Читать книгу: «Легкомысленные рассказы», страница 5

  Напротив меня сидела очаровательная блондинка с васильковыми глазами. Ее маленький носик был слегка измазан кремом от пирожного, которое она с аппетитом кушала, что придавала ей большего очарования. Немка, русская? Такие обычно в Баварии водятся, заключил я, собираясь приняться за баранье жаркое, коего я навалил себе в тарелку горой Араратом.

  Жаркое оказалось несоленым, я стал искать глазами солонку, которая стояла рядом с девушкой. Она перехватила мой взгляд. Протянула соль.

  Я вежливо поблагодарил, а она, кивнув на мое блюдо, произнесла по-русски:

  -Извините, конечно, но вам плохо не будет?

  На этот раз я был рад, что дама со мной заговорила.

  -У меня, знаете ли, очень здоровый желудок,– громко, чтобы слышали окружающие, сказал я. И еще громче добавил:

  -И Виагрой я не пользуюсь. Нет необходимости.

  Девушка на пару секунд застыла, а потом расхохоталась:

  -Не переживайте. Я не секс-туристка. А многие да, сюда за этим и приезжают. Только улов в это время небольшой, сезон начнется с конца месяца. Ха-ха. За вопрос еще раз прошу прощения, но я врач-гастроэнтеролог, поэтому не могу спокойно смотреть, как люди губят свой желудок.

  Гастроэнтеролог? Впрочем, какая разница. Это хорошо, что она сразу сказала, что не секс-туристка. Прямо от сердца отлегло.

  -Я, знаете ли, тоже не за этим приехал. И все же, позвольте пригласить вас после ужина вместе прогуляться к морю.

  -"И все же"? Вы оставляете возможность?

  -Конечно. Здоровым людям – здоровое времяпрепровождение. По обоюдному согласию, разумеется, без навязывания.

  -А у вас презервативы клубничные есть?– спросила она неожиданно, от чего у меня с вилки свалился кусок баранины. – Люблю, знаете ли, клубничные.

  Она медленно облизала ложечку с мороженым.

  Я опять почувствовал ступор. Когда так сразу и в лоб, пропадает приятное чувство томительного ожидания и всплывает слово "надо". Хотя, наверное, я отстал от жизни, теперь все гораздо проще в отношении полов.

  -Найдем.– Я отодвинул от себя тарелку с бараниной.– Пойду, возьму афродизиаков.

  На этот раз я навалил себе в тарелку мидий с гребешками. Молча их ел, а она молча на меня смотрела.

  Мы вышли из столовой, и я предложил ей взять меня под руку. Конечно, это выглядело старомодно, но я хотел, чтобы все видели, что я иду с девушкой. Навстречу нам попались две "кукушки"– Мишина сестра и соседка. Они даже раскрыли рты, начали о чем-то перешептываться, хихикать. Я догадывался о чём. Мол, девица раскатала губы, а он неизлечимый импотент, которому даже Виагра не помогает. Смешно. Но разочарования не будет, я настроен самым решительным образом.

  Расположившись на моем балконе, мы выпили немного вина, поболтали о погоде и она села ко мне на колени. Я обхватил ее податливые плечи, наклонил и собирался припасть к очаровательным, слегка набухшим от желания губам. В этот момент в дверь постучали.

  На пороге стоял какой-то низенький, неопрятного вида мужичок со всклокоченными темными волосами, в синей рубашке-балахоне. Большой, загнутый как у филина нос перекрывал почти весь его маленький рот. Выпученные глаза за круглыми детскими очками беспрестанно мигали в свете желтых ламп холла.

  -Я Самуил,– громко представился он.– Михаил Николаевич описал мне ваши проблемы. Эректильная дисфункция на фоне полного отсутствия либидо. Не помогает даже цитрат силденафила, в простонародье, Виагра. Десять сеансов и вы будете как новый. Можем приступить к сеансу прямо сейчас. Всего тысяча баксов. Ладно, ладно, пятьсот.

  Оттолкнув меня и мужичка, из номера с высокоподнятой головой вышла моя девушка-гастроэнтеролог с васильковыми глазами.

  -Идиот, – бросила она мне, окинув уничтожающим взглядом.

  Я схватил мужичка за грудки:

– В каком простонародье, какой сеанс, сухофрукт ты в ермолке! Ты что натворил?!

  Я хотел окликнуть девушку, догнать ее, но вспомнил, что даже не узнал ее имени. И почему я назвал этого типа "сухофруктом в ермолке"? Ах, ну да, похож на чернослив сморщенный. Тьфу! Такого облома давно не было. Вернее, никогда. Пойти, удавить что ль Мишу-администратора? Нет, надо срочно съезжать, пока нервное расстройство не заработал. А ведь хотел тихо, мирно дописать сценарий.

  Утром позвонил в туристическое агентство, через которое покупал путевку в "Волшебный остров", попросил переселить в другой отель. Барышня-оператор воскликнула: " И что вы все бежите из этого земного рая?" "В настоящем не бывал, сравнить не с чем, пожить еще хочется,– ответил я и добавил,– аллергия на цитрусовый цвет замучила. Помру от анафилактического шока, кто будет отвечать?"

  Это убедило оператора. Она сказала, что недалеко есть тоже хороший отель- "Серебряный ключ" с сосновой рощей и без цитрусов. Одного туриста, такого же капризного, как я, она уже туда сегодня определила, но придется доплатить 100 евро. Денег было в обрез, но я согласился – нервы дорожи.

  Быстро собрал вещи, оставил на столике ключ, просто захлопнул за собой дверь. Как сказала оператор, на ресепшен можно не ходить, что меня очень обрадовало. Лишний раз светиться в этом отеле мне больше не хотелось.

  У выхода из бунгало меня окликнула со своего балкона на первом этаже рыжая соседка:

  -Что, уже уезжаете? Быстро. Микстурка-то помогает?

  -Еще как.

  -А-а. А то гляжу, от вас молодка вчера пулей вылетела. Верно, вы ее очень порадовали, на крыльях улетела, только ругалась почему-то неприлично. Наверное, перестарались. Ха-ха.

  -Да вас, женщин, разве поймешь? Все вам всегда не так.

  -Это правда,– сказала рыжая, взяла со столика бутылку вина и отхлебнула из горлышка.– Сорви, пожалуйста, цветочек апельсиновый на закусь, сама не дотянусь.

  Я отломил цвет с ближайшего дерева, протянул ей. Она дыхнула на меня плотным, устоявшимся перегаром:

  -Никакой ты не импотент.

  -Как догадалась?

  -По глазам вижу. У импотентов они потухшие. Природа погасила за ненадобностью, а у тебя они звездами горят. Может, останешься? Я тебе кофе буду в постель подавать.

  -Спасибо, не пью кофе.

  -Здоровье бережешь?

  -Ага. Для женщин. Это ты правильно заметила, если у мужчины не работает репродуктивная система, он природе уже не нужен. Пока, красивая. Желаю найти красивого крепкого коня.

  -Где ж теперь его найдешь-то, крепкого, одни доходяги остались. И виагра им уже ни к чему. Может, все же останешься?

  Последние слова донеслись до меня, когда я уже поворачивал к воротам, где меня ждало такси.

  В новом отеле территория была не такой большой, но не менее живописной. Да, тут не было цитрусовой прелести, но сосны, а встречались даже ливанские, росли великолепные. И запах сосновый разливался по всей округе такой густой волной, что кружилась голова. Все же, благословенное место, эта бывшая Восточная Римская империя, Византия.

  Ресепшен располагался в глубине субтропического сада. В холле, у стойки администратора стояла девушка, скорым почерком заполнявшая карточку гостя.

  Я сразу ее узнал. Это была она. Даже не стал гадать, как она сюда попала. И так ясно. Удивился? Не знаю. Был рад? Тоже не знаю. Но понял, что она мне нужна. Да вот так сразу, ни с того, ни сего понял. Нужна. Не только для секса.

  Через ее плечо увидел имя в карточке: Алина, фамилию не разобрал. Закашлялся. Она обернулась. Глаза ее вспыхнули сверхновыми звездами:

  -Что вам от меня надо?!

  -Скажу честно – многое надо. И вам от меня.

  -С чего это вы взяли?

  -Иначе не сбежали бы из "Волшебного острова". Ну, подумаешь, я якобы импотентом оказался. Кто я вам? Никто. Нет, вы решили вычеркнуть меня из своей жизни, вырвать с мясом, чтобы потом еще больнее не было.

  -Что?! Да я вас знать не знаю, видела всего пару минут.

