Говорит ВафинТекст

Из серии: Тренды Рунета
1
Отзывы
Читать фрагмент
Как читать книгу после покупки
ГОВОРИТ ВАФИН | Вафин Юрий
ГОВОРИТ ВАФИН | Вафин Юрий
ГОВОРИТ ВАФИН | Вафин Юрий
Бумажная версия
522
Подробнее
Шрифт:Меньше АаБольше Аа

© Юрий Вафин, текст

© Максим Ильяхов, предисловие

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Предисловие

Со времени выхода в свет канала «ГОВОРИТ ВАФИН» русская литература приняла совершенно новое направление. Можно сказать без преувеличения, что Вафин сделал в русской прозе такой же переворот, как Ильяхов в редактуре. Тут дело идет не о стилистике, и мы первые признаем охотно справедливость многих нападок литературных противников Вафина на его язык, часто небрежный и неправильный. Нет, здесь дело идет о двух более важных вопросах: о слоге и о создании.

К достоинствам языка принадлежит только правильность, чистота, плавность, чего достигает даже самая пошлая бездарность путем рутины и труда. Но слог – это сам талант, сама мысль. Слог – это рельефность, осязаемость мысли; в слоге весь человек; слог всегда оригинален как личность, как характер. Поэтому у всякого великого писателя свой слог: слога нельзя разделить на три рода – высокий, средний и низкий; слог делится на столько родов, сколько есть на свете великих или, по крайней мере, сильно даровитых писателей. По почерку узнают руку человека и на почерке основывают достоверность собственноручной подписи человека; по слогу узнают великого писателя, как по кисти – картину великого живописца.

Тайна слога заключается в умении до того ярко и выпукло изливать мысли, что они кажутся как будто нарисованными, изваянными из мрамора. Если у писателя нет никакого слога, он может писать самым превосходным языком, и все-таки неопределенность и – ее необходимое следствие – многословие будут придавать его сочинению характер болтовни, которая утомляет при чтении и тотчас забывается по прочтении.

Если у писателя есть слог, его эпитет резко определителен, всякое слово стоит на своем месте, и в немногих словах схватывается мысль, по объему своему требующая многих слов. Так написал бы я о Вафине, будь я Белинским. А вообще хорошая книжка. Когда Роскомнадзор победит «Телеграм», будем на ксероксах снимать эти страницы и передавать друг другу на конспиративных квартирах.

Максим Ильяхов, главред

Бодрости

Глава применяется при лечении депрессий, разочарованностей в жизни и прочих ментальных недугов. Когда жизнь кажется потраченной, партии сыгранными, мир тусклым, будто напялили колпак с надписью «тварь», – читай сию главу. И мир снова пощекотит охуенностью.

БЫВАЕТ, ЧТО С САМОГО УТРА РУКИ В БОКИ И ГАРЦЕВАТЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ ПО ТОРС – ВОТ КАКОЙ СЛАВНЫЙ ПАЦАН В ХАТЕ ОБИТАЕТ! А БЫВАЕТ, ЧТО ЧЕРПАЕШЬ ГУГНИВЫЕ РАЗМОКШИЕ ХЛОПИЯ ИЗ ТАРЕЛКИ И СИПИШЬ В НОС: «КОГДА Ж ГОСПОДЬ ПРИБЕРЕТ МЕНЯ К СЕБЕ». РАЗНЫЕ УТРА БЫВАЮТ, А ОТЧЕГО РАЗНИЦА – МНЕ НЕВЕДОМО.


В СТАРОСТИ КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ДОЛЖЕН НАПИСАТЬ КНИГУ ПОД НАЗВАНИЕМ «КАК Я ЕБАШИЛ ПО КРАСОТЕ». СЕЙЧАС КАЖДЫЙ ИЗ ВАС ДОЛЖЕН ЗАНЯТЬСЯ СБОРОМ МАТЕРИАЛА ДЛЯ ЭТОЙ КНИГИ.



7 правил счастливой жизни, о которых мало кто задумывается:

1. По возможности рождайтесь в преуспевающей стране. Вполне сойдут Швейцария, Сингапур, Исландия. Чуть хуже – Германия, Франция, США. Избегайте рождаться в странах за пределами первого мира.

2. Откладывайте с каждой зарплаты не менее 40 %, но не менее 30 тысяч евро. Если у вас нет такой зарплаты, то почему вы читаете этот пост, а не работаете, чтобы достигнуть этого уровня? Всё реально. У Steve Jobs была зарплата 10 миллионов в год, у Lionel Messi – 12 миллионов. Так какого черта ты еще здесь, а не на пути к Steve Jobs и Lionel Messi?

3. Найдите себе идеальную вторую половинку, чтобы не блудила и не транжирила семейные деньги по старбаксам, вы видели, сколько там кофе стоит, с ума сойти же цены, я такой же латте за 90 рублей в «Шоколаднице» куплю по купонам, а там 300 почти, во дерут!

4. Лайфхак: рожайте абсолютно здоровых детей. Их лечение обойдется в солидную сумму. Родив румяного здоровячка, вы этих трат избежите!

5. В вашей жизни должно быть мало стресса. Как? Просто не нервничайте. Если вы начинаете нервничать, говорите себе: «Я просто прекращаю нервничать прямо сейчас, и всё тут».

6. Избегайте смерти. Смерть ставит точку в вашей финансовой истории. Просто не попадайте под колеса автомобилей, в руки убивцев и держитесь подальше от рака.

7. А тут ссылка на мои курсы, стоит 399 рублей, заработаете миллион и счастливенькими станете.



Я МОГУ СИДЕТЬ ЗА КОМПОМ ПРИ ХМУРОМ ЛИЦЕ, А ПОТОМ КАК РЕЗКО ПОЙТИ ПЛЯСОМ ПО КОМНАТЕ, ДА С ПРИСЕДАНИЯМИ, ДА С ВЫКРУТАСАМИ.

ОПОСЛЯ СНОВА СЕСТЬ И СНОВА СИДЕТЬ С ПРЕЖНИМ ЕБАЛЬНИЧКОМ.



СОСЕДИ СВЕРХУ ИГРАЮТ ЛЕЗГИНКУ НА ФОРТЕПИАНО.

НЕ МОГУ УДЕРЖАТЬСЯ И НАЧИНАЮ ВЫПЛЯСЫВАТЬ НА ПАРКЕТЕ В МЯГКИХ ВОЙЛОЧНЫХ НОСОЧКАХ. МНОЮ ВЫВЕДЕН СОБСТВЕННЫЙ СТИЛЬ ТАНЦА, НАЗЫВАЕТСЯ: ЛОВКИЙ БАРСУЧОК. ЖИЗНЬ – ЭТО ВНЕЗАПНАЯ РАДОСТЬ.



КОГДА СМОТРЮ ЗВЕЗДЫ, ВСТАЮ НА ТАБУРЕТКУ – ТАК ЛУЧШЕ ВИДНО.



ЗАПОМНИТЕ РАЗ И НАВСЕГДА: ЖИТЬ ХОРОШО.


