Читать книгу: «Любовь и мозг. Как полюбить с умом и без борща», страница 3

Глава 2
Бывшие

Вроде странно говорить про бывших в главе о будущих, правда? А вот и нет. И на то есть весомые причины. Одна из них – часто секрет неудачных отношений кроется в вашем прошлом опыте. У всех же, наверно, есть подруги, которые из раза в раз встречаются с мужчинами одного и того же типажа? Тут речь даже не о внешности, а о типе личности, характере, темпераменте. Например, выбираете инфантилов моложе себя, потому что нравятся их кубики на прессе и с ними весело. Но каждый раз эти «союзы» также заканчиваются неудачно – мужчины классные и веселые, конечно, но ничего серьезного не хотят и просто сбегают. А барышня снова в поисках… Или те, кто постоянно выбирает женатых/замужних – тоже определенный запрос, с которым интересно поработать. Порой разорвать такой «порочный круг» очень непросто, человек в каждых последующих отношениях выбирает партнера, похожего на предыдущего. Отсюда и бытовая фраза: «О, ну это твой типаж!»

У меня есть очень близкий давний друг, который лет 15 живет по такому принципу и сам, после окончания каждых отношений изумляется: «Ну почему я все время выбираю шлёндр?!» И говорит он это без сарказма, а с удивлением и недоумением. Одна его на квартиру «развела», вторая – на машину, остальные по мелочи – сумки, бриллианты, и все, как одна, после нужных подарков пропадают. И вот мучается человек, ищет, смотрит, пробует, знакомится в разных местах, и все равно находит одно и то же. А ему 45 и отношений, по сути, и не было никогда… Последней своей пассии вот ноутбук купил и она, угадайте что? Конечно пропала.

Поэтому, если своих бывших вы, мягко говоря, недолюбливаете, попробуйте провести анализ их особенностей и черт характера, может даже сферы деятельности? Что вас смущало больше всего, из-за чего были разногласия? Ну например – вы встречаетесь с журналистами-корреспондентами, которые постоянно в командировках. И на начальном этапе все вас устраивало, а спустя время постоянное отсутствие партнера начинало напрягать. Вы расставались во время очередной ссоры с криками «тебя всегда нет рядом», а через пару месяцев встречали нового творческого персонажа, очаровывались им и снова попадали в ту же ловушку – командировки, разъезды – такая уж специфика работы. Но так манит этот творческий флер, да?..

Юбин Парк и Геофф МакДональд задались вопросом, насколько правда, что мы любим один и тот же типаж, и можно ли это научно доказать.¹² Для этого они проанализировали данные большого девятилетнего исследования в Германии, в котором сравнивались особенности личности нынешнего и бывшего партнеров(ш) одних и тех же людей. Результаты показали, что действительно, бывший и нынешний партнеры одного и того же человека обладали закономерным сходством, т. е. мы действительно склонны выбирать себе партнеров определенного типа. При этом люди различаются по тому, насколько разного типа партнеров они готовы иметь. Так, экстраверты, а также люди, открытые новому опыту, отличались большим разнообразием партнеров, по сравнению с остальными.

Интерпретируя эти результаты, я бы сказала так. Во-первых, приходится признать, что мы можем меняться в течение жизни не столь радикально, как нам иногда кажется, и нередко в погоне за лучшими отношениями на самом деле наступаем на одни и те же грабли. Поэтому не стоит уходить из одних отношений в другие чересчур импульсивно. Но, во-вторых, данные этого исследования, как и многих других, вероятностного характера: т. е. бывший и нынешний партнеры в чем-то обнаруживают определенное сходство личности, но в чем-то другом, конечно, различаются. Поэтому причин для отчаяния и уверенности в том, что если вы попали в какие-то ужасные отношения, то обречены всегда находить ровно то же самое, тоже нет.

Конечно причин для отчаяния нет, ведь мы с вами как минимум уже проанализировали свои прошлые отношения и к будущим будем подходить осознанно. Во-первых, анализируя собственный прошлый опыт, во-вторых – избавляясь от тех самых «призраков прошлого», которые могут мешать новым отношениям.