  -Атомный взрыв длится доли секунды, но он переворачивает весь прежний мир.

  -И уничтожает все живое.

  -Правильно, поэтому разумнее использовать силу атома в мирных целях.

  -Вы что, уже прошли все десять сеансов терапии? – Она сострила ехидное лицо

  Я схватил ее за локоть, крепко сжал, притянул к себе.

  -Тот дебил в детских очках просто перепутал двери. Мне не нужны никакие таблетки, я совершенно здоров. Понятно?

  Она, пытавшаяся вырваться из моих цепких пальцев, застыла:

  -Перепутал? К кому же он шел?

  -Не важно.

  -Ну и как вы меня нашли?

  -Интуиция. Хотел вас разыскать через туроператора, а от нее узнал, что вы переехали в "Серебряный ключ",– соврал я. Но она меня раскусила:

  -Не лгите. Вы сбежали от позора.

  -От идиотизма,– поправил я.

  -От него невозможно убежать, если сам…

  Я не обиделся и еще крепче сжал ее руку:

  -Это судьба. И другого объяснения у меня нет.

  Ночью мы были вместе. Без ложной скромностью скажу, что ее сладострастные стоны были слышны, наверное, в соседних отелях. Утром, засыпая, она тихо спросила:

  -Ты точно не принимал таблетку?

  -Если б я ее принял, то ты бы не спала еще двое суток.

  Она рассмеялась и тихо засопела у меня на плече. Днем мне перечислили гонорар за прошлый сценарий ,и я отправил корзину цветов оператору туристического агентства, которая резко повернула мою судьбу. Надеюсь, в лучшую сторону.

Пришелец

 Солнце светило ярко, грело горячо, словно в пустыне. Феликс сел на лавочку у прудика с утками, в тени под раскидистой ивой, блаженно перевел дух. Раньше он не любил лета, но с годами оно стало нравиться Бабочкину все больше; лето время расцвета, движения жизни, а смысл всего сущего и состоит в движении. Как говорит физика, без движения падает любое тело.

  Феликс протер лицо и шею носовым платком, надел темные очки, взглянул на Солнце. Даже через темные стекла, оно ослепляло.

   Через миллиарды лет наша звезда превратится в белый карлик, подумал он. Потом кристаллизируется в алмаз. Это будет огромный алмаз, но мы не сможем им воспользоваться, так как к тому времени уже не останется ни людей, ни Земли.

  Об алмазе Бабочкин, мужчина средних лет, прочитал утром в Сети. Снял очки и с удивлением обнаружил, что находится рядом с планетарием. Он просто гулял и вот случайно набрел. Случайно? Бабочкин не раз замечал за собой удивительное свойство: о чем думает, то и сбывается. Если думает ненароком. Или останавливается в тексте на каком-нибудь слове, оно тут же "выскакивает" в Интернете или звучит по ТВ. Ну не всегда, разумеется, но очень и очень часто. Явно какие-то мистические способности. Вот бы разобраться, как ими управлять, с пользой для себя и окружающих, разумеется, мечтал Феликс. Мощную энергию, так сказать, в мирное русло.

  Из планетария высыпала стайка "пионеров". Они громко о чем-то говорили, жестикулировали, показывали руками широкие овалы, возможно, имея в виду размеры Солнца, звезд или планет. В последний раз Бабочкин посещал планетарий, когда и сам был пионером. Он давно хотел сходить в городской "звездный зал" после его реставрации, говорят шикарной, но жизнь, мотая из стороны в сторону, выбивала из головы романтические устремления. И вот теперь…

  А почему бы, в самом деле, не сходить в планетарий?

  Бабочкин встал и решительно, чтобы не передумать, направился к "вратам во Вселенную". Купил билет на дневной сеанс, до которого оставалось 40 минут. В зал пустили за полчаса. Да, красиво: шикарные макеты планет Солнечной системы, экзопланет, комет, фото далеких и не очень галактик. В верхнем зале располагалась обсерватория, но на двери висела табличка: "Закрыто по техническим причинам". Мимо проходила женщина с бейджиком на сочной груди и красной папкой подмышкой, спросил у нее, когда починят телескоп.

  Она остановилась, приспустила очки:

  -Телескоп-рефрактор в порядке, товарищ. Просто в обсерватории проводятся регламентные работы. Через полчаса наблюдения станут доступны.

  -Понятно. Рефрактор. А что же можно увидеть днем в телескоп?

  -Вы меня удивляете, товарищ, – сказала женщина с такой обидой, будто Феликс у нее спросил, сколько ей лет. – Солнце, конечно. Специальные линзы позволяют безопасно его наблюдать.

  -Понятно. Но если регламентные работы закончатся через полчаса, я не успею, ведь начнется сеанс.

  Она взглянула на часы:

  -Да, "Путешествие по соседним галактикам". Вам расскажут о звездах Туманности Андромеда: Аламак, Мирах, Альферац…ну и так далее. Альферац по-арабски "Сиррах аль-Фарас", что означает пуп коня.

  -Пуп коня, значит. Замечательно. Но хотелось бы посмотреть на нашу звездочку, на наше Солнышко. Оно так ярко сегодня светит.

  -Товарищ, вам же ясно сказано, что регламентные работы в обсерватории закончатся через час.

  -Вы же говорили через полчаса.

  -Ну, какая разница! – администратор стала терять терпение.

  -Я же не успею, начнется сеанс.

  -Придете в следующий раз.

  -В следующий раз не смогу. Я и сегодня-то шел-шел, да и набрел.

  -Вот и набредете в другой день.

  -Не могу я в другой день.

  Женщина стала наливаться краской, выругалась себе под нос.

  -Ну, сломался рефрактор, сломался, понимаете?

  -А-а, сломался, так бы и сказали, а то – регламентные работы.

  -Да, да сломался. Всё рано или поздно ломается. Вам от этого легче? Его чинят лучшие наши инженеры, братья-близнецы Волкопрудовы.

  -Близнецы, значит. Ну, если Волкопрудовы…Правда всегда лучше обмана. Хотя, если посмотреть на это, так сказать, в телескоп…

  Сеанс начался ровно в назначенное время. На огромном куполе появились удивительные картины мироздания, закружились звезды, планеты, распростерлись туманности. Одна из них Спиральная галактика Туманность Андромеды. Диктор вкрадчивым, лилейным голосом что-то объяснял. Но из головы Феликса не шел телескоп-рефрактор. Раньше что ль починить не могли?

  На экране зажглась огромная звезда. Диктор пояснил, что это красный сверхгигант, полуправильная переменная звезда Бетельгейзе. С арабского языка ее название означает: "рука Близнецов" или "дом Близнецов".

  Подобное совпадение Бабочкин не мог оставить без внимания.

  Минут через десять встал, вышел из зала, поднялся к обсерватории. Табличка по-прежнему висела, а дверь в нее была приоткрыта. Заглянул.

  Двое мужиков, похожие лицами на мутированные картофелины, в синих халатах, пили кефир из пакетов, заедали булками. Рядом на тумбочке лежали инструменты: молотки, гаечные ключи, наждачная бумага.

  Не иначе, братья Волкопрудовы.

  -Это, значит, так вы чините телескоп – рефрактор.

  Один из близнецов, с длинными, сальными как у папы Карло волосами, закашлялся, подавившись булкой.

  -Ты кто? – спросил другой, менее волосатый, но с густыми как у генсека бровями.

  -Я из…этой… из Туманности Андромеда, – ответил, замявшись, Феликс.

  Волосатый закинул чуб на затылок, постучал себя пакетом кефира по лбу:

  -Понятно. Еще один улетел.

  -Не улетел, а прилетел! – придя в себя, зло ответил Феликс. – Люди выкраивают минуты, можно сказать, отрываются от неотложных дел, платят последние деньги, чтобы получить удовольствие от общения с Вселенной, а вы тут булки жрёте! Как ваши фамилии! Ах, ну да, Волкопрудовы.

  Братья опешили, синхронно заморгали. В обсерваторию вошла та самая женщина с красной папкой.

  -Аделина Семеновна, еще один лунатик. – Волосатик указал куском булки на Феликса. – Только буйный. Вызывайте охрану.

  -Ну, зачем же сразу охрану. – Она поправила бейджик с надписью "администратор", положила красную папку на столик с глобусом Луны. – Товарищ интересуется астрономией, что похвально. – Администратор развела руками: – К сожалению, вы, товарищ, пришли не вовремя, на телескопе профилактические работы. Да и что на небе днем смотреть – одно Солнце, да и то не в фазе активности. Приходите вечером, когда стемнеет. Увидите, например, звезду Кеплер 22 в созвездии Лебедя, у нее есть планета земного типа. Там, возможно, существует жизнь. Представляете, когда-нибудь мы сможем войти в контакт с иной цивилизацией!

