– Да уж, – я потушил бычок в банку из-под кильки, и мы вернулись на кухню, продолжать радоваться празднику и "восхищаться" подарками.

Уже много позже, нам удалось выяснить, что миксер этот искала в интернетах тёща, когда у нас была в гостях и забирала дочку из школы, подключена была она к нашему интернету.

А, сосед – татарин (хитрый жук), подсмотрел у нас пароль от вайфая и уже полгода халявно сидит на нашем интернете и ищет себе это японское чудо для рыбной ловли.

Конечно же эти ваши дорогостоящие таргетологи облажались по полной. В молоко, как говорится.

С одной стороны испортили нам праздник и юбилей, а с другой стороны прям в точку попали!

Миксер этот мы один черт отдали тёще в этот же день, и тесть его аж бегом выносил из нашей квартиры. В глазах у него была безмерная благодарность, что мы спасли его от таких растрат.

А спиннинг, после третьей бутылки, я торжественно вручил соседу. Он пьяный лез целоваться, изображая при этом как он надувает резиновую лодку и одновременно дудит в губную гармошку, распугивая всех рыб в водоёме.

Однако в результате, мы оказались не в минусе, и наши бесполезные подарки действительно оказались – полезными.

Каждые выходные, тесть стал нам привозить подарки от тёщи – целую корзину выпечки. Я обрёл второе дыхание – тёщины булки и пироги, это самое вкусное что видел гастрономический мир нашего района и области. Кажись, я даже немного поправился от сдобы.

А супруга моя наоборот, в некоторых местах даже похудела. А всё, потому что, сидит она сейчас на рыбной диете, о которой мечтала. Каждые выходные, сосед – татарин наш, привозит огромный пакет рыбы, которую он таскает на голубую леску и карбоновую катушку…

Подарка было всего два, а счастливых людей по итогу стало четверо.

Подсматривать за нами в интернете, конечно, не очень хорошо, но если с пользой дела, то можно.

А что я действительно хотел тогда в подарок, теперь уж и не вспомню. Жена, кстати, тоже…

Огурцы по акции

Ведь как там у них живут юноши и девушки? Представить страшно, и вообще мороз по коже!

Как размножаются они, если акромя монитора и виртуальных очков, ничего им больше нельзя?

Пример №1

Дверь придержал в магазине перед красивой девушкой и пропустил её вперед? Думаешь совершил джентльменский поступок? Накось – выкуси. Ты растоптал её избирательное право и скинул её вниз с олимпа социальной лестницы.

Ты просто оскорбил весь женский мир своим грязным существованием!

Будь добр получи повестку на товарищеский трансгендерный суд.

Судья – феминистка, обвинитель – чернокожая лесбиянка, адвокат – латентный прости хосподи.

Пожурили там тебя, рекомендовали побыстрее вставать в их ряды под разноцветным флагом и становится частью прайда. Заставили ещё покаяться по всем соцсетям, во всеуслышание!

Пример №2

Помог сумки из супермаркета донести красивой тёте – тут, как тут полиция нравов. Совершают обход своих территорий целой разноцветной дружиной. Начинают ругать тебя и морально унижать, потому как ты только что, засранец эдакий, показал могучую свою силищу, перед этим хрупким созданием. Обозначил обширные границы своим силовым приемом перед равным тебе человеком. Она не девушка, она в первую очередь – ЛИЧНОСТЬ. Значит сегодня подхватил тяжёлые дамские сумки, а завтра ты ей под глазом фонарь поставишь?

Опять Повестка в суд. Опять те-же знакомые лица судьи, прокурора и сальный взгляд адвоката.

Пример №3

Пригласил даму на свидание, в "кафе – мороженое" и сдуру взял и оплатил её американо. Нельзя так делать! Покусился на её финансовую независимость, от чего у неё развилась жуткая депрессия и ей нужно теперь полгода посещать дорогостоящего психотерапевта! Ты гавнюк, выбил у неё практически стул из-под ног и задушил всё самое лучшее в ней, когда сам оплатил счёт за двоих.

Суд, штраф.

Пример №4.

Ну, а если уж на вечеринке в кругу общих знакомых кинул косой взгляд в разрез платья пышногрудой цыпочке, то это вообще зашквар!

Выноси всех святых!

Абьюз и нарушение личных границ силиконовой красотки. Для кого и для чего она делала себе эти футбольные мячи, не совсем понятно, но ясно одно – смотреть можно только в переносицу промеж глаз и то, только с её согласия!

Суды, бесконечные суды, залог и в конечном итоге тебе приходится переехать жить к адвокату и присоединиться к их дружной когорте прайда в цветах ихней радуги. А иначе, уедешь на нары в одноместную камеру к здоровому негру. Который тоже любит те же игры, что и адвокат.

Даже не знаешь, что лучше. Замкнутый круг.

Странною они там жизнью живут. Не понять мне их…

Но я не об этом.

Вчера стал свидетелем необычной сцены в нашем обыкновенном магазине. Город Саратов, улица Ленина, дом 5. Большой зелёный супермаркет.

Там поставили помимо обыкновенных касс с зелёными злыми тётками, специальные электронные проходные.

Товар отсканировал, карту приложил и гуляй Вася отселева. В принципе очень удобно.

Пока ходил по магазину, постоянно наблюдал, то там, то тут великолепную влюблённую пару. Они мило ворковали, обнимались и тёрлись друг о друга носами. Умиление и бэби бум в славном городе Саратов!

Набирали в свою корзинку нехитрую снедь и позже двинулись к электронным проходным.

Я тоже туда двигаюсь, постоянно подталкиваемый своей благоверной. Бубнит та, себе под нос что-то:

– Огурцы вон по акции были. Клубники охота, да ты ж разве купишь, жмот? Держи спину ровно, не сутулься. Улыбнись, вон соседка прошла. Дисконтную карту не забыл? Может нарезку "Еврейской" колбаски возьмём? Нет? Ну ты и еврей! Сушки с маком взял? Не косолапь!..

И так далее…

Подходим к компьютерам и сканируем свои покупки.

Рядом на ДВУХ кассах расположились те самые – двое влюблённых.

Он пробивает СВОИ покупки из корзинки на одной кассе, она на другой – СВОИ. Каждый расплачивается сам за себя и мило всё это складывают в ОДИН пакет!

У меня чуть – чуть заболела нижняя челюсть, ибо отвисла…

Немножко демократического и вашингтонского ветра надуло уже даже в Саратов.

Я оглянулся по сторонам. Вот алкоголик не может пробить акцизу на бутылке и громко матерится. Вот некая объёмная дама, затянутая в трико, ругается с продавщицей. Вот вывески на русском языке. Вот, наконец-то моя лохматая супруга стоит с причёской, как у английского премьер-министра и тычет меня в экран:

– На этот товар скидка должна быть! Ты точно его взял, блаженный? Почему цена другая на мониторе, а?

И уже в зал моя орёт:

– Позовите мне управляющего!..

Понимаю, что нет, не Вашингтон! Чисто город Саратов…

Откуда у этих молодых людей такая чёткая гендерная градация? Неужели и до нас докатилась волна западного разложения общества?

Это моё, а это твоё и никакого – это НАШЕ ВСЁ ОБЩЕЕ!

Каждый сам за себя…

Тащу тяжеленный пакет из супермаркета, сзади меня бежит жена.

Открыл плечом дверь, и держу, жду чтобы выпустить её первую на свежий воздух.

Вендинговый кофейный аппарат.

– У тебя деньги есть, хочу капучино!

Покупаю своей любимой стаканчик кофе. Пру сумки дальше.

Подходим к машине, она плюхается на пассажирское сиденье и замечаю, что у неё заманчивое декольте, под которым, к сожалению, ничего нет…

Она, что-то щебечет, я пытаюсь завести машину и всё думаю:

Ну хорошо. Вот если бы у моей жены была бы и высокая социальная стремянка, и личный психотерапевт, и пластический хирург, и свой судья, и прокурор, и личная кофе машина, то, где были бы сейчас наши дети, которые сидят в данный момент дома и ждут с нетерпением своих родителей?

Которые в свою очередь торопятся накормить их вкусностями из пластиковых пакетов.

Нигде! Не было бы их! А Саратов превратился бы в выжженную пустыню, где балом правит специально обученный прайд.

И где одинокий мужчина по итогу мечется на гладиаторской арене меж серой одноместной камерой со здоровенным негром внутри и шикарным таунхаусом со смазливым адвокатом на балкончике.

А на трибунах сидят одинокие старлетки в шортах и растянутых майках, и с такими же лицами натянутых на скулы уже не по одному разу, под розовым стягом, на котором гордо написано огромными буквами сладкое слово:

ФЕМиNIZM

Я с опаской глянул на жену, которая пристально посмотрела на меня и произнесла, как ни в чём не бывало:

– Надо было всё-таки взять эти огурцы по акции…

Женщина кошка

Не то, чтобы Наташе не нравилась её работа, нет. Так нельзя сказать, скорее наоборот. Она к ней уже за долгие годы привыкла и относится просто, как к должному.

Работа, как работа. Сиди в комфортабельном офисе и бумажки себе перебирай. Зарплата, между прочим, у неё очень даже хорошая по современным меркам.

Натали не молодая и не старая. Увидев её со стороны, можно даже определённо сказать, что она красивая. У неё всё своё, она прекрасно выглядит и стильно одевается. Гордый профиль, лицо, усыпанное озорными веснушками, и великолепная фигура.

Завтра по идее должна быть зарплата, и Ната очень волнуется, что её могут задержать. Она позарез ей нужна.

Робко стучит в дверь кабинета своего непосредственного начальника. Почти скребётся.

Дверь открывается, и в проёме появляется немолодой, но очень ухоженный человек:

– Наталья, вы пришли! А я, вас ждал… Вы сегодня великолепно выглядите!

Она прикрывает за собой дверь, запирает её на ключ изнутри и ловко запрыгивает на коленки к директору.

Тот улыбается и поглаживает её за ушком, она начинает заводится и мурлыкать в ответ.

Этот британский красавец, с пепельной – серой шевелюрой, очень любит, когда вот так, без особой надобности, к нему заглядывает в кабинет Наташа, и зачастую это происходит перед зарплатой, и лишь изредка по особому инстинкту.

Ему с ней комфортно, и он не без удовольствия, уже который год, чешет ей животик, подушечки на лапках, милый носик, треплет её оранжевые кисточки на ушах, нашептывая при этом:

– Не переживай, я дам команду, получишь завтра самая первая…

Натали спрыгивает с его колен, благодарно мяукает в ответ и торопится на своё рабочее место. По пути поправляя юбку и застегивая свою не аккуратно помятую, в момент сладострастия, белоснежную блузку.

Этим же вечером, вернувшись домой и приняв душ, она устало садится на домашний трон, и запрокидывает голову назад, дав влажным, огненно – рыжим волосам покойно струиться по спинке царского кресла.

К ней на коленки, запрыгивает ласковый муж и два сыночка. Её любимая семья.

Большой рыжий кот выгнул спинку и следит за своей хозяйкой, замерев в неге на её коленях. Котята же напротив, суетясь и толкаясь ищут её пустые сосцы в полах полураскрытого домашнего халата, чтобы почувствовать материнское тепло.

Наташа улыбается. Ей приятно чувствовать, как мокрые носы тыкаются чуть выше живота, и маленькие зубки – иголочки легонько покусывают её за грудь.

Она по очереди чешет за ушками, то мужа, то своих деток:

– Завтра милые мои. Только завтра всё будет…

Начальник, как всегда, не обманул. Действительно Наташа получила зарплату первая. Нетерпеливо дождалась она окончания рабочего дня и поймав такси устремилась в сторону дома.

Она крепко прижимала к себе огромный пакет с зарплатой, и внимательно следила за взглядом таксиста, который с жадностью смотрел то-ли на неё, то-ли на её пакет.

Он был похож на дворового кота, в спортивном костюме с чёрными полосками. Одним словом – самозанятый бандит!

Наталья, кое – как затащила внутрь квартиры свою объёмную получку, зацепив при этом колготки несколько раз.

В коридоре с нетерпением её ждал муж – рыжий кот и два сыночка, милые её сердцу котятки.

Она достала ножницы, разрезала пакет и под радостное мурлыканье домочадцев насыпала им щедро в их миски огромные порции крипто – хрустиков.

Муж и дети с жадностью на набросились на еду со вкусом давно забытой валюты, урча и толкаясь торопливо ели.

Женщина – кошка, прислонила мешок с сухим кормом к стене, выгнула спинку и ловко запрыгнула на кресло.

Только сейчас Наташа поняла, как смертельно устала и что очень хочет спать. Зевнула и сквозь дрёму почувствовала, что на кресло запрыгнул её безработный муж и вслед за ним их общие детки.

Они немного покрутились, повозились и тоже заняли удобные позиции для сна.

Наташа прижала их к себе, и убедилась, что она самая счастливая женщина – кошка на земле.

Пару раз своим шершавым языком лизнула сперва мужа по большой его рыжей голове.

Затем одного рыжего котёнка за ушком, а затем второго пепельно – серого, очень похожего на британца.

Выполнив таким образом свою миссию, она крепко закрыла глаза и сладко заснула, свернувшись клубочком, утопая в домашней неге и уюте…

Виски – это риски

Встретил сегодня сослуживца по старой работе. Он у нас там был начальником АХО.

Решили с ним обмыть это дело в парке, недалеко от метро.

Зашли в гастроном:

Я: – Может виски?

Он: – Нет. Виски – это всегда риски.

Я: – Ну может тогда купим джин?

Он: – Тоже мимо. Любишь джин – отрастёт на аршин.

Я: – Что отрастёт?

Он: – Срок погашения ипотеки…

Я: – Ну может тогда водочки?

Он: – А вот это – Вишенка на яишенке!

Посидели с ним тогда знатно, не помню уж, как и домой попал.

С утра сидел на кухне с больной головой и наворачивал яичницу запивая её вишневым компотом.

А самое главное, что я забыл про фондовые риски, которые меня ожидали на работе, и про очередной ипотечной платёж, который душит меня не первый год и про весь негатив. Прям попустило меня тогда.

Просто встретил нужного человека – в нужном месте…

Родительская астрономия

Помню немножечко своё детство.

Собирался я тогда в школу, в первый класс.

Собирали меня всей квартирой. Коммунальной. Брежневской.

Мать бегала, как ненормальная, но счастливая и показывала всем нашим соседям учебники, которые нам с ней выдали в школе:

– В первый класс идёт, сорванец! Большим человеком станет!

А я, конечно, очень переживал по этому поводу. Науки изучать как буду? Правописание? Таблицы и дроби?

Завтра первое сентября, а я сижу в нашей узенькой комнатке с мамкой, которая собирается на работу, и вдыхаю аромат клеёнки новёхонького ранца. Запах бесплатного обучения и манящие таблицы Менделеева.

Мать ушла в ночную смену, а я погасил свет в комнате, потому как надо экономить электричество и вожу в темноте пальцем по глянцевым обложкам новеньких учебников.

Открывается резко дверь, и в дверном проёме, в луче тусклого света, стоит батя:

– Сынок! Сынуля! – лезет родной мне человек целоваться перегаром и отмечает, что у моего ранца отличный запах знаний, – я помню, что ты хотел стать астрономом! Смотреть на звезды, планеты и млечный путь!

– Да, папка. Это моя мечта! – я прижал к груди учебники и замер, потому что, в руках у него была огромная картонная коробка, на бортах которой стояли синие печати с надписью "Тара" и "ГОСТ".

Батя сел напротив меня, поставив рядом коробку:

– Это правильно – в мечту надо верить! Подарок я тебе принёс. В честь того, что ты получаешь завтра, первоклассное образование! Ты же хотел стать астрономом? Хотел разглядывать звёзды и различные планеты?

– Я. Очень хотел! – с придыханием ответил ему, обняв новенький букварь, – очень!

– Вот тебе мой маленький подарок, от чистого сердца. Мне его учёные передали. Называется этот оптический прибор – телескоп! Владей паря!

Он ударил меня по плечу и чмокнул меня в лоб. Покосился, неудачно завалившись на полу и моментально уснул не раздеваясь.

Я, обезумев от счастья моментально кинулся к коробке. Внутри было много бумажного мусора, стружки и россыпь каких-то веток. Но! Разгребая всё это, я руками почувствовал внизу холод металла. Там был астрономический прибор! Телескоп.

Я выудил его наружу и с удивлением стал крутить его в руках. Он совсем не был похож на телескоп, тот о котором я знал. Да трубка с линзами, но с какой-то подставкой и сменными стёклами. Не совсем понимая, что это за новая разработка телескопов, я подошёл к окну и направил его в небо.

Я крутил его и так, и эдак, но всё было размыто и звёзд не было видно. Но всё равно у меня сосало под ложечкой от счастья.

И я все равно благодарен папке, несмотря на то что я пока ничего не увидел, что он исполнил мою мечту. Он ну хоть немножко, но приблизил меня к далёким звёздам, которые я пока не смог рассмотреть. А всё поэтому что – нужно учится. И в том числе крутить правильно линзы телескопа.

Мать с утра после смены разбудила меня, помогла одеться и вручила мне жиденький букетик с гладиолусами.

– А этот, я смотрю уже со вчерашнего вечера здесь лежит?

– Мамуль, папка мне подарил такой подарок, что ты даже представить себе не можешь!

– Пойдём быстрее, опоздаем на праздничную линейку, – торопила меня мать.

Мы прошли сквозь стройный хор соседей, по нашей коммунальной квартире, и все как один восхищались моей новой школьной тёмно – синей формой и желали мне одних только пятерок…

Я гордо шагал по коридору с гладиолусами и ждал, когда наступит вечер. Чтобы разглядеть внимательно звёздное небо в папкин подарок. Большая медведица и созвездие большого пса, а может увижу Кассиопею?..

Споткнулся задумчиво, о стоящую у дверей мать.

Она стояла на лестничной площадке, и путанно объяснялась с милиционером, нашим участковым – дядей Мишей:

– Значит вы утверждаете, что были на смене этой ночью?

– Да, я работаю в ночную смену. А что случилось?

– В Академии Наук, где работает ваш муж, вчера был похищен МИКРОСКОП!

Мать заламывала руки, кричала, умоляла, обнимала начищенные сапоги дяди Миши, но тщетно. Полусонного отца, сперва вынесли, а потом погрузили в милицейский бобик. Всё это время я стоял в проходе подъезда с гладиолусами и смотрел, как выносят коробку с моим телескопом, который подарил мне батька, в тот же бобик и вся эта процессия уезжает в неизвестном направлении под крики и плач моей матери.

Отца я больше никогда не видел, мать сильно сдала за всё эти годы, и даже на выпускной нашего 10го класса, когда нас выпускали она не пришла, только махнув рукой, на меня празднично одетого, сидя на своей маленькой табуреточке возле кухонного окна, в нашей маленькой коммунальной квартире.

Она всё время повторяла, глядя мне в глаза:

– Ну зачем, скажи мне пожалуйста зачем ты хотел тогда стать астрономом? Можно же и так смотреть на звёзды, разве нет?

Потом она бесконечно плакала, и слезы её непременно падали в пустую рюмку, которая постоянно стояла на кухонном столе.

Спустя месяц после выпускного, её не стало. На похоронах присутствовала вся наша коммунальная квартира. Соседки прижимали меня к груди и ревели, а их мужья тихонечко, за уже закрытым гробом, вскрывали бескозырки и разливали сами себе по маленьким рюмкам.

На кладбище, когда её похоронили, все уже сели в автобус и ждали только меня.

А я стоял над свежезакопанной могилой, с прямоугольной табличкой на песчаном холмике, и смотрел на чёрное и слишком звёздное небо, проклиная себя за то, что когда-то в маленьком возрасте заимел неосторожную себе мечту – стать астрономом, владея всего лишь на одну ночь ворованным, моим отцом, микроскопом…

Я тихонечко плакал над могилкой матери, и микроскопические атомы моих слёз превращались в ночные звёзды, которых на самом деле не было.

Я знал, что их нет в астрономическом плане. Но я так же понимал, что они вспыхнут на ночном небе с новой силой, если в них просто верить…

Кого ты больше любишь – папу или маму?

Папа у меня был по фамилии – Иванов, а мама – Петрова.

После того, как им зачитали приговор, и они обменялись кольцами, мама вышла из ЗАГСа тоже Ивановой, но при этом она до конца жизни крепко чтила свои Петровские корни!

Помню привозили меня на дачу к отцовским родителям. Мои дедушка и бабушка из рода Ивановых.

Ох, как они меня любили! Следили чтобы рядом не было мамки и наперебой расхваливали мои римские крылья носа, ушные улитки и правильное расположение макушки. Дед гладил меня по вихрастой голове и приговаривал:

– Наша порода! Ивановская! Ни в жисть не спутаешь ни с кем! Видишь бабка, как на нём макушка сидит красиво? Как у меня в детстве, и как у моего деда! Ты внучек конфет ещё хочешь? Ну кушай, кушай!

Я радостный сидел на крыльце и уминал за обе щёки сушки и конфеты. Бабка тоже подключалась к деду и вполголоса спрашивала меня, нагнувшись к моей красивой ушной улитке:

– Ты кого больше любишь, папу или маму?

Дед мне подмигивал, подсказывая правильный ответ и указывал кивком головы в сторону моего отца.

Я с полным ртом, роняя крошки, до конца ещё не прожевав тянул:

– Пааапку! – зная, что за этот ответ бабка вручит мне тайно, чтоб мамка не увидела, огромный кулёк шоколадных конфет и распихает мне в карманы шортиков дополнительный запас сушек с маком.

Один летний месяц заканчивался и начинался другой. Меня родители везли на кургузом каблучке, на базе 412 Москвича, на другую дачу. К бабушке и дедушке с фамилией Петровы.

Мамка их обнимала, и помогала собирать смородину и малину. Они долго пили с ней чай на крыльце, пока батя ковырялся с машиной, а потом он внезапно уезжал "по делам" в город.

Мамка качалась вечером в гамаке, а я сидел на огромном крыльце в окружении стариков, кушая огромный бутерброд с вареньем и запивая его компотом из трехлитровой банки.

Бабка подсаживалась ко мне с одной стороны, а дед с другой:

– Сразу видна наша Петровская порода! Глянь бабка, какие глазища у него. Как у меня в молодости. А подбородок? Лопатой, как у моего бати! А макушка глянь какая? Наша порода видна, её ничем не замажешь!

Я сутулый и толстый пятилетний мальчик, как птица киви, сгорбившись кушал вкусный бутерброд с вареньем над блюдцем, и следил, чтобы ни одна капля не капнула мимо. Хотя майка была уже к тому моменту вся заляпана каплями этого самого вишнёвого варенья.

Я поковырялся пальцем в носу, вытер руки об шорты и откинулся на стуле. Икнул, и окинул благодарным взглядом престарелую чету Петровых.

Бабка держала за спиной что-то, потом улыбаясь вытащила и это оказались новые вьетнамские кеды "Два мяча".

Наклонилась ко мне и тихонечко спросила:

– Ты кого больше любишь маму или папу?

Дед мне подмигнул и указал взглядом на свою дочку, которая в это время лежала в гамаке и, кажется, дремала.

– Маааамку больше люблю, – по – пионерски отчеканил я, и за этот правильный ответ – в город уже возвращался в новеньких кедах. Отчего мой папка почему-то злился, когда вёз нас обратно, постоянно пережимал сцепление и машина дёргалась, как безумная.

Потом был праздник – я заканчивал свой жизненный путь в детском саду и мне предстояло идти в первый класс. Собрались все родственники. Приехали бабушки и дедушки с обоих сторон. Мама сделала салаты, а папа поставил на стол бутылку из морозилки со сдвинутой набекрень этикеткой.

Я сидел с краю и болтал ногами. Каждую минуту меня то один дед, то другой трепали по очереди за макушку и наклоняясь каждый к своей бабке тихо что-то шептали им, секретно при этом мне подмигивая.

Потом пьяный дед, не помню уже чей, спросил как-бы невзначай меня в лоб:

– Кого ты больше любишь? Папку или мамку?

К тому времени я уже был подкован в этом вопросе, и знал, что можно говорить, а что нет, чтобы никого не обидеть.

Я многозначительно задумался и выпалил:

– Я больше всего люблю покушать и спать!..

Взрыв хохота. Мне аплодировали стоя, когда я сполз со стула и пошёл в свою комнату. Ивановы и Петровы, свято верили в то, что я знаю единственный правильный ответ, но держу его, как контрольный контраргумент в решающем сражении между двумя генофондами двух древних княжеств за право владения золотым ярлыком над моим сознанием.

Благодаря этому, я был невероятно популярен у своей родни. Они чувствовали во мне задатки африканской дипломатии. Когда надо, я мог в костюме джентльмена выступить на ассамблее ООН, а когда нужно, то быть каннибалом среди местных аборигенов.

Потом случилась школа. Между родителями прошла первая трещина, которая грозила перерасти в катастрофу.

Я получил свои первые оценки в школьном дневнике. Среди них была одна двойка.

Нет, меня никто не наказывал, не бил ремнем, не отказывал в сладком из-за плохой отметки.

Отец обвинял мамку и ужасные гены рода Петровых, что они плохо на меня влияют. И наоборот, он говорил, что родословная Ивановых, благоприятно влияет на меня и тыкал ей в лицо дневником, где была единственная пятёрка по какому-то таинственному предмету.

Мать закатывала истерику и кричала, что совсем всё наоборот.

Мол я, она показывала на меня пальцем с обломанным ногтем, если бы я рос в семье Ивановых, то превратился бы в зверёныша и не смог бы сложить 2 + 2, а в семье Петровых я был бы однозначно вундеркиндом.

Так было всегда. Когда получал пятёрки, то я был ярким представителем лучшей диаспоры одних или других. Когда двойки, то всё менялось и опять повторялось.

Родня воевала между собой постоянно, поле боя было усеяно контраргументами, фактами и родовым проклятьем.

Каждый древний род, хотел видеть во мне самое лучшее, что у них есть, и не хотел признавать потерю своего статуса при получении мною отрицательных результатов в плане учёбы и поведения.

Я сидел всегда в сторонке и постоянно жевал или шоколадные конфеты, которые мне привозили одни, или кушал ложкой варенье, которые мне дарили другие.

Прошло уже много лет с тех давних времен.

Сейчас между мной, и моей женой (в девичестве Сидоровой) сидит наш единственный и обожаемый внук – Витька. Мы сидим втроём на дачном участке и любуемся закатом.

Я только было открыл рот, чтобы задать Витьке самый главный вопрос, который меня в этой жизни волнует, как жена жестом мне приказывает заткнуться и отрицательно мотает головой. Она хочет прервать эту цепочку неуместных вопросов от бестолковых родственников…

Я умолкаю, но не перестаю умиляться на правильно расположенную макушку внука, от которой отходит ровный пробор к вискам.

Сижу гордый и важный, потому как знаю, что Витька – это НАША порода!..

Невестки

Свекровью, наверное, хорошо быть, а вот невестке не позавидуешь. Говорю так, ибо жена моя, наверняка будет учить невестку свою, как правильно готовить картинные блюда, которые она подсмотрела у именитых фуд блохеров. Хотя сама такое никогда не готовила и скорее всего даже не имеет представление, как это приготовить и тем более приготовив, сама не знает, как вкушать сию отраву, но тем не менее необходимо задать вектор, чтоб сынуля наш в будущем питался правильно.

Через это фильтр проходят многие девушки, но только единицам удаётся задержаться в таких семьях. Свекровь держит оборону до последнего сына!

Необходимо пройти внутренний экзамен и набрать нужное количество баллов претендентке на роль полезной невестки.

Будущая свекровь, должна зорко следить, как молодая моет посуду, ставит кастрюлю на открытый огонь, выбирает продукты по акции в ближайшем супермаркете, как правильно нарезает хлеб без крошек, как правильно раскладывает помытые ложки и вилки в выдвижном лотке рядом с мойкой. Ни одна деталь не ускользает от её взгляда!

Про внешний вид я молчу. Она обязательно должна находится 24 на 7 в районе кухни, с тряпкой в руках. Взгляд её должен быть не затуманен страницами социальных сетей. Ноги должны быть ровными, руки сильными, а лицо и волосы не должны содержать элементы вмешательства косметологического шайтана!

Вот очередная жертва, нашего семейного судилища. Сын привёл и оставил её в коридоре:

– Знакомьтесь, это Маша!

Супруга моя, разве только что не обнюхивает её. Брезгливо разглядывает эстетику её красивых и стройных ног.

Хорошо.

Едем завтра все вместе на дачу. Там будет самый жёсткий гендерный экзамен, на предмет пригодности молодой самочки получить необходимые категории на право управлением нашим сыном.

Всю ночь моя супруга ворочается и бухтит что-то себе под нос:

– Кажется она не поздоровалась со мной. Ты не видел, она руки вымыла? Не слишком у неё большой размер ноги? Кроссовки видел её? Интересно у неё пирсинг есть в пупке? Как она ребёнка будет носить? Интересно у неё родители пьющие? Может она тоже выпивает? Видел, как она посмотрела на нашего кота? Прям зыркнула! Может она животных не любит! Как она тогда будет любить МОЕГО внука?..

Я сладко укладываюсь спать под журчанье своей любимой жены…

Когда-то и я привёл её к себе домой, и очень хорошо помню выражение лица своей мамки, которая никак не могла принять во внимание, что сыну пришло время женится.

А потом мы поехали на электричке в сторону дачи, и матушка всю дорогу сопела и негодовала.

Ей не нравились её фиолетовые лосины и аляпистая куртка – варёнка. Плюс она жевала всю дорогу жевательную резинку, мотала головой и слушала плеер фирмы панасоник с кассетой группы Кар – мен.

Мамка нервничала, и всё время думала, кому она оставит своё богатство? У неё был огромный урожай кабачков и укропа. Сие богатство, она планировала передать в надёжные женские руки вместе со мной. Я шёл, как довесок к этому дачному сокровищу.

Но что-то потом пошло не так. Моя новая подруга, почуяв запах деревни, неожиданно переоделась в рейтузы на дачном участке и стала вместе с моей мамкой крутить кабачковую икру и сушить веники укропа. Они заготовили малиновый лист к чаю и что-то там ковырялись с помидорами.

Обратно ехали в город очень торжественно. Мамка моя сияла, от того, что в лице моей новой подруги, нашла близкого человека.

Кабачки, томаты и укроп её интересовали больше, чем всё остальное. На вокзале она долго не могла отпустить её и лезла к ней целоваться, а дома приговаривала постоянно:

– Молодец сынок, нашёл достойную девушку. Кабачки она понимает, любит укроп и томаты знает, как консервировать!

Я лежал на диване и слушал в наушниках аудио исполнителя группу Кар мэн:

– Лондон гудбай!..

Вижу, как сейчас моя супруга, которая совсем ещё недавно ходила в фиолетовых лосинах, осматривает новую пассию сына. Вижу, что изучает её кричащие розовые лосины и её джинсовую куртку. Девочка жуёт жевательную резинку и снимает в коридоре грязные кроссовки непонятного размера.

Жена внимательно их рассматривает и наливается кровью, по её глазам вижу, что сия барышня УЖЕ не достойна войти в нашу семью и носить нашего внука.

Я успокаиваю её:

– Не переживай дорогая! Завтра все вместе поедем на дачу, а у тебя там, я знаю, приготовлено для неё экзаменационное задание. Будет девочка решать уравнение с тремя неизвестными: кабачки, укроп и томаты…

Жена сладко чавкает во сне, мечтательно засыпает, чуть похрюкивая, а я понимаю, что если эта девочка не завалит завтрашний экзамен и всё пройдёт гладко, то я, в скором времени буду закусывать кабачковой икрой, кипятить банки для засолки помидоров и нянчиться с внуками…

Бабуля и косточка

В сетевом супермаркете, который расположен под нашими окнами, сегодня акция.

Черешня продаётся за полцены, почти задарма. Вывезли те работники тару со спелой ягодой посередь торгового зала, прилепили везде жёлтый ценник и поставили рядом электронные весы.

Ну народ, конечно, возликовал. Услышал бог Вишну, молитвы про дешёвую черешню.

Окружили граждане, страдающие авитаминозом, короба со сладкой ягодой, вооружились голубчики пакетами и давай грести её родимую килограммами.

Я тоже встал скромно в стороночке и как заправский вишнечерпий заполняю свой бездонный пакетик.

Рядом со мной, бабуля разместилась с утомлённым внуком, и тоже значит желает витаминов на халяву прикупить. Выбирает разборчиво, берёт своей клешней каждую ягодку, осматривает её, отрывает плодоножку, кидает её обратно в коробку и этот кастрированный экземпляр перемещает в сторону своей продуктовой корзины.

Я с любопытством наблюдаю за ней, и задаю резонный вопрос:

– Зачем это вы мамаша, отрываете им палочки? Нарушаете тем самым торговый баланс в природе!

– Дык мил человек, всё это есть от лукавого. Наберу я кило, а то может и два черешни, а там энтих палок может грамм на триста будет, а я плати, за это самое несъедобное? Не хочу оплачивать услуги срамных барыг, которые наживаются на простом народе.

– Это верно. Плодоножку действительно организм откажется переваривать. Зачем платить за неё? Но вот, что вы скажете насчёт косточки, которая расположилась внутри ягоды. Она тоже несъедобна, а вес ещё больше даст на весах. Как же в этом случае быть? На кило черешни, половина, наверное, придётся, как раз на косточку. Что в таком случае делать?

Бабка крепко задумалась. Внутренний калькулятор пенсионного фонда в её голове давал временный сбой и фруктовое замыкание. Она с презрением отложила от себя пакет с вкусной ягодой без плодоножек и отошла в сторону волоча за собой пухлого внука, явно думая об этой проблеме.

Я всё взвесил, что-то ещё купил и встал в очередь на кассу.

Выйдя из магазина, я закурил и выдохнул струю дыма в голубое небо.

Сзади, по плечу, кто-то мне постучал. Обернувшись, я узнал ту самую старушку. Она продемонстрировала мне своего внука, у которого в руках был тот самый пакет с черешней без плодоножек и говорит:

– Палки эти самые действительно не съедобные, а вот косточки мне для другого будут нужны…

Она встала на бордюрный камень градоначальника, шмыгнула носом, протерла носовым платком две ягоды из пакета, одну засунула себе в рот, вторую дала хулиганистому внуку.

Пожевала, сплюнула себе в кулак косточку, зажала ее между большим и указательным пальцем и метко выстрелила в сторону одиноко отдыхающего под деревом голубя.

Птица вспорхнула, и я увидел, как внук с восхищением поглядел на свою бабку. Проделав ту же манипуляцию, он выстрелил косточкой в сторону карниза, где чирикали пару воробьёв, которые также улетели.

Я крякнул от удивления, подмигнул старушке и её внуку, докурил и пошёл в сторону дома.

Вечером, того же дня, мы с женой, водрузив тазик с мытой ягодой на табурет, сняв москитную сетку, обстреливали с балкона местных котов, собак, птиц и прохожих, косточкой из-под черешни.

Я целился и думал про себя: ну плодоножки – это действительно не нужно и бестолково, но экономить на вишневой косточке, ну уж нет.

Увольте!

Лишать себя такого удовольствия:

– Ааааа! Смотри! Я попаааал в Марь Иванну!.. 

Кукушка

Она слишком долго его искала.

Раньше Вика думала, что всё ещё впереди.

Потом бесконечная вереница встреч с грубыми мужскими самцами, которые возвращались туда, откуда, казалось, "что там уже всё закончено".

Бесконечные эти броски через плечо и бедро на мат в потном зале жизни, заставили Викторию смотреть на ситуацию по созданию страстной семейной ячейки, с некой долей скепсиса.

Хотелось найти мужика надёжного и очень надёжного. Чтоб прям за душу взял её сострадательное наклонение в родительном падеже.

Но те Иваны рожали девочек на стороне с бывшими, а Викуся только и делала, что тащила им пелёнки.

Грустила Вика, и безжалостный отрывной календарь жизни падал сухими жёлтыми листьями в мусорное ведро, которое стояло при входе на кухню в её маленькой однушке, которая расположилась на окраинах бесконечных домов, дорог и автомобилей, которые проносились с рёвом по страшному столичному МКАДу.

