Читать книгу: «Нарциссизм: манипуляция под маской любви», страница 4

Подстройки нарциссов

Нарцисс не понимает сути отношений между людьми и не умеет строить здоровые отношения. Он взаимодействует с окружающими посредством манипуляций. Например, подстройку используют все абьюзивные индивиды: манипуляторы, нарциссы, социопаты, психопаты. Цель этого приема – создать для потенциального партнера привлекательную картинку единства целей и ценностей, иллюзию любви и понимания, иллюзию комфорта в отношениях. В прямом смысле подстроиться, создать видимость того, что жертва нашла идеального партнера, родную душу. Буквально мимикрировать, влезть под кожу, чтобы потом, когда жертва почувствует привязанность и поверит в чистую любовь, пользоваться ею, ее энергией и ресурсами. В случае с нарциссом это получение внимания, энергии, возможности раскачивать на эмоции, чтобы самоутверждаться и поддерживать болезненное эго.

Подстройки очень эффективны и позволяют манипулятору получить тотальную власть над партнером. Существует два их вида:

– с позиции сильного (сверху),

– с позиции слабого (снизу).

Один и тот же нарцисс легко сочетает оба вида подстроек и в зависимости от ситуации виртуозно меняет их позиции.

Нарциссы, буквально как хищники, считывают потенциальную жертву, сканируют ее и, понимая, в чем нуждается этот человек, дают ему это. Считается, что в отношения с нарциссом человек попадает из-за ситуации, которая напоминала бы жертве первичную психотравму. Освежив в недавнем прошлом боли и потребности, потенциальный партнер становится очень уязвимым перед нарциссом. Он буквально транслирует свои страхи и дефициты в пространство вокруг, и нарцисс безошибочно их считывает. Он демонстрирует то, чего не хватает жертве: понимание, безусловную любовь, принятие, безопасность, схожее мировоззрение и ценности. Даже если жертва что-то заподозрит, у нее не будет шанса сразу выйти из отношений – нарцисс взрастит в ней чувство вины. Он будет рассказывать, как в детстве или в предыдущих отношениях с ним плохо обошлись и теперь он очень болезненно реагирует на аналогичное отношение, поэтому партнер должен беречь чувства нарцисса и не перечить, не сопротивляться контролю, не общаться с родственниками и друзьями, не иметь интересов и жизни вне нарцисса. «Я что, многого прошу? Ты даже такой малости для меня сделать не можешь…»

Особенность подстройки сверху – позиция сильного ресурсного партнера, который готов поделиться энергией и всем, что у него в избытке. Он позиционирует себя как более опытный и знающий, предприимчивый и активный. Постоянно внушает партнеру, что он пропал бы без нарцисса и только благодаря ему у жертвы сейчас все хорошо. В таком положении нарцисс с первых дней отношений ласково и нежно подчиняет себе партнера, готового принять эту силу и доминирование. Заходя в отношения не с позиции равного партнера, а с позиции взрослого, он отводит жертве роль несамостоятельного и неспособного ребенка. Хочет она или нет, но она уже в игре и будет честно отыгрывать инфантильную роль и далеко не сразу опомнится, а когда это произойдет, то обнаружит себя в глубокой зависимости и тотальном подчинении.

При подстройке снизу нарцисс, наоборот, займет позицию того, кого нужно спасти, кому нужна помощь и поддержка, кто не справится сам, пропадет, заболеет, сойдет с ума или покончит с собой. Жертва в его глазах сильная, добрая, готовая помочь и спасти. Нарцисс изображает слабого, уязвимого человека, готового на все, лишь бы партнер оставался с ним.

Если нарциссу что-то нужно, он может даже слезно просить, говорить, что нуждается в помощи. Но если вы отказываете, он может за считанные секунды изменить тактику поведения и начать продавливать вас на желаемые действия, настойчиво и уже совсем не ласково повторяя, что нужно сделать именно так, как хочется ему.

Он готов в чем угодно покаяться и за что угодно извиниться, согласен на все ваши условия и готов отдать вам все, что у него есть. Это очень сладкая и достаточно простая манипуляция для нарцисса: вы как партнер или оппонент начинаете чувствовать вину перед нарциссом за то, что отказали или, возможно, хотели покинуть такого чудесного, доброго, заботливого и щедрого человека. На какое-то время нарцисс и вправду становится сговорчивым, покладистым и добрым, и жертва верит ему и еще глубже погружается в созависимость и продлевает возможность использования ее в своих целях. Очень быстро нарциссу надоест играть эту роль, и он ожесточится, а жертва почувствует себя еще более подавленной, униженной, обманутой и опустошенной, и сил для сопротивления и освобождения у нее станет еще меньше.

