Читать книгу: ««RUSSIAN CRAZY НОВЫЙ ГОД!!!»»

1. КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ

(Снеговик, охрана).

Камера приближается к Земле из космоса. С Земли слышится весёлый гул и по мере приближения праздничный гул всё слышнее.

Камера пролетает над разными странами в вечернее время (Статуя Свободы, океанский лайнер в разноцветных огнях, сияющая Эйфелева башня, пирамида Хеопса… Планета встречает Новый Год (звучат поздравления на разных языках мира, среди весёлого праздника слышится мелодия 'Джингл беллс')…

Камера влетает в снежное облако.

(…и начинает звучать как издалека русская народная песня… мужской голос: «Ой, мороз, мороооооз, не морозь меняяяя…»,– и следом вдруг  женский голос (другую песнь): «Напилаааася я пьяяяяянаааа, не дойду я до доооомуууу…»)

Камера выныривает из облака…

Пролетает над заснеженной (ночь) деревней (в камеру корова «Мууу!»… затем летящую камеру облаивает мелкая собачка) и снова влетает в облако, а выныривает из облака уже над МКАДом (вдоль дороги плетётся бомж с клетчатой сумкой и с ободраной ёлочкой на плече)…

Камера вновь влетает в облако.

А, вынырнув, зависает над Красной площадью.

На Красной площади стоит корявый снеговик с нарисованной ярко-красной улыбкой.

Вдали проезжает роскошный автомобиль с внушительной охраной (дополнительные авто и спереди, и сзади).

Фары машин освещают снеговика.

Слышны праздные переговоры по рации. Обычный трёп: говорят о том, как кто из охранников встретит Новый Год. Поздравляют, посмеиваются.

Неожиданно снег повалил с неба крупными хлопьями.

Машины въезжают в ворота Кремля.

("Весёлая Рождественская мелодика" резко прекращается).

Снеговик по-прежнему стоит на своём месте. Только теперь нарисованная улыбка стекает с его лица…

И снеговик становится похож на снежного вурдалака.

Мелькает какая-то тень…

Слышится странный скрип…

По снегу идут валенки.

Каждый шаг отдаётся скрипом в тишине.

Снова мелькает тень…

Валенки резко останавливаются.

ОХРАННИК (охраняющий площадь)

Кто здесь?!

Камера поднимается с ног охранника, обутого в валенки, вверх…

Воротник  ватника высоко поднят. На голове шапка-ушанка.

В ответ охраннику тишина.

Охранник оглядывается.

Снеговика нигде нет…

2. КВАРТИРА ВЕДЬМЫ АДЫ…

(Дед Мороз, Снежок, ведьма Ада).

Стильно "упакованная" квартира.

Молодой блондин гламурного вида (Снежок) сидит, вальяжно развалившись в гостиной на белоснежном диване и лениво щёлкает пультом от огромного ЖК-телевизора, переключая каналы.

Со стороны слышится звук льющейся воды и чьё-то бодренькое пение (это из ванной комнаты).

На мягкий белый ковёр ступают чёрные хищные шпильки…

Пение прекращается. Воду выключают.

И Снежок мгновенно выключает телевизор и закрывает глаза, притворяясь спящим.

Шпильки, отшвырнув мыском домашние милые тапочки, останавливаются перед диваном, на котором лежит блондин.

В Снежка летит подушка. Снежок испуганно открывает глаза.

АДА (сводная сестра Снежка – сексапильна, одета в облегающие чёрные одеяния плюхается рядом со Снежком)

Вижу, тебе тоже не спится, браузер!

СНЕЖОК (с притворным ужасом)

Ад переполнен!!! Она вернулась взад!.. (недоверчиво смотрит на девушку) Я что-то звонка не слышал…

АДА (язвительно улыбается Снежку)

Я в дверь звонила… Но было занято. А ты что это,.. никак худеешь? (подозрительно оглядывает и так тощую фигуру блондина)

СНЕЖОК (смущаясь, одёргивает рубашку)

Н…нет вообще-то.

АДА (издевательски)

Хм. Заметно.

СНЕЖОК (недовольно скрещивает руки на груди)

Если против вампира не помогает ни крест, ни святая вода, значит, что-то из трёх ненастоящее… Так, каким ветром, систер? Ах, ну да! Мимо пролетала?.. А где метла?

Ада собирается съязвить в ответ, но в комнату входит седобородый дед (Мороз) в смешных носках с оленями и завёрнутый в полотенце с Микки-маусами. Другим полотенцем он вытирает голову и уши. Одевает тапок и ищет другой (откинутый Адой)…

МОРОЗ

Хо-хо-хо! Моется тот, кому лень чесаться!

Не найдя второй тапочек и не  обращая внимания на блондина и рыжую, проходит к бару, берёт стакан для виски, накладывает кусочки льда, и, крякнув, наливает кефирчик. Залпом выпивает. Полотенце падает на пол. Дед остаётся в огромных красных семейках с золотыми рыбками. Будто не заметив конфуза, оборачивается.

СНЕЖОК (закрывает глаза ладошкой)

Начинается! Здравствуй, деда, Новый Год…

МОРОЗ (притворно удивляясь)

Ба! Какая встреча!.. Случайная!

АДА

Ага. Особенно если учесть, что это моя квартира.

МОРОЗ (радостно расставляя руки)

Я моху противостоять усему, акромя иськушенью… и переехать в энти хоромы навсегда по твояму прихлашенью.

АДА

Конечно, дед. – Когда русалка на шпагат сядет…

СНЕЖОК (подглядывая сквозь пальцы)

Русалка… и на шпагат… былырына, что ли…(смеётся)

ДЕД (будто спохватившись, смотрит вниз, хитро улыбается, подмигивая, и поднимает полотенце с пола)

Опачки! Тепло ль тебе, девица? Тепло ль тебе, красная? Не, ну, батарейка-то работает… (трогает батарею) Вот, до чего техника дошла! ТЕплонько, натюрель…

АДА

Это не техника дошла, это просто батарея. А весь секрет – в горячей водице.

И не натюрель ты, дедушка, а просто нудист.

МОРОЗ

Как сказал бы один известный всем нам человек – энто одно и то же, ведь на букву "н"!

СНЕЖОК (бормочет)

Не к ночи будет тут Отморозушка-то помянут…

АДА

Слышь, святой нудист, отойди-ка, не отсвечивай нимбом!

Дед, хихикая и напевая "Джингл беллз, джингл белз…", уходит.

СНЕЖОК (торжественно)

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель! Это я!

АДА

Да… Было у мужика два сына: один – умный…(со значением смотрит на блондина) А другой дочь. Я, то есть.

СНЕЖОК (подтягивает к себе подушку)

Ты это о чём это, вот, сейчас сказала? Зачем?

АДА (легко отбирает у Снежка подушку и откидывается на неё)

Ох, нелёгкая это работа – из болота тащить идиота. Сам не въезжаешь, братец, почему я здесь вдруг?

СНЕЖОК

Н-нет… Список всех своих  врагов, что ль, в комодике забыла?

АДА

Не-а. Родственничек твой… из мест не столь отдалённых откинулся. Причём самовольно так. Андестэнд ми? Ху есть ху?

Снежок в ступоре.

АДА (щёлкает пальцами перед его глазами)

Ча-ча-ча!.. Бинго!.. Отомри!

СНЕЖОК (приходит в себя и неожиданно пищит)

Нет! Не может быть!.. Нет!!!..

АДА (передразнивает)

Нет! Не может быть!.. Заяц был бы бессмертным, если бы бег спасал от смерти. Поэтому здесь с вами я. Вуаля!

МОРОЗ (впорхнул в комнату, жуя пирожок, одетый в гавайские шорты и цветастую рубаху. Кружится по комнате)

Йо-хо-хо! Йо-ха-ха!.. И бутылка молочка! Я ведь так стар, я очень стар! Я суперстар!

(останавливается, достаёт из своего мешка большой Чупа-чупс, протягивает девушке. Ада смотрит на Мороза с самым красноречивым видом)

А чевой это вы та-а-акие хрустные, а?

(шаловливо грозит толстеньким пальчиком)

Ща междупопойчик устроим! За встречку!.. Попоём!..

(руки упирает в боки)

Так, я чегой-то не понЯл! В приметы я не верю. Но совпаденья надоели! Чаво таки пасмурные вдрух? Новый Год на носу! Эй, народ! Радость-то кака! Йо-хо-хо!!!

СНЕЖОК

Дедушка… у нас проблема… Кажется…

МОРОЗ

А точнее? Если б я понимал усе шутки, я бы давно ужо умер-то от хохота. Хо-хо-хо!

(Снежок обиженно отворачивается)

Хто у нас проблема, Снежок, так энто ты! Я не умею хадать по Ягодицам!!! Ну, чаво случилось-то? Весь кайф поломали мине, усё, писец настроенью… Тимон и Пумба… шутнички.

(поглядывает на шатенку)

Ты ж вроде как в отпуск так рвалася! Или секс-туры в Тайланд ужо отменили?

АДА

Я была на Гавайях.

СНЕЖОК

Ну да, ты там прям как Рэмбо в воде. Только руки заместо базуки.

АДА

Знаешь, зая, если, уж, пришёл незамоченный – уйди незамеченный! Пока я тебя сама не ушла… Там остался на кухне кусочек недоеденой прошлогодней конфетки…

МОРОЗ (примирительно поднимает руки)

Усё-усё, ну, хватит, молодёжь. Живу на храни подвиха я с вами, чес слово.

(возводит глаза к потолку и, сложив руки на животе, причитает)

Усе великие жили мало. Вот и мне чаво-то нездоровится… Ну-с?!! Продолжим консилюм. Чё тама?

АДА (кивает на блондина)

Дядюшка егойный в гости просится-поспешает.

МОРОЗ (хватается как за сердце, только с правой стороны)

Чаво?!? Да, ты хОнишь!

АДА

Ага. Прям с самого Тайланд… с Гавайев к вам пригнала. Чтобы вас, неблагодарных, предупредить, вот. И зачем мне это надо было, спрашивается?

МОРОЗ (причитает)

Ох ты ж, Хосподи! Смерти прошу у тя! Не откажи мине, Хосподи, не для себя ведь прошу-то… Чаво делать будем? А откуда знаешь? Сведенья те точные?

СНЕЖОК (обеспокоен)

Дедушка, с сердцем плохо?

МОРОЗ

Ой, плохо, внучек…

СНЕЖОК

Так, сердце… с другой стороны…

МОРОЗ (быстро прикладывает руку к левой стороне своей груди)

Ну-ну! Умишко-то спрячь, сиятельный! И не выпячивай, кады старшие разговаривають!

(обращается к Аде)

Излагай, внученька, излагай. По делу. И без мата!

АДА (ухмыляется)

Я послала к вам гонца.

СНЕЖОК

Кого это? Зомби вуду?

АДА

Снеговика, придурочек. Ну, и сразу же сорвалась в холодную и такую неприветливую Россию к вам, белым медведЯм, следом. Здесь я узнаЮ, что Снеговик в столице, вроде как, даже и не появлялся. Зима дождливая.

(смотрит на блондина с выражением).

СНЕЖОК (оправдывается)

А я чё? У меня, между прочим, всё по расписанию. Я, что ль, виноват… Глобальное Потепление..! В январе точно снег будет. Дня три… Ну, или три… с половиной.

МОРОЗ (бормочет под нос)

И радоваться ямУ будут три с половинкой бабки.

АДА (щёлкает пальцами)

Вот! Теперь-то я понимаю в чём прикол – ты, Снежок, всегда хочешь как лучше, а получается под себя. Чудеса, да, и только!

МОРОЗ

Натешились, юродивые? Вы ведь брат и сестра – пусть и по батюшке токмо родные, но как можно так доставать друг друха-то, а?

(делает небольшую паузу, задумывается)

И дядюшка у вас… Ну, семейка! Хорошо, шо фамилия не Адамсь.

АДА

Лично мне он дядюшка постольку-поскольу! А вот ты – точно его брат. Причём, родной. Притом, близнец!

СНЕЖОК (поддакивает сестре)

Ага!

МОРОЗ

Боже, какое ж счастье – сломать себе ноху хде-нить в авихатастрофи! Жаль, мои олени сердешные на мя шибко сердятся… Ох-хо-хох…

АДА

Они не просто сердятся, Морозушка.

СНЕЖОК (довольный, вторит сестре)

Они подали на тебя в суд, дедушка.

АДА (ухмыляется)

Ага. За жестокое обращение с животными.

МОРОЗ (оправдывается)

Да, не трОхал я их, не трОхал! И зарплатку честно платил – без задержек, плюс северные, плюс премии, тринадцатаравдываете ж! Просто энтот миниабрамович… хлавный олень от Чукотки, решил податься в шоу-бизнесь. Подховорил он, али подбил: хто разберётся… у их можа дедовщина тама, на энто дело остальных салах.

(умоляюще смотрит на Аду со Снежком)

Ну, вы-то… вы-то ж сами ж знаети, каку энтот хозёл деятельность-то развёл! Профсоюзную! Хруппу он, видити ли, создал! Меня в спонсоры сподобил, тьфу! Ну, вы же ж усё знаети!!!

Брат и сестра едва прячут улыбки.

МОРОЗ (расстроенно продолжает)

Я энтому сохатому так и сказанул, шо не буду, мол. Потому, как я интеллихент культурный и не люблю, просто хатехорически не приемлю мата!.. А энтот, шоб его нелёгкая!.. заявляеть, что в его мычании и нет, видите ли, никакого мата! А я и сказал: у тя мата нету… А на концерте в зале… мат будеть!

(некоторое время грустно молчит)

Ховорю,– холоса-то у тя нет! От он мне в отместку дело-то и шьёть. Винит, шо, мол, я считаю его низшим существом, а себя – вершиной эволюции. На скандале прямиком в энту, как её, желтушную прессю въехать хочет! Ага… Олень! Белым конём прикинуться..! Вымя поющее – вот оно хто!!! Э-эх!

(расстроенно машет рукой)

А тут ещё и энта напасть… Чё он тако удумал-то? Сидел бы себе тИхонько. Не курорт, конечно, но зато ж нервишки спокойные – усё ж казённое. Ой! Ой!

(хватается за сердце).

Снежок вскакивает, пулей вылетает из комнаты.

МОРОЗ (вслед кричит)

Корвалольчик тама на полке!!!

Девушка невозмутима. Жуёт жевачку.

МОРОЗ (качает седой головой)

И в кого ты тока пошла така? Словно не родная… Семейный бизнесь – это ж так почётно! Стока веков монополию держим. Дедушка Санта-Клаус – почётный хражданин Америки! В президенты бы баллотировался, но, знаеть, шо точняк проигреть. У БУшика там такие связи… А дядюшка Йёлоупуки как почитаем и любим! А?..

Чё ты-то така, несусветна? Словно твой папочка с сатирицей какой сохрешил, прости Хосподи…

СНЕЖОК (входит в комнату с расерянным видом)

Дед, нету там никакого корвалола. На полке только это стояло…

(держит в руках бутылку водки)

АДА (усмехается)

Ку! Не понял? Пойди спустись в гараж к машинке, там есть тормоз.... так обними его и крепко поцелуй.... Потому что ЭТО ТВОЙ ПАПА!!!

МОРОЗ (кряхтя, берёт бутылку из рук онемевшего блондина)

Энто, внучек, и есть корвалольчик. И корвалольчик, и молочко.

(строго смотрит на девушку)

А ты не юродствуй! Мы делаем ошибки, шоб не ошибаться.

(наливает себе в бокальчик, делает глоток)

Хадость-то какая… Тьху! И как храждане алкохолики энто пьють? Совсем ж не сладко…

Снежок хочет присесть на диван, но Ада тут же закидывает на диван свои длинные ноги, чтобы не осталось места.

МОРОЗ (Снежку)

Дай конфетку – закушу…

СНЕЖОК

Там только недоеденная прошлогодняя осталась…

(Снежок с обиженным видом смотрит на сестру и уходит на кухню).

Ада с удивлением глядит на деда Мороза и на Снежка, потом закатывает глаза, чуть ли не повертев пальцем у виска.

МОРОЗ (тянется к телефону)

Алё! ДЕвица, красавица, дайте мине автовокзал! Тот, хде поезда летають… Чаво? Не понЯл  Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу! Мине в Лапландию надоть. Срочнось… Как нету билетов?! Знаю, шо Новый Год – именно поэтому мине так срочно и надоть?!.. Совсем нету?

(недолгая пауза)

Совсем-совсем? Подожжи, дева, билетов СОВСЕМ-СОВСЕМ-СОВСЕМ нету?.. Можа, ну, хоть, один завалященький? Мине надо их два.

(разочарованно кладёт трубку)

М-да. Хорошо тама, хде нас нету… А энто нехорошо.

АДА (прерывает его тяжёлую думу и патетично издевается)

Продам по полдyши Богy и Дьяволy!.. За билет! Пол-полюса… За оленя! Слушай, а возьми кредит! А в залог банк потребует игрушки-погремушки… А, не, не потребуется…

СНЕЖОК

Вот, только не кощунствуй! Ты же знаешь, что банки держат упыри, а они никогда за игрушки-погремушки денег не дадут! Зачем ты прикалываешься вечно?

АДА (ехидно)

Знаешь, дорогой, по мне, так лучше поизноситься, чем заржаветь.

МОРОЗ (хлопает себя по коленке)

Атас! Автостоп!!!

(обращается к блондину)

Значиться, ты здеся за хлавного. А мы с красавицей…

(подмигивает девушке)

Немедля в путь!

Ада, кашляет, поперхнувшись.

СНЕЖОК (растерянно)

Но… Как же… Как же я… Как я один?!!! А Новый Год???

МОРОЗ

Запомни на будущность! – Человек привыкает ко всему! Даж к пЕтле! Подёрхается, подёрхается и привыкаеть…

АДА (возмущена)

Ничего себе заявочки! Я, между прочим, в отпуске, если кто не помнит!..  Но это, конечно, ничего! Я на Вас не обижаюсь. У меня ещё и соседи дебилы…

(езко встаёт с дивана)

Короче, до встреч, которые не скоро. Всем пока, а я возвращаюсь в Тайл… Тьфу! На Карибы!

(спешно покидает квартиру).

СНЕЖОК (кричит вслед)

Ты же была на Гавайях!?!

МОРОЗ (задумчиво)

Да… и создал Дарвин женщину.... Зверёк получился интересный, но злобный.

Снежок нервно ищет что-то на изящном столике, наконец, выуживает среди фантиков, мелочей, зажигалки, связки ключей и т.п. пилочку для ногтей и начинает нервно полировать свои ногти.

МОРОЗ (возмущённо)

Не, ну, ты видал?! Эхоистка фИгова сестрица твоя – вот она хто! Э-эх, третья моя молодость…

(замечает недоуменный взгляд Снежка, поясняет)

Энто кады зубов уж нет, но укусить ещё, ох, как хочется…

(Блондин по-прежнему смотрит непонимающе и хлопает своими длинными ресницами. Дед сокрушённо машет рукой и, удаляясь, бормочет)

У кого нету чувства юмора, тому не помогут даже энти… емодзи… смайлики!

СНЕЖОК (нервно пилит ногти и вполголоса возмущается)

Ну, а нам там хорошо, где нас нету. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам… Не желают брать,– не надо. Не очень-то и хотелось!..

(ненадолго замолкает. Затем истерично закатывает глаза)

А мы тоже гордые! И даже гордЕе!!!

МОРОЗ (входит в комнату уже одетый в красный китайский пуховик, белую шапку и в валенки с калошами, за спиной висит красный рюкзак)

Посидим на дорожку, Снежок. Так… Ничаво не забыл. Свет выключай, кады из дома погулять на детску площадку пойдёшь. Оппозицию бодигарду не составляй! Он нужОн для защиты от посягательств разной нечисти с Ленинхрадки. Времена нонче неспокойные. Силушку ты ещё не набрал. Взять тя, сам понимаешь, не моху.  Хто на посту останется? Сестрица-то твоя тово! Сбежала с поля боя, джидайка в отставке… Короче, не вымпендривайся, чудик. До праздника, думаю, поспею. В случае фарс-маджора инсрукции у Домового… Можа, и не понадобится. Ну, пора! С Богом. Мине ещё автостопить. Бывай, внучок.