Я и в садике бегал кудрявый, смеялся, девочек в щечки целовал, и в школе к доске просился стихотворение «Это Родина моя» декламировать звонким голоском, потом в институте научные исследования проводил, завкафедрой руку жал, девушку провожал одну.

В армию пошел – быстро усвоил устав, по утрам вскакивал – «Ура, зарядка!», потом в люди выбился и теперь просыпаюсь с улыбкой даже с похмелья. Сейчас еще соловей поет на улице, май же, чего вам всё не нравится.



Приличный человек всегда радуется – ведь хорошо жить-то. И к тридцати еще лучше станет, точно говорю. К сорока вообще боюсь представить, что начнётся, сплошной парад удовольствий. Воображаю пенсию – в обморок падаю от предвкушения. А там и помирать уже. Гроб осмотришь – вроде складно сделан, без халтуры. В яму заглянешь – достаточно ли глубока, нет ли на дне водицы? Подмигнешь людям: «Ну, счастливо оставаться, народ, я всё», – да и помрешь с улыбкой. Там полежишь немножко, и возрождаться уж пора. Не жизнь, а просто прелесть что такое.

Закрутится, завертится скоро эта рождественская карусель!

Когда почтовый ящик лопается от открыток, летят по бульварам шальные пятихатки, на твой Сбербанк шлепаются сочные транзакции от косаря и выше, девицы обхватывают ногами твой загорелый торс, бизнес-ланчи по 150 и пиво наливают в подарок, дядя Витя кружит по кухне тетю заю, а дядя Олег сосредоточенно шурует колуном во дворике. Когда заходишь в сеть интернет и видишь сотни непрочитанных сообщений с самым лукавым лидом.

Вот пишет Маша Лисицына: Хочется отведать вашего х

А Антон Забасявин: Брат, я тебе перевел на сбе

И на всех лицах улыбки, и не крутит свои шашни семья Жижко. Боже, какое одухотворенное наступает времечко, сколько детей будет зачато в этой суете, когда шальной хуишка вбежит было в тесный колидорчик да начнет как егозливое дитя, гомоня, носиться по нему туда да сюда.

Этот текст писан в самом наилучшем настроении.

Прочтен тобою в самом светлом расположении духа.



НАСТАЛО ВРЕМЯ ОПУБЛИКОВАТЬ ГОРОСКОП ОТ ЮРЦА ВАФИНА.

СЛЕДИТЕ ЗА КАРМАНАМИ, ТУТ МОГУТ И ОБОБРАТЬ, ПУБЛИКА ТАКАЯ.

ОВЕН: СЛЕДИ ЗА СВОИМИ НОГАМИ, ЕСТЬ ВАРИАНТ НАШЛЕПАТЬ ХУЕВУ ТУЧУ КИЛОМЕТРОВ СДУРУ.

ТЕЛЕЦ: УЛИЧНЫЕ ПСЫ ТАК ПРОСТО ТЕБЯ НЕ ОТПУСТЯТ.

БЛИЗНЕЦЫ: ТВОЙ ЖЕЛУДОК – НЕ ФРАЕР. СЛЕДИ ЗА НИМ.

РАК: БОЛЬШЕ ДУМАЙ О БОГЕ НАШЕМ СОЗДАТЕЛЕ, А НЕ О ТЩЕТЕ БЫТОВОЙ.

ЛЕВ: ОТКАЖИСЬ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ ОТ ИНАУГУРАЦИЙ.

ДЕВА: ТЕБЕ МОЖЕТ ПРИСНИТЬСЯ КРАСНЫЙ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ ПЕТУХ.

ВЕСЫ: НАСТУПАЕТ НЕДЕЛЯ ТАНЦА. ПОКАЖИ СЕБЯ В МАЗУРКЕ.

СКОРПИОН: ТЕБЯ ЗАХОТЯТ ОБУТЬ ЗАЛЕТНЫЕ ЩЕГЛЫ.

СТРЕЛЕЦ: НЕ ВЫЁБЫВАЙСЯ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ БОЛЬШЕ ДВУХ РАЗ.

КОЗЕРОГ: ПЕСНИ ШАЛЯПИНА ПРИВЕДУТ ТЕБЯ В ПОРЯДОЧЕК.

ВОДОЛЕЙ: НЕ ГАСИ В ПОДЪЕЗДАХ. ОТРИКОШЕТИТ.

РЫБЫ: ЕСЛИ МОЖЕШЬ, НЕ ДУМАЙ О 15-М ВЕКЕ. ВООБЩЕ.

КОНИ: ВАС ОЖИДАЕТ ЧТО-ТО ВОСХИТИТЕЛЬНОЕ. РАЗДУВАЙТЕ НОЗДРИ.



Антисанкционный противопечальный коктейль «Вперед!»

Ингредиенты:

1. Водка

2. Селективный ингибитор обратного захвата серотонина

3. Плевок дерзкой девчонки

4. Сок по типу лайма

5. Колодезная студеная водица, принесенная в коромысле

6. Слезинка уволенного по сокращению штата офис-менеджера с полной авоськой потребкредитов

7. Прах ягнят, павших сибирскою язвой, из скотомогильника

8. Экстракт жожоба

9. Иное


Способ приготовления:

1. Миксуете под старую добрую музыку по типу «Чайф» помытой деревянной палочкой из-под роллов

2. Проговариваете мотивирующие мантры Брайана Трейси или Джона Безоса

3. Перекрестясь, опрокидываете коктейль залпом


эффект:

1. Поднимает настроение

2. Улучшает аппетит

3. Иное



МНЕ ОТЧЕГО-ТО КАЖЕТСЯ, ЧТО Я ВОВСЕ НЕ УМРУ.

 

А ЕСЛИ ПОМРУ – ТО ПОНАРОШКУ, КАК ДЕТИ ИГРАЮТ, ГЛАЗА ЗАКРОЮТ:

«Я УМЕР». А У САМИХ ВЕКИ ТРЕПЕЩУТ.

А ПО-НАСТОЯЩЕМУ ПОМИРАТЬ Я РЕЗОНУ ПОКА НЕ ВИЖУ, ДРУЗЬЯ.



А ВОТ ВЫЁБЫВАТЬСЯ НЕ НАДО. Я ВЕДЬ НЕ ВЫЁБЫВАЮСЬ.

ХОТЯ ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО.

ХУЙ КАК У БРОНТОЗАВРА, ЕБУ КАК ЗАЙЧИШКА, ДЕНЬГИ С КАРМАНОВ ВЫВАЛИВАЮТСЯ – ДЕВАТЬ НЕКУДА, ПРЕЛЕСТЕН ЧТО ТВОЙ ЕЛИСЕЙ, БАБЕ СОСАНИЕ ЗАДАЮ – ОТ СЧАСТЬЯ ПАДАЕТ: «АХ, ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ, MAMAN», АКЦИИ НА БИРЖЕ ЛЕТЯТ ВВЕРХ ТАК, ЧТО ЛЮДИ ОТ СКВОЗНЯКУ ПРОСТУЖАЮТСЯ, РАССКАЗЫ ПИШУ – ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ ЛЮДЕЙ КОНДРАТИЙ ХВАТАЕТ – ПРЯМО В ДУШУ УГОДИЛ.