Мама её не то чтобы упрекала, за долгое отсутствие мужа, и за то что не может та наладить семейное положение в рамках установленных строгих женских биологических часов, стрелки которых неумолимо стремились вперёд, и уже они стояли на 59 минутах, ожидая пока кукушка кряхтя и кашляя, вылезет из своего домика и прокукарекает сигнал точного времени.

А время, это Виктория знала точно, играет против неё.

В её глазах не было уже того девичьего задора, и некогда красивые серые глаза с искорками дискотек 80х., приобрели оттенок болота и быта, который измеряется ртутным столбом коммунальных платежей помноженных на бесконечные рваные колготки, в её гардеробе.

Но Викуся, держала хвост пистолетом. Пусть мамка ругает её, пусть они поссорились с ней много лет назад, она ей сможет доказать обратное! Она ещё хороша собой, она сможет найти того единственного мужчину, о котором говорят знающие люди.

А точнее – она уже нашла его.

Дмитрий, на мноооого моложе её, и на столько же красивее других мужчин. Есть нюансы, но Вика любит преодолевать трудности.

Он живёт с бабушкой (это так старомодно), у него длинные русые волосы (как у Вики в молодости), у него красивое, молодое и спортивное тело (как у её первого мужа).

Он идеал мужчины, он второй после Адама, он…

Вика должна быть сегодня неотразима на первом свидании.

Она помыла голову, высушила её и причесываясь замечала, как волосы с помощью статики, прилипали к её расчёске. Законы физики работали на неё. Она была воздушной и заряженной. Сегодня она предложит Дмитрию, переехать к ней. Он робкий, сам на такой шаг никогда не решился бы, но Виктория опытная женщина, она знает, как сказать такое, что даже его бабушка, разрешила бы внуку пойти на такую авантюру.

Они встретились в парке, и робко подержали друг друга за руки.

Дима отводил глаза, а Викуся вся светилась – это будет последним мужчиной в её жизни!

Она так решила!

Решила посвятить всю себя без остатка, служению семейным ценностям!

– Ты хочешь мороженное? – Виктория остановилась недалеко от палатки в парке и посмотрела на молодого человека, с которым шла под руку.

– Пожалуй, да – скромно произнёс Дима, и немного помолчав добавил, – какая же ты у меня красивая мама. Я так рад, что мы теперь с тобой вместе!

– И я сынок, прости что так долго не было меня в твоей жизни!..

Продавец и покупатель

Мотаясь по городам и весям нашей необъятной, периодически натыкаюсь на интересных персонажей и не менее интересные диалоги, которые происходят между ними.

Город N, небольшой и провинциальный, куда я командирован по работе. Крохотный магазин на выезде из города. Настолько крохотный, насколько его хозяин хочет, чтобы у его жителей близлежащих домов была абсолютно полная потребительская корзина.

Заходя внутрь, пробираюсь сквозь коробки с товарами, которые высятся до потолка. Свободного места нет, и всё заставлено тарой с продуктами и напитками.

Миниатюрный прилавок. Двое.

Молодой продавец и пожилой покупатель.

Покупатель пристально обводит взглядом прилавок и полки, в поисках чего-то особенного:

– Мне чай нужен. Хороший чай!

Продавец с пониманием кивает головой и ставит перед ним большую коробку известной компании:

– Вот папаша, сто пакетиков. Отличный и вкусный чай.

Покупатель, утомлённый отсутствием гармонии собственной жизни, невесело глядит на продавца:

– Ты мне эту дрянь предлагаешь? Уж проще заваривать ученическую тетрадь! Тоже мне знаток чая…

Мне стало любопытно, что же ответит на такое молодой продавец?

Тот не растерялся, вытащил из коробки рядом жёлтый Цитрус, сунул его дяде под нос и пошёл ва – банк:

– А вы его с лимоном пейте!

– Хм, с лимоном? Пожалуй, действительно так будет вкуснее. Давай мне эту дрянную коробку и два лимона…

Довольный покупатель, кряхтя протиснулся среди коробок к выходу и был таков.

Я же, купив что-то по мелочи, также попросил взвесить для меня один лимон.

И всё лишь потому, что в гостинице, где я остановился, в номере был только пакетированный чай.

И теперь, после встречи с этими замечательными людьми, мне совсем не хотелось заваривать по вечерам чай со вкусом ученической тетради…

Тюнинг от природы

Когда девушка в 20 лет вставляет себе импланты в грудь, качает губы у косметолога и прокачивает ягодичные мышцы в спортзале, делает страшные ногти кислотного цвета, наращивает гриву до попы, тусуется до утра не пойми с кем, и не пойми, где, то здесь все ясно – она хочет продать себя подороже.

Поймать на крючок самого жирного сома в пресноводном озере жизни. И тем самым затраты на данный тюнинг окупятся с лихвой.

Когда, тоже самое происходит в 30 лет, и вместо крупной рыбины попадаются одни караси, то здесь стоит задуматься, а может не в тюнинге дело? Может это место рыбаки не прикормили? И разрываясь между офисом и домом, катастрофически не хватает времени на тусовки, а родители постоянно долбят по самому больному:

– А вот Настя из соседнего дома, уже младшего в первый класс отвела…

Но уколы продолжают колоться, как и редкие моменты посещения спортзала. Окраска головы всё чаще происходит в ванной комнате. Тогда жизнь превращается в один сплошной вопрос:

– Шилак в спокойных оттенках сделан, фигура тоже ничего себе. Сделать что-ли подтяжку лица до кучи?

И сосед, симпатичный парень, продолжает шарахаться от тебя в лифте, потому что это не ты, а подобие мятой картинки из глянцевого журнала прошлого века. И самое обидное, что на горизонте огромная армия молодых и красивых конкуренток, с приятной датой рождения на 10 лет моложе. И они повсюду, куда ни плюнь…

А потом неожиданно наступает дурацкая пословица: "В 45 – баба ягодка опять", которые говорят ей коллеги по работе из отдела бухгалтерии. Такие же бабы, которые греют рыбные котлеты в общей офисной микроволновке, в своих лоточках на обед.

Уже баба!

Не молодка, не девушка, и даже не женщина. Баба, с подтянутыми скулами и подбородком. Ушами на бёдрах, потому что абонемент покупается каждый год на год (так дешевле), но заставить себя ходить туда не хватает ни сил, ни воли. Ягодичные мышцы превратились в огромный каравай от офисного кресла. Бесцветный Шилак и короткая стрижка (ибо уже не на что наращивать остатки волос).

Сидит она дома перед огромным зеркалом и рассматривает свой лоб, который покрывают ниточки морщин. Родители давно уже покоятся в земле. Ни семьи, ни детей, потому, как даже окунька не смогла она выловить в мутном омуте жизни.

Оденет мятый спортивный костюм мятного цвета, бежевые кроссовки, возьмёт дежурный пакет – майку из коробки над мусорным ведром и пойдёт в ночной магазин за хлебом.

И, о чудо!

Спустя столько лет, услышит самый классный комплимент за всю свою жизнь от постороннего мужчины:

– Какие у вас озорные веснушки на лице!

Ни её некогда сделанная грудь, ни ягодичные мышцы, который утянул таки злой хирург – пластиопат армянин, ни ухоженные у косметолога ногти и брови, ни губы уточкой, одним словом ничего из того, что она делала всю свою сознательную жизнь у других, а комплимент коснётся того, чем наградила её природа от рождения, и то с чем она всю жизнь борется.

Неожиданный поворот в 45 лет!

Сейчас им под полтинник. Да, она старо родящая, но живут они с Витей душа в душу, у них родилась двойня.

Я часто захожу к ним в гости, и по всей видимости они оба счастливы, что нашли друг друга.

Он целует её в веснушки, которые раскиданы по всему её лицу и кажется не обращает внимания, на весь тот её ненужный тюнинг, который был до него…

Долгожданный отпуск

Когда летом очень хочется в отпуск, а тебя не отпускают по независящим от тебя причинам, то можно великолепно провести время и дома. Стать свежим и по настоящему отдохнувшим. Даже лёжа на продавленном диване. Просто надо включить немного фантазии.

Итак, мы с женой, с сегодняшнего дня, официально оба в отпуске. Мы специально так подгадали, чтобы обязательно вдвоём!

Детки наши в пионерских лагерях, в деревнях у дальних родственников, а мы лежим и представляем себе, как проведём эти две незабываемые недели, наполненные молекулами бесконечного счастья.

Самый желанный вид отдыха, это путешествие через моря и океаны на невероятно крутом и дорогом корабле! И чтобы обязательно отдых был в кредит!

Фантазируем, что отправились мы в морское путешествие на комфортабельном пятиэтажном морском лайнере с умопомрачительным названием – "STARS OF GOLIANOVO", в далёкие – далёкие страны. Туда где пальмы и песок хрустит под ногами, словно в грязной обуви ходишь по только что вымытой квартире.

С верхней палубы открывается этот незабываемый и романтический пейзаж – звёздного неба над головой, и в окно заглядывает покосившийся уличный фонарь, который символизирует луну, которая рождает на планете – приливы и отливы простых граждан на остановках общественного транспорта по будням в 7 утра и в 7 вечера соответственно.

Если спуститься палубой чуть ниже, то можно бесконечно любоваться великолепными видами на гастроном и гаражный кооператив "Лучик", которые непосредственно расположены в центре района Гольяново. Прекрасная возможность рассмотреть отдыхающих и то куда они направляются.

Вторая и третья палуба предназначена для романтических вечеров в ресторанах и бассейнах бизнес – класса. Можно разлить по бокалам шампанское и заказать уютный столик с видом на морскую гладь. Официант – негр, услужливо принесёт из бледного холодильника, увешанного магнитами с ног до головы, вчерашние котлеты с засохшими макаронами, половинку вялого помидора и надкусанную грушу (или яблоко, чёрт его там разберёшь). После такого великолепного ужина, заплыв в многоуровневом бассейне. И тоже обязательно с шампанским! Жена кое – как залезает, согнувшись в три погибели, в чугунную купель, наполненную чуть тёплой водой благодаря двум полным вскипячённым кастрюлям кипятка, разбавленными холодной водой из-под крана (да мой друг, на лайнерах такого класса, тоже иногда отключают горячее водоснабжение). Жена будет смотреть на меня нежно, а я буду сидеть в новых плавках (купленных по случаю) на деревянном табурете, который я взял на время из фешенебельного ресторана, и мило улыбаться ей в ответ.

И уж на самой нижней палубе, можно предаваться любви и ласкам, расположившись на скамье у подъезда, предварительно согнав оттуда бабу Нину, и каких-то гопников.

Это так называемый отдых на всю катушку. Это для тех, кто любит побогаче.

Можно упростить задачу, и обойтись без лишних трат на шампанское с бассейном.

Предположим, речной круиз, на барже, с не менее вызывающим названием – "Хрущёвск". В каютах среднего класса, есть всё самое необходимое: свет, газ и гальюн. При желании, капитан корабля может дать в аренду гамак, мангал с шампурами, надувной матрас.

Если душа будет требовать праздника, то договорившись с помощником капитана, можно приобрести у него тельняшку, пару пузырей вина и одолжить гитару. А потом всю ночь любоваться звёздным ночным небом и проснуться под утро в крайне романтическом настроении. Лёжа при этом на надувном матрасе, в тельняшке и заботливо укрытый сверху гамаком.

Ну или на край – эконом вариант.

На резиновой лодке с нетривиальным названием – "Взмах весла" совершаем вояж вокруг озера, что находится в пяти километрах от Люберецких карьеров.

Из доступных мероприятий: плетение венков из камыша, надувание жабы через соломинку, игра в прятки с русалками, дыхательная гимнастика на болотах.

Одним словом, немного фантазии, и ваш отпуск, который вы проводите сейчас дома в четырёх стенах, можно превратить в захватывающее дух приключение, которое станет прекрасной наградой, за 11 месяцев беспрерывного и утомительного труда…

Бабкина салфетка

Летом, да именно летом, раскрывается полностью вся женская красота.

Соблазнительные фигуры, открытые плечи, подтянутые животы, гладко выбритые ноги, загорелые лица, милые завитушки волос, шорты, майки и шлёпки.

Просто невозможно оторвать глаз от этих нимф.

Но ничто не украшает так по – настоящему женщину, как татуировка!

И не маленькая чернильная капля, в виде озорной мордочки Чебурашки, наколотая где-то в интимном месте, а именно объёмный такой партак во всю спину.

Обычно это оригинальный орнамент, с огромными цветами, листами в мозаичном стиле.

Нечто подобное, в далёкие годы, вязали спицами и крючком, наши бабки. И потом с радостью покрывали этими скатертями полированные музыкальные ящики по – типу Ригонда.

Сверху водружался горшок с цветком, который в свою очередь ставился на блюдце.

Бабка долго любовалась на сие произведение искусства, и продолжала щёлкать спицами теперь уже для подруг, для дочки (в приданное), для невестки (на рождение первенца) итд.

Времена прошли, но память об этих старушечьих подвигах, жива и поныне.

На каком-то нейронно – атомном уровне, на уровне мышечной памяти, сегодняшние дамы, как-бы в благодарность своим предкам по женской линии, отдают на растерзание свои спины, бедра плечи и руки, работникам тату – индустрии.

Диалог в салоне выглядит очевидно следующим образом:

– Кольщик, наколи мне бабкину салфетку во всю спину. От лопатки до лопатки, чтобы все самцы пускали слюни мне вслед. Ну и память опять же, какая никакая…

Игольно – чернильный мастер поскребёт в задумчивости бороду и приступает к работе.

Слева на столике бабкина салфетка, для точности образа, справа на кушетке благодарная внучка…

А вот что интересно, её любимый мужчина, который просыпается каждое утро, что он видит перед собой?

Ведь спросонья может почудиться, что на упругой спине его возлюбленной не орнамент забит, а церковные купола сидельца.

Будет долго тереть глаза со сна, неистово креститься и думать про себя: – Во я надрался вчера!

Окончательно проснувшись, он будет водить пальцем по её спине и отмечать схожесть орнамента с контурными картами по географии за 6 класс.

Потом, с годами, карты эти будут и за 7ой, и за 9ый. И после 40-45и лет за финальный 11ый класс. Только уже не контурные, а физические.

Необратимые временные процессы, превратят некогда гладкую и упругую кожу, в земные разломы, сопки, низины и возвышенности, лесные массивы и неровные горы. Орнамент тату превратится постепенно в учебное пособие для учителя географии в старших классах жизненной школы.

Пройдут года.

Мужчина, который сидит на крылечке деревенской баньки, будет объяснять своим внукам, что у бабушки изображено на спине, которая в данный момент пропалывает картошку на грядке.

Детки внимательно его слушают: и про чернила, которые потускнели от времени, и теперь больше напоминают карту сокровищ капитана Флинта, и про охотников за сокровищами, коим он сам являлся много лет назад, и про уроки вязания морских узлов в виде салфеток, и про женскую оригинальность и желание выделиться, и про женскую глупость, о которой потом жалеют, и про Чебурашку, который был сперва, и ещё много про что…

В мире животных

Вопиющий случай сегодня произошёл. Животный мир постепенно садится человеку на голову, заставляет нас нервничать и разрушать слаженную инфраструктуру социума в отдельно взятом районе.

Лежим с женой дома на кушетке, переживаем ужасы антициклона, который привёл за собой невыносимую жару и страдаем от неё. Кондиционера у нас нет и ставить его считаем нецелесообразным, в связи со скорейшим сносом дома по программе "Каждой семье живущей в малогабаритном клоповнике – шикарную квартиру с мусоропроводом и видом на МКАД!"

Одним словом, кондея нет, а вентилятор каждый год не успеваем купить с наступлением жары. Ибо после наступления погодных аномалий, вентилятор стоит неприлично дорого. Поэтому лежим сейчас и вздыхаем.

Я обмахиваю себя и жену газетой и создаю имитацию штормового предупреждения и заодно отгоняю от неё мух. Точнее одну муху.

Так, стоп!

Откуда у нас этот летающий шмаробоз, если у нас на окнах стоят москитные сетки?

Жена:

– Убери пожалуйста эту летающую бациллу от меня…

У кота, который лежит в наших ногах, моментально навострились уши, и кошачья система ПВО была приведена в боевое положение.

Началось! Кот вскочил, и начал неистово гонять муху по квартире. Он подпрыгивал и бегал.

– Бедный. Он же в шубе. В такую жару и в шубе.

– Ага, и ещё бегает, потеет наверное…

Котя, который неофициально зовётся – Шпротя, буквально сошёл с ума. Минут пять гонял её по комнатам и наконец муха торжественно влетела опять к нам в комнату. Покружила над женой и села на люстру.

Шпротя выгнулся и подпрыгнул…

На люстре, я совсем недавно повесил липкую ленту от летающих насекомых, на случай если ветром у нас опять сдует сетки с окон (и да, такое уже было).

Кот буквально выстрелил ракетой земля – воздух в сторону люстры, где отдыхал непобедимый шмаробоз, и моментально запутавшись в липкой ленте, рухнул в пучину вздувшегося от старости паркета.

Вопль кошачьего ужаса и животное в панике, не разбирая дороги, весь с головы до лап обмотанный не пойми, чем, кидается в сторону окна, виснет на сетке и исчезает в оконном проёме.

Мы переглянулись с женой и быстро вскочили с брачной лежанки, дабы спасти нашего самоотверженного котю.

Пока я натягивал быстро шорты, краем глаза заметил следующую картину:

Дочкины крысы в клетке с любопытством наблюдали эту эпичную картину, и как мне показалось, после того, как Шпротя канул в небытие, они начали неистово креститься и благодарить крысиную Мать – заступницу, за то что спасла их нервы от присутствия мохнатого монстра. Одна крыса возносила лапки к небу, вторая плакала от счастья.

Также я обратил внимание, что рыбки, которые также следили за происходящим через мутное стекло аквариума, радостно били хвостами и аплодировали плавниками, радуясь кончине тирана. Одним словом – В мире животных.

Котя Шпротя сидел на газоне под окнами, на сетке, вцепившись в неё лапами и с ужасом смотрел на мир, который открылся ему с новой стороны, вопреки всем законам подоконника. Жена схватила его на ручки и начала отлеплять от него мерзкую ленту. Что-то шептала ему на ушко, когда заходила обратно в подъезд. Я шёл сзади и торжественно нёс перед собой москитную сетку.

Дома жена отмыла кота от клея, я вставил москитку обратно, и мы опять легли. Я заметил удрученные мордочки двух крыс в клетке, которые недовольно лузгали семечки, стараясь сбрасывать шелуху за пределы клетки. Крысиная мать оказалась беспомощной к их мольбам. Рыбы тоже погрустнели и начали вяло плавать в ожидании вечерней порции корма.

За то время, пока мы спускались вниз за Шпротей, в открытое окно, в комнату залетело ещё несколько мух, которые уселись на люстру и слушали рассказ бывалого шмаробоза, который победил наземные силы семейства кошачьих. Остальные мухи с восхищением слушали про его мушиный подвиг и клялись повторить его.

Мы также лежим, я обмахиваю себя и жену газетой, кот умывается в ногах, и уже никак не реагирует на мух.

Жена:

– Кот на сегодня выбыл из строя. Надо что-то с ними делать, – она взглядом указала мне на люстру.

– Сейчас я им покажу! – я вскочил на кушетку и приготовился к атаке с помощью сложенной газеты…

Завтра едем покупать новую люстру и ещё надо Шпротю показать ветеринару. После падения из окна, у него кажется ещё дополнительный шок от вида и грохота падающей люстры и короткого замыкания по всей квартире.

Я, кстати, почти совсем не пострадал.

А мухи так и продолжают летать и вызывающе себя вести. Ну ничего!

Вот завтра купим новую люстру и я, наверное, на неё опять липкую ленту повешу…

Пенёк

Когда солнце социализма уже клонилось к закату, и ему на смену стала восходить капиталистическая луна, довелось мне попасть учеником к мяснику Ивану, в гастроном № (неразборчиво), что располагался на Большой Академической улице.

То было огромное серое здание, с вечно грязными окнами снаружи, и тусклым освещением внутри.

На прилавках, во всех отделах, включая кондитерский, стояли одни и те же консервы с дальневосточной морской капустой. Было уныло и грустно, и ещё постоянно хотелось кушать.

Ярко накрашенная продавщица в накрахмаленном переднике, сидя за кассой, спросила меня:

– Заблудился студент?

– Мне нужен дядя Ваня! Я от дяди Гриши из Дома Быта, – быстро отчеканил я.

Очевидно, что здесь знали моего соседа дядю Гришу, и по всей видимости очень уважали. Кассирша растянулась в алой улыбке, ловко и грациозно спрыгнула со стула, насколько только это возможно в условиях разгрузки коров из товарного поезда на дальней ЖД станции где-то далеко, для нужд местного животноводческого хозяйства. Во всяком случае я очень живо представил себе эту картину.

Она повела меня по тёмным и холодным коридорам подсобных помещений, в которых продавцы, грузчики и прочий персонал магазина играли в карты и пили что-то из эмалированных кружек громко при этом ругаясь непотребными словами.

В мясном цеху, куда меня привела женщина – кассир, было достаточно холодно и на удивление чисто.

– Ванюша, Ванечка! Я к тебе привела на съедение сладкую деточку, от дяди Гриши. Посмотри какой он хорошенький! Прекрасный суповой набор, кожа да кости, – она громко захохотала и исчезла в тёмных коридорах гастрономического лабиринта.

Я стоял посередине мясного цеха и не без удивления, первый раз в жизни, рассматривал мясную тушу, висящую на крюке.

Дверь из морозильной камеры отворилась и оттуда ругаясь и чем-то гремя вывалился огромного роста, здоровенный мужИчина с не менее огромным тесаком в руке.

– Ты чтоль, от Гриши?

– Я, – тонким комариком пропел в его сторону.

– Мясо умеешь?

– Видел только на картинке, и ещё в виде котлет в школьной столовой.

– В столовке они из хлеба делают котлеты. Дрова колоть умеешь?

– В пионерском лагере, для костра валежник только собирал, – честно признался я, и начал рассматривать свои поношенные кеды, понимая, что подработка мне здесь не светит. Хоть и по блату…

– Ладно. Накинь халат и давай попробуем. Бери топорик, бери вот эту голень и разруби её хотя бы на пополам, а лучше на 4е части. Сможешь?

– А рубить вот на этом пеньке?

Дядя Ваня, закрыл своё утомлённое жизнью лицо, огромной ладонью, и проговорил сквозь зубы:

– Пенёк – у тебя в штанах, а это называется КОЛОДА! Запомни это!

Что я там рубил на колоде уже и не вспомню, как в тумане всё было. Туши, полутуши, кожа с размытыми синими печатями, осколки костей и прочее. Махал топором, как сумасшедший, лишь бы взяли на работу.

Вечером, еле стоя на ногах, я стягивал мокрый халат и зашнуровывал старенькие свои кеды, сидя на морозильном ларе и мечтал только об одном – завалиться дома побыстрее спать.

Со спины подошёл ко мне дядя Ваня и похлопал меня по плечу.

Я повернулся. Он стоял в шикарном вельветовом костюме коричневого цвета, и одной рукой обнимал ту самую женщину – кассира, с теперь уже ещё более ярко – алым ртом. Она благоухала болгарской розой и мило мне улыбалась.

Дядя Ваня, протянул мне из-за спины достаточно увесистый свёрток, замотанный в несколько слоёв серой бумагой:

– На, держи! Заслужил. Печень говяжья. Беги домой, обрадуй мамку, – он растянулся в доброй улыбке, – завтра приходи с утра с документами, будем тебя оформлять.

От такого счастья, которое мне свалилось в виде этого мясного деликатеса, я как пьяный лишь мотнул головой и совершенно счастливый направился в чрево тёмных коридоров. По дороге понял, что не успел завязать одну кедину, и зажав свёрток под мышкой, наклонился, чтобы исправить это недоразумение.

Позади, я услышал голос дяди Вани, который что-то рассказывал женщине – кассиру.

Я прислушался:

– Представь себе Мариночка, невероятный случай. Первый раз такое, думал в который раз услышу про пенёк, а паря не подкачал! Сразу назвал инвентарь правильно – КОЛОДОЙ!

– Гриша, дурного человека не посоветует! Сразу видно из пацана толк будет. Смена шагает вон какая, на твоё место…

Они оба рассмеялись, и я, справившись с обувью пулей побежал домой. Бежал и думал, какой всё-таки молодец этот дядя Ваня, что не опозорил меня перед этой дамой. Дал, так сказать мне шанс…

Дома, мамка только что и взмахнула руками, когда увидела мою добычу. Вся коммунальная квартира, наполнилась наконец-то мясным запахом, по которому все так скучали. Мамка накрутила печёночных оладьев и сотворила картофельное пюре.

На этот ужин, мы пригласили всех соседей и все они, может быть первый раз в жизни, благодарили меня по-взрослому.

Хвалили и называли добытчиком. Мамка плакала тихонько в уголке и подкладывала мне в тарелку прям со сковороды горячие оладьи.

От собственной значимости, меня вчерашнего школьника развезло, и я сидел гордый и перспективный. Все меня спрашивали про то, что ещё хранят в себе тайные коридоры гастронома, какие есть там диковинные продукты, как выглядит окорок, что говорил дядя Ваня?

Я набрал в лёгкие воздуха, и приготовился говорить. Все замолчали.

– Первый рабочий день, обычный. Дядя Ваня говорит мне, бери мол эту голень и тащи её на тот пенёк, а я откашлялся и поправил его, мол не пенёк это, а КОЛОДА!

– Ай, молодца! Такой молодой, и такой умный уже! Уделал знаниями ветерана гастрономического фронта, – соседи всплеснули руками и зацокали языками в восхищении от моего героического поступка.

Дядя Гриша, наш сосед, тихонечко кушал и потом подмигнул мне, мол давай паря – дуй до горы. Потом достал поллитровку, разлил всем по рюмкам, кроме меня, встал и произнёс:

– Ну дружочек, за первый твой рабочий день. Молодец, что Ваньку поставил на место, а то ишь – пенёк. Пенёк – у него в штанах, – все соседи захохотали и выпили за мой первый рабочий день.

Я лежал, на узенькой кушетке в тёмной комнате и рассматривал узор коричнево – красного ковра, который висел у нас на стене. Свет был выключен, и я видел только лишь силуэт матери, которая сидела у меня в ногах и пела мне дифирамбы и слагала оды о том, какой я есть молодец и кормилец. А потом вдруг вставая, зачем-то сказала:

– А ты знаешь, что когда-то и твой начальник Ваня, пришёл к нашему дяде Грише помощником в мясной цех. И тоже учился у него с нуля, а теперь погляди какой этот Ваня солидный человек. И ты таким же будешь, со временем…

Хорошо, что было темно и мать не увидела, как я густо покраснел от стыда.

Я испугался, что возможно загорится одеяло, от того, как мне стало не по себе.

Дважды в один день, меня не сдали посторонним людям. Один просто приукрасил мою работу, а второй просто промолчал после моего нелепого бахвальства.

Я сгорал от стыда, и не спал тогда всю ту длинную ночь…

Мудрый мужской поступок, всегда будет примером для мальчика, который в результате вырастет нормальным человеком, способным, когда нужно похвалить и приободрить, а когда нужно и промолчать.

Через всю свою жизнь, я пронес благодарность к этим двум настоящим мужикам. Благодаря которым, во взрослой жизни, я не стал – ПЕНЬКОМ!..

Нежный процент

На работе у нас небольшая паника. Бегают бухи, грузчики, отдел консалтинга и логисты. Директор созывает всероссийское рабочее вече.

Повестка дня: "Позитивные тенденции БЛТГ движение внутри коллектива".

Выстроились мы по стойке смирно на внутреннем складском плацу и ждём выступления отца нашего родного.

На трибуну, перед складом, поднимается грузное тело нашего руководителя. По бокам поддерживает его стальные руки охраны. Он вытирает платочком потную лысину и начинает свой спичь:

– Братья и сЕстры, обласканные моей заботой, к вам я сейчас обращаюсь. Пришла беда, откуда не ждали. Опять нация кока колы и гамбургера, диктует нам свою непреклонную волю. Снова и снова нам приходится отдуваться нашему складу за все государства.

Охранники и нижняя линия омоновцев сурово смотрит на наш складской коллектив. Нельзя пошевелиться, хотя я очень хочу в туалет и коллеги мои очевидно тоже. От страха, перед неизведанным, мочевой пузырь автоматически завязывается узлом и ничего нельзя с этим поделать. Саня Большой демонстрирует мне намотанную на кулак туалетную бумагу, его выдернули прямиком из сортира, и всем своим видом показывает нам, что просто так он себя в обиду не даст…

Директор, дай бог ему здоровья и долгих лет жизни, продолжает:

– Тревожные вводные получаем мы из новостной заокеанской ленты. Ой, тревожные! Необходимо, братцы мои, создать некий альянс для правильной работы. Необходимо это сделать в ближайшее время, чтобы пиндосы не отключили меня от Свифта и не лишили мою семью иностранного гражданства. Да, не простое решение мне пришлось принять сегодня ночью. Ой непростое!

Охранник "левой руки", быстро налил Виктору Сергеевичу (дай бог ему здоровья) рюмку французского коньяку и с раболепским блеском в глазах подал ему заграничный напиток на серебряном подносе. Директор, сурово посмотрел на охранника "правой руки" и ту же взял в руку дольку лимона, с протянутой тарелки справа. Выпил, закусил.

Выдохнул:

– Братцы мои, всю ночь я думал и страдал. Сердце рву я на части, но гражданство дороже, да и счета все мои в валюте находятся, поэтому вариантов, извините меня, нет.

Администрация нового американского президента, состоит на 14% из представителей "этих" сообществ. И нам голубчик мои, никак нельзя отставать от них. Хоть и наш склад находится далеко от них, но ни в коем случае нельзя пропускать этот факт мимо пальцев и спускать на тормозах эти мировые тенденции.

Уж извините, но на каждую сотню работников, и у нас хочешь – не хочешь, но должно быть 14 работников с отклонениями в сексуальной ориентации. Пора ставить крест на традиционных отношениях, кои у нас до сих пор были.

Мировая закулиса не даёт нам время на размышления. Необходимо чётко поймать этот вектор перемен и встать крепко на рельсы вместе с ребятами с уолл стрит. Они знают толк в этом деле. Решение это было не простым, но деваться некуда.

Джо Байден указывает нам правильную дорогу, и обещает не отключать от валютного водопровода, к которому, как вы знаете, я имею непосредственное отношение.

Посему, сейчас наш главный бухгалтер Виктория Олеговна, составит списки и выяснит, кто из вас, кто. На первый, второй рассчитайсь!

Директор спустился с трибуны и исчез в темноте склада.

Главбух, начала допрос с пристрастием. Каждый сотрудник должен был признаться: или сам в нетрадиционных пристрастиях, или указать на кого – либо.

Подошла моя очередь. Меня подтолкнул в спину омоновец и я, понурив голову сел на допрос.

Виктория Олеговна, поправила очки и приступила:

– Ваша ориентация?

– Гетеро. Люблю женщин!

– Хм. С виду вы чистокровная голубая устрица в кожаных шортах.

– Я? – удивленно озираюсь по сторонам. – Да что вы! Я нет, но я знаю на нашем складе представителей из администрации американского пЕрзидента. К примеру, Колька из отдела логистики, постоянно говорит: – Если план не сделаем, то нам всем жoпa! Это как бы намекает нам о том, что он возможно заднеприводный.

Виктория Олеговна сделала пометку в своём журнале:

– Хорошо. Продолжайте.

– Вот ещё Светка, из отдела претензий. На той неделе, в курилке обронила: – У меня киска дома голодная.

И очень многозначительно посмотрела на Маринку из тендерного отдела. Это значит они из этих розовощеких красавиц, ну вы сами знаете из кого…

Главбух, что-то записала у себя в журнале:

– Есть ещё факты однополой любви на работе?

– Сколько угодно. Примеров масса. Вот допустим грузчик Трофимов, на каждой разгрузке произносит одну и ту же фразу: – В рот мне ногу.

Я думаю, что это извращение сродни трансгендерам и их пришитыми частям тела, как вы думаете?

Виктория Олеговна, не без удовлетворения что-то быстро начала записывать в журнале и затем произнесла:

– А вы знаете, мы так с вами не только 14% наберём, а все 50%! Перевыполним, так сказать, план. Пятилетка в три года. И переплюнем даже американскую администрацию президента. Шеф будет доволен! Вы свободны. Следующий…

Я, как пьяный вышел с допроса и двинулся на склад. Нужно было работать, мои служебные обязанности никто не отменял несмотря на то, что директор уже третий месяц задерживал зарплату…

Я вдруг остановился.

А может вернуться сейчас обратно к Виктории Олеговне на допрос? Сообщу ей, что наш шеф натуральный пидер@ст?..

Может это конкретно добавит нужный процент к требуемой статистике? А?..

Доктор Клаус

В дверь постучали…

На пороге кабинета стояла экстравагантная пара – мужчина с большим животом в юбке из полихлорвинила кислотно – жёлтого цвета, такого же цвета волосами, на его небритых ногах были натянуты красные чулки в крупную сетку и туфли – лодочки; рядом с ним стояла женщина в потёртых штанах цвета хаки, кожаных берцах, и в военной куртке на несколько размеров больше чем она.

Бритая женская голова заговорила:

– Добрый день, доктор! Мы видим рекламу вашей клиники Повсюду. На билбордах, по ТиВи, в супермаркете, в интернете. Тысячи положительных отзывов, сотни лайков и вот мы наконец-то решились!

Доктор Клаус, сидя в большом офисном кресле, приподнял очки, широко улыбнулся и встал из-за стола:

– Спасибо, за тёплые слова, я с радостью вам помогу, чем смогу! – он усадил пациентов в удобные кресла напротив своего стола, сам сел за стол, раскрыл свой блокнот и приготовился записывать пожелания столь ценных клиентов.

– Мы с Фанни, – бритая женщина с обожанием посмотрела на свою избранницу, – хотели бы закрепить наш союз формальной операцией по смене пола, с последующей гормональной терапией по методу доктора Фейхвангера.

– Ооооо, – доктор Клаус закатил глаза и поднял руки к потолку своего кабинета, – это великолепная затея, и я хочу сказать, что вы обратились как раз по адресу! Тем более мои консультации с доктором Фейхвангером, ясно дают понять, что процесс по смене пола проходит максимально безболезненно именно благодаря гормональной терапии, которая повсеместно используется во всех штатах, включая Техас.

– Вот и великолепно, доктор! – женщина немного замешкалась, положила ногу на ногу и продолжила:

– Я хочу детородный орган Фанни примерить на себя, а ему, то есть ей, отдать свой. Он, то есть она, неловко чувствует себя в своём теле, а я – в своём. Мы хотим исправить эту досадную ошибку природы. Мы хотим быть частью великого общества, которое познает вселенную через постель. Мы хотим отдать себя во власть эмоций, ночных бглт эльфов из стрип бара "Лонг Айленд", хотим проводить вместе 24 часа, не вылезая из нашего любовного гнёздышка. Также у нас есть обожаемая собачка, терьер по кличке Лауренс. Случилось недоразумение и она в следствии обидной ошибки природы родилась сучкой. Но мы с Фанни видим, как неуютно она чувствует себя в этом гендерном мешке и хотели бы ей также сменить пол. Тем более донор собачьего детородного органа у нас уже есть. Это соседский дог, у наших соседей. Они также утверждают, что их пёс чувствует себя не кобелём, а милой сучкой. И мы знаем, что вы сможете нам посоветовать хорошего пластического хирурга по животным.

– Оооо! Вы обратились опять по адресу. Я рекомендую вам доктора Родригеса. Он виртоуз по смене пола всем животным, включая черепах и кенгуру. Но его особенная страсть – это собачки! Без сомнения, он дарит им вторую жизнь в нашем демократическом и свободном мире. После операции они дарят своим хозяевам массу новых интимных ощущений. Обязательно вас познакомлю!