(Дед протягивает руки в сторону Снежка. Снежок, растроганный, тоже тянет руки к деду. Но Мороз, оказывается, тянул руки за игрушечным маленьким белым кроликом, притаившимся в уголке кресла, где сидит Снежок).

Мороз, лаская крольчонка, уходит.

Снежок, растерянный, остаётся сидеть в кресле. Берёт подушечку, прижимает к себе.

Грустно…

3. ДОРОГА ЗА ГОРОДОМ. АВТОСТОП.

(Дед Мороз, татуированный мужик-водила).

МОРОЗ (едет в фуре. Всклокоченный бородач с татуированными руками за рулём даже не улыбается. Мороз пытается развеселить его, и рассказывает анекдотики)

ВОта, значить. Ну, священник в своём открытом-то автомобильчики останавливается… Прям, под знаком, значить, "Остановка запрещена". Тутава к няму милисьянер и подходит, и ховорит яму: "Сожалею, святой отец, но вы сохрешили"… Хо-хо-хо-хо-хо!

Бородач мрачно-молча смотрит на дорогу, вцепившись в руль.

МОРОЗ (искоса поглядывает на бородача)

Йо-хо-хо!.. А знаешь, чо… энто… у мово друха одного еся такой ковёр-самолёть… Ужо три девушки на ём залетели! Вот…

(Мороз достаёт из своего рюкзака кучу разноцветных конфеток и высыпает их на приборную доску перед водителем)

Энто… вота те… хохотунчики!!!

Бородач даже не реагирует.

МОРОЗ (снова пытается наладить обстановку в кабине)

Слышь, а, вот, как-то есчо случАй был: иду я по хороду – похода… замечательна, настроенье ангельско… Боже, ховорю! Боженька, сделай, шобы у всех вокрух было тож хорошее настроенье!!!.. И тутова же поскальзываюсь и… прямиком в лужу. Все вокрух смеются, радуются, хихикают… Ну, не сволочи, а? Хо-хо-хо!!!

Бородач молчит.

За окном ночь.

Фура едет по трассе.

В кабине воцаряется молчание.

Мороз потихоньку начинает клевать носом.

Бородач, злобно ухмыляясь, смотрит на сопящего дедулю, сворачивает с освещаемой трассы на дорогу, ведущую в тёмный лес…

4. КВАРТИРА ВЕДЬМЫ АДЫ.

(Снежок, ворон-оборотень Людвиг (в виде ворона).

Ночь.

Резко дёрнувшись, Снежок открывает глаза… Он, в сеточке для волос и в шёлковой в новогодних мотивах пижаме, лежит на огромной белоснежной кровати в спальне Ады.

СНЕЖОК (со страхом шепчет)

Кто здесь?

Тишина. Вздохнув, он накрывается одеялом с головой.

И уже начинает засыпать, как раздаётся резкий и громкий телефонный звонок стационарного аппарата.

Снежок дёргается на кровати…

Включается автоответчик.

И слышится неправдоподобно сладкий голос Ады, записанный на автоответчик – "Доброго времени суток и возрадуйтесь, что вы дозвонились… Поздравляю вас!.. Или сочувствую… Хотя, пофиг. Говорите!"

После прозвучавшей записи на автоответчике снова слышится её голос, только теперь весьма недовольный, даже с угрожающими нотками в голосе.

АДА

Дрыхнешь!?.. И в моей постели, лось?

(при этих словах Ады Снежок свалился с кровати, запутавшись в одеяле)

Не падай, дурик! И ты, конечно же, завалился спать, не уделив внимания моему драгоценному малышу?!!!

(вздыхает)

Чёрт… Боже…

СНЕЖОК (выглядывая из-за кровати, смотрит на телефон, вещающий голосом сестры)

К-какой крошке?

АДА

С тобой, точно, станешь некрофилкой… И можешь считать это угрозой! Но запомни, братик, торт в морду надо ещё заслужить… Немедленно! В темпе вальса себя поднял и пошёл на балкон!

(рычит)

Всё пр-р-роверю!

(отключается).

Снежок со вздохом: "Ведьма, она и есть ведьма",– завернувшись в одеяло, зевая, шлёпает к двери на лоджию.

Открыв дверь, он обнаруживает маленький оазис – кругом зелень, лианы.

СНЕЖОК (осматривается)

Ну! И где здесь крошка? Нет, чтоб человеческим языком сказать – полей цветочек или что там у неё прижилось в кои-то веки…

(зевает, потягивается)

…А! Это можно сделать и с утречка, и на сытый желудочек!

(поворачивается и застывает столбом.

Прямо на него из темноты немигающим блестящим взглядом смотрит нечто)

А, а, а…А-а-ай!!!

(Снежок пулей вылетает с лоджии, подбегает к телефону, начинает судорожно набирать номер)

А… Алё!!! Алё! Это я!!! Ответь!!! Ну, Господи-и-и-и!!!

Слышится стук в окно.

Снежок в ужасе оборачивается. Трубка выпадает у него из рук.

В окно стучит клювом огромное чёрное что-то.

Потом это что-то глухо каркает.

Оживает мобильный телефон (резкий громко звонок).

Снежок, аж, подпрыгнул.

Телефон продолжает звонить и тут же и второй (мобильный уже) телефон начинает требовательно жужжать на тумбочке у кровати…

СНЕЖОК (не отрывая испуганного взгляда от окна, тянется к телефону)

А… алё?

АДА

Да, не пугайся ты так!

СНЕЖОК

Боже, а я тебе как раз звоню! О какой крошке ты говорила? В моё окно стучится какое-то чуд… чудовище!

АДА

Стоп-машина! Во-первых,– в моё окно. Во-вторых, он не чудовище. Не смей его обижать! АйКью у него, между прочим, заоблочно выше, чем у некоторых – не буду показывать пальцем и называть по имени… Ты ему что-нибудь почитал на ночь? Там у него книги есть свои…

СНЕЖОК

Кому?!

АДА

Вот, дьявол! Нелегко, конечно, обрести брата. Но ещё труднее его потерять… С кровати сильно упал, да? Головкой ушибся? Опять..?

СНЕЖОК

Погоди, так это чудище и есть… твой малыш?..

АДА

Добрый вечер, Гондурас! А день-то, хоть, какой сегодня, помнишь?.. Немедленно перестал блеять и поговори с ним! Ему одиноко сейчас без компании. А на эту роль даже ты сойдёшь! Всё! Я проконтролирую. Пока!

Ворон… смотрит на Снежка.

Снежок – на огромного чёрного ворона за стеклом…

Ворон снова клюёт стекло. Каррр!

СНЕЖОК (делает глубокий вздох)

М-м-м… Ээээ… Привет! Это я.

(машет ворону рукой)

А это ты… Ну, что? Будем знакомы… Ты любишь общаться? Я, признаться, выборочен в общении… У меня даже друзей нет.

(Снежок медленно движется по направлению к лоджии, потом бормочет себе  под нос, как успокаивая сам себя…) Н-да… это тебе не мыло по тазику гонять. Это, Снег Петрович, серьёзно…

Ворон демонстративно отворачивается.

Снежок ступает на лоджию.

Ворон окидывает его умным взглядом, чуть наклонив голову.

СНЕЖОК (садится на пуфик, оглядывается)

А что, здесь неплохо. И даже уютно. Сказочку, значит, почитать… Про семерых козлят… А у меня любимая была про трёх поросят…

(щёлкает выключателем маленькой лампы)

Там чувачки со смешными именами Наф-Наф, Нуф-Нуф и Ниф-Ни… Ща.

Фига се!!!..

(Снежок видит на полочке лежат несколько томиков. Снежок берёт верхний томик с заложенной на середине закладкой.

На книге надпись на итальянском языке "Божественная комедия" Алигьери Dante.

Снежок с трудом пытается прочесть. Удивлённо моргает)

А! Это она, видно, сама себе на ночь читала – не дочитала!!! Щас-щас… мы найдём твою сказку…

(Снежок тянется к другим книгам… Видит "Hamlet" William Shekspir в подлиннике, "Notre-dame de Paris" Victor Gugo в оригинале и Сборник японских хокку (на японском).

Снежок в ауте.

Недоуменно смотрит на нахохлившегося ворона рядом)

Вот такая Красная шапочка… и Нюф-Нюф, блин… И чё теперь делать?

Ворон, каркнув, клюёт в книгу с закладкой.

Снежок со вздохом открывает эту книгу, и пытается начать читать на итальянском.

Получается чудовищно и по слогам…

Ворон возмущённо каркает.

СНЕЖОК (захлопывает книгу)

Это что-то с чем-то!!! Да, я такой ерунды в жизни не читал! Сейчас я тебе почитаю, действительно, интересное! Там такой сюжетец! Жизнь!!!

(вскакивает, скрывается в комнате, возвращается с книжкой совсем небольшого размера в мягком переплёте.

Садится.

Потрясает перед клювом ворона этой книжицей)

Я только-только этот любовный роман читать начал! Называется "Дни и ночи вдвоём"! Гениально!!!

(Снежок начинает с упоением вслух читать ворону)

Её ноги перепутались с его! Теперь уже никогда не понять, где чьи… А жаль…

…Схватив его за запястье, она оторвала его руку!

…Слёзы струились у неё по щекам, а глаза пылали гневом! Она решительно стряхнула их с лица!

(Глаза ворона, расширялись от удивления всё более по мере эмоционального прочтения Снежком этих «блещущих интеллектом» строк…

Снежок самозабвенно продолжал читать)

– Вы хотите сказать, что в отношении женщин вы применяете те же приемы, что и при приручении дикого жеребца? – спросила она. – Нежно разговариваете с ними, касаетесь, ласкаете, а уже потом укладываете в постель?..

(Ворон потихоньку стал отодвигаться от Снежка…)

…И она выбежала на улицу, торопясь домой, как раненый кролик!!!

(расчувствовавшийся Снежок захлопывает свою книжку… шмыгает носом, готовый вот-вот пустить слезу.

Ворон изрекает, резюмиуя, своё «кар» и, шаг за шагом, чинно удаляется в темноту).

5. КВАРТИРА ВЕДЬМЫ АДЫ.

(Снежок, ведьма Ада, ворон-оборотень Людвиг (в виде ворона).

Утро.

Ярко светит зимнее солнце, пробиваясь сквозь тропическую листву (лоджии).

На небольшом пушистом коврике, укрывшись одеялом,  безмятежно спит блондин Снежок в смешной пижамке и с раскрытой книжкой Донцовой на груди.

К его горлу медленно тянется рука, затянутая в чёрную кожаную перчатку с огромным кроваво-красным перстнем на пальце…

Снежок сладко причмокивает во сне.

Рука застывает над горлом…

Рука берёт книжку с груди…

И в ту же секунду Снежка будит ощутимый пинок кожаных ботфорд на тонкой шпильке.

АДА

Ты! Ботаник, мать твою, по конопле и маку!!!

Снежок вскакивает, ударившись головой о полочку.

Книги падают на пол.

Над ошарашенным Снежком с яростным видом нависает его рыжая сестра Ада.

На её плече восседает чёрный ворон.

СНЕЖОК (продирает заспанные глаза)

Я чё? Я ничё! Она первая нача… Ой, приве-е-ет…

(оглядывается)

Такой мне сейчас сон приснился… будто ты приехала и стало всё сразу так плохо… А было так хоро…

(осекается и, испуганно моргая, смотрит на сестру, окончательно просыпаясь).

АДА (шипя брату в лицо и потрясая книгой, угрожающе, рыча, чеканит каждое слово)

Если! Я! Ещё ррраз! Застукаю! Тебя! Непонимающим! Мои! Прррик… Просьбы..! Понимаешь меня?!.. Насмерть. Ррррразрушу! Весь твой такой рррромантический миррррр! И вид! Понял меня!?! Брррратик.

У Снежка дёргается кадык.

Ада поворачивается и выходит из комнаты.

СНЕЖОК (поднимает упавшие книги и бормочет)

Это был не сон… Господи Иисусе, дедушка Мороз,– помогите мне!..

…В кухне-столовой Ада ласково смотрит на ворона.

Ворон поклёвывает чёрную икру в хрустальной розетке на ножке.

АДА

Ну, как ты можешь это есть, Лю? Не понимаю…

(затягивается тонкой сигаретой.

Не обращая ни малейшего внимания на робко вошедшего брата, который тихо примостился на краешке барного стула, продолжает разговаривать с вороном)

Но ты, конечно же, сопротивлялся, Людвиг, когда этот… читал тебе это? Ты, конечно же, возмущался… Или, хотя бы, как-то выказывал своё недовольство?..

СНЕЖОК (наливая себе сок, подаёт тихий голос)

Вообще-то, я думаю, ему даже понравилось…

Ворон легонько каркает при этих словах Снежка.

АДА (расширившимися глазами смортит на ворона. Наконец, бормочет)

Нет, ну, даже я понимаю ,что иногда нужна некая разрядочка… Но  ведь можно же было… не знаю… выиграть у этого  в шахматы… например, да?

(поворачивается к брату,– язвительно)

Слышала я, что круглый идиот иногда смотрится как многогранная личность, но чтоб таким квадратом – это премия Дарвина!

СНЕЖОК (наливает и ей сока. Протягивает с улыбкой)

А я на тебя не обижаюсь, систер. Совсем-совсем. У многих из нас есть сёстры, о существовании которых мы узнаём по достижении совершеннолетия. Я лично за такой подарок папе очень благодарен. А то всё один, да, один… И поругаться, оказывается, не с кем было!

АДА (смотрит на Снежка с подозрением, наконец со вздохом изрекает)

Да… Выбранный родственничек обмену и возврату не подлежит…

(решительно гасит сигарету)

Ладно. Дело есть! Как раз, к вопросу о родственниках.

Ворон глухо каркает, перестав клевать икру.

СНЕЖОК (важно)

Да, я в курсе. Дед Отмороз…

АДА (хмурится)

Дедушку похитили.

СНЕЖОК (ахает)

Дедушку Отмороза?!

АДА

Именно, что не Отмороза!!! Если бы похитил его – я бы так и сказала: этого Отморозка похитили!!! Наконец-то! …Похитителям – моё сочувствие! Но похитили не его, а деда Мороза!

СНЕЖОК

…Наверное, позвонят, выкуп потребуют?

АДА (уставившись на братца)

У-у-у… Все и так знают, что ты, братик, того,– ты ведь и ходишь во всём коричневом…

Какой выкуп в свете последних событий?!? Ладно, бывай. Дело своё я сделала, счастливо, как говорится, оставаться…

Ворон громко и возмущённо каркает.

СНЕЖОК (в изумлении)

Ты чё? Ты чё?!!! Дедушку какие-то уроды украли, а ты смываешься, как в унитаз, да???!!! Да, он… Он… Он бы для тебя последнюю свою рубашку бы снял!!!

АДА (проводит длинным ногтем по льду в хрустальной посуде)

Ты так думаешь?

СНЕЖОК

Уверен!

АДА (задумчиво)

И что, по твоему,  мне делать с потной рубашкой 60 размера?..

Снежок не находит, что ответить.

АДА (слегка улыбаясь)

Клёвый у меня отпуск, да?

Ворон снова недовольно каркает.

АДА

Тебе лучше остаться, Лю. На всякий случай. Если кто, и в самом деле, на связь выйдет. Люблю!

(покидает кухню)

СНЕЖОК (кричит вслед)

Почему это я всегда должен оставаться?! Почему?!

АДА (из глубины квартиры)

А ты быстро одевайся! И чтобы не в коричневое! Мне серый спутник не нужен! Даже если это и братик-недоумок…

СНЕЖОК (просияв лицом,– ворону)

Так, это ты остаёшься?! А я пошёл одеваться!.. Где мой розовый костюм? Бабочку новую надо надеть… красненькую… Ботинки… фуксия!

АДА

Давай, уж, побыстрей, дискотека века!!! Опоздаем!..

СНЕЖОК (из глубины квартиры)

Без нас не начнуууут!!!

6. КВАРТИРА ДОМОВОГО…

(Домовой, ведьма Ада, Снежок, лицо кавказской национальности).

Ку-ку! Ку-ку!..

В маленькой однокомнатной квартирке раздаётся звонок в дверь, имитирующий кукушку.

Звонят безостановочно.

Ку-ку! Ку-ку!..

По старому полу с деревянным покрытием шаркают ноги в стареньких тапочках-зайцах и в растянутых на коленках залатанных трениках.

ДОМОВОЙ (ворчит, подходя к двери)

Иду, иду… Нетушки покою никокого. Ходют и ходют. Чевой, спрашивается, ходют…

Смотрит в два огромных глазка в двери, как в бинокль.

На лестничной площадке стоит Снежок с глупой улыбкой и с упоением жмёт на кнопку звонка.

Ку-ку! Ку!..

Дверь распахивается.

На пороге возникает невысокий сухонький старичок с аккуратной бородкой клинышком (Домовой).

Снежок смотрит на Домового, по-прежнему глупо улыбается и продолжает жать на кнопку звонка.

Кукушка кукует безостановочно, задыхается уже…

Ку!.. Ку..!

ДОМОВОЙ (возмущён, встаёт в позу "руки в боки")

Умишком-то чуть тронутый ты, видать!? Не мучь птичку!!! Гхрин Писа на тя нет! А ну…

(замахивается на Снежка веником).

АДА (стоит выше по лестнице, вне видимости)

Отомри!

Снежок со вздохом облегчения перестаёт нажимать на кнопку.

Уставшая кукушка заходится в хриплом кашле.

АДА (спускается с лестницы, бесцеремонно проходит мимо Домового в его квартирку)

Не ругайся, дядя,– чем больше ку-ку услышишь, тем дольше жить будешь. Верно же?

СНЕЖОК (бочком заходит следом за ней с извиняющейся улыбкой)

С ней эти самые ку-ку очень пригодятся, дядя, сами понимаете.

ДОМОВОЙ (с подобострастной улыбкой семенит за Адой)

Ээээ… гости дорогие-нежданные, проходите, проходите. Как же-с, как же-с, помним Вас ещё во-о-от такой малюточкой-лютой люточкой. Какая же Вы-с красавица выросли-то! Поглядеть-то любо-дорого-да-втридорога!

Все проходят в комнату. Посредине нагромождено нечто из досок, полок и палок.

На стульях и везде размещены растения в горшках.

Домовой начинает убирать со стульев горшки с цветами…

ДОМОВОЙ (гордо)

Это геранька моя… гераньюшка… умница.

Энто – фьялки… красоточки каки… похлядите-ка.

А энто – энто "денежное дерево"!!! О, как! Богатства приносит!..

(погрустнев, добавляет)

Но оно чё-то не помогаит…

СНЕЖОК (указывая на сооружение в центре комнаты)

А это что за произведение искусства, дядь Домовой?

ДОМОВОЙ (ловко подставляет крутящийся стул для девушки и гордо показывает на сооружение)

Икея! Вот, чаво токмо люди не напридумывают. Ляпота! Конструхтор для меня. Лега! Я называю  яго "сделай сам – не без помощи ста грамм!"  Хи-хи-хи!  Вот и повод выпить чуток и находится! Я здеся усё своими, вонт, энтими храблЯми поделал (обводит руками свою тесную однокомнатную каморку).

Взгляду Ады и Снежка предстаёт необыкновенное зрелище: непонятно как (кое как) сколоченные горшки для цветов, настенный шкаф наискосок, кровать, похожая на гнездо…

Ада и Снежок молча смотрят друг на друга.

В глазах плохо скрываемая ирония.

Старичок настороженно следит за их реакцией…

ДОМОВОЙ (бормоча себе под нос, с обиженным видом уходит из комнаты на кухоньку)

Если выпил хорошо – значить утром плохо. Если утром хорошо – значить выпил плохо… Э-эх, молодёжь… ничё-то святого у их нонче… нетуть уважения к старшим… к возрасту… к мудрости, понимаешь…

АДА (ухмыляется)

Сейчас стошнит меня стихами…

Снежок (тоже сдерживает смех)

Воистину, мудрость должна приходить вместе с возрастом… Но иногда… возраст приходит один!

Домовой входит в комнату.

Ведьма мгновенно принимает самый серьёзный вид.

Снежок кашляет в кулак, будто подавился.

ДОМОВОЙ (обиженно)

Да вы ничё не понимаети!

(подходит к своему сооружению в центре комнаты)

Смотрити!!! Это будет абсолютно, совершенно точно примерно равно приблизительно следующему…

(осекается, чешет макушку, машет рукой)

А-а! Усё усё равно не попомню.

(устало опускается на колченогий стул, подперев кулачком побородок, задумывается о своём)…

АДА

А мы ведь не просто так на огонёк заглянули…

ДОМОВОЙ (встрепенувшись)

ПонЯл! Не чаи хонять! Случился чоп!

АДА

Чо? Чоп?

ДОМОВОЙ

Ага. Еся ужо ТЫ здеся – значить, случился самый настоящий чоп!

СНЕЖОК (объясняет)

Чоп – это на людском языке значит – "частное охранное предприятие", а… дядь Домовой, вероятно, имеет в виду ЧП, да?

ДОМОВОЙ

Ясен пенёк! Именно "чёрт попутал" я и имею в виду. Чоп!

И Домовой, и Снежок в один голос начинают смеяться, глядя на ведьму…

На лицо Ады набегает тень.

В комнате словно начинают сгущаться тучи…

У Ады начинают заметно удлиняться ногти…

Смех резко обрывается.

Домовой поспешно встаёт и, покашливая, суетливо начинает копаться в цветочках на подоконнике…

Снежок с открытым ртом смотрит на помрачневшую сестру.

АДА (холодно смотрит на согнувшегося старичка)

У Вас есть инструкции на случай.. чопа?

(закидывает ногу на ногу)

На серьёзный случай… чопа.  Как никак,– Дед Морозушка пропал.

ДОМОВОЙ (как застывает с леечкой… Медленно ставит леечку на подоконник… Медленно поворачивается)

Значить, не шуткуити?.. Точно, не на огонёк-чаёк заглянули-вспомнили…

АДА (встаёт, надевает хищные тёмные очки)

Не шуткуем, дядя.

ДОМОВОЙ (подскакивает к сучковатому столу, и шарит в кривых, косых ящичках-полочках в поисках чего-то)

Сейчаса, сейчаса… тута, тута… туда-сюда… тама… где-то здеся… Хде ж это, а?

(расшвыривает чертежи, книжки, бумажки, фантики, кожурки от манаринов… Ищет везде. Потом расстроено разводит руками)

Можа я конвертик Яге Отдал? Заместо денюжки?.. Вот, горе-то тогда.., горе луковое… Голова-то моя садово… огородная…

(старичок семенит  к двери и выходит из квартиры).

Деушка медлит, окидывает взглядом комнатку старика.

Блондин внимательно следит за ней.

Ведьма не обращает на брата внимания, поворачивается, чтобы идти вслед за старичком.

СНЕЖОК

Ад…

Девушка резко останавливается. Стоит, не поворачиваясь.

СНЕЖОК

Ад… я хочу сказать… я… я всё понимаю.

Ада резко разворачивается.

С вызовом смотрит на брата.

СНЕЖОК (растерян. Молчит под жёстким взглядом пронзительных сестры. Потом неуверенно говорит)

Я… Я хотел сказать… Ну, ты же меня понимаешь.

АДА

Нет. Не догоняю.  Может, объяснишь мне, такой непонятливой?

Снежок неуверенно топчется на месте.

Ада давит паренька взглядом. Её верхняя губа начинает мелко подрагивать, обнажая растущие на глазах клыки.

СНЕЖОК

Ну… я родился от зимы и человека, а ты… родилась от человека и… ведьмы. А отчим – вообще… вампир… хлть, и вегетарианец… Гремучая смесь… Я имею ввиду нас с тобой… Короче, я рад, я, действительно, очень рад, что у меня есть сестра… это круто.

Слышится звук шаркающих шагов.

ДОМОВОЙ (сгорбленный, понурый, заходит в комнату)

Энта… Тама… Ещё один чоп.  Чокнутая Яга озверела совсем, кричит-вопит, костяной ногой своей топаит… что денег не отдаст совсем и никому. Я энто… энтой дуре толкую, мол, не купюрки тама, в конвертики-то… А она ж совсем… дверь закрыла, чуть нос мине не оторвала… Уууу! Вуду чёртова… Ох! Старая она ведьма..!

(испуганно замолкает. Смотрит на Аду)

Прости, прости, не хотел тебя обидеть. Ведьмы – хорошие… кады они хорошие… Случайно с языка сорвАлось!..

(лёгкими шлепками смешно начинает бить себя по губам).

АДА (снисходительно)

Эта карга дверь тебе совсем не открыла?

ДОМОВОЙ (с готовностью)

Открыла! Токмо на цепь… Доберманша беззубая… Ведьм…

АДА (за ней словно вырастает устрашающая её тень…)

Так. Ну, держись, бабуля.

(девушка решительно направляется вон из квартирки Домового).

Вся троица (Ада, Снежок и Домовой) выходят из квартиры Домового и направляются к двери напротив.

Ада звонит в дверь соседки Домового – бабы Яги.

За дверью слышится вопрошающий мужской бас.

МУЖИК

Э, уважаемый! Уши што ли нет, дарагой! Аткуда пришёл – туда и вали. Вах! Звонит, будто мёртвый будит…

(слышно, как кто-то возится с той стороны двери, заглядывая в глазок)

Вай! А ты кто такой будишь, а?..

Ада чмокает алыми губами прямо в глазок.

МУЖИК (за дверью, радостно)

Ай! Жиличка! Новый соседка будишь! Ах, какой соседка! Какой соседка…

(дверь немедленно открывается и на пороге появляется волосатый мужик невысокой роста с золотыми зубами и с золотой цепью на шее.

Он в приветственном жесте вскидывает руки, радостно приглашая войти)

Айда к хозяйке, айда! Здороваться-знакомиться будим… Ай, какой новый жиличка будет… со скидкой тебе будет, отвечаю!.. Бабушка меня уважает!

7. КВАРТИРА БАБЫ ЯГИ…

(Баба-Яга (Ягоровна), ведьма Ада, Снежок, Домовой, кавказец)

Вслед за улыбающимся во все свои золотые зубы мужиком по длинному, тёмному, заваленному всяким хламом коридору бывшей коммуналки пробираются ведьма Аида, её брат Снежок и старичок Домовой.

(На стенах висят какие-то тазы, велосипед без колёс, т.д.) Труднопроходимый и какой-то бесконечный коридор…

Мужик приводит их, наконец, на 'свет Божий' кухню, где что-то кипит-жарится-парится (он открывает дверь в кухню,– и сразу слышится галдёж нескольких баб. Мужик что-то кричит женщинам на своём языке.  Только что яростно переругивающиеся между собой  женщины дружно накидываются на мужичка. Между ними начинается словесная перепалка…)

АДА (поворачивается  к старичку Домовому)

Яга где?

Домовой ведёт Аду и Снежка к двери, из-за дверей которой слышится: "Пять тыщ шестьсот, пять тыщ шестьсот тридцатка, пять тыщ шестьсот семьсят… пять тыщ осемьсот…"…

ДОМОВОЙ (сокрушённо качая головой)

Если собъём старую со счёта – я нам не завидую… Наркоманка она! Денежная! Подпольная кличка (это Я ей дал) «баба-шиш»!.. А у мине… вот, ни шиша… ни даж пол-копья…

Снежок понимающе кивает.

Из-за двери слышится «шеш тыщ шестьсот шесят шесть…»

…Ада молча мощным ударом ноги вышибает дверь.

В комнате, словно в кибитке у цыганки, за низким столиком в позе "по-турецки" сидит Баба-Яга, сама будто старая цыганка.

До этого вторжения Яга считала деньги…

Сейчас же Яга застыла с поднятой вверх рукой, в которой зажата очередная купюра.

АДА (проходит в комнату)

Кия.  Пасьянс раскладываешь, бабка Ёжка, курьей ножкой?

ЯГА (побледневшая, трясущимися губами начинает лепетать)

Доченька… Дитятко бриллиантовое… Касатики вы… яхонтовые…

В проём двери заглядывают Снежок с Домовым.

ДОМОВОЙ

Ну, чо?  Ягоровна! Золота ручка,– предупреждал я тя? Капиталиська мошЕнная ты! От она – управа-то на тебя! Ась? Нашлась!

ЯГА (скороговорочкой)

Дык, и на старуху ж бывает порнух… тьфу ты, проруха! СоседЯм-то чему завидывать-то друг дружке-то, а? Не чужие ж, всё же ж…

(заискивая, пытается заглянуть снизу в глаза Ады)

Я ж непорядок сама не терплю-тоть. У меня ж кажный жилец – порядошный, с пачпортом!

ДОМОВОЙ

Ну-ну! Блюдило нравственности выискалася! Ты мозги нам не пундри!

С пачпорта-а-ами, поря-я-я-дошный… Ты ж, Яга, русский дух на дух не переносишь!

(старичок входит в раж)

Даже духИ брала! Не "Красна Москва", как все честнЫе, да, замужнии, покупала, а энти… как их, нехристи? Тфьу-тьфу! А! "Шинели"!!! Во! Да по пять штуков этих "Шинелей" брала!

Яга пытается возразить, но старичок Домовой уже разошёлся.

ДОМОВОЙ

Ты в глуху несознанку не уходи нам тутова! Сам слыхал, как по телефону говорила: "Мине духи Шинель надоть. Нумер пять!" Непатриотка ты, Ягоровна! Ой, не патриотка!.. Да, хоть, одной бы по-соседски поделилася… А можа, ты и шпионка завербована? А? Ты сознайсь! Тайны, явки, пароли? Агентов выдашь – отпустим! А деньги бедным рОздай!.. Я – бедный! Избавишься от финансовых проблем сразува! И головна боль пройдёть, и дни критикованные твои… А то на усё жалушься…

(Домовой не отрывает взгляда от кучек денег, лежащих на столе. Сглатывает слюну).

АДА (ледяным тоном)

А приятно иногда вот так по-простому оказаться свидетелем интеллигентнейшей беседы меж милейшими соседями… И если вы закончили ритуальный обмен любезностями, я прошу, наконец, отдать конверт с инструкциями от Деда Мороза на случай таких, вот, ситуаций в диких городских джунглях… А потом можете продолжать обмениваться деструктивными своими неавторитетными мнениями. Хоть, до седьмого колена.

Все уставились на Ягу.

ЯГА (прикидываясь дурочкой)

Конвертик?.. Ааа… какой конвертик?

(Все молча смотрят, ждут)

Это который пьяный Домовой давеча мине притащил, что ли?

ДОМОВОЙ (возмущён)

Я? Пьяный?!! Яга, ты не под кайфом случАем, а?! Кислотой своей желудочной подавилася? Так, мочегонного чаво-нить попей…

ЯГА (ещё более возмущённо)

Я? Под кайфом?! Ах, ты, алконавтик ты несчастный! Я ль тя рассолом не отпаивала, кады ты ко мне с коврика в дверь давеча скрёбси?!?

ДОМОВОЙ

Ну ты, дилерша ты покерфейсовая, ну, походи! Я, вот, достану с антресольки своё ружьишко-то противопанковое, тады похлядим! Будешь знать, как звоскрёбсиьак высоко от людей вешать. Я его… я его ниже плинтусОв повесю!

Домовой и Баба-Яга стояти друг против друга, готовые вот-вот сцепиться.

АДА

Замри!

Склочная парочка замерла с открытыми ртами и поднятыми руками.

Снежок тоже замирает.

АДА (Снежку)

Ты – отомри, чудик.

Снежок с облегчением вздыхает.

АДА (ухмыляется)

Не, ну, ты посмотри! Вылитые борцы сумо, только дистрофики. Жаль бесплатное представление пропускать, но… Давай искать, братец кролик!

(Ада садится в кресло и, удобно устроившись, берёт лежащий тут же модный журнал, неторопливо листает)…

Часы с кукушкой на стене показывают 12 дня.

Картинка (видео) начинает работать в ускоренном (всё более) режиме…

Снежок шарит по комнате, заглядывая во все возможные щели… заползает под диваны, шкафы…

Ада же в это время успела посидеть перед телеком, щёлкая пультом, полистать гламурные журналы, имеющиеся у бабы Яги (на некоторых фотографиях загорелых красоток Яга наклеила свою голову, будто это она такая секси), успела даже заказать на дом пиццу и покушать…

Видео (картинка) замедляется и снова начинает работать в обычном режиме…

Часы с кукушкой показывают 4 часа дня.

СНЕЖОК (весь уставший и измочаленный)

Ни-че-го. А мы… я – везде смотрели?

(смотрит голодными глазами на оставшийся маленький откусанный кусочек пиццы)

АДА

Лопай-лопай. Значит, ничего… очень странные дела…

(подходит к застывшей парочке (Домовой и Яга), внимательно оглядывает их.

Замечает у Яги на шее ключик на верёвочке)

Подойди-ка сюда!

(Жующий блондин оказывается рядом).

АДА (указывает на ключик)

Забери-ка у неё это. Аккуратненько…

СНЕЖОК (перестаёт жевать)

А почему я?

АДА

Не, ну, не я же! Я буду слишком ценной потерей, если оно вдруг с заклятием или с проклятием..! Шутка. Бу! Не бойся. Я же рядом. Из козлёночков в козлов так быстро не превращаются…

СНЕЖОК

А вот… не буду!

АДА (издевается)

Правильный парень, как правильная собака – у чужих не берет, другим не даёт… Ну, чего же тут страшного, а?! Ну, бра-а-атик…

СНЕЖОК (категоричен)

Её декольте! Страшно, аж, жуть! А я не Кащей Бессмертный! И не Долли твоя клонированная! Чтобы по приказу  истеричек разных…

Тут в комнату заглядывает тот самый волосатый мужик с "золотозубой" улыбкой.

Видит странную картинку – и улыбка сползает с его лица…

МУЖИК

Я зашёл не время…

(Из кухни-коридора откуда-то звучит песня Киркорова «…Я буду твоим дождём… Я буду… Я буду…»)

Я зашёл не в ту дверь…

(Мужик осёкся, молча смотрит и продолжает стоять в дверях)…

АДА (сверля гневным взглядом брата, бросает мужику, не глядя)

Бывают в жизни огорчения.

МУЖИК

А… я… это… хотэл у хозяюшки вопрос спросыт: можно… можно я со светом буду спат?

АДА

Спи.

МУЖИК

Ай, спасиба! Ай-ай, вот, спасиба!

(голова мужика исчезает за дверью и из коридора слышится его раскатистый бас)

СветОм! Захады!!! Нам можно вместе спать!!!

Брат с сестрой, до этого зло уставившиеся друг на друга, проснулись от смеха… и словно словно одна и та же мысль приходит к ним обоим: они одновременно поворачивают головы к двери и, шагнув к ней, зовут мужика.

АДА

Эй, лапуля!

СНЕЖОК

Душечка!!!

МУЖИК (семенит к ним)

Вай, звали? Так красиво меня никто ещё не называли… Обмоем новоселье, да?!

АДА

И обмоем, дорогой, и кровью скрепим…

СНЕЖОК

Бр-р-р!

АДА

…Водкой, водочкой дружбу народов-то скрЕпим.

Под волосаты рученьки подхватив мужика, они, практически, вносят того в комнату…

МУЖИК (смотрит на застывшую с гримасой на лице Ягу (только глаза двигаются у Яги)

Слюшай,.. а савсем харашо, э! Был страшный такой баба… хотя, я страшно её уважал, э!

(толкает в бок Ягу)

…А стал как манекен,.. надувной женщин! Не кричит, не храпит и денег не просит, вай, харашо…

СНЕЖОК (шепчет сестре, которая в упор смотрит на мужика)

Твой выход! Стреляй, сестричка, в самое сердце, не стесняйся!

АДА (шепчет в ответ)

Это тебе у нас ещё учиться и учиться… А ты на третьем "учиться" засыпаешь. Дед что говорил, помнишь? Вперёд! Вот тебе примитивный эксперимент. И не забывай заглавное правило всех я-менеджеров: добейся трёх "да", чтобы четвёртое получить бесплатно.

СНЕЖОК (кивает сестре, подходит к мужику, слегка приобнимает того за волосатые плечи и вкрадчиво начинает)

Ок, скажите, любезный, вы когда-нибудь за кем-нибудь ухаживали..?

МУЖИК

Чё за вопрос, э? Я же мужчына! Ухаживал, канечно! В ауле! За скотыной!

СНЕЖОК

Нет-нет, это… это не совсем то самое… Вернее, совсем не то… Я имею ввиду, встречалась ли вам девушка… И она такая, вот, одна-единственная…

МУЖИК

Абижаешь, дарагой! Я их каждый день на рынке встречаю! Все они – единственный!.. А вчера я видэл такой дэвушка! Такой дэвушка… Кров с молоком! Одна-единственная вишла она из рынка с пакетом малака, спаткнулас и упала, прямо, лицом в тратуар… Вай-вай… И кров… с малаком… Ну, а я дальше на рынок пашёл. У меня ж там тавару сколько, о..! Дублёнка нужна? Какой размер дублёнка хочешь? Леопард хочешь?! Ррррр! Дикий зверь такой единственный-один ходить гордо, вот, так будешь, отвечаю!

СНЕЖОК

Нет-нет, не надо, спасибо…

МУЖИК

Как нэт, э?! Весь Россия в мой дублёнка ходыт! Париж завидовать станет… Милан просить будет! Вот, так за табой ходыть будет и просить – помоги, брат, Диорович всея Руси будешь! Я тебя одену, мамой клянусь!..

СНЕЖОК (совсем выбит из колеи прилипчивым торговцем)

Да, не нужна мне дублёнка!!! Я – вегетарианец, вообще!!!

МУЖИК (не слушая блондина, вцепился в его руку и теребит его тонкое  молочного цвета стильное пальто)

Ве… кто?! Какой ранец?.. Да, кто ща это носит, вах! Это не мода савсем сейчас! Где такой драный куцик откопал, э?

СНЕЖОК (оглядывает себя)

Как это "не модно"? В Нью-Йорке… это с показов последних коллекций. Я там ещё был на слёте наших всех…

МУЖИК

Какой Нёрк, слюшай?! Какой Нёрк? Отсталый, савсем отсталый страна! Туда даже Кобзон не ездил! Туда только рожать ехать, вах! И сразу обратно… Тэбе рожать, а?

(переходит на громкий шёпот)

Я тэбе такой скидка сделаю, такой скидка, слюшай! Такой скидка! Я тебя уважаю. Закачаишься, только не падай…

(закатывает глаза и причмокивает).

СНЕЖОК (заинтересованно)

Правда? Скидка? Здорово! А что у вас есть, конкретно? Есть что-нибудь такое… цвета пыльной розы… или нюд…

АДА (резко обрывает установившийся вдруг контакт)

Коричневое!!! С зелёненьким!.. Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе, определённо, есть!.. Житель даунтаун…

МУЖИК

Вай, красавица! Чего ругаешься?.. И тэбе скидка будет! Я как в глазок посмотрел в тэбя – и сразу влубился…

АДА (зло смотрит на мужика и цедит слова сквозь зубы. Клыки удлиняются)

Нет, любовь совсем-совсем не злая – это козлов слишком много вокруг развелось… и не шифруются!

МУЖИК

Зачем выража…

(вдруг выпучил глаза и стал хватать воздух ртом, как рыба, выброшенная на берег).

АДА (ледяным тоном обращается к брату)

Хочешь помочь? Тогда отойди и не мешай, чудаки на букву 'М'..!

(приказывает мужику)

Подойди к мадам Ягоровне и потяни за верёвочку у неё на груди!!!

Мужик, послушно растопырив руки, топает к Аде.

АДА

Да, не ко мне!

Мужик поворачивается и идёт, как зомби какой-то, к Снежку…

СНЕЖОК (верещит)

И не ко мне! Не ко мне!!!

Мужик, находящийся в трансе, в замешательстве раскрытыми в недоумении глазами обводит комнату…

Останавливает взгляд выпученных глаз снова на Аде…

АДА (сдерживая гнев, подходит к Бабе-Яге)

Вот к ней! Иди! Вот верёвочка у неё на груди!

МУЖИК (изумлённо)

К ней?.. Вай-вай! Вирёвочка… А грудь гиде там? Вай-вай-вай…

Застывшая Яга стоит со страшной гримасой на лице.

СНЕЖОК

Может, Яге на голову платочек накинуть, ну, как попугаю? Чтобы боялся он не очень, когда ключик заберёт.. .

АДА

А может тебе – намордник?

Снежок обиженно отворачивается.