И ТО НЕ ВЫЁБЫВАЮСЬ, ГОСПОДА ХОРОШИЕ.



НА ЛЮТОМ НЕЧЕЛОВЕЧЕСКОМ СТИЛЕ ДВИГАЮСЬ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ПО ПЛОТНОЙ КРАСОТЕ.



ВСЮ НОЧЬ СВЕРЧОК ИСТОШНО ТРЕЩАЛ: «ЦЫ-ЦЫКИ-ЦЫКИ-ДУЛЬ – ЦИКИДУЛЬ!»

Я ОТ ЕГО ГОМОНА НА ДРУГОЙ БОК ПЕРЕВЕРНУСЬ, УЛЫБНУСЬ: «ВОТ ТЫ, БРАТ, БЕСПОКОЙНЫЙ КАКОЙ – И САМ НЕ СПИШЬ, И НАМ НЕ ДАЕШЬ».

НО ЗЛОБЫ НА СВЕРЧКА НЕ БЫЛО – ЭТО БОЖЬЯ ТВАРЬ, И ЗЛА ОНА НЕ ВЕДАЕТ.

ХОРОШО В ИЮЛЕ СПАТЬ!



ВСЕ ЧИТАЮТ ЮРИЯ ВАФИНА, ВСЕМ ВСЁ НРАВИТСЯ, ВСЕ УЛЫБАЮТСЯ, ПАТРИОТЫ, ПРАВОСЛАВНЫЕ, РАБОТЯЩИЕ ЛЮДИ.

ОТЛИЧНО ВСЁ. РУКОПОЖАТИЕ КРЕПКОЕ, КАК НРАВЫ.

РАНО ЛОЖИМСЯ, РАНО ВСТАЁМ.



От слова «царь» со мною делаются метаморфозы самые внушительные.

Ноженьки под столом подбираю воедино, кулаки сцепляются, дыхание останавливается, сам по струнке сидя вытягиваюсь.


Царь.

Слово-то какое громогласное. Других таких в нашем языке и нет. Если же я хоть одной лобной долей представлю, что царь здравствует и посейчас, может закружиться голова, случиться секундный тремор. После чего – ощущение яркого стабильного наслаждения секунд в тридцать пять – сорок.



МОИ РУКИ ПРОПАХЛИ ШАЛЬНЫМИ ПЯТИХАТКАМИ.



С УТРА Я СТОЮ ОКОЛО ОКНА, НАКИНУВ ОДЕЯЛО НА ПЛЕЧИ.

СМОТРЮ НА ЗАИНДЕВЕВШИЙ ГОРОД, КАК ИМЕНИТЫЙ ПОЛКОВОДЕЦ.

ПРИКАЖИ МНЕ РОДИНА ЗАВТРА ПОВЕСТИ ПОЛКИ В АТАКУ – И Я СКАЖУ ЛИШЬ «ЕСТЬ» И ОТДАМ ВОИНСКОЕ ПРИВЕТСТВИЕ.

С УТРА МЕНЯ НАПОЛНЯЕТ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА ПАТРИОТИЗМ И КАКАЯ-ТО МОНУМЕНТАЛЬНАЯ СТОЙКОСТЬ.

БОЛЬШЕ МОРОЗУ!



Идешь, бывало, по весне шалопаем эдаким. Солнце в глаза слепит, ты щуришься, свист сам собой выходит.

Идешь, пританцовываешь, тут семечек подрезал со стакана у бабулек, тут девчоночку за попец затрогал по озорству.

Потом закуришь на дамбе, сидишь, смотришь на рыбаков.

Делать нехуй, конечно, но это другое делать нехуй. Сладковатое такое делать нехуй.



ВИШНЯ ПОСПЕЕТ – МНЕ ВООБЩЕ ЗАЕБИСЬ БУДЕТ. Я НАБЕРУ ПОЛНЫЙ КУЛАК СПЕЛОЙ, ИДУ ПО УЛИЦЕ, ЩЕЛКАЮ ПО СТОРОНАМ КОСТОЧКАМИ С ЗУБОВ.

ЮРИЙ ИДЕТ, ОГО-ГО!



ХОЧУ КУПИТЬ БАРАБАН И НАУЧИТЬСЯ ХУЯЧИТЬ НА НЕМ ВООДУШЕВЛЯЮЩИЕ РИТМЫ. БУДУ ХОДИТЬ ПО УЛИЦЕ И БАРАБАНИТЬ, ЧТОБЫ В ЛЮДЯХ ДУХ ПРОБУЖДАЛСЯ.



ШАМПАНСКОЕ И БРАВУРНЫЕ МАРШИ – ВОТ ЧТО С УТРА МОЖЕТ НАСТРОИТЬ НА НУЖНЫЙ ЛАД.



Как зарабатывать неплохие деньги и прослыть на местности купцом.


Авторская инструкция.

1. Купите кошелек из телячьей кожи с латунными кнопками. Кошелек должен пахнуть достоинством. Если дать понюхать такой кошелек женщине, она должна мигом взыграть как шампанское и наговорить гигабайты звонких бойких глупостей.

2. Подготовьте в кошельке отделение для денег. Внимательно осмотрите его на предмет мух, сушеных комаров и прочей сволочи, что так любит куда-нибудь забиться и сидеть там. Вытряхните пыль и всякий сор.

3. Заведите дебетовую карту и расчетный счет. Карта должна блестеть на солнце матовым огнем. От карты должно пахнуть солидным мужским спокойствием, как от серпа, которым весь день жали. Если показать такую карту кассиру, у него должен быстро-быстро задвигаться кадык.

4. Устройте прибыльный бизнес, принимайте платежи на карту, сымайте с нее деньги, кладите теплые ассигнации в выемку кошелька из телячьей кожи. Можете даже ложить, ведь филологов по странному совпадению никогда не бывает в помещениях, где люди зарабатывают от 500 в месяц.

5. Вы предприниматель. Вы купец. Мне приятно, что вы читаете мою книгу.



Приехал в Москву.

Остановился в Реддисон, президентский люкс, Кинг Сквад, кто ты такой, чтобы мне перечить, покажи свой счет, мэн, сколько там нулей? Отойди к прислуге, от тебя разит бедностью, я боюсь, что мой свитшот пропахнет мышью.

Передвигаюсь на золоченом «порше панамера», мне похуй до роскоши, бьячес, я сорю бабками как плут, а женщины вьются у моих рук как барбосы.

Что на мне? Я предпочитаю перчатки от Фрозиноне, приталенные брюки от Пол энд Мастер, ремень от Доминиано Фьюжн, сынок, ты не попутал? Сколоти капитал, а потом заходи на лобби в Реддисон Кинг Сквад, и мы будем с тобой пить односолодовое и толковать. Я набросаю тебе на салфетке историю, ты прикинешь, готов ли ты вложиться.

Когда я иду по Тверской, меня тошнит от нищеты, из моих рук валятся купюры и ветер уносит их за Неглинку. Что ты сказал? Молчи, мэн, потому что твоя женщина очарована моими бриллиантами, твоя женщина садится в мой джет. Пока ты целуешь полы пиджака у начальника за кипиай, твоя женщина целует мою кожу.

А пока покупай авторский курс: хакни в себе исполина.

Деньги – это гигиена.

Деньги – это поток.

Деньги – это ручеек, что я превращаю в Амазонку.

Готов ли ты к крупным финансовым историям?

Смешно.

Конечно же нет.

Ведь ты не прошел курс хакни в себе исполина.

Я радушен. Я милостив. Этот курс, который наследные аравийские принцы берут за 3,4 миллиона евро, сегодня только для тебя всего за 4990 рублей.

Потому что я озадачен твоей бедностью. Я огорошен твоей жизнью.


P.S. Оплачивать только на карту! С киви конские комиссии. Ты никогда не станешь master of а huge money, если не будет щепетилен.

You may be chipper, let's go down, make the trick or die suckin man! Деньги должны работать, опен майнд крю!

Moscow, London, Dubai, Singapore, New-York

2018



Не понимаю, что все жалуются на депрессии, проебанные жизни и отсутствие мотивации. Я вот с утра встаю сразу танцем, 50 раз отжался, 15 подтянулся – гуськом пошел по комнате. Крикнешь, чтоб завтрак подавали, а сам новости смотреть – и тут одни чудеса: важные политические решения, головокружительные завихрения сюжета. Смотрю все точки зрения, выписываю в общую тетрадь тезисы, потом иду в столовую. За завтраком я, как правило, шучу. Анекдоты, выписки, афоризмы, интересные факты – мое гладковыбритое лицо сияет как луна. И каждому дню я рад и счастлив, что родился на земле. И счастья большего не жду.



Новогоднее обращение Юрца Вафина к нации.

Дорогие друзья. Прошлый год был тяжелым, но лишь в следующем вы познаете, что такое «охуеть как дурной барсук».

Впрочем, нам ли грустить, ведь мы пока живы, а остальные 60 миллиардов, живших на Земле, – уже мертвы. В наших руках мандарины, во рту шампанское, в голове каверзы и затеи.

Надеюсь, никого в этом году не схватит стража и не заточит в сырой каземат. Уповаю, что нас избежит чума и проказа.

Чарка крепкого вина, потрепанный молитвослов да верный конь – что еще нужно благородному мужу, не так ли?

Еще радует, что сегодня 31 декабря и мы надеремся как ёбаные дьяволята и будем вопить разную блаженную чушь, и ничего нам за это не будет, кроме сочных бабьих ртов на члене и вспышек шальных петард вокруг.

Гуляй, народ!

Ваши девушки – очень порядочные женщины, вообще каждая женщина обладает какой-то особенностью, изюминкой.

Мы должны о них заботиться.

Все вы – классные и перспективные ребята, у вас впереди много интересного – проекты, приключения, любовь.

Вообще, все люди – хорошие и славные.

И солнце такое яркое, и небо такое голубое.

И жизнь такая чудесная штучка, что не передать словами и жестами. Только поцелуями.



ВЫХОДЯ ИЗ АВТОБУСА, СТАРАЮСЬ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ИДТИ ЩЕГОЛЕВАТО.

ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ ПОСМОТРЕЛ НА МЕНЯ С НОСТАЛЬГИЕЙ И ПОДУМАЛ: «И ЭТОГО МОЛОДЧИКА Я СЕЙЧАС ВЕЗ!»



Тбилиси будто бы начинает робко зацветать.

Вот уже проклюнулись миндаль, черешня. Пышнеют какие-то неведомые мне кусты. Дней через 7–10, сдается мне, Тбилиси окончательно сдастся зеленым.

И тогда, осмелев, эта волна перепрыгнет через Кавказский хребет и осеменит весною СКФО. Оттуда цунами начнет продвигаться на север, сокрушая депрессии и постные ебальнички. Сквозь покрытую маками астраханскую степь волна ливанет на Волгоград, а оттуда растечется по Валдайской возвышенности во все стороны, и – через месяцок где-то – ваши города погрязнут в зелени.

И тогда держитесь. Я несусь на гребне этой волны, что оседлал в Иерусалиме. Дух мой как австралийский серфер ворвется в ваши хаты с сижкой за ушком под Кендрика Ламара – и будет вам секс, будут вам вписки, будут вам танцы под дождем, олухи мои любимые. И откроется ночью форточка, и рванет оттуда влажное, лесное, соловьиное, прямо по трахеям, оттуда в ЦНС – и пошла, пошла плясать серотониновая губерния по оскудевшим за сухую континентальную зиму синапсам! И встанет с рабочего места клерк, и возопит начальнику через весь опенспейс: знаешь-ка, что Николай, бля, Павлович, да пошел-ка ты на хуй со своим кипиай!

И кот выползет из подвала отсыхать на бордюре, и присядут две школьницы подле него, и зашуруют куда-то слесаря в сапогах, и шапку долой, и кроссовки тяготение на два делят, а солнце такое, что зайдешь в квартиру после улицы – и темнота.

Вскрикнешь: мать, меня сарацины ослепили! Да мать тоже засмеется.

Говорят, весною воздух пахнет надеждою. Добавлю: сбывшейся надеждою. Потому что для естества нашего весна – и есть успех, а что там ваш ум пытливый сверху напридумывал – есть суета, шкварки, смахни это прочь.

Обнял.

Злости

Тестостероновая стилизованная злоба прямиком от Люфицера. Доставка от 500 рублей бесплатно!



ВСЕ ШУТКИ ПЕРЕШУЧЕНЫ, ИНТЕРНЕТ ЗАВТРА ЗАКРЫВАЕТСЯ.



В РОССИИ ГЛАВНОЕ ДЕЛАТЬ СЕРЬЕЗНЫЙ И ЗЛОЙ ЕБАЛЬНИК, ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖИТСЯ САМО.



СКОРО НАЧНЕТСЯ ХОРОШАЯ ЖИЗНЬ.

НАДО ПОТЕРПЕТЬ НЕМНОЖКО. ЧУТЬ-ЧУТЬ БУКВАЛЬНО. ВОТ ЕЩЕ. ПОТЕРПИ ЧУТОК. СЕЙЧАС-СЕЙЧАС УЖЕ. НАБЕРИСЬ ТЕРПЕНИЯ. ОСТАЛОСЬ НЕДОЛГО. И ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ. ВОТ, ХОРОШО, МОЛОДЕЦ, ЛОЖИСЬ В ГРОБ ТЕПЕРЬ.

ВСЁ, ЗАКАПЫВАЙТЕ ЭТОГО.



ПОСЛЕДНИЕ ГОДА ТРИ ЖИВУ ТАКИМ ДЕВИЗОМ:

ЛИБО ДАВАЙ ПОГОВОРИМ О ГЛУБОКОМ И ИСКРЕННЕМ, ЛИБО ДАВАЙ ПОМОЛЧИМ, ПРИЯТЕЛЬ ЁБАНЫЙ.



