Читать книгу: «Вовочка»
***
Вовуля к отцу тихим сапом:
– А нам не пора ли по бабам?
– Не понял, сынок, поясни мне…
– Ну, к бабушкам Тане и Нине!!
***
Вовочка загадал – «Поднять бы бабок!»
И весь год поднимал он старушек, упавших набок!!
***
Вову дружно в Новый Год уложить стараются:
– Видишь, тёти в телике тоже раздеваются…
***
И, снимая бороду, отец сказал: «Привет,
Ты уже большой, Вовуля, ДедМороза нет!
Извини, сынок, что я разбил твои мечты…»
– Знаю я, папуля: аист – это тоже ты!!
***
– А получишь шубу ты от папы?
– Я боюсь, что нет. – сказала мать.
– А ты пробовала, мама, падать на пол
И ногами дрыгать, и орать!?
***
– На свете Бога нет, покажем фигу вверх!
Лишь Вовочка сидит и удивляет всех…
– Ты руку не поднял – как это называть?
– Ну, коли Бога нет – кому показывать?
Он лаконично плёл логическую нить:
– А если всё же есть – зачем его дразнить?
***
Весь класс был на экскурсии про Грецию, «Арго»…
– В музее вам понравилось, что более всего?
И дети закричали громко все наперебой:
– Как Вова долбанулся об Афину головой!
– Как Вова приложился головою не впервой!
– Как Вовочка о статую ударился башкой!
– И как после удара он ходил такой смешной!..
***
ДедМороз я прошу тебя долго,
На коленях прошу тебя аж:
Не клади мне подарок под ёлку,
Загоняй его сразу в гараж!!
***
– Детей приносит аист, подарки – ДедМороз!
Зачем мы папу держим? – от Вовы был вопрос…
***
– Подари мне телефон! – Вовочка с дивана.
– Нет, кричать не надо громко – объясняет мама:
– Даже шёпот твой услышит ДедМороз, лапуля.
– Надо, чтоб меня услышал в комнате папуля!!
***
Тебе «Умные весы», мам!!
В январе вес уменьшают до пяти килограмм…
***
«Ёлочка, гори!» – кричала детвора.
Вова подошёл из нашего двора -
Елочка зажглась и началась туса!!
Ёлочку тушили три часа…
***
Вовочка списал мечту сестры, тихо сидя у торшера.
В НовыйГод проснулся Вова… с грудью пятого размера!!
***
Вова вырезал снежинки с папиной заначки -
Получил на Новый Год проколотые мячики…
***
– Означает это слово что? И кто его сказал?
– ДедМороз сказал на горке… Означает – «Я упал!!»
***
Вова год назад просил в окруженье ёлок:
– Я хочу побольше бабок и побольше тёлок!
Нынче просит он опять Дедушку Мороза:
– Из коровника свалить… В общем из колхоза!!
***
– Вон на ёлке сиськи! – доложил внук деду.
– Где?! За что, однако… плачу я логопеду?!
***
Шапку-невидимку загадал он на авось…
И случилось чудо: пожелание сбылось!
И друзья теперь не могут Вовочку найти:
Нету больше Вовы ни в ватсап, ни в соцсети…
***
Папа и Вова в метро долго едут, Вовочка всё подмечает.
– Папа, смотри, какой дяденька лысый! – Вовочка папе вещает.
– Тише, сынок, а то дядя услышит! – Вовочку папа ругает.
Вова, подумавши, шепчет потише: «Думаешь дядя не знает?»
***
Дедушка Мороз, просил я братика младшего,
А ты амнистировал старшего…
***
Барсик, скажем что конфеты ты сожрал! До кучи…
За поваленную ёлку всё равно получишь!!
***
– Кто такая невеста, пап? – озадачил отца мальчуган.
Как ответить ребёнку так, чтобы это не был обман?
– А, как велик на Новый Год! – объясненье такое пришло:
– Ну, кататься ещё нельзя. Зато можно… погладить седло!!
***
Ставлю за домашку пять, но ты мне не сказал,
Кто твоему папе… помощь оказал?
***
– Короткий самый месяц? Ну, Вова, вспоминай…
– Я помню. Лишь три буквы! Конечно это май!!
***
– Ты зачем читаешь, Вова, сайт о воспитании?
– Просто проверяю, мам, твои об этом знания!!
***
– Не тянись через стол руками -
Разве нет у тебя языка?
– Я пробовал! – ответил Вова маме:
– Но языком ещё не достаю пока…
***
– И ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
– Нет, со своими друзьями…
***
– Ты на улице какой проживаешь, Вова?