Часто это может быть эмоциональный негатив – «бывший сталкерит у подъезда», или «бывший шантажирует, что сольет нюдсы»… Или, например, периодически припоминает сколько денег он на вас потратил в этих отношениях. Некоторые даже табличку в Excel ведут с расходами, а потом предъявляют! Не шучу, знаю такие пары. И даже если расставались вы более-менее мирно, или просто заблокировали друг друга в соцсетях и мессенджерах и вроде бы живете спокойно, бывшие могут портить вам жизнь. Как минимум занимать место в вашей голове, не давая переключиться и заметить нового партнера. Бывшие же любят спустя несколько месяцев молчания прислать смс «Снег идет…» (даже если на дворе лето). И видишь на экране это имя и все внутри сжимается, переворачивается, вот эта гремучая смесь эмоций – и вроде телефон хочется разбить, да и ответить надо, а может помолчать пару дней? И вот вся эта эмоциональная вовлеченность стопорит новые чувства к новому человеку. Любая незавершенность, недоговоренность, любой ком в горле – подсасывает огромное количество энергии. Вам это зачем?

Как и в случае с зависимостями, чем дольше человек находится в отношениях, тем сильнее формируются нейронные связи, ассоциированные с партнером.¹³ С каждым взаимодействием с партнёром нейронные связи укрепляются. Это аналогично процессу привыкания: чем больше времени мы проводим с кем-то, тем более сильной становится эта связь в мозге. Исследования показывают, что, как и в случае с зависимостями, при прекращении контакта с партнером мозг испытывает «синдром отмены» – состояние стресса и тревоги из-за отсутствия привычного источника удовольствия.

Это приводит к тому, что некоторые люди могут испытывать желание вернуться к отношениям даже после крайне негативного опыта.

В этот момент, конечно, супер важно не дать слабину, не поддаться эмоциям, а попробовать помочь своему мозгу перестроиться. Провести определенную работу, убедить себя, что прошлое – в прошлом. Точнее прошлый формат ваших отношений в прошлом, вы больше не пара, не любовники. Вы – бывшие. И это новый этап вашей жизни.

У меня вот есть личный и, кажется, что действенный способ заканчивать отношения. Точнее некоторая последовательность действий, которую я выработала за годы практики. И, я думаю, именно это помогает мне сохранять теплое общение со всеми бывшими. Теплое, но приятельское! Никаких романтических воспоминаний! И я считаю, что выстроить подобные отношения – большая ценность. Хотя кажется, что звучит все это как утопия, да? Но нет! Экологичные расставания – тоже своего рода наука, которую, правда, можно уложить в три основных шага.

Во-первых, понять, что чувства ушли, и больше рядом с этим человеком себя не видишь (Да, такое бывает, любовь один раз и навсегда – только в кино. Жизнь – гораздо сложнее).

Во-вторых, честно сказать партнеру об этом. Узнать его мнение.

В-третьих, быть благодарным за то, что он был рядом – заботился, оберегал, уважал, любил. Это бесценно.

Когда мы с партнером решали, что вместе нам не по пути, и любым способом расставались, я сразу настраивала себя на то, что я свободный человек и готова к свиданиям! Да, ровно с того момента, как мы договорились поставить точку! Ну либо на эмоциях заблокировали друг друга в соцсетях, что на моем языке означает, что ничего хорошего с этим человеком уже не будет. Итак, я за житейский метод «клин-клином выбивают». И да, Алена тут со мной не совсем согласится, в целом, классическая психология такой подход отрицает, мол, надо «сначала разобраться в себе», а потом уже искать нового партнера. Но я не люблю быть одна, я страдаю, я мучаю себя. И так паршиво на душе, а еще и в одиночестве это переживать. Не годится. А вот если рядом есть кто-то, как костыль, на кого можно опереться и поплакаться в плечо, то уже все как-то менее депрессивно. Тут важно честно предупредить человека, что не имеешь на него далеко идущих планов. И если ему подходит на старте такая позиция, почему бы не проводить время вместе, пока вам по пути? И вообще, можно же разделить время страданий со временем совместного отдыха, ведь главное и основное расставание, та самая «точка» происходит в нашей голове.

