Читать книгу: «Новый год петербуржского интеллигента», страница 4

– С Новым годом, молодые люди! С новым счастьем! – решился я в конце концов на атаку. Но не простую лобовую атаку, а хитрый и продуманный обходной маневр: – Какие красивые у вас салюты! Смотришь – и душа радуется! Дедушке Морозу очень нравится! Наверное, дорого стоят… Но ведь Новый год дело такое: как его встретишь – так и проведёшь. Вот вы, ребята, молодцы! Не только для себя, но и людей веселите! Очень правильно, очень хорошо! Вот и Дедушка Мороз тоже…

– Дед, здесь не наливают, – довольно резко прервал мой монолог тот парень, который раньше делал вид, что не замечает меня.

Ишь ты, догадливый какой… Но и мы не лыком шиты!

Я состроил обиженное лицо (жаль, не сумел выдавить скупую мужскую слезу из уголка глаза) и оскорбленным в лучших чувствах голосом ответил:

– Что? Я? Да разве я?.. Ну и ну… Хорошо год начинается… Ну, извините, если что не так… Я ведь ничего плохого не хотел… Но раз так… Пойду, пожалуй…

Парень дрогнул. Пожалел о своих резких словах. Знай наших, молодёжь! Учиться вам ещё и учиться! Однако останавливать меня он всё же не спешил, пришлось сделать ещё пару грустных вздохов и печально потоптаться на месте. Эффект раскаяния нарастал. А когда я сокрушённо покачал головой и расстроенно взмахнул руками, нервы парня наконец не выдержали:

– Слышь, Дед! Чего ты гонишь?

– Я? Нет, я ухожу, ухожу… Вспомню только, куда идти…

– Да ладно тебе, Санёк! – вступился за меня другой парень. – Забей! Чего ты с Дедом сцепился? Новый год же… Дед, текилу будешь?

"И снова Дед Мороз на коне! Вернее, на санках с оленями", – подумал я. А вслух сказал:

– Текила – это что такое?

– Такое мексиканское пойло. Дистиллят из голубой агавы.

Из последнего предложения я понял только слово "голубой". И оно мне не слишком понравилось… Но уж очень завлекательно выглядела бутылка…

– А на что похоже?

– Блин, Дед! – снова вступил тот, которого назвали Саньком. – Не бойся, не отравишься!

– Да я не боюсь… Так просто… Спрашиваю… В целях повышения грамотности…

– Вот попробуешь – узнаешь.

Как-то это подозрительно звучало… Я даже слегка пожалел о своей настойчивости.

– Короче, смотри, как надо, – продолжил объяснять второй парень. – Лижешь соль… Лёха, передай соль. Потом опрокидываешь стопку и закусываешь… Лёха, у тебя там нарезано?

– Ни хрена, – ответил третий парень. И достал из жёлтого полиэтиленового пакета маленькие зелёные лимоны. – Где нож, Санёк?

– Без понятия…

Пока искали нож, я не сводил взгляда с цитрусовых. У меня, знаете ли, бывают иногда проблемы с кишечником…

– А чего у вас, ребята, лимоны такие незрелые? Зелёные совсем…

Санёк закатил глаза и выдал:

– Хе, Дед, ты вообще даёшь! Это ж лаймы!

– Хорошо, хорошо… – ответил я. – Просто подумал: не будет ли того самого… Ну, вы меня поняли…

– Чего?

– Ну, блин… Поноса не будет от них? Незрелые ведь…

– Не боись, Дед! Всё будет чики-пуки! – успокоил меня Лёха. – Зуб даю!

Вот это уже мне было понятно. Не совсем ещё молодёжь оторвалась от корней.

Я сделал всё так, как учили: лизнул соль, выпил текилы, закусил незрелым лимоном. Вкус был необычный. Не то чтобы неприятный… Просто странный какой-то. Резковатый. Хотя, может, это потому, что я ждал чего-то другого? Сам не знаю, чего именно. Наверное, чтобы было так: БУМ! И хорошо-о-о…

Парни смотрели на меня, казалось, с замиранием сердца. Интересно, видать, моё мнение.

– Ну?

Не хотелось их обижать… Но у меня всё на лице было написано.

– Солёное какое-то. И кислое.

– Эх! Ни хрена ты, Дед, не понимаешь…

Я просто развёл руками, поблагодарил и двинулся дальше.

Это моё последнее приключение было ничем иным, как очередной возможностью убедиться в истинности слов одного из наших классиков. Как он был прав! Людям вовсе не стоит гнаться за красивой обёрткой. Нужно зреть в корень и довольствоваться тем, что имеешь. Что есть ТАМ такого, чего нет ЗДЕСЬ? Одна лишь мишура, яркая упаковка…

Такие мысли были у меня в голове, когда я опередил медленно идущих по улице женщину и девочку лет семи. Я настолько глубоко ушёл в себя, что даже слегка подпрыгнул после внезапного окрика:

– Санта! Санта!

"О-хо-хо! – вздохнул я разочарованно. – Вот вам и импортозамещение…"

Я не имел бы морального права носить свой костюм дальше, если бы не остановился и не произнёс:

– Я вовсе никакой не Санта, деточка, а наш, отечественный Дедушка Мороз! Видишь? У меня нет толстого пуза и бутылки колы в руке! Запомни это хорошенько! Ну-ка, кто я?

– Дедушка Мороз!

– Правильно! Молодец!

– А подарок?

Если честно, на пару секунд я здорово растерялся. У меня почему-то и мысли такой (кстати сказать, весьма логичной) ни разу не возникало, что кто-то может потребовать у меня подарок. Тем не менее я очень быстро нашёл ответ:

– А подарок, малышка, ты найдёшь утром под ёлочкой. У тебя ведь есть дома ёлочка?

– Да!

– Вот и хорошо. Встанешь утром, а подарочек уже там. Дед Мороз обещает!

После этих слов я незаметно подмигнул маме девочки. Та ответила весьма красноречивым и неодобрительным взглядом. Девочка задала новый вопрос: