Цитаты из книги «Мнимый больной», страница 2

Обыкновенно люди водят своих возлюбленных в театр, но показать вскрытие трупа - это, конечно, гораздо более светское удовольствие.

Г-н Пургон. Пренебречь моим клистиром!

Арган. Велите его принести, я сейчас же его поставлю.

Г-н Пургон. Еще немного - и я бы окончательно вылечил вас.

Туанетта. Он этого не заслуживает.

Г-н Пургон. Я собирался прочистить ваш организм, изгнать из него дурные соки...

Арган. Ах, братец!

Г-н Пургон. И мне бы потребовалось не более дюжины лекарств, чтобы довести прочистку до конца...

Туанетта. Он не стоит ваших забот.

Г-н Пургон. Но раз вы не захотели, чтобы я вас вылечил...

Арган. Да я же не виноват!

Г-н Пургон. Раз вы вышли из повиновения, которого доктор вправе требовать от своего больного...

Туанетта. Это вопиет к отмщению!

Г-н Пургон. Раз вы взбунтовались против лекарств, которые я вам назначил...

Арган. Да нисколько!

Г-н Пургон. Мне остается только вам сказать, что я покидаю вас и предоставляю вам страдать от вашего дурного организма, от расстройства ваших внутренних органов, от вашей испорченной крови, от горечи вашей желчи и от застоя ваших дурных соков.

Туанетта. Правильно делаете!

Арган. Боже мой!

Г-н Пургон. Желаю вам, чтобы через несколько дней вы пришли в состояние полной неизлечимости.

Арган. Помилуйте!

Г-н Пургон. Пусть у вас сделается брадипепсия...

Арган. Господин Пургон!

Г-н Пургон. После брадипепсии - диспепсия...

Арган. Господин Пургон!

Г-н Пургон. После диспепсии - апепсия...

Арган. Господин Пургон!

Г-н Пургон. После апепсии - лиентерия...

Арган. Господин Пургон!

Г-н Пургон. После лиентерии - дизентерия...

Арган. Господин Пургон!

Г-н Пургон. После дизентерии - гидропизия...

Арган. Господин Пургон!

Г-н Пургон. А после гидропизии - смерть, к которой вас приведет ваше безумие.

Г-н Пургон. Мне сейчас рассказали, что у вас в доме творится бог знает что: оказывается, здесь смеются над моими назначениями и не желают исполнять мои предписания!

Арган. Сударь, это не...

Г-н Пургон. Величайшая дерзость, неслыханный бунт больного против врача!

Туанетта. Это ужасно!

Г-н Пургон. Клистир, который я имел удовольствие приготовить самолично...

Арган. Это не я...

Г-н Пургон. Клистир, придуманный и составленный по всем правилам науки...

Туанетта. Какое безобразие!

Г-н Пургон. Клистир, который должен был произвести на внутренности чудесное действие...

Арган. Это мой брат...

Г-н Пургон. Этот клистир отвергается с презрением!

Арган. Значит, по-вашему, доктора ничего не знают?

Беральд. Знают, братец. Они знают гуманитарные науки, прекрасно говорят по-латыни, умеют назвать все болезни по-гречески, определить их и подразделить, но что касается того, чтобы вылечить их, - этого они не умеют.

Беральд. ...вернемся к вашей дочери. Какие соображения побуждают вас отдать ее за сына лекаря?

Арган. Те соображения, братец, что мне нужен именно такой зять.

Беральд. Да, но ей-то он совсем не нужен, а у меня как раз есть другой жених, который гораздо больше ей подходит.

Арган. Да, братец, но этот гораздо более подходит мне.

Г-н Диафуарус. ...Он вам, наверно, предписывает есть побольше жареного?

Арган. Нет, только вареное.

Г-н Диафуарус. Ну да, жареное или вареное - это одно и то же. Он вас лечит прекрасно, вы находитесь в хороших руках.

Арган. Доктор, а сколько крупинок соли нужно класть, когда ешь яйцо?

Г-н Диафуарус. Шесть, восемь, десять - чтобы всегда было четное число, а в лекарствах - всегда нечетные числа.

Чертить на мраморе гораздо труднее, чем на песке, но то, что на нем начертано, сохраняется несравненно дольше.

Не ори, дрянь ты этакая! У меня сделается сотрясение мозга! Тебе мало заботы, что с больными так громко не разговаривают.

Господин Пургон велел мне по утрам ходить по комнате двенадцать раз взад и вперед. Вот только я забыл спросить его, как надо ходить, вдоль или поперек.

По опыту знаю - вам верность чужда:

Мужчина обманет

В любви без стыда...