«Серийная моногамия» – этим термином ученые обозначают тот способ отношений, который мы в наши дни видим повсеместно: когда люди не изменяют партнеру, но имеют несколько последовательных браков/отношений в течение жизни. С исторической точки зрения это относительно новая для человечества практика, которая, как предсказывают исследователи, в будущем будет только развиваться. Этот феномен широко рассматривается с антропологической, экономической и социологической точек зрения. Причины его видят в увеличении длительности жизни, развитии в сторону равноправия полов, повышении уровня жизни и т. п.

Это если мы говорим о серийной моногамии как социальном явлении. А вот если говорить об этом с точки зрения психологии, т. е. переходить на индивидуальный уровень, то некоторые ученые рассматривают ее чуть ли не как клинический синдром. Во всяком случае в качестве возможных причин называют психические расстройства, нарушения привязанности, недостаточную автономность у человека и всевозможные другие психологические трудности. Имеет смысл задуматься, если вы чувствуете себя плохо в отсутствие отношений или никогда не были в длительных отношениях, но постоянно меняли партнеров. Тогда стоит поразмышлять о том, откуда возник в вашей жизни подобный паттерн. Часто оказывается, что новый партнер нужен потому, что я расстался(ась) с кем-то и теперь у меня партнера нет. И это может быть про проблему одиночества, которое, с одной стороны, мучительное чувство и вообще вредно для здоровья, а, с другой стороны, это способность быть автономным и относительно независимым, – неотъемлемая часть личностной зрелости. И здесь нет никаких универсальных ответов, каждый должен почувствовать для себя сам: являются ли новые отношения бегством от себя или, наоборот, это способ себя найти. Может быть, стоит попробовать пожить в одиночку и развить навыки самостоятельной жизни, или проанализировать, что мешает вам оставаться в более длительных отношениях, – возможно, с помощью специалиста-психолога. С другой стороны, продолжение жизни с партнером, с которым человек несчастен, психологи тоже связывают с эмоциональными проблемами. На мой взгляд, просто иметь несколько последовательных отношений в течение жизни (сейчас так у большинства) и нервно бросаться из отношений в отношения – большая разница. Поэтому не стоит чрезмерно клинически подходить к своей жизни, пытаясь выявить в ней все новые «симптомы» и неправильности. А вот размышлять время от времени над тем, что вы делаете со своей жизнью и со своими отношениями, стоит всегда. Если у вас опыт нескольких отношений, подумайте, чему вы научились с прошлым партнером, что у вас с новым партнером стало получаться лучше, а что пока не получается, развиваете ли вы свои навыки быть в отношениях или ходите по кругу, просто меняя партнеров.

Вернемся к моим личным методам расставания с партнерами. После фактического разрыва отношений я начинала встречаться с новым партнером. Но чаще всего эмоционально все еще была привязана к бывшему. Поэтому второй мой личный важный пункт при расставании – откровенный разговор уже после того, как эмоции отступили. Это невероятно важный и сложный шаг, который позволяет по-доброму, осознанно закончить отношения. Разрыв отношений не должен происходить в атмосфере недосказанности или накопленных обид. Важно открыто поговорить о причинах расставания, не обвиняя друг друга.

Вот честно, иногда, засыпая, проигрываете «диалоги» с бывшим партнером в голове? Подумайте сейчас о нем или о ней, представьте. Если у вас возникает «комок в горле», скорее всего вам есть что сказать. Может наивное сравнение, но ведь я права? Все недоговоренности и обиды очень важно и нужно проговорить. Глядя в глаза. Только представьте насколько легко станет после этого. Знаю, есть случаи, когда сделать это лично невозможно. Тогда напишите письмо. Сообщение. Иногда даже отправлять не приходится… «Отпускает» сразу после того, как ваши эмоции оказались на бумаге.

После разрыва отношений люди часто сталкиваются с действием селективной памяти: могут помнить преимущественно хорошие моменты, забывая о негативе.¹⁴ Это происходит по нескольким психологическим причинам. Во-первых, эмоционально насыщенные воспоминания, фиксируются в памяти сильнее. Во-вторых, мы склонны игнорировать или изменять воспоминания, которые вызывают дискомфорт или не соответствуют нашим ожиданиям и самооценке.