  -На своей-то планете грыземся как собаки, нам еще иных цивилизаций для полного счастья не хватало.

  Волосатик засунул кусок недоеденной булки в карман, сказал:

  -А он, кажется, не псих.

  -Представьте себе, я вполне нормальный человек, – отреагировал Феликс, пытаясь разглядеть на бейджике администраторши ее фамилию, но без очков не получалось. – И не надо мне вашего Кеплера. Я заплатил деньги за дневное посещение планетария и желаю видеть Солнце.

  Аделина Семеновна тяжело вздохнула:

  -Нет, не псих, по настойчивости похож на тайного покупателя.

  Близнецы вытаращили глаза:

  -На кого?

  -Приходят такие посетители в магазин или в планетарий, потом кляузы обо всех нарушениях в министерства и ведомства строчат. И как следствие… Проверками и штрафами замучают. Словом, страшные люди эти "тайные покупатели". Как пришельцы из враждебных галактик.

  -Да-а, – протянул густобровый, – пришельцев только нам не хватало.– Хрен с ним, Аделина Семеновна, мы "Гансика" уже починили, пусть на Солнце пялится, если хочет.

  Феликс понял, что "Гансиком" близнец назвал телескоп немецкой фирмы.

  -Починили? – радостно переспросила администратор. – Тогда ладно, пусть глядит на свое Солнце. Билетик давайте, товарищ.

  -Билетик? – не понял Бабочкин. – Я же билетеру его отдал.

  -Это входной билет, на сеанс. На посещение обсерватории нужен дополнительный билет. Он у вас есть?

  Феликс пожал плечами:

  -Нет. Я не знал. А предупреждать надо!

  -В кассе висит объявление, что обсерватория не входит в стоимость сеанса. Если плохо видите, носите очки. Всё, тема закрыта, до свидания товарищ, освободите помещение.

  -Как это "освободите"? Ничего не знаю. Объявление в кассе мелкое, нечитаемое. И никакой я не пришелец!

  -Пришелец – не пришелец, а билет в обсерваторию иметь обязаны, – сказала администратор. – Мы работаем по четко установленным правилам, так что если вы даже и "засланный казачок", к нам никаких претензий.

  -Тебе же русским языком сказали, покинь помещение. – На Феликса двинулся Папа Карло с гаечным ключом. Генсек угрожающе клацал пассатижами.

  -Ну, вы тут разбирайтесь, а я пошла, – сказала администратор, забирая свою красную папку со стола.

  Бабочкин начал отступать.

  -Имейте ввиду, – сказал он, – я обладаю мистическими свойствами, неподконтрольными с моей стороны, кто делает мне плохо, тот получает ответ бумерангом. И вообще, пропади пропадом ваш телескоп. Чтоб он лопнул.

  Сказал и собирался уже выйти из обсерватории вслед за администраторшей. Но тут случилось неожиданное: Папа Карло зацепился ногой за еще неубранные в короб провода телескопа, упал на трубу окуляра. Телескоп оказался плохо закрепленным в массивном штативе и труба, словно на нее неожиданно повесили стопудовую гирю, объективом грохнулась об пол. Объектив разлетелся на мелкие "алмазные" осколки, в обсерватории случилась немая сцена.

  -Предупреждал же, не надо меня обижать, – сказал Бабочкин.

  "Генсек", видимо в шоке, пытался руками сгрести стекла объектива в кучу, его братец сидел, широко раскинув ноги, бормотал:

  -Он сказал, чтоб он лопнул. И "Гансик" лопнул. Пришелец, не иначе.

  -Я вас предупреждал, – повторил Феликс.– Ну, всё, пока ребята, сеанс в зале еще не закончился. Хочу дослушать лекцию о соседних галактиках, есть ли на экзопланетах в созвездии Лебедя жизнь. Продолжайте регламентные работы. А мне ведь недаром сегодня попалась статейка про алмазное Солнце. Вона, сколько на полу алмазиков-то солнечных, ха-ха.

  Администратор сидела на полу обсерватории, в ужасе закрыв голову красной папкой, словно из космоса не нее падали горящие звезды.

   Коллапс

  Она была урологом и при этом нимфоманкой. Ко всем мужикам, что к ней приходили на прием, независимо от жалоб, она залезала в зад, проверяя якобы простату. При этом забывая иногда даже надеть перчатки. Некоторым гражданам это нравилось: молодая, красивая возбуждает, не требуя за это денег. Но нравилось не всем. Например, 40-летнему Савелию Пеструхину. Он жаловался на ломоту в пояснице, может, почку простудил? С ним она так увлеклась, что начала издавать характерные, неприличные для поликлиники звуки.

  -Что вы там делаете? – не удержался Пеструхин после 10 минутной "проверки".

  -Ищу узлы в простате. Один нашла, нет два, даже три. О-о…

  Еще через 5 минут он не выдержал, попытался повернуться, но врачиха ухватила его за пышный черный чуб, обернула обратно.

  -Не дергайтесь, пациент. А то может произойти коллапс.

  -Какой еще коллапс?

  -Ладно, вы еще не готовы к серьезным процедурам. Пока назначим вам настойку женьшеня, грецкие орехи, семена тыквы, рыбий жир и массаж. Да-да, регулярный массаж в течение двух недель. Думаю, к тому времени можно будет поставить на место вашу простату. Надевайте штаны, больной.

  На слове "больной" она сделал акцент.

  Застегивая брюки, весь красный от "процедуры", он сказал:

  -Но меня не беспокоит простата, у меня с ней всё в порядке. Я хотел почки…

  -Все так говорят. А потом – ах, ах, но уже поздно.

  -Что поздно?

  -Всё поздно. Делаешь людям добро, лечишь их, а никакой благодарности. Все мужики одинаковые. Еще удивляются, почему жены уходят к другим.

  -Позвольте…

  -Да, массаж простаты в перечень обязательных процедур не входит. С вас пятьсот рублей. Впрочем, если вы, так сказать, станете постоянным клиентом, то комплекс процедур будет для вас бесплатным. Понимаете?

  -Понимаю, но не очень.

  -Опять… Что же тут непонятного? Приходите, снимаете штаны, раздвигаете ягодицы и предаетесь прелести чувственного массажа. А я… ну это неважно.

  Пеструхин побрел к выходу, сжимая в руке бумажку с рекомендациями. Рецептов она не выписала.

  -На эти лекарства рецепты не нужны, – объяснила врачиха. – Но если откажетесь их принимать, разоритесь на жестких препаратах. Тогда от вас жена точно сбежит.

  Напоследок она ему бросила:

  -Помните о коллапсе.

  По дороге домой, думал: а, может, правильно уролог сделала массаж, вдруг это простата отдает в спину, а кажется, что болит почка. И потом, говорит, что массаж бесплатный на целых две недели. А что? Мне вроде бы ничего, не противно, даже приятно и ей, очевидно, нравится… э-э, мужиков заводить. Прямо на рабочем месте. Нимфоманка. Ну, и ладно. От жены ведь такого не дождешься.

  Зашел в супермаркет, купил орехи, семечки, в аптеке настойку женьшеня, рыбий жир. Грецкие орехи принялся жевать сразу, как только вышел из магазина. Семена тыквы стал грызть уже в аптеке, за что получил замечание: "Вы не на деревенской завалинке, гражданин". Опомнившись, Пеструхин извинился, прошептал: "Коллапс". Фармацевт поняла это по-своему, сдвинула на нос очки:

  -Тогда лучше возьмите Виагру.

  -Да, да, Виагру, – пробормотал Савелий и выскочил из аптеки с двумя пузырьками настойки женьшеня.

  Один пузырек он выпил перед тем, как ложиться в постель. Наелся орехов, семечек, "закусил" рыбьим жиром. Стал ждать внутренних ощущений. Но ничего не менялось. Тронул супругу за бедро: может так поможет? Жена дернула ногой, больно задев ему колено, по привычке отвернулась к стенке, вскоре захрапела.

  Пеструхину не спалось. Ему хотелось женских "заботливых" рук и страстного возбуждения. Но от жены Светланы, как он теперь понял, толку в этом плане никогда не будет. Даже утром, когда она, наконец, проявила к нему интерес как к мужчине, он довольно грубо снял ее руку со своего плеча, встал и, ни слова не сказав, пошел в ванную комнату.