– Это прекрасно доктор! Спасибо вам огромное! А как с нами? Мы тоже сможем после этих операций по смене пола и гормональных инъекций дарить друг другу новые интимные ощущения?

Женщина ласково потрепала свою избранницу по небритому подбородку и Фанни издал такой стон, что доктор Клаус на секунду испугался, что прямо сейчас в его медицинском кабинете, эти двое сольются в греховном экстазе.

Он постучал карандашом по столу и быстро произнёс:

– Конечно. Сделаю всё в лучшем виде! Вы?..

– Меня зовут Роб, – бритая женская голова мило улыбнулась.

– Вы Роб, станете обладателем того, о чем мечтаете. Ну а ваша подруга Фанни, станет полноценной вашей второй половинкой со всеми половыми признаками юной прелестницы.

Огромная, обезьяноподобная Фанни, растянула накрашенные губы в такой улыбке, что доктор Клаус увидел весь его рот с прокуренными и кривыми зубами. То, что в скором времени должно будет называться – юной прелестницей, и быть почётным гостем во всех телепередачах.

– Операция не дешёвая, но я могу вам предложить персональную скидку за то, что мы будем делать эти операции параллельно. Так сказать оптом, двоих сразу!

– Оооо, это великолепно, – радостно воскликнула бритая голова, – двойное проникновение! Двоиничок так сказать!

– Лучше сразу тройничок, – густо покраснел и опустил глаза в пол, мужчина в юбке.

– Ну чтож, мои дорогие. Сейчас можете ознакомиться с условиями договора, а пока я хочу угостить вас настоящим кофе. Как не странно, лучшее кофе здесь в Лос Анджелесе, варит моя помощница Мария Лопес…

Мужчина в женском обличье, и женщина, считающая себя мужчиной, радостно захлопали в ладоши. Им явно нравился такой радушный приём в клинике пластической хирургии доктора Клауса, чьё имя гремело на всю северную Америку.

Клаус нажал на кнопку селектора:

– Мария, будьте любезны своего фирменного кофе мне и моим гостям…

В ответ что-то булькнуло и динамик выключился…

В кабинет вошла Маша Лопухина. На белоснежном её халате был прикреплен бейдж с инициалами "Maria Lopes", она встала напротив стола доктора Клауса и покосилась на экстравагантную пару, которые крепко спали с кофейными кружками в руках, сладко посапывая, полностью при этом обмякнув в огромных креслах:

– Товарищ полковник, разрешите забирать пациентов?

– Маша, ну зачем так официально? Мы же договаривались…

– Извините пожалуйста, Виктор Сергеевич, забываю постоянно. Не могу никак привыкнуть…

– А давно бы уже пора – это сделать, товарищ лейтенант! Такая служба у нас, такая ноша. Пригласите пожалуйста капитана Ибрагимова, и забирайте их в операционную.

В кабинет сперва просунулась бритая голова доктора Родригеса, а потом появился и он сам:

– Разрешите Виктор Сергеевич? Забираю?

– Так точно, товарищ капитан. Грузите их на каталки и в операционную. Я сейчас перекурю и подойду. Маша помогите пожалуйста Рустаму.

Пока они занимались делом, доктор Клаус открыл окно, раскрыл портсигар "60 лет СССР", выудил оттуда двумя пальцами сигарету без фильтра, затянулся и выдохнул струю серого дыма, зажмурив крепко глаза.

Ему живо представилось, что он сидит на берегу деревенской реки с бамбуковой удочкой. Сидит ранним утром и смотрит на рваный туман, который кусками лежит на воде. Смотрит на поплавок, который не шелохнётся, смотрит на рядом стоящее ведро, в котором плавают несколько окуней. Смотрит на утреннюю природу, и так становится ему хорошо…

Виктор Сергеевич открыл глаза и окинул взглядом бесконечный Лос Анджелес. Город мрачный и чужой, но Родина сказала НАДО, и поэтому он со своей командой теперь здесь.

В штабе, ему долго не могли придумать агентурное имя, пока генерал Иванов не вернулся с Кавказа. Он очень быстро нашёл выход из ситуации:

– Ты у нас Витя кто? Морозов? Вот и отлично. По-нашему – дед Мороз, а по заграничному – санта Клаус. Поэтому будешь ты у нас теперь – доктор Клаус…

Так и пошло с тех пор. Лопухина стала Лопес, а Ибрагимов сам придумал себе фамилию Родригес. В честь какого-то латиноамериканского головореза из повстанческой армии, которые воевали против армии США. Где-то в фильме он его видел.

К спецоперации готовились не долго. Клиника уже была, рекламу запустили, основные принципы работы были понятны. Всех безумных пациентов, которые считали, что помимо мужского и женского пола, есть ещё какие-либо половые разновидности – подлежали обязательной операции. Генерал Иванов называл это "вправление мозгов", а в медицине это называется простым словом – лоботомия!

Другие методы уже не работали и поэтому решали эту проблему таким кардинальным способом. Пациенты становились тихими после операции, на митинги с радужными флагами уже не ходили, кожаные шорты с фуражками тоже уже не носили. Америка понемногу оздоровлялась и выходила из рецессии. Мало по малу американские политики стали находить общий язык с Кремлём.

В руководстве страны работа полковника Морозова, не могла остаться незамеченной, и аккурат к первомайским, указом Президента, Виктора Сергеевича наградили Звездой Героя.

Доктор Клаус открыл ящик стола, взглянул на бархатную коробочку и орденскую книжку и вытянулся по стойке Смирно.

Но надо работать и дальше. Сейчас сделаем эти две бесхитростные операции и снова в бой! Надо не забыть Маше сказать, чтобы одела их в нормальную одежду, а то один раз выпустила такую же пару в чем они пришли, и пациенты устроили скандал. Кричали тогда: – отдайте нашу одежду! Зачем вы нарядили нас в клоунов?

Скандалы нам не нужны. Специальная операция должна проводится бесшумно.

Кофе со снотворным, удар лейкотом, небольшая реабилитация в стационаре и гуляй Вася!

Пациент после операции, в массе своей, крутит головой и не понимает, кто он и что он забыл в такой специфической клинике и старается побыстрее унести ноги, благодарит при этом Марию Лопес, которая на бегу рассказывает пациенту, что нашли противопоказания к смене пола и операция не рекомендована, а тот уже сломя голову бежит к выходу с высунутым языком и думая при этом – Пронесло.

А всё почему? Да потому что стал нормальным человеком. Один точный удар хирургическим молоточком в нужную точку, и все тараканы в голове исчезают. В Кремле всё чётко рассчитали. Прямое попадание в центр принятия решений пиндостана. У них же здесь через одного, что ни сенатор, конгрессмен или министр, все повернуты на этой теме. А это опасно может быть для всего мира, вот и придумали в генштабе санитара мирового леса – доктора Клауса.

Ну ладно, надо идти работать.

Полковник Морозов затушил сигарету в пустую банку и направился к раковине, чтобы вымыть руки перед операцией, как из-за двери высунулась голова доктора Родригеса:

– Виктор Сергеевич, а мы уже всё. Пациенты отдыхают после операции.

– Молодец Рустам! Хвалю! Сам уже операции проводишь, буду хлопотать за тебя в Кремле. Пора тебе майора уже давать!

Доктор Родригес довольно крякнул и скрылся в дверях.

Виктор Сергеевич, тоже не скрывая радости лихо закрутил будёновские усы и сел в своё кресло, тихо рассуждая сам с собой:

– Достойная смена растёт, на лету всему обучаются. Надо уже сеть клиник открывать.

В селекторе что-то зашуршало и послышался голос Маши:

– Доктор Клаус, к вам новые посетители. Мистер Ньюман и мистер Марвел. Консультация по поводу смены пола. Также мистеру Марвелу дополнительно нужна операция по увеличению груди.

– Приглашайте!

В дверь постучали…

Пианино любви

Много лет назад, папаша моей супруги, прямо в ЗАГСе, сказал замечательные слова напутствия своей дочке, глядя на меня с явным пренебрежением:

– Запомни дочь, нормальные мужчины делятся на две категории. На тех, кто может поднять пианино на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить. Твой избранник не относится ни к первой, ни ко второй категории…

Он злобно посмотрел на меня.

Я же в этот момент подтягивал на себе брюки моего старшего брата и пытался не утонуть в огромном его пиджаке, иронично ответил ему:

– Зато папаша, я смогу на этом пианино сыграть Шопена.

Будущий тесть сплюнул на мраморный пол дворца бракосочетания и удалился к свадебному кортежу, который он заказал со своей автобазы.

Играть на клавишных я естественно не умел. И не только на клавишных, но и на ударных, и даже на гитаре кстати тоже.

Слуха у меня не было вообще, и тяга к музыке отсутствовала напрочь.

Просто очень хотелось побыстрее женится ввиду нашей с ней молодости…

Прошло уж много лет с тех пор.

Наша красивая дочка стучит сейчас по клавишам синтезатора и пытается без ошибок исполнить Шопена.

Да, именно того Шопена, которого, в своё время я не смог исполнить…

Жена пришла с работы и стоит в коридоре уставшая. Вдобавок с огромными сумками:

– Еле дотащила… Тяжело, как будто пианино поднимала по лестнице на 24 этаж…

Я помогаю ей раздеться. Отряхиваю от дождевых капель её зонтик и молчу. Я не хочу, чтобы она вспоминала слова её папаши в день нашего бракосочетания.

Не хочу, чтобы были сравнения не в мою пользу…

Да! Я не такой, как он хотел и представлял. Ни поднять, ни оплатить, ни разучить Шопена – не могу.

Но есть что-то большее над этими музыкальными аллегориями.

Называется всё это очень просто и тривиально – Любовь!

Любовь, трое детей, собака, котя и рыбки. Пожалуй, этого достаточно, для счастья…

…Но одно я знаю точно. Пройдёт не важно сколько времени, и в тот момент, когда у моей дочки появится жених, я обязательно вверну ему на их свадьбе эту же сказку про пианино на пятый… Хотя нет, времена меняются. Этаж, наверное, будет уже 24 …

И очень я хочу послушать, что мне на это, этот молодой человек, ответит…

Красавица на обочине

Сейчас на дорогах мало голосуют. Такси вызывают исключительно из приложений. Поэтому, когда я вижу протянутую руку, я обязательно приторможу и подвезу человека. Лишняя копеечка никогда не помешает!

Вот и сегодня, вижу на обочине стоит красивая девушка и голосует.

Я элегантно притормозил на своей колымаге, положил вольготно руку на облезлый руль и смотрю на неё как Михаил Боярский на Констанцию Бонасье.

Ей надо срочно ехать домой, через два квартала.

Я охотно соглашаюсь, хотя и понимаю, что отвезу её бесплатно. А может быть это не просто так? Там глядишь и продолжение будет…

По дороге она очень мило мне улыбается и часто хлопает ресницами.

Мне кажется, что я везу её на собственном Ролс Ройсе в итальянский ресторан, затерянный в Рублевских лесах.

Третью передачу постоянно выбивает, и я как сумасшедший выжимаю сцепление и стараюсь тоже мило улыбаться в ответ.

Приехали. Я жду дальнейшего развития событий и опять включил Боярского.

Девушка меня благодарит, горячо взяла меня за руку и крепко жмёт:

– Вы меня очень выручили, если бы не вы… А хотите, я угощу вас кофе со сливками?

Рука моя тянется к замку зажигания, и я собираюсь заглушить машину. Судорожно вспоминаю есть ли у меня в бардачке средства индивидуальной защиты:

– Это было бы очень любезно с вашей стороны. Конечно же я не откажусь.

Она ковыряется в своей сумочке и достаёт несколько пакетиков с растворимым кофе:

– А бутерброды с сыром любите?

– … Эээ… Да…

Вместе с кофе, она выуживает из сумки бутерброд с сыром, затянутый в плёнку, и протягивает все это мне в руку, которую только что, так горячо жала:

– Ещё раз спасибо вам. Очень выручили. Ну я побежала…

Она выпорхнула из авто и так неуклюже и громко закрыла дверь, что у меня упала вниз ароматизированная ёлочка и заглохла машина.

Сижу с открытым от удивления ртом. Обычно приглашения на кофе выглядят несколько иначе…

Хотя, если рассудить правильно, то средств индивидуальной защиты у меня все равно в бардачке нет, а жрать очень хочется.

Я разорвал плёнку и запихнул бутерброд целиком себе в рот. Проверил надписи на упаковке кофе, действительно со сливками, не обманула.

Завёл кое как свою колымагу, и выехал со двора, внимательно следя при этом за поведением третьей передачи и сцепления.

Поеду ещё кружок наверну по району, вдруг ещё кого найду на обочине…

Из двух зол

Сидим прямо сейчас с женой перед вечерним телевизором.

Она внимательно следит за тем, чтобы я пьяненький не клевал носом, я же в свою очередь закусываю чем бог послал.

Сельдерей из её диеты в отдельной мисочке и варёное брокколи. Дома жрать абсолютно нечего, кроме этой овощной каши, ибо женщина на диете, а мужской пол страдает от этого…

Тошно мне, конечно, немного от таких закусок, но вариантов нет.

Она толкает меня локтем в бок, чуть повыше, где спрятана у меня нольпять под сердцем. Целиться гадюка специально именно туда, куда не нужно.

И знаете, больно так локоточком контролирует меня под дых.

Страшная, в плане рукопашного боя, женщина!

Всё понимает она, и в тоже время не понимает меня…

Я немножко от ударов раскачиваюсь и официально ей заявляю:

– Знаешь дорогая, у меня есть мечта! Я хочу бросить пить!

Жена ошалело, и, как мне кажется, даже с лаской смотрит на меня:

– Ну так в чём же дело? Возьми и брось!

– Если я брошу пить, тогда у меня не будет мечты! А как мне жить без мечты?..

Супруга моя явно не удовлетворена ответом.

Иду ва-банк:

– Дорогая, ты знаешь, я здесь подумал и решил, хрен с этой мечтой, с этого дня я натурально бросаю пить! Решительно и бесповоротно!

Тут же получаю очень болезненный удар под рёбра:

– Ты охренел? А кто будет называть меня красавицей?..

Какой-то замкнутый круг! И бросить нужно эту пагубную привычку, и в тоже время нельзя этого сделать. Необходимо поддерживать этот хрупкий баланс под названием семья.

Мои мечты и её предпочтения…

Здесь нужно выбирать из двух зол....

Исчезающий вид

В детстве, когда я был сопливым двоечником, мамка старалась максимально повысить мою самооценку.

Если допустим я там в лужу упал или с велосипеда свалился. Мамка либо кипятила мои испачканные штаны, либо мазала колени мне зелёнкой, приговаривая:

– Не хнычь! Ты же мужик!

При этом она ловко поправляла велосипедную цепь и объясняла соседкам по коммунальной квартире, что вот это сопливое и хныкающее существо с зелёными коленками – растёт настоящим мужчиной.

Соседки восхищались мной и угощали сушками. Так я и рос.

Шло время.

Уже в комсомольском возрасте, я приходил домой с недопитой бутылкой Алабашлы и держал за талию пионервожатых Аллу и Нинку. Громко мы слушали грампластинки и неаккуратно били посуду.

Мамка сидела на кухонной табуретке и объясняла тихонечко соседкам:

– Он ещё совсем ребёнок. Не судите его строго!

Соседки кивали в ответ и соглашаясь, хлебали свой чай с баранками.

Прошло много лет. И этим универсальным заклинанием я пользуюсь до сих пор.

Когда мне нужно – я настоящий МУЖИК, а когда не надо – уж извините, тогда я неразумное ДИТЯ, со всеми вытекающими…

Вот и сейчас вижу, как жена мажет нашему сыну коленку зелёнкой и ласково приговаривает:

– Сынок, ну не хнычь, ты же настоящий мужик! Вон глянь на папку, ему вчера карданный вал упал на ногу и ничего, он даже не поморщился. Будь мужественным, как отец.

Я гордо выпячиваю грудь и вспоминаю, как вчера уткнулся заплаканной своей физиономией в грудь своей благоверной и не мог прекратить поток горьких слёз. Я споткнулся за гаражами о кардан, и заработал огромный синяк на ноге.

А она ласково гладила меня по лысине и приговаривала:

– Ой, ещё одна деточка у меня. Ну не плачь, дай я подую на ноженьку и всё пройдёт…

Я глажу сейчас родное чадо, по вихрастому затылку и с ужасом думаю, что пройдёт совсем немного времени и жена, приложив палец к губам, будет мне доказывать, что он совсем ещё дитё малое, которое пьяное спит в обнимку с двумя зеленоволосыми тиктокершами, которых он приволок под утро. И их возможно будут звать Алла и Нинка…

Я вздыхаю и отхожу в сторонку. Здесь ничего уж не попишешь.

Гены у нас, у настоящих мужиков, такие. Мы, наверное, исчезающий вид…

Редкая удача

Вы ещё не умеете продавать ненужные вещи на всяких авитах? Тогда я иду к вам! Расскажу историю стремительного взлёта и резкого падения в пучину озера трейдерских снов.

Я, как и всякий уважающий себя гражданин, постоянно нахожу в квартире ненужное барахло и стараюсь его впарить за дорого, через известную торговую площадку. На ней миллионы бездельников, продают массу нужных и ненужных вещей. Так сказать – мои единомышленники и братья по несчастью.

Всё что я нахожу по углам своей жилплощади, любовно фотографирую и выставляю на продажу.

Жена хвалит меня. Говорит, что я кормилец и дальняя родня богу торговли – Гермесу. У меня большой опыт по впариванию доверчивым покупателям всякой всячины.

После каждой продажи, я хожу гоголем по кухне и принимаю поздравления от родных и близких. Я король этой вечеринки!

Но вот сегодня произошёл технический сбой моим суперспособностям. Хотя начиналось всё обыденно.

Позвонил покупатель и поинтересовался состоянием утюга, который мы перевозим из квартиры в квартиру уже не один десяток лет. Выпущен он на Саратовском заводе электромеханических изделий в год моего рождения. Треснут по кругу бакелитовый корпус, что-то там коротит внутри и бьёт током. Ручка тоже на соплях держится.

Одним словом, опасная дрянь и устаревшая модель, но тем не менее выкинуть рука не поднимается.

Красиво сфотографировал сей девайс и выставил на продажу. Жду простофилю, который осчастливит наше семейное финансовое положение.

Есть контакт! Попался один пациент на мою удочку, написал, что в его необычную коллекцию, нужен ему этот замечательный экземпляр.

Я потираю руки в предвкушении огромного размера инвестиций.

Созвонились и договорились встретиться у метро, где рядом расположен гастроном, в котором у меня бесконечный кредит и вечные друзья у входа в портал Сети магазинов МоНголия.

У него, я и назначил встречу, ровно в 19.00.

Протёр утюг, как дорогие яйца шлюмберже, старой ветошью из гаража. Любуюсь саратовским Ноу хау, и чувствую, что, наверное, продешевил. Немножко грустно мне от этого, но ничего…

В 18.50 я вышел из дома, дочка перекрестила меня на дорожку, и я направился к вышеуказанному гастрономическому порталу, там будет сегодня совершена выгодная сделка.

Стою у входа, нервно теребя пакет с утюгом.

19.00 никто не звонит мне. Ещё 10 минут прошло, и ещё немного. Я хлопаю себя по карманам и понимаю, что забыл дома телефон.

А народу, как назло, очень много у магазина. Река жизни бурлит и продукты с напитками отправляются разными потоками в пластиковых пакетах по миллионам вечерних квартир.

Я вытащил утюг, и как бы невзначай держу его перед собой. Думаю, если покупатель не может дозвониться до меня, то хоть увидит свою мечту и выйдет мне на встречу с деньгами в руках.

Но, Нет. Не работает моя схема!

Я понял, что нельзя терять ни минуты. Нужна обратная связь, и я рысцой побежал в сторону дома. Хочешь не хочешь, а для удачной сделки нужна мобилка.

Забегаю весь в мыле в подъезд, утюг противно и самое главное точечно бьёт меня по ноге. Размахиваю пакетом, в котором он находится и прошу соседку подождать. Нажимаю кнопку лифта. Вот мой этаж. Долго и протяжно звоню, дочка должна быть дома. Никакой реакции, судорожно подбираю непослушный ключ. Захожу в внутрь – колыбель человечества (малогабаритная двушка с разбитым унитазом).

Интересно. Дочери нет в квартире и нет моего телефона.

Может быть, она увидела, что я забыл его и побежала мне отнести его? Она наверняка сейчас бегает и ищет меня, среди бездушных покупателей сети магазинов маНголия…

Я хватаю пакет с утюгом и бегу обратно. Вызвал лифт и спускаюсь вниз.

Но, что такое? Свет погас, и кабина резко остановилась. Выгодная сделка на грани срыва! Я жму на все кнопки, но реакции нет.

Диспетчер, долго и нудно, выясняет улицу, номер дома, корпус, код домофона, подъезд, этаж на котором я застрял…

Я негодую и нервничаю:

– Лапуль, сделай пожалуйста красиво. У меня очень важная встреча срывается сейчас. Жена и дети проклянут меня. Не ходить мне больше по белу свету – гоголем. Выручай.

– Какая я вам лапуля? Вызов принят – ожидайте…

Я с тревогой смотрю на часы.

Неужели, вещь по которой плачет помойка, так и окажется в результате на помойке? А ведь так все хорошо начиналось: Саратовский музей совместно с ребятами из Сколково, выгодная инвестиция, яйца и ветошь… Эээх.

Я тихонечко начинаю скулить и призываю в свидетели возможных соседей. Тишина.

Настало время – программы "Время", все рассосались по своим коморкам.

Я в бессильной злобе начинаю скрести трехнедельным маникюром по загаженным створкам лифта. Авось, кто-нибудь придёт на помощь.

Слышу знакомый до боли голос:

– Папа, это вы в лифте застряли? Я искала вас у магазина. Вы телефон папенька забыли!..

Я стою на коленях в обсосанном лифте и плачу:

– Дочка, набери пожалуйста дяде покупателю и скажи, что у меня форс мажор. Не могу встретится с ним. Скрепы лифта не дают мне этого сделать…

– Он уже звонил, и просил передать, что вы папенька чудак, только на другую букву. И в конкурсе чудаков на другую букву, заняли бы первое место.

Я был в не себя от злости. Торговая площадка не принесла мне планируемой прибыли. Утюг не был реализован. Будь прокляты объявления о ненужных вещах. Никогда, вы слышите меня, никогда я не буду реализовывать свои ценные находки на ваших площадках, сразу нести всё на помойку и точка!

Дочка где-то плакала, и скребла тоже своим маленьким маникюром, дверцы лифтовой шахты. Кормилец и отец стал заложником управляющей компании, ЖЭКа и программы реновации!

Я взял в правую руку саратовское изделие, размахнулся и со всей дури разбил об пол это электрическое Ноу хау моего года рождения.

К моему удивлению, из разбитого вдребезги корпуса выскочили и покатились два золотых кружка.

Я узнал профиль последнего императора. Трясущимися руками я подхватил их с грязного пола. Это были царские червонцы!

Я обратно сел на грязный пол, вот так удача!

Получается я не просто Кормилец и Гермес, но ещё и целый финансовый регулятор Центробанка. Что мне теперь ваши курсы валют, волатильность рубля и низкорослые фьючерсы? Теперь я сам себе хозяин в рамках кабины лифта.

– Папа, папа! Дядя монтёр пришёл. «Сейчас он тебя вытащит!» —дочка сообщила мне сквозь лифтовую щель.

На кабину прыгнул монтёр, и трос кабины жалобно загудел:

-Ща мы тебя паря в раз вытащим…

Освобождённый и удовлетворенный я вышел на свободу. Глотнул свежего подъездного воздуха вперемешку с кошачьей мочой и обнял дочь.

Финансово независим теперь, такое дело! Поцеловал дочку в макушку и побежал к гастроному маНголия. Это дело необходимо обмыть!

С утра трясёт меня разъярённая супруга, у неё в руках остатки утюга:

– Где финансовый стимул, Гермес? Почему утюг я нашла в лифте?

Я отстраняю от себя эту глупую женщину и хочу показать ей золотой фонд нашей семьи. Изучаю карманы брюк и куртки. Ничего нет. Ничего не понимаю… Потерял или прогулял с товарищами?

В ответ слышу грубые и оскорбительные фразы в свой адрес.

Ушла.

Собираю по полу запчасти от утюга, которые она подобрала в лифте. Надо его склеить и выставить снова на продажу. А если встреча с покупателем опять не состоится, то надо его будет аккуратно разбить над газетой и вдруг опять что-нибудь из него выкатится?

А я пока сбегаю к гастроному, промочу горло и заодно поищу в кустах вчерашнюю пропажу. Возможно выронил, когда встретил закадычных своих товарищей.

Обидно, что регулятор из меня так себе…

Анекдот

На банкете, посвящённому юбилею нашего шефа, собрались все наши сотрудники со своими вторыми половинами.

Жена толкает меня в бок:

– А кто эта брюнетка в красном платье за тем столиком?

– Эта любовница нашего шефа.

Жена морщит носик и кладёт себе на тарелку канапе с икрой:

– А вон та шатенка в брючном костюме?

– Это любовница заместителя нашего шефа.

Жена недовольно ёрзает на стуле и наливает себе в бокал красного вина:

– Ну, а вот эта красивая блондинка у окна, чья она любовница?

– Это моя…

Жена восторженно смотрит на меня:

– Наша – лучше всех!..

Самочки

Эффектно жестикулирую и стараюсь ровно держаться на ногах:

– Как всем нам известно, все женщины делятся на красивых и не красивых. Красивые особи, являют собой результат общего мнения максимального числа самцов, при выборе таких самок для продолжения рода и заказов воды для кулера.

В массе своей это эволюционный склад мужского ума, как бы намекает окружающим, что "и я придерживаюсь общих стандартов конкурсов красоты и совсем не против харрасмента на рабочем месте".

Поэтому, начиная с дремучего средневековья и заканчивая нашим временем, все молоденькие секретарши так похожи друг на друга, и так кардинально отличаются от вторых половин своих руководителей.

Именно они, своими мини юбками и свежими паспортными данными, задают тон в том, что все мы называем женской красотой.

Любая секретарша, всегда превосходит по всем параметрам супругу своего начальника. И именно мужчина – руководитель, принимая данную смазливую особь на работу, старается соответствовать не только мировым стандартам, но и собственным "хотелкам". В этой молоденькой девочке, он ищет то, чего не хватает, или полностью отсутствует в его настоящем браке.

Отсюда идёт извечная борьба красивых незамужних с усталыми замужними за право обладать самцом с большим кошельком. Страдания последних выливаются в результативные разводы.

Как отмечает в своих трудах Серафим Житомирской "Катехизис красивой женщины" не столько красота одной дамочки перед другой движет этот мир, сколько стремление доказать всему миру, что одна самка – лучше другой.

То есть, красота в нашем случае, понятие скорее условное и не постоянное.

Красивые дамы уверенны, что умной им быть не обязательно, и наоборот некрасивые женщины оказывают стойкое сопротивление именно своими крайне неожиданными умственными способностями и ставя таким образом самца перед чрезвычайно сложным выбором: или я, или она…

Мужчина в данном случае принимает ракообразную форму и начинает сомневаться в правильности своего выбора. Часть тела, отвечающая за размножение – толкает его на баррикады вперёд; голова же с остатками мозга – приказывает вернуться к жене и детям. Обычно мужчина мимикрирует в таких сложных случаях и едет за советом к маме.

Тот-же Серафим Ж. проходя срочную службу под Витебском в 1986 году, писал в своём дневнике (известным в литературных кругах под названием "Витебские мечтания") следующее:

«В общепринятом нами созерцании мира фауны, мы нигде не можем наблюдать, чтобы одна волчица была красивее другой, или одна медведица могла быть очаровательнее своей соседки по лесу. Нет.

Все они на одну морду лица, имеют одинаковый покров шерсти, и все, как одна, готовы к спариванию. И самцу в принципе не важно какая будет под ним самка. Ему важнее количество покрытых особей, от чего его статус в стае растёт, и он получает большее количество калорий в рационе после удачной охоты. Самка – это вторично…

В жизни же нашей, есть прямая аналогия с лесными обитателями, но разницы всё-таки больше.

Красивая, наглая, смелая и самое главное – молодая особь женского пола, может свободно манипулировать любым старым волком.

Дело в том, что его внутренняя жидкость, постоянно просится наружу и самец, сам того не подозревая, выплескивает её на первый попавшийся КРАСИВЫЙ природный образец в мини юбке. Так сказать, облегчает свои недра.

И что интересно, самочки для этого действия, попадаются исключительно молодые, задорные и красивые. Хромая же волчица, затаив обиду, обходит эти забавы стороной. Ей здесь не рады.

Однако, как всем нам известно, век секретарши короток и на её месте запросто может оказаться другая, более юная и смазливая самочка. И всё это происходит с молчаливого согласия законной супруги, которая всё ещё надеется, что этот кобель одумается и вернётся в семью»…

Я держусь за дверной косяк и пытаюсь пройти внутрь жилого помещения. Кажется, моя лекция ей не очень понравилась.

Моя хромая волчица настроена решительно.

– Второй час ночи. Где ты шляешься сукин сын?

– Мы с Колей были в гостях у Серафима. Он сегодня аванс получил купил две вакцины по нольпять, ну и пригласил нас привиться … Немного посидели, послушали мудрые мысли нашего друга. И ты знаешь, а он где-то прав. Молодые самочки значительно…

Получаю мокрой половой тряпкой по мордасам и про себя думаю: интересно, а как там с этим у волков? А у медведей? Они, наверное, не позволяют бить себя по морде грязными половыми тряпками…

Надо потихонечку отползать к койке. Закрутил нам голову Серафим, конечно, он молодец, но, наверное, это ещё сложно для меня.

Хотя… дайте мне только время и я, став руководителем, обязательно заведу себе на рабочем месте молодую по паспорту особь женского пола.

Надо поддерживать наш тайный эволюционный склад мужского ума и не забывать про секретный катехизис руководителя. Иначе так и будем получать по физиономиям грязными тряпками…

Офисная мобилизация

Наконец-то это свершилось!

Мы, те кто называем себя мужскими особями, которые пожизненно гнили в своих офисных креслах, опорожняя лотки с бумагой в прожорливом принтере; бесконечно меняя бутыль воды в кабинетном кулере и постоянно ругаясь с айтишниками за отсутствие ключа к виндоУз…

Мы, те модненькие, которых сжирало адское пламя дисконтов в ТЦ на брючки в фирменном бутике; на летние ботиночки кларкс и на васильковую сорочку от хугобосс.

Мы, те весёлые ребята, кто ежедневно употреблял свою вечернюю бутылочку шардоне и участвовал в пятничных попойках в неизвестном кабаке под вой караоке от взбалмошного маэстро из отдела логистики.

Мы, те здоровенные мужики, которые ходят по барбершопам и утюжат свои жиденькие бородки испанским воском; и делающие педикюр в ванночке с эвкалиптом с добавлением в горячую воду – капельки "масло Ши".

Мы, те успешные, которые стремились, всю свою жизнь переехать в таунхаус на рублёвке, поближе к сильным мира сего, и платить пожизненную ренту кредитным организациям, лишь бы быть похожими на богов с этого олимпа.

Мы, те душные, мальчики, которые хотели быть успешными в квартальном отчёте, как цыганский барон среди своей же когорты из числа бесконечных попрошаек на киевском вокзале.

Мы, те дерзкие, которые спали и видели себя, внутри дорогой иномарки последней модели со всеми наворотами, плюс вентиляция сидений.

Мы, те кто хотели "работать" перебирая бумажки в офисе и ничего не делать, получая при этом бесконечные бонусы к зарплате и сверхкредиты на ненужные вещи.

Но слава Богу, время пришло!

Пришло то время, когда можно достать свои пыльные военники, и вспомнить что такое марш – бросок и вшивник, и сделать по – НАСТОЯЩЕМУ полезное дело!

Сейчас можно выйти наконец-то из этой безумной игры, под названием "Беззаботная офисная жизнь", и совершить то, для чего мы, собственно, и созданы.

И пусть каждый дерзкий водитель БМВ, станет удачливым мехводом БМП!

Список

Мне очень интересна одна вещь.

Вот, когда женщина составляет список покупок для своего любимого, которого она отправляет в магазин, попутно его одевая, ища ему перчатки и шарф, складывая в карман куртки – многоразовую сумку хозяйственную (чтобы не дай бог не тратить деньги на одноразовый пакет и тем самым спасая планету от экологической катастрофы), она сама читает, то что она там написала?

Для примера, мне необходимо в данный момент совершить сей грандиозный подвиг ради семьи и выйти в открытое (агрессивное) пространство мегаполиса. Конечно, это выглядит сперва всё невинно:

– Дорогой, я забыла хлеб купить. Сходишь в магазин?

Конечно схожу! Без хлеба я не могу поедать то, что ты там приготовила!

Нужно проталкивать это в себя куском хлебобулочного изделия, иначе можно получить заворот кишок.

Мыслю я всё это про себя, и проверяю, как она помогает мне одеваться. Слежу, чтобы шарфик был плотно намотан вокруг шеи. Чтоб варежки натянула мне на руки по локоть. Опять же денежка должна быть в полном объёме спрятана в пакет, перетянута резинкой. И ещё термобелье не забыть поддеть, ибо на улице минус ноль.

– Сейчас, подожди! – бежит она на кухню, берет бумагу и ручку и что-то быстро пишет.

В варежку вкладывает мне вырванную страницу из детской школьной тетради:

– И это ещё захвати!

Целует меня в область ушанки и выталкивает меня в открытый космос недружественных отношений, которые царят в нашем районе.

В магазине кладу в корзину хлеб (который помню по памяти), и достаю из бекеши её список, и читаю ещё:

" С/СРЫ

ТБ

ТП

ГРОНДЮЕЛЬ

ЗГ

ТЗ-0%"

Кто-то может мне помочь расшифровать эти крякозябры?

Чувствую, что давление у меня не на шутку поднялось и сняв ушанку, предательская капля пота, скатилась по затылку в область воспалённых позвоночных дисков. А оттуда прямиком в сторону сатиновых семейных трусов.

Судорожно пытаюсь угадать природу продуктов, которая моя супруга зашифровала в эти ацкие аббревиатуры.

Вот допустим мамка мне никогда не давала таких сложных заданий! Поход в магазин был праздником в былые годы.

Она также меня заматывала в шарф, поправляла ушанку, клала в варежку скомканный рубль и перед дверью смотрела мне в глаза:

– Сынок, повторяй за мной по буквам: С-М-Е-Т-А-Н-А. Нужно купить сметану! Ты понял меня? Белая жижа для пельменей. Корова! Му Му. Даёт молоко, из неё тётя Маша делает сметану и отдаёт на реализацию в гастроном. Ты понял меня? Повтори…

– С..

– Ну, ну!

– СмеД…

– Т. Буква Т. Сметана!

– Сметана…

– Уууу, ты мой золотой! Мамкин ты пирожок. Иди с богом. Туда только и обратно!

Я киваю головой и выхожу в открытый космос дружественных союзных республик. Туда, где меня не должны обмануть, и помочь мне купить белую молочную жижу…

Здесь же всё по-другому. Здесь список с иероглифами.

На черта я женился? Так хорошо было раньше! Мамка, мятый рубль в варежке и горячие пельмени на ужин.

Всё же было хорошо, зачем меня оторвали от титьки и женили на женщине с явно японскими корнями, которая, наверное, училась в школе Надешико?

И теперь я изучаю не пойми, что, стоя посреди торгового зала…

Положил по – хозяйски в корзину хлеб. Дальше впадаю в ступор. Что такое С/Сры?

Мне становится страшно, что она там готовит нам с детьми на ужин? И самое главное из чего?

Написал ей в мессенджере:

– Хлеб купил, остальное не могу разобрать. Помоги!

Приложил в сообщении фотку её списка, и расстегнул в ожидании ответа верхнюю пуговку бекеши, становится душно.

Пикнул ответ:

– Ой, первое не дописала. Торопилась.