Исследования показывают, что люди способны «намеренно» забывать неприятные моменты, чтобы защитить себя от болезненных переживаний (этот процесс называется мотивированным забыванием). В ситуациях разрыва отношений это часто проявляется в идеализации бывшего партнера и отношений. Человек фокусируется на счастливых моментах и игнорирует конфликтные или сложные этапы.

Селективная память также связана с настроением: когда человек чувствует себя грустным или одиноким, его мозг может активнее вспоминать позитивные моменты, связанные с бывшим партнером, что усиливает желание вернуться в прошлое. Этот механизм усиливается, когда человек пытается сохранить позитивную картину своего прошлого, даже если она не отражает реальную динамику отношений.

Лично у меня есть самая травмирующая история моей жизни. Такое случается, наверно, у каждого и только раз в жизни. Мне было 15, и я была безумно влюблена в парня. Дениса. Так, что сводило скулы и сердце переставало биться, когда он был рядом. Это была взаимная любовь, мы целовались, много времени проводили вместе. Да что там, мой первый секс был с ним. Я детально помню все. Кажется, до сих пор смогу узнать его по запаху. Так вот, он мне изменил. С учительницей английского. Ей было лет 25, ему – 15. Он выглядел гораздо старше – почти 190 ростом, брутальные скулы, русые волосы. Спортивная фигура – футболист, при этом с интеллектом. Скромный. Многим он нравился. Даже учителям! Короче – он мне изменил. Конечно, в тот момент мы расстались, и я попыталась вытеснить его из своей памяти и мыслей и начала жить по-новому – первые вечеринки, знакомства вне школы и как будто «взрослая жизнь». И что вы думаете? Спустя год он вернулся ко мне с просьбой снова быть вместе, потому что у нас «точно любовь». Был бы это мой телеграмм-канал я бы повесила голосовалку: «Как считаете, что я ответила?». Но не буду долго интриговать – я согласилась. Но согласилась не совсем честно, ведь простить измену не смогла. И поставила себе цель – сделать ему также больно, как он сделал мне. И это прекрасно получилось – еще два года мы были вместе, а я… Постоянно изменяла. Да, сейчас стыдно это вспоминать, но тогда мне казалось это глобальной миссией – отомстить за всех девчонок, которых обижали, которых не ценили.

Конечно, он знал обо всем, но почему-то терпел и оставался рядом. В один момент мне все это надоело, и я сама ушла от него, встретив своего первого мужа. Ушла, гордо подняв голову. Но те отношения, если честно, я завершила совсем недавно. Вся эта длинная история мешала мне жить много лет спустя, я возвращалась к тем событиям, пытаясь все же понять – чем я была хуже той училки? Периодически я искала встреч с Денисом, чтобы задать ему одни и те же вопросы. Многое мы так и не проговорили. И я решила написать ему письмо. Огромное, откровенное, со всеми своими мыслями, страхами и обидами. Это произошло лишь 15 (!!!) лет спустя. Он ответил очень кратко, что-то в духе «я отпустил, и ты отпускай, будь счастлива!» И, честно, после того письма он перестал мне сниться. И да, свою настоящую любовь и нынешнего мужа я встретила только после того, как удалила тот эмоциональный ком из прошлого.

Действительно, нередко, спасаясь от одиночества, люди строят новые отношения, не завершив предыдущие, и это может мешать. У мужчин тоже так бывает. Один мой клиент тяжело переживал очередное расставание с девушкой и, как часто многие поступают, начал перебирать в уме всех своих бывших, раздумывая, не возобновить ли роман с кем-то из них. Но ведь эти отношения потому и бывшие, что что-то не получилось. Я предложила ему действовать наоборот: связаться с каждой из этих девушек, поблагодарить за тот опыт, который у него с ними был, и завершить их. Ему идея понравилась, и он это действительно сделал. Сразу после этого он встретил девушку, на которой довольно быстро женился и вот уже много лет счастлив с ней.

Бывает ситуация обратная, когда, как говорится, «клин клином вышибают». Можно и так, но работу по расставанию придется проходить в любом случае, поскольку это может мешать зарождающимся новым отношениям.