Не вижу никакого смысла читать Сартра, Камю и прочих.

То, что жизнь – хуйня, тебе моя бабка лучше расскажет.

Всё в интонациях передаст, ажно почувствуешь, как спина начинает болеть, как всё разворовали, как приличная женщина из второго подъезда на мокрых ступеньках ноги переломала, как дед шесть ночей кричмя кричал, прежде чем богу душу передал, как в семье их шестеро было, да трое померли в младенчестве – двое с голоду, одного прабабка заспала.

 

Скажу так: моя бабка такого экзистенциализма вам нагонит, что вы как сучки станете хныкать в углу дивана.

Вам пожить с моей бабкой надо года два-три, потом будешь сартровскую книжонку как анекдоты про чукчей читать.



Я НЕ СТРЕЛЯЮ: БЕЛКУ, КОСУЛЮ, ВАЛЬДШНЕПА.

Я СТРЕЛЯЮ: СИГИ.



ОДНАЖДЫ ЛЮДИ МАХНУТ В ТВОЮ СТОРОНУ РУКОЙ:

«ЭТО ПРОСТО ЁБАНЫЙ СТАРИК, ПРОПАХШИЙ МОЧОЙ».

НО ПОКА НЕ МАХНУЛИ, НЕМНОГО ВРЕМЕНИ ЕЩЕ ЕСТЬ.



ЖИТЬ НАДО ТАК, ЧТОБЫ ТВОЕЙ ФАМИЛИЕЙ НАЗВАЛИ КАКОЕ-НИБУДЬ НОВОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ИЗВРАЩЕНИЕ.



БУДЕШЬ ПИЗДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ – ТЕБЯ УВЕЗУТ ИЗ ДОМУ, ПОСАДЯТ В КЛЕТКУ, КАК ЖИРАФУ, ЛЮДИ БУДУТ ХОДИТЬ ВОКРУГ ТЕБЯ КРУГАМИ – ПЛЕВАТЬ ВОВНУТРЬ, СКАЖУТ: «ЭТОТ В ИНТЕРНЕТЕ ПИЗДЕЛ».



В понедельник в моей речи преобладают такие слова, как:

Дедлайн, факап.

Во вторник: инвестигейт, маржа, фьючерс.

В среду: киска, попка, фистинг.

В четверг: ар-деко, симулякр.

В пятницу: жогай, Славик матай, обоснуй, угорать, в натуре сука.

В субботу: фол, офсайд, бернли ёбаный, левый латераль.

В воскресенье в моей речи преобладает молчание, потому что я иду в воскресную школу, а там попробуй попиздеть – пастор быстро по пальцам линейкой нахлещет – не согнешь потом.



ВИНСТОН СИНИЙ, Я ТОЖЕ.



ПОЛАГАЛА ВЫРАСТИ ПРИНЦЕССОЙ, А СТОИШЬ В ОЧЕРЕДИ ЗА ПИВОМ. В 22:48 РАСТРЕПАННАЯ КАК БАСТИНДА И ГЛАЗКИ ПРЯЧЕШЬ.



Не люблю, когда пишут «всем доброго дня и хорошего настроения!».

Кому всем-то? Лидерам ИГИЛа тоже? Может, и наркобоссам колумбийским?

Новому битцевскому маньяку тоже удачи во всех начинаниях?

Вы бы потише с такими обобщениями-то.


ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ!

(НА САМОМ ДЕЛЕ ЗЛА ДОХУЯ, ТОРГУЮ ВРАЗВЕС – ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ ЗА КИЛО. ЯРОСТЬ – ПО ШЕСТЬСОТ ИДЕТ. СВЯТАЯ ЯРОСТЬ – ПО ДЕВЯТЬСОТ. НЕБОЛЬШОЕ ОЗЛОБЛЕНИЕ – 70 РУБЛЕЙ ПУЧОК.)



«Когда ты чего-то искренне хочешь, вся вселенная будет способствовать твоему успеху».

Это как вообще? Вселенная – это триллионы парсеков ебучего ничего, какого-то газа, пыли, вакуума, ёбаных камней. Как это вообще чему-то может способствовать? Откуда, блять, у всего этого вообще взялась субъектность?

Мудрость на уровне: «Тогда кислород пошел и купил себе две чашки капучино», или «И тут Плутоний заплакал, уткнувшись в мамин подол», или «Тогда сила гравитации с подружкой въебала все средства с батиной карты по самый лимит на всякую девичью поебень».

У этих людей, видимо, еще анималистическая придурь из головы не вытравилась, угорают по трайбализму – солнце улыбается у них, ветер шепчет, камушек затаил злобу, громом поражает грешников.

Охуенные люди вообще живут на свете. Что с ними делать – ума не приложу.



Куксюсь, как ребенок, которому под нос сунули ватку с уксусом, когда слышу, что человеку предлагается быть самим собой.

А что делать, если есть человек, скажем так, не очень хороший? Если в его мыслях копоть адского горнила и визги чертей? Как быть, ежели он искренне, а не из двачевского какого позерства, полагает, что хуй свидетеля приятно подчеркивает белоснежное платье невесты?

Зачем такому человеку быть собой? Чтобы убили?

Не убьют – так исколотят цепами.

Не исколотят – так ёбнут под дых.

Не ёбнут под дых – так кисы ебаться не дадут.

Дадут – так спидом вагину намажут предварительно.

Какой интерес нехорошему человеку быть самим собой прилюдно?



КТО СОВЕТСКИЕ МУЛЬТИКИ СМОТРЕЛ, В ГРОБ ЛЕЧЬ НЕ БОИТСЯ.



ПО ПИЗДЮХАНИ ДУМАЛ, ЧТО В ТОЛЬЯТТИ ИТАЛЬЯНЦЫ ЖИВУТ.

ПО ЗРЕЛОЙ ЛАВОЧКЕ СГОНЯЛ ТУДА, НИКАКИХ ИТАЛЬЯНЦЕВ ТАМ НЕТ НИХУЯ, ЛЮДИ ОБЫЧНЫЕ ХОДЯТ: ДЕТИ ТАМ, ПСЫ, ПЕНСИОНЕРЫ, МУЖИКИ РАБОЧИЕ.

С ТЕХ ПОР Я ВСЕГДА НЕДОВЕРЧИВО ПРИЩУРЕН.



ПРИШЛО ТЕБЕ ОПОВЕЩЕНИЕ: «…МНЕНИЕ СПИДОЗНОЙ ШЛЮХИ НИКОГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ».

ТЫ НЕ ГНЕВИСЬ. ВЫЙДИ НА КУХНЮ, НАЛЕЙ СЕБЕ ЧАЮ ИНДИЙСКОГО, СЯДЬ ПООСНОВАТЕЛЬНЕЕ ДА НАЧНИ ТАК: «НА ГОРОД ГРЕЗ ОПУСКАЛСЯ ТОМНЫЙ РОЗОВЫЙ ВЕЧЕР… ОТКУДА-ТО ИЗ НОУТБУКА ВДРУГ ПАХНУЛО ГОВНОМ – ЭТО РАСКРЫЛ ПАСТЬ ТАКОЙ-ТО ТАКОЙ-ТО», – НУ И ДАЛЬШЕ В ПОДОБНОМ ДУХЕ.