Слабо / Солёная Рыбка, Туалетная Бумага,

Томатная Паста,

Конфеты, те которые ты любишь,

Зелёный Горошек,

Творог Зернистый 0% (для фитнеса).

Смайлик…

Ну, чтож, теперь более-менее все ясно, а то С/СРЫ! Так недолго развестись и уехать обратно в отчий дом. Там мамка, будет чётко и по слогам отправлять меня в этот враждебный мир:

– С-М-Е-Т-А-Н-А!

В ладошке будет зажат влажный рубль и всё будет хорошо.

Хотя нет, как раньше не будет уже. Нужно принять тот факт, что я женат! Теперь только так! Будет в моей жизни и ТБ, и ТП и ЗГ и прочее.

Приходится мириться с этим непонятным настоящим и поэтому зажав список Надешико во влажном кулаке, ослабив туго намотанный шарф я решительно направляюсь в рыбный отдел искать эту самую С/СРЫ…

Декарбонизация

В нашем небольшом городке, который уютно расположился где-то в Средне – Сибирском плоскогорье, стали происходить довольно странные вещи.

Населения в городе у нас не так много, но и нельзя сказать, что мало.

Пару улиц, неработающий светофор, гастроном, опорный пункт, да гаражный кооператив. Это из достопримечательностей.

А в остальном серая тоска, налипшая мокрым снегом на уличных фонарях, да медведи.

Каждый вечер мы собираемся за гаражами и обсуждаем всякую всячину. Выпиваем и ковыряемся в Витином УАЗике, который вот уже который год отказывается заводиться, без видимых на то причин.

У Вити, необходимо отметить, есть жена Марина. Очень ветренная особа, у которой голова забита не тем, чем нужно.

Она постоянно изучает информационную мировую повестку и транслирует её на жителей нашего небольшого городка.

Ищет европейские модные тенденции и следит за трендами.

Помнится, когда все зарубежные звёзды отказались носить шубы из натурального меха и стали отдавать предпочтения шубам из искусственного меха, то Марина не осталась в стороне. Она демонстративно вынесла на детскую площадку свою норковую шубку, которую ей подарил Витюша на рождение первенца, облила её спиртом (заныканную канистру она нашла у мужа на антресолях) и подожгла.

Соседям женского пола, она на пальцах пыталась рассказать о прогрессивном западном движении и умоляла повторить вслед за ней такой-же подвиг. Бабы крутили пальцем у виска, в испуге тащили по домам своих бесхозных деток и недовыбитые ковры с детской площадки и крестились.

Дело было в ноябре, а через неделю наступили среднерусские морозы, и Марина таскалась на работу в жиденьком пальтишке без подкладки и слегла надолго в больницу с воспалением лёгких. Помнится Витька таскал ей в палату термос с шиповником и мандарины.

На выписку, Виктор почесал затылок и продал задний мост с карданом, вздохнул добавил немного денег, что копил на квартиру и купил ей опять норковую шубу до пят. Марина выходила из больницы в удручённом состоянии, а при подходе к дому вообще прятала глаза и чувствовала себя, как побитая собака, когда Злые соседки язвительно хихикали ей вслед, выпуская огромные клубы ядовитого пара. Которые превращались в облака и плыли по небу в сторону западных красоток, которые некогда отказались от натуральных мехов, тем самым поставив Марину в неловкое положение перед всей общественностью.

Марина, была очень зла на такие тренды и жадно пила заваренный шиповник из термоса.

Дальше – больше. Пока мы продолжали сидеть за гаражами и отказывались следить за новостями из-за океана, Марина опять нашла что-то, для себя интересное, в информационном поле.

Иностранные активисты, шлялись по тамошним музеям и обливали томатным супом картины известных художников. Против чего был направлен этот протест было не непонятно, но выглядело эффектно!

Ехать в областной центр, где находился единственный краеведческий музей ей не очень хотелось, тем более тащить туда суп, поэтому она решила на месте разобраться с искусством и поддержать тренд.

В единственном нашем гастрономе, за стеклянной витриной, расположился огромный плакат с красоткой – певицей из столицы, которая рекламировала, кажется, пельмени (при покупке двух пачек, каждый покупатель становился обладателем ценного сертификата на бесплатный видео урок от производителя по лепке этих самых пельменей).

Марина решила действовать! Западное медиа шептало ей на ухо:

– Давай MARINA! Ты сможешь!

Она наварила борща и не накормив мужа и детей, запахнувшись в новую норковую шубку, потащила огромную, дымящуюся кастрюлю к гастроному.

Чуть помедлила перед столичной штучкой, зло выругалась и выплеснула всё содержимое на витраж. Кипяток сделал своё чёрное дело. Замёрзшие стёкла чуть поднатужились и со звоном лопнули на морозе, с грохотом падая на снег. На плакате всё также сияла улыбкой столичная певичка.

Марина стояла опустошённая перед гастрономом, сжимая в худеньких пальчиках кастрюльную ручку.

Ей дали 15 суток за хулиганство.

Капитан Егоров, зашёл к нам в гости за гаражи, выпил протянутый кем-то стакан, крякнул и обратился к Вите:

– Я конечно всё понимаю Витюша, но витрина денег стоит. Директор гастронома настаивает на возбуждении дела, но думаю дело можно решить мирным путём…

Витька вздохнул, и продал почти новые колёса, запасную головку блока от злосчастного УАЗика и заказал новый витраж в гастроном.

Директор отозвал заявление, и Витя забрал нерадивую супругу из опорного пункта, передав до кучи звенящий непрозрачный пакет капитану Егорову.

Марина, ловко спрыгнула со шконки, запахнула шубу и взяв подмышку злосчастную кастрюлю виновато засеменила за мужем.

Витя был злой, как чёрт. Злился он западные тенденции, тренды и веяния. Злился также на жену и на ветер в её голове.

Марина на время спустилась с небес на землю и принялась жить нормальной жизнью матери и жены.

Но увы, как оказалось не долго…

Вот уже не первый месяц, в голове у неё стало появляться слово – Декарбонизация!

Что-то там про парниковый эффект, выбросы в атмосферу CO2, и сжигание ископаемого топлива.

Сперва понемногу, совсем чуть – чуть она стала капать на мозги мужу, что мол можно возить брус для бани на дачу на велосипеде. Это экологично и практично. Плюс фитнес движение во всём мире.

Витя хмурился и отмахивался от неё, как от назойливой мухи. Но мировые СМИ настойчиво транслировали загадочное и сладкое слово – Декарбонизация!

Потом опять же просачивалась ей в мозг информация про тамошних активистов. Их показывали по ютубам и брали интервью, когда они, как ниндзя, сидят в разных местах с приклеенными руками к разным поверхностям.

С каждым днём, её ненависть к сжиганию ископаемого топлива росла. Она ночью ворочалась и храп мужа доводил её до белого каления. Под утро устав от бессонницы она с трудом засыпала, и ей снились английские ветряки, голландские солнечные панели и общеевропейская возобновляемая энергия.

И вот, в один из особо студёных дней, она решилась!

Мы, как всегда, сидели за гаражами, и Витя в этот вечер особенно много курил, как-бы предчувствуя нехорошее.

Нехорошее не заставило себя долго ждать. У гаражей появилась Марина с жестяной банкой. Как выяснилось потом, это был клей БФ.

Она зачитала нашему мужскому коллективу петицию о вреде автомобилей, самолётов, кораблей и всей промышленности, которая губит планету.

Мы молча курили и косились на Витю. Он молчал и закусывал.

Потом она окунула руку в клей и приляпала себя к соседним воротам:

– Я здесь сгину, а вам должно быть стыдно, – процитировала она бывшего аглицкого премьер-министра Бориса Д.

Витя нам всем подмигнул и молча встали и не закрывая гараж пошли к выходу.

За забором остановились и стали ждать. Витька с сожалением произнёс:

– Вот зараза, початую бутылку надо было с собой взять…

На улице начинало подмораживать и мы курили, кутаясь в бекеши.

Прошло минут пять, и Марина начала звать мужа:

– Витюша! Ауу.

– Мне холодно!

– Помоги мне, я домой хочу…

Акция по поводу декарбонизации явно шла не по плану.

Потом она затихла и вдруг начала визжать, как будто её там убивают.

– Актриса! – Витя выпустил дым в чёрное небо, – ничего. Ещё 5 минуток и пойду отскабливать её…

Истошный крик не прекращался вперемешку с матюгами. Голос её охрип и постепенно сошёл на нет.

– Ну вот теперь пора! – Витя выкинул бычок в сугроб, и мы пошли обратно к гаражу.

Картина открылась перед нами интересная. Марина, с приклеенной рукой, висела в обмороке на соседских воротах, а в Витин гараж со стороны леса, зашёл небольшой медведь – шатун погреться и с ловкостью цирковой обезьяны, держал двумя лапами бутылку и пил, запрокинув мохнатую голову, нашу водовку!

Мишка мутным взглядом посмотрел по сторонам и стал готовится к зимней спячке. Место было хорошее, тёплое, сытное, светлое. Ему явно понравилось.

Витя подошёл к жене и дал ей звонкую пощёчину приводя её в чувства. Она вскочила на ноги, бестолково мотая головой и явно не понимая, что происходит.

Мы нашли ацетон и с его помощью, и с помощью промасленной ветоши освободили её руку от клея. Где-то нашлась ещё одна бутылка и Витя протянул её закоченевшей Марине:

– На! Пей!

Она покорилась и сделав два больших глотка выпучилась на мужа:

– Витюша родненький, там медведь был, я чуть не обоср@лась!

– Тебе показалось, это была – Декарбонизация…

Он отвёл Марину домой, заставив по дороге сделать ещё два больших глотка, а мы закрыли ворота с мишкой на замок и разошлись по домам.

Из области потом приехали специальные люди и помогли вывезти медведя в лес, где он потом долго шатался и ругался на всех, что его побеспокоили и вытащили из тёплого гаража прям на мороз.

А Марина, после этого случая вроде ничего. Отошла.

Занимается детьми и домашним хозяйством, варит борщи и заставляет Витьку есть по две тарелки за раз, от чего он стал добрее и даже немного поправился.

А ещё Марина спрашивает у него, когда он уже починит этот чёртов УАЗик, чтобы везти на дачу брус и наконец-то достроить уже эту долгоиграющую баню. Куда они будут ездить по выходным с детьми, топить печь дровами, париться и… не вспоминать о том, что существуют в мире западные тенденции и современные тренды.

А ещё, если благословенный УАЗик откажется заводится на морозе, то Витюша всегда сможет позвать на подмогу медведя – шатуна из леса, который по старой дружбе поможет толкнуть и завести с толкача автомобиль, который так не вписывается в мировые тренды возобновляемой энергии…

Свобода в ошейнике

У хозяина – дом полная чаша! Богатое хозяйство: собственное производство макаронных изделий, склад этих самых макарон, курятник, так необходимый для яиц, мини мельница для производства собственной муки, огромный дом, ласковый рыжий кот, два огромных пса, которые передвигаются по территории огромного хозяйства с помощью ошейников, которые в свою очередь привешены на металлические круги, создавая вокруг дома хозяина непроходимую преграду для незваных гостей.

Дела у хозяина идут в гору. Бизнес делает деньги, деньги делают уют и процветание.

Куры несут яйца, мука мелется, макаронные изделия складируются в подвале и в дальнейшем реализуются. Кот ловит мышей, чтобы не портили спагетти, псы охраняют территорию от внешних покушений.

И вдруг, загрустил намедни рыжий кот Чубака. Ходит вокруг больших собачьих мисок и вздыхает:

– Вот вас блохастых алабаев, хозяин кормит до сыта, а меня на серой мышиной массе держит. Не могу уже их видеть и тем более есть их. Хочу, как вы. Чтоб миска полная была и мышей чтоб ловить не надо…

А псов тех звали Порох и Сера.

Вот Порох и говорит в ответ:

– А ты рыжая Чубака, в отличии от нас СВОБОДЕН! На коротком поводке, тебя никто не держит. Ходи, где хочешь, спи в хозяйской постели, воруй ветчину с хозяйского стола. Ну и чтобы хоть как-то оправдать своё существование – лови периодически грызунов, чтобы не портили макаронные изделия человека. Не жизнь, а малина!

Чубака ощерился от злости:

– ДА, я свободен! Но к своей свободе хотелось бы присовокупить ещё ежедневный харч в миске.

– Ошейник одень, и будет тебе харчь! – молвит в ответ Сера.

Задумалась рыжая сволочь над словами алабаев. День думает, два. Ловит мышей без энтузиазма и всё думает.

И придумала-таки!

Подошла вечером к хозяину и молвит:

– Дай мне ошейник и поводок, человече!

– На кой чёрт они тебе сдались, рыжая чертяка? – икнул в ответ человек в грязных резиновых сапогах, сидя за массивным дубовым столом, на котором стояла огромная каменная тарелка с ветчиной и бутыль испанского пойла "Реконкиста".

– Хочу досыта есть, хозяин. Надоели мне мыши!

– Уй ты моя рыжая бестия, – хозяин икнул, и укладываясь спать тут же за столом, потрепал кота за ухом, – ну хорошо, хорошо. Куплю тебе завтра в городе поводок и ошейник…

На следующий день у рыжей Чубаки был красивый ошейник и поводок красного цвета, который задорно волочился за ним, когда он обходил с победным видом территорию хозяина.

Псы с завистью смотрели на кота. Он был свободен. Он мог есть мышей, а мог хозяйскую ветчину. Мог спать на улице, а мог дома. Мог не работать, мог не гавкать…

Рыжий кот ходил с победным видом по двору и играл с красным поводком.

Чуть позже он запрыгнул на забор, повернулся в сторону алабаев и мяукнул:

– Я своооободен!

Псы завистливо смотрели на кота и продолжали нести свою службу по охране территории хозяина.

Вечером к хозяину зашёл сосед.

Псы уже спали.

Сосед извинялся и вместе с пластиковым кульком, из которого торчал кусок красного поводка, пытался всучить хозяину две бутылки "Реконкисты»:

– Извини друг, он на дорогу выбежал, я затормозил, а потом смотрю на колесо его намотало. Извини ещё раз, классный был у тебя Чубака…

Хозяин, выпив две бутылки "Реконкисты" похоронил свободолюбивого кота за курятником.

На следующий день Порох обратился к Сере:

– Ты знаешь, я здесь подумал, а ведь кот прав. Главное не миска, а СВОБОДА! Его уже сутки нет, как он получил ошейник и поводок и, наверное, этот паразит действительно сейчас счастлив. Я тоже хочу счастья вопреки нашей собачьей жизни! Хочу ходить везде, спать везде. И наверняка там на свободе есть полноценная миска ветчины!..

С этими словами Порох разбежался и перепрыгнул, хрипя через забор.

Сера побегала немного по двору, поскулила, но никто не отзывался в ответ.

Вечером к хозяину пришёл опять сосед:

– Извини дружище, но твой алабай повесился на моем заборе.

Хозяин выдал соседу три бутылки «Реконкисты», и они вдвоём похоронили Пороха за курятником.

– Береги питомцев своих, корми лучше, наверное, чтобы такого не повторялось более..., – сказал напоследок сосед хозяину и пьяненький пошёл в сторону своей вотчины.

Хозяин пьяный обнимал Серу, плакал и обещал кормить её лучше и сытнее.

Слово он своё сдержал. Алабай получал тройную порцию еду плюс хозяйскую ветчину.

– Вот это жизнь! На черта мне ваша свобода, когда здесь полный сухпай из магазина "Берёзка"? – думала про себя Сера обжираясь.

Хозяин сказал, что ему нужно отдохнуть и собрав сумку уехал на несколько дней к тётке в Брюссель.

Сера начала жиреть и всё больше спать. Мимо неё всё чаще пробегали лисы, которые тащили в зубах кур из курятника, и иногда люди с серыми лицами, которые тащили с собой всякую утварь из дома хозяина. Сытый Алабай спал и думал о том, что свобода и сытое брюхо, это разные вещи. Брюхо, пожалуй, важнее…

Мыши и крысы, также почувствовав, что кот Чубака пропал, активизировались. За два с небольшим дня, был съеден весь складской запас макаронных изделий.

Хозяин приехал внезапно. На два дня раньше, словно почувствовав что-то неладное.

Сера, огромная и жирная псина спала у недоеденной миски с ветчиной, к забору рысцой пробежала лисичка с курочкой в зубах, по двору крысы таскали куриные яйца и вяло дрались, весь дом был усыпан надкусанными макаронами и подвал со складом представлял из себя жалкое зрелище. Всё мешки и пакеты были погрызены и на полу вместе с рожками и спагетти кругом был вперемешку мышиный помёт.

Хозяин достал из буфета початую бутылку "Реконкисты". Выпил её залпом. Вытащил из шкафа канистру с бензином, открыл её опрокинул её в подвал. Снял с вешалки ружьё, зарядил один ствол, потом второй.

Кинул в подвал горящую спичку, от чего подвал и первый этаж тут же охватили языки пламени. Вышел во двор, вскинул ружье и выстрелил в Серу. Алабай услышав выстрел над своей головой моментально вскочил на толстые лапы и угадав то, что цепь перебита выстрелом, кинулась прочь на свободу. В сторону мрачных европейских виноградников. Туда, где свобода!

Хозяин стоял, держа двустволку на перевес, сзади пылал дом, горела бизнес идея, и все было плохо. Он зло смотрел в сторону Брюсселя:

– Никаких мля больше свобод и ошейников для котов! Никаких и никогда!..

Крошки в лотке

Праздники!

О, это сладкое слово – праздники!

Люблю ли я их?

Пожалуй да, но люблю своей очень и ОЧЕНЬ глубиной любовью…

Помню конец 70х – начало 80х. Нашу группу бритых октябрят, вместе с другими детками, построили в сером коридоре с разбитыми и заснеженными окнами, старший воспитатель нашего богоугодного заведения – Марь Пална.

Она же своим зычным голосом с низкими нотами уставшей женщины, декларировала праздничный текст и направляла в нашу сторону искры нового года:

– Первая группа! В столовую шааагом марш!

Васька Петухов, самый старший среди нас и из этой проклятой группы, злобно повернулся к нашей горстке малолеток и произнёс:

– Ну что псы блохастые, подарочки все ваши сейчас съедим.

Наши бритые головы мы уныло понурили. Знали, что Петухов исполнит своё проклятие. Так долго мы ждали этого нового года, и так впустую он уходил вместе с лицами Марь Палны и Леонида телевизионного.

Пропуск в новогоднюю столовую был поэтапным. Наша группа некому ненужных детей была предпоследней.

Мы зашли, в порядке общей очереди, в полутёмную столовую и увидели над окном раздачи вкрученные лампочки и повариху Нину в поварском марлевом колпаке, украшенным редким серебряным дождичком.

Также в окне раздачи повисло уныло – весёлое лицо Марь Палны, которая то и дело прикладывалась к гранёному стакану с содержимым чайного цвета. Прикладывалась, крякала и кушала дольку лимона.

– Идите сюда, не бойтесь блохастые!

Мы робкой толпой шли к свету раздачи и хотели праздника.

Нина улыбалась нам золотой фиксой и мазала огромные куски белого хлеба жирным слоем маргарина.

Марь Пална держала перед окном раздачи огромный алюминиевый лоток с крошками от печенья. Того печенья, которое в течении года сваливалось в этот лоток для нашего полдника. Целые куски забирали домой повара для своих деток, а осколки и крошки этого праздника копились в течении года. На осколках которых спали местные коты и кошки, иногда путая это с лотком для справления своих естественных потребностей.

Теперь, под руководством Марь Палны мы получали свой долгожданный новогодний сюрприз.

Нина, переворачивала огромный бутерброд маргарином вниз в алюминиевый лоток и макала его жирной массой в сладкие крошки, которые накопились за год, передавая его затем Марь Палне, которая в свою очередь передавала их каждой бритой голове, которая появлялась в порядке общей очереди в окне раздачи.

Это был самый вкусный подарок на праздники!

Худые дети в серых колготках, получали то, о чем даже не могли мечтать.

И мечтали не о том, чтобы получить в новом году новых хороших родителей с двушкой в Люберцах, или загадать допустим мир во всём мире, или, к примеру коричневую болоньевую куртку на рыбьем меху, нет!

Все, и я в том числе, мечтали только лишь об одном – получить пайку белого хлеба, жирно смазанного маргарином, который смачно обмакнули в лоток с крошкой от печенья…

Сейчас каждый праздник для меня это в первую очередь – воспоминания.

Каждый праздник я думаю о том, что вот – вот появится в окне раздачи либо лицо безучастной Нины, с золотым зубом, либо пьяненькой Марь Палны со стаканом молдавского коньяка…

И каждый из этих вариантов меня вполне устроит. Хлеб, маргарин, крошки от печенья в огромном алюминиевом лотке.

Лишь бы не Васька Петухов, который теоретически может сожрать это благолепие вместо меня.

Сожрать мою виртуальную двушку в Люберцах, а затем и мир во всем мире, вместе со мной....

Куртка

– Сынок, это ты? – мамка сидела на кухне и перед ней, на кургузом, столе лежал огромный свёрток грубой бумаги, туго перетянутый бечёвкой с сургучными почтовыми кляксами, – вот папка твой алименты наконец-то прислал.

Я, только что вернувшийся со школы, быстро скинул в коридоре жиденькую куртку из болоньи коричневого цвета, закинул подальше портфель и быстро устроился на табуретке рядом с чудом – свёртком.

Мамка читала сопроводительное письмо от отца и плакала:

– Опять у него денег для тебя нет. Ну посмотрим, что он там прислал…

Ножичком она ловко подцепила бечёвку и перед моим взором предстал настоящий пуховик! Цвета апельсиновой кожуры. Ярко зелёные молнии, объёмный капюшон, внутри была этикетка с иероглифами.

– Это мне? – глаза мои были полны ужаса только от одной мысли, что отец перепутал и прислал это авторское чудо ручной работы мастеров курточных дел из поднебесной, кому-то из соседей.

– Ну конечно тебе! Кому же ещё?

Я вскочил с места моментально одел пуховик и поволок табуретку в коридор, где было единственное более ли менее крупное зеркало, с огромной трещиной по середине. Крутился на табуретке я примерно до полуночи, пока меня мать не согнала вниз и улыбаясь указала в сторону комнаты, в которой мне предстояло провести всю ночь без обновки!

– Завтра в школу в нём пойдёшь. Пусть пока пуховик отдохнёт от тебя на этой вешалке, – с этими словами она убрала его в шкаф и я радостный побежал приближать завтрашний день путём засыпания и просмотра пионерских снов.

В школу я шёл как король! Нет, не правильно…

Я плыл, купаясь в лучах славы. Завистливые взгляды октябрят, пионеров и некоторых комсомольцев. Люди указывали на меня пальцем и обсуждали финансовое благополучие моей семьи.

У школы, первая красавица нашего класса, Танюшка Венедиктова, только и смогла мне сказать в полном восхищении:

– Привет! Классный шмот у тебя! Из загранки привезли?

От такого головокружительного успеха я онемел, и ничего не ответил ей в ответ.

Она же стояла, как выкопанная и провожала меня взглядом до школьной двери.

Как в тумане я шёл к вешалкам нашего класса, и видел отвисшие челюсти одноклассников.

Обычно злая уборщица, караимка баба Рая, гонявшая всех ребят Т – образной шваброй, стояла в умилении:

– Ты подумай, какой красавчик! Прям не узнать!

На каждой перемене я спускался в раздевалку и поправлял рукава в куртке, потом капюшон, затем застегивал и расстёгивал молнии на карманах…

Последний звонок. Я бегу самый первый к своему подарку вниз, и о ужас! Его нет на своём месте!

Я начинаю метаться по всему первому этажу, начинают бегать учителя, в поисках моего пуховика задействовали даже учителя физкультуры, который свистел в свисток и кричал:

– Собираем мячи хромоногие!..

Вызвали участкового.

– Факт хищения зафиксировал, – сообщил всем лейтенант, – а какие-то особые приметы были на куртке?

Он присел перед моей мумией на корточки и по – отцовски потрепал меня по щеке:

– Приметы были особые?

–Да, – выдохнул я, – она была очень красивая!

Сказал и разревелся у него на плече, царапая лоб об офицерские звёзды на погонах…

Домой меня собирали всем педагогическим составом. Кто-то нашёл варежки на резинках, кто-то шарф, кто-то вязанную будёновку кислотно – зелёного цвета и бабая Рая обвязала меня своим махровым платком так, что торчал только один нос.

Участковый проводил меня по морозу до дома и сообщил мамке, что куртка исчезла в неизвестном направлении.

Меня трясло от ужаса потери. От страха за всё происходящее. От несправедливости агрессивного внешнего мира…

После прогулки по морозу с милиционером, я слёг с температурой и мне вызвали скорую. Помню только одно слово – Пневмония…

Дальше – больничная койка и полная апатия.

На больничный потолок я транслировал и постоянно прокручивал тот любовный эпизод с Танюшкой Венедиктовой, который произошёл у входа в школу:

– Классный шмот у тебя…

Жизнь потеряла всякий смысл и построение светлого пионерского будущего стояло под очень большим вопросом…

В больницу ко мне приходила мамка и сообщала всякие новости. В том числе, она радовалась, что куртку спёрли в первый же день, ибо она собиралась мою старую куртку разрезать на ленты и утеплить ею входную дверь.

– А теперь в этом необходимость отпала, – качала она головой, – поддувает из входной двери, но ничего! Зато ещё в старой куртке можно 2 – 3 года тебе отходить. А там, что-нибудь придумаем, купим…

Я со стоном отворачивался к стене и молча изучал орнамент стены. Плакать уже не было сил. Слёзы пропитали на сквозь больничную подушку.

Потом приходили одноклассники. Скинулись и принесли эскимо. От чего дежурный врач орал на них бегая по коридору:

– Мозги включите хромоногие!

Растаявшее эскимо они унесли обратно с собой, сообщив мне при этом, что по классам собирали по три копейки, на похороны уборщицы караимки бабы Раи. Вчера у неё остановилось сердце и её увезли на скорой. В школе объявили траур и теперь Т – образная швабра стоит одиноко при входе, укоризненно всем напоминая, что некому теперь давать поджопников опоздавшим школьникам.

Я вздохнул и меня забрали на процедуры.

А потом, а потом ко мне пришла Танюшка Венедиктова!

Она пришла одна и села у моей больничной койки. Мы молчали. Другие больные, увидев такую молчаливую мизансцену деликатно вышли из палаты. Мы остались одни, и продолжали молчать.

Венедиктова покраснела и не глядя на меня, расстегнула портфель и достала оттуда помятый мандарин:

– Вот с нового года храню. Для тебя! Кушай, поправляйся!

И да, я поправился. Меня выписали из больницы.

Я ходил в школу опять в своей старой куртке, но с намёком на то, что не так-то я прост! И в любой момент могу прийти в чудо – пуховике.

С Венедиктовой мы пересекались иногда взглядами, но всегда отводили глаза. Время было такое.

Но в любом случае я ей был благодарен за то, что она вытащила меня из депрессии своим новогодним мандарином.

Был благодарен алиментам в виде пропавшего пуховика за то, что благодаря его пропаже, она пришла ко мне в больничку.

Я радовался жизни и вздрагивал только на уроках физкультуры от резкого свистка учителя, или когда видел людей кушающих эскимо. Я осматривал свои ноги, и благодарил партию, что я не хромаю.

Прошли годы.

Каждый раз, когда я прохожу мимо своей школы, я морально скукоживаюсь, когда вспоминаю про пропажу… Но ничего! Было и было.

Мой сын, кстати, тоже ходит в эту школу. Только у них в отличии от нас на вешалках висят исключительно цветастые пуховики, которыми сейчас никого не удивишь. Ну это и хорошо, не будет злого умысла значит не у кого.

И вот сегодня суббота, мы с женой готовимся к самому зимнему празднику. Сын гуляет где-то во дворе. Звонит:

–Алле пап, можно я с другом зайду? У Рустама дома никого нет, а мы есть хотим!

– Ну конечно заходите! Только без снежков в карманах…

– Хоккей!

Канун праздника, зашёл в гости мой одноклассник Толик с женой, собираемся сесть за стол.

Звонок в дверь. Открываю.

Стоят по уши в снегу два непонятных создания, в одном из них угадывается силуэт сына.

Я:

– Это откуда вас намело нам в гости?

– Пап, есть чё поесть? – заваливается первый снеговик, за ним второй. Очевидно, тот самый друг Рустам.

– Ну куда, куда снега нанесли? – врывается в коридор жена и убегает на кухню.

Выходят и отряхиваются в коридоре.

И что же я вижу?

На друге моего сына ТА САМАЯ злосчастная куртка! Узнаю её из тысячи!

– Рустам привет, – обращаюсь к другу сына, – а откуда у тебя такая куртка?

– Здрасьте! Папка подарил. Сказал, что сносу ей нет, и более того он сам в НЕЙ в школу ходил. Ему её ещё давно прабабушка наша подарила. Рассказывал, что посылкой из Москвы прислала, когда они раньше в Нижнем Новгороде жили…

– А бабушку твою случайно не Раисой звали?

– А вы откуда знаете? – друг моего сына внимательно посмотрел на меня своими чёрными глазами, – да, Раиса Булатовна…

Немая сцена.

Сзади меня Толик:

– Неужели баба Рая таки тогда позарилась? Сколько лет прошло, а как новая. Во качество раньше было.

– Слушай Рустам, поговори с родителями. Давай я тебе новую куртку куплю, а эту заберу. Она мне очень нравится.

– Мне уже купили новую. В этой я только по двору гуляю. Забирайте если нравится!

Жена выглядывает из кухни и с интересом рассматривает куртку на Рустаме цвета апельсиновой кожуры, с ярко зелёными молниями и объёмным капюшоном, обращается ко мне:

– Ого! Приятные воспоминания нахлынули?

– Да, Венедиктова – нахлынули! Если бы не эта куртка, может быть ты мне тогда мандарин и не принесла бы в больницу! А так благодаря ЕЙ у нас есть замечательный сын, и скоро родится дочка!

Она улыбается, поглаживая огромный живот, словно оценивая прожитую жизнь:

– Глупый ты! Я бы и без этой куртки пришла бы тогда к тебе в больницу! Давайте уже за стол садится!.. 

Твёрдый шампунь

Моя модель биологического робота, который должен хавать всевозможные маркетинговые штучки, безнадёжно устарела!

Я представитель поколения неандертальцев, которые срывают фрукт с дерева и пожирают его немытым. Я из тех, которые могут уронить бутерброд на пол, и всего лишь подув на него лишить жизни 99% бактерий, которые успели налипнуть на него. Я из тех, которые моют руки, голову, промежность, ноги и кота заодно, одним и тем же куском мыла.

Зачем я живу в новое время и вижу так называемый "прогресс"?

Зачем придумывать велосипед, если он давно придуман? Зачем называть вещи красивыми и модными именами, если суть вещи от этого не меняется?

Вот и сегодня я попал в неловкую ситуацию, благодаря молодым маркетологам, которые финансово доят мою семью.

До зарплаты ещё слишком долго, и понимание того, что нужно экономить, заставляет меня на несколько дней собираться в ракушку улитки и прятать рожки от агрессивной внешней среды. Так спокойней!

Но вот незадача! У жены закончился шампунь для волос.

Я открываю секретный комод, достаю секретную коробочку, и достаю оттуда последнюю купюру, которую я держал на чёрный день для покупки пельменей на случай ядерной катастрофы и превращения меня в радиоактивный пепел…

Закрыв глаза от предстоящего ужаса неизвестности, я, вложил эту финальную купюру во влажную ладошку супруги, сетуя на то, что не развёлся с ней раньше.

И вот по итогу она что-то там купила себе для роскошной гривы на последнюю нашу купюру, а сегодня я не выдержал зуда немытой кожи и залез таки в чугунную купель, расходуя по чём зря холодное и заодно горячее водоснабжение, нарушая режим экономии, которое сам же установил в рамках наших благословенных квадратных метров.

Увидел неожиданно новый кусок мыла со вкусом непойми чего. Мылится плохо, но моё хозяйственное мыло – ещё хуже!

Помылся и пахну, как неандерталец, который стал Хомой Сапиенсовым.

Доволен сам собой.

Вышел из ванной и хожу по квартире.

Жена:

– Как вкусно от тебя пахнет, ты случайно не брал мой шампунь для волос?

Я имеющий на голове три волосины в стиле батьки:

– На кой мне твой шампунь? Я новым куском мыла мылся!

Хосподи, что тут началось! И то, что я абсолютный ноль в косметологии, и люди создали специально для прогрессивного человечества твёрдый шампунь, а вот есть ещё твёрдый гель для тела. Мыло твоё для лохов, а это новшество – для потенциальных лохов итд

Я пребывал в недоумении некоторое время. Раньше, насколько я знаю было только копеечное мыло. Потом придумали гель для душа и шампунь (для богатых пассажиров). А сейчас опять кусок копеечного мыла, только назвали его ТВЁРДЫМ Шампунем и запустили в продажу по цене обычного мыла и обычного шампуня вместе взятых плюс рекламное продвижение. Да это просто боги маркетинга!

Пока я сворачиваюсь обратно в раковину улитки безденежья, мне необходимо подумать над следующими стартапами с рекламными слоганами:

– Твёрдая водка (вино, пиво) – "Хватит использовать рюмки и стаканы! Закидывай в рот кубик алкоголя и получай неземное наслаждение!"

– Твёрдая зелёнка (йод) – "Тебе надоело прикладывать подорожник к разбитой коленке? Приложи кубик йода и все пройдёт!"

– Твёрдая незамерзайка в авто. "Наполни бачок омывателя цветными кубиками, которые выдерживают температуру до минус 40ка!"

– Твёрдый одеколон после бритья "Секрет». "Облепи свой бритый мордоворот с порезами – специальными кубиками одеколона со вкусом Шипра!" Кубик одеколона СЕКРЕТ – лучше для мужчины нет!"

Одним словом, жгите маркетологи всё огнём своих "изобретений"!

Пусть на выжженной пустыне, усеянной радиоактивным пеплом, останусь только я.

Я тот самый Неандерталец из старой гвардии, которому сложно запудрить мозги, с обычным куском мыла, которое будет просто называться – Мылом.

А ваш твёрдый шампунь и твёрдый гель для душа – оставьте для следующих поколений тиктокеров на энергетиках…

Соседи

Моя маленькая, меркантильная мечта жить в таком мегаполисе будущего, где бы опционально к квартире, в которой я живу – я мог бы выбирать себе ещё и соседей.

Условно говоря, я удобно устраиваюсь в уютном кресле и на планшете в разделе Гос услуг кликаю на доступные формы выбора.

Данная опция платная, но денег на такое богоугодное дело мне не жалко.

Выбираю соседей сверху, снизу и по бокам.

Я же могу купить себе шкаф, кровать, ковёр, пылесос итд исходя из своих предпочтений?

Конечно могу! Я выбираю то, что нужно именно мне.

Так и с ними, с этими упырями.

Чем тише соседский упырь, тем дороже такой выбор стоит. За комфорт приходится платить. Буду бить соседские смежные квартиры рублём! Предупреждаю – буду бить больно…

Выбираю одну из самых дорогих опций: "Сосед – интроверт".

В описании данной опции значится следующие характеристики:

Тихий и спокойный одинокий человек. Никогда не делающий ремонт дома. Передвигается по квартире в плюшевых тапках. Никогда не смотрит телевизор, не слушает музыку, не разговаривает по телефону. Никогда не пылесосит, и не бьёт посуду. Практически всё своё время или спит или рефлексирует сидя на табуретке у небольшого аквариума, где плавает золотая рыбка. Сосед данной модификации, никогда не выходит на улицу, предпочитая скоплениям людей – одиночество и задумчивость. При покупке оптом 4х соседей (верхняя, нижняя и две боковые квартиры) вы можете получить скидку на годовое обслуживание ваших новых соседей и расширенную гарантию в наших дилерских центрах…

Прекрасно! Я нажимаю на покупку всех 4х интровертов (табуретки и аквариумы идут в комплекте) и завершаю покупку.

Новый мегаполис будущего, новые возможности для тихой и спокойной жизни нашего многоквартирного дома и меня лично.