– Я на улице гуляю, а живу я дома!!
***
Вова – химик? Быть беде…
Хочешь удивить его?
Тогда выучи к среде…
Таблицу Менделеева!!
***
– Вовочка, ты рыбок покормил? Корм нашёл?
– Папа покормит, он в плаванье ушёл!!
***
– Почему дрова ты рубишь сидя, Вова?
– Я пробовал лёжа – не клёво…
***
Вова в аптечное плачет окно:
– Дайте мне средство от боли!
– Что же болит у тебя?
– Ничего! Но папа сидит на собрании в школе…
***
Заботливая бабушка внучонку навязала:
Красивенькие варежки, носочки, одеяло,
Два шарфика и юбочку для внучиковой крали,
Свою систему ценностей и принципы морали!!
***
Вова рос ботаном, со скрипочкой ходил,
Но никто из хлопцев к нему не подходил:
Знали – его дядя научил тайком,
Как башку отрезать курице смычком!!
***
Вовочка всем хвастал без умолку:
– Подарок Рае спрятал я под ёлку!
– Довольна ли подарком твоим Рая?
– Ещё не знаю я – тайга большая…
***
Ты можешь, Вова, мне назвать в ответ,
Ну, самые счастливые пять лет?
И Вовочка ответил дяде Васе:
– Пять лет, когда учился в первом классе!!
***
Трусики в клеточку, майка в цветок,
Простынь, доска, долото, молоток.
Чёткий имел в голове Вова план…
Так появился в селе дельтаплан!!
***
Подарили Вовочке перочинный ножик,
Нет теперь ни у стола, ни у стульев ножек…
***
Думал я, что это кот,
Но случился с ним окот…
Кошку взял себе потом -
Стала кошечка котом…
Но ничуть я не увял:
Имена им поменял!!
***
Не боюсь ни быков, ни коров!
Я боюсь лишь копыт и рогов…
***
– Почему не дружишь с Вовкой, ты, «мадмуазель»?
Каждый день тебе он носит до дому портфель!
– Скоро с этим идиотом будет мне каюк:
У меня этих портфелей уже двести штук!!
***
– Я тебе конфет насыплю – подставляй ладошку…
– Лучше Вы конфет насыпьте мне вот в эту плошку!!
***
– Отчего ты, Вова, плачешь горькими слезами?
– На язык я наступил… острыми зубами!!
***
– Двоек твоих парад…
Папа твой поседеет!
– Он будет очень рад:
Папа давно лысеет!!
***
– Ты делаешь всё кое-как.
Учись-ка у белок-летяг!
– Чему же учиться мне, мать?
– Учись, Вова, пла-ни-ро-вать!!
***
Вова маме на ушко вещает:
– По тебе наш директор скучает…
– Что такое бормочешь ты, Вова?
– На свиданье зовёт тебя снова!!
***
– Быстро летит время! – Вовочка сказал:
– Не успел проснуться – в школу опоздал!!
***
– Ты что такой грустный, Вовочка?
– Присядьте, ведь жизнь – злодейка!
Такая тут обстановочка:
Свежевыкрашенная скамейка…
***
– Вот моё мнение личное:
Сочинение просто отличное!
Но почему без конца?
– На работу позвали отца…
***
Вова поспешает в школу утренней порою,
Видит на площадке сада детвора играет:
– Поиграл и я бы с вами, с милой детворою,
Но образованье мне, увы, не позволяет!!
***
Не знаю чем вы так учителей очаровали,
Но завтра в школу они снова вас позвали!!
***
– К школе, готовимся заранее:
Каждую неделю встаём на час поранее –
И будешь, как огурчик!
Вова удивлённо:
– Что, стану я пупырчатым, маленьким, зелёным???
***
А ещё ты нам ответь-ка, Вовочка, постой:
– Кто приходит с Дед Морозом?.. Девушка с косой…
Закружилась у мальчонки мыслей круговерть
И ответил Вова чётко: «Раз с косою – смерть!!»
***
– С Петькой был у нас обмен.
Вова молвил сухо.
– Что ты дал ему взамен?
– Я ему дал в ухо!!
***
– Сыночек, вставай, тебе в школу пора…
– Ты что ли забыла? Я был там вчера!!
***
Отец, уходя на собрание в школу,
Уже закрывая дверь,
Слышит от сына уверенный голос:
– Там никому ты не верь!!
***
Вот позвонили снова:
– У нас Ваш сыночек, Вова!
– Что за него Вы хотите?