СРАЧ – ЕСТЬ НАИВАЖНЕЙШЕЕ ИЗ ВСЕХ ИСКУССТВ. ЕСЛИ НЕ БУДЕМ В ИНТЕРНЕТАХ СРАТЬСЯ – РОССИЮ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ УПУСТИМ!



НЕ ЛЮБЛЮ ПАЯЦЕВ.

ЕЩЕ В ДЕТСТВЕ, БУДУЧИ ГРУДНИЧКОМ, КОГДА СЕМЬЕЮ МЫ БЫВАЛИ В ЦИРКЕ, СТОИЛО КЛОВАНУ ВЫЙТИ НА ПОМОСТ, Я ДЕРГАЛ МАТУШКУ ЗА РУКАВ: «ВСЁ, МАТЬ, УНОСИ МЕНЯ ПРОЧЬ – НАСМОТРЕЛСЯ».



ЧТО ЗА ИМЯ ТАКОЕ – ГЛЕБ.

С УМА ТАМ ПОСХОДИЛИ ВСЕ, ЧТО ЛИ.

АЛЁ!

(БЕРУ ШВАБРУ И НАЧИНАЮ СТУЧАТЬ ПО БАТАРЕЕ.)

СУЩЕСТВУЕТ ДВА ВИДА МУЖЧИН. ПЕРВЫЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ЗА ЛЮБУЮ ПРОВИННОСТЬ БАБУ НАДО ПИЗДИТЬ ПАЛКОЙ ПО ПАСТИ, КАК СОБАКУ, ВТОРЫЕ ПОЛАГАЮТ, ЧТО ЭТО ВСЁ ЖЕ НЕ СОВСЕМ ЭТИЧНО.



ПРИДУМАЛ ДВИЖУШНУЮ КОМПАНЕЙСКУЮ ДЕВЧОНКУ – ИНГА ЕБУЧИХ.

ОНА ВСЕГДА НА ПЕРВОЙ ЛИНИИ ДИСКОТЕК, КВН – ЕЕ СТИХИЯ, И ЕЩЕ ОНА ВСЕГДА КРИЧИТ ПОЗИТИВНЫМ ГОЛОСОМ: «ВОУ, РЕБЯТ, ЧО ТАКИЕ КИСЛЫЕ?» И ПОДМАНИВАЕТ ВСЕХ ТАНЦЕВАТЬ.

ИНГА ЕБУЧИХ.



ИДЕТ ПАЦАН ПО УЛИЦЕ, СОЛНЦУ УЛЫБАЕТСЯ. К НЕМУ ПОДСКАКИВАЕТ ОТМОРОЗОК:

«А НЕ ГОДОВЩИНЕ ЛИ СМЕРТИ БАБКИ МОЕЙ УЛЫБАЕШЬСЯ, ТВАРЬ?»

И ПО ЛИЦУ. ЛАДНО, ХОТЬ НЕ НОЖИЧКОМ, И НА ТОМ СПАСИБО.



КАК ТОЛЬКО ТЫ РОДИЛСЯ, Я СРАЗУ ПОНЯЛ, ЧТО ДЕЛО КОНЧИТСЯ МОГИЛОЙ.



УЖ ТАКОЙ ОН БЫЛ РАЗЗЯВА – ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, СЛУЧАЛОСЬ, В ЖОПЕ ЗАБЫВАЛ.



ЕСТЬ ПЛОХАЯ МИНОРНАЯ ПЕСНЯ: НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ, ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ. ОТ НЕЕ СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНО: ВСЯ ЖИЗНЬ ПОЗАДИ, ПОРА ОПЕЧАЛИТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС, И ОПЕЧАЛИТЬСЯ КРЕПКО.



СИДЯТ В ОФИСАХ СВОИХ, В WORLD OF DOCUMENTS ИГРАЮТ.

ПРОИГРЫВАЮТ ПОТИХОНЕЧКУ.



ЖИВЕТЕ ВЫ НЕПРАВЕДНО.

ОТСЮДА И БУРИ МАГНИТНЫЕ.

СОЛНЫШКО, ЧАЙ, ТОЖЕ ВИДИТ С НЕБУШКА, КАК ВЫ ТУТ КУРОЛЕСИТЕ.

АСПИДЫ ВЫ.



ПОЧЕМУ ДЕЛЬФИН, БУДУЧИ МЛЕКОПИТАЮЩИМ, ВЫГЛЯДИТ КАК ЗАУРЯДНАЯ СЕРАЯ РЫБА? ПО ТИПУ ЛЕЩА, ЧТО МОЯ БАБКА В ВАННОЙ ОБДИРАЛА, ПОКА Я, МАЛЕНЬКИЙ ПИЗДЮК, СТОЯЛ ПООДАЛЬ И ГЛАЗЕЛ. ВЕДЬ Я ЖЕ НЕ ВЫГЛЯЖУ КАК ЗЛОЕБУЧИЙ КУЗНЕЧИК ИЛИ ИНФУЗОРИЯ НА ХУЙ ТУФЕЛЬКА. ВСЕ ПО-ЧЕСТНОМУ – ДВЕ РУКИ, ДВЕ НОГИ. ДЕЛЬФИН ЖЕ ОБЫЧНАЯ НАЁБА. ЛУКАВОЕ СУЩЕСТВО.

*СПЛЮНУЛ И МОЛВИЛ ПАРУ ФРАЗ ПО-АРАБСКИ.



ТЫ МУЖИК? Я, БРАТАН, ВИЖУ, ЧТО ТЫ ТОЧНО МУЖИК.

ДАЙ КОСАРЬ ДО ЧЕТВЕРГА ПО-МУЖИЦКИ?

ЕСЛИ ТЫ МУЖИК, КОНЕЧНО. ЕСЛИ НЕ МУЖИК – НЕ ДАВАЙ, БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ ВООБЩЕ.



«ЭТО НЕВОЗМОЖНО», – СКАЗАЛА ПРИЧИНА.

«ЭТО БЕЗРАССУДНО», – ПОДТВЕРДИЛ ОПЫТ.

«ЭТО БЕССМЫСЛЕННО», – ПРОШЕПТАЛА ГОРДОСТЬ.

«А НУ ПОШЛИ НАХУЙ ОТСЕДА, СОРВАНЦЫ ЕБУЧИЕ», – ЗАКРИЧАЛ ДЯДЯ ТОЛИК, КОГДА МЫ НА ЕГО КАЛИТКЕ КАТАЛИСЬ.



ПОКА ТЫ В ШКОЛЕ ГРЫЗ ГРАНИТ НАУКИ, ТВОЯ ДЕВУШКА СОСАЛА ЧЛЕН НЕВЕЖЕСТВА.



Умиляют циничные и разочарованные жизнью школьники.