Нарциссический морок

Часто можно услышать условный термин – «нарциссический морок». Это не метафора – нарциссы, по моему мнению, обладают интересной особенностью, заслуживающей особого внимания. Люди, окружающие их и считающие, что это очень положительные во всех отношениях личности, на самом деле не так слепы и не глупы, чтобы не разобраться, что же они представляют собой в реальности. Эти люди под определенным воздействием. Можно сказать, это измененное состояние сознания, транс, который возникает при взаимодействии с нарциссом. Часто можно услышать от бывших жертв или друзей нарцисса: они были «пьяны», в голове был туман, некая двойственность, оглушенность, сложно критически мыслить и т. д.

Одно дело – когда нарцисс рассказывает о своих добрых делах, красивых или оригинальных поступках, достижениях, о том, как он кому-то помог или буквально спас; как им кто-то восхищается или даже тайно влюблен, как он начитан и эрудирован и как он, в конце концов, просто чертовски симпатичен.

Другое – как он это делает. Часто рассказы нарцисса о себе повторяются или схожи. Он рассказывает что-то определенным тоном и даже ритмом. Все эти особенности: смысл повествования, тон, ритм, частота повторений – действуют на людей как транс. Со временем окружающие так убеждены в привлекательности нарцисса и верят его рассказам, что полностью ему доверяют. Более того, они рассказывают и другим, как им посчастливилось иметь в друзьях такого прекрасного человека.

Есть и другая сторона нарциссического морока – обращенная в сторону партнера, и тут все совсем не так радужно и привлекательно. Нарцисс ведет себя по той же схеме: окутывает положительными рассказами о себе, рассказывает о планах по завоеванию если не мира, то отдельно взятого коллектива, об их с партнером прекрасном будущем и о сказочной жизни, которая вот-вот наступит. Он делает это на протяжении отношений, и со временем эта придуманная картина реальности становится и частью реальности партнера. Наряду с этим партнер слышит слова о том, какой он никчемный, беспомощный, бесталанный, ленивый, глупый и сумасшедший, как он пропадет без нарцисса. Тот внушает партнеру комплексы и страхи, неуверенность в себе и неадекватность – на постоянной основе и часто очень завуалированно. Нарцисс заставляет жертву довериться ему, раскрыться, а потом разрушает ее внутреннюю опору и переносит на себя. Со временем партнер нарцисса начинает жить в альтернативной реальности, в которой мир опасен, он беспомощен, а нарцисс – спаситель. Он считает радостью то, что радует нарцисса, боится того же, что и он, ожидает того, что нарцисс красочно описал, и избегает того, что он назвал опасным. Жертва становится носителем его мировоззрения и проекций. Таким образом нарцисс контролирует не только жизнь партнера, но и его разум.

Часто партнер рассуждает паттернами нарцисса, оперирует его аргументами и делает аналогичные кривые выводы. Партнер настолько поглощен этой реальностью, что может доказывать другим абсурдные для окружающих, но нормальные для себя и нарцисса вещи. Жертва в состоянии внутреннего конфликта и двойственности: одна ее часть абсолютно подчиняется нарциссу и делает то, что тот скажет, а другая – недоумевает от такого поведения и внутренне протестует. Порой жертва ощущает беспомощность, не может противостоять нарциссу и ужасается собственному подчинению и пассивности. Он парализует волю, убирает истину, очевидные факты из жизни жертвы и замещает своей фантазией, и жертва уже ни в чем не уверена. Происходит неосознаваемый отказ от образа своего «я» жертвы и принятие образа, сфабрикованного нарциссом.

Жертва говорит, что связана, ощущает, будто нарцисс управляет ею, как марионеткой. Часто она испытывает мигрень при манипуляциях, описывая ее так, будто «нарцисс закидывает в голову крючки и цепляет этими крючками». Иногда жертва чувствует себя как в детстве с абьюзивным родителем или у нее актуализируются старые психологические и физические травмы, и она испытывает боль или слабость в теле.