– Денег от Вас нам не надо…
Сына скорей заберите
Из нашего детского сада!!
***
– Эх, жаль отца не слушал я, дебил!
Сидел и только тюрю молча кушал…
– Что он тебе такое говорил?
– Не знаю я! Ведь я его не слушал!!
***
В зоопарке Вовочка маму просит слёзненько:
– Мне не надо ёжика, мам, купи мне слоника…
– Чтобы прокормить его, с папой мы намаемся!
Тут табличка, мам: «Кормить строго запрещается!!»
***
– Куда конфеты положить? В буфет или в комод?
– Мамуля, лучше положи конфеты мне в живот!!
***
– Кем работают ваши родители?
– Мой папа – солист, видите ли..
– А где твой папа петь изволит?
– Он не поёт. Он помидоры солит!!
***
– За четвёрку, мамуля, гулять
На весь день ты отпустишь меня?
– Да, конечно! Тебя дай обнять!
– Я пойду погуляю полдня…
***
– Коль единицу отнять от ста -
Остаток скажи, пожалуйста…
Вова, без оглядки:
– Два ноля в остатке!!
***
– Кто за тебя сочиненье писал?
– Честно, не знаю – я уже спал!!
***
– Назови мне пять вещей, где молоко… – спросили Вову.
– Масло, сыр, мороженое… Ну, и две коровы!!
***
– Кто ответит первым, тому добавлю балл.
Первым свою руку Вовочка поднял:
– Согласен, Мариванна, я иду к доске,
А Вы, как обещали, ставьте тройку мне…
***
– Вчера ты не был в школе. Что это за дела?
– Была температура. Ровно сорок два.
– Не может быть такого, ведь это просто жесть…
– Мне мама так сказала: «Тридцать шесть и шесть!!»
***
– Ты сам поймал так много рыбы для ухи?
– Да не совсем – мне помогали червяки!!
***
За домашку, Вовочка, ставлю снова пять…
Кто твоему папе продолжает помогать?
***
– Спички не игрушка! Куда их подевал?
– Пап, я и не игрался, я прикурива`л…
***
Вовочке не спится. Овец считает снова.
Последняя овечка: «С добрым утром, Вова!»
***
– Что папа подарил на День Рожденья?
– Рогатку и ведёрочко каменьев.
– Рогатку? Ну, ты, Вова, и прикольщик!!
– Да, я серьёзно: папа мой – стекольщик…
***
– Как назывались Троянской войны смутьяны?
Вовочка, ответь…
– Ну, конечно, трояны!!
***
– Зря ты это слово за папой повторяешь.
Ведь ты даже, Вовочка, точно и не знаешь,
Смысл какой в этом слове находится?
– Машина опять не заводится!!
***
Ёлку новогоднюю я сам украсить смог!!
Где у нас, мамулечка, и веник, и совок?
***
– Сынок, а ты плачешь какого рожна?
– Меня отругала твоя, пап, жена!!
***
– Когда ты без очков – ты, Вова, красивее!
– Когда я без очков – ты тоже красивее!!
***
Папа красит потолок. Сказала сыну мать:
– Когда вырастешь, то будешь папе помогать.
Удивлённый Вовочка тут спрашивает: «Мам,
А он что, за десять лет не докрасит сам?»
***
– Я же просила смотреть молоко на плите?!
– Я и смотрю! Убежало в четыре ноль две!!
***
– Коль в старший класс переведут, то мне велосипед?
– Да, конечно, Вовочка, я рада!
Улыбнулся Вовочка в ответ:
– Хватит мне пока и самоката…
***
– Что с рукой? – спросили Вову.
– Брали кровь из пальца.
– Почему же она в гипсе?
– Так я не давался…
***
– Вовочка, ты сильно опоздал.
– Марьвановна, бандит меня догнал!
Он меня не бил и не пинал,
Но… забрал домашку и пенал!!
***
– Сыночек, Вовочка, ну, в школе как дела?
– А с мамой двоечника не общаюсь я!!
***
Марьвановна на Вовочку с нахрапа:
– Почему твои уроки делал папа?
И слышит Вовочки логический ответ:
– Времени у мамы вечно нет!!
***
Мам, я к экзекуции привык.
Там папа идёт по дорожке…
Что покажем сперва? Мой дневник?
Или твои новые сапожки!?
***
– Опять куча двоек! Да, ты, посмотри…
Я двойки ремнём буду править!
– Училку сильнее, папуля, лупи,
Чтоб знала, как двойки мне ставить!!