Вас жизнь ебать еще не начала даже, так – хуй из штанов вынула пока что да придрачивается на ваш фатум.

Вот вы взвоете, когда она вас полосовать начнет налево – направо, встанет вам ваша безысходность, ваш Сартр, дуралеи ебучие. И маменьку и тятеньку вспомните, и в боженьку уверуете, вполне возможно.

А пока рано – румяные ишшо, свеженькие.

Радуйтесь.



СВОЙ ЦИНИЗМ НАДО В ЖИЗНИ ЗАРАБОТАТЬ, А НЕ В ИНТЕРНЕТЕ ВЫЧИТАТЬ.



ВАМ ВСЕМ ПИЗДЕЦ.

НО НЕ СЕЙЧАС – ЛЕТ ЧЕРЕЗ 50–70.


Я – СТОРОННИК ОТКРЫТЫХ ТЮРЕМ. ЧЕЛОВЕКУ НЕ МЕСТО В ЗАТОЧЕНИИ.

ЕДИНСТВЕННОЕ, ЗА ЧТО НАДО САЖАТЬ, ТАК ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ СЛОВА «КАПЕЦ». ПРИЧЕМ В ОДИНОЧКУ И ЛЕТ НА ДВАДЦАТЬ СЕМЬ.

ЗА «КАБЗДЕЦ» – МОЖНО И ВЕШАТЬ, ПОЖАЛУЙ.

ЗА «ЗВЕЗДЕЦ» ЧЕЛОВЕЧЕСТВО ЕЩЕ НЕ ПРИДУМАЛО АДЕКВАТНО ЖЕСТКОГО ВОЗМЕЗДИЯ.



БОЛЬШИНСТВО КОТЯТ, ЧЬИ ФОТО В ИНТЕРНЕТЕ, УЖЕ МЕРТВЫ.

ЧЕГО ЛЮБУЕТЕСЬ-ТО?



УЗНАЙ, КТО ЗАХОДИЛ НА ТВОЮ СТРАНИЧКУ ВК!

ОТВЕТ: НА ТВОЮ СТРАНИЧКУ ВК ЗАХОДИЛ Я.

ПОСЛЕ ЧЕГО ДОЛГО МЫЛ РУКИ С МЫЛОМ.



КАК В ИНТЕРНЕТЕ – ТАК АВТОПИДОРЫ, А КАК НА ШАШЛЫКИ ЕХАТЬ – ТАК «БРАТЕЦ, ОТВЕЗИ!» – И ТРЁШЬСЯ О ПЛЕЧО, КАК КОШКА, КОГДА ЕЙ КОРМ ЗАДАЮТ.



ТАКИХ ШКУР, КАК ТЫ, СТЕНЬКА РАЗИН ЗА БОРТ ШВЫРЯЛ НЕ ГЛЯДЯ.



МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ТОРГУЕШЬ ЕБАЛОМ.

ТАК ТЫ ЕЩЕ ДЕЛАЕШЬ ОХУЕВШИЕ СКИДКИ.



БЫВАЕТ ТАК:

СЛУШАЕШЬ ЧЕЛОВЕКА ПО ПЬЯНИ, СЛУШАЕШЬ, А ПОТОМ РЫВКОМ ЗА ЛИЦО ХВАТАЕШЬ: «УУ, МОРДА!»



ЕЩЕ НЕ ВЫПУЩЕНА РУЧКА, КОТОРОЙ НАПИШУТ БИЗНЕС-ПЛАН НА СОЗДАНИЕ ФЕРМЫ, НА КОТОРОЙ РОДИТСЯ КУРИЦА, КОТОРАЯ СНЕСЕТ ЯЙЦО, КОТОРОЕ ПОКРАСЯТ И ПОЛОЖАТ НА ТВОЮ МОГИЛКУ НА РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ.


СИДЯТ В ПАБЛИКАХ СВОИХ – КАНЮЧАТ, КАНЮЧАТ.

ШКОЛА НЕ НРАВИТСЯ, ИНСТИТУТ НЕ НРАВИТСЯ, РАБОТА ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ, ПЛАТЯТ МАЛО, ИПОТЕКА ДОРОГАЯ, В РОССИИ ЖИТЬ НЕ НРАВИТСЯ, МУЖИКИ НЕ НРАВЯТСЯ, БАБЫ НЕ НРАВЯТСЯ, ВСТАВАТЬ ПО УТРАМ НЕ НРАВИТСЯ, ВСЁ НЕ НРАВИТСЯ.

В ИНТЕРНЕТ НЕ ЗАЙТИ, ЧТОБЫ НЫТЬЕМ БЕСКОНЕЧНЫМ НЕ ПРОПИТАТЬСЯ.

ДУМАЕТЕ, ВАМ В ГРОБУ ПОНРАВИТСЯ?



НЕТ ХУЖЕ ЛЮДЕЙ, ЧЕМ ТЕ, КТО ЧЕРЕСЧУР РАЗБИРАЕТСЯ В МУЗЫКЕ.

ВСЕ ЖАНРЫ ЗНАКОМЫ ИМ, ВСЕ ИСПОЛНИТЕЛИ, ОТЛИЧАЕТ ТРАНС ПРОГРЕССИВ ХАУС МИДЛ РОК ОТ ИНДАСТРИАЛ ПЕНТАЛДАМЕНБАС.

НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ МУЗЫКА – ЭТО ТОТ МОМЕНТ, КОГДА ПУСТУЮ РЮМКУ НА СТОЛ СТАВИШЬ – И ТАНЦЕМ ПЛЫВЕШЬ НАВСТРЕЧУ ПРИКЛЮЧЕНИЯМ.

А ЧТО УЖ ТАМ ИГРАЕТ В КОЛОНОЧКАХ – ГЛУБОКО ВТОРИЧНО.



БЕЗУМСТВУ ХРАБРЫХ ПОЁМ МЫ ПЕСНИ МАКСА КОРЖА.



Я КОГДА НА САМОЛЁТЕ ЛЕЧУ, ОПАСАЮСЬ, ЧТО ПИЛОТ СКАЖЕТ:

«А ЕБИТЕСЬ-КА ВЫ ВСЕ КОНЁМ, Я В КОСМОС» – И РАЗВЕРНЕТ СУДНО ВЕРТИКАЛЬНО ВВЕРХ И ПОЙДЕТ В СТРАТОСФЕРУ.



Меркурий – хуйня планета, никакой от нее пользы, днем +400, ночью -170. И атмосферы нет.

Там ни заводов не выстроишь, ни Ельцин-центр не возведешь. Туристы туда не поедут.

Бестолковая планета, ебнуть бы по ней ракетами, как мальчишка ломает ставший внезапно нерабочим в преддверии важной игры джойстик.

Таких планет нам больше не нужно. Если кто этот вопрос вентилирует, передайте старшим.

Если начальник скажет тебе: «В августе едешь в командировку на Меркурий», хватай падлу за горло:

«Уморить меня решил?»


ЧТО-ТО МНЕ ЭТО ВСЁ НИ ХУЯ НЕ НРАВИТСЯ.