Нарцисс забирает жизненную энергию партнера, его личностную ценность, присваивает себе и становится его хозяином. Жертва абсолютно бессознательно пытается находиться рядом, несмотря ни на что, и часто даже не понимает, почему так происходит. Но на самом деле жертва пытается быть рядом с тем, что нарцисс у нее украл и присвоил себе, – с истинным образом своего «я» и отнятыми качествами личности.

Мне доводилось стать свидетелем следующей ситуации. Мужчина жил с женой-нарциссом. Большинство из тех, кто когда-то окружал пару, уже проснулись от морока и дистанцировались. Однажды его друг, один из немногих оставшихся рядом, будучи обеспокоенным состоянием мужчины, который стал просто таять на глазах, рассказал о психологическом насилии, абьюзе и нарциссизме. Он осторожно подбирал слова и в целом был очень деликатным, надеясь быть услышанным и правильно понятым. Но в результате партнер женщины-нарцисса все рассказал жене. Он как бы обратился к ней за сверкой реальности, за прояснением, за советом и был настолько ею обработан, настолько зомбирован, что не смог даже понять смысла беседы с другом. Периодически он твердил тому в ответ, что «она хорошая, она добрая». Чуда не произошло: мужчина закрылся от друга и продолжил считать себя неудачником, психически нестабильным, отдался привычной депрессии и вдобавок стал страдать от болезни желудка.

Все вышеперечисленное, говоря профессиональным языком, – диссоциативное расстройство, дереализация, деперсонализация и фрустрация. Совместная с нарциссом альтернативная реальность, которую можно назвать «Лунапарк», а партнер в ней – ничего не подозревающий и доверчивый «лунтик»… И если из обычного парка аттракционов можно в любой момент уйти, то из своего «Лунапарка» нарцисс так просто не отпустит.

Тем не менее из его окружения периодически все же пропадают люди, которым удалось его раскусить и сепарироваться. Именно про них нарцисс будет говорить, что они на самом деле неадекватны, неискренни, предатели, и распускать о них сплетни с особым рвением.

Нарцисс присвоит вашу жизнь!

От бывших жертв нарциссического абьюза можно услышать, что нарциссы действуют схожим образом – иногда настолько, что складывается впечатление, будто в них зашита одна программа.

Дело в том, что все нарциссы имеют общую структуру организации психики. В партнеры они выбирают добрых, теплых, чувствительных и эмпатичных людей. Чтобы те заинтересовались им, нарцисс в начале отношений проявляет себя с максимально привлекательной стороны. Он демонстрирует заинтересованность партнером, показывает, как рад отношениям, зеркалит партнера буквально во всем, чтобы показать, как они друг другу подходят. У партнера сложится впечатление, что вот его родственная душа, его единомышленник (только, конечно, более умный, талантливый, разносторонне развитый, сильный и мужественный, если это мужчина, или более чувственная, мудрая и ответственная – если женщина).

Длиться это может по-разному: у кого-то недели, у кого-то месяцы, а у кого-то годы – все зависит от самостоятельности и силы характера партнера. После того как нарцисс убеждается, что партнер от него никуда не денется, отношения меняются. Он постарается поскорее либо оформить отношения официально, либо инициировать увольнение партнера, либо зачать ребенка – чтобы партнер стал от него зависим. Оптимально, если это психологическая и материальная зависимость, с момента наступления которой нарцисс снимает маску прекрасного человека, и партнер обнаруживает себя в ловушке рядом с холодным, агрессивным и жестоким человеком.

Поначалу после изменений, произошедших с нарциссом, партнер не может поверить, что это произошло в действительности. А как же планы? Совместные мечты? Понимание и чувствование друг друга? Как же любовь, в конце концов? На что нарцисс заверит: «Я не понимаю, о чем ты, – все же хорошо!» – и будет так убедителен в этом, что партнер со временем поверит в то, что ложь, ссоры и скандалы – настоящие отношения и любовь. Что, когда все происходит по желанию нарцисса, это нормально. Что то, что у него почти не осталось близких друзей, – нормально. Что нарцисс реализуется и процветает, а он перманентно подавлен и болеет, – тоже нормально. Более того, партнер будет думать, что сам во всем виноват, в чем его убедит нарцисс.

В какой-то момент партнер обнаруживает, что он будто и не живет, что он тень нарцисса и его придаток, что время упущено, сил ни на что нет, да и пути решения ситуации не видно. И ему будет невдомек, что все это произошло с ним потому, что нарцисс увидел в нем достоинства: доброту, уравновешенный характер, чувственность, готовность помочь, объективные таланты, способность к эмпатии и любви. Увидел, что и другие люди замечают все эти положительные качества. Увидел – и позавидовал.