АДА (пристально смотрит на мужика, гипнотизирует)

Это…

(кивает на Ягу)

самая красивая девушка, которую ты когда-либо видел в своём ауле! Подойди к ней!

(Сама Ада на всякий случай отодвигается от Яги)…

Мужик медленно, будто через силу подходит…

АДА

На её красивой шейке висит шнурочек… с ключиком. Возьми его…

(пятясь, отходит ещё подальше)…

Мужик медлит…

Блондин и шатенка стоят поодаль.

СНЕЖОК (робко)

Со скидкой… 20 процентов…

Мужик тянется, почти касается шнурка на шее Яги,.. но будто что-то его останавливает.

АДА

???.. 70! Скидка 70 процентов! Или… сейчас эту верёвочку заберёт кто-то другой, кто…

Мужик с испуганным криком "Гиви, отдай! Я первий трогал!", с силой дёргает шнурок.

Сестра с братом закрываются руками от вдруг ярко вспыхнувшего голубоватого света.

Дым, треск…

Дым рассеивается…

Домовой с Ягой, согнувшись, заходятся в кашле.

Мужик стоит с вытянутой рукой, в которой болтается на шнурке ключик и, не отрываясь, зачарованно смотрит на Ягу…

Ада со Снежком подскакивают и выхватывают ключ.

Яга хватается за свою шею…

Видит ключ в руке у блондина,.. делает шаг, тянет свои вырастающие вдруг костлявые руки к Снежку… и страшным голосом кричит "Моё-ё-ё!!!! Это мооооёёёё!!! Моя преееелеееесть..!!!"

В комнате слышится страшный  гром и сверкают молнии…

МУЖИК (перегораживает путь Яге… с остекленевшим взглядом зачарованно гундосит)

Самый,.. ты самый красывый дэвушка в ауле!.. На всём мире!!! Голубой свет глаз моих… Лублу!

ЯГА (пытается отпихнуть от себя мужика)

Зомби!!! Чёртово же заклятье!.. Отвянь, дальтоник! Зеленоглазая я!!! Шоб тя в болото..!

МУЖИК (пытается заключить Ягу в свои широкие объятья)

Как такси, вах… Зеленоглазая такси, притормози, тормози… вах… Залублу, вах, как же я тэбэ лубить щас буду…

Яга кружит по комнате, стараясь увернуться.

СНЕЖОК (сестре)

А прикинь, если бы это ты сорвала шнурок, а? Вот был бы номер!

(растопырив руки, копирует мужика)

Баба-Яга, я Ада, и я тэбя залублу ща!..

ЯГА

На помощь! Спасите-помохите! Сель ву пле! Ой, удушит, зомбяка!.. Ой, пропаду… Поймает – задушит… в объятьях же! Хелп ми!!! Мама мия…

Снежок порывается поспешить ей на помощь, но Ада останавливает его взмахом руки.

ДОМОВОЙ

Не умничай ужО, Яга! Знание языков тутава тебе никак не поможеть!

АДА (щурит свои зелёные глаза)

А что нам за это будет, а?.. Бабушка Яга?..

Яга уже бьётся в конвульсиях в руках поймавшего её этого мужика…

Мужик же, сжимая руки, повторяет, как заведений,– "красыыыывая,.. сладкая,.. у-у-у, съем по кусочеку,.. сначала губочки.., потом откушу носык… риноклассику со скидкой сделаю потом… себе… Лублу-ни магу…"

ЯГА (хрипит)

Спасите-помогите!!! Всё! Всё скажу! Всё сделаю! Только спасите от любви!!!.. Задыхаааююююсь…

Ада, Снежок и Домовой кидаются на выручку.

Втроём еле справляются с мужиком, валят его на пол, связывают, затыкают рот кляпом…

ДОМОВОЙ (устало вытирая лоб, садится на связанного мужика)

У-у-уф! Ну, Яга, ну, и задала задачку… Лябовь-морковь… на старости-то лет…

ЯГА (тоже, утомлённая, садится рядом на мычащего мужика)

А ты тут не командуй! Ишь, расселся на моём любимом-то…

АДА

Так, может, нам его развязать? Любимку-то…

ЯГА (вскочив)

А я чё?.. Я ничё!.. Просто размышляю, так сказать, громко вслух… Можа, меня никто и не любил так, как энтот?

(слегка пинает лежащего мужика)

И не полюбит, видать, уже…

(вновь садится рядышком с Домовым на мужика, отирая пот со лба и похлопывая замычавшего было мужчинку по его попе)…

ДОМОВОЙ

А за что ж тя любить-то, Яга?! Ты ж маму родную в аренду-то сдашь, ежели докопаисся! Ты ж на чёрный рынок работашь! Налогов, опять же, не платишь – потому и спишь худо..

Кричишь во сне… ахаешь, стонешь, чё-т…

ЯГА

Я не поэтому кричу-то… (тут же осеклась)

ДОМОВОЙ

А чё ж тады кричишь? А! Да! Нет! А! Неопределённость кака-то у тя, непонятно ничо!..

ЯГА

Я это… а я магазин на диване смотрю!..

АДА

Другое ты на диване смотришь! Вон, я диски нашла со рассказочками…

СНЕЖОК

Тоже хорроры смотришь, Ягоровна? Вот, не ожидал… Уважуха! Я тоже…

ДОМОВОЙ

А ей её зеркало энти байки из склепа кажный раз показывает… Вот, и кричит, наверное… пугаисся.

ЯГА (деловым тоном)

Энто ты, старый, возникашь по той простой причине, что в твоём скворешнике доходом служит токмо лук, который ты на оконце выращивашь, а потом доверчивым прохожим как садовый ранний мультивитаминный втюхивашь!

АДА

Вы живёте в одном подъезде. Значит, все счёты потом. А сейчас, пожалуйста, будьте так добры…

Неожиданно Яга кидается на блондина, пытаясь вырвать ключ…

ДОМОВОЙ (резво вскакивая, кричит)

Пасуй! Пасуй! Я открыт!

Снежок бросает ключ старичку.

Тот в немыслимом пируэте (замедленная съёмка) ловит его,.. спотыкается о лежащего мужика.

Яга стрелой кидается к Домовому.

Домовой бросает ключ девушке.

Ключ падает к ногам Ады.

Яга нырком бросается за ключом, но нога Ады накрывает ключ.

АДА (совершенно спокойна)

Что такое? Спину прихватило? Али приступ жадности? А, Ягуша?

ЯГА (заискивающе улыбаясь и глядя на ведьму снизу вверх)

Так, ихраем мы… И ой, да, ой, прихватило!

АДА (невозмутима)

А Кондратий, бабуль? Позвать Кондаратия?

ДОМОВОЙ (потирает свои ушибленные места)

У-у-у, треклятая… Какой ещё такой Кондратий? Ещё и Кондратий какой-то у тя еся??? Ну, ты, Яга… неблагонадёжная ты гражданин! С пониженной ты сосиальной ответственностью… бабушка!

ЯГА

Не надоть Кондратия. Он мине в прошлый раз усю плешь проел, еле откупилася… э-эх, а проклятый остехондроз-то, и вправду, так замаял…

(пытается разогнуться).

АДА (с предостерегающими нотками в голосе)

Яга, а ты, случайно, ничего не забыла? Про конверт, например…

ЯГА (смирившись)

И проклятый склероз замучил… Дык, конвертик, да?

ДОМОВОЙ

Ага. Конвертик.

ЯГА

Такой… жёлтенький?

АДА

Жёлтенький. С каёмочкой. С голубой.

Все взгляды устремлены на Ягу.

ЯГА (начинает причитать)

Ох, и зачем же меня, таку несчастную, мать на свет-то родила? На погибель мою-у-у-у… И защитити-то меня некому-у-у… Таку одинокую, нелюбимую…

Затихший было мужик на полу начинает мычать и извиваться, пытаясь подползти к Яге.

ЯГА (рявкает мужику)

Лежать! Место! Фу!

(и снова продолжает свои стенания)

Конвертик тот-та… Я ж в него даж заглянуть-то и не успела-а-а… Ой, дура-а-а-а… А чё там, вообще, было? Деньги?..

СНЕЖОК

Бабушка-Яга, не отвлекаемся от темы: что с конвертом?!

ЯГА

Ой, не виноватая я! Ой, не виновная…

ДОМОВОЙ (насмешливо)

Ага. Он сам пришёл!

ЯГА

Сам!!! Точно сам!!!

АДА

Неужели? И кто пришёл? Альцеймер? Мальчик по вызову?

ЯГА

Такой… Ну… Ууу! Оооо! Р-р-р!!!.. Да, такой!

Все смотрят на неё с подозрением. Не верят.

ЯГА (совершенно по-детски)

Я боюся. Таперича я под их колпаком… крышей… и мине крышка…

ДОМОВОЙ (бормочет)

Как это я прохлядел-то? Уж, я и консьержОм-то спесьяльно ведь устроился. И хлазОк-то большой себе сделал… Даж два глазка-то… Бинокля не пожалел…

АДА

Яга, кто забрал конверт?

Яга с готовностью кивает.

СНЕЖОК

Но зачем?..

Яга разводит руками.

ДОМОВОЙ (решительно засучивает рукава)

Не с этого допрос начинають! Щас вота я… Слышь, Яга, ща дефектор лжи как притащу! Спесиально для тя собирал из Икеи, электрического стула и того, шо мне Боженька по помойкам послал..!

ЯГА

Не надоть!!! Я чиста,.. как капля младенца…

ДОМОВОЙ

Из какого-такого места капля-то? Чё те дали за конверт? Скока уплочено?

ЯГА

Триста.

ДОМОВОЙ

Креста на те нет, бабка!!! За триста рублёв…

ЯГА (скромно потупив глазки)

Евриков.

ДОМОВОЙ

Евриков???..

(бормочет, задумавшись)

Ох, не тем я в жизни занимаюсь, ох, не тем… у меня конвертик-то был же… Я в том смысле, что не ко мне пришкандыбали-то… Ну… Я бы, само собой, не Отдал бы… Э-эх, кому доллАры, а кому… комАры.

(грустно смотрит на свой тапочек, из дырки которого торчит палец)…

СНЕЖОК

И что дальше?

АДА

Ягоровна, ты фоторобот его составить сможешь?

ЯГА

Откудава? Я ж в фототехнике ни бум-бумова. Да, и не видала никого…

ДОМОВОЙ

Как это не видала? Ты же только что нам…

ЯГА

Дык, темно ж было. Хоть морхалы выколи… Лампочку в подъезди хто-то спиз… скрутил…

(с подозрением смотрит на старичка Домового, который сразу же стал как будто меньше ростом)…

Я и не видала… А хто ж это лампочку-то нашу-то скрутил… на свою лампочку не разорился?

АДА

Не верю!.. Да, ты ж, Яга, дверь свою на цепи держишь! Словно собака злая. Не открываешь никому.

ЯГА

Так, он с Лешим ведь приходил-то! А Леший у меня завсегда желанный гость! Он же ж, того… мажорик! У него и клуб свой для полуношников имеется! Я даже была тама!!! Порочное, типа, заведение-то!

(Яга победно, с гордостью смотрит на насупившегося старичка Домового)

Не для усяких отсталых от сладкой жизни-то!..

Ада направляется к выходу.

ЯГА

А… ключик?

АДА

У меня пока останется. На сохранение. Как залог девственной твой, бабско-Ягушинской честности.

ЯГА (тоскливо)

Дык, я ж и еся пока ещё девствен…

Домовой резко останавливается и внимательно вглядывается в Ягу.

ЯГА (осеклась, глазки забегали)

Че… честнАя я еся. Чё встал-то? Не в музее, чай! А я не главный икспонат. Иж! Глазеть удумал… будто жяниться хочет…

(смотрит на связанного мужика)

Ой-ох, а с энтим-то как быть?

ДОМОВОЙ (с ехидцей в голосе)

Яга, ты яму, как очухатся, скажь: "Мышка бяжала, хвостиком маханула, а её вдруг ка-а-ак занесёт, да, как шандарахнет об косяк!.. В общем, и его ненароком мышка задела. Мутант-мышка"… Тока на ночь ему этново не рассказывай. Хи-хи… А то ты пампЕрсов не напасёсся… на себя!

(выходит вслед за остальными)…

8. "ШТАБ" ГЛОБАЛЬНОГО ПОТЕПЛЕНИЯ…

(Дед Мороз).

Дед Мороз в порванной одежде заперт в маленькой комнате, очень похожей на одиночную камеру – низкая тахта, колченогий стол, умывальник, в углу старенькая ширма из лоскутков, в другом углу странная кривая пальмочка в кадке.

Из крана в видавшем виды потресканом умывальнике капает вода…

МОРОЗ (подходит к двери, осторожно зовёт)

Эй!.. Эй.., есть хто-то там? (тихо стучит в дверь) Эээй…

Маленькое окошко в двери с лязгом открывается.

Из темноты кто-то смотрит на деда Мороза.

МОРОЗ (отступает от двери, прокашливается в кулачок)

А хде это я?.. Почему меня здеся держат? Энто нарушение усех прав усех людей! Хто-нибудь объяснит мине энто безобразие? Я требую энтого…

(его взгляд падает на пожухшую пальму)

полить для начала энтот цвяточек, а потом… потом выпустить мя отседова!!!

Окошко с лязгом захлопывается.

МОРОЗ (отпрянув к стене, озирается. Шепчет)

Энто шо ж тако делается-то, а? Шо ж с Новым Годом-то будет-то, а? Шо ж делать-то?! А???!!! Я домой хочу…

9. НОЧНОЙ КЛУБ ЛЕШЕГО…

(Ведьма Ада, Снежок, Леший, гр.'Звери' (или любая др.известная роко-попс-группа), дриады, бармен, танцующие, парень-панк, привидение).

Ада со Снежком на входе (внутри) модного ночного клуба.

В клубе выступает группа "Звери" (исполняет песню "Привет из преисподней").

На танцполе народ…

Один панк-рокер (с виду совсем почти подросток) подваливает к девушке, бесцеремонно обвивает её руками.

ТИНЕЙДЖЕР

Какая чика.. ну, что, тёлочка,– поторчим сегодня, оторвёмся?

АДА (быстрым движением выворачивает ему руку)

Согласна, торчок, какой пальчиком тебе чик-чик: оторвать?

Тинейджер морщится от боли ('Ай-ай!')

Ада отпускает его руку.

Тот исчезает в толпе.

АДА (презрительно сплюнув, бросает вслед)

Тел-л-лёнок.

СНЕЖОК (осматривается, пританцовывает в такт музыке)

А мне здесь нравится…

АДА (свысока смотрит на брата)

Это ты так танцуешь, братик, или тебя током бьет?

Они прокладывают себе путь сквозь толпу к барной стойке.

Блондин пританцовывает, аплодирует Роме Зверю…

Подходит бармен.

БАРМЕН

Добрый вечер! Что будете заказывать?

АДА (не обращая внимания на бармена, с самым мрачным видом поворачивается к брату)

И куда катится мир? К дьяволу! К чёрту!! В преисподнюю!!! В ад катится этот мир!!!!

(в упор смотрит на бармена)

Праздник на носу, а вместо доброжелательного и душевного "С Новым Годом! С новым счастьем!" к тебе подкатывают с завуалированным предложением расплатиться по счёту за услугу, которую даже ещё и не предоставили!

БАРМЕН

М-м… Я просто хотел принять для начала заказ…

АДА

Кровавую Мэри!

БАРМЕН

Сию минуту!

СНЕЖОК (вслед бармену)

И мне! Мне тоже! Мэри… только крови не надо… Пожалуйста!

Ада оглядывает зал.

В глубине зала на возвышении восседает Леший – владелец клуба.

Леший, щурясь, смотрит на танцующих перед ним девушек и о чём-то треплется по мобильнику.

Ада решительно направляется к Лешему.

Бармен как раз приносит коктейль "Кровавая Мэри".

Ады уже нет у стойки.

Снежок, схватив коктейль, залпом выпивает его. Остолбенев, переваривает, потом кидается вслед за сестрой.

Когда он нагоняет Аду, та уже пригвоздила Лешего к дивану своим острым каблуком (так, что очки Лешего сползли с ушей)…

АДА

Леший, Леший… Я пришла к тебе с приветом, с топором и пистолетом. Узнаёшь меня? Профиль, анфас…

ЛЕШИЙ (заикаясь, пищит)

П-п-понял! П-п-понял я всё! Всё!

АДА

Хорошо понял? А то у тебя тут какие-то все непонятливые. А я к этому, знаешь, как-то не очень… Нервничать начинаю. Злюсь, опять же. А это нехорошо… а если мне нехорошо, то никому это нехорошо. Понимаешь?

ЛЕШИЙ

Понял я! Это и-из-за к-конверта того!

АДА (отпускает Лешего)

Тогда мир-дружба-жвачка. Так, где конвертик?

ЛЕШИЙ (поправляя очки)

А н-н-нету.

АДА (усмехаясь, смотрит на своего брата)

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду – становлюсь недоброй…

Лёшик, не неврируй меня…

ЛЕШИЙ

Я п-п-правду г-говорю! Они пришли, с-сказали, если я им не п-помогу, они закроют м-мой клуб как не с-соответствующий с-са-са…

СНЕЖОК (глаза которого после "Кровавой Мэри" начинают косить, растягивает слова)

А что, Леш-ш-ший? С-старый Год может стать п-последним не только по санитарно-эпи… эпидеол…оги..логи…ческим нормам. Это хо-о-роший выбор?

ЛЕШИЙ

Я этого н-не говорил!

АДА (подозрительно)

Так, дед Отмороз был не один?

ЛЕШИЙ (с явным еврейским выговором)

Отмороз, таки, как раз, был он о-о-один.

АДА (вздыхает)

Мне, видно, сегодня по судьбе за диктофон работать… Ты несколько секунд назад сказал, что "Они. Пришли."

ЛЕШИЙ (заикаясь)

Н-ну?

АДА

Но! И тпру! Это ты мне скажи! Говорил?

ЛЕШИЙ

О чём и-именно?

АДА

Вопросом на вопрос отвечать нормально?

ЛЕШИЙ

А разве я т-так делаю?

СНЕЖОК (пьяно икая)

Ща в глаз дам!

ЛЕШИЙ (внимательно к нему приглядывается)

Ты таки к-к-кто?

СНЕЖОК

Я? Ик! Снежок.

ЛЕШИЙ (задумчиво)

К-какое имечко у Вас и-интересное… А что, родители дочку х-хотели?

СНЕЖОК

Не… Не знаю. Ик!

АДА (выразительно постукивает по часам на руке)

Леший, до Нового Года считанные часы с минутками. Цигель-цигель ай лю-лю!

ЛЕШИЙ (доверительно наклоняется к ведьме)

А ты никому н-не скажешь?

АДА

О чём?

ЛЕШИЙ

Ну, вот! Сама же и о-отвечаешь вопросом на вопрос!

АДА (угрожающе)

Леший!

ЛЕШИЙ

Молчу, м-молчу.

СНЕЖОК (пытаясь перегнуться через стол, нелепо размахивает кулачками, пьян)

Ты! Ты! Ты – трус! И подлец! Пойдём выйдем, разберёмся!

ЛЕШИЙ (важно поправляя очки)

А не пойду!

СНЕЖОК (удивляется и тоже поправляет очки, будто они у него есть)

Это почему?

ЛЕШИЙ

Потому что я т-трус и п-подлец! (ржёт).

АДА (пытается казаться серьёзной)

Леший, чёрт, последний шанс даю реабилитироваться!

ЛЕШИЙ

Я не чёрт, слава Богу, а городской сумасшедший, то есть Леший. Ну, н-не знаю я ничего! Н-не знаю.

АДА

Ты к Яге кого приводил?

ЛЕШИЙ

Это они меня в-вели. А я уп-пирался. Сильно уп-пирался!

АДА

Кто эти Они?

ЛЕШИЙ (оглядываясь, чтобы никто не слышал)

Тени!!!

АДА

Чьи?!

ЛЕШИЙ

А я знаю?! Я и с-сам об-обалдел! …А что они с бедным С-с-снеговиком с-сделали! Бедный… хотя, денюжки у его водятся периодически… Снеговик…

АДА

Ты видел Снеговика? Что с ним?! Он жив?

ЛЕШИЙ (уставился на шатенку)

К-как он может б-быть жив? Это же С-с-неговик!

