Отзывы на книгу «Как любить ребенка», страница 2

Стоит прочитать перед рождением малыша, если скоро ты станешь мамой. Я испытывала много стресса и тревог, и меня поддержала эта книга.

Книгу перечитываю второй раз!Второй раз нахожу новые доя себя ответы!С детьми сложно,по крайнее мере,мне!Эта книга помогает понять,что и где поменять в своем поведении,чтобы сохранить здоровье ребенка и свои нервы!Все родителям читать.

Самое удивительное в этой книге, что она издана в 1919 году, в пору достаточно жестокой иерархии, незыблемых правил поведения и в целом не лучшего времени для детско-родительских отношений (особенно среди обеспеченных сословий). Оттого данное произведение особо ценно, ведь оно читается как современное прогрессивное издание для родителей, верящих в теорию привязанности, в естественное родительство и близко-доверительные отношения с ребенком.

Конечно, стоит отметить, что это произведение скорее поток мыслей, чем структурированный учебник, как сам автор пишет

творческий процесс превращается в упорное вслушивание в свои неясные, неоформившиеся, вдруг возникающие мысли

Писатель не ставит целью научить родителей и дать четкие советы о том, как надо общаться с малышами, он лишь хочет обратить внимание взрослых на мир детей, побуждает взглянуть на поведение ребят под другим углом, отойти от привычных правил воспитания и рамок. Для Я. Корчака ценно то, чтобы родители, а особенно мать, сами нашли ключ к своему ребенку, чтобы доверяли ему, а он им.

Резюмируя, - эта книга интересна как новаторская литература для своего времени, как источник, который вдохновил многих современных психологов, например, в книгах Л.Петрановской можно увидеть отражение идей Корчака, в том же стиле она описывает период детства, с той же любовью к ребятам.

Когда-то я посмотрела фильм Вайды "Корчак", и с тех пор считаю автора книги настоящим святым. Заранее уже я настроилась, что сейчас прочитаю чудную книгу, почерпну глубокие мысли и т.д. И вдруг - неожиданно- понимаю, что уже через несколько страниц сильно раздражена и хочу "Как любить ребёнка" отбросить в сторону и больше не открывать. Тем не менее, я этого не сделала, и правильно поступила.

Штука в том, что Корчак действительно на стороне ребёнка, а это значит, что он в этой своей работе относится к взрослым, как к насквозь лживым лицемерам. Более того, он не без оснований полагает, что родители так и норовят улизнут от своих обязанностей и не желают ничем жертвовать ради своих детей. А, ну и ещё выводит из равновесия, что к читательнице-матери он всё время обращается на "ты". И всё вместе это очень сильно злит.

Зато вещи, которые он пишет - офигительные. Местами настолько современно, что книга кажется написанной совсем недавно, а на самом деле - во время Первой Мировой войны. Казалось бы, кто на войне думает о детях? Не как о тех, кого надо защитить любой ценой, по кому скучаешь, кого жалко, - так то думают. Не думают в это время об их внутреннем мире, психологическом развитии, не до того,был бы одет-обут. А вот Корчак думал,и во время Первой, и во время Второй, когда ради этих детей и вместе с ними он погиб в концлагере.

Удивительный, нестандартный взгляд на воспитание:

Счастье, что рекомендуемая теорией последовательность на практике невыполнима. Потому что не хотите же вы ввести ребёнка в жизнь с убеждением, что всё справедливо, разумно, правильно, обоснованно и неизменно? В теории воспитания мы часто забываем о том, что должны учить ребёнка не только ценить правду, но и распознавать ложь, не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возражать, не только слушаться, но и бунтовать. Мы часто встречаем взрослых людей, которые обижаются, когда надо бы не обратить внимания, презирают, когда надо бы посочувствовать. Потому что в области негативных чувств мы самоучки, потому что, обучая нас азбуке жизни, нам преподают только несколько букв, а остальные скрыты от нас.

А как здорово он написал о том, как сбываются мечты:

Если мальчик из простонародья мечтает стать врачом, а становится санитаром, он выполнил свою жизненную программу. Если он мечтает о богатстве, а умирает на голом тюфяке, то мечта его не исполнилась только внешне: ведь он мечтал не о трудном пути ради достижения цели, но о сладостях мотовства; мечтал пить шампанское, а накачивался самогоном; мечтал о салонах, а устраивал гулянки в кабаках; мечтал расшвыривать направо и налево золото, а бросал медяки. ... Она мечтала быть грозной королевой, и разве не тиранит она мужа и детей, став женой мелкого чиновника?

"Как любить ребёнка" - тяжёлая книга, но необходимая. Она очень правдивая, и по отношению к ребёнку, и по отношению ко взрослому. Это большая редкость.

По удивительному совпадению авторы этого месяца у меня - люди, тонко понимающие Детей: Корчак, Кестнер, Нестлингер. По невнимательности я заказала книгу в миниатюрном формате. Когда читала ее, казалось, что у меня в руках евангелие. А ведь так оно и есть - Евангелие от Корчака. Манифест о правах ребенка.

Написано нервно, тезисно, неровно, раздраженно, агрессивно. Но между строк и в дневниковых вставках есть объяснения такому тону. В моем издании есть дневник Корчака. Он тоже многое объясняет в такой жесткой интерпретации "родителя-мучителя".

Я писал эту книгу в полевом лазарете, под грохот пушек во время войны.

Безмятежное незнание снисходительно, в то время как раздражающая усталость агрессивна и мелочна.

Кто развязал войну? По чьей милости стало столько детей-сирот? Кто причина голода и мора? Взрослые. Те самые, которых так раздражают детские вопросы, детские шалости, детские игры.

Перестань, отстань, не начинай, проходи, ступай своей дорогой. Прекрати же. Отойди же. Говорю тебе, перестань. Прошу тебя перестать. Ты отстанешь когда-нибудь? Слушай, ты перестанешь наконец?

Как жил еврейский врач Корчак? Вместе со своими детьми в доме-сирот. Воевал. Учился. Вел дневник и подробные записи детских разговоров, составлял графики веса и измерений воспитанников, писал статьи, книги, читал лекции. В любое время дня и ночи ехал на вызовы к больным: и евреям, и христианам (когда смотришь в глаза смерти, становишься удивительно веротерпимым!). Зачем?

Вернулся с "обхода" совершенно разбитый. Семь визитов, разговоров, лестниц, вопросов. Результаты: пятьдесят злотых и декларация на складчину - пять злотых в месяц. Можно содержать двести детей.

Он постоянно жил рядом со смертью, вместе со смертью, в ожидании смерти. До доброты и веселости ли тут? Ощущение несправедливости и бессилия. Ведь не средневековая чума бушевала - на дворе атомный двадцатый век, когда человеческой мысли покорились секреты и микромира, и космоса. И такое бессмысленное, языческое истребление друг друга!

Какие невыносимые сны! Прошлой ночью: немцы, я без повязки после комендантского часа на Праге. Просыпаюсь. Опять сон. В поезде меня переводят в купе, метр на метр, где есть уже несколько евреев. Этой ночью опять - мертвые. Трупы детей. Один мертвый ребенок в лохани. Второй, с содранной кожей, на столе в морге, и явно дышит.

Некоторые считают взгляды Корчака устаревшими - я отметила закладками 73 места (и это я еще экономила клеящиеся язычки!), которые содержат насущные идеи о детях, до понимания которых многим современных родителям еще очень далеко. Может, пустить в метро поезд "Януш Корчак" и развесить по вагонам цитаты из книги? Крупно - цитаты, помельче - целые главы. Они небольшие. Как еще достучаться до тех, кто рожает детей, совершенно не поинтересовавшись "инструкцией по их использованию"?! Удивительное дело, прежде чем завести гурами или бульдога, мы погружаемся в чтение о породе. Заводя ребенка - изучаем не педагогику, а законодательство на предмет материнского капитала.

P.S. Заинтересовавшиеся работники метрополитена могут обращаться ко мне - я помогу и текст набрать и по вагонам расклеить - на безвозмездной основе.

Когда в семье появляется на свет ребенок, разве счастливые родители спрашивают себя, как они будут его любить? Кажется, нет в мире более естественного и гармоничного чувства, чем та привязанность, которую испытывает мать к новорожденному. Но если голос крови молчит? Если под твоей опекой оказывается не розовощекий младенец, а вздорный подросток? А если не один? Как полюбить таких - шумных, дерзких и как будто совсем в твоей любви не нуждающихся?