Арсенал нарциссического абьюза

Перечисленное ниже свойственно не только нарциссам: психопаты, социопаты, люди, имеющие некоторые неврологические и психические заболевания, также склонны к абьюзу в отношениях. Иногда, в той или иной степени, нижеперечисленное случается и у психически здорового человека, но в виде исключения: в определенных стрессовых ситуациях и сопровождается последующей рефлексией, искренним чувством стыда и извинениями.

В нарциссическом же абьюзе присутствует садистический компонент: нарцисс втайне получает удовольствие от того, как ведет себя с жертвой. Но, конечно же, никогда в этом не признается ни себе, ни окружающим. Иногда абьюз происходит неосознанно, в качестве привычного способа взаимодействия, как нечто естественное и удобное, а порой это абсолютно осознаваемые и даже спланированные действия.

Совсем не обязательно, чтобы абьюз выглядел как проявление физического насилия, – это могут быть очень тонкие, практически незаметные систематические манипуляции. Жертва нарцисса далеко не сразу замечает манипуляции, а заметив, долго сомневается, действительно ли происходит психологическое насилие или ей просто кажется. Но жертва нарциссического абьюза всегда будет чувствовать, что жизнь складывается как-то не так, ощущать подавленность, общее недовольство собой и жизнью, считать себя недостаточно способной, не вполне адекватной, будет усталой и депрессивной.

Абьюз – это все виды насилия над человеком: физическое, психологическое, сексуальное, экономическое. При абьюзе всегда нарушаются личные границы человека, оказывается давление, подавляется воля и навязывается чувство вины. У абьюза есть циклы – это благоприятное впечатление вначале, затем усугубление, потом грубые формы и примирение.

Нарциссический абьюз имеет комплексный характер и распространяется на все сферы жизни. Его особенность – чрезвычайная замаскированность (абьюз подается как забота, мы рассматривали это выше), тотальное обесценивание жертвы и установление полного контроля над ней. Нарцисс заручится поддержкой, ловко манипулируя фактами и играя на слабостях доверчивого окружения. Родственники, дети, друзья, знакомые – все, сами не подозревая, будут оказывать психологическое воздействие на жертву, вторя словам нарцисса. Он разыграет мученика, альтруиста и благодетеля, а истинную жертву выставит эгоистичной, ленивой, инфантильной, неблагодарной и психически нездоровой. Страхи, мечты, желания и планы жертвы – он использует все. Двойными посланиями, непоследовательностью и нелогичностью нарцисс внушит жертве, что она сумасшедшая, и сможет убедить в этом окружающих.

Еще одна особенность нарциссического абьюза – выученная беспомощность жертвы и ее тотально сниженная самооценка. Нарцисс залезет жертве в душу, сломает ее личность, отрежет от тех, кто мог бы ей помочь, возьмет полный контроль над ней и, как ядовитый газ, заполнит абсолютно все сферы ее жизни. Жертва забудет, как ее жизнь выглядела до абьюзера, что собой представляла и какой личностью была. У жертвы нарциссического абьюза появится психологическая и финансовая зависимость от нарцисса и ощущение, что буквально вся жизнь зависит от него.

При этом нарцисс никогда не признает вину, не возьмет ответственность за свое дисфункциональное поведение, не согласится с пагубностью действий по отношению к жертве. Наоборот, он будет искренне считать, что жертве с ним повезло. «Этого не было», «Ничего страшного», «Подумаешь!», «Это не так важно», «Я-то тут при чем?», «Я не виноват(-а)», «Ты заслужил(-а) это» – вот что он скажет. Нарцисс обязательно применит триангуляции.

Итак, что же входит в арсенал нарциссического абьюза?

Триангуляции – это втягивание в отношения третьих лиц: для выяснения отношений, воздействия на жертву, в качестве ее устрашения, соратников и поддержки для абьюзера и т. д. (например, вовлечение в конфликт ребенка, чтобы он встал на сторону абьюзера и внушал жертве чувство вины). Классический пример – втягивание родственников, чтобы те образумили жертву или повлияли на нее. Рассказы о том, что за абьюзером кто-то ухаживает или проявляет знаки внимания, чтобы вызвать у жертв ревность или подчеркнуть собственную востребованность. Это могут быть просьбы позвонить жертве и объяснить, что она неправа или чтобы та ответила на звонок самого абьюзера. Это могут быть и параллельные отношения. Все зависит от степени проявленности заболевания и среды, в которой воспитывался нарцисс.