Ваш заказ оформлен. Доставка на завтра. Курьер с вами свяжется с 12.00 до 13.00.

Спасибо за то, что воспользовались услугами нашего сайта!

Откидываюсь на спинку удобного кресла и вынимаю из ушей полиуретановые бируши.

Тут же меня оглушают крики соседей, шум пылесосов, громкая музыка и прочее, и прочее. То, от чего у меня жутко болит голова и не хочется ничего.

Допустим сосед сверху, мастер спорта по биатлону. Он, его жена и их дети (юниорский разряд). Чтобы не терять форму, они тренируются дома, пока на улице нет снега.

В полноразмерных лыжах ходить неудобно по квартире, поэтому хитрый сосед придумал следующее – он отпилил носки и пятку, и в таких полуметровых обрубках, он ходит по квартире. Он и вся его семья. Точнее они не ходят, а бегают по дубовому паркету. Когда они устают, они принимают упор лёжа и тренируются навыкам быстрой вскидки ружья на "огневом рубеже". Вид спорта этот мне очень нравится смотреть по телевизору, но я его ненавижу благодаря соседям сверху.

Сосед слева – Невостребованный диджей. У него помимо диджейского пульта, есть ещё пианино и альт (таким образом он экспериментирует со звуком). Он давно уже написал несколько симфоний под названием "Какофония" и продолжает сочинять дальше. В минуты раздумий, когда муза творчества его покидает, он включает похожую музыку на огромные колонки, которые направлены в нашу с ним смежную стену и слушает её бесконечно долго.

Сосед слева, ловелас – обычный. Постоянно водит к себе домой товарищей женского пола и занимается с ними разведением человеческой популяции несколько раз в светлое время суток и постоянно ночью. От чего, спинка его кровати постоянно стучит ритмично нам в стену. Помимо этого различные тёти детородного возраста так стонут, что у моей жены досрочно начались необратимые климактерические изменения и наступление полной апатии в мыслях, которые запускают процессы деторождения.

Но самый коварный сосед живёт снизу. Точнее соседка. Зовут её баба Катя.

У неё есть специальная швабра с удлинённой ручкой и при любом проявлении нашей с женой активной жизнедеятельности:

– ходьба в мягких тапках по собственной жилплощади (как слоны топаете)

– спуск воды в унитазе (затопить меня хотите?)

– включение чайника (слишком громко кипит)

– звонок будильника (разбудили меня черти эдакие)

– телевизор смотрим только без звука. Пылесос включать нельзя, пользуемся веником. Разговоры между собой запрещены (я всё слышу неблагодарные людишки).

Одним словом, если даже случайно упадёт на пол ватная палочка для чистки ушей, то всё! Баба Катя, держит ухо востро, и тут же начинает долбить себе в потолок длинной шваброй. При этом мы слышим матерные оскорбления и проклятия сыпятся в наш адрес непрерывным потоком из нижнего инферно.

Такая жизнь удручает. Чтобы хоть как-то смягчить боль и унижение от таких соседей, я сажусь на табуретку перед аквариумом и молча подмигиваю золотой рыбке, которая там плавает:

– Ничего, ничего. Потерпи до завтра рыбка. Завтра с 12.00 до 13.00 всё изменится…

Я закатываю в блаженстве глаза и представляю себе новых соседей. Завтра же я отпилю себе лыжи и буду бегать в них по квартире. Куплю пианино и огромные колонки и буду слушать музыку на самой большой громкости. Куплю длинную швабру и буду постоянно указывать на место соседям сверху, кто здесь хозяин. Куплю огромную кровать и приставлю её максимально близко к стене, чтобы…

Ну с этим пока непонятно. Посторонних тёть вряд ли пустит на порог нашей квартиры моя любимая. А вот с ней лично…

Ну над этим вопросом мы будем ещё думать.

А сейчас бируши и спать. Завтра с 12.00 до 13.00 я буду жить в мегаполисе будущего. Завтра с 12.00 до 13.00 на планете земля родится новый экстраверт (мастер – спорта, музыкант и пианист, любвеобильный ловелас и человек с огромным жизненным опытом и шваброй в комплекте)

Очередь

Пристроился в конец очереди на кассу одного классного социального магазинчика. В руках банка энергетика. Я молодой и энергичный студент столичного ВУЗа, у которого ежедневно жизнь бьёт фонтаном.

Ни минуты покоя. Постоянно в движении. На пороге 20ти летия мне противна жизнь старших граждан, стоящих впереди меня. Я проживу её по-другому! Я уверен в этом!

На кассе в этот момент разминается дедушка. Подходит к гимнастическому снаряду, за кассой которого сидит утомлённая работой женщина.

– Сколько ещё надо? – дед прикладывает ладошку к уху.

– Три рубля, – отвечает кассир с абсолютно каменным лицом.

– А на карте есть бонусы? Надо бы списать!

– Да, один рубль! Списываем?

– Так три рубля или один?

– Бонусов только один рубль. Могу списать и надо тогда ещё два добавить…

Дедуля разводит руками и обращается к очереди:

– Вот тебе какая алгебра с математикой у них здесь! Сперва три, потом рубль, а теперь два!

Очередь вздыхает и начинает объяснять пожилому гражданину, что такое бонусы, что можно списать, а что нужно добавить…

Старческий арифмометр схватывает не сразу и сухие губы повторяют мантру:

– Совсем обнаглели. Капитализм. Копишь бонусы на ихней карте, а ещё должен. Убирай макароны из чека!

– Татьяна Викторовна! – кассир кричит в глубь бесконечных стеллажей магазина, – отмена!

Очередь копится и вторую кассу всё не открывают. Татьяна Викторовна никак не идёт и у мужчины, который стоит передо мной, начинает таять рыба и лукаво улыбаясь этому безумному миру, склоняет замороженную голову за край продуктовой корзины.

– Заир, – обращается кассирша к грузчику, который раскладывает помидоры с огурцами в зале, – позови директора, у меня отмена.

Очередь сурово вздыхает и рассматривает товары по акции.

Я же энергичный студент, попавший в неестественное положение, не по своей вине, с усмешкой рассматриваю впереди стоящую старость и клянусь себе, что никогда не буду таким.

Наконец-то отмена проведена и дед недалеко отойдя от кассы, шевелит губами и надев очки изучает шрифт на чеке и сравнивает его со своими покупками.

Очередь мужчины.

– Вы не скажете, вот эта рыба нормальная? Жена сказала нормальную купить, – вопрошает он кассиршу с каменным лицом.

– Мужчина, я же не знаю какую нормальной рыбой считает ваша жена. Это вы её лучше спросите. Я такую собаке скармливаю.

– Она не берет трубку, а в очереди второй раз стоять не охота.

Я вздыхаю, мне бы тоже не хотелось стоять второй раз в такой очереди. Энергия моя поугасла. Студенческая жизнь моя ведёт к вершине, которая покоряется со временем только таким людям, как эти граждане в очереди социального супермаркета.

Мне ужасно скучно и противно.

– А вот это вино не скажете лучше к рыбе или к мясу? – продолжает задавать вопросы мужчина с залысинами, бедному кассиру.

– Это лучше у сомелье в ресторане спросить. У нас здесь магазин, а не ресторан...

Время бесконечно долго идёт. Я слышу, как оно со свистом пролетает мимо меня.

Впереди меня ещё женщина в очереди, которая ругается из-за того что зелёный горошек по акции, стоит в два раза дороже. Опять отмена. Опять Заир. Опять директор.

Очередь впереди меня и сзади меня стоит с каменными лицами. Они когда-то были энергичными студентами, весёлыми людьми. Теперь они здесь вместе со мной.

Пельмени по акции. Синюшные куры по акции. Корм для котов 3 + 1. Мандарины с чёрными бочками со скидкой!

Бабка расплачивается:

– Сколько?

– 275. Картой или наличными?

– Смешная ты дочка. Только наличные. Центробанк предупреждает. Мошенники кругом. Сейчас…

Идёт долгая работа по извлечению кошелька из бездонных недр тележки. Отсчёт монет по штучно. Каждая монета кладётся на металлическую кассу с лязгом. По характерному звуку монеты о металл, бабушка определяет её достоинство. Наконец покупка совершена. Но чёрт побери – закончилась лента в кассовом аппарате.

Заиру предложено сходить за новым мотком в подсобку.

Вся жизнь в одной очереди. Бессердечная, старая, каменная.

Задор мой студенческий ушёл в неизвестном направлении. Появились морщины там где их раньше не было и не могло быть. Красивая шевелюра облетела и жидкие седые волосы аккуратно зачёсаны за уши. В кармане нащупываю тёплый пакет – майку, с которым посещаю социальные супермаркеты ещё с тех времен, когда был задорным студентом. Ещё когда пил энергетики и верил, что старость слишком далеко. Но жизнь пишет свои законы для таких, как я.

Встаёшь слишком молодым в конец очереди, живёшь в этой очереди всю жизнь и как утешительный бонус, это общение с кассиром перед ментальной смертью.

И наконец-то женщина с каменным лицом за кассовым аппаратом обращается ко мне:

– Папаша, этот кефир не по акции! Акция на него вчера закончилась.

Я хватаюсь за сердце и жую бескровные губы. Пытаюсь призвать на помощь рабочего из зала Заира, чтобы он позвал директора для отмены.

Очередь с каменным лицом смотрит на мою старую конструкцию, которая не хочет интегрироваться в этот капиталистический мир акционных товаров под полным контролем ПФР.

Женщина за кассой, видя моё состояние, кричит в зал:

– Заир, вызывай скорую. Здесь деду плохо.

Моё тело обмякло и сзади меня поддерживают какие-то люди.

Я мутным старческим взором окидываю очередь к единственной кассе, и в самом её хвосте замечаю молодого и красивого парня с банкой энергетика в руке.

У меня изо рта идёт пена и я хриплю из последних сил, указывая на него:

– Пропустите этого студента без очереди!..

Картонная леди

Ну ведь остались ещё фригидные тёти в нашем распоряжении, а?

И вроде хочешь ты, и о чудо, можешь (ведь можешь изредка, чертяка ты эдакий?), но нет – не видит тебя особь противоположного пола. В упор не видит.

Не хочет с тобой физкультурой и спортом заниматься, хоть ты тресни.

Лежит с пультом от телевизора и щёлкает по вертикали богомерзкие каналы. А там, надо отметить, бесконечная реклама, и то, что доводит тебя до второго инфаркта.

Да, ты не Аполлон, и даже не Бельведерский, но квартира в данный момент пуста и очень хочется…, но ничего нет и не будет.

Рукоблудие?

Не знаю, поможет ли? Очевидно, что гвоздик проблематики вбит в центр принятия решений, а это друзья мой – наш мозг. Сможешь ли обмануть его правой (левой) рукой? Большой вопрос.

А может некий Вася появился на горизонте, который пользует твою жену? Ну там, где-то в офисных просторах…

Допускаю такой момент. Отсюда вопрос.

А нахуа тогда живём вместе, когда дети выросли? Нахуа кормим друг друга какими-то "Я закрыла дверь"! "Чмоки в губки, лобик, лысину между ушей". Оно же и так понятно, если нет любви в койке, то всё, тушите свет! До свидания.

Ну и потом, вот разведутся такие. А она возьми, и напиши в интернете о своих терзаниях. Мол столько лет жили, а эта сволочь не понимал меня как женЧину. Ему только одно и надо было.

А может миллионам баб, только это ОДНО и нужно. За чудо принимают, когда её муж хочет и желает.

Горит огнём и поддерживает семейный очаг. Горит эта лучина простого человеческого счастья.

Но нет. Закроюсь на все замки и буду с красивой задницей лежать с наращёнными ресницами, и пультом щёлкать по всем каналам. Авось уснёт этот дурацкое квартирное приложение.

Зачем? Зачем я тогда спрашиваю дорогая моя, вот это всё и псевдосемейный очаг?

Разводятся люди, хоть это и прискорбный факт, но разводятся по этой причине тоже. В койке если нет движения вверх/вниз – значит плывешь бревном по течению. И куда только тебя пришвартует, к какому берегу и самое главное когда? Это очень большой вопрос.

Фригидная? Хорошо! Зачем тогда ты замуж прёшься болезная? Зачем мужику жизнь портишь? Зачем тебе семья? Только лишь из-за детей? А мужу твоему что делать в такой ситуации?

Мужик твой, рано или поздно на стороне будет искать тётю. Ну а ты, как добропорядочная мадам, будешь на всех форумах, бить во все колокола – вот, мол недостойная скотина ушёл, а я вся в белом и у меня красивый контур губ (спасибо уколам).

И такие же овцы, будут блеять в ответ – вот жеш пёс какой неблагодарный! Такую тётю красивую оставил.

И ты, вся такая значимая, будешь сидеть одна на кухне, и гордится тем, что ты не одна.

И если у него встал раз в полгода, это ещё НИЧЕГО не значит!!!

Вас целая армия – фригидных сук, вас очень много. Такие, как вы – волной цунами сметаете то, что называется семьёй. Вроде вы и рядом, но в тоже время и нет вас совсем.

А мужичонка он конечно же плохой, а если уж и заговорит на эту тему, то пиши пропало. Невоспитанная скотина.

К тебе я обращаюсь картонная леди.

Нет конечно любви той, которое крутит кино, и алые паруса давно уже свёрнуты в рулоны подарочной бумаги, которая нарезается ежегодно ровными квадратами на 8 марта и день рождения, для, упаковки подарочка.

И дети уже взрослые, и внимание ты переключила свое на внука, но не забывай! Рядом с тобой ещё есть тот, который делит с тобой постель. И если он ещё может что-то, поддержи его в этих начинаниях. Не вонзай ему нож в спину. Не предавай его. Ибо, семья для него это не только отварные сосиски с макаронами на обед, а ещё немножко большее…

Аватарка

У меня вызывают восхищения сильные и независимые мужики. Это если судить по аватаркам и фоткам в соц сетях.

Мужчины изображены в кружке аватара обязательно максимально брутальные. Если их фото изучать на страничке, то они слегка задумчивые. Порою с лёгкой романтикой во взгляде. Есть фотки интересные. Вот допустим он склонился на фоне заката, над трогательным кустиком полевых цветов. Или допустим он держит огромной ручищей гантели весом, как два меня. Или он, к примеру на фото держит могучей дланью два билета MOSCOW – LONDON. Один билет допустим оформлен на него, а другой на некую модель Анжелику Иванову, которая летит с набором нужных хромосом и золотым колечком от Де Бирс вместе с ним на чужбину предаваться прелюбодеяниям и кушать противозачаточные таблетки, дабы не испортить фитнес – фигуру.

Потом вот эти фото, где он в галстуке бриони сидит один в огромном офисе, и на заднем фоне открывается великолепный вид с высоты птичьего полёта на всю белокаменную, за которой, как известно начинаются болота замкадья, и собственно мой населённый пункт славный город Мытищи. Там есть серые пятиэтажки, которые не видны из огромных окон – витражей Москва – сити.

Даже если очень сильно присмотреться, то не увидишь мытищинских красот. Даже если они там и есть.

Я с завистью пролистываю настоящие мужские паблики. Мне тоже хочется гантели, тоже хочется накачанную фитнес руку, было бы не плохо ещё до кучи Анжелику Иванову в бриллиантах с подтянутыми ягодичными мышцами. Ну если не Лондон, то хотя-бы в Самару на выходные к тёще сгонять.

– Может сгоняем в выходные к твоей маме? – спрашиваю я жену, которая крутится у плиты, – пивка попьём, в бане попаримся с тестем. А?

– Дети идите кушать, – кричит она в коридор, заставленный велосипедом, грязной обувью, мяукающим котом, и рулевой рейкой в солидоле от жигулей, обернутой крафтовой бумагой, которую я поставил рядом с лыжами, между ведром для мытья полов и удочками.

Дети весёлой гурьбой бегут на кухню, роняя вёдра и спотыкаясь об ботинки, наступая при этом на спящего кота, который орёт по чем зря на все пять этажей, и у меня начинает болеть башка.

Я почесал под майкой рёбра, посмотрел на свой антибицепс, оценил свою супругу сзади, которая своими телесами перекрывала вид на плиту и часть мойки, наполненной до потолка немытой посудой и пошёл в комнату.

Чуть позже прибежала дочка, и плюхнулась рядом со мной на диван:

– Пап, ты помнишь, как ты был зайкой на нашем спектакле?

Я глажу её по макушке. Ну как же не помнить? Конечно помню! Мне одели на голову мохнатые заячьи уши и жена сказала, что будет меня фотографировать, и чтобы я улыбался.

Я улыбнулся тогда, справа от меня была дочка, которая в этот момент потянула меня за щёчку "чтобы улыбка была ярко выраженной", как потом заявила жена.

А ещё чуть позже она сказала, чтобы я поставил эту фотку себе на аватарку. В заячьих ушах и с оттянутой щекой.

Я поставил.

– Ну вот и отлично! «Теперь ни одна простигосподи на тебя не позарится», —сказала она, и ушла жарить картошку.

Вот уже много лет и в мессенджерах, и в соц сетях у меня одна и та же фотка. Менять нельзя! Угроза развода и неминуемые алименты…

Я подошёл к зеркалу и попытался сделать сосредоточено – романтическое лицо. Лёгкая задумчивость и загадочность мужского начала. В руках я представил поочерёдно сперва гантель, потом билеты на самолёт, потом…

Я представил, как виртуальная Анжелика видит мою аватарку, переходит на мою страничку и отдаёт мне свою молодость и физкультуру своего упругого тела…

В коридоре что-то загремело и кот опять начал орать, как резаный.

– Опять твоя ср@ная рулевая рейка упала! Убери её на балкон и успокой кота, у меня руки в фарше, – кричала с кухни жена.

Я рассматривал себя в зеркале и думал о том, что если бы у меня была бы другая аватарка, то и жизнь моя пошла бы по-другому…

Быстро одел тапки и зашагал в коридор устранять аварию и успокаивать кота. Пусть я и не Москва – сити, но только мне под силу справиться с такими сложными задачами. Пусть даже и в образе зайки на аватарке…

Зорька

Дочка постоянно мучает меня вопросами, которые соответствуют её возрасту:

– Пааап, ну пап! Как вы познакомились с мамой?

Мозгами я понимаю, что про капусту и аиста она уже знает, а вот про то, где и как познакомится она ни бум – бум…

Мне не позволяет моя внутренняя Брахмапутра рассказать ей о том, что папа, будучи молодым, встретил маму, когда та была ещё моложе его, и проживала в колхозе "Ленинский Путь" при полном отсутствии романтических вводных.

Как сейчас помню, нам молодым комсомольцам вверили на летние каникулы коровник, который располагался в Калужской области. Я и ещё несколько комсомольцев там были на боевом дежурстве.

Пастух обычно приводил вечером коров с пастбища, и мы загоняли их в коровник. После чего мы шли спать в деревянную избенку, расположенную неподалёку.

И вот в один из вечеров, пастух вместо 42 коров пригнал 41 корову. Я пересчитал их два раза и в нервном напряжении закусил карандаш в зубах. Одной коровы не хватало. То ли Зорька, то ли Ночка.

Пастух был в титьку пьян, и заявил в ответ на мою претензию, что:

– Хвосты буренкам сами крутите студенты хреновы, а я спать…

Отсутствие одной животины мясо – молочной единицы, грозило мне на утро отчислением из института и весёлым времяпрепровождением в армии.

Я пошёл по дворам искать корову. Не то Зорьку, не то Ночку.

За одним забором, я увидел прелестную румяную девицу, и залюбовался её красотой. Было видно, что она не знала о таких популярных вещах, как группа Modern Talking, не ведала она очевидно, что такое варёнки и лосины, и что такое кроссовки Симод…

– Чистый лист, – подумал тогда я и шагнул в открытую калитку:

– Привет! Корова у нас пропала, ты не видела её?

Она была прекрасна!

Румяная, розовые щёки, короткое ситцевое платье и грязные кирзачи выше колена. Она сидела на крыльце и что-то листала.

Я подошёл ближе, и с удивлением увидел у неё в руках модный журнал BURDA. Она взглянула на меня исподлобья:

– Опять Зорька от стада отбилась?

Я утвердительно мотнул головой в ответ.

Она встала, отложила в сторону журнал:

–Подожди, я сейчас. Переоденусь и найдём её…

Красотка зашла в дом, и я услышал, что она включила магнитофон и до моих ушей донеслось до боли знакомое – Е май хо, Е май со…

Modern Talking был знаком в этом колхозе! Она вышла в умопомрачительных варёнках и кроссовках Симод.

Я застыл в оцепенении. Это было что-то с чем-то.

Такая красота в отдалении от города! Я определённо уже любил её!

Неожиданно сзади кто-то похлопал меня по плечу.

Бородатый мужик с двустволкой на перевес, дышал на меня перегаром:

– Опять Зорька пропала?

Я нервно мотнул головой.

– Доча иди сюда, – человек из темноты, снял ватник и протянул его моей принцессе. Затем он отдал ей двустволку и насыпал патронов в карманы телогрейки:

–Там волки!

– Пап, я знаю. Не первый раз…

Небритый человек окинул меня недобрым взглядом и зачем-то ударил меня по плечу, от чего я заметно скуксился и мне срочно захотелось в армию, загладить свой мясо – молочный косяк перед государством.

Корову мы не искали. Она сама пришла в стойло. Мы сидели у ворот коровника и разговаривали до утра. Она была в ватнике, с набитыми карманами патронов и смеялась над моими шутками крепко при этом обнимая отцовскую двустволку…

Даже не знаю, как рассказать эту историю знакомства. Как дочка воспримет это всё? Телогрейка, корова, дедушка с перегаром, потом мама с ружьём.

Я начал придумывать:

– Твоя мама была певицей, и она разъезжала с концертами по всей стране. А я в то время был помощником звукорежиссёра на её выступлениях. Носил огромные колонки и разноцветные провода для того, чтобы всё было на высшем уровне. И вот, один раз, на одном концерте в славном городе Сочи, там, где много пьяной публики и отдыхающих, один зритель кинул на сцену пустую бутылку из-под пива, а твоя мама в этот момент выступала и исполняла свою лучшую песню. Для этого она сняла обувь и была на сцене босиком.

После того, как бутылка разбилась, то вся сцена оказалась в миллион – миллионов микроосколков. И все понимали, что если она продолжит дальше свое выступление перед сочинской пьяной публикой, то поранит она обе ножки и на концертах можно будет ставить крест. Тогда я бросил все свои рабочие провода и оборудование и выбежал на сцену. Она стояла такая беззащитная и Одинокая… Я кинулся к ней и подхватил её на руки, и отнёс её босую за кулисы. Там она одела ботинки на толстой подошве и концерт продолжился.

Там же за кулисами, ко мне подошёл твой дедушка Аркадий Борисыч, обнял меня и сказал, что он, как продюсер, очень растроган моим поступком…

Ну а потом появилась ты на свет, и мама завершила свою карьеру певицы…

Дочь засыпает у меня на руках и мурлычет:

– Пааап, ну это очень классная история любви! Прям очень классная! Я просто в восторге! А то я у мамы спросила, а она мне про какую-то корову Зорьку начала рассказывать, про какие-то варёнки и патроны в телогрейке. Ну что-то она там выдумала фантастическое, Симод какой-то…

– Наша мама большая выдумщица, – я погладил ее по голове, – Засыпай скорее дочка. А перед сном я советую тебе сосчитать коров. Их должно быть ровно сорок две. Не больше и не меньше…

А и Б сидели на трубе

– Иван, ты тоже видел это? – американец подошёл к старшему сержанту Иванову и с ужасом заглянул к нему в глаза.

– Видел Билл, видел! Летают падлы такие. Скоро всей нашей планете настанет карачун...

– Karachun – это не есть карашо? Билл пытался заглянуть в глаза Ивану и разгадать загадку его спокойствия.

Старший сержант российских ракетно – космических войск сидел у монитора на американо – российской базе в Таллине и пристально смотрел в экран, шевеля вполголоса губами:

– Карачун вам скоро будет всем…

Майор Билл в оцепенении опустился на стул перед панелью, не отрывая взгляда от монитора.

На экране ультразвуковая камера фиксировала полёты НЛО над Европой, Америкой и Евразией.

Сферические объекты летали над всей планетой. Сбить их ракетами или иными средствами ПВО не представлялось возможным. Их скорость была невероятной. Только на паузе их можно было рассмотреть.

Сфера над Вашингтоном, Москвой, Пекином, Берлином, Веной. Их было много. Инопланетные корабли шныряли то тут, то там.

Командование американских вооружённых сил приняло не простое решение объединится с ВС РФ. Американцы были бессильны перед Инопланетным вторжение, которое было уже теперь очевидным. Вреда они пока не наносили городам, гражданскому населению и военным объектам, но это только пока… Нервозность назревала. Американцы нервничали, русские были спокойны, китайцы разводили руками, а по Европе прокатилась волна истерики и французам, и немцам запретили выходить из домов.

Иванов внимательно следил за монитором и отмечал что-то у себя в журнале.

Билл сидел бледный, постоянно доставал носовой платок и противно сморкался.

– Так, – хлопнул рукой по столу Иван, отчего у американца вывалилась из нагрудного кармана фотография его гражданского мужа (Джона Джоунса из Оклахомы), – давай Билл, выводи своих на перехват. А и Б.

При этом он строго посмотрел на выпавшую фото, которая лежала в ногах у майора американской армии, и хмыкнул:

– Довели до ручки петушары, карачун точно вам будет… – и прикрикнул, – выводи их на линию боевого соприкосновения, да поживее.

Билл вскочил с места и побежал по длинным коридорам огромного бункера, в котором находилась штаб-квартира объединённых сил по противодействию вторжения инопланетян на землю.

Запыхавшийся американец приложил секретный электронный пропуск к чипу огромной металлической двери и она со скрипом, лязгнув замками, отворилась. В просторной комнате, за деревянным столом, сидели двое и играли в покер на раздевание.

– Вы с ума сошли? – завизжал Билл, – спец вылет, нас атакуют, а вы здесь оба голые!

– Хай мистер Билл, Ноу проблем. Уан минут.

Они начали натягивать на себя обтягивающие лосины и боди. Пристегнули к плечам свои плащи и одели маски. Теперь небо над планетой Земля будут патрулировать ветераны видеопроката. Готовые справится с любым инопланетным вторжением – капитан Америка и супер Бетман.

– А и Б, вы готовы заступить на дежурство и патрулировать наше небо?

– Йес мейджор! – капитан Америка вытянул перед собой круглый щит со звездой по середине, а Бэтмен сделал сосредоточенное лицо.

– Полезайте в трубу и сделайте им Karachun!

Оба супергероя залезли в ракетную шахту и поползли наверх.

– Иван, А и Б готовы к решительным действиям! – доложил американец по рации своему российскому коллеге.

Иванов, одобрительно хмыкнул и достал старенький мобильник, который ловил сеть даже под землёй, благодаря очевидно тому, что у него был фонарик и радио.

Он отбил кому-то короткую смс и устремил свой взгляд в монитор.

Лейтенант Ван И, который сей находился в таком же секретном бункере на другом конце земли, внимательно изучил текст послания на телефоне, который только что пикнул.

– Огонь, – скомандовал он дежурному и китайские товарищи, где-то на секретном полигоне, по заранее введённым координатам загрузили в огромные рогатки блестящие и тяжёлые сферы, оттянули мощные резинки произвели два пуска в космос.

Капитан Америка и Батман сидели на краю ракетной шахты и любовались звёздным небом.

Один поправлял на руке круглый щит, второй протирал уши на маске летучей мыши. Они готовились выполнить задание и спасти планету от опасности извне.

Только на них была надежда у американского руководства. Они неоднократно выручали во всех военных конфликтах.

Две яркие молнии в небе.

Хоп. Хоп…

Капитан Америка и Бетмен исчезли с радаров моментально.

Билл сидел потный у монитора:

– Этого не может быть! Инопланетные сферы атаковали двух наших лучших супергероев!

– Мдаааа, – протянул старший сержант, – Карачун конкретный настал вашим супергероям.

– Иван, что делать? – американец сидел потерянный.

– Позвони пока мужу, а я доложу своему руководству об инциденте.

На двух концах планеты одновременно пикнули две смс:

– Наградить старшего сержанта Иванова, звездой героя.

– Наградить лейтенанта Ван И, звездой героя.

Иванов вышел из бункера и закурил. В небе летали туда-сюда Инопланетные сферы, которые усердно запускали наши китайские товарищи по всему миру. Иван выпустил в ночное небо струйку дыма и про себя сказал:

– А и Б сидели на трубе. А – пропало, Б – упало. Что осталось на трубе? Остался сержант Иванов и лейтенант Ван И.

Он хмыкнул, затушил бычок о подошву, и подумал о том, что, наверное, американцам пора уже выводить на линию соприкосновения Джона Рембо и Терминатора. А так глядишь, может и прапорщика дадут в следующем месяце…

Тимофей

Тимофея я знаю уже лет шесть или семь. Давний мой друг.

Именно друг!

Никакой-то там знакомый, ни школьный товарищ, ни случайный попутчик, ни коллега по работе, ни сосед по подъезду, а именно настоящий друг.

Такой друг, который всегда поддержит тебя в трудную минуту. Такому другу не стыдно поплакаться в жилетку и получить полезный жизненный совет в трудную годину.

Таков Тимофей!

Более того, он сказал мне, чтобы я не звонил в дверной звонок (у него проблемы со слухом), и передал мне ключи от своей квартиры. Я мог в любое время завалиться к нему в гости и жаловаться на жизнь, сколько моей душе угодно.

Такая человечность, редкий подарок в дружеских отношениях. Такие друзья – на вес золота, и с каждым годом взросления, я понимал, и бесконечно ценил, все эти качества больше и больше.

Вот и сейчас, я забежал в гастроном и бегу к нему в гости. Открыл его ключом дверь и сняв обувь проследовал сразу на кухню.

Так и знал, Тимофей сидел задумчивый и облокотившись на подоконник смотрел на улицу:

– Только погляди, – обратился он ко мне, – неожиданно пришла весна. Дворники в оранжевых жилетках, метут и метут прошлогодний мусор. Редкая птаха пролетит мимо моего окна. Только бестолковые псы внизу бегают у магазина…

– Да дружище, собак сейчас действительно очень много развелось. Посмотри, что я купил!

Я достал из пакета бутылку "Столичной", скумбрию холодного копчения и немного ещё по мелочи.

Тимофей оживился и начал накрывать на стол. Две тарелки, две вилки, один стакан.

– А ты не будешь? – удивился я.

– Ты же знаешь, я завязал. Причём очень давно!

Мой друг смотрел на меня своими голубыми глазами не моргая. Я прекрасно знал, что он не пьёт, но не предложить я не мог. И так, каждый раз…

Я разделал скумбрию и положил её на две тарелки. Тимофей, посмотрел на рыбину:

– Опять скумбрия?

– Великолепный закусон, – я махнул стопку и занюхал её копчёной спинкой.

Тимофей был ещё не старым, но уже не молодым. Квартиру в нашем доме получил путем каких-то многосложных комбинаций с реновацией и взяток начальнику ЖЭКа. В принципе, своя однушка для одного – это мечта многих холостых и одиноких…

Я не могу сказать, что он был некрасив. Нет, в нем было своё очарование. Его отец (или мать), были с ржавчиной в волосах, поэтому мой друг был рыжим. Хотя возрастная седина уже пробивалась у него на затылке.

Он всегда ухмылялся, когда слушал меня. Его рыжие, пиратские усы были смешными, и от этого его очевидно не любили женщины.

Да, им нужен эталон. Им не нужно тело, которое не соответствует мировым стандартам. Вот такое, в тапочках и растянутой майке, как я, например сейчас. Тимофей, был ещё в худшем состоянии. У него нашли какую-то опухоль, и врачи грозились саркомой кости. Он спокойно переносил все тяготы лечения и приближения конца.

Он, несомненно, был философом, и я слишком сильно уважал его.

Уважал, за то, что он никогда не жаловался:

на свою судьбу, на здоровье, на то, что нет жены и детей, на то что болит внутрянка у него и жить осталось не так много…

– Может выпьешь со мной? – я протянул ему рюмку.

– Ты же знаешь, я в завязке, – мой друг поморщился и отвернулся к окну, – рассказывай, что там у тебя с женой?

Я пил и рассказывал, в красках, какая она плохая и какой я хороший.

Я вскакивал с табуретки и демонстрировал виртуальное приземление самолета в городе Сочи, изображал как мы вдвоём с ней отдыхали в клубе, потом мейк то лов на шезлонге и много того, что было раньше. Любовь, бесконечный отдых, развлечения и микродетки с красивой нянькой… А потом вдруг, денег у меня стало меньше, потом ещё меньше и кризис жанра – работа ради работы. Ни работодателю я не нужен, ни жене. Суды, жалобы и алименты…

Я обхватил голову и локтями упёрся в колени, крепко сидя на табуретке.

– Ладно, хватит о грустном, допивай и иди спать. Я постелил. Не надо тебе шаркаться по улицам. Переночуешь у меня и с утра на работу от меня и поедешь. На утро полотенце тебе найду, зубная щётка тоже есть, – Тимофей мягко ткнул меня, по-братски в плечо и проводил в комнату.

Не раздеваясь, я улёгся на кровать, свернулся калачиком и моментально уснул, не отвлекаясь на проблемы и заботы, которые шли нога в ногу с моим непростым существованием.

Зазвонил будильник на наручных часах. На соседней кровати сидел и смотрел на меня Тимофей.

– Опять я у тебя в квартире спал? – выпалил я.

– Ага! – он засмеялся в свои рыжие усы.

Я умылся, почистил зубы и нашёл в шкафу чистую сорочку. Обул ботинки.

– Ну чтож, давай прощаться мой друг Тимоха! Вечером жди меня опять в гости! – я стоял в дверях.

Огромный рыжий кот не хотел меня отпускать. Он встал на задние лапы и обнял меня чуть ниже колена, крепко прижимаясь к своему хозяину своим стареньким телом.

Он отпускал меня только на работу, туда и обратно! И я знал, зачем он мне отдал свои ключи от квартиры!

День, когда он НЕ смог бы мне открыть свою входную дверь, мог наступить в любой момент…

Натальная карта

Задумался я об астрологии. Звёзды на небе двигают моё тело к великим свершениям! И это вполне очевидная вещь. На работе у меня не очень: жена поедом поедает; дети – двоечники; постоянно звонят служащие из банка, мол де извольте не забыть погасить кредитный платёж; рыбка в аквариуме до кучи сдохла; яичница вчера сгорела…

Вот и задумался я о проверке своей личности, по небесным векторам. Говорят, астрологи такое могут. Нарисуют звёздный путь и укажут нужное направление. Куда, мол дядя толкать тебе телегу со скарбом, в каком направлении?

Эти астрологи, почти как цыгане, только с высшим звёздным образованием. Цыганка та что? Глядит тебе в ладошку и видит – если рука грязная и мозолистая, то денежку ей не видать – можно ещё и по лицу схлопотать от пролетария, ну а если ровненькая ручка, холёная и с белыми ногтями, то к цыганке можно приставить приставку Инфо – и будет она тебе падла такая крутить тебя сладкого на всё твоё финансовое состояние.

Состояния у меня нет, и руки так себе. Вот по пальцу молотком ударил. Синий весь. А вот два пальца с маникюром (дочка тренировалась), а вот след от обручального кольца (в ломбард пока заложил до зарплаты). А вот большой палец кокосовым кремом помазал.

Одним словом, если цыгане возьмут меня в оборот, то они с ума там сойдут. Сломается у них цыганский жёсткий диск и кругом будет GYPSY WATER.

Поэтому решаю отдать себя в руки астрономов. Ой, нет – астрологов. У них там всё чётко. Карта звёздного неба и "назовите пожалуйста дату своего рождения". Плюс они ещё так загадочно смотрят на тебя и возможно сожалеют о твоих бесконечных кредитах во всевозможных банках, взятые под безумные проценты.

Читаю бесконечные объявления в газете:

*Натальная карта! В какую профессию мне уйти, фриланс или найм, какой мужчина мне подходит, как забеременеть, какой бизнес открыть?