  -Ну и черт с тобой, – кинула ему в спину жена. – Угасаешь, Пеструхин. Видимо, возрастные изменения в простате, сходи к доктору.

  Савелия будто облили кипятком: вот ведь бабы… Правильно говорят, что все они ведьмы. Сквозь стены видят. Он жене не сказал, что ходил к урологу. И что врачиха…

  Ах, эта чертова врачиха, вот она ведьма так ведьма. Ну да, волосы черные как строительная смола, глаза – два финика: коричневые, с прожилками и сладкие. Губы желто-розовые, будто чайные розы. Не то, что у Светки, намажет рот красной краской, будто для панели и ходит…

  Ему захотелось только одного: немедленно идти, нет, бежать в поликлинику. К этой, как ее… Только теперь вспомнил, что забыл фамилию врачихи. И в телефоне стер информацию о записи. Ладно, не проблема.

  Несколько дней мучился в сомнениях, тем более, что работы было выше головы. В пятницу, сразу после обеда, дабы с делами удалось быстро справиться, поехал, не замечая светофоров, на ? – скую улицу, где и находилась поликлиника. Взлетел на третий этаж, кабинет 315…нет, 316, точно. Ну да, за углом, там, где синие скамеечки.

  У кабинета никого не было. Постучал в дверь: "Можно?" Никто не ответил. Приоткрыл дверь. Из кабинета с бешеным глазом, раскрасневшийся как рак, выскочил толстый, лысый мужик, подтягивая на ходу штаны.

  -Это нечто! – выдал он, взглянув на Пеструхина.

  -Знаю, – кивнул понимающе Савелий. – Не впервой.

  -Проходите, – раздался из процедурной, смежной с кабинетом комнаты женский голос. – Вы по записи?

  -Я…на массаж простаты. Сказали, две недели бесплатно.

  -Снимайте штаны, ложитесь на кушетку. Встаете на колени, приподнимаете таз. Ну, вы, видимо, знаете.

  -Знаю, конечно.

  Он прошел в процедурную комнату, остро пахнущую эфиром. Врачиха что-то делала за ширмой. Видимо, какую-то мазь готовит, для лучшей смазки и возбуждения, подумал Пеструхин. Закрыл глаза.

  Почувствовал, что в его зад словно вогнали деревянный дрын. Он охнул, врачиха засмеялась:

  -Ничего, все поначалу охают, а потом даже нравится. Техника. Пальцем это не то, не достает до всех нужных областей. То ли дело израильский фаллос.

  -Какой еще фаллос! – изумился Пеструхин.

  -Это так просто среди нас, медиков называется. На самом деле, это урологический аппарат новейшей системы. Начальство новое оборудование закупило. Чувствуете?

  Савелий обернулся. Над ним возвышалась огромная как гора, с руками, словно колбасные батоны врачиха. Ее маленькие глазки на широком, лунообразном лице, хитро улыбались.

  -Это какой-то коллапс, – пробормотал он.– А где врач, ну такая, черненькая, на испанку похожая. Я у нее во вторник был.

  -Во вторник? – удивилась врач. – А как ваша фамилия, вы по записи?

  -Пеструхин,– ответил Савелий.

  -Какой еще Пеструхин? – переспросила обиженным голосом уролог. – У меня сегодня нет такого пациента. Ну, раз уж вы пришли, и мы начали, продолжим.

  -Нет!– крикнул Пеструхин. – Не надо! У меня вообще не простата… а почка. Да!

  -Что вы так нервничаете, пациент? Не надо, так не надо. Делаешь им приятное, а они еще и морды воротят.

  -Сами вы…– Хотел сказать "морда", но не посмел, сдержался. Вскочил с кушетки, натянул штаны.

  У соседнего 315 кабинета пожилой медбрат в синем комбинезоне и бейджиком на груди менял табличку с фамилией врача. Снимал "И.В. Зайцева", собирался повесить "А.К. Волкова". Но у него не получалось, руки его тряслись, возможно, с похмелья.

  -Позвольте, помогу,– предложил Пеструхин.

  -Будьте так любезны, – вежливо отозвался сотрудник поликлиники.

  Теперь Савелий вспомнил, что именно в этом 315 кабинете он был во вторник. Вот ведь память… Пора электричеством лечиться, как писали классики.

  -А чем же госпожа Зайцева провинилась?– спросил Савелий.