“Как любить ребенка” Януш Корчак писал во время работы в киевских приютах для беспризорников и к тому времени уже имел богатый опыт общения с сиротами всех возрастов. Поэтому в определенной степени книгу можно назвать попыткой обобщения этого самого опыта. Нет, о детях, растущих в семьях, Корчак пишет не меньше, но совершенно очевидно, что вовсе не они занимают все мысли автора.

Главная проблема, которую пытается разрешить автор, это как наилучшим образом организовать взаимоотношения в детском социуме, где каждый претендует на свою долю внимания ответственного взрослого. Как относиться к капризам, подхалимству, мелкому воровству, неизбежным дракам, открытому неповиновению. И, самое главное, как обеспечить индивидуальный подход к ребенку там, где он кажется абсолютно неприменимым на практике.

Не могу сказать, что согласна с Янушем Корчаком по всем статьям, но как не признать очевидную истину: как и век тому назад, наша система образования имеет своей первоочередной целью воспитание ребенка удобного и нетребовательного. А ведь все мы прекрасно знаем, как мало уступчивость и скромность помогает нам во взрослой жизни. Так не будем же мешать нашим детям расти настойчивыми, упорными и целеустремленными в полном соответствии с заветами великого педагога.

Читать - родителям, обязательно читать - воспитателям. то, что пишет Корчак, в 80% случаев - не новость, но он очень хорошо формулирует, структурирует и то, что ты долго не мог выразить словами - выражает. Верно и мудро. Человеку, не работающему с детьми и вопросами воспитания не озабоченному - читать бессмысленно. Не тратьте вроемя.

«Как любить ребенка», Януш Корчак. Не от автора бестселлера, но от человека, который имел возможность спасти свою жизнь и выбрал пройти до конца со своими воспитанниками, шагнув в газовую камеру нацисткой Треблинки. Книга поэтична. Возможно, потому, что написана в период Первой мировой войны. Как бы то ни было, моя рецензия тоже несколько поэтична.

Ребенок, которого ты родила, весит 10 фунтов (4,5 кг – прим. рецензента).. В нем восемь фунтов воды и горстка угля, кальция, азота, серы, фосфора, калия, железа. Ты родила восемь фунтов воды и два фунта пепла. Каждая капля твоего ребенка была дождинкой, снежинкой, мглой, росой, водой, мутью в городском канале. Каждый атом угля или азота связывался в миллионы разных веществ или разрушал эти соединения. Ты лишь собрала воедино то, что было.

Кажется мне, что это книга-чувство. Так и пишет сам автор в её начале:

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю – могут, а не хотят, могут, а не должны.

И через всю книгу сквозит это «все дети разные», подчеркнутое этим «все родители разные». А еще она словно шепчет о том, что время неустанно движется вперёд, о множестве людей в мире и безграничности вселенной одной личности; о том, как вчерашний ребёнок сегодня познаёт собственное родительство. Всё то, что каждый из нас и так знает – но этот шепот словно пульсирует в словах Корчака. Закроешь книгу – хвала Богу, я живу своё сейчас и стараюсь не думать о вечности. Хвала – потому что думать об этой вечности больно.

Мир уже отбирает его у неё… …Через 15 лет он будет смотреть в будущее, ты – оглядываться в прошлое.

Это не руководство по воспитанию, похожее на современные «мануалы к ребенку». Точно так же, как Библия не даёт конкретного ответа на вопросы конкретной ситуации, но формирует вектор мировоззрения, эта книга направит мироощущение родителей на то, что называют любовью. И замечу, не только к поставленному в заглавии вопросу о любви к ребенку, но любви в целом. Той, о которой писал апостол Павел в своём послании к Коринфянам: долготерпит, милосердствует, не мыслит зла… Учит любить человека с самого его появления в этом мире.

Хороший ребенок. Надо поостеречься, чтобы не путать "хороший" с "удобным". Плачет мало, не будит ночью, доверчивый, послушный – хороший. Капризный, кричит без видимого повода, мать света из-за него не видит – плохой.

Корчак пишет даже не о детях. Он пишет, как выразилась моя золовка, о «будущих взрослых со своими возрастными особенностями» и пишет это для так называемых взрослых. Я видела множество претензий к нему, мол, что он считает мать клушей и дурочкой, будучи всецело на стороне ребенка. Не согласна – он предостерегает от ошибок, которые видел своими глазами. Которые совершал сам. Эти ошибки незаметны для нас, но именно они ранили нас, совершаемые нашими родителями. Он пишет не так, как пишут сейчас – бескомпромиссно, навешивая ярлыки; он просто рисует картинки – а родители узнают себя и обижаются на автора. А ведь автор пишет напрямую и о конфликте интересов матери и ребёнка. И напоминает – то, что волею судьбы именно вы, взрослый, привели в мир этого ребенка, не даёт вам права считать его своей собственностью.