*Составление и разбор индивидуального гороскопа (натальной карты)– *Разобраться в себе, увидеть свои сильные и слабые стороны:

– Найти источники повторяющихся проблем

– Понять, что нужно предпринять, чтобы стать более успешным, счастливым и гармоничным человеком

– Найти своё место в жизни, сферу, в которой можно полноценно реализовать себя

– Освободится от чувства недостаточности и неудовлетворённости, разобраться со своими комплексами и страхами.

*Разбор натальной карты поможет Вам заранее узнать своё предназначение.

*АКЦИЯ при заказе натальной карты, прогноз на год за пол цены. То есть соляр (прогноз на год) и анализ натальной карты будет стоить на 50% дешевле.

Всё это мне нравится, и слово СОЛЯР, и даже как устранить с помощью звёзд чувство неудовлетворения, хотя забеременеть я не хочу, но цены кусачие. У цыган и то дешевле по ладошке!

Но,Чу!

Вспомнил, что сосед татарин ходил на какие-то курсы по астрономии. Судьбоносное воспоминание! На халяву узнаю, что меня ожидает и как исправить то, что уже наворотил.

Звоню в дверь, в дверной глазок показываю красивую чекушку. Знаю, что тот любуется такой красотой за дверью…

Щёлкнул замок, и я просачиваюсь во внутрь. Прямиком на кухню, перешагивая через пустые бутылки и разбросанные кругом носки.

Обрисовал ему задачу, напомнил про курсы, объяснил за изменения кармы.

– Да, было дело. На курсы ходил. Изучал карты неба. Звёзды в бинокль смотрел. Карты таро метал в секу. Но вот карму менять – пока ещё не очень освоил.

– Карма та, бог с ней! Обозначь направление. В каком направлении двигаться?

– Я только могу примерно обозначить натальную карту. И то, только без карт.

– Валяй без карт! – я поставил на стол две рюмки, и мы приступили к таинству.

Сосед – татарин достал коробку домино и высыпал их на кухонный стол. Я с удивлением наблюдал за ним. Он начал активно перемешивать фишки домино на столе, при этом просматривая на прокуренный потолок:

– Налаживаю связь с небом, – пояснил он, – астрономия! Понимать надо!

Я с уважением посмотрел на него. Видно, человек разбирается в вопросе. Пусть не карты, а костяшки домино принимают сигнал от Юпитера и Сатурна. Это можно!

Татарин раскладывает фишки домино на кухонном столе и говорит:

– Тяни любую!

Я вытягиваю из центра самую красивую черную рубашку.

– Шесть один, – сейчас гляну.

Он лезет на полку, где у него лежит засаленный блокнот. Листает. Хмурится.

– Не очень хорошая кармическая связка, давай выпьем, и тяни другую!

Выпили, тяну другую.

– Четыре три, – сообщает мой сосед звёздному небу и опять листает блокнот, – тоже не очень. Наливай!

Выпили. Опять вытягиваю костяшку. Опять не то. Выпили. Татарин достал уже заначку из буфета. Тяну. Опять плохо. Выпили. Тяну. Не, не то.

– Натальная твоя карта, построенная по принципу домино, ведёт тебя в пропасть. И на работе, и дома. Имей это ввиду… Тяни ещё!

Опять налили и я опять тяну. Два – три.

Татарин хмурится и качает головой.

Закусили, выпили.

В этот момент (я, наверное, забыл закрыть входную дверь) заходит моя жена:

– Ааа, понятно, вот он где! Телефон дома оставил и спокойно сидит себе в гостях. В домино они играют, и бухают ещё, – она схватила меня за ворот рубашки и потащила к выходу.

Остановилась, и подтащила меня обратно к столу, на котором лежало домино. Схватила ближайшую фишку и сверкая немигающим взглядом своих серых глаз, громко ударила ею по соседскому столу, глядя прямиком ему в глаза:

– Рыба!

Вижу фигуру соседа, который пережил только что шок от встречи с моей половиной. Вдруг он вскакивает, подбегает ко мне, трясёт за плечи и кричит мне в ухо:

– Вот твоя натальная карта! Вспомнил! Рыба! Рыба – твоей мечты! Она твоя судьба! – указывает в сторону жены, которая держит меня в этот момент за шкирку и которая, родилась между прочим также под знаком Рыб.

Значит она и есть действительно моя судьба. Она моя натальная карта. Моя костяшка и фишка.

Ну вот и разобрался. И платить никому не нужно. И так оказывается всё было ясно…

Фламбе по – куевски

Мыколая втащили в кабинет, где сидел товарищ майор, за огромным письменным столом.

Над майором висел огромный пенопластовый герб в виде вилки, которую обрамляла страшная надпись: Залужная Безпека Укарины.

ЗБУ!

Мыкола поморщился. Ему очень хотелось домой к жене и сыну. Под глазом у него наливался синяк, и, кажется, одно ребро дало трещину после разговора с вертухаями из ЗБУ.

Майор ласково поглядел на него и отодвинул бумаги:

– Ну здравствуйте Мыколай Мыколаевич, очень давно хотел с вами познакомиться! Прям наслышан о вас, о ваших постах в социальных сетях. Ваши фоточки тоже видел, и даже лайкнул, но!.. Извините дорогой мой друг, сейчас не то время! Сейчас, надо свою гражданскую позицию зажать в кулаке и просто молча наблюдать. Молчать, молчать и ещё раз молчать! В противном случае у нас с вами будет сплошная зрада! А нам что с вами нужно? Что мы хотим? А?

Майор свернул ладонь ракушкой и приставил её к своему поросячьему уху.

Мыколай поежился и выдавил из себя:

– Витаемо перемогу…

– О! Прям в точку! Мы только должны приветствовать победу, и только победу!

Товарищ майор что-то начал искать на своём столе, перебирая бумаги:

– Вот, нашёл, уважаемый Мыколай Миколаевич! Вот ваш опус в социальных сетях. Цитирую:

сегодня к нам на чердак нашего дома залетела ракета наших ПВО, американского стандарта. Любезно поставляемая нам из-за океана нашими американскими братьями по оружию, именуемая "Пэтриот". Минус два верхних этажа и выбитые стёкла. Соседей мы пока не нашли под завалами…

Вы писали эдакую зраду?

– Ммммм, кажется, я, но, возможно, я ошибся…

– Вот и уверен, что ошиблись. Ну перепутали наш Пэтриот, который стоит на защите нашей столице Куева, от ворога, и от его ракет! Ничего, бывает!

Майор радостно вскинул руками и ласково потрепал за ушком задержанного, от чего у последнего ухо затрещало, и он вжал голову в плечи.

– А теперь, я расскажу вам как было дело на самом деле! Вот вам бумага и ручка. Записывайте за мной, и чтобы сегодня вечером опубликовали опровержение! Итак, пишите, я вчера со своей неразумной женой решил попробовать новое блюдо. Картошка – фламбе! Вы знаете, что такое фламбе?

– Ммммммм, неа…

– Уууу, ты мой золотой. Объясню! Это когда ты лошадь эдакая, жаришь на открытом огне в сковородке такую же лошадь и поливаешь её перваком, чтобы она вспыхнула. Это красиво, эффектно и по идее вкусно. Понял гнида?

– Ммммм…

– Вижу, что понял. Пиши дальше! Жинка, плеснула горилки чуть больше на сковороду, от чего блюдо воспламенилось и огонь ушёл вверх в вытяжку. Оттуда этажом выше и открытое горение переметнулось на технические этажи. Туда, где у твоего нерадивого соседа хранились 2 канистры с бензином и комплект зимней резины. Пламя моментально перекинулось на канистры, начался пожар, потом хлопок и минус два этажа… Записал?

– Ммммммммм, пишу…

– Пиши голубок, пиши. А то мля все умные стали. Пэтриот ему полдома разрушил, видите ли. Цели ракета не достигла и вернулась на землю. В твой дом. Да кому ты нужен? Со своей дурой – женой, которая даже готовить не умеет, а здесь, видишь ли, она фламбировать задумала? У вас там что ресторан на 9 этаже? Вы чего картошку просто не можете пожарить в сковородке? Хотите всё чтобы было как у них?

Неее. Пэтриот стоит на страже твоих и моих интересов, чтобы мы хранили историю наших предков, которые изобрели вилку!

Майор откинулся в кресле и указал на герб Укарины. Огромная пенопластовая вилка вселяла ужас и одновременно наполняла непониманием происходящего.

Мыколай жевал губы и писал текст, который ему надиктовали. Мысленно ругал себя за то, что дал слабину и снял на видео остатки Пэтриота у них на чердаке. Точнее того, что от него осталось…

Жена – дура, фламбе, вытяжка, бензин, хлопок, минус два этажа…

– Ну вот что, дорогой мой человек, написал? Молодец! Дата, подпись! Сейчас в сети сделаешь опровержение и будем тебя судить за нарушение техники пожарной безопасности. Нет, не за Пэтриот, совсем нет. С этим у нас все ровно. Свобода слова. Пиши, публикуй, что хочешь. Хошь даже президента критикуй, но! Только Чужой страны, и про Протиповітряну оборону НИ СЛОВА! Это табу! Ибо сидеть тебе долго.

А у меня ещё 18 человек ждут в коридоре, и не терпится им рассказать мне о том, как их жены делают фламбе у себя на кухне…

Забирайте этого селюка!

Заводите следующего кулинара… 

Пионерское вино

Мой переход во взрослую – мужскую жизнь, случился кажется лет в десять. А может и в одиннадцать, примерно так. Произошло сие чудо, когда я находился лопоухим школьником на летнем отдыхе.

Это произошло в пионерском лагере, где я проводил, как и все пионеры нашей страны, летние три месяца в году.

Нет, конечно были и такие, кто отдыхал летом в деревне, но мне повезло (или нет) больше их – отдыхать по путёвке все три летние смены.

Мы исподлобья смотрели на девочек нашего отряда, и пытались им таким образом понравится. Девочки были красивые, в коротких юбочках и с косичками, а мы в стоптанных коричневых сандалетах и с расцарапанными голыми коленками, вечно покрытые зелёнкой.

Силы были неравны. Плюс почему-то, мы как один были на голову их ниже, а этот факт препятствовал более близкому знакомству и строил непреодолимую стену мужских комплексов, помноженный на гормональный всплеск, который обычно возникал у нас всех с утра под звуки звонкого пионерского горна.

Неожиданный выход, был предложен черненьким и вихрастым пионером Вахтангом, который был родом из самой настоящей Рязани.

Он был самый низкорослый среди нас, но взгляд у него был горящий и самоуверенный. Однажды вечером, когда прозвучали звуки Отбоя, и мы уже укладывались спать под колючие одеяла, он вдруг сел на своей койке, и загадочно произнёс:

– Рэбята, я знаю, что надо сдэлать, чтобы дэвочки нашего отряда, обратили на нас внимание!

Мы, те, которые собрались уже рассказывать по очереди друг другу страшные истории на ночь глядя, превратились моментально в слух.

Тема, которую поднял Ваха, волновала абсолютно всех. У Коли, очевидно от услышанного, даже случился небольшой нервный срыв, и он дико захихикал.

Вахтанг, приложил пальцы к губам, и мы приготовились внимать каждому его слову, ибо знали, что кавказские мужчины, пусть и низкорослые, очень даже знают толк в этом деле!

– Я думаю, надо выпить для храбрости! Выпить и пригласить на свиданиэ. Так мой отец всэгда делает. Когда он нэ выпьет вина, он скучный и нэ интэресный. Сидит, разгадываэт кроссворд или смотрит в окно и курит. Но стоит эму только выпить, как он начинаэт плясать с шампурами на столе и срывать всэм жэнщинам цвэты с газонов у Дворца Молодёжи. Таким образом, за три года у мэня ужэ смэнилось три мамы. Когда он выпимши, то жэнщины так и липнут на нём! Как к магниту!

– Хех, гдеж мы вина возьмём? – кисло ухмыльнулся Витька.

Все грустно на него посмотрели, ибо знали, что батя его был в жёсткой завязке, после того, как помочился пьяный на работе на оголенный кабель, где-то на стройке социализма. А бригадир случайно это увидел и успел дёрнуть вовремя рубильник. Но электричество всё-таки за доли секунды успело сделать свое коварное дело, и примерно через пару тройку месяцев от Витьки ушла мать, потому что батя его, от полученный электротравмы перестал чувствовать себя мужчиной, и перестал вовсе интересоваться женским полом. Что-то там у него поломалось по этому делу…

– Я знаю, что делать! Скидывайтесь по три рубля, я в дэревне куплю банку отличной браги. После обэда завтра выпьем её и будэм чувствовать сэбя увэренно и дэло пойдёт, как по маслу. Всэ дэвчонки будут наши! – Вахтанг вознёс руки к небу и в этом его жесте был указующий перст на то, что наша жизнь может вскоре кардинально измениться.

Мы, каждый по очереди, прокрались в чемоданную, и каждый достал из своей заначки нужную купюру. Деньги по тем временам были сумасшедшие, и каждый родитель перед началом смены, заклинал серпом и молотом нас пацанов, чтобы деньги эти не размотать по напрасну и обязательно (по возможности) привезти их обратно домой. Чтобы эта купюра была опять также торжественно спрятана в подростковые гольфы (которые были специально скручены в специальные хитрые узлы. Надо отметить у всех одинаковые).

Я, Витя и Колька, при полной темноте, вложили в липкую ладошку Вахтанга, свои кровные.

В темноте мы видели только блеск глаз мальчика, который сидел на койке и прикладывал палец к губам. Наша миссия должна быть строго секретной!

Я натянул под нос колючее одеяло и думал только об одном, чтобы перед таким важным делом, меня не покусали комары в области лица. Потому как, трезвый ты, или выпимши – женский пол вряд ли оценит тебя, если у тебя где-нибудь на носу или на щеке, или на лбу будет наливаться огромная шишка, полученная от комариных укусов.

Я нашарил в недрах тумбочки, священный Вьетнамский бальзам звёздочка и интенсивно нанёс его себе на всё лицо, от чего глаза мои заслезились, и я услышал в темноте голоса Витьки и Кольки:

– И мне, и мне дай!

Видно эта мысль, которая вовремя меня посетила, тревожила также и их!

С тем я и уснул, чтобы проснуться уже совсем другим человеком. Мне снился папа Вахтанга, стайки красивых девушек, звон бокалов и взлетающий олимпийский мишка, который почему-то грозил мне строго пальцем…

Утро не задалось с самого начала!

Все пионеры, толкаясь и улюлюкая толпились у огромных умывальников, которые находились в непосредственной близости с нашим корпусом.

Девочки (все самые красивые) нашего отряда зажимали носы и обходили нас стороной с выкриками:

– Фу, Фу!

От нас так несло звёздочкой, в радиусе километра, что я злобно сплюнул обильную пену Фтородента в раковину и поклялся себе никогда и ничего не использовать Вьетнамского! Никаких звёздочек, никаких кед – Два Мяча. Покончено с ними раз и на всегда! План рушился на глазах. Так и будем ходить в пионерах до гробовой доски…

Такие же эмоции я прочитал во взгляде сперва Вити, и потом Кольки.

Вахтанг, как ни в чем не бывало, радостно плескался у рукомойника и на лбу у него наливалась огромная шишка от комариного укуса. Ему всё было нипочём, он делал ставку на деревенское вино и грузинско – рязанскую самоуверенность.

Я с завистью посмотрел на него. У него ТАКОЙ папа! Который пьёт вино и меняет постоянно мам, а наши отцы выпьют на троих бутылку и бегом костяшками домино выколачивать чечётку во дворе, на ржавом от дождей столе, меж бельевых веревок и гаражей, как в забое, ей богу.

Настроение было не ахти, утреннее построение прошло плохо, зарядка и завтрак – ещё хуже. Девочки тихонечко ржали над нами и демонстративно зажимали носы, всё повторяя:

– Фу, фу

Из плюсов только я отметил одну особенность. На построении, и вообще везде – кровопийцы облетали наш отряд стороной, а допустим 4-ый и 6-ой кусали в стандартном режиме.

Бедные пионеры, которые не воспользовались функционалом Вьетнамской мази, чувствовали себя дискомфортно. То и дело били себя по ляжкам и по затылкам, не прикрытым пилотками, скакали как ужаленные.

Время обеда, Ваха отводит нас в сторону и хитро подмигивает:

– Врэмя пришло! Встрэчаемся за лопухами…

На обеде его не было, и мы понимая происходящее, минуя тихий час, проследовали сразу в указанное тайное место.

Там, где мы будем поэтапно входить в новую жизнь, с помощью бога Бахуса, с последующим повышением самооценки перед противоположным полом, срывая им живые цветы с газонов и по возможности танцуя на столах с шампурами.

Мечты, мечты…

Мы сидели в напряжении и вдыхали Вьетнамский кислород, который кружил над нами, отгоняя от нас не только комаров, но и всю красно книжную живность, которая обитала вместе с нами на территории пионерского лагеря.

– Я, пожалуй, с Викой попробую заговорить, у неё красивые плечи, и вообще гимнастика – заблеял мечтательно, укрытый лопухами, Коля.

– А я с Мариной, у неё папа в Березке работает грузчиком! Хочу двухкассетник Шарп себе. И штоб эквалайзер был. Ну может ещё джинсы, но это как дополнение. Хотя она выше меня на две головы, но в целом красивая. Майка у неё видели какая? Из Испании! Вот смена закончится, и приду с родаками её знакомиться!

Витька мечтательно потянулся и добавил:

– Вот сейчас бы ещё закурить! Стюардессу или Родопи!

Мы вздохнули, действительно! Для полного образа пьяного пионера, не хватало сигареты с фильтром. Это было большое упущение, но и в то же время также это могло провалить нашу явку целиком и полностью! Ибо сигаретный дым могли увидеть и пионервожатые, и самое страшное – завхоз Криворучко, ярый сторонник здорового образа жизни и обязательной утренней зарядки для всех пионеров, включая повариху тётю Нину, которая говорят тайно была в него влюблена.

Что-то зашуршало в отдалении, и мы все замолчали одномоментно и превратились в слух.

Меж лопухами, сперва появилась трехлитровая банка, с надутой перчаткой на горлышке и туго перевязанная бечевкой. Банку аккуратно держали две руки Вахтанга, затем появился из зелени весь он сам.

Он улыбался очень эпично. Улыбка его была растянута буквально до ушей. Его рот, наполненный редкими кривыми остатками молочных зубов, вперемешку с толстыми коренными. Он торжественно и тихо произнёс, шагнув в центр нашей секретной тостестороновой ячейки:

– Гаихарэт! Я смог! Я достал!

Мы с вожделением смотрели на эту банку, на эту резиновую перчатку, на этот кусок бечевки, который её опоясывал. Голова кружилась от перспектив пионерского блуда! Марина, Вика, Света, Маша, Оксана итд. Сегодня девочки, вы все сдадите свои позиции перед пацанами, которые ещё только вчера мазали свои моськи азиатским бальзамом! Это было вчера, а сегодня будет все по-другому!

Я протянул свои трясущиеся ручки, покусанные комарами к банке и заявил, с дрожью в голосе:

– Я первый!

Коля и Витя с жадностью смотрели на меня, как я срываю непокорную резиновую перчатку с горловины и жадно пью огромными глотками деревенскую брагу. Отпил, икнул и выпалил:

– На наш виноградный сок похожа!

Я протянул банку Коле, Коля – Вите, Витя – Вахе и так по кругу.

Когда три литра опустело, мы в четвёртом откинулись на лопухи и безудержно ржали. Нам было так хорошо, мы были пьяны!

И горизонты, которые открывала нам эта банка деревенской браги, были умопомрачительны!

Все девочки из нашего отряда должны немедленно полюбить нас! Сейчас мы были весёлые, смелые и отважные пионеры! Мы кидали вызов судьбе!

Шатаясь и смеясь, мы вышли из лопухов. За нами одиноким полупьяным козликом трусил Вахтанг.

Мы шли в палату к девочкам. Тихий час – это отличное время для знакомства. Точнее не знакомства, а создание крепких и непорочных взаимоотношений. Первых!

Закончилось бесконечное море лопухов, и мы пьяной толпой идём к нашему корпусу.

Закрываем друг другу рты и ржём. Такое состояние стоит подороже 3х рублей. Спасибо брат Ваха! Мы обнимаем его и теребим по очереди. Пионерские галстуки наши набекрень и от этого нам ещё веселее. Маленький Гормональный взрыв внутри обычного пионерлагеря со вкусом виноградного сока и перспективой долгожданного знакомства по образу и подобию грузинских пап! Вперёд Коля и Витя! Вахтанг – не отставай! …

Но что такое?

Срочный сбор!

Экстренное построение на плацу! И сразу после тихого часа.

Горнист истерично дудит в свою дудку – сбор. Дудит, как не в себя. Неужели американцы запустили в нас свои Першинги? Или опустили железный занавес и венгерские и югославские политики отвернулись от нас и теперь прозябать всю свою жизнь в подвалах, в преддверии того, что мирный атом превратился в оружие капиталистов?

Прошло полчаса, и наш проводник в мир интимных утех, пропал.

Тревожно и страшно. Все, от мала до велика, бегут на плац. Мы качаясь в пьяном угаре, шатаясь тоже идём на построение. Пока нас держит за одно место эйфория пубертатного возраста, и мы имеем боевое настроение – сегодня должно всё решится!

Завхоз Криворучко выводит за красное ухо, в центр построения, нашего Вахтанга…

Вот это новость!

Опьянение волнами начало лёгкое снисхождение вниз. Мы внимательно смотрим туда, где стоит Завхоз и наш "брат по оружию". Он же – Покоритель деревенских закусочных и распивочных.

Криворучко болтает перед собой Ваху за ухо и говорит громко, да так, что мурашки бегут по телу:

– Дорогие пионеры, вот этот вот недопионер сегодня совершил паскудный поступок! После обеда он украл из столовой банку трехлитрового сока! И заметьте не томатного, и не тыквенного (он поморщился), а тот, который вы любите больше всего, и тот, который вам выдают по воскресеньям, а именно – банку виноградного сока! А это значит, что он сознательно лишил 15 мальчиков и девочек в это воскресенье такого вкусного и полезного продукта!

Вся Пионерская линейка громко загудела. Никто не хотел попадать в число этих 15ти человек.

Завхоз продолжал:

– Спасибо Нине Ивановне, которую вы все любите и обожаете, которая в последний момент увидела злоумышленника. Который кстати также прихватил с собой резиновые перчатки нашей посудомойки Снежаны, и моток бечевки. Спасибо вам Нина Ивановна, за вашу бдительность!

Он держал за ухо Вахтанга, и в любезном поклон согнулся в сторону общепита.

Повариха огромной грудью поблагодарила Криворучко в ответ, и поклонилась ему, от чего волна любви прокатилась по всей нашей пёстрой линейке. Ибо необъёмный бюст её, создал неоднозначную волну. И пионеры всех отрядов на секунду забыли о недостойном поведении Вахтанга.

Мы моментально протрезвели. Не было ни деревенского вина и соответственно никакого опьянения. Мы сами так хотели его, что глядя друг на друга, создали этот образ – пьяного и все знающего пионера…

Спустя 10 минут после того, как произошло полное отрезвление, мы молча били Ваху в чемоданной.

Тычки были хлёсткие, глухие и болезненные. Он плакал, но не издавал ни звука, чтобы не привлечь к справедливой экзекуции посторонних свидетелей из числа пионервожатых.

Он понимал, что обманул нас. Украсть трехлитровую банку с соком в нашей столовой, натянуть на неё резиновую перчатку, перевязать её бечевкой, вставить внутрь соломинку и надуть сие резиновое изделие – на это был способен гениальный и коварный мозг. Ситуация, от которой у нас закружилась голова.

Наконец он захныкал:

– Рэбята, я хотел пригласить дэвчонок в дэревню на дискотэку, для этого мнэ нужны были эти дэньги. Простите мэня. Я малэнький и кривоногий, и никто меэня нэ любит.

Он достал из кармана пионерских шорт скомканные три купюры и положил их на подоконник.

Мы ещё раз пнули его напоследок, забрали каждый свои деньги, и вышли из чемоданной.

До отбоя было ещё далеко. Я с зелёными коленками и погруженный в свои мысли о низости человеческой, неторопливо качаюсь на качелях, и думаю о провале нашей винной миссии.

Пионер, обманул другого пионера – эта мысль никак не укладывалась у меня в голове. А как же социальное общество, где все равны?

Очень тихо, кто-то подошёл сзади и сел рядом на качели, я повернулся и о чудо, это была Настя Самсонова. Самая красивая девочка нашего отряда.

– Привет, – произнесла она и потупила свой взор, рассматривая свои рыжие сандалеты.

– Аэоаэаа, да, – только и смог я выпалить в ответ.

Она смотрела на меня усаживаясь на соседние качели и интимно улыбалась легонько раскачиваясь в такт своим косичкам.

От перевозбуждения я потерял дар речи и у меня по лицу блуждала глупая улыбка.

– Могу я тебя попросить об одном одолжении? Сегодня прям сразу после отбоя?..

– Оэаооааэ, да!

– Комары совсем зажрали, одолжишь свою звёздочку?..

Вот так я стал мужчиной в первый раз. Ни деревенское вино, ни столовский сок, ни романтика в лопухах, ни гормональные всплески, ни 3 рубля, ни танцующий папа Вахтанга на столе в ресторане; нет и ещё раз нет. Ничего из этого. Я просто стал мужчиной, потому что смогу сегодня защитить красивую девочку от комаров! А это дорого стоит…

После отбоя, я лихорадочно шарил рукой меж рулона туалетной бумаги и пластиковой мыльницей. Чудо – бальзам нигде не было. Наверное, я засунул его с утра в шорты и благополучию "спьяну" потерял в лопухах. Испариной покрылся мой лоб.

Внезапно, я обнаружил у своей тумбочки два силуэта. Это были Витя и Коля. Они почти одновременно обратились ко мне:

– Не одолжишь сегодня на ночь баночку Вьетнамского бальзама?

Сказали они, и с недоумением посмотрели друг на друга.

– А зачем вам двоим сразу? – спросил я с опаской.

Коля замялся:

– Да я вот Вике обещал, она попросила…

Витя откашлялся:

– Да я вот тоже пообещал Маринке…

– Братцы извините, я честно говоря не могу найти её. Она мне тоже очень нужна! И я тоже свою баночку с бальзамом Насте пообещал…

Два силуэта не отходили от моей койки, и громко сопели. Этой ночью им, как и мне, никак не сулило стать настоящими мужчинами.

Соседняя койка заскрипела, и помятая голова Вахтанга ворвалась в наш диалог:

– Братцы мои! А я на что? Эа? Я вам помогу!

– Помог уже один раз, спи давай! – Витя злобно пнул по его койке.

Ваха не успокаивался, он вытащил из-под кровати рюкзак, раскрыл его и в свете луны, мы увидели, как блестели золотые звёзды по середине маленьких красных шайб из Вьетнама наполненных чудным Вьетнамским бальзамом.

У него был годовой запас этого добра.

– Я этим нэ пользуюсь, а вы бэрите сколько нужно. Мнэ папка с собой их насыпал в лагэрь…

В конце смены, стоя перед автобусами, которые везли нас обратно в город к школьным знаниям, мы обнялись.

Я, Витя и Колька.

Что сказать? Мы стали мужчинами этим летом. Спасли, понравившихся нам девочек, от комариных укусов. Мы чувствовали себя уверенно, и хитро подмигивали друг другу. Без всякого деревенского вина, а только лишь с помощью азиатских братьев, тех что дали опереться на наши крепкие пионерские плечи этим хрупким пионерским созданиям.

Вахтанг тоже бегал вокруг автобуса, и обещал нам, что на следующий год, вместо дурацких мыслей о деревенском алкоголе он привезёт целую коробку этой азиатской мази, и тогда ВСЕ девочки из всех отрядов – будут нашими!

Ибо любой пионерский Гормональный всплеск, может легко проиграть назойливому комариному писку…

Жизненное

***

Детская площадка, молодые мамаши все залипают в телефоны, изредка отряхивая своих голосящих детей от песка.

Я присел на скамейку рядом.

Слева и справа от меня сидят две бабушки, которые выгуливают своих внуков в песочнице.

Слева – злая бабка, а справа от меня – добрая бабушка. Определил я это очень просто!

Те бабули, которые выгуливают внуков и читают книги – они определённо добрые. А вредные бабки – ссутулившись сидят и комментируя изучают, злобно шевеля губами, кассовые чеки из социальных магазинов.

Вот так я отделяю для себя добрую старость от злой.

***

Заметил одну особенность во дворе нашего дома.

Вновь прибывшие дворники, по велению гбу жилищник, в начале своей карьеры, закидывают под губу зелёную гадость из пакетиков и на приветствие отвечают – Ассалям алейкум, а после двух, трех месяцев работы на новом месте – обживаются помаленьку. И всё чаще замечаю их грызущих семечки и отвечающих на любое приветствие – Здрасьте.

***

Из подслушанного:

На скамейке, у подъезда, две женщины эмоционально общаются:

– Чтоб он сдох. Кидал топором в меня, душил бельевыми веревками, топил в ванной. Господи, чего я только не натерпелась от него! Но при всём при этом, очень сильно меня любил…

– А чего тогда развелись?.. 

Брыли

От чего появляются брыли на лице после 40 лет?

Этот вопрос тревожит очень многих дам.

Сейчас вам, в своём видеоблоге, расскажет об этих проблемах – молодая соска без брылей, и научит заодно как с ними бороться!

Пункт 1. Загляните в паспорт. Желательно увидеть строчку с датой рождения. Там очень много полезной информации. Если по паспорту вам далеко за 20 лет, то ведущая – молодая девочка, расскажет вам как с ними бороться. Ведь мы все знаем, что опыта борьбы с брылями у немолодых тёток – уйма. Надо только знать порядок их использования. Вот молодая блогерша и приведёт в порядок весь ваш хаос в головах, после того как вы увидели и ужаснулись от года вашего рождения

Пункт 2. Номер для банковского перевода за оказание консультации, указан в верхнем правом углу. После оплаты, вы получаете ЦЕННУЮ информацию, как стать моложе лет на 20ть и брыли на скулах автоматически убираются и лицо владелицы оплаченной услуги натягивается, как дырявый носок на лампочку для дальнейшей штопки. Автоматически после финансовой операции, муж возвращается домой и кушает с удовольствием Ваш горячий суп.

Пункт 3. После первого взноса, необходимо оплатить сразу же второй. Для устаканивания эффекта. Брыли пока не ушли, но вот – вот уйдут. Молодая девочка блогер 20ти лет отроду знает в этом толк.

Пункт 4. Оплачиваем этой девочке курс за курсом. Делаем массаж лица, с помощью пипетки и вантуза, и продолжаем пить содовый раствор с одновременным втиранием оного в ненавистные брыли.

Пункт 5. Подписываемся на канал "доктор Здоровьев".

Там вы узнаете, как профессионально убрать грушевидные бёдра, и начать новую жизнь после обновлённых брылей. Курс лекций можно получить с 20% скидкой, после оплаты полного курса "избавления от брылей".

Пункт 6. После того, как вы оплатили два этих курса, вы сможете получить скидку на новый курс "доктора Сексуального", на предмет того, "как заполучить мужчину мечты, даже если у вас никуда не ушли брыли на лице и груши на бёдрах"

Пункт 7. Пройдя все эти курсы, вы сможете обратиться к нам и заказать новый курс – "штопка мужского носка на перегоревшей лампочке в условиях коммунальной квартиры" с 30% скидкой.

Поверьте, все курсы у нас интересные и задорные. Брыли на лице и грушевидные бёдра может и не уйдут никуда, но вам будет занимательно и познавательно с нами. Ибо только в 20ть лет, мы можем знать, как бороться с тем, что будет в 40, ибо не знаем об этом НИЧЕГО!

Подписывайтесь! Ставьте лайки! И не забывайте донатить!

С вами была Настя Брыль, и Анастас Владимирович Груша – заслуженные блогеры всея интернета!

Запомните! Профессионально заштопанный носок особи мужского пола, может кардинально изменить его взгляды на ваши брыли и бёдра.

Всем здоровых отношений и не забывайте про вантуз и пипетку!..

Одуванчики, физика и первое свидание

В старину так выбирали себе работников: Если голубчик плохо кушал и ложкой ковырялся в ухе во время обеда и периодически чесал пяточную шпору в лаптях, то гнали его поганой метлой со двора. Значит работник он так себе и будет ленивой кобылой шастать по двору и искать место где бы ему завалиться спать. А вот если он съедал всё, и ещё пытался в конце трапезы откусить кусок от деревянной ложки, це значит – работник отменный. Такого с радостью принимали на работу. Батрачил такой голубчик за двоих и ещё плату за свою деятельность не торопился принимать, а если уж заплатят, то принимал оную с огромной благодарностью. Такие работники особенно ценились, и в отделе кадров былых лет, были на вес золота.

Но сейчас не про работу хочу сказать. С ней более-менее всё понятно. Анкеты, собеседования и обязательное "Мы вам перезвоним". А вот про построение личных отношений хочу поведать историю. Как еда принципиально влияет на выбор партнёра. По потреблению пищи можно с лёгкостью определить подходит тебе тот или иной индивид, для построения семьи и вечерних обнимашек.

Итак, ситуация. Обычный человек мужского пола. Витя его зовут, и в паспорте прописано, что он есть де самый настоящий Виктор Викторович.

Витя в активном поиске. И анкета у него есть на профильном сайте. Анкетные данные заполнены корявенько.

Он балда такая, написал, что мол любит футбол, рыбалку и пивка не прочь попить с пацанами по выходным, ну и там по мелочи ещё что-то про компьютерные игры.

Фотку разместил. На ней он лихо открывает пивную бутылку глазом. Ну то есть обозначил себя – смотрите какой я есть и другим ни за что не стану! Принимайте меня таким какой есть, со всей требухой!

И вот значит висит сия анкета на сайте, где надо отметить, женского пола в разы больше, и не вызывает никакого фурора среди разнообразных самочек.

Воротят они носик от такого соискателя и гробят ему рейтинг. От чего у Вити понижается дополнительно самооценка и он всё чаще задерживается у зеркала после процедуры бритья своего мордоворота. Рассматривает себя в отражении и пытается понять, что происходит?

А происходит следующее. Тёти же у нас не дуры. Они всё прекрасно понимают. Такого барахла, как Витька у них пруд пруди. Или только развелись с таким же, или на подруг насмотрелись с такими же футболистами и любителями пива.

Вот и не клюёт никто на его анкету.

Каждой охота альфа самца с бесконечной дебетовой картой, чтобы повесить на него своих двух детей от двух предыдущих браков и бесконечно проводить шоппинг в местах скопления людей, ходить постоянно на массаж воротниковой зоны, фитнес посещать и без конца постить годный контент в социальных сетях.

Не могу сказать, что все такие меркантильные, но в массе своей – оно так и есть.

Не хотят они видеть эту образину, который по паспорту Виктор Викторович, рядом с собой. Рядом с такими духовными личностями, коими они себя считают.

Ах да!

Они ещё хотят заниматься йогой, два раза в год обязательно на остров Бали и новые титьки (опционально).

Но таких вип анкет очень мало с альфа самцами, и конечно эти поедатели женских сердец идут нарасхват. А таких, как наш Витька – пол страны.

Не клюёт ни одна мартышка на его страничку. Беда!

Задумался мой друг, что делать и как быть? Даже футбол в это воскресенье пропустил. А это надо отметить Премьер Лига, и тех, кто её не смотрит ждёт персональный футбольный кипящий чан со смолой в самом горячем месте ада.

День думает, что и как, второй, неделя уже прошла. Даже не лайкнул никто.

Решил тогда он переделать свою анкету по образу и подобию успешных мачо.

Нашёл своё красивое фото в костюме с букетом роз (был свидетелем на свадьбе у Кольки из Мытищ), убрал из описания слово футбол, рыбалка, пиво, компьютер. Сменил их на глубоко динамичные, для женских ушей, слова.