Газлайтинг – это отрицание абьюзером факта произошедшего события, что приводит к замешательству жертвы и ее сомнениям в собственной адекватности. Абьюзер доказывает, что у жертвы проблемы с памятью, с адекватностью, вменяет ей чувство вины, вынуждает испытывать тревожность и неуверенность, обесценивает ее слова, переживания и поступки. Он искажает реальность жертвы, заставляет сомневаться в объективности своего восприятия: «тебе показалось», «я такого не говорил(-а)», «остальные тоже подтвердят мои слова», «ты преувеличиваешь», «не было такого» и т. д.

Сюжет фильма «Газовый свет», давшего названия этой форме абьюза, хорошо демонстрирует этот манипулятивный прием. По сюжету, женившись на богатой девушке, аферист хочет завладеть ее имуществом, сведя ее с ума. В доме развешаны газовые лампы, которые он начинает постепенно гасить, чтобы свет тускнел. Девушка удивляется этому и уточняет, убавлял ли ее муж газ в лампах, – на что тот отвечает отрицательно и добавляет, что свет по-прежнему яркий и ей это кажется. Он перекладывает вещи жены и утверждает, что они тут и лежали. При этом, как бы проявляя обеспокоенность, говорит ей, что, возможно, у нее проблемы с памятью и рассудком. Постепенно девушка сомневается в себе и верит мужу. В фильме афериста выводят на чистую воду, однако в жизни жертва зачастую никогда не догадается, что на самом деле проблемы с психикой не у нее, а у партнера.

Висхолдинг – разновидность пассивной агрессии, когда абьюзер уклоняется от конструктивного диалога, не дает однозначных ответов, молчит, игнорирует, не позволяет прояснить ситуацию, выяснить отношения или обстоятельства. Когда партнера не предупреждают, а ставят перед фактом. Когда уходят от обсуждения важных тем. Когда нет возможности высказаться о своих чувствах, не ожидая негатива или молчания как осуждения и наказания. Психика жертвы перманентно в состоянии неопределенности. Со временем у нее формируется неудовлетворенность, реакции психики становятся деструктивными, а состояние – фрустрированным. Это тот самый «незакрытый гештальт».

Гостинг – резкое, беспричинное и внезапное прекращение коммуникации одной из сторон без объяснения причин. Например, вы общались и все было, как вам казалось, хорошо, но человек вдруг перестает инициировать общение или не выходит на контакт, не отвечает на звонки и сообщения. Вы недоумеваете, пытаетесь проанализировать причину, думаете, что, возможно, сами того не желая, обидели его или, может, у него что-то случилось. Вам становится дискомфортно, тревожно, вы чувствуете себя неуверенно. Адекватная реакция на такое поведение – сделать единственный правильный вывод: когда человек хочет общаться, он общается. И правильно было бы обратить внимание на себя, заняться своими делами, но вместо этого эмпат, как правило, думает об этом человеке и усугубляет свое психическое состояние тревожностью и неуверенностью.

Неглект – эмоциональная холодность близкого человека. Неглект относится к незаметным для окружающих видам насилия. Для родственников или друзей абьюзер выглядит положительным, порядочным и, возможно даже, весьма милым человеком. При этом жертва отлично знает, насколько жестоким в своей холодности может быть ее партнер. Неглект вводит в заблуждение, расшатывает психику, систематически обесценивает жертву и ее чувства, снижает самооценку, игнорирует базовые потребности человека в эмоциональной близости, поддержке и внимании. При неглекте абьюзер нарушает договоренности, забывает о значимых моментах, неверно интерпретирует чувства, мысли и намерения партнера. Со временем у жертвы может развиться самонеглект – игнорирование собственных потребностей, желаний, чувств и состояний. Она постепенно замыкается в себе, считает свою жизнь никчемной, а себя – бесполезной. Классические фразы: «все твои проблемы – какая-то ерунда, вот у меня – настоящие», «ты несешь бред и не понимаешь, о чем говоришь», «не хочет он(-а) ехать, видите ли», «ты должен(-на), и все», «тебя вообще не спрашивают». Сюда входит отсутствие искренней заботы, подмена ее контролем и желание удовлетворять только свои потребности, снимая с себя ответственность за отношения. Через все отношения проходит негласное послание абьюзера: «Только попробуй сделать так, как ты хочешь, и увидишь, что я с тобой сделаю».

В таких отношениях нет чувствования друг друга, невозможно получить адекватную поддержку и утешения, нет общих тем для разговора, кроме бытовых или сплетен от абьюзера. При неглекте всегда существует определенная эмоциональная дистанция, а имитация близости происходит только в сексе. В этих отношениях жертва часто вынуждена скрывать чувства или даже обстоятельства из страха получить негативную реакцию партнера. В таких отношениях каждый сам по себе – то самое «одиночество вдвоем».

Негхит – абьюзивная методика знакомства: жертве вместо комплимента говорят что-то, что «сбивает с нее спесь». Призвана внушить неуверенность и облегчить возможность манипуляции.

Виктимблейминг – полное или частичное перекладывание ответственности за произошедшее на жертву насилия. Тот случай, когда жертва «сама виновата», «напросилась», «выбесила», «спровоцировала» и т. п. Напоминаю: нарциссизм не имеет гендера, и жертвой может быть как женщина, так и мужчина. Включает также стратегию DARVO (аббревиатура от англ. deny, attack, reverse, victim, offender – «отрицание, нападение и превращение жертвы в обидчика») – тактику перекладывания вины, используемую для газлайтинга в контексте эмоционального насилия. Попытка абьюзера поменять ролями себя и жертву, чтобы получить сочувствие или избежать последствий своих действий. Используя эту стратегию, абьюзер будет отрицать, преуменьшать и оправдывать свои действия. Методы DARVO могут использоваться чрезвычайно незаметно для окружающих, так, что люди могут вовлечься в процесс манипуляций и критики очевидных доказательств вины абьюзера. Стратегия DARVO – как своеобразная дымовая завеса, позволяющая абьюзеру скрыть истину от окружающих. Она позволяет нарциссам, психопатам, социопатам и манипуляторам контролировать то, как другие воспринимают ситуацию, и приводит жертву в замешательство, заставляя молчать.

Сталкинг – преследование жертвы абьюзером. Этот метод также жестко нарушает психологические границы жертвы, вселяет ей тревожность, подозрительность и страх. И это совсем не обязательно близкие или любовные отношения: психически нездоровый человек может выслеживать и преследовать бывших партнеров, знакомых, бывших друзей и подруг, даже бывших сотрудников. Абьюзеру нужно не просто следить и преследовать – ему прежде всего требуется выплеснуть на жертву переполняющие его яд, оскорбления и злость. Морально добить жертву, запугать ее, вывести на эмоции и получить нарциссический ресурс: страх, слезы и оправдания со стороны жертвы.

Причинение добра – человек делает что-то для вас по личной инициативе, а затем требует в ответ благодарность. Это очень хороший способ привить вину и навязать чувство долга.

Оскорбления, переход на личности, общение на повышенных тонах и крики – тоже разновидности психологического насилия.

Когда человек сталкивается с проявлениями психологического насилия, это всегда очень неприятно. Одну разновидность, которая случается нечасто, психика вполне может переработать без серьезных последствий. Но жертва нарциссического абьюза, как правило, регулярно пребывает под всеми видами манипуляций. И лишь вопрос времени, когда она потеряет возможность адекватно оценивать происходящее и попадет в тотальную зависимость от агрессора.

Арсенал нарциссизма разнообразен, как и степень выраженности заболевания. Иногда мы имеем дело с нарциссической личностью (и с этим человеком уже очень сложно), а иногда – с высокофункциональным церебральным нарциссом (здесь все значительно изощреннее). Еще одна интересная категория нарциссов – с тревожным типом привязанности. По моим наблюдениям, эти люди страшны тем, что для жертв они часто фатальны: сверхконтролирующие, доминирующие и не допускающие инакомыслия. Нарциссизму свойственна «утилизация» партнера, когда тот истощен и максимально выжат, – нарцисс выкинет его из жизни и заменит кем-то другим из «гарема про запас».

Нарцисс же с тревожным типом привязанности никогда не отпустит жертву. Он, скорее, предпочтет, чтобы партнер умер, чем сбежал от него. И нередко сбежать от нарцисса с тревожным типом привязанности удается только в мир иной. Они выстраивают нездоровую симбиотическую связь с партнером, доят из него эмоции и жизненную энергию и затуманивают рассудок, и партнер как заговоренный не замечает, как его едят. Он словно укушен хищным насекомым, которое впрыскивает яд в жертву, опьяняющий и анестезирующий, и желудочный сок, который растворяет жертву изнутри. Такой нарцисс предпочтет вызывающую сочувствие роль вдовца или вдовы, нежели статус брошенного или разведенного. К тому же в этом случае можно еще продолжительное время рассчитывать на сочувствие окружающих и исполнять святую роль жертвы тяжелой судьбы или роковых обстоятельств, получая вожделенный нарциссический ресурс. Такие нарциссы цепляются за партнера, даже если он уже тяжело болен и просит дать ему умереть, и чрезвычайно боятся, что тот, освободившись от них, восстановится и, не дай бог, еще и станет счастлив.

Некоторые данные указывают на то, что около 75 % нарциссов все же являются мужчинами. Также НРЛ и социопатию у женщин распознать сложнее, нежели у мужчин. Возможно, это обусловлено тем, что женщинам чаще ставят диагноз истерического либо пограничного расстройства. У женщин также часто проявляется коморбидность этого заболевания: помимо НРЛ присутствуют сопутствующие расстройства.

Но все же у женского нарциссизма имеются определенные особенности. Например, им не нужно материнство, но так как это социально одобряемая роль и этим можно подтвердить свою состоятельность как женщины, то женщины-нарциссы часто заводят детей. Как правило, в таком случае максимально избегают материнских обязанностей, перекладывая их на другого. Вы не увидите нарциссическую мать читающей книжку перед сном, искренне и ласково играющей с ребенком или заботливо помогающей делать уроки – это вызывает у нее лишь раздражение. При этом она будет стараться одевать ребенка качественно и дорого, ведь его увидят другие. Вы редко когда услышите какие-либо уменьшительно-ласкательные слова от такой матери, и проявления ласки у нарцисса могут выглядеть нелепо: это могут быть пощипывания, щекотания или другие странные действия – просто потому, что нарцисс не понимает, зачем это и как должно быть на самом деле.

Нарциссическая женщина сконцентрирована на себе и своих потребностях. Заметить потребности ребенка она неспособна ввиду поглощенности собой. Необходимость учитывать интересы и чувства людей рядом в реальность нарциссической женщины не входит. Поэтому она будет всячески навязывать ребенку и партнеру свое видение жизни, свои ценности и интересы. А интересы партнера и ребенка будут неизменно игнорироваться.

Кроме того, нарциссические женщины имеют еще одну особенность: они запросто обнажаются и переодеваются, например, перед своими уже взрослеющими детьми, в том числе противоположного пола. Мужчины тоже иногда могут поступать подобным образом, но женщины-нарциссы – значительно чаще. Если сделать им замечание, можно услышать невнятную рационализацию в ответ либо подвергнуться потоку негодования: «Да я его (ее) родила!», «Да я этой грудью его (ее) кормила!», «Да это не твое дело!», «Ничего такого в этом нет!», «А я хочу и буду так делать! Кому не нравится, могут отвернуться!». Нарциссическая женщина даже не задумается о возможной неловкости или стыде, который испытает ее ребенок. Привилегия обладать эксклюзивными правами в семье и занимать приоритетное место для нее важнее соблюдения морально-этических и даже правовых норм и границ.

Единственное, что способно вызвать искренний интерес и радость женщины-нарцисса, – это признание ее превосходства в чем-то или чья-то неудача.

В любом случае реальность такова, что зависть, сплетни, социальное неравноправие, оскорбления, злословие, приступы агрессии, отчуждение и сознательный подрыв чужих взаимоотношений – постоянные спутники женщин с нарциссическим расстройством личности.

Одно из наиболее утаиваемых качеств женщин, страдающих НРЛ, – радость и удовольствие, испытываемые ими при унижении других, причинении боли и вреда. Нарциссическим женщинам нравится стравливать людей, а потом выступать парламентарием или «послом мира и добра». Им нравится исподтишка наносить удары, злорадно наблюдая, как жертва, ранее уверенная в себе, сейчас выглядит огорченной, растоптанной и униженной. Такие женщины беспощадны в умении вначале идеализировать, а затем обесценивать и отметать жертв, не ощущая ни капли сожаления.