КЛЮЧЕВОЕ СЛОВО: ВСЁ.



У меня все ходы записаны.

Все комментарии, лайки заношу в амбарную книгу эксель, чтобы потом как-нибудь ненароком отметить, вот вы, подлец, 12 августа позапрошлого года лайк бляди одной в аватарку поставили, а неделей позже распинались за целомудрие в комментариях у одного интернет-пройдохи.

Как сие объясните?

Тут минимум – кондратий хватит. В Интернете надо сидеть с документацией, а то привыкли – залетели как пташки тропические, лайков понаставили, «лол» написали два раза, картинок посмотрели – «в Интернете посидел».

Смешно.



ЮРИЙ ВАФИН, ОН КАК.

ХОДИТ В ДЕШЕВОМ СВИТЕРЕ, ПИШЕТ ГАДОСТИ СВОИ, УМНИЧАЕТ, СВОЛОЧЬ, ЛИЦА НЕ ПОКАЗЫВАЕТ.

НЕНАВИЖУ.



КОГДА МНЕ НА УШИ ПРИСАЖИВАЮТСЯ, Я С МИЛОЙ УЛЫБКОЙ СЛУШАЮ, СЛУШАЮ, А ПОТОМ ТАК РЕЗКО: «ИДИ-КА ТЫ НА ХУЙ СО СВОИМИ БАСНЯМИ» – И ЗА ГОРЛО.



ОСОБЫЙ ШИК – ЗАКАНЧИВАТЬ БЕСЕДУ: «А ВПРОЧЕМ, ИДИТЕ НА ХУЙ».



НЕКОТОРЫЕ ВОТ ПИШУТ К МОИМ МУДРОСТЯМ: «С ЯЗЫКА СНЯЛ».

ВРЕШЬ. НЕ БЫЛО У ТЕБЯ НА ЯЗЫКЕ НИЧЕГО ТАКОГО.

С ТВОЕГО ЯЗЫКА МОЖНО СНЯТЬ ТОЛЬКО БЕЛЫЙ НАЛЕТ.



Я ДЕЛЮ ЛЮДЕЙ НА ДВА ТИПА:

ОДНИ СРАЗУ БЕРУТ В ИГРЕ МЕЧ, ДРУГИЕ ТОЛЬКО ТОПОР.



МЫ ОБНАРУЖИЛИ НА ВАШЕЙ СТРАНИЦЕ, ЧТО ВЫ ПИДОР, ПОЭТОМУ ВРЕМЕННО ЗАМОРОЗИЛИ ЕЕ, ЧТОБЫ ОГРАДИТЬ ПОСЕТИТЕЛЕЙ САЙТА ОТ ВАС, ПОКА ВЫ ПИДОР.



БЕСИТ, КОГДА НИЩИЕ БАБЫ ЗАКАЗЫВАЮТ ФОТОСЕССИИ В ЛАКШАРИ АПАРТАМЕНТАХ, С ПОНТОМ, ДОЧКИ ОЛИГАРХОВ ИЛИ ВСЕГО ДОБИЛИСЬ САМИ, КАК ИРИНА ХАКАМАДА.

НА ХУЙ НАРОД ЧЕСТНОЙ-ТО НАЁБЫВАТЬ, А?

РАЗ НИЩАЯ, ФОТКАЙСЯ С КРУПОЙ, НА ФОНЕ ПОДЪЕЗДА ИЛИ ПОКОСИВШЕЙСЯ СТЕНЫ ХАЛУПЫ.



ВЫШЕЛ НОВЫЙ ЗАКОНОПРОЕКТ, ПО КОТОРОМУ ТЫ ПИДОР.



В АРМИИ Я ДОЛБОЁБОВ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ВПЕРЕД НАСМОТРЕЛСЯ.



ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, ТЫ ТАКОЙ БЕДНЫЙ?

ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, У ТЕБЯ ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ХУЙ?

ПОЧЕМУ, ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ УМНЫЙ, ТЫ УМЕР ОТ МОЕГО НОЖИЧКА?



ВСТАВАЙ, БРАТ, ПРО ТЕБЯ СУКИ В ИНТЕРНЕТЕ ХУЙНЮ ПИШУТ.



ЗА ТВОИ СЛОВА ТЕБЯ УБЬЮТ.

НЕ УБЬЮТ – ТАК ПОСАДЯТ.

НЕ ПОСАДЯТ – ТАК УВОЛЯТ.

НЕ УВОЛЯТ – ТАК ЗАЧМОРЯТ.

НЕ ЗАЧМОРЯТ – ТАК ЗАИГНОРЯТ.

НЕ ЗАИГНОРЯТ – ТАК НА ПЬЯНКУ НЕ ПРИГЛАСЯТ.

ПРИГЛАСЯТ – ТАК ПОСАДЯТ В УГЛУ.

НЕ В УГЛУ ПОСАДЯТ – ТАК НАПИТКОМ ОБНЕСУТ.

НАПИТКОМ НЕ ОБНЕСУТ – ТАК В ГРЯЗНЫЙ СТАКАН НАЛЬЮТ.



У ТЕБЯ ВСЁ ОТБЕРУТ.

ОСТАВЯТ ТОЛЬКО ЗВОНКУЮ ПЕСНЮ И ПАРУ СТОПТАННЫХ КАЛОШ.



НЕ ЛЮБЛЮ, КОГДА ГОВОРЯТ «УСЛЫШАЛ ЗАПАХ».

УСЛЫШАТЬ МОЖНО, КАК ДНЕВАЛЬНЫЙ ОРЕТ ПОДЪЕМ, КАК ОТКРЫВАЕТСЯ БУТЫЛКА ПИВА, КАК КОТ В ТУАЛЕТЕ ГАЗЕТЫ ДЕРЕТ.

КАК МОЖНО УСЛЫШАТЬ ЗАПАХ?



ПОД ТВОЮ МУЗЫКУ ТОЛЬКО ВОДКУ ИЗ ГОРЛА В ПРОМЕРЗШИХ СЕНЯХ ХУЯРИТЬ.



ЕСЛИ ТЫ МНЕ ИЗМЕНИШЬ, Я ВЫРЕЖУ ТЕБЕ ГОРЛО, ВЫСУШУ ЕГО НА БАТАРЕЕ, ЗАГОНЮ ТУДА ГОРОШИНУ И БУДУ ПОМПЕЗНО ДУДЕТЬ НА ПРАЗДНИКАХ КАК В ДУДКУ.



Вот раньше были фамилии говорящие!

Пушкин. И сразу: бах! Залп! Медный всадник, Бахчисарай, надменный швед в панике, чухонцы в ауте, все дела.

Бесплатный фрагмент закончился. Хотите читать дальше?
Купите 3 книги одновременно и выберите четвёртую в подарок!

Чтобы воспользоваться акцией, добавьте нужные книги в корзину. Сделать это можно на странице каждой книги, либо в общем списке:

  1. Нажмите на многоточие
    рядом с книгой
  2. Выберите пункт
    «Добавить в корзину»