Короче развёл розовых соплёй про – "надёжная опора, крепкое плечо, финансовая независимость, хочу найти одну единственную итд", короче всё то, что весь женский коллектив любит слышать про себя на 8 марта.

Закинул новую анкету и попёрло! Прям рвут его личку на части. Все хотят опереться о Витино крепкое плечо, и забраться на шею с двумя детьми и тёщей и лузгать с высоты птичьего полёта семечки и чувствовать себя финансово независимыми дамами сердца.

Приуныл наш герой, как выбрать одну единственную из такого многообразия анкет?

Не знаю уж что там и как, но вот он определился. То ли методом тыка её выбрал, то ли пасьянсом нагадал себе одну.

Пригласил на свидание для знакомства. Прям в сердечко она ему попала своей фоточкой.

Встречу назначили в неплохом заведении общепита.

Витя красивый с самого раннего утра. Даже сделал эпиляцию зоны бикини по такому случаю. Зачесал лихой пробор слева направо, купил чайную Розу в человеческий рост, и чешет к месту свиданки.

Сели за столик. Она вся такая воздушная и красивая. Заказывает салат из ревеня и листьев одуванчиков с кунжутным маслом. Объясняет, что мол следит она за фигурой, экологией и заодно за модными профилями красивых тёток в интернете. Пить и курить вредно, мясо вредно, трансжиры это ад на земле, а йога головного мозга и тела, и ещё стакан воды до обеда и сразу после, это благая весть для создания семьи…

Витя загрустил. Он хотел заказать себе свиных рёбер с пивом, и селёдку с графином водочки.

Тем более усадил специально её спиной к плазме, и думал сукин сын эдакий, посмотреть ещё одним глазком финал Премьер лиги, на большом экране (чтобы не попасть специальный отдел ада).

Выслушал её заказ и комментарии, и с грустным мордоворотом сказал официанту:

– И мне пожалуйста такой-же салат и стакан воды!

Одним словом, решил соответствовать, но увы, диалог сразу, прям с самого начала, не задался. Бабец конечно годный пришёл на свиданку, но труха в её голове, наводила тоску на Витьку.

Всё более и более, ловил он себя на мысли, что больше слушает футбольного комментатора, чем её.

А онаааа, как по шаблону! И то что, надо понять и принять хрупкое девичье самосознание, и про то что женщина имеет право на всё, а мужчина должен содержать и оплачивать. Ну одним словом, всё прям как у всех тёть в анкетах.

«Наверное, успею ещё в спорт бар на второй тайм. Пивка возьму и рёбер свиных" – подумал про себя Витя, и начал экстренно откланиваться, что-то говоря про срочную встречу с бизнес партнёром.

Девушка сидела и хлопала удивлённо глазами. Салат ещё недоеден, и водопроводная вода в бокале ещё недопита…

Витя, кабанчиком метнулся к стойке с официантом, оплатил счёт и пулей выскочил на свежий воздух.

Примерно в 5ти минутах, был знакомый спорт бар. Туда сейчас стремилась его душа. Там прямая трансляция. Там пиво и вкусные рёбра…

85ая минута матча. Витя громко икая сидит за столиком, перед пустой тарелкой и потягивает уже тёплое, третье пиво.

Наши никак не могут забить. Остальные столики, а их много, тоже вяло досматривают матч и ждут долгожданный мяч в ворота противника.

90 минута. Полное разочарование. Голов нет, и матч низовой. Добавленное время, осталось совсем немного и все, и Витя тоже, понимает, что сенсации не будет.

Обгрызает последнее ребро и собирается на выход.

Вдруг, в другом конце зала, женский голос истерично орёт:

– Гол, гол!..

Действительно, на последней минуте, наши чудом закатили мяч со штрафного.

Витя смотрит в сторону девушки, которая вовремя оповестила о победе и что же он видит?

Та, с кем он сорок минут назад давился листьями одуванчика и запивал водой, сидит перед одним из мониторов, в окружении тарелки со свиными рёбрами и бокалом пива…

Какие странные метаморфозы.

Витя подошёл к её столику.

– Здравствуйте ещё раз!

– Ой, это вы? – она громко икнула и рассмеялась.

Позже они уже поговорили, как люди. Витя чистосердечно рассказал про свои поиски, а она про свои. Про то, что подруги ей давали советы. Про то что нужно, написать, про что говорить, и что есть на свиданье. Обязательно нужно говорить про йогу и пить обязательно фитнес – воду. А она другая, и её тошнит от этого. Она любит рыбалку, смотреть футбол, болеть за Витину любимую команду и изредка пить пиво со свиными рёбрами…

Витя стоял обалдевший и не знал, что сказать.

Через месяц они поженились, а ещё через два пригласили меня в гости посмотреть футбол на новой плазме, который Витька купил в кредит. Наши тогда победили, и кажется, судя по очертаниям её живота, у них скоро будет прибавление. И самое главное, и я видел это своими глазами, они понимают друг друга с полуслова.

А всё почему?

Да потому что сняли они дурацкие шаблонные маски и каждый стал самим собой, со своими плюсами и минусами. А это друзья мои уже чистая физика. Ну там магнитные поля всякие, и сила притяжения. В школе этому учили ещё.

А пить воду и кушать салат на первом свидании конечно можно, но не обязательно, если вы оба болеете за одну команду…

Фляга

– Папка, а почему американцы плохие? – я ловко запрыгиваю к отцу на коленки и с нетерпением жду ответа.

Батя долго курит в открытую форточку сигарету без фильтра. Молчит и лишь изредка сплёвывает табачную крошку на подоконник.

– Потому что у них Першинги? – не унимаюсь я, и с деловым видом тереблю октябрятскую звёздочку на рубашечке.

– А тебе зачем это знать? – батя задумчиво почесал коленку через меня и другой рукой затушил бычок.

– Нам учитель дала задание! Узнать почему американцы плохие, а мы хорошие? …

Отец закурил следующую Приму. Выпустил в форточку густой дым отечественных канцерогенов и смол:

– Понимаешь сынок…

Я весь превратился в слух. За ответ, на такой сложно политический вопрос, учитель обещала поставить пятёрку в году по такому сложному предмету, как – Природоведение.

– Когда ты получаешь приказ от своего командира, ты обязан отдать честь и приложить руку к голове, на которой у тебя в данный момент находится головной убор. Будь то фуражка, или пилотка, или каска. Этим самым, ты показываешь командиру, что задачу понял, ибо при исполнении. Поставленная задача будет выполнена. Это понимает, и командир и подчинённый.

А у пиндосов всё немного по-другому…

Слово пиндосы, меня особенно заинтересовало. Маленьким своим мозгом понимал, что речь идёт об американцах, но в отцовском исполнении данное определение, меня определённо завораживало. Я молча, прокручивал в своём октябрятском мозгу, это чудное слово.

Батя, смотря в кухонное окно, на то как наша мамка выбивает ковёр на детской площадке, продолжил:

– А у пиндосов немножко по другому дела обстоят с получением приказов. Там у них руку можно прикладывать и к непокрытой голове. То есть, к примеру, стоит самый главный генерал ихний, и отдаёт приказ лысому сержанту, который забыл фуражку дома. А тот возьми и отдай честь генералу, приложил руку к пустой голове. И это у них нормально. А это, сынок НЕ Правильно! Поставленная задача моментально выветривается у сержанта, и в голову заходят вольные ветра, бесполезного характера.

Я сидел у него на коленях и мысленно пытался построить завтрашний диалог с учителем.

Пытался притянуть непонятные факты друг к другу. Американцы плохие… Пиндосы… Прикладывают руку к пустой голове… Першинг два…

Политический кубик рубик не складывался у меня в голове.

Батя продолжал курить в форточку и без энтузиазма смотрел на мамку, которая яростно выколачивала дорогостоящий ковёр.

– А почему они плохие, а мы хорошие? – не понимая политической повестки, опять я задал глупый вопрос.

Батя молчал, а я не унимался:

– И какая разница, есть у тебя фуражка на голове или нет?

Батя очень хитро посмотрел на меня и приложил палец к губам:

– Только никому! Руку к пустой голове прикладывают только бидары! Если ты приказ понял, и в тот момент, когда ты получил приказ, у тебя на голове есть фуражка, то всё будет хорошо. А если, как у пиндосов, получил приказ и козырнул к пустой башке – пиши пропало. То ли ты понял приказ командования, то ли нет. Об этом никто уже не узнает…

– Но почему? – воскликнул я в недоумении, – какая разница к какой голове прикладывать руку?

Батя собирался уже вставать с табурета, но на секундочку задержался и поправил значок с изображением Ильича на моей рубашке.

– Да потому что, моментально выветривается приказ из непокрытой головы и жбан гудит, как пустая фляга.

Я молча переваривал сказанное.

Батя затушил бычок в пепельнице:

– Да и вообще, потому что они бидоры! – задумчиво произнёс батя и я скатился горошком с его коленки.

Природоведение я тогда сдал на пять, правда отца тогда в школу вызывали, но это не важно. На всю жизнь я запомнил тогда это простое международное географическое определение.

Если руку прикладывать к пустой голове, то можно стать пиндосом со свистящей флягой…

Это если про географию.

А если говорить на языке такого предмета, как природоведение, то там ещё хуже и добавляется к фляге такое понятие, как ориентация.

Что собственно говоря сейчас и происходит по ту сторону океана.

И не важно плохие они или хорошие, самое главное, что свистящую флягу можно оперативно прикрыть вовремя фуражкой и проблем во всем мире было бы гооораздо меньше…

Накипь

Мамка моя, всю жизнь мечтала, чтобы папка бросил пить. Я же, в силу своего пионерского возраста, мечтал, чтобы мне купили настоящий футбольный мяч. И ещё я хотел быть, как Ринат Дасаев!

Соседка наша, Нина Тихоновна, мечтала, чтобы нас всех расселили из коммуналки к чёртовой матери, а другой сосед – угрюмый Герасим Палыч мечтал о победе коммунизма и много курил при этом папиросу за папиросой.

Все мечтали о чём-то своём, кроме моего отца. Он просто пил.

Я ходил в школу, ещё ходил в кружок выжигания на продлёнке, и ещё дома любил кушать длинные макароны. Мамка ставила на стол дымящуюся кастрюлю с кипятком в которой плавали отваренные советские трубчатые спагетти, и я ловко зацепив одну из них вилкой, поднимал и ловил край макаронины вытянув при этом губы трубочкой. Если получалось захватить кончик, то она с весёлым хлюпаньем исчезала в молодом моём организме.

Уставшая мать почему-то не веселились от такого, а Нина Тихоновна приговаривала, стоя к нам спиной:

– Хоть сосисок бы ребёнку купила! Пустые макароны едите… – и отрезала мне кружок колбасы по два двадцать.

Мать вздыхала, тем самым давая понять соседке и всему миру, что мол нету денег на такие деликатесы. И до зарплаты ещё слишком далеко.

Папка возвращался под вечер, и краем уха я слышал, как мать на него ругается.

Один раз он пришёл кривой, и положил открытую банку с сардинами на кухонный стол. Достал он её из кармана пиджака, и костюм от этого был безнадёжно испорчен, а мамка тихо села в углу и заплакала.

Батя раскачиваясь из стороны в сторону, стоял в одних трусах, и всю квартиру наполнил рыбный дух Мурманска.

Он неумело гладил её по голове:

– Вот закуска осталась. Ну не выбрасывать же, я домой её забрал…

Запахло папиросным дымом. В коридоре роняя лыжи со стен и спотыкаясь о пустые банки вышел Герасим Палыч:

– Читали что они там на западе у себя выдумали?

В руках у него была помятая газета "Правда".

Батя ошалело помотал головой, мол нет – газет не читаем, информацией не владеем.

Сосед затрясся, махнул рукой и проследовал со своей газетой в общий клозет, где данная правда будет использована по назначению.

Каждое утро, батя начинал с того, что в одних трусах бежал босиком в сторону кухни и хватал чайник с холодной плиты и жадными глотками выпивал прохладную кипячёную воду, оставленную в нём, с вечера.

Я шёл в школу, родители на смену, а вечером все повторялось. Он гладил её по голове еле стоя на ногах, а она плакала.

Мне никто не хотел подарить братика или сестрёнку. Футбольный мяч кстати тоже не дарили. Я был одинок, как макаронина на вилке…

Помню, мамка ходила к какой-то тёте, чтобы та отшептала батьку от водки, жгла в ванной комнате тонкие церковные свечи, пришивала тайно к подкладке его пальто оберег от пьянства, ходила на кладбище к могиле Есенина и просила его тоже посодействовать. Но всё напрасно.

Пил ежедневно он горькую – подлец эдакий и расстраивал мамку.

Радость пришла откуда не ждали…

Каждое утро батя, по-спортивному, в одних ситцевых застиранных трусах, бежал на кухню, чтобы сделать живительный глоток из чайника.

Водопроводную воду он презирал, и считал, что только кипячёная вода имеет функцию артезианского источника. Со всеми там витаминами и минералами, для восстановления утомлённого организма.

Прикладывал в 6 утра, чудодейственный носик эмалированной посудины к пересохшим губам, и жадными глотками пил из коммунального источника.

Громко выдыхал и шумно садился на табурет, с облегчением что-то бубня себе под нос.

Сегодняшнее утро обещало быть точно таким же, как и вчерашнее и как все предыдущие.

Я пытался поспать ещё немного перед будильником, и ворочался в уже маленькой, для моих размеров, кроватке. Слышал шлепки его босых ног о коридорный паркет.

И вдруг дикий крик! Нет, вопль ужаса! Орал батя, как резанный!

Мамка спросонья болтала головой в разные стороны увешанная бигудями, вскочила и побежала на крик.

Я тоже вскочил со своей постельки и побежал за мамкой. В коридоре меня чуть не сбила Нина Тихоновна, а муж её Герасим Палыч снимал уже телефонную трубку и ругался:

– Куда звонить? Забыл! 01,02 или 03?– он протягивал умоляюще руки с трубкой и папиросой в мою сторону и ждал верного ответа.

Но я ответа не знал, отмахнулся от него и бежал на крик.

Отца рвало в кухонную раковину.

Нет, не так!

Он – фонтанировал!

Стоя в непотребном виде, он показывал на своё горло и постоянно нырял с головой в гору немытой посуды, чтобы опорожнить свой желудок.

На крик вылезли даже коммунальные тараканы и в задумчивости замерли недалеко от мойки. Некоторые смело перешагивали своими лапками, через "красные линии" нарисованные белым мелком "Машенька" и смотрели на моего батю в недоумении.

Мать трясла отца за плечи, но он только хрипел, фонтанировал и ничего более кажется не соображал.

Приехала скорая.

Его увезли, а я пошёл в школу получать знания, в комплекте с утренними вопросами.

Отца выписали из больницы примерно через три дня.

Он приехал домой трезвый, и мы даже ужинали по – царски. На ужин были макароны с сосисками.

Этот вечер я запомнил на всю жизнь.

Батя больше никогда не пил! После этого случая.

Правда говорил сипло, как будто у него болит горло. Каждый вечер приходил трезвый. Помню даже цветы один раз подарил мамке. Какой-то там у них юбилей совместной жизни был.

И я так привык, к тому, что в семье всё может быть вот так здорово, что со временем позабыл об этом инциденте, и просто наслаждался жизнью простого пионера.

Прошло много лет, похоронили Нину Тихоновну, позже Герасим Палыча, потом расселили коммуналку, и мы переехали в отдельную квартиру.

Потом святые 90е и отца тоже похоронили. Мать на похоронах очень убивалась, и винила исключительно себя в его смерти.

И тогда, как сейчас помню, задал ей вопрос:

– А почему он ТОГДА так орал, и что случилось ТОГДА в то утро?

Мамка помолчала, а потом рассказала:

– Чайник наш помнишь? Кургузый, кривой и постоянно кипит на плите. Один раз налила себе кипятку, а мне нырнул в кружку кусок извести. Заглянула я в него и ахнула! Накипи там на килограмм – по стенкам. Сперва насыпала лимонную кислоту. Прокипятила – слила. Нулевой эффект. Потом налила уксуса. Прокипятила – слила. Ничего. Накипь жуткая. Ну тогда я налила уксуса вместе с лимонной кислотой, прокипятила и оставила остужаться до утра. Авось за ночь отмокнет эта ужасная Накипь. И честно говоря забыла про это.

А батя твой его с утра схватил тогда и хлебнул полчайника этой жижи.

А Накипь тогда действительно исчезла. И пить он бросил благодаря этому.

И кстати чай стал тогда гораздо вкуснее… 

Для души и тела

Каждый мужчина, в глубине души, романтик. Порою этот факт может пройти мимо женщины, которая состоит в отношениях с одним из таких рыцарей.

Вроде он и рядом, и хочется больше ей романтизма, ан нет. Мужчина тщательно скрывает свои чувства, маскируя их бытовыми трудностями.

Но иногда сантименты могут всплыть наружу даже у самых суровых субъектов из числа представителей сильной половины человечества.

Например, как это произошло с моим соседом – татарином, который вступил в отношения с одной тётей.

Они, если мне не изменяет память, встречаются уже больше недели.

И неожиданно у неё днюха должна быть вот – вот. Возраст её тщательно скрыт в пыльных архивах загса и мфц. Но на вид чуть более 20ти и чуть менее 50ти, что-то в этом диапазоне.

Татарин бегает счастливый, и даже спрашивал у меня, что подарить ей на столь знаменательную дату.

Я пожимал плечами и бубнил что-то про ювелирку. Сосед отмахивался от меня, как от назойливой мухи:

– Ну откуда у меня столько денег, а? Кредит мне уже не дадут один хрен. Я хочу что-то для души и тела ей подарить. Чтобы с теплом и добротой она вспоминала о подарке. Он не обязательно должен быть дорогим!

Я в ответ соглашался с ним, и поддакивал. Мол, дерзай! Сделай презент от чистого сердца!

В выходной день, мы с моей дражайшей половинкой, пытались обсудить меню на обед. Холодильник стоял безнадёжно пустой, и зазря холодил в своих внутренних отделах, почерневший кочан капусты, пару загрустивших картошек, меж которых покоилась серая морковь. Жена что-то прикидывала в уме, и кажется в меню должен был сегодня появиться суп, с нехитрым названием – Щи.

Вдруг сверху, у соседа татарина, что-то загремело и мы услышали визгливый женский голос. Отчётливо фигурировало в её речи, слово – муд@к.

Громко хлопнула дверь этажом выше, и послышались торопливые шаги вниз по лестнице.

Мы с женой прилипли, отталкивая друг друга, к дверному глазку.

Мимо нашей двери пронёсся ураган в шуршащей юбке, и громко хлопнула дверь в подъезде.

– Иди, иди быстрее к татарину! Узнай, что он ей подарил и как прошла торжественная часть? – теребит меня за штанину моя благоверная.

Захожу в гости, этажом выше. Дверь входная приоткрыта. Крадусь, как мышь, чтобы не спугнуть одинокого соседа.

На полу лежит гимнастический снаряд, именуемый в народе – хулахуп, а по-простому – алюминиевый обруч, перевязанный шикарной алой лентой в виде банта.

За кухонным столом, сидит обхвативши голову несостоявшийся ловелас, рядом стоит открытая бутылка Советского шампанского, два стакана, и плитка Бабаевского шоколада.

Также, я обратил внимание, на поздравительную открытку, которая очевидно являлась дополнением к подарку. Я её взял аккуратно, раскрыл и вслух прочитал:

Прибавила в весе – Ната,

и стала немного пузата;

Штаны маловаты, и стрелка весов во всём виновата!

Тренажёр для талии,

Подарю Наталии…

Татарин издал такой тревожный вздох, что мне стало не по себе.

– Не понравился ей мой стих. А я может от души старался! – он заплакал, и я как мог успокаивал его.

Хлопал его по плечу, и доказывал какой он молодец. Мол видно сразу, что строки поздравления идут от чистого сердца, и что она просто дура, а сосед мой – истинный джентльмен!

Прошло немного времени. Его избранница по итогу, всё-таки поняла, что татарин для неё достойная пара.

И по всей видимости она переехала к нему жить и создавать семейный очаг, из того, что имелось на его жилплощади, включая тот самый подарок.

Об этом говорил характерный звук падающего хула-хупа об пол, когда она очевидно воплощала в жизнь хотелки моего соседа. И делала себе спортивную талию по вечерам после работы, вопреки всем женщинам, которые согласны принимать лишь дорогие подарки от своих ухажёров. Стихотворение, написанное им от чистого сердца, сломало все стереотипы и разрушило все преграды, между двумя любящими сердцами, которые думают не только о душе, но и о теле…

Курьеры дешевле выйдут

Есть такое мнение, если мужчина экономный, значит обязательно жмот. Мол нельзя на второй половине экономить.

Да! экономить нельзя, но если где-то можно прогнуть эту финансовую линию, чтобы сэкономить, то делать это необходимо!

Копейка, бережёт не только рубль, но многие другие мировые валюты. Нельзя кидаться в омут с головой! Мол, эгегей гуляй рванина… Сгорел сарай – гори и хата. Нет, это не правильно. Мужчина должен внимательно следить, как честно заработанный рубль сэкономить и в дальнейшем правильно его вложить в один из кирпичиков, для построения крепкой и дружной семьи.

Вот этим простым и понятным принципам, я обучаю свою жену и неразумных деток пионерского и октябрятского возраста.

Отец в их понимании, должен быть колосом на глиняных ногах, который вот-вот обрушит свои знания на всевозможные их финансовые учреждения.

Приведу простой пример.

Вот моей жене срочно понадобились новые серёжки. То есть старым ещё сносу нет, и можно передать их по наследству и дочке, и затем внучке! Но, нет! Вынь да положь!

Ну ладно.

Говорю ей, ты мол в интернет магазинах не смотри – обман кругом и ракушечник пескоструйный будет вместо камня. Смотри цену подешевле и лучше на сторонних сайтах. Всякие доски объявления и интернет площадки смотри. Может бабка какая добродушная задарма будет согласна отдать.

День смотрит, другой, неделя прошла.

А денег в кошельке отнюдь не прибавляется. То там, то сям, обязательно тратится с трудом заработанная копейка на дурацкую еду и оплату жилищно – коммунальных услуг. Одним словом, висит "её хотелка" тяжёлым бременем над финансовым благополучием нашей семьи.

Вот хорошо. Выбрала наконец-то. Правда другой конец города.

Некая тётя продаёт архетип советского янтарного искусства.

Жена прям скачет, дурной козой, и объясняет мне, как они мило будут болтаться у неё в ушах. Винтаж и всё такое.

Говорю ей пиши, чтоб обозначила скидку для тебя или край – отдала бесплатно. А мы ей кабачков отсыплем (благо полный багажник, и уже гнить начали).

Продавец сделала скидку небольшую и пишет, мол отдам самовывозом, или почтой, или курьер.

То есть самовывоз бесплатно, а за почту и курьера плати дополнительно. Не, ну не дура?

Естественно самовывоз! Потому что бесплатно, и финансовую аналитику понимать надо. Ей богу – глупый продавец нынче пошёл! Но что с неё взять?

В школе, наверное, по математике одни трояки были. А вот у меня полновесные пятёрки и даже синус и косинус понимаю. Знаю где можно сэкономить.

Договорились на пятницу вечер. После работы я хватают жену, мы быстро туда едем, она их допустим смотрит, я закатываю глаза в небо и требую дополнительную скидку, мы получаем данный артефакт и довольные едем домой. Я смотреть по телеку кубок кубков, а жена пусть в обновках крутится вокруг зеркала.

Наступила пятница, вечер. Едем.

Ну конечно же пробки и нервное напряжение. На выезде из города был остановлен сотрудником, который мне влепил штраф за то, что не пристегнут, не работают стеклоочистители, и ещё за то, что летом на зимней резине катаюсь.

А я может свою жоповозку только один раз в году и выгоняю, на новый год. Чтобы не примерзла окончательно к асфальту.

Штрафы получил, дворники не работают и как назло обильный июньский дождь хлещет. Ни черта не видно, а ей вынь да положь эти серёжки.

Ладно, кое как доехали. Припарковался. Отслюнявил ей несколько сотенных купюр, чтобы она совершила свою ацкую покупку и зафиксировала свою мечту. Стою, курю.

Выходит, королева:

– Ну, как я тебе?

Мочки ушей её, оттягивают янтарные камни.

А мне уж и смотреть на них противно. Штрафов полные карманы!

Приехали домой, я без настроения лёг спать.

Лежу и думаю, нужно было точно курьера вызвать. С такими делами, точно бы пару тысяч сэкономил бы. А так попал, как Куролесов в ощуп.

Лежу, пыхчу, а моя всё у зеркала крутится и так, и эдак. Представляет, наверное, себя Клавой Кардинале.

Я отвернулся и уснул.

А с утра новое потрясение.

В госуслугах новые тревожные уведомления! Новые штрафы пришли. Езда по выделенке, поворот на запрещающую стрелку светофора, и самое главное – неоплаченная парковка на территории платной парковки (это когда я ждал её там).

Схватился за сердце.

Под язык положил необходимую таблетку. Взял калькулятор, считаю. Свожу дебет с кредитом.

Хочешь, не хочешь, а по математике у меня была всегда оценка отлично.

Выходит, скверная картина:

Серёжки – три сотни, а вот штрафов я заработал в пользу государственной машины – на несколько тысяч. И если бы только я прикинул не в уме, как тогда, а на калькуляторе, то было бы яснее ясного, что курьер – это выход из положения. Он спас бы меня однозначно, и подстелил бы под меня мягкую перину финансовой безопасности, которая заключалась бы всего в нескольких сотнях!

Но нет.

Где-то просчитался. Серёжки вышли по цене якутского золота 585 пробы и ещё бы кулончик бы дали в подарок наверняка, и это я про магазин веду разговор в любом торговом центре.

Держусь за сердце, и суммирую общую цифру штрафных санкций. Безрадостно и гадко. Как прожить до конца месяца? Так вляпаться на ровном месте!

Поедом себя поедаю, злюсь на себя, на глазастых сотрудников, на камеры и на парковки.

Вбегает радостная жена с планшетом и тычет мне в нос, яркую картинку:

– Ты только погляди! Перстень продают. Он прям как будто из комплекта к моим серёжкам. И тоже недорого. И кстати не очень-то и далеко, примерно 2 часа ехать. Поедем в пятницу, сгоняем по-быстрому?

Я судорожно нащупываю в кармане брюк, нужный блистер таблеток от сердца, и чтобы не нагружать нервную систему, осипшим голосом, не разжимая губ, говорю ей, зажав в другой руке калькулятор японской фирмы «SHISHsMASLOMsaki» :

– Оформи курьера! Пожалуйста! Оно дешевле выйдет… 

Жульетта и Ромео

Про Ромео и Джульетту, это зря старались писать красиво всякие древние литераторы. Напрасно тратили драгоценные чернила и ломали гусиные перья. Воду только намутили и всё. Любовь там неземную выдумали, чувства придумали какие-то, и теперь расхлебывай всё это в современных условиях.

Копошишься в бытовой утвари и ищешь эти уже остывшие чувства, некой Жульеты Робертовны Капулетиной, к себе. А по факту находишь только кулёк с отравой для крыс под кухонной мойкой и думаешь про себя:

– Не для тебя ли любимого она держит эту козырную карту?

Но очевидно, что отрава эта не для сегодняшней ночи!

Придавила сверху, и лежит. Минутка сладострастия в омуте трудовых будней, бурная река Лимпопо, которая вытекает из Люберецких карьеров, тонкой струйкой семени в её пышное тело.

Придавила так, что понимаю, сейчас лепестки моих лёгких, если глянуть на них в анатомическом разрезе, похожи на два сдутых шарика с детского праздника, соседского мальчишки, которого я встретил на прошлой неделе.

Сидел он тогда одинокий и грустный, на лестничной клетке и пытался их обратно надуть. Вернуть хотел ушедший праздник жизни. Силился и надувал щеки, но всё тщетно. Красный и синий резиновые резервуары очень вяло надувались и моментально сдувались. Мальчишка сидел в недоумении. Праздник не возвращался никак…

Так и я.

Лежу на спине, придавленный сверху бесконечным бюстом, и боюсь пошевелиться. Мечтаю о сигарете и думаю о том, как я буду наполнять свои лёгкие дымом уже после.

Жульета закончила акт продолжения рода, чмокнула меня в мочку уха, и продолжает лежать сверху и делать вид, что отдыхает. Устала, наверное.

Семечка пустила-таки корни.

Интересно мальчик будет или девочка?

Если пацан, то будет надувать сдутые шары. В лучшем случае мыльные пузыри несбыточных своих мечтаний. Всё будет зависеть от объёма лёгких, которые дадут ему мои гены.

Если девочка, то назовём Джульеттой. Пусть растёт в кустах веронского романтизма.

Наконец-то слезла с меня, кряхтя поправляя ситцевую ночнушку.

От любовного напряжения, в уголках моих глаз задрожали и скатились по бокам две скупые слезинки.

Современный брак, по любви – это вершина светлых отношений в тёмном котловане жизни. И да, ещё немного слёз!

Надо открыть форточку, и высунуть туда морду, чтобы глотнуть ночного воздуха городской агломерации.

Зачем ей отрава? – не даёт мне покоя эта мысль.

У нас нет в Рублевском замке крыс. Грызунов мы видели только по телевизору. Что она задумала? Спросить её в лоб? Скажет ведь всё равно неправду!

Лепестки лёгких постепенно расправляются и насыщаются дымом табачного дома "Монтекки и Ко"

Она продолжает лежать рядом, растянувшись по всему периметру простыни. Итальянский матрас под ней благородно изогнулся. Красивая и вкусная женщина, жаждущая обрести материнский капитал вкупе с продолжением своего рода.

Я на балконе тушу сигарету в банку из-под оливок, и как вор пробираюсь в производственные помещения. Надо успеть до рассвета погрузить в корзину баллоны с гелием.

На огромной площадке, за домом культуры им. Капулетти, в темноте чёрной ночи, стоит мой монгольфьер.

Сегодня я улечу от неё. Я наполню шар благородным газом и задышу свободным кислородом полной грудью. Я выполнил свою миссию и чудом остался жив. Самка богомола не успела откусить мне голову.

И чтобы оставить о ней хоть какую-то память, я заберу её перочинный нож, которым она может нанести себе увечья, начитавшись на ночь Шекспира, а в кармане брюк у меня газетный свёрток с отравой для крыс, который я конфисковал из-под кухонной мойки.

Я поднимаюсь к пушистым облакам, и ничто не может меня остановить. И только лишь, когда Газовый баллон закончится, я рухну в котлован семейного праздника, который случился несколько лет назад.

Прямиком на стул, приготовленный для жениха. Рядом будет сидеть она в фате. Некогда молодая и безумно красивая в прошлом.

Но это будет уже не важно. Гости расходятся, торт доеден, воздушные шары катаются по полу, одинокий официант курящий кальян в углу дворца, весело подмигнёт мне, мол – давай дружок, не робей!

Жульетта ласково надавит клешнями на мои шейные позвонки, что-то хрустнет и в последний момент я вспомню о том, что и голова-то в принципе мне и не нужна. А ей уже не нужна отрава и нож. Дело давно уже сделано!..

Держи сынок!

Отец, к сыну:

– Много уже сынок сказано, про женскую глупость и мужскую смекалку. Много каких интересных историй хранит наш народ, любовно собирая такие истории в целые фольклорные повествования.

Поколения сменяются одно за другим. Мальчики и девочки растут в семьях, где такие вещи либо утаиваются родителями, либо наоборот рассказываются и обсуждаются.

Папа всегда даст знать своему ребёнку мужского пола, что мол коллективный бабский разум со временем деградирует и мозг от этого размягчается у женщины. И чем больше этот процесс необратим, тем девушка красивее и сексуальнее.

То есть пацаны должны расти с уверенностью в том, что к моменту образования семейной ячейки, ты встанешь перед непростым выбором. Или красивая, или умная.

В конечном итоге мужская наука пересиливает и выбор для каждого юноши очевиден – он с высунутым языком начинает искать первый вариант. Потому как умные никому не нужны.

Пусть умничают на своих профильных форумах, вяжут носки, строчат шторы и запекают, себе на здоровье, утку в яблоках. Пусть за свои умственные способности остаются вовеки одиноки.

Крепкий брак, это таинство и передача карманных часов по наследству от прадед к деду итд.

Отец сыну передаёт многовековой информационный файл на виртуальной флешке. Парнишка должен не проморгать этот момент. Пусть и дура будет, зато красивая.

Науке неизвестны пока ещё такие факты, где бы ум и красота шли бы рука об руку. Ну если только Клеопатра, да и то, наверняка это всё мифы и легенды.

А вот я, твой батя, сидящий в сатиновых трусах на кухонном табурете, перед тобой, это реальность!

Закладываю, я как архитектор вселенной, с 5го этажа полуразрушенной хрущевки, в тебя установку мироздания. По кирпичику, по чуть-чуть.

Выбрать нужно в жёны красивую, а потом учить её уму разуму. Искусству кухонному, да хозяйству домашнему, тогда будет толк. Тогда будешь, как я сидеть на кухне и ковыряться вилкой в консервированной рыбе. В этом и заключается таинство и мужская хитрость. Понял?

А вот есть и другая сторона мужской науки.

Пацанчик этот допустим растёт в неполной семье. И мамка, и бабка, и тётка, одним словом бабская ячейка общества, где произрастает молодым побегом, юный диверсант будущих отношений. Мамка ему шепчет гадости на ухо:

– Батя, твой натуральный Козёл. Бросил меня, когда тебе три года было. Нашёл себе красивую оторву.

Здесь у нормального мальчугана должно было щёлкнуть в голове: – "Ага. Значит матушка моя умная". Но к сожалению, никто ему об этом не скажет. Батя его сидит сейчас в сатиновых трусах на какой-то другой кухне.

А мать продолжает:

– Ты должен стать другим. Вырастешь – не будь, как твой отец – негодяй. Уважай женщину. Жену, мать, бабушку, тётю Иру и тётю Наташу. Ищи в женщине внутреннюю красоту.

Кивает Пацанчик головой, окружённый женским вниманием. Пытается его головной конструктор сопоставить все факты.

А факт всего лишь один.

Батя, который сейчас тоже учит своего сына от второго брака, сидя на колченогом табурете, не может никак смириться с тем, что вторая жена его красавица, в данный момент бросила его ради молодого и красивого. Окунулась с головой в адюльтер и укатила в далёкую страну, со сложным географическим названием – Сочи. А всё почему?

Да потому что, учили её в детстве мамка, да бестолковый папка, что мол стерпится – слюбится. Ан нет. Не стерпела и не полюбила. Отключила все женские предохранители и отдалась на волю случая.

Хорошо это или плохо, нам доподлинно не известно. Но факт, остаётся фактом:

Ребёнок должен расти в полноценной семье. Одинокий родитель не может апгрейдить операционную систему ребёнка постоянно и рано или поздно, киндер может быть отформатирован посторонним человеком. А это уже возможный психологический каминг – аут, и прощай бэби – бум.

Останутся по итогу только воинственные старухи у подъездов, которые будут гонять зеленоволосых юношей, держащихся за руки и смотрящих друг на друга влюблёнными глазами.

А сверху за всем этим, из окна 5го этажа, будет наблюдать одинокий батя. Пить столичную воду и закусывать сайрой в масле. Будет корить себя за то, что ушёл от умной к красивой, за то, что в последствии не удержал красивую, и ещё за то, что, синхронизация отношений по принципу "Красивая или Умная" ни хрена не работает.

Потому что два этих зеленоволосых юноши это есть никто иные, как его сын от первого и второго брака.

И какой ещё апокалипсис нас ждёт впереди – доподлинно неизвестно. Но уже сейчас становится страшно.

Ясно только одно – система дала сбой. Остались только карманные часы от прадеда, которые некому теперь передать.

Преемственность поколений нарушена и обратной дороги нет.

– Вот! Держи сынок часы прадеда, если не ты, то кто?.. 

Гиперборея

– Когда небесный отец, задумал сотворить жизнь на земле, он долго думал, с чего бы ему начать.

Взял пустую кружку со своей кухонной полки, открыл вентиль с холодной звёздной водой в рукомойнике, и наполнил её до краёв.