  -Ушла,– охотно отозвался медбрат. – По собственному. А хотели по статье.

  -За что же?

  -Так она всем мужикам, кто к ней приходил на прием, простаты проверяла.

  -Работа такая.

  -Ага, работа, щас… Не работа ее заставляла, сладострастие. Нимфоманкой оказалась. Залезет кому в это… самое, а сама себя тоже теребит. Разврат, одним словом. Ну, одному пациенту не понравилось, жалобу Гулькину, это наш главврач, настрочил.

  -Что же этому гаду не понравилось?! – в сердцах воскликнул Пеструхин.

  -Видать, перестаралась, ха-ха. – Медбрат заржал так, что табличка с фамилией "И.В. Зайцева" упала на пол. Пеструхин ее поднял, пошел по коридору.

  -Куда! – крикнул ему вслед сотрудник медучреждения. – Зайцеву-то верни!

  -Ах, да, Зайцеву надо вернуть. Непременно.

  В регистратуре узнать номер телефона или адрес Зайцевой не удалось.

  "Информация конфиденциальная, к тому же она у нас больше не работает",– отвечали нервные девицы.

  И тогда Пеструхин, сам себе удивляясь, решительно направился к главврачу Гулькину. На ходу просмотрел сайт Минздрава. Секретарша пыталась преградить ему путь, мол, начальник занят, но Савелий был настроен решительно.

  Гулькин пил чай с грушевым вареньем, закусывал пирожком. Савелий захлопнул перед носом секретарши дверь, уселся напротив главврача:

  -Вкусно? – нагло спросил он.

  Руководитель поликлиники закашлялся, крошки полетели на стол с бумагами, часть на Савелия.

  -Будет еще вкуснее,– продолжил Пеструхин, отряхнувшись. – Я подаю в суд на вашу медицинскую богадельню и лично на вас. А еще собираюсь написать самому министру. Нет, лучше я лично позвоню Кондратию Павловичу.

  Недаром Савелий открывал сайт Минздрава, имя и фамилия министра значилась в первых строках.

  -Вы кто? – наконец спросил главврач.

  -Сын Карла Маркса, ха-ха, – развязно ответил Савелий и ужаснулся своей наглости. Какая муха его укусила? Эротическая… – Мне ваша доктор Зайцева весь тыл разгромила, как Махно тылы Белой армии.

  -Причем здесь Белая армия? Какой тыл?

– Такой. – Савелий повернулся к главврачу спиной, откинул полы пиджака, продемонстрировав плотный зад. – На Зайцеву я тоже собираюсь иск подать. Одна у вас шайка-лейка. И вы, и она по Владимирке в кандалах пойдете.

  -Успокоитесь, товарищ. Я ценю ваш тонкий юмор. Но… Зайцеву мы уже уволили.

  -Это не снимает с вас ответственность за ее… аморальную деятельность.

  -Конечно, однако… Я не знал, клянусь честью.

  -Кондратию Павловичу все будет доложено.

  -Не надо.

  -Что "не надо"?

  -Подайте в суд, пожалуйста, только на Зайцеву. Поймите, мы же не можем при приеме на работу проверять уровень гормонов врачей. Ну, нимфеткой… то есть, нимфоманкой оказалась, с кем не бывает.

  -Ладно, – неожиданно подобрел Пеструхин. – Давайте полные данные на И.В. Зайцеву, ее домашний адрес и телефон.

  Через пару минут секретарша принесла распечатку на Ирину Викторовну Зайцеву.

  -Ну, пока, кушайте пирожок, поправляйтесь. – Савелий помахал главврачу ручкой.– Передам Кондратию Павловичу, что вы пошли на сделку со следствием, а потому от преследования освобождаетесь. Ха-ха.

  Уже за дверью Пеструхин слышал, как доктор Гулькин разразился сильным кашлем.

  Вечером, после трудового дня, отправился по адресу госпожи Зайцевой. Звонить предварительно не стал, пусть порадуется. Порадуется? У Савелия засвербело в "тылу".

  Смеркалось. Жаркий летний день закатывался за пруд с утками.

  Замок в панельной девятиэтажке был сломан, так что в подъезд вошел без проблем. Громыхающий лифт, из которого вышел азиат с пятнистой собакой, ростом с теленка, ему не понравился. В нем пахло псиной и мочой. Поднялся на 5 этаж по лестнице.