***
У клетки с тигром слышен Вовы глас:
– А если, вдруг, так может статься:
Он вырвется, съест одного из нас,
Каким автобусом домой мне добираться?
***
Забросил бумеранг наш Вова в зал…
Отец его выбрасывать устал!!
***
– В холодильнике торт, а вчера было два!
Мама гнев справедливый сдержала едва.
И на эти слова Вова грустно ответил:
– Мам, там было темно… Я второй не заметил!!
***
А ты уверен, Вова, что заказал твой дед
Купить сто грамм картошки и пять кило конфет?
***
– Без родителей, Вовочка, не приходи завтра!
– Хорошо, Марьиванна!! А послезавтра?
***
И последний, Вовочка, вопрос:
– Есть жалобы на уши и на нос?
– Да, доктор, больше не могу молчать:
Они мешают свитер надевать!!
***
Сняв с люстры Вовочку, сказал отец, прищурив глаз:
– Я тише буду плюхаться на надувной матрас!!
***
– Я компьютер починю – это интересно…
– Ну-ка, Вова, положи молоток на место!!
***
– Почему компьютеры, мама, так умны?
Потому что электричество кушают?
Мама грустно вздохнула: «Нет, просто компы…
Плату всегда материнскую слушают!!»
***
Долго я писал программу, но всё вышло «хуком»,
Не заметил, как заснул я прям за ноутбуком…
А проснувшись за полночь я сразу поседел -
Засыпая носом я надавил на «Del»!!
***
Не забудь потом помыть грязную посуду -
Ноль-один-ноль раза я повторять не буду!
P.S.
Кто знаком с этим едва:
010 – значит «два».
***
Я с детства хакер, но не поняли меня…
Взломал я бабушкин буфет
И хакнул несколько конфет,
Но от прогулок был забанен на два дня!!
***
– Пора завязывать с компом! – решил он справедливо,
Когда, закончив туалет, он дважды кликнул кнопку слива!!
***
– За секунду ушли пятьсот двенадцать гига?
– Да! – сказал Вова с усмешкой…
– Да, но это, Вова, невозможно ни фига!
– Пылесос захавал флешку!!
***
Вован, я зуб тебе даю, в натуре:
Учился я по букварю, а не клавиатуре!!
***
Поит бабушка корову.
Вова видит такое впервой.
Удивляет это Вову:
– Молоко разбавляют водой?
***
Грустному Вове сетует мать:
– Что, дорогой мой, двойка опять?
Как не поверить нам детским слезам:
– Мне поскорей бы на пенсию, мам!!
***
Двойки по всем дисциплинам опять
Только по пению странная «пять»…
Батя в отчаяньи как заорёт:
– Он, паразит мой, ещё и поёт!!
***
– Когда у Маргариты день рожденья?
Сидишь ты с нею за одною партой…
– Не знал я никогда про День Родженья,
Я знал, когда у ней Восьмое Марта!!
***
По пути на рыбалку Вова съел все подкормки:
И пшённую кашку, и хлеб до последней корки.
Папа, понятное дело, злой:
– Червей доедай и … домой!!
***
Учитель диктант диктует:
– Книжки люблю я читать…
Вовочку интересует:
– А я не люблю – мне писать?
***
– Пап, у меня в школе опять завал:
Тебя вызывают – я на химии взорвал!
– Больше не пойду, не в моих это правилах…
– Правильно, пап! Чо делать в развалинах!?
***
Под НовоГодней ёлочкой Вовочка мечтал:
– Чтоб каждый Божий день бы НовоГодним стал…
Исполнилось желание прекраснейшим манером:
Всего через два месяца он стал пенсионером!!
***
«Поди, сделай укол!» – посоветовал я другу.
– В поликлиннику?
– Нет, в руку!!
***
– Вова, ты бледный! Ты не простыл?
– Нет, меня дедушка с мылом умыл!
***
Маме говорит парнишка:
– В молоко упала мышка!
– Ты достал мышонка ложкой?
– В молоко я бросил кошку…
***
– Вова, хочешь братика, ты, или сестричку?
С кем хотел бы поиграть? На, возьми клубничку…
Оценив животик мамы, Вовочка серьёзно:
– Даже если б не хотел, папа, уже поздно!!
***
– Столица государства Гана?
– Я тоже не знаю, Марьвана…
***
По умолчанию счастливый я и стойкий!
Пожалуйста, не лезь ко мне в настройки!!
***
– Дворником хочу я стать.
– Зачем? – спросила мать.
– Тогда я буду целый день по улице гулять!!
***