Недолго думая выплеснул её на космический глобус, и наша планета стала походить на один сплошной океан.

День он смотрит на это безобразие, второй. Ничего не происходит. В одной части глобуса шторм и буря, а в другой – полный штиль. Скукота.

Покрутил он в руках сей чудный шар, взял опять кружку с кухонной полки и на сей раз зачерпнул водичку из аквариума (который стоял у него в галактической прихожей). Набилось в той кружке различных рыбок, сомиков да улиток – превеликое множество. Опять вылил всё это богатство в мировой океан нашей планеты.

Стало чуть повеселее. На следующий день появились всякие водоплавающие гады. Древние дельфины, кашалоты, рыба – чёрт и прочая аквариумная живность.

Небесный отец оживился. Стало значительнее интереснее. Но всё равно, чего-то не хватало!

Вышел он тогда в межгалактический двор, покурил Space табак и взялся за черенок астрономической лопаты.

– По законодательству, курение спайсов запрещено! 

– Он отец, и ему можно всё! Подошёл он к куче звёздного грунта, вонзил в неё совок, и аккуратно принёс в свой дом на кончике лопаты куски чернозема. Не вынимая сигареты изо рта, высыпал грунт по центру глобуса.

Так появились материки и континенты. А по-нашему куски суши!

– Это японцы их едят! Суши и сашими!

– О, нет – нет! До японцев ещё небесный отец не добрался! Он курит в данный момент, и любуется тем, что сотворило его сознание. Он вытащил сигарету изо рта, перевернул её фильтром вниз и вставил её по центру континента. Назову этот вулкан – Везувий, произнёс он и ухмыльнулся недоброй улыбкой.

Он опять сел на табуретку и начал наблюдать, как океанические волны омывают прибрежные берега и скалы. День наблюдает, два – Опять скучно. Эволюция проходит медленно, а приливы и отливы работают как часы. Тоска смертная.

Из развлечений только Везувий дымит себе и извергается. Выдаёт на-гора – магму и лаву почём зря.

– Лавэ – это на уголовном жаргоне означает деньги.

– Не перебивайте меня пожалуйста! Вдруг, замечает небесный отец, на одном бережочке, происходит какое-то шевеление. Взял он астрономическую лупу и принялся разглядывать сие чудо (которое НЕ он сотворил, а произошло всё само по себе).

И что же он наблюдает? Аквариумные водоплавающие твари, так расплодились в воде, что стало им там тесно. И путём генетических комбинаций, произвели они на свет что-то среднее между тритоном и крокодилом. Оно комфортно чувствует себя и в воде, и на земле. Страааашное, аж жуть! Глаза на выкате, сама скользкая, рот огромный и бородавки на спине.

Творец выдохнул с облегчением: – Эволюция, мать её!

Он залез в каталог животного мира нашей вселенной и выяснил, что Сие называется – земноводная лягушка.

В пустой банке из-под огурцов, которая стояла у него на подоконнике, было много дохлых мух и комаров. Отец не долго думая вытряхнул всё это на глобус, обеспечивая тем самым лягушку провиантом на долгие годы.

Возможно, такая жизнь и была бы и сейчас, если бы не ускоренная эволюция и появление вершины пищевой цепочки, а именно человека!

Его от скуки поставил на континент отец – создатель. Одел его в красные сапожки, красный кафтан, дал ему с собой лук и стрелы. Мол ходи по болотам и добывай себе сам еду.

Парнишку того звали – Иван. Иван царевич. Вот Ваня выпустил стрелу в сторону болот, в надежде хоть в кого-нибудь попасть и пошёл в сторону выстрела.

А отец небесный, в подзорное стекло смотрит и наблюдает, что дальше будет. Каков сюжет развернётся? И для пущей хохмы напялил лягушке на голову корону. А чтоб любовалась она, установил рядом с ней зеркало. Чтоб значит не кочевряжилась и встречала Ивана, вот с такой красотой на голове.

Заходит наш Ваня в топь дремучую, болота да овраги кругом. Страшно ему, но кушать что-то надо, и стрела всего одна у него была, последняя.

Глядь, а на кувшинке, в позе лотоса, сидит царевна – лягушка. В одной руке у неё орудие убийства Ванино, а в другой букет из мошкары таёжной:

– Здравствуйте Иван Царевич, – молвит она миленьким голосом и корону на голове кокетливо поправляет.

Иван, так и обомлел. Шлёт смс отцу своему: "Батя, я думал может тётеньку какую красивую встречу, а здесь царевна – лягушка".

Отец небесный прочитал смс и набирает текст: "Пусть и лягушка, но зато ЦАРЕВНА!" Отправил обратно смс и хитро улыбается себе в густую бороду.

Почесал Иван затылок, переложил земноводное себе в шапку и возвращается до своей хаты.

Вдруг из-за дерева выпрыгивает разбойник:

– Камон сава, месье? 

– Сава бьен, – отвечает уныло царевич.

– Я прямиком из Марселя, и желаю на ужин лягушачьи лапки вашей избранницы. 

Царевна – лягушка, которая молча слушала этот разговор, двух особей мужского пола, повернулась в сторону француза, поправила на голове корону, и выстрелила своим длинным и липким языком в сторону этого разбойника. Моментально проглотила его, икнула и обратилась к Ивану:

– Ну чего смотришь? Неси меня в свою хату. Будем пробовать жить вместе. 

Царевич только и успел крякнуть в ответ.

Идут они дальше. Вдруг из-за дерева выпрыгивает ещё один разбойник:

– Гутен таг, герр! 

– И вам Гутен морген, херр не знаю, как вас там по батюшке. 

– Желаю предложить вам уникальнишен бизнес продукт. Импорт – экспорт лягушачей лапка по всему мир. Я получать дойче марка, вам платить – копейка. Я продавать – вы добывать! Согласно быть моим партнёром? 

Царевна – лягушка, сняла корону, прицелилась и также заглотила этого разбойника, как и прошлого.

– Ой, Ванечка, неси меня скорее домой, изжога у меня уже от твоих ресторанов. Хочу домашней пищи, – простонала она и поудобнее устроилась у него в шапке.

Долго ли, коротко ли они шли. Вот уже появилась опушка леса, на краю которой стояла родная изба.

Прям перед домом, была огромная лужа и Ваня случайно наступил в неё по самое небалуй. Царевна лягушка недовольно проквакала:

– В самый центр грязных саКций наступил! Смотри в дом не нанеси! Мне полы потом ещё мыть! 

Ваня сел на порожке и стал снимать грязные сапоги. Шапку с невестой он поставил в горницу, а когда зашёл внутрь дома – ОБАЛДЕЛ! Встречает его красавица жена и на голове корона миниатюрная в виде заколки.

– Здравствуй Иван – царевич! А вот и я! Твоя суженная! Бывшая лягушка, а теперь официально мы с тобой в браке. Иди заводи свою кредитную коробчонку, поедем в гипермаркет закупать продуктов на неделю… 

Иван стоял ошалевший и не верил своему счастью. Через всё он прошёл, и через французов, и через немцев, и через саКции грязные, и бонусом ему отец небесный послал вот такую вторую половину!

"Спасибо старик! Она просто необыкновенная!" – отправил Ваня отцу своему смс.

Создатель откинулся на кухонной табуретке и мечтательно закрыл глаза. В голове у него крутились разные мысли:

"Плодитесь детки и размножайтесь. Создавайте свою Гиперборею без разбойников и саКций. Живите в мире с собой, а остальным псам, я сейчас ядерный Везувий устрою!"

Он закурил трубку и начал крутить глобус, выискивая место там, где больше всего неправедных собралось, чтобы вытряхнуть на них горящий табак и пепел. Чтоб Содом и Кикимору им устроить по самое не балуй…

– Машину прогрел сказочник? – из двери подъезда вышла моя благоверная.

Я сидел в окружение соседских детей на скамейке у дома.

– Тётя, тётя, а ваш дядя нам сказку рассказал! – обратились все дети хором к моей супруге.

– Да, это он может. Я вот много лет назад тоже послушала его сказки, и теперь мучаюсь с ним. Пойдём горе моё луковое. Нам надо с тобой ещё продуктов на неделю купить в гипермаркете и аккуратно! Не наступи в лужу! Ботинки немецкие, портки французские! Не отстираю и не отмою потом! 

Жена меня подгоняла тычками в спину к машине, и я успел обернуться.

Соседские мальчишки и девчонки о чем-то жарко спорили. Потом я увидел у одного из них в руках ветку, и он явно собирался сделать лук со стрелами, а вот девочки громко спорили между собой, кто будет царевной – лягушкой.

Я шёл к машине и про себя тихонько радовался улыбаясь в густую бороду, что Гиперборея жива. И будет жить ещё очень долго.

Надо только для этого раскидать мне чернозем на даче, покормить рыбок и протереть от пыли старый школьный глобус, а там эволюция сама всё сделает. Без моей помощи…

Смерть генсека

Сколько уж лет прошло, и вот на тебе!

Здесь давеча разбирал антресоль, нашёл пустую бутылку из под болгарской кока – колы, и нахлынули влажные воспоминания.

Как сейчас помню, шёл 1985 год. На дворе стояла весенняя оттепель.

Был достаточно тёплый март. Снег уже почти растаял и периодически серое небо то тут, то там выдавала порцию мелкого дождя, который быстро заканчивался, и взамен сырости, наступало время весны. Согревали наши пионерские тельца, скупые лучи бледного мартовского солнца.

8ой класс подходил к концу, и мы старались больше думать не об учёбе настоящей, а о том, кто и куда пойдёт дальше. О будущем думали. О великих свершениях.

Мысли были просты – Или остаться ещё на два года в школе и тянуть вышку или прыгнуть в шарагу. Выбор был сложный и все ходили задумчивые. Шарага просто, а плюс ещё 2 класса и институт – сложно и непонятно.

Родители каждого ученика, проводили с каждым из нас ежевечерние разговоры о бесконечных открытиях в космосе, о бесстрашных пожарных, о великих учёных и о суровых милиционерах.

Папы (у кого они были) размахивали руками и расширяли виртуально смоленскую аспирантуру до межзвёздных галактик, с небольшими вкраплениями противопожарной безопасностью на атомном ледоходе, расположенном в соседнем вытрезвителе, где банковали менты из соседнего отдела. Всё это конечно было завлекательно, но хотелось ещё немного большего.

Только лишь хитрая семья Хотимского, готовила моего одноклассника Марка в инженеры. Изобретательные его родители были. Волки одиночки. Играли ва-банк!

В Израиль их не взяли по программе репатрианства (что-то там по материнской линии не так) , поэтому они решили отдать свои знания здесь, на советской чужбине. Хотя, я Вам доложу, Марк пил портвейн из горла, как не в себя, ибо был нашим на все 100% процентов (и женился потом кстати, на Таньке Ивановой, и именно она отговорила его либо куда ехать с тремя детьми глядя на осколки советской империи).

Но занятия никто не отменял, и ежедневно мы серой массой, устремлялись в школу.

Вот и сегодня, мать отрезала кусок хлеба и два ломтя пошехонского сыра. Начала судорожно искать во чтобы его завернуть и дать мне с собой. Ибо ключи у нас одни на двоих, и придёт она поздно, а я ухожу раньше. Ничего не найдя, она суёт мне в руку бутерброд и портфель и просит в почтовом ящике взять газету и завернуть в неё этот скудный ланч.

Внизу, повозившись немного с замком от кривой дверцы, я извлёк оттуда очередной номер Пионерской правды. Быстро закрутив в него хлеб с сыром, я сунул всё это между учебников и вынырнул из подъезда.

Вместе со мной, бесконечным потоком двигались и другие пионеры, и октябрята в сторону альма матер. Все одинаковые. Синие школьные костюмы у мальчиков, и шоколадного цвета платья с белыми фартуками у девочек. Жиденькие пальтишки поверх, или край болоньевая куртка. Все, как один.

Но чу! Что я вижу впереди себя?

По ступенькам нашей школы поднимается получать знания моя одноклассница Нина Борисова, но в каком виде?

На ногах у неё одеты белоснежные лАсины, обута она в кроссовки, какой-то балахон и лёгкая куртка. Девочка одета по заграничному и очень ярко. Так ещё у нас никто не приходил в школу, а до перестройки ещё далеко.

В дверях её встречает завуч Марина Иосифовна, громко ахает и возносит руки к небу, призывая весь центральный аппарат партии, покарать неразумное дитя:

– Борисова, ах ты шлёндра эдакая! А ну марш домой переодеваться! К знаниям в таком виде НЕ ДОПУЩУ!

Красавица Борисова, попыталась пройти, но завуч её оттащила как неразумного котёнка за шкирку по ступеням вниз:

– Я что тебе сказала? Ишь ты СиСиКейтч тоже мне здесь нашлась… А ну бегом переодеваться и приводить себя в порядок!

Она с силой толкнула её в сторону улицы. Любопытные октябрята, с ужасом смотрели на Нинкины ноги. Они с ужасом, а я с восхищением! Да, действительно. Собирательный образ и СиСиКейтч, и Сандры, Саманты Фокс, и Сабрины и даже немножко группа KISS (это если рассматривать только нижнюю часть музыкантов).

А знали мы этих западных исполнителей, благодаря старшекласснику Вите. Мы боготворили его! Именно он не покладая рук у себя дома устроил фотоателье, и ежедневно приносил черно-белые фото мировых исполнителей и групп. Каждая фотография стоила 50 копеек, но мы не жалели на это денег. Покупали и бережно хранили эти фото в недоступном для родителей и милиции месте. Таким образом мы робко прикасались к западным ценностям, впитывая как губки их культуру полуголых баб и кривляющихся рок групп.

Поэтому, я развернулся и пошёл прочь от школы.

Пошёл следом за Нинкой, которая шла впереди меня, и размазывая мамину тушь, громко плакала.

Я догнал её и стал успокаивать.

Она молча отдала мне свой пакет с учебниками, на котором был изображён коммандос, и я с замиранием сердца взял его и шёл за ней глядя то на её заднюю часть в иностранных лАсинах, то на Шварценеггера.

Мы вышли с территории школы и направились к стадиону. Небо было серое и вот-вот собирался обрушится на нас дождь.

Борисова понемногу успокоилась, и я достал из газеты свой бутерброд и протянул ей. Она благодарно посмотрела на меня и откусила хлеб с сыром. Она жевала и рассказывала мне про несправедливость, от чего хлебные крошки у неё изо рта летели в разные стороны, так эмоционально это делала. Из своего пакета она достала болгарскую колу и сделала жадно длинный глоток, икнула и протянула мне бутылку. Я сделал скромный глоток и мир заискрился вокруг меня, заиграл болгарскими красками. Тот-же Байкал, только вкуснее и эстетичнее. Заграничный напиток пленил меня, и я думал о том, какие счастливые Нинкины родители, что могут вот так запросто купить там, а здесь пить этот чудо напиток…

Начался дождь и под дырявым навесом, предназначенным для школьного футбольного судьи, была более-менее сухая скамейка. Я вытащил газету, в которой недавно хранился мой ланч, и расстелил её на влажных досках, предлагая ей сесть и спокойно подумать, что делать дальше.

– У меня ключей нет с собой, а родители будут только после обеда, – она опять скуксилась и приготовилась расплакаться.

– Ну, ну! Не плачь, – я попытался неумело её приобнять, – у меня тоже как назло ключей нет. Давай обратно в школу и спортзал. Там в раздевалке можно переждать завуча, а потом домой пойдёшь.

Дождик усиливался, и мы порядком намокли благодаря дырявому судейскому навесу. Она кивнула головой, мы встали и украдкой пошли в школу, чтобы нас никто не заметил. К счастью уроки уже шли и коридор 1го этажа был пуст. Я повертел головой и махнул ей:

– Давай быстрее, пока никого нет.

Мы тихонько просочились и повернули на лево. Далее пройти до конца, второй этаж и спасительный спортзал.

Лестница была уже не далеко, как вдруг у нас за спинами мы услышали дикий крик похожий на паровозный гудок:

– Борисоваааааа! А ну ко мне шагом маааарш!

В левом крыле коридора темнел и возвышался силуэт директрисы. Стало очень тихо и страшно. Моя одноклассница втянула голову в плечи, мы развернулись и пошли на встречу к неминуемой гибели.

Валентина Витальевна стояла, как чёрная глыба в проходе и не спускала своих чёрных глаз с Нинкиных ног:

– Это, это (она начала задыхаться) это что ты такое напялила на себя, а?

– Это сейчас ммммодно, – промямлила Борисова и зажмурилась.

Директриса обошла её и остановилась сзади, присела и прищурив глаза стала изучать её задницу, ахнула и схватилась за сердце:

– Да ты знаешь, что я с тобой сделаю? Ты вообще что-ли страх потеряла? Вся страна скорбит, а ты такое себе позволяешь?

Я тоже обошёл её со спины и увидел на Нинкиной белоснежной заднице, на одном полупопии портрет генсека Константина Устиновича Черненко в траурной рамке, а на другом – некролог от ЦК КПСС.

Предательская газета "Пионерская правда", в которой я хранил бутерброд и которую расстелил на мокрой скамейке, чтобы не испортить Нинкину заграничную вещь, таки испортила её!

Принт был так чётко детализирован, и он был такого хорошего качества, что мне ничего не оставалось делать, как гордиться отечественными средствами массовой информации, которые оставили свой след на хлопковом полотне зарубежной шмотки.

Валентина Витальевна схватила Борисову за ухо и волоком поволокла её к себе в кабинет.

Я тоже бегу к кабинету директора, стараясь урывками разглядеть симпатичные ноги одноклассницы.

Директриса нашей школы, с ужасом глядит на западную порнографию, которую прям на себе продемонстрировала Нинка Борисова. Аппетитные филейные её части, заставляли моё сердце биться чаще, а у директора нашей школы, видно наоборот. Сердечный ритм застопорился, и она начала капать себе в кружку, трясущимися руками, аптечные капли. Орать она уже не могла, поэтому просто сквозь зубы процедила, указывая на дверь:

– Срочно переодеваться. Хотя нет. Непонятно во что… Сперва возьми в кабинете труда синий халат. А эту гадость сними. Не шастай по улице в таком виде! И завтра с родителями в школу.

Она тяжело опустилась в свое кресло, громко ударившись спинкой кресла о стену, от чего портрет Черненко покосился, словно бы собирался падать.

Трудовик принёс свой синий халат в кабинет директрисы, где уже толпились завуч, классная руководитель нашего класса (вся красная от стыда), и ещё другие люди от образования. Включая пьяненького учителя физкультуры Фуата Юнусовича. Он весело поглядел на виновницу, которая стояла в синем халате на 5 размеров больше, потом на лАсины, которые держал в руках, сравнил траурную рамку с левого полупопия с портретом на стене, потом на директрису, потом опять на мою одноклассницу, подошёл к ней и полушепотом произнёс:

– Борисова, ты – смерть генсека!

Сунул ей в руки заграничную её вещь, увидел в полураскрытой двери мою любопытную физиономию и сказал:

– Ну-ка бегом принеси её куртку и проводи домой, – он для чего-то свистнул в свой спортивный свисток, и я мухой побежал в раздевалку.

Отгремели пышные похороны Черненко, пришёл к власти Горби, потом перестройка, потом не пойми что, потом вообще бог знает, что, а потом мы стали взрослее, а теперь уже совсем взрослые, со своими детьми и даже внуками. Столько воды утекло с тех пор, но на всю жизнь Борисова заработала себе погремуху "Смерть генсека".

Смешно и грустно от этого. Мне же в качестве утешительного приза досталась пустая бутылка из-под болгарской кока колы.

Зачем храню её? Не знаю.

Крикнул жену с кухни:

– Нин, а Нин! Иди сюда, смотри чего нашёл!

Выглянула в дверной проём моя благоверная:

– Господи, зачем ты этот мусор хранишь?

– Это наша с тобой память. Жаль, что тогда твоя мамка выкинула ТЕ белые лосины. Надо было их тоже сохранить. На память… 

Керосин и хворост

Мне вот интересно стало. В дремучем средневековье, на западе сжигали и уничтожали ведьм.

А как с этим делом обстояло у нас?

У нас с этими негуманными аутодафе дела обстояли много попроще.

Птица Феникс восстала из пионерского костра и пепла, змей Горыныч пару раз там, где-то пыхнул огнём, Марья Моревна немного побыла огненной рекой и вроде на этом всё.

Баба Яга и прочие ведьмы, ходят себе по лесу, собирают красивое разнотравье, полезные грибы и шишки. Варят вкусные микстуры и лечат добрых молодцев от лютой хвори. Опять же роды могут принять в походных условиях, тем самым увеличивая популяцию населения.

Ну а уж если, осерчают там на кого, то сгоряча этот обидчик мог схлопотать венец безбрачия, ну или скажем могли навести на неугодного – порчу.

Был допустим Витька – косой, стал Витька – кривой. Но как известно от перемены мест… Были такие единичные случаи, не без этого.

Ну и потом если Витька поймёт свои ошибки и беспочвенные оскорбления в сторону потомственной ведуньи, приковыляет к ней кое – как, и упадёт в ноженьки, то и растает у неё сердечко. Ведь не каменное оно у неё. За ушко Витьку потреплет, усадит его за стол, разложит пасьянс на картах Таро, зажжёт секретную лучинку с едким дымом, и вот уже глядишь – Виктор Петрович, статный хлопчик выходит из её избушки писанным красавцем. И сразу хоровод девушек вокруг него, далее многочисленные роды в поле, и опять же популяция бьёт все рекорды.

Ведьма сидит у окошка, и смахивает слезу умиления от проделанной работы.

Ну то есть не было у нас гонений на этих женщин. Не искали их повсюду дружинники из Министерства Внутренней Дружины великого князя. Не волочили их на главную площадь, не привязывали обнажённых их к столбу, не обливали их древнеславянским керосином и не уничтожали их поголовье такими варварскими методами.

А вот на западе, как раз все наоборот. Мрачное средневековье. Кругом нечистая.

Пошла в лес голубушка, собирать траву? Ведьма! Слишком красивая? Ведьма! Задумалась на посевной? Ведьма! Итд.

Бесконечно их сердеШных тащили волоком к местам казни. Костры инквизиции горели в каждом населённом пункте. Тёток жгли почём зря. Керосин у католиков был дорогой, поэтому старались обложить несчастную хворостом из леса. Это уже тогда у них была зелёная Повестка в Брюсселе. Борьба за экологичный выброс со2 в облака.

Одним словом, копоть и чёрное от костров небо.

Подводя итог вышесказанному, хочу заметить следующее.

Из-за доброго отношения простого обывателя, к ведьмам отечественного образца, образовалась устойчивая связь между нами и ими.

Даже целую программу по тнт крутят с ними. Спасают они там целые деревни от пьянства, жгут чёрные свечи над могилами, читают стихи (под бел горюч камень на острове Алатырь) итд.

Смотришь такую передачу и слезы радости бегут ручьями по щекам. Чувство гордости берёт за наших ведьм. Наши отечественные колдуньи, с гордостью несут знамя единения с природой и держат высокую планку по лечению хворей без помощи лекарств от западных фарм компаний!..

Но вот передача по тнт закончилась, я выключаю маленький телевизор, прячу его за каменную скамью, надеваю чёрный колпак палача, взваливаю за спину огромную вязанку хвороста и иду к ратуше на главную площадь городка Сен – Ренье.

Папский бишоп зачитает скороговоркой приговор, и я буду не спеша ходить от столба к столбу и горящим факелом помогать хворосту разгораться всё сильнее и сильнее.

И эти три ведьмы сгорят, как и многие другие, в безумных языках пламени средневековье.

Вечером, как ни в чем не бывало, я приду домой после тяжёлой работы ката, и мы с женой, при свете лучины будем вполголоса обсуждать кто же выйдет в финал битвы Э. в новом сезоне…

Мимоходом

***

Когда дочка была маленькая, она любила очень указывать на дефекты кожи других людей (не знаю почему).

Если где-то видела женщину в прыщах, то говорила мне, крича на всю улицу:

– Папа, смотри у тёти на лице пупырки!

Если у себя находила, то интимным шёпотом заявляла:

– У меня пупырышек вскочил.

Один раз, она у меня у меня обнаружила на носу огромный прыщ:

– Папа, ну это просто гигантский пупыр!..

***

Первый раз в жизни сегодня попробовал фисташковое мороженное. Очень вкусное. Но почему-то во время его поедания, никак не покидало ощущение, что хочется пива…

***

В семье остро встал вопрос о покупке недорогой машины. Поиск выдал кучу праворульных японок. Сижу, думаю. А как курят японцы в своих машинах? Как стряхивают пепел через себя? Пепельница у них слева, а сигарета в правой руке. Пытаюсь понять, как они это делают. А может они вообще не курят?

Вопрос с недорогим авто – остаётся открытым…

Девочка – пай

В то хмурое время 90х, все люди были какие-то хмурые. Да, честно говоря, и я тоже.

Визуально я был как все, а если присмотреться, то глобально щуплый прыщ. Худой, кривоногий, жиденькие волосики на голове, выпуклые колени и такие же локти. Чуть раскосый взгляд и вечно блуждающая улыбка на губах. Улыбался я всегда, чтобы понравится будущему работодателю, девушкам и пенсионерам в магазине. Ну может ещё и соседям, хотя…

Допустим сосед в соседнем окне, который только откинулся, не воспринимал никак мой позитивный настрой. Настрой человека, который по собачьи плыл в океане взрослой жизни. Сидел он по 146ой статье. Очень суровый дядя Кока был. Курил, такое впечатление, специально мне в окно, как бы намекая на мою астму. И в его магнитофоне, который орал 24 часа в сутки, была единственная кассета с песнями Михаила Круга.

Он пил, курил, и вставал только со своей шконки, чтобы только перевернуть 90 минутную кассету, и обратно ложился допивать свой дерзкий аперитив.

Поэтому, примерно уже через месяц, после того, как он вернулся из мест, не столь отдалённых, я был ознакомлен со всем репертуаром шансонье, и в перерывах между его перекурами, пытался летней ночью сладко уснуть. Засыпая, я сам не замечая того, что мурлыкал себе под нос все известные хиты Круга.

Ввиду, своей неказистой внешности, я никак не мог устроится на работу.

Грузчики, мойщики машин, продавцы в палатках (строго по блату), уборщики в магазинах, официанты – буквально все эти профессии, проходили мимо меня. Розовощекие и сильные парни, которые зарабатывали деньги, смеялись мне в лицо, приглашая своих подруг в кино и угощая их портвейном.

Я был голодный и холодный. Пэтэушник с перспективой попасть в ближайшее время в войска первым поездом.

Однако, судьба странная штука, и она всплакнув увидев меня, как я стою в очереди по приёму стеклотары, решила дать мне шанс.

Бутылки пустые кстати были от сомелье (дяди Коки), и мы с ним заключили взаимовыгодную сделку. Я их относил и сдавал огромные звенящие сумки, за 50% от выручки. И вот судьба дала мне пня!

В очереди, я познакомился с поваром из соседнего кафе, который также решал свои материальные проблемы, путем сдавания стеклотары.

Он сообщил мне по большому секрету, что ищут они новую посудомойку. Место тёплое и денежное. Мол, давай паря, плюнь на свои физические данные и приходи мыть посуду под ледяной водой. Ибо горячую воду отключили уже как второй месяц, по причине абсолютно неизвестной для сотрудников кафе.

Этим же вечером, я с удовольствием вдыхал в открытое окно тяжёлый дым Примы, которой пыхтел дядя Кока из соседнего окна. И дым отечества мне был сладок и приятен…

Работу мне действительно дали, к моему большому удивлению. Я мыл котлы и сковородки, с таким энтузиазмом, что вечно пьяный менеджер Фёдор, только и делал, что цокал языком и рассматривал в отражении алюминиевых котлов свои прыщи.

Где-то через месяц, включили горячую воду, от чего посуда просто сияла, и бармен Паша всем рассказывал о том, что пивные кружки никогда так не скрипели. И что я мол прям создан для мытья посуды!

Я был на седьмом небе от таких похвал. Нашёл-таки своё призвание, и плюс халявная кружка пива с арахисом от бармена, в конце рабочей смены. Ах да, ещё и некоторую зарплату платили. Правда меньше, чем было заявлено, но всё же. Это было чертовски приятно. Я чувствовал себя едином организмом, с этим бандитским кафе.

Почему бандитским? Да потому что туда ходили только бандиты, которые были ещё в живых, и постоянные клиентки – ночные бабочки.

Так бы и продолжалось бы это, наверное, достаточно долго, если бы не один случай, который произошёл на очередных поминках, какого-то бандита, где мне в полной степени улыбнулась судьба – судьбинушка…

… Уж что – что, а поминки в нашем кафе, проходили всегда с огоньком и задором. Вкусная селёдка под шубой, солёные огурцы, шашлыки из духовки и много ещё разных других ресторанных блюд.

Ах да!

Чтобы гостю было всегда вкусно, водка подавалась без меры. Ибо у пьяного гостя, завсегдатая нашего кафе, напрочь атрофировались вкусовые рецепторы от палёного алкоголя в связи с чем, мужские и женские кабинки были постоянно заблёваны.

Короче говоря, повара наши были молодцы и всегда на высоте, как и сегодня. На очередных поминках.

Суровые мужчины в чёрных пиджаках, сидели вокруг своего лидера группировки – Арсена Майкопского.

Арсен постоянно наполнял свою рюмку и поминал своего друга, с которым они в данный момент прощались. Не чокаясь все пили и ковырялись вилками в маринованном луке, пытаясь насадить на вилку каменный кусок шашлыка.

Бармен Паша без устали наполнял водочные графины и с каждым часом делал музыку отечественных шансонье погромче, ибо пьяный Гул постепенно нарастал и в зале висела разговорно – блатная речь на повышенных тонах вперемешку с табачным дымом.

Я же, без устали мыл посуду за кухней и таскал чистые тарелки на раздачу.

Вдруг неожиданно, стало темно и тихо.

Очевидно управа опять (и совсем не вовремя) отключила нам свет, за вечно неоплаченные долги по ЖКХ. И это в такой день! Когда эти славные ребята поминали своего друга!

Градус кипения в зале очевидно накалялся, и только официантка Лариса, в спешке доставала хозяйственные свечи из коробки, и бегом возвращалась в зал, чтобы придать романтическую обстановку этим поминкам.

Повар закурил и грустно сообщил, что на свечах он не может готовить.

Но по-настоящему тревожно мне стало тогда, когда к нам завалился менеджер Фёдор, с огромным синяком под глазом, разбитой губой и надорванным воротником сорочки:

– Бл@, они требуют музыки! А электричества нет. Магнитофон без электричества отказывается исполнять песни. Сейчас нас всех перестреляют! Плачу сто бакинских, кто будет петь. Желательно Круга. Гитара у меня есть, я на гитаре. Кто из вас хочет заработать?

Он достал из штанины мятую сотенную купюру.

Бармен Паша чиркнул зажигалкой. На нас на всех смотрел хитрым своим взглядом Бенджамин Франклин из рук Феди.

Я вышел вперёд, выхватил у него из рук билет банка США и фальцетом отчаянно сказал:

– Я спою!

Никто не возражал, и даже как мне показалось все с облегчением выдохнули.

Федя конечно поморщился, но тем не менее, побежал в подсобку за гитарой…

Я вышел на тёмную сцену, покрытую рваным линолеумом, и с ужасом вглядывался в недовольные лица гостей, на которых мелькали мрачные отблески горящих свечей. Было страшно. Если вы хотите понять, какие это были лица, посмотрите на картину Васи Ложкина "Не время улыбаться".

Она точно передаёт ту атмосферу поминок.

Фёдор шёпотом спросил, что будешь исполнять?

Я решил начать с песни Круга "Девочка – пай" ибо её знал лучше всех. Это была любимая песня дяди Коки, и он иногда её перематывал по несколько раз.

Арсен Майкопский сверлил меня взглядом и пытался растерзать сперва кусок каменного шашлыка, а затем и меня, если я не оправдаю их надежд.

Очевидно от пережитого ужаса, включился мой резервный генератор, и я запел.

Самое удивительное, что моё подростковое обычное мычание и блеяние, не подразумевало, что именно в момент лютой опасности у меня "сломается" голос, и я запою хорошим таким мужским баритоном:

– В тебе было столько желания, и месяц над нами светил,

Когда по маляве, придя на свидание, я розы тебе подарил.

Я видел, как Федя путая аккорды смотрел на меня открыв рот.

Я же сам удивившись такой метаморфозе, продолжал своё "выступление":

– Какой ты казалась серьезной, качала в ответ головой.

Когда я сказал, что отнял эти розы

В киоске на Первой Ямской.

Мой голос, красивым покрывалом, накрыл всю эту публику, и они тоже сидели открыв рты. Арсен прекратил жевать свой кусок мяса и с удивлением рассматривал меня. Щуплого, корявенького, с жиденькими волосами и с неожиданным таким талантом.

Я же немного осмелев, и вспомнив про старика Бенджамина, который грел мне мои стальные яйца, в кармане брюк, под замызганным фартуком, продолжил:

– Как было тепло, что нас с тобой вместе свело.

Девочка-пай рядом жиган и хулиган.

В нашей Твери нету таких даже среди шкур центровых.

Девочка-пай ты не грусти и не скучай.

Я закончил, поклонился уважаемой публике, и здесь темнота взорвалась аплодисментами. Бандиты и ночные бабочки подходили ко мне и обнимали меня. Многие плакали. Арсен бил меня по плечу и говорил всем:

– Вот какие таланты у нас растут! Не обеднела ещё земля Мытищинская! Спасибо паря, ты лабух от бога!

И много чего ещё говорили приятного, опять обнимал меня и хлопали по плечу.

Я стоял мокрый от страха, и вся спина включая жоп@, у меня была мокрая.

Я понемногу приходил в себя. Краем глаза видел, как при входе в подсобку бармен, повар и официантка чокались рюмками и виртуально пили за моё здоровье. Фёдор сидел на стуле и сиял от радости, особенно сиял его синяк под глазом, от чего казалось вокруг становилось светлее.

Все мы были рады, что этой ночью нас не убьют. Потом да, пусть убивают, но сегодня нет! Сегодня поминки провели на пять с плюсом.

В последствии я спел весь репертуар Михаила Круга, знакомый мне в рамках 90 минутной аудиокассеты дяди Коки, и бандиты, растроганные моим репертуаром, уже под утро, засобирались в сауну. Обнимая, кто по одной, а кто и по две ночных бабочки за объёмные талии, и уводя их в открытые двери кафе на встречу прекрасному утренней заре.

На прощание, Арсен Майкопский, пожал мне руку, обнял и засунул мне в нагрудный карман три сотенных, всё с тем же стариком Бенджамином.

Когда все ушли, я без сил рухнул на гостевой диван из дерматина, протертый со всех сторон, и моментально уснул.

В последствии, благодаря Арсену, обо мне узнали другие участники нелегальных формирований. Они стали приглашать меня на поминки, свадьбы и юбилеи. И всегда я оказывался в центре внимания, меня благодарили, плакали, обнимали и непременно в конце выступления засовывали в карман моей итальянской сорочки, сотенные купюры.

С выступлениями, я объездил все кафешки Московской области, и даже один раз выступал в гостинице Россия на шикарных поминках Арсена Майкопского.

Потом вся эта деятельность начала сходить на нет, ибо на одну свадьбу или юбилей приходилось не менее 10 – 15 поминок, и популяция бандитов резко пошла на убыль.

Петь свой 90 минутный репертуар мне стало не кому и не для кого, и жизнь моя пошла совсем по другому пути, не связанному с Кругом.

Однако по прошествии многих лет, каждый раз оказываясь в кругу родных и близких, друзей и коллег, соседей меня всегда просят спеть под гитару песни Круга.

Я знаю, что все будут плакать, и домохозяйки, и айтишники, и фрилансеры, мой тесть и тёща, и подросток сын дяди Коки, и начальник транспортного отдела, и бухгалтерия и как всегда моя жена.

А я буду петь за столом "Девочку – пай" и вспоминать, что однажды эта песня спасла мне жизнь…