Мне кажется, одна из важных задач любых отношений – уметь грамотно работать с прошлым. Я, правда, искренне уважаю и ценю своих бывших – всех, с кем у меня были браки, отношения, яркие романы и просто приключения… Мы обменивались энергией, знаниями, опытом, нам было хорошо вместе, в нужное время. А когда это время подошло к концу (по абсолютно разным причинам), мы смогли осознанно завершить совместный путь. То есть поблагодарить и отпустить друг друга, без абьюза, кидания в ЧС, обвинений, оскорблений и всего прочего «чудесного набора».

И это не значит, что мы сейчас все дружим в десна, висим на телефоне и болтаем как подружки, конечно нет. Но мой нынешний муж знаком с бывшим, даже помогает ему в некоторых вопросах по его непростой тюремной истории. Более того, мы недавно в одно время отдыхали в Сочи – я с семьей и бывший муж с девушкой и ее ребенком. Марк проводил время и с нами, и со своим отцом. Он видит и знает, что у нас большая семья, в которой нет места ненависти и обидам.

Оставаться с бывшими друзьями после разрыва отношений возможно, если оба партнера готовы работать над этим и понимают ценность этого общения. Иногда необходимо время, чтобы перестроиться с романтических или глубоких дружеских отношений на более нейтральный формат. Это может включать временное сокращение общения или даже кратковременное прекращение контактов, чтобы обе стороны смогли адаптироваться к новой реальности.

Дружеские отношения с бывшим партнером – это здорово, но не всем и не всегда это удается так, как Олесе (к тому же это не только от вас зависит), а многие люди вообще считают это абсурдным. Но мне кажется важным достижение теплого отношения к бывшему партнеру хотя бы внутренне. Ведь ваше отношение к нему тесно связано с вашим отношением к себе в тот период истории, когда вы были вместе. И если вы сохраняете резко негативное отношение к прошлому партнеру, то зачастую это отражается и в негативной самооценке: «Какая же я дура была!», «Как же я не разглядел(а)!» и т. п. А такое отношение к себе мешает найти более достойного человека.

В недавнем масштабном исследовании при помощи машинного обучения было проанализировано огромное количество различных параметров выбора партнера и удовлетворенности отношениями.¹⁵ И вот что любопытно: оказалось, что человек, которого мы выбираем (иногда так придирчиво), не так важен, как отношения, которые мы строим с ним. Модель взаимоотношений, которую вы создаете с кем-то (общие нормы, шутки, совместный опыт) значит намного больше, чем отдельные люди, формирующие эти отношения. Другими словами, отношения – это всегда что-то большее, чем сумма качеств двух партнеров. Именно поэтому не стоит презрительно отмахиваться от отношений, которые вас не устроили. То, в какой степени вы переработаете этот опыт внутри себя, напрямую влияет на вашу способность построить более успешные отношения в дальнейшем. И на этом пути каждая встреча имеет значение, даже негативно окрашенная, поскольку она формирует нас и нашу способность строить отношения.

Для построения новых успешных отношений важно осознать влияние предыдущего опыта на выбор партнера. Люди склонны повторять одни и те же ошибки, выбирая партнеров схожего типа, несмотря на предыдущие неудачи. Признание этого паттерна и осознанный анализ прошлых отношений помогает разорвать «порочный круг» и избежать повторения ошибок. Экологичное завершение отношений, где партнеры благодарят друг друга и признают завершение чувств, способствует эмоциональной свободе и готовности к новым знакомствам. Такой подход помогает не застревать в прошлом и открыться новым возможностям, что снижает эмоциональные «триггеры» и создает базу для более осознанных будущих отношений.

Главное помнить, что любые отношения дают нам мощные уроки – принятие другого, умение отдавать, делиться опытом, знанием, идти на компромиссы, дарить счастье. И как же здорово не застрять в боли и взаимных претензиях после расставания, высказать все обиды, обнять и просто отпустить. С теплотой в душе и сердце.

Я искренне желаю всем парам научиться ставить красивые точки в отношениях и на всю жизнь оставаться родными и близкими людьми. Пусть уже не рядом друг с другом.

И вот вы тоже, прямо сейчас подумайте – что хорошего (или не очень) для вас делали бывшие? Скажите им спасибо, хотя бы мысленно. И пойдемте дальше, м?