АДА

Я в курсе, что не чучело…

ЛЕШИЙ

Вот!.. Там ещё с ними чу-чучело б-было…

АДА

Чьё чучело?

ЛЕШИЙ

Зимы… Как-будто бы уже конец зиме…

Ада ошарашена. Снежок мигом трезвеет.

СНЕЖОК

Ты… ты что такое несёшь? Я три дня назад с мамой по телефону разговаривал! Она сюда ещё даже и не собиралась, пока её тур по всем тусовкам Севера не закончится!

ЛЕШИЙ (качает головой)

Не знаю, как т-три дня н-назад, а вчера я с-собственными глазищами видел чу-чучело зимы… Ну, не т-твоей м-мамы Зимы, а т-типа, М-масленница, б-блины, обряды и-и-изгнания, песни-пляски н-народов Зимбабве…

К Лешему подходит чернокожая девушка с минимумом одежды на теле, и что-то шепчет ему на ухо.

ЛЕШИЙ (девушке)

Д-д-дри-адочка моя… Из с-солнечной Г-греции она у-у м-меня. И-иностраночка.

АДА (приподнимает бровь)

Занятно. И где же твоя так скоро бывшая гёрлфренда?

ЛЕШИЙ

Та падшая звезда, ч-что ли?

(Леший обиженно замолкает, но через секунду его прорывает)

А, да, ну её! Нет, т-ты мне ска-жи, она ведь с жиру с-сбесилась с-совсем! Я ж ка-ак па-па Карло па-шу! Д-дом в л-лесу, ну, на этом Ру-блёвско-У-спенском купил. На Ха-ха.. Ха-ха-ммере е-ездит. На Ха-ха-хавайи свозил! Си-си… Си-си-ликон за-ка-качала, где то-лько можно. И нельзя… Сказочное Бали – пожалуйста!.. В Ку-ку… Куршавель, – да, па-пожалуйста… А она… с каждым Васей-василиском… не, ну, нормально, вообще?!?..

АДА (цинично)

А ты отнесись к её изменам, как к занятиям спортом, например. Ну… и гордись её частыми тренировками…

ЛЕШИЙ

Но она от-от меня у-ушла к ха-ха-старбайтеру! Н-ну, не д-дура???

СНЕЖОК

К гастарбайтеру?

ЛЕШИЙ

К ш-шайтану. О-ткуда-то с гор… О-он на за-работки п-приехал. С-строил. К-козни ра-зные, п-порчи на-водил… Разбогател, короче, форбснулся. А я не форбснутый!.. Пока.

(Леший встаёт)

Вы меня на с-секунду из-ви-ните? Я отойду на м-минуточку. Кстати, вы уже о-обедали? Е-есть часок?

СНЕЖОК (осуждающе смотрит на сестру)

Ага. Наварили воды. Наелись до отвала. Вкусно!

ЛЕШИЙ (хихикая, удаляется)

Через п-полчасика в-вернусь, о-обещаю.

На столике дриадами расстилается скатерть-самобранка и прямо из ниоткуда появляются самовар, баранки, конфетки и кое-какие блюда.

СНЕЖОК (накладывает содержимое (блины с икоркой) себе на тарелочку)

Скатерть-самобранка! Клёво! Мне б такую!

Ада достаёт сигарету, зажигалку, готовится закурить…

Вдруг замирает, остановив свой взгляд на брате.

СНЕЖОК (жевал… тоже замер)

Что? В зубах что-то застряло? На губах что-то?

АДА (срывается с места)

Ну, Леший!.. Ну, погоди!!!

Снежок, спешно хватая еду, которая исчезает прямо на глазах и из его рук, спешит за ней.

(Рома Зверь на сцене "взрывается" припевом).

Ада и Снежок, расталкивая танцующих, вбегают в служебный коридор.

Они замечают в конце коридора быстро удаляющегося Лешего с большим свёртком под мышкой…

С рычанием ведьма (клыки, ногти, волосы – всё удлиняется) устремляется за ним…

Неожиданно путь им преграждает унылое, инфантильное полупрозрачное привидение…

Ада со Снежком от неожиданности резко останавливаются.

ПРИВИДЕНИЕ (важно, но равнодушно)

Попрошу оплатить сделанный вами заказ.

АДА

Что?! Мы ничего..!

СНЕЖОК

Ваша еда тает в руках, а не во рту!

ПРИВИДЕНИЕ (без каких либо эмоций листает маленькую призрачную книжечку)

Скатерть-самобранка выполнила заказ на сумму один миллиард четыреста семьдесят два рубля ноль пять копеек. Как будете оплачивать?

(будто куда-то в сторон,  в пустоту равнодушно это произносит призрак, зевая).

АДА (звереет)

Натурой!!!

(рванувшись, с лёгкостью проходит сквозь привидение, устремляется дальше за скрывшимся за углом Лешим, далее не задерживаясь).

Снежок, опешив, после секундой паузы, тоже пытается повторить манёвр сестры. Но застывает в изумлении…

…Так как субтильное, с висящим животиком и худыми ручками, слабое (на первый взгляд) привидение вдруг набирает в лёгкие воздух… его живот втягивается, а грудь и мускулы, наоборот, становятся внушительными, пресс – клеточкой… Он увеличивается в размерах и становится выше ростом – этакий мачо-привидение стал…

ПРИВИДЕНИЕ (поигрывая бицепсами, стоит напротив блондина, лукаво оглядывает его, приподнимает бровь и, уже с интересом, слащаво растягивая слова, произносит)

Натурой?.. Как это мило. И мы остались совсем одни… Меня зовут Хулио… Давай знакомиться, красавчик.

(И призрак жеманно подаёт блондинчику руку ладонью вниз, как это делают обычно дамы)…

СНЕЖОК (по стеночке пытается обойти призрака)

А… А давай не надо, а… Давай без этого всего… Я… Я не такой..!

ПРИВИДЕНИЕ

Ой… не такой… Я не такая, я жду трамвая… Что, не нравлюсь? Я красивый, модный, с квартирой в Москве, да… И, между прочим, я выпускник университета!..

Вдруг привидение как мигом сдувается до своих первоначальных пропорций…

АДА (злая, сзади держит призрака за шкирку)

Ты?! Выпускник?!? Да, ты – выкидыш!!!

(отпускает призрака, который с невнятным хлюпающим звуком в миг опадает на пол мокрой тряпочкой)…

СНЕЖОК (с облегчением вздыхает)

Как говорил папА, когда нас знакомил – сестричка у тебя и красивая и умная, ну, чисто кошечка…

Ада окидывает брата высокомерным ледяным взглядом, и уходит .

СНЕЖОК (сглотнув, бормочет)

…только кошечка саблезубая.

Снежок трусит по коридору за Адой. Они входят в небольшую кухню.

Недалеко от стола на полу валяется развернувшийся свёрток. Из свёртка выглядывает хвост копчёного балыка.

АДА (удобно усаживаясь на высоком барном табурете)

Загнала этого проходимца в угол.

Леший из-за стола машет грязной белой тряпицей, поскуливая.

В стену над местом дислокации Лешего воткнуты ножи (силуэт человека), которые, видимо, успела пометать ведьма…

СНЕЖОК (усаживаясь на маленький детский стульчик рядом с сестрой)

Сдаёшься, Лёшик?

ЛЕШИЙ (из-под стола)

Русские не сдаются! В смысле, россияне… Я-таки тоже. П-п-пере-говоры?..

СНЕЖОК

Так выходи! Переговорим. Мы же добрые… как поедим. Хотя, вспомнил, мы не поели… на  миллиард-то четыреста семьдесят два рубля ноль пять копеек!!!

ЛЕШИЙ

Ну..! Друзья, поймите… а как ещё попасть мне в списки Форбс!?.. Хотя… Если подумать г-головой, необходимости в г-героизме, как правило, не, не в-возникает…

Ада порыкивает, постукивая по столешнице длиннющими хищно-красными когтями.

ЛЕШИЙ

Я м-могу оказаться вам весьма по-полезным!

СНЕЖОК

И как?

АДА

Холодец из тебя неполохой получится… после эпиляции ножек… Что его, вообще, слушать?! Он – предатель деда Мороза!!!

ЛЕШИЙ (пищит, выглядывая из-под стола)

Хо-холодильник в-ваш! Со всеми продуктами!!! И я… я… я выдам вам О… О… От-мороза!!!..

Ада и Снежок замирают при этих словах Лешего.

ЛЕШИЙ (выглядывает из-под стола)

И-идёт? Д-договорились?..

(осмелев, начинает выбирается из укрытия)

И-и ещё о-одно. У-условие…

Шатенка шипит на него, как кошка.

ЛЕШИЙ (в примирительном жесте вскидывает руки)

Су-сущий пу-стячок, а мне так, таки, приятно… Замолвите с-словечко дедушке: На Н-новый Год я хотел бы по-получить от дедушки М-мороза список де-девочек, (Леший самодовольно улыбается) которые п-плохо себя в-ведут…

Девушка фыркает.

Блондин не удерживается от улыбки.

АДА

Сделаешь доброе дело – получишь доброе "спасибо", чудачок.

ЛЕШИЙ

Пока есть де-денежные знаки, «спа-а-сибо» ваше мне до, до… тАки. Таки не положишь в карман русское ваше спасибо!… Шутка-шутка! Старая еврейская шуточка моя такая…

АДА (не оценив юмора)

Сделаешь всё правильно, останешься жить. На этом свете. Шутка. Русская моя такая. Ещё со времён Ивана четвёртого Грозного. Он так со всеми своими боярами шутил. Человек человеку – друг, товарищ и брат. Ты понял, смерд?

Вид у ведьмы в этот момент очень устрашающий.

Сверкнули молнии…

Леший с обречённым видом, понуро идёт в подвал.

Парень с девушкой следуют за ним.

СНЕЖОК (шепчет девушке)

А вдруг у него там ещё один сексуальный маньяк какой?

АДА (язвительно)

Какие у тебя, братик, мечты крылатые! Ни пуха им, ни пера!

Они доходят до огромной двери холодильной камеры размером с комнату.

Входят осторожно…

Кругом лёд, испаряющий лёгкую дымку.

Внезапно из далёкого угла раздаётся громкий храп.

Вздрогнувшая было троица медленно двигается в сторону храпа.

Леший и Снежок прикрылись Адой, как щитом.

Взгляду предстаёт картина: из маленькой палатки торчат ноги в больших, и старых солдатских ботинках с развязанными шнурками.

Никто не решается тронуть храпящего.

Блондин легонько подталкивает сестру.

АДА (шёпотом)

А почему я? Это, между прочим, твой кровавый родственник. Вот, твори вендетту!.. Вперёд, за Родину, за дедушку Мороза…

СНЕЖОК

Во-первых, правильно говорить – кровный родственник. А во-вторых, у меня не получится! Я за мир во всём мире! Вегетарианец я!..

АДА

И в кого ты такой пессимист уродился? Даже твоя улыбка напоминает трещину… на могильной плите…

(сама нервно сглатывает)

Я, вообще, не при чём тут всём, кстати… У меня отпуск!.. Где-то там… не здесь! Что я с вами, вообще, здесь делаю?..

ЛЕШИЙ

Ди-дико извиняюсь, но может уже н-начнёте, а? А то холодно ж, по-цуциковски…

СНЕЖОК

А… а может,.. Он пришёл поспать… И… и не будем будить его, а? Не будим лихо… пока тихо…

Храп обрывается.

Становится тихо…

Все замирают.

Из палатки раздаётся хриплое покашливание,.. выкатывается полупустая бутылка русской водки,.. начинается шевеление,.. высовывается всклокоченная голова (точная копия деда Мороза, только со знаком минус: хмурый недоверчивый и, одновременно, саркастически-циничный взгляд, весь заросший… как грязная спутавшаяся борода, неопрятность, в целом… – это дед Отмороз)

ОТМОРОЗ

А я ведь всё слышу!!! Всё вижу!!! И всем всё скажу сейчас!!!..

Из палатки выползает  дышащий перегаром Дед Отмороз: непутёвый брат-близнец Деда Мороза, его копия, только со знаком минус – хмурый недоверчивый взгляд, грязная спутавшаяся борода, неопрятность, сарказм, одежда не в развесёлых красно-белых тонах, а такой же костюм, как и у деда Мороза, только цвета хаки.

Отмороз поднимается во весь свой рост (гораздо выше дедушки Мороза он), покачиваясь на нетвёрдых ногах…

ОТМОРОЗ

Ох-хо-хох, што может быть лучше позднего пробуждения в выходной день, ась?! Только позднее пробуждение в понедельник.., и во вторник, в среду, четверг и в пятницу! Развратницу…

(вдруг орёт хриплым голосом)

Внучатки мои!!!

Все шарахаются в стороны, ловя ртом воздух (перегар).

ОТМОРОЗ (ему удаётся схватить Лешего)

Я ль тебя не клонировал, я ль тя не визажировал, я ль тя?.. А ты… теперь, фу! Апорт! Виски мне без содовой! Шагом марш!

(отпускает Лешего, который мигом убегает)

ОТМОРОЗ (лезет в палатку, оттуда слышится его оправдывающийся голос)

Хо-хо-хо-х,  ежель што угодно запивать большим количеством водки – то никакая зараза и не пристанет. Акромя милИсии…

А меня есть подарочки вам, внучки!..

(выволакивает свой грязный тощий вещмешок цвета детской неожиданности,– достаёт оттуда пистолет, некоторое время раздумывает, осматривая опешившего блондина, суёт пистолет обратно, достаёт розовые наручники, протягивает Снежку)

Кровиночка моя родненькая, скоко летушек, скоко зимушек! Как ты вырос, у! А я токмо вчера вернулся из ЛандОну. Прикинь, агличанку так легко закадрить! Модельки! Ох-ох! Тёлки по два метра в холке!..

(начинает загибать пальцы на руках, считая)

Салли, Келли, Мэри, Джон…

СНЕЖОК (лопочет из-под подмышки Отмороза)

Кто? Джон?..

ОТМОРОЗ (осёкся, прочистив горло)

Ну… ты знаешь, в ЛандОне всегда такой туман.. А самое неприятное в жизни холостяка – энто, понимаишь, мужья… У-у…

(отпускает Снежка, который чуть не падает на пол, ослабев)

О-о! Девочка моя дорогая! Внученька! Ведьмица-любимица…

(Ада дежурно подставляет щёку для поцелуя. Тот ей икает прямо в лицо)

Оп! Прости, племяшка. Ёршиклайт – водочка с безалкогольным пивком!.. Ща, выветрится… А тебе подарочек! Для тебя подарочек… подарочек…

(ищет в своём мешке…)

За стишок!.. Ну, а чо? С 5 лет тя не видал! А то не отстану, ты ж дедушку знаишь… Стишок! Стишок!

АДА (закатывая глаза, начинает читать)

Дети в подвале играли в Гестапо. Долго рожал сантехник Потапов.

ОТМОРОЗ

Хо-хо-хо-х! Моя школа! Отрадно слышать от тебя энтот стишок… в который раз. Уся в меня!

(тянет из мешка игрушку-паука. Сажает девушке на плечо)

Каки у тя красивые глазки стали, внученька, кака у тя нежна кожица… а энти … как персики, а туточки… как…

АДА (одёргивает Отмороза)

Будем инвентаризацию проводить?!

(брезгливо снимает игрушку со своего плеча и не знает – куда бы выкинуть… но под взглядом глаз окружающих небрежно суёт паука в карман)

Или всё-таки разговаривать будем?

ОТМОРОЗ (разочарованно)

Н-да. Пришёл надушенный, а ушёл занюханный, дедУнька… дунькой… Так, мы и разговариваем разговоры разные… несуразные…

Входит Леший с бутылкой пива.

ОТМОРОЗ (принимает позу "распальцовки")

Это чё? Я не понял, ша! Ты меня, чё, развести решил? Как последнего лохА? Я чё, по твоему, шестерёнка какая-нить там, а?! Чё за тема, говорю?

ЛЕШИЙ (начинает трястись)

Я… Я за-забыл что н-надо…

ОТМОРОЗ

Чё-чё-чё ты забыл-был-был?

ЛЕШИЙ

Я сейчас… Я скоро (порывается убежать).

ОТМОРОЗ

Стоять! К нохе!

(объясняет блондину и девушке)

Не все, конечно ж, понимають, шо пиво с утра – это не алкоголизьм, а второе свежее дыханье…

(хватает пиво с подноса и выпивает его до дна)

А!!! Хорошо! Хорошо пошло… пОшло… Свободен! Но имей ввиду – хто знает в лучшем толк – тот предложил бы водки. Понял?

(потирая руки, поворачивается к шатенке)

Ещё не замужем, а? Не нашёлся смельчак такой – Илья Муромский дон Вин Дизель фон ван Хельсинг на тя? Да, ты не дуйсь, племяшка-внученька. Я не хам, я тОка провокатор немножко… живу в кайф! Сам от себя кайфую…

АДА (строго)

Незамужем. Пока. Просто достойного пока нет.

ОТМОРОЗ

Ась? На ухо тугой стал… Энто какой жижь граф ЦЫпишь должОн-то быть? И какой у нас должон-то быть муж? Смелее, я ж как никак дядя. И дедушка: што одно и то же, потому как на букву "д". Смелее! А то щас на стульчик поставлю… электрическый. Оттуда стишок про Потапыча читать потеатральней будет, позрелищней…

Ада, насупившись, молчит.

СНЕЖОК (вдруг начинает с сентиментальным видом перечислять)

Достнйный – должен не пить, не курить, ну… стирать, гладить там, мыть посуду, цветы там, деньги на шопинг зарабатывать, быть таким… классным… И умным, и красивым..!

ОТМОРОЗ

Хо-хо-хо-х! Да, это ж не муж! Это просто жена кака-то!

(подозрительно оглядывает блондина)

Ты, внучок, энто… энто дело бросай! Сёдня нохти лаком красишь, а завтроть бихуди накрутишь!!!

АДА

Так вот кто мои бигудюшки тырил…

Снежок краснеет от смущения под взглядом окружающих.

ОТМОРОЗ (сокрушается)

Твою ж мать!..

(обращается к Снежку)

Как твоя мама, кстати?

СНЕЖОК

Ну… (мнётся, смотрит на Аду).

Тогда Отмороз тоже уставился на неё.

И Леший.

Девушка хмурится, но молчит.

ОТМОРОЗ

Нет! Ну, невозможно выяснить чё-нить у женщины! Скока лет бы ей ни было! Девичья память у ей плавнЕнько так переходит в женски секреты, а женски секреты, в свою очередь, – в старческий скляроз… Короча! Совет на злобу века… двасать первохо. Шобы муж в будущем когда-нить не изменял, (при этих словах и девушка, и блондин заинтересованно склоняются к торжествующему Отморозу) выходить замуж надоть… за импотента!!! Хо-хо-хох!

АДА (разозлившись)

Отморозок ты!.. Короче! Ты похитил Дедушку Мороза?!?

ОТМОРОЗ (всё ещё смеётся, вытирая слёзы)

Отдавай!!!

АДА

Что?

ОТМОРОЗ

Ну, раз похитил, то "отдавай", верно же?

АДА

Естественно.

ОТМОРОЗ (принимает самый серьёзный вид)

А нету!.. Ты вот, послухай мя, и не кипятись, потому как не чайник. И  шоб осадка потом не было. Я здеся, потому как почуял беду!

Все морщатся. (Сильнейший перегар).

АДА

Это мы стоим тут, и чуем.

СНЕЖОК

Дедушка, ты утверждаешь… что дедушку похитил не ты?

ЛЕШИЙ (подаёт голосок)

Наконец-то д-дошло! И кто тут отмороженный?

АДА

Но тогда кто???

ОТМОРОЗ

Послушайте, внучкИ, я вообще-то обидчивый! Правда,  потом быстро отхожу… от трупа-то чё не отойти… Святое дело. А то запашок не очень.

АДА

И мы должны поверить, что ты покинул свой… коттедж… с видом на удобства, дабы помочь своему заклятому братцу?

ОТМОРОЗ

Именно так. Ну, как и ты, Адушечка, своему братику Снежку…

СНЕЖОК

А Снеговик? Леший сказал…

ЛЕШИЙ

Н-не был, не п-п-подписывался, не п-привлекался!!! А Снеговика т-точно видел. У меня и фо-фотография есть мыльная.

(Леший вытаскивает из кармана фотографию, где Снеговик изображён с фингалом под глазом).

ОТМОРОЗ

Ха! Тоже мне,– удивительное явление! Я его таким раз сто видал! Пить, ну, совершенно не умееть! Ещё и потепления, как огня боится…

ЛЕШИЙ

Точно! По-потепление! Так, таки, они и г-говорили.

ОТМОРОЗ

Они говорили про потепление?

ЛЕШИЙ

Они г-говорили, что у-устраняют п-препятствия для Г-глобального П-потепления. Я так услышал. А как было – не знаю точно…

АДА

Глобальное Потепление – это плохо… Оно перевернёт весь мир! С ног на голову. Гольфстрим потечёт вспять… а я такого, ой, как не люблю…

СНЕЖОК (в панике)

Точно! Гдобальное Потепление… Оно начало с айсбергов. Мы внимания на это не обратили… А теперь оно добралось и до нас… Надо срочно найти Деда Мороза!!! Надо срочно созвать Рождественский Совет! ООН!!! Юнеско!!! Всех!!! Живущие должны знать о грозящей им беде! Это же Апокалипсис!!! Господи-и-и!..

ЛЕШИЙ

Во! И-и его я там о-одним глазком тоже в-видел.

СНЕЖОК (изумлённо)

ГОспода??!

Все смотрят на паренька с сочуствием.

ОТМОРОЗ

А коноплю в «Фумитокс» пихать – это орихинально, орихинально… Надо тожа попробовать как-нить…

ЛЕШИЙ

А-апокалепсис видел. Одним глазком. Потому как другой глазик был подбит и я им не видел ничего…

ОТМОРОЗ

Таперича усё по порядку, чижик-пыжик. Хде ты был?

ЛЕШИЙ

Н-не знаю.

ОТМОРОЗ

Как это "не знаю"?! Не-не-не, не считого!

ЛЕШИЙ

Я-я-я-я-я…

АДА

Ты. Это мы поняли. Дальше.

ЛЕШИЙ (нервно поправляя очки)

С-спал. В с-своей постели.

ОТМОРОЗ

Мы тебе не верим. Свидетели еся?

Леший, сильно покраснев, сдёргивает очки и начинает нервно их протирать.

Все переглядываются в недоумении.

Леший становится совсем красным.

ОТМОРОЗ (осторожно)

Так энто, што? Не свидетельница… А… свидетель?

ЛЕШИЙ (высоким срывающимся голосом)

Я не могу! Я н-не могу назвать и-имени! Это… дискредитирует… м-меня!

Все, уже вообще ничего не понимая, уставились ни Лешего.

ОТМОРОЗ

Та-а-ак. Так-так-так. Энто хто это? Золушка, что ли, изменившая прынцу апосля двенадцати, когда он отпустил её ко всем чертям, дорвавшись до ейной туфельки? Ну, такое… Простительно. Хто туфельки без Золушек коллекционирут, хто Золушек… без туфлей… Энто ж твоё алиби, дубина! Колись! А то я массовик во-о-от с каким затейником.

Отмороз достаёт из своего вещмешка огромную полицейскую дубинку и, постукивая ею, угрожающе надвигается на съёжившегося Лешего…

ЛЕШИЙ (осев на пол, заскулил)

Ру-ру-руса-са-са-а-алка-а-а!!!

ОТМОРОЗ (кивая, протягивая ему дубинку)

Хорошо, хорошо, вот тебе мой подарочек… Хто??? Русалка??? Ты сказал "русалка"?!?.. А как же вы… ты… вы… КАК???

Все уставились на Лешего, ошарашенные.

СНЕЖОК (застенчиво)

Ну… Э… так… всякое бывает… чему бы жизнь нас не учила, а надо верить в чудеса!..

ОТМОРОЗ (в глубоком размышлении чешет подбородок под всклокоченной бородой)

Ну и ну. Чудик.

АДА

Ну? А эта русалка может что-то знать? Тогда найдём её. И концы в воду!

ЛЕШИЙ (пищит)

Мне н-надо…

АДА (вскидывается)

Что ещё?

ЛЕШИЙ

М-мне…

Все смотрят на Лешего угрожающе.

ЛЕШИЙ

У-уже… не надо.

Под Лешим растеклась небольшая лужица.

АДА

Оу…

СНЕЖОК

Ой!

ОТМОРОЗ

Ого! Го-го-го-го. С кем не бываеть. Высохнеть. Удобренье буде…

ЛЕШИЙ (поднимает на них печальные глаза)

Вы не понимаете… Это другое..!

Снежок ковыряет носком ботинка лёд.

Ада смотрит в потолок.

Отмороз копается в мешке, скрывшись в нём почти полностью…

ЛЕШИЙ (дрожащим голосом)

Эт… это не то, что вы думаете!…

ОТМОРОЗ (из мешка)

А чё тут думать… мы, вообще, не думаем… понимаим… Жизь… ветер северный… зла не меряно…

ЛЕШИЙ

Да, я п-просто… Это п-подарок!!!

ОТМОРОЗ (вылезает из мешка)

Усё мы понимаем.

(хлопает Лешего по плечу)

И запомни,– парни не плачуть! А тебе – можно. Ты поплачь-поплачь… по Форбсу… по милльярду… которого у тя никогда не будет… Мечтать не вредно… вредно – не мечтать…

(протягивает ему большой грязный мятый носовой свой платок)

Энто подарок. Тебе. Ещё один. Ты не смотри, что он пользованный. Энто ведь, смотря хто им пользовался…

ЛЕШИЙ (чуть не плача)

И-и кто?

ОТМОРОЗ

Дед Пихто.

ЛЕШИЙ (отодвигается)

И-издеваетесь?

ОТМОРОЗ

Гадом буду!

АДА

Вообще-то ты такой и есть!

ОТМОРОЗ

Ась? Ухи у мя шо-то стреляють.

АДА

Подсовываешь всякую дрянь людям! Нас кинул… сам на Севера подался… отдыхать на нарах…

ОТМОРОЗ

А! Хо-хо-хох! Дык, на то я и Отморозок, детка. Подарычков-то всем хочется. Брату моему Морозу нравится делать добро добрякам! Потому он и ЗАКОННЫЙ Дед! Мороз! А мне по кайфу делать зло злодеякАм! Я – Отмороз! Дед в ЗАКОНЕ! Чёткое распределение обязанностей у нас с братцем-то. Усё чётко.

(Поворачивается к Лешему, гладит того по голове)

А ты, Лешик, не стесняйси. Здеся усе свои… почти.

ЛЕШИЙ

Да, не-не пИсался я! Ну, ч-ч-честное слово!!! Не моё это!

ОТМОРОЗ

Не бойся признаться. Избавьси от своих комплексов или они избавятся от тебя…

ЛЕШИЙ (смотрит на ведьму)

Да, ч-ч-чёрт побери!!!

ОТМОРОЗ (гогочет)

Очнулся – хипс! Ох-ох-ох!

АДА (внимательно смотрит на Лешего)

Ты нам ничего не хочешь рассказать? Только без соплей. Честно. По-мужски.

ЛЕШИЙ (взволнован)

Н-нет…

АДА

Говори!..

ЛЕШИЙ (шмыгает носом)

П-подарок… Это п-подарок мне от ру-русалки-и-и…

СНЕЖОК

Я слышал где-то, что русалки плачут кровью, когда любят…

ОТМОРОЗ (став серьёзным)

Ну, а в венах у их вода – христальна, как слеза…

АДА

Я полагала – они поют сиренами.

ОТМОРОЗ

Поють, кады влюблены, а плачуть… кохда любят до смерти.

(обращается к Лешему)

Парень, а ну, признавайся, энто русалка тебе сама подарила? Или ты как-то (подозрительно оглядывает непривлекательного Лешего) обманом её..? Чё-то сумнительно мине, что она… Слепая, чё-ли, видит плохо? Очки дома забыла?..

Леший в замешательстве.

ОТМОРОЗ (жалостливо)

Леший. Лёшик… Сынок. Человек… пусть и не совсем человек, он ведь рождён для счастья, даже ежели зачат по хлупости… Так, расскажь дальше!!!

ЛЕШИЙ (тяжко вздыхает)

У-украл я.

ОТМОРОЗ (озадаченно)

Украл? Как можно добровольно украсть кровь?

ЛЕШИЙ (всхлипывает)

У-у-украл я любовь.

ОТМОРОЗ (чешет пузо)

Н-да… Хде лежбище – там и стойбище. Хде стойбище – там гульбище. Хде гульбище – там стрельбище. А хде стрельбище – там и кладбище.

(видит, что все смотрят на него)

Чо? Эпос энто йоллоупуковский… Сидели с ним вместе… болтали о планете нашей…

СНЕЖОК

Думать надо, что делать, а не сказки говорить! А про чукотский эпос не надо. Я тоже все матчи "Челси" смотрю!

ОТМОРОЗ

Э-э, малыш, сказка – ложь, да, в ней намёк. "Челси" – это русская сказка от начала и до конца. А вот, ежели наша… хм, ежель русалка прознаеть про обман – стрельбище точно обеспечено. Энто ж мафия!!! Семья, то бишь! Понимать надо… Да, ладно девушка… ежель хто бы то ни был из русалок прознаеть про… любовь одной из своих дев к Лешему… один фиг – кладбище!!! И свидетелей не оставлять!..

АДА (решительно)

Надо, надо идти к Водяному! Надо! Или как он у них там называется? Главный среди русалок… Русал?.. А может… у них матриархат?

Леший и Отмороз смотрят на неё, как на умалишённую.

ОТМОРОЗ

Н-да, получаится, и волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память… Н-да…

Ота как. Вспомнил! Энто всё без меня! Мине ж, старому, надоть к тому самому… к Деду Пихто! Про Морозушку поспрашивать. Пихто – кореш мой, он ведь гадать даже могЁт. В энтих… как их… екстрасенсах даже был там-обманывал… ээээ… участие принимал!.. Тороплюсь-тороплюся! Чмоки-чмоки! Поки-поки! Эту… связьку держим через энтот… морозильник!

АДА

Что? Как???

ОТМОРОЗ (спешит к выходу)

На стенАх. ЕрОглифами! Никто и не узнаеть!!!

АДА

Но… и мы не знаем… иероглифы… Смылся! Один в один,– как в унитазик!.. Что ж…

(поворачивается к брату)

Нам с тобой тогда надо…

СНЕЖОК (срывается с места и бежит за Отморозом, кидая на ходу сестре)

Я с дедулей! Соскучился… Давно не виделись!!!..

Ада растерянно смотрит на Лешего.

Леший смотрит прямо перед собой отстранённым взглядом умалишённого…

АДА (присаживается перед ним, подносит кулак к носу Лешего. Глаза Лешего фокусируются на кулаке. Ада распрямляет пальцы)

Сколько пальцев, придурочек?

ЛЕШИЙ

А-а-а… а с-сколь-ко н-надо?

АДА

Как всё запущено… Ну, хорошо…

(начинает помогать себе жестикуляцией, как при сурдопереводе)

Где? Я. Могу. Найти. Русалку?!?

ЛЕШИЙ

Н-н-не знаю…

АДА

Не знаешь? А, может, не хочешь знать? Или сказать?.. Я ведь могу воззвать и к злому следователю в себе…

ЛЕШИЙ (трясёт головой)

О-она сама… не х-хотела.

АДА

Как её зовут? Имя сестра, имя?!?

ЛЕШИЙ

Р-р-регина… кажется… Фамилию не знаю, не спрашивал… Можно загуглить. Яндекс знает всё…

АДА

Скорее поверю, что ты просто не запомнил… Регина, значит… Ну, и как искать русалку с, предположительно, именем Регина?.. Они же двойную жизнь ведут, слышала… Окунуться в речку и позвать?..

Ада задумывается.

Её взгляд падает на платок, поданый Отморозом Лешему…

Двумя пальцами она поднимает платок.

Смотрит на застывающую лужицу под-около сидящего на полу Лешего… Вытирает платком эту влагу и кладёт мокрый платок в пакетик, лежащий по случаю рядом…

Обтирает свои пальцы об Лешего.

10. "ШТАБ" ГЛОБАЛЬНОГО ПОТЕПЛЕНИЯ…

(Дед Мороз, Снеговик).

Дед Мороз в одних носках в разноцветную полосочку, в белой майке со своим портретом и надписью "Sochi 2014" и в "семейках" с утятами сидит под пальмой…

В его "камере" очень жарко.

Обмахиваясь от жары пальмовой веткой (не срывая её), Мороз из последних сил насвистывает мелодию "В лесу родилась ёлочка"… Получается нечто вроде испорченной пластинки.

Морозу слышится глухой стук…

Он замолкает.

Но в ответ тишина…

Мороз опять начинает свистеть. Снова слышится стук…

МОРОЗ (шепчет)

Хто тута?

В ответ раздаётся невнятный шёпот.

Мороз прикладывает ухо к стене…

МОРОЗ

Чаво? Не слышно ничаво…

Едва различимый шелестящий голос отвечает "В стене… у пола… есть щель…"

МОРОЗ (встаёт на четвереньки)

Ась? Родненький, ты хто будешь?

СНЕГОВИК

Дядь Мороз, это я – Снеговик…

МОРОЗ

Ай, Снеговичок!!! Мы ж тя обыскалися тама! А оно вона как… в плену мы у незнамо кого теперя…

СНЕЖОК

Шшшшш… тише… Это Тени, дядь Мороз!

МОРОЗ

Тени?! От, чудики! Чаво они могут-то? Они ж нихто, тьфу без палочки! Серость. Хотя… Можа, энто розыгрыш какой? С телесъемкой-то, а? Реялити-шок с похищеньем деда Мороза? Куда улыбаться-то, а?

Мороз с надеждой в голосе начинает вертеть головой, ищет камеры… улыбается…

СНЕГОВИК

Дядь Мороз… не улыбатесь им… Они переворот задумали! Глобальное Потепление!!! Продались, стервецы…

МОРОЗ

Вона оно как!!! От, беда-то… Ой, бяда, бяда-огорчение… Энто ж… солнышко-то, оно хорошее, но больно далеко оно, и как устроена Земля – не знаить. СпалИт. Ой, спалИт планетку-то… Слышь, Снеговичок, драть отседова надоть! Надо драпать! СрочнЯк.

СНЕГОВИК

Как, дядь Мороз? Тени – они ж кругом!..

МОРОЗ

Но тока не ночью. Хих!

СНЕГОВИК (заканючил)

А охрана? А прожектора? А перекличка? А вертухаи на вышках?..

МОРОЗ

Ты чаво, отмороженный? Каки вышки-то? Фонари имеются, энто точно… И энто зона действия теней. Но ежели, акромя теней, нас никто не стережёт… Прорвёмси! Выше морковку, Снеговик! Ну-тка, вспомни свою любимую. За-пе-евай!!!

Мороз со Снеговиком начинают петь «Новый Год!!! Новый Гоооод!..»

Дед Мороз начинает стучать в такт железной ложкой о железную кружку…

11. КВАРТИРА ВЕДЬМЫ АДЫ…

(Ведьма Ада, ворон-оборотень Людвиг (в виде человека).

АДА (врывается в свою тёмную квартиру)

Людвиг! Ты здесь?! Людвиг! Лю!..

Из темноты в полоску лунного света (на фоне полной луны), льющего из окна, безмолвно вступает высокий человек в чёрном.

АДА (кидается к нему)

Людвиг, ты мне нужен!..

ЛЮДВИГ (мягко отвечает низким грудным голосом)

Любимая, я всегда с тобой, ты же знаешь. Прости, что лишь раз в месяц… Остальное время… я птица… и всё равно, я твой навечно.

Ада прильнула к человеку в чёрном. Людвиг осторожно обнимает её.

АДА (тихим шёпотом)

Но… боюсь, тебе придётся выйти… в свет.

ЛЮДВИГ

Не бойся, родная. Всё просто: мы справимся. Всегда справлялись. Помнишь 1812-ый… вот, тогда было непросто. Но мы справились. И сейчас всё будет хорошо.

АДА (вздыхая)

Жаль, что у нас есть только одна ночь в месяц…

ЛЮДВИГ

Зато какая ночь… Полнолуние – самая светлая ночь… и вечность.

(Звучит мой трэк

ВЕЧНОСТЬ  И  ЕЩЁ…

Дыханье – облака белЫ, как свет…

Расставаний – в мире больше нет…

Прочь уходящих больше нет шагов…

В мире больше нет обидных слов…

Вечность и ещё одну лишь ночь

прошу я у любви…

Вечность и ещё один лишь день

прошу я у судьбы…

Вечность и ещё!..

Прошу у Бога и у сатаны!!!..

Ведь у меня есть ты…

Касанья – лепестки нежнЫ, как сон…

Расстоянья – больше не при чём…

Нет больше на Земле прощальных фраз…

Полных слёз нет больше в мире глаз…

Вечность и ещё одну лишь ночь…

…)

12. КРЫША МОСКОВСКОЙ МНОГОЭТАЖКИ…

(Ангел Смерти, парень-суицидник, ведьма Ада, оборотень-ворон Людвиг).

Ангел смерти сидит на парапете многоэтажки, свесив ножки в тридцатиметровую пропасть и увлечённо следит за тем, что происходит внизу.

Внизу по проспекту проезжают машины и проходят по своим делам прохожие…

Ангелу Смерти весело… Она (похожа на озорного дьяволёнка) запрокидывает голову и несколько картинно подвывает на полную луну, над городом.

Болтает ногами, лепит снежок и даже старается попасть снежком в кого-нибудь из прохожих…

Время от времени поглядывает на внушительные часы на руке.

Она явно кого-то ожидает…

За её спиной слышится шорох…

АНГЕЛ СМЕРТИ (бормочет, не оборачиваясь)

Явился – не запылился.

Позади неё молодой парень лихорадочным взглядом окидывает крышу…

Он словно не замечает сидящую перед ним…

Молодой человек, полный решимости, шагает на парапет…

Смотрит вниз.

Ангел тоже смотрит вниз.

Зевает.

АНГЕЛ СМЕРТИ (невинным тоном)

Ничего интересного, и правда, там нет. Но погода ничё так… хорошая погода. И луна… У-у-у…

Парень чуть не оступился…

Отскочив, уставился на неизвестную широко раскрытыми глазами, не в силах понять, откуда она взялась.

АНГЕЛ СМЕРТИ

Не пугайтесь Вы так, ради Бога… А то свалитесь раньше, чем положено.

(смотрит на часы, хмурится)

А это не есть хорошо. Знаете, как нас за это ругают?

ПАРЕНЬ

Вы не остановите меня!

АНГЕЛ СМЕРТИ

Боже меня упаси! Я и не собиралась. И не имею право Вас останавливать. И даже больше – у меня и не получится остановить Вас, потому что дата Вашей кончины несмываемыми чернилами прописана в Книге Судеб. А это значит, что в данном непредусмотренном расписанием случае остановить себя можете только Вы, и никто другой. Ну, а моя задача – только засвидетельствовать сей кульминационный момент  (мило улыбается) .

ПАРЕНЬ (в шоке)

Ты кто?!

Неизвестная замирает, будто внезапно прислушиваясь к чему-то стороннему.

ПАРЕНЬ

В-вы… Вы Смерть?.. Я себе не так представлял…

АНГЕЛ СМЕРТИ (издевательским тоном)

И как же, позвольте узнать, Вы все меня представляли? Я должна быть костлявой, страшной и с косой?

(оборачивается и с улыбкой говорит куда-то вглубь крыши)

А например, оборотень должен обязательно превращаться в полнолуние в волка?.. Сколько лет! Или даже… веков?..

Парень задумывается. Он, не отрывая взгляда от того, что происходит внизу, начинает говорить, не заметив, что последние слова этой неизвестной были обращены вовсе не к нему…

ПАРЕНЬ

А что, оборотень может обернуться не в волка.., а в болонку? Или Дракула парить не летучей мышью, а… белым голубем мира? Смешно…

АНГЕЛ СМЕРТИ (не обращая внимания на юношу, радостно продолжает разговаривать с пустотой на крыше)

Как ты жил-был, вообще?

ПАРЕНЬ (тяжело вздыхает)

Когда-то я любил жизнь,.. друзья про меня даже шутили…

АНГЕЛ СМЕРТИ (восклицает, обращаясь вглубь крыши)

Вот это да!.. Да, ты что?!.. Ну, ничего себе!..

ПАРЕНЬ (смотрит на луну)

Да-да. Я считал себя неисправимым оптимистом!!! А однажды я даже…

АНГЕЛ СМЕРТИ (с восторгом выдыхает)

Обалдеть!.. Вот, это я понимаю – настоящая жизнь..!!!

Наконец, юноша поворачивает голову и смотрит на неизвестную с некоторым возмущением…

ПАРЕНЬ

Ты… Вы чего? Я же ещё ничего даже не рассказал!!!

АНГЕЛ СМЕРТИ (переводит взгляд на парня. Некоторое время смотрит на него, словно вспоминая, кто это перед ней)

Прости, что?.. Ты,.. вообще, прыгать будешь или нет?

(выразительно постукивает по часам)

Эй, неуважаемый, моё время дорого! Ценою в жизнь. Мне сегодня ещё к парочке клиентов надо успеть!

ПАРЕНЬ (обиженно)

Чего это я неуважаемый?!.. Даже смерть сводит с ума… А может, ты… сумасшедшая..!?

АНГЕЛ СМЕРТИ (снова обращаясь вглубь крыши)

Нет, ты это слышал? Это я ку-ку? И ненормальной меня называет кто?.. Без пяти минут отбивная!!!

ПАРЕНЬ

Это кто отбивная?!?

АНГЕЛ СМЕРТИ

Ну, не я же! Из нас двоих только ты собираешься в полёт с конечным пунктом "мордой в асфальт". Ой, как романтично… Бя…!

ПАРЕНЬ (даже уже со злостью)

И я это сделаю! Иначе я… трус! Иначе я… неудачник!..

АНГЕЛ СМЕРТИ (вглубь крыши)

Сейчас освобожусь. И пойдём отмечать за встречу!

ПАРЕНЬ (протирая глаза, пялится вглубь крыши)

Ты… с кем разговариваешь? Там же нет никого!

АНГЕЛ СМЕРТИ (терпеливо объясняет)

Послушай, если ты этого не видишь, то это вовсе не значит, что этого чего-то нет! Вот, ты мозги свои видел?..

ПАРЕНЬ (закатывает глаза… неуверенно)

Н-нет…

АНГЕЛ СМЕРТИ

Н-да… и я их у тебя тоже не вижу! У тебя там каша, неуважаемый!

(снова обращается вглубь крыши)

Сейчас. Я скоро уже. Подожди…

ПАРЕНЬ (озирается)

Там… кто-то ЕСТЬ?

(ослабев, садится на парапет)

Это… за мной?.. Да? Д-дьявол?..

АНГЕЛ СМЕРТИ (пристально всматривается в парня)

У-у-у, размечтался… По твою душу – и сам владыка преисподней?!.. Ты у нас кто? Звезда?.. Может, высокоподставленная особа какая?.. Политик высокого ранга?.. Американский рэппер или русский олигарх, не построивший церковь во имя отпущения грехов своих? А???..

Парень мотает головой.

АНГЕЛ СМЕРТИ

Тогда и будь скромнее. Скромнее будь… И прыгай давай уже, а!

(кидает вниз снежок)

Апорт!

ПАРЕНЬ (задумчиво смотрит на неё)

А если… если я… передумаю?

АНГЕЛ СМЕРТИ

Как это "передумаю"? Что значит 'передумаю'? Вот так возьмёшь и… передумаешь?

Парень (с какой-то затаённой надеждой согласно кивает)

А… а, что, так можно?..

АНГЕЛ СМЕРТИ (снова обращается вглубь крыши, вздыхает)

Всё. Буду подавать заявление об уходе! Они ж чокнутые все! Или это только мне такие чокнутые попадаются?.. Никто не исполняет условия джентельменского соглашения. Слово дал, слово взял… У меня в этом году уже сто два выговора… из ста двух! Если и этот не сиганёт сейчас

(кивает на парня)

будет и сто третий!

(обращается к парню)

Ты чего вообще сюда припёрся, динамо? Ложный вызов, мля!..

ПАРЕНЬ (мрачно)

Ну… проблемы у меня.

АНГЕЛ СМЕРТИ

Серьёзно?.. У всех – проблемы. А у тебя-то, конечно… Самые серьёзные из самых серьёзных проблемы.., раз, уж, ты решился-то на такое?..

(смотрит вниз)

Девятый этаж – не качели… У тебя, наверное,  смертельная болезнь, да? Ты страдаешь невыносимо… мучительно, непереносимо, сходишь с ума от раздирающей плоть, заставляющей кричать, плакать, стонать и выть боли!?! И, конечно, чтобы не быть обузой для своих близких, ты…

Парень ошарашено уставившись на неё, мотает головой.

АНГЕЛ СМЕРТИ (продолжает пафосно… из воздуха в её руке материализуется череп в духе «Бедный Йорик!»)

Нет? А! Понятно… Ты проштрафился!? Загнал… десять лимонов баксов в сомнительное предприятие… Бизнес прогорел!!! А эти деньги ты брал в долг у… ОАО, нет, ЗАО "Харакири-якудза" и теперь ты в полной… в полнейшей… сумо!.. Ну? Как? Угадала?..

ПАРЕНЬ (совсем обалдел)

Да нет же, я…

АНГЕЛ СМЕРТИ (в упор смотрит в глаза парню, даже зачем-то проверяет ему зрачки, посветив неизвестно откуда взявшимся медицинским фонариком, открывает рот, проверяет ему гланды. Сокрушённо качает головой)

Подожжи, подожжи… Да, ты симулянт, парень!!! Ты не болен… Во всяком случае, неизлечимо. Пара визитов к проктологу, пара – к стоматологу, ну, и к венерологу разочек…

(ангел пшикает на свои руки и вытирает их ещё и влажными антибактериальными салфетками… тщательно)

Ты не находишься в смертельной опасности… Тебе не объявляла вендетту семья Карлеоне, начиная от прабабушки, и заканчивая пра-пра-пра-твоими внуками…

Ты просто отлыниваешь от этой жизни!!! Тебе лень жить и слабО выживать!!! Ты дезертир! Приспособленец. Конформист. Паразит…

А ну! Прыгай давай уже, неуважаемый!

ПАРЕНЬ (начинает пятиться потихоньку от края крыши)

Почему это неуважаемый-то?..

АНГЕЛ (крылья за её спиной (одно чёрное, другое – белоснежное) начинают расти… они становятся угрожающе огромными… и как нависают над парнем)

А за что мне тебя уважать?!? Ты столько мог сделать… жизнь – это величайшая ценность… стольким мог помочь, кому помощь нужна… А ты..!!!

ПАРЕНЬ (одним прыжком вдруг оказывается подальше от края и от неё)

Я просто… Я хотел… хотел покончить с чёрной полосой! Словно… я словно какой-то проклятый! Это… замкнутый круг проблем, из которого нет выхода!!!

АНГЕЛ СМЕРТИ (язвительно щурит глаза)

Ну, нет, смертный! Тебе просто лень бороться за удачу!!! Именно! А то ты как думал? Перепишешь раз сорок "письмецо счастья" – оно и постучится в дверь? Поставишь свечку в церкви – и грешок простится на раз? Так не бывает. Ты плывёшь по течению жизни! Что, в общем-то, неплохо, но только плыть надо вольным стилем, иначе по странному стечению обстоятельств может вынести аккурат к канализационному стоку!!! Судьба и Рок – одно и то же. Две стороны одной медальки. Янус двуликий!!!.. Я сказала – Янус! И у него тоже, как понимаешь, есть чувство юмора. Поэтому, за исключением ключевых моментов жизни, заранее вписанных в Книгу Судьбы, остальную свою жизнь человек творит сам. И если что-то не нравится… проживи лет 60 тире 80… и это в среднем,– и сможешь уже оставить свою запись в Книге Жалоб и Предложений… Да, есть у нас и такая литературка.

Жизнь – это приключеническая мелодрама с элементами триллера, экшена, с налётом лёгкой эротики… У кого как. Только кино длится где-то два часа, а жизнь… по делам Вашим..!

ПАРЕНЬ (улыбается)

Вы любите кино?!

АНГЕЛ СМЕРТИ

Ну… это не самое плохое развлечение, особенно, если учесть существование в Вечности…

ПАРЕНЬ (топчется на месте)

А… а можете показать… чудо?.. Или… слабО?

АНГЕЛ СМЕРТИ (с улыбкой)

Чудес захотелось? Так, они везде. Оглянись вокруг! Смотри внимательней…

(и вдруг другим, страшным голосом…)

А Смерть на слабо брать не надо! Это у Жизни хорошо с чувством юмора! А у Смерти с этим не очень. Не шути со мной!

(и тут же, подобрев будто)

Смотри, какая луна в небе… Смотри, какие звёзды!!! Смотри, девушка красивая идёт… хотя, не очень. Не смотри…

(она раздумывает и с сарказмом сама себе вдруг замечает)

"Заходите к нам на огонёк",– криво ухмыляясь, сказал Жанне Д'Арк епископ…

Ну, что ж, чудо, так чудо!

(хлопает себя по коленке и повелительно провозглашает)

Внимание! Сейчас будет… Чудо!!!

На крыше начинает происходить непонятное: сгущается туман, начинаются какие-то завихрения…

Сквозь туман проступают очертания спортивного зала. Человек в боксёрских перчатках бьёт грушу правой рукой, потом следует удар ногой, затем он размахивается левой…

Очертания зала и даже груши внезапно растворяются в воздухе, а человек (оказавшийся известным актёром), наоборот, становится совершенно реальным.

Груша вдруг пропала, а актёр, размахнувшись, по инерции бьёт в то место, где она только что была.

Не встретив сопротивления, он летит вперёд всем телом.

Непонимающе оглядывается…

На лице отражается вся гамма эмоций: непонимание, удивление, изумление…

Он – в боксёрских трусах… на крыше… зимой?..

Его взгляд падает на паренька, застывшего с открытым ртом.

Потом он переводит ошеломлённый взгляд на Ангела.

Та хихикает в кулачок…

Этот известный (и весьма брутальный) актёр, закатив глаза, тихо опадает, вроде как, без сознания, но, не долетев до пола, вдруг растворяется и снова мы видим запорошенную снежком крышу и этих двоих: паренька и девушку (Ангела Смерти)…

АНГЕЛ СМЕРТИ (вздыхает)

Душка какой! Всегда мне нравился!

Парень всё ещё в ступоре от увиденного.

АНГЕЛ СМЕРТИ (серьёзно)

Аллё! Что-нибудь ещё? Или это было последнее желание… передо мной?

(выразительно смотрит и показывает тому на часы).

ПАРЕНЬ

Ээээ… а м-можно я… пойду?..

АНГЕЛ СМЕРТИ

Уверен?

ПАРЕНЬ

Да. Теперь… Точно да.

АНГЕЛ СМЕРТИ

Ну, тогда иди. Счастливо, что ли.

ПАРЕНЬ (убегает)

Спасибо! До свидания!

АНГЕЛ СМЕРТИ (смотрит вслед и тихо говорит)

До встречи… Через 47 лет, 7 месяцев и 10 дней… часов в 7 вечера…

На крыше немедленно появляются Людвиг (в человеческом обличьи) и Ада.

ЛЮДВИГ (грудным низким голосом)

Я уж стал думать, что этот станет исключением… Опять выговор?

АНГЕЛ СМЕРТИ (ухмыляется)

Ну, уволят меня… Пойду к конкурентам. Или человеком стану. Выбор есть всегда, верно, Оборотень?.. А это с тобой кто?

(с интересом оглядывает Аду, которую Людвиг держит за руку, как бы прикрывая собой).

ЛЮДВИГ

Это – моя Ада.

АНГЕЛ СМЕРТИ

Ведьма, приютившая оборотня вне закона?

(со значением смотрит на Людвига)

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть будет…

АДА (почтительно, но тоже с долей язвинки)

И мне приятно познакомиться, Ангел Смерти!..

АНГЕЛ СМЕРТИ (усмехается)

Правда приятно? Как мило…

А она мне нравится… Не в этом смысле.

(смотрит на нахмурившегося оборотня, задвинувшего Аду за себя)

У меня на сегодня ещё двое. Так что всё по плану… Ну, ворон, и что же привело тебя ко мне? Раз ты не побоялся… и без звонка, без СМС… Настолько дело важное?

ЛЮДВИГ

Важное! Нам надо узнать, где найти одну русалку.

АНГЕЛ СМЕРТИ

Русалку?.. Какую именно? Или любую? С какой целью интерес?..

Оборотень протягивает ангелу смоченный платок Лешего.

Ангел втягивает носом воздух, не прикасаясь к платку…

АНГЕЛ СМЕРТИ (мрачно)

Плохо пахнет. Что за дело у тебя к ним? Хотя, не надо. Это не моё дело.

(она теряет словно всякий интерес, смотрит на часы)

Удачи вам! (собирается уходить).

АДА

Подожди! Помоги нам… пожалуйста.

АНГЕЛ СМЕРТИ (бросает через плечо, ступая на парапет)

А подарок тебе – шутка, что ли?

АДА

Какой подарок?

АНГЕЛ СМЕРТИ

Ну, как,– а паучок?… От дедушки Отмороза.

Ты была очень плохой девочкой… а подарок получила хороший. Се ля Вий!

АДА (удивлённая, суёт руку в карман и вытаскивает паука)

Эта игрушка?

Мохнатый игрушечный паук, похожий на тарантула, вдруг начинает шевелить лапками…

Ада с вскриком отдёргивает руку.

Паук падает и начинает перебирать лапками… бежит к Аде…

Ада от него… кругами по крыше…

АНГЕЛ СМЕРТИ (с развевающимися наподобии крыльев полами плаща, на фоне полной луны, запрокинув голову, хрипло смеётся)

И подарки Отмороза могут на что-нибудь сгодиться. Главное, в чьих руках находится игрушка!.. Следуй за кро… пауком!!!

Ангел прыгает с крыши…

Слышится её удаляющийся смех…

Живуууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…

13. НЕДРА ГОРОДСКОЙ КАНАЛИЗАЦИИ

(Дед Отмороз, Снежок)

В кромешной темноте слышится журчание воды…

Издалека пробивается и приближается свет двух фонариков.

Слышатся хлюпающие шаги…

ОТМОРОЗ (ворчит)

Глянь, чё удумал-то? Гуру доморОщенный!.. Он, вишь ли, отшельником решил заделаться… Ну, и подалси бы куда-нить подальши, за Садовое кольцо-то… Нет жись! Он же ж у нас орихинал! Просветлённый..! Тьфу ты! Ой, кажись, я вляпалси…

Дед Отмороз со Снежком топают по лужам канализационного тоннеля…

Останавливаются перед разветвлением.

В разные стороны расходятся три тоннеля…

ОТМОРОЗ (раздражён)

Атас. Чё происходит, ваще, в мире? Я не понял?!

СНЕЖОК

Ну… Я попробую объяснить…

ОТМОРОЗ

Не, Снежок. Объяснять мине не надо, объяснить я и сам могу. Особливо про 'кто виноват'. Ты мне скажи по-Чернышевскому, делать чё?

Снежок пожимает плечами.

ОТМОРОЗ

Н-да… Я шёл к своей великой цели… гусь-щука-рак поналетели… Ладно. Спокуха. Хде там наша не пропадала… Наша не пропадала везде…

Мы на распутьи… Так, ежель мы пойдём налево… Чё мы там теряем-то? Если налево?

СНЕЖОК

Жену теряем, если налево. Кажется…

ОТМОРОЗ

А! Тогда не страшен серый волк!

СНЕЖОК

Или… может, коня?

ОТМОРОЗ

Нет!!! Я своим мерином не поступлюся!.. Куды ж итить-то, Снежок? А ну!.. Нюхни-ка чуток! Можа, по запаху…

Снежок начинает старательно обнюхивать Отмороза.

ОТМОРОЗ (подозрительно смотрит на блондина)

Внучек, ежель ты камикадзе, конечно, да, ещё со стажем, то продолжай у том же духе. Но хеппи енда не жди. Энто я те, как Отмороз обещаю. Чисто конкретно, понЯл меня?

Снежок перестаёт нюхать Отмороза, обиженно отворачивается.

ОТМОРОЗ

Знаешь, однажды один мой знакомый сын… хотя  неважно.., ты нос-то по ветру свой подержь. Откудава валерьиночкой попахиват?..

СНЕЖОК (втягивает носом воздух)

Валерьянкой, да?

ОТМОРОЗ

Ну… И ещё кошачьим туалетом.

Снежок, аж, поперхнулся.

Придя в себя, молча указывает прямо.

Отмороз, важно кивнув, прошествовал в указанный тоннель.

Пройдя немного, Отмороз и Снежок слышат голоса…

Отмороз, как спецназовец, делает предупреждающий знак остановиться.

Опять же, знаками показывает Снежку, куда ему идти.

Снежок, вытаращив глаза, пытается понять хаотичные движения Отмороза…

ОТМОРОЗ (шипит)

Ползи!!!.. Ползи! Кому говорят?!

СНЕЖОК

Что?! Я не хочу…

ОТМОРОЗ

Ползи! Назад! К свету у конце тоннеля…

СНЕЖОК

Да, ни за что!

ОТМОРОЗ

От, упрямец! А ну!!! Короткими перебежками зигзагами, а лучше по стеночке двигайси по направлению от звука…

СНЕЖОК

Ты сказал – от звука?!

ОТМОРОЗ (крестится)

Да, малышик… Ошибочка вышла. От этого чувака бежать надова, и подальши. А если попадёшь к нему в руки, то энтот чудотворец избавит тя от всех мужских заболеваний. Он энто умеет. От футболлёза, коленного пузырита, от целлюлита, диванита и даже! От заначкозависимости!!!

Ну, а про хотенцию я уж совсем молчу. Шансов никаких! Людоненавистник фигов… Его бывшую так звали – Люда… Он теперя усех лЮдей и ненавидит…

СНЕЖОК

Зачем же ты меня притащил к этому деду Пихто? Он, что, сбежал из психдиспансера для особо опасных???

ОТМОРОЗ (задумывается)

Не имею понимания. Можа, он и в розыске каком… Но, дык, я-то ж к нему с подарычком. А он подарки любит. Добреет сразува… Хотя энто, знаишь, срабатывает энто не всегда.

Снежок кусает ногти, раздумывая.

ОТМОРОЗ (строго)

Брось пальцы есть, дурачок!

СНЕЖОК (принимает воинственный вид)

Нет!

ОТМОРОЗ

Нет? Ну, как хочешь. Твои пальцы-то…

СНЕЖОК

Нет!.. Дедушка, возможно, в опасности! Ада в таком случае бы сказала "если к сердцу дверь закрыта – вломись-ка в печень"! В общем, я туда!!!

ОТМОРОЗ (восхищённо)

В печень? Ну-ну, смотри тама, желчный пузырик не задень. Хотя, знаишь, Снежок, ну, ты даёшь! Ну, мужик… почти! Узнаю свою кислоту дезоксирибонуклеинову!

Снежок в лёгком замешательстве.

ОТМОРОЗ (хлопает блондина по плечу)

Не помню точно. Но, кажись, энто ДэНэКэ так называють.

СНЕЖОК

ДэНэКэ… ДНК?!..

ОТМОРОЗ

Ага. Оно самое. А то усе чё думають – шо у Деда Мороза должна быть обязательно внучка Снехурка… А то, шо у него не внучка, а внучок получилси… (качает головой)  Ой, Снежок, гу, ты нас всех насмешил, конечно.

СНЕЖОК (поправляет вдруг)

Снег.

ОТМОРОЗ

Чаво?

СНЕЖОК

Снежок я был в детстве. И даже ещё вчера. Но сейчас, мне кажется, я уже могу называться более солидно – Снег Петрович Морозов.

ОТМОРОЗ

Ота! Как звучит, а! Мужаешь, племяш, мужаешь! Морозов Снег… а Пятрович вот, как-то диссонансно…

СНЕЖОК

Так,.. по папеньке…

ОТМОРОЗ

Орихинально, орихинально… Ну, по папеньке, так, по попоньке… А-айда к энтому умалишённому, Снег Пятрович! Надерём ему задницу! До-о-олго кушать стоя будет!

14."РЕЗИДЕНЦИЯ" ДЕДА ПИХТО В НЕДРАХ ГОРОДСКОЙ КАНАЛИЗАЦИИ…

(Дед Пихто, дед Отмороз, Снежок, д-р Курпатов (или Понасенков?), Жириновский).

В захламленном помещении перед стареньким чёрно-белым телевизором сидит хмурый небритый бомж (дед Пихто) неопределённого возраста с бутылкой "Добрый Коля" в руке и рядом (с заплесневелыми тарталетками на шпажках) расколотая тарелка.

Кругом полно разных кошек (как живых, так и расколотых статуэток, картинок, старых плюшевых кошек родом, явно, с помойки)…

Пихто смотрит телевизор.

По телевизору выступает доктор Курпатов…

КУРПАТОВ (с улыбкой смотрит в камеру)

И если вы потеряли кого-то близкого, как у нашей героини, например, умер дедушка…

ПИХТО (отпивая из горла, хрипит)

Ха-ха! А у меня ещё один есть!!!

КУРПАТОВ (с милой улыбкой продолжает)

И вы опаздываете на похороны…

ПИХТО (мерзко скалится беззубым ртом)

А я угоню машину, сяду в неё и по газам! Делов-то…

КУРПАТОВ (пристальнее вглядывается в экран)

Но вы боитесь ездить за рулем…

ПИХТО (хрипит, размахивая бутылкой)

А я выпью для храбрости! Ха-ха-ха! Получи!..

КУРПАТОВ (улыбаясь из последних сил)

А вас, пьяного, останавливает инспектор ГАИ…

ПИХТО

А я ка-а-ак… договорюся!!!

КУРПАТОВ (заметно нервничая)

А, вот, и не договориться… Инспектор… женщина..!

ПИХТО

А я с ней познакомлюсь!!!

КУРПАТОВ (устало)

Вы на себя в зеркало давно смотрели?

ПИХТО

А у нас на 10 девчат – 9 ребят! А на оставшуюся хто остаюся?! Остаюся  Я!  То-то же! Переихрал и уничтожил!

(и, гордый собой, Пихто делает глоток из бутылки)

КУРПАТОВ (начинает даже немножко сердиться)

Но она страшная…

ПИХТО

А я-то уже пьяный!!! Ха-ха-ха!

(хохочет и, щёлкая пультом, перевязанным синей изолентой, переключается на другой канал)

Да, ну тебя… к Кузькиной маме, душный дохтур. Надоел. Вылечить меня никак не могёшь…

(На другом канале идёт сериал. На экране сексапильная блондинка в более чем откровенном наряде со своими подружками)

БЛОНДИНКА

Понимаете, девочки… Он единственный из всех парней, который…

(блондинка проводит наманикюренным пальчиком по своей выдающейся груди)

заметил не только мой бюст… но и мои маленькие…

(трогает свои бриллиантовые серёжки)

красивые ушки…

ПИХТО (подаётся чуть вперёд, чешет ступни в дырявых носках и, заговорщецки подмигивая, спрашивает у экранной девушки)

А сколько же у тебя было энтих единственных, а, красава ты?

БЛОНДИНКА (растерянно моргает своими длинными ресницами)

Где-то три… четыре…

ПИХТО (разочарованно)

Для такой сексОтки? Чё-то не густо.

БЛОНДИНКА (с тяжёлым вздохом)

Да уж. Не задалась неделька…

Пихто же уже жмёт на другую кнопку на своём пульте.

На экране выступает Жириновский.

Дед Пихто тут же отключает звук и, кряхтя, встаёт.

ПИХТО

Где бы достать рублей сто, прикупить в киоске журнал «Форбс»,– вдруг и я тама в списке-то… Хто-хто?.. Хламурный подонок Пихто… Ха-ха-ха!.. Ой!

(сгибается, схватившись за живот)

Кажись, рекламная пауза…

…За дверью Отмороз со Снежком. Перешёптываются.

СНЕЖОК

С кем это так оживленно беседует этот дедушка Пихто?

ОТМОРОЗ

Сам с собой он беседуит… Другие яму не интересны. И мнение токмо его яму авторитетно…

СНЕЖОК (удивлённо)

А почему так громко?

ОТМОРОЗ

Да он глуховат немножко ж… Ну, чё, валим отседова или будишь пытать судьбу-то?..

Погодь… Чён-то тихо стало… Не, я есчо пожить хочу… и на свободе!.. Шухер! Валим!

Но Снежок уже с самым решительным видом тянет дверь на себя…

Дверь не поддаётся…

Как вдруг… Ветхая дверь с шумом распахивается (от Снежка,– так, что тот, вваливаясь в комнату, падает ниц) и перед ними на пороге возникает дед Пихто с совершенно зверским лицом…

ПИХТО (смотрит, прищурившись, под свои ноги, над съежившимся от страха упавшим перед ним Снежком)

Заблудилси, юродивый? Ну, заходи на огонёк… Жанна де Арк.

СНЕЖОК (пищит)

Я не один!

(зовёт)

Деда!..

За спиной Снежка никого…

ПИХТО (наклонив голову, начинает как-бы увеличиваться в размерах, кошки начинают шипеть…)

Послухай сюда, титаник, у страха глаза велики и слабый мочевой пузырь…

(вдруг видит выглядывающего Отмороза, который машет Пихто рукой и вертит пальцем у виска, кивая на блондинчика, при этом трясёт бутылкой детского шампанского…)

О… это все меняет!

(сдувается и вновь садится в кресло)

Рекламная пауза кончилась… Велкам, Отморозок…

(бормочет поднос)

Сам дебил, и товарища добил!

(снова обращается к входящим)

Какими тропками-дорожками занесла вас нелёгкая в мою берложку с кошкой?

ОТМОРОЗ (откашлявшись, представляет)

Это… Знакомьсь, Снежок,– корешок мой… Можа сказать, друх. В одной банке чифирь с Пихтошкой заваривали.

СНЕЖОК (отряхивается)

Чифирь? А это что?

ОТМОРОЗ

Ну… это кофе такое… тока из чая.

(обращается к Пихто)

Ну что, сразу по сто пясят или сначала сто, а потом сто писЯт?

ПИХТО (мрачно)

Если ты, Отмороз, надумал привести сюда желторотого, шоб при свидетеле моим фирменным рецептом поделиться, не забудь рассказать и как действовать при отравлениях… А заодно и при сотрясении мозга после перелома черепа! Мине, ты в курсе, свидетели не нужны!!!

ОТМОРОЗ (тоже подсаживаясь к телевизору)

Я к те, Пихто, как счастья гонец…

ПИХТО

Хе-хе, Отмороз, ты не хуже меня знаишь, шо счастье – это когда дети сыты, обуты, здоровы и их нету дома…

Гонец, чисто конкретно, с чем пожаловал? Маляву принёс, али самому докУменты понадобились? Тама у мя усе печати имеются. Хошь, Ким Чен Ыром заделаться, хошь – Элизабет Тейлор у меня будишь… подрихтую.

ОТМОРОЗ

Не, базар есть, Пихто. Серьёзный. Я не просто так на голубой огонёк… телевизора-то твово заглянул-то.

Оба сидят, смотрят в экран, где Жириновский что-то эмоционально произносит, но звук выключен.

ПИХТО (упорно глядит в телевизор)

Понятно. Это ты меня удачно дома застал, а то бы завтра уже не увидел…

ОТМОРОЗ (тоже не отрывая взгляда от Жириновского на экране)

А чё ты делаешь завтра?

ПИХТО

Везу тёщу на кладбище.

ОТМОРОЗ

Ну… ежель так, то у тя счастливый день завтра…

ПИХТО (мрачно, уставившись в телевизор, где Жириновский показывает в экран фигу)

К тестю везу. На могилу… проведать там.

Но я её ночью повезу. Люблю, знаешь ли, прогуляться по темным ночным улочкам…

СНЕЖОК (уважительно)

Понимаю. Уважаю… романтик!

ПИХТО (смотрит на него злобно)

Нет, бляха-муха! Маньяк я! И женат я был токмо потому, шо перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… ЖЕНУ!

(отворачивается от впавшего в ступор легко ранимого Снежка)

ОТМОРОЗ

Помню. Твоя жена мОгла на скаку коней остановить-то…

ПИХТО

Кады она была без макьяжа… кони-то сами дыбом вставали… Да… Было время… Помню, как мама вела мяня в 1-й класс…

ОТМОРОЗ

Да… И как отец уносил после выпускного… А помнишь, как мы с тобой детьми-то дрались?

ПИХТО

Да, не может быть! Что мы с тобой – изверги какие, детьми драться?.. А вот, сейчаса…

Я часто просыпаться стал по ночам. В слезах веся, в подушку утыкаюсь… Я не могу понять ваще, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Агриппине Горынышне!…

(переходит на деловой тон)

Ладно. Слязу ты из меня выдавил – есть чем смазать … Ну? Чё за базар? Чё надоть? Толкануть, замочить, вырубить, поставить, зажарить, закатать, сломать, люлей раздать?.. Я ж хозяйственный, ты ж мяня знаешь.

ОТМОРОЗ

Это… надо… погадать.

ПИХТО (упёршись взлядом в экран)

Не вопрос. Пясят баков. А за сто я, вообще, могу нагадать такова… шо ни в сказке сказать, ни пером описать! Историю Ивана Маска знаешь?.. Я писал!!!

ОТМОРОЗ

Ну, ты… ё-моё… Талант, конечно… а нам бы нагадать, но не ннагаАдить. Нам правда нужна.

ПИХТО

Обижаешь… Не талант, а талантище!!! А правда… Хм, правда-то без боли не получится.

ОТМОРОЗ

Я зажмурюсь, но не крепко. Валяй, червовещатель.

Дед Пихто, надев на нос свои очки с огромными лупами, начинает тереть свои грязные руки, прижимает их к вискам, вращает белками глаз, в упор смотрит на Жириновского на экране, мычит…

Снежок открывает от удивления рот.

Через мгновение Пихто переводит взгляд бешеных глаз на Снежка, и загробным голосом произносит.

ПИХТО

В нём зародилась новая жизнь!!!

ОТМОРОЗ

В ком???..

СНЕЖОК (в растерянности)

Во мне???

ОТМОРОЗ

Ты чё, Пихто, ты чё-то попутал… Он же ж мужчина!

СНЕЖОК (выпячивает тощую грудь)

Да! Я – мужчина!

ПИХТО (ощупывает Снежка вглядом)

Да??? Ну… а глистам-то пофиг!..

(закрывает глаза, снова мычит, блеет, кукарекает. Открывает глаза,– светятся только белки,– и страшным голосом кричит, вытянув грязную руку с растопыренными пальцами)

Он… он… в могиле!!! В холодной… беспросветной мгле!.. В сырой земле!!! В могиле он!!!!!!!!!!!! Му!!!!!!!!!!! Му!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ку… Ку!!!!!!

(тянет руки к горлу Отмороза)

ОТМОРОЗ (вскакивает, хватает Снежка и кричит)

Совсем ку-ку..! С катушек похал! Все клеммы перемкнуло!!! Телевизора наслушался!!! ТикАем!!!

(они бросаются прочь, забыв про свои фонарики).

ПИХТО (вслед им)

Му!!!!!!!!.. Му… мучается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отмороз и Снежок уже не слышат, убегают в темноту.

ПИХТО (совершенно спокойно вдруг, снимая очки)

У меня истерика. На ужин. И чё убёгли… впереди ж самое интересное…

(щёлкает кнопкой на пульте и включает звук).

ЖИРИНОВСКИЙ (в телевизоре)

И пускай попробуют… найдут меня!!!!!!!

ПИХТО

Ну… спрячься… (выключает телевизор) Хороший совет, кстати, Вольфыч… Эк, хорошо я спрятался… в канализации тепло, сытнО… и не найдут же ж… мало желающих. Монополист я! Ха-ха-ха…

15. КЛАДБИЩЕ ГДЕ-ТО ЗА ГОРОДОМ…

(Дед Мороз, Снеговик, мужик с кладбища).

Ночь.

Всё вокруг в снегу…

Полная луна.

По дорожке между могилок, под тихий мотивчик "Как уморительны в России вечерась…" спокойненоко идёт человек с лопатой на плече.

А в глубине кладбища в глубокой вырытой и пока не заселенной новым постояльцем могиле лежит Дед Мороз.

Над могилой склоняется полное лицо с фингалом под глазом (Снеговик).

СНЕГОВИК

Дедушка Мороз, да… как же это, а?.. Как же такое и не увидеть-то, а?… Вы ж… волшебный Дед!

МОРОЗ (пытаясь встать, кряхтит)

Пердед… волшебный… на всю голову… Луна, Снеговичок… И энтось нам не на руку… при побеге-то… Но как мы головы-то ТЕням заморочили, а? Ай да, молодца! Дай, руку подай!

(хватается за протянутую руку причитающего Снеговика)

А как-то, помню, я таку темноту видал… энто когда у нас дома свет отключили – так я ванну при свечах принимал…

СНЕГОВИК (кряхтит, вытаскивая деда Мороза из могилы)

Гламурненько…

МОРОЗ

Да, ну, блин, лежишь себе во мраки, как в хробу, да, еще четыре свечки стоят по углам ванной-то…

СНЕГОВИК (надрывается)

Готичненько…

Наконец, Мороз вылезает из ямы. Отдышавшись, Мороз и Снеговик ковыляют по кладбищу, опираясь друг на друга…

Идут мимо напевающего мужичка.

Тот копает новую могилу, напевая, и на странную парочку не обращает абсолютно ни малейшего внимания.

Те, молча, прижавшись друг к другу от изумления, смешанного с долей суеверного страха, молча проходят мимо…

Мужик продолжает копать, напевая тот же мотивчик.

На них – ноль эмоций.

МОРОЗ (шепчет)

Можа, он слепой?..

СНЕГОВИК

А как тогда копаит?

МОРОЗ (останавливается)

Умру, коли не выясню!

(дед Мороз подкрадывается к мужику, несмотря на то, что Снеговик пытается его удержать от опрометчивого поступка. Мороз машет у мужика перед глазами… Тот, ну, никак не  реагирует, занимаясь своим делом… Мороз, скорчив рожицу, воет у мужика над ухом) У-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!)

Мужик по-прежнему копает, насвистывая «Джингл Беллз»…

МОРОЗ (поворачивается к Снеговику, качает головой, уходят)

Он и хлухой, видать, горемышный. Пошли, што ль, отсель скоренько…

Они со Снеговиком, покряхтывая, идут прочь. Приближаются к воротам…

Ближе, ещё ближе…

Неожиданно Снеговик замирает (и превращается в снеговика из обычного снега, застывает с дурацкой глупой улыбкой)…

Мужик… со всего маху сзади бьёт лопатой по голове Мороза.

МУЖИК (авторитетным голосом)

Гуляешь, нежить, по кладбищу, вот и гуляй по кладбищу! А за территорию – не выходи!..

16. НОЧНАЯ МОСКВА…(Экст&Инт)…

(Ведьма Ада, оборотень Людвиг (в человеческом обличьи), белый паук, охранница и охранник (это 2 русалки на 1 лицо), Босс РУСАЛочьей мафии Собчак (или др. мега-звезда, например, Лолита (?)

Ведьма Ада и оборотень Людвиг идут по ночной, светящийся множеством разноцветных огней, Москве…

Паук, сидя на плече девушки, лапкой указывает правильное направление, потом поворачивает свою мохнатую голову, и посылает Аде воздушный поцелуй, подмигнув при этом своим вылупленным глазом (одним из – в других отражаются Кремль, Белый Дом, Храм Христа и т.п. остальные знаковые места столицы – как сканируют его глаза разные пространства…)

АДА

Куда ты ведёшь нас, Сусанин-герой? Идите вы на фиг – я сам здесь впервОй… У дедушки Отмороза все подарки какие-то по Фрейду…

Оборотень останавливается, смотрит на полную луну.

АДА

Пожалуйста, только обойдёмся без воя. В смысле, не каркай. Вокруг же люди. Не поймут.

ЛЮДВИГ (усмехается, продолжая движение)

Не волнуйся. Я буду хорошим мальчиком.

АДА (нагоняет его)

Людвиг… А я ведь почти ничего и не знаю о тебе… Сколько тебе лет? Почему ты ворон, а не… скажем… ну, не знаю. И друзья у тебя… Она ведь твой друг, верно?..

ЛЮДВИГ (улыбается)

Ну, настроение, вроде, у неё было хорошее.

АДА

Ясно.

ЛЮДВИГ

Ясно? Что именно ясно?

АДА

Дело ясное, что дело тёмное.

Бледный, но такой красавец-мужчина, оборотень заглядывает в глаза засмущавшейся вдруг по-девичьи ведьме…

(начинает звучать трэк

БЕЛЫЙ   И   ПУШИСТЫЙ

Бровь свысокА и стальные глаза:

я составляю твой фоторобот.

За бронёй этих глаз скрылась душа -

раненый зверь, покинувший город.

Ты дикий раненый зверь!

Убегающий в холод!..

Я иду тебя искать!

Путь колючий и тернистый…

Буду я тебя ласкать,

мой белый и пушистый!

Мой идеал непонятен другим,

но меня понимать и не надо.

Ты опасен, силён и нелюдим,-

три в одном: шторм, вулкан и торнадо!

Мой/твой нежный ласковый зверь!

В рай попавший из ада!..

Ты иди меня искать!

Путь колючий и тернистый…

Буду я с тобой играть/Будешь ты меня ласкать,

Мой/твой белый и пушистый!..)

С неба начинает идти мягкий искрящийся в свете фонарей снег…

Лица Ады и Людвига сближаются…

Внезапно девушка дёргается, словно от удара электрическим током.

АДА (сердита)

Ах!

ЛЮДВИГ (смеётся, словно сглаживая 'острые углы')

Щекотится..? (смотрит на паука, смешно чмокающего "губами").

Снег прекращается.

АДА (строго)

Нам, кажется, пора.

ЛЮДВИГ

Пора…

АДА

На нас надеются. Нам…

ЛЮДВИГ

Надеются… Надо…

АДА (со вздохом)

Спасти мир…

(снова звучит "Белый и пушистый"…)

Снова падает снег…

Снова их души начинают сближаться…

Паук покашливает с плеча Ады.

АДА

Я сейчас его убью…

ПАУК

Я под защитой Гринписа! Как вымирающий вид…

АДА

Пожалуйся Грете Тумберг, позвони в ООН или напиши в Спортлото!!!

ЛЮДВИГ

Ты и так не живой.

ПАУК (важно)

Кто бы говорил. Тот, кто сам становится человеком только раз в месяц на полнолуние…

АДА

Я его всё-таки убью…

ПАУК (ворчит)

Не очень-то, вообще-то, вежливо избавляться от подаренных подарков…

ЛЮДВИГ

И недальновидно. Он ведь нам ещё пригодится…

ПАУК (сползает с плеча Ады)

Злые вы… Уйду-ка я от вас… К тому же меня подружка уже заждалась… Муля-цокотуля.

АДА

Эй! Придурочек! Я пошутила!..

ПАУК

Сказано так неискренне, что даже не верится… Вам туда… и сами вы придурки!

Вдруг открывается дверь рядом с ними и они оказываются в полоске света, оглушаемые вырвавшейся оттуда музыкой.

Выбегают несколько человек, смеются: "С наступающим! С Новым Годом!!!",– убегают.

ЛЮДВИГ

И с Рождеством.

АДА

И со Старым Новым Годом.

Женщина-качок в форме охранницы на входе (это оказывается служебный вход в клуб) уже собирается закрыть тяжёлую металлическую дверь…

АДА

Алё! Уважаемая! Подождите!

ОХРАННИЦА (неприветливо)

Чего надо?

ЛЮДВИГ

Здравствуйте…

ОХРАННИЦА

Надо чего? Если нет в списке приглашённых, то до свиданья! (захлопывает дверь).

ЛЮДВИГ

Какая вежливая охранник.

Ада пинает металлическую дверь.

ОХРАННИЦА (открывает дверь)

Сейчас вызову, кого надо!

АДА

А нам и надо, кого надо!

ОХРАННИЦА

И кого надо?

ЛЮДВИГ

А посмотрите в списке приглашённых, пожалуйста.

АДА

Да, мамаша! Вы посмотрите!

ОХРАННИЦА

Какая я вам мамаша?! Я вам в отцы гожусь!

АДА

Слышь, нам туда надо – и если мне надо, я пройду… по трупу!

ОХРАННИЦА (нехорошо щурится)

Всё понятно… Людвиг. Ада. Ведьма и оборотень – сладкая парочка. И что