Цитаты из аудиокниги «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет», страница 13

И наконец, давайте разоблачим миф о том, что у проблемы выхода из взаимоотношений бывают правильные и неправильные решения. Мы все еще лелеем уверенность, что «правильное» решение принесет нескончаемое волшебное счастье, а «неправильное» - бесконечные страдания. Однако самые счастливые люди, которых я знал, смело делали свой выбор, наслаждались достижениями, принимали удары и двигались вперед, чтобы взять от жизни как можно больше. Если следовать их примеру, правильное решение - это принятое решение.

Билл выражал свою ярость через саморазрушение. Это частый и очень опасный побочный эффект потери самоуважения, которое испытывает «слабый». Если партнер отдаляется, естественно чувствовать свою неполноценность и непривлекательность, особенно когда потеря власти в отношениях совпадает с поражением во внешнем мире. Саморазрушающее поведение «слабых» партнеров – способ наказать себя, растоптать свое «я», которое кажется таким

мужем и не  признавалась, что ей просто не хотелось доверительно общаться с ним. Молчание – один из  самых мощных барьеров, которые ставит «сильный» на пути к близости.

«Знаешь, иногда самая большая трудность – уйти от чего-то прекрасного прежде, чем оно поблекнет».

Маски настолько убедительны, что оба партнера порой и не подозревают об истинном распределении власти. Но, как только женщина уходит (или раскрывается роман на стороне), туман рассеивается. Для замаскированного "сильного" перемена часто становится необратимой - сладость свободы перевешивает чувство вины. Замаскированный "слабый" будет метаться между желанием возмездия и мольбами о возвращении.

Я работаю главным образом над тем, что я называю сутью проблем -

динамикой, которая создает дисбаланс. Я не делаю акцент на происхождении,

включая последствия воспитания в детстве. Мне кажется более эффективным

исправление "переднего" плана, за исключением крайних случаев.

Конечно, я бы рисковал своим хорошим положением в Американской

ассоциации психологов, если бы заявил, что детские впечатления утрачивают

влияние, когда человек становится взрослым. Однако я полагаю, что важность

анализа детских проблем в практической помощи раздута традиционными

психотерапевтами и книгами по самоанализу. Поиск проблем в прошлом может

отвлечь наши усилия от решения нынешних проблем. Хуже того, возлагая вину на

прошлое, мы можем вселить в обоих партнеров чувство безнадежности. Этот

подход я называю фатальным обвинением в патологии.

Дебора принесла мне несколько предварительных набросков, и, хоть я и не искусствовед, они произвели на меня впечатление. Один набросок был особенно поразителен: женская фигура, растворяющаяся в мужской. Этим она выражала самый большой свой страх и, делая это, обретала над ним контроль.

Поймав в себе признаки «слабого», немедленно начинайте думать сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнера и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того и другого – работать над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями.

К сожалению, люди, не понимающие принцип действия ловушки страсти, иногда сами выступают разрушителями отношений и лишь по истечении какого-то времени начинают испытывают возрождение любви к былому партнеру.

Скрытая власть принадлежит тому, кто эмоционально меньше вовлечен в отношения.