Материнство облагораживает женщину, когда она жертвует собой, отказывается от себя, отдается ему всей душой, и деморализует, когда, прикрываясь мнимым благом ребенка, отдает его на съеденье своим амбициям, привычкам, страстям. Мой ребенок-это моя вещь, мой раб, моя комнатная собачка. Я чешу его за ушами, глажу по челке, украсив ленточками, вывожу на прогулку, дрессирую его, чтобы он был послушен и покладист, а когда надоест: - Иди поиграй. Иди позанимайся. Пора спать.

Книга глубже, чем я считаю нужным написать в своём отзыве на неё. Охватывая период от рождения до молодости, она полна неожиданностей, с которыми сталкиваются родители, и не даёт решений, лишь обозначая ситуации. Она эмоциональна, и её автор не пытался скрыть свою личность и своё мнение. Главное, что она вызывает отклик у читающего:

Ребенок вносит в жизнь матери чудную песнь молчания. От долгих часов, проведенных возле него, когда он не требует, а просто живет, от дум, которыми мать прилежно окутывает его, зависит, какой она станет, ее жизненная программа, ее сила и творчество. В тишине созерцания с помощью ребенка она дорастает до озарений, которых требует труд воспитателя. Черпает не из книг, а из самой себя. Ничего не может быть ценнее.

Закрываешь книгу. Выдыхаешь. Идешь и целуешь сына. Вот оно – любить. Здесь и сейчас. Спасибо, Януш Корчак.

Пора

Несмотря на относительную старость этой книги, она уникальна.

Это не научный труд, хотя написал его врач.

Это не психологическое пособие, хотя проникновение в тайны восприятия ребенком жизни здесь удивительно и чарующе глубоко.

Это – поэма, первые строки которой говорят о важности затрагиваемых в ней тем и о «незнании» автора ответов на конкретные вопросы. Это не разгадка проблемы, заявленной в названии – «как любить ребенка», а философское постижение природы детства, его тревог, радостей, сомнений, трудов и трудностей, а порой – драм.

Это книга поэтична и красива, как пейзаж. Она не принесет удовлетворения тем, кто ищет научных трактатов со списками правил и формул. Она – столько же о родителях, сколько и о детях. Она – даже о политике, религии и морали.

Это поэма. Вихрь. Откровение. Но какое оно для вас – никто не знает.

А какое для меня – я лишь чувствую. Но чувствую сильно. Первые страницы книги мне хочется перечитывать и перечитывать: это настоящий триумф художественного слова.

_________________________________________

Ты говоришь: "Мой ребенок".

Когда, как не во время беременности, имеешь ты наибольшее право на это местоимение? Биение крохотного, как персиковая косточка, сердца-эхо твоего пульса. Твое дыхание дает ему кислород. В вас обоих течет общая кровь, и ни одна красная ее капля не знает, будет она твоей или его, или, вылившись, погибнет, как постоянная дань тайне зачатия и рождения. Ломоть хлеба, который ты жуешь,строительный материал ног, на которых он будет бегать, кожи, которая будет его покрывать, глаз, которыми он будет видеть, мозга, в котором родится мысль, рук, которые он протянет к тебе, улыбки, с которой воскликнет:

"Мама!"

Вам обоим еще предстоит пережить решающую минуту: вы будете вместе страдать от боли. Удар колокола возвестит:

- Пора.

И сразу он, твой ребенок, объявит: я готов жить своей жизнью, и ты откликнешься: теперь ты можешь жить сам, живи же.

Сильными судорогами будешь ты гнать его из себя в мир, не думая о том, что ему больно, и он будет пробираться вперед, с силой и отвагой, не заботясь о том, что больно тебе.

Жестокий акт.

Нет. И ты, и он, вы вместе произведете сто тысяч невидимых глазу, мелких, удивительно слаженных движений, чтобы, забирая свою часть из тебя, он не забрал больше, чем положено ему по закону, по вечному, всеобщему закону жизни.

- Мой ребенок.

Нет. Ни в месяцы беременности, ни в часы родов ребенок не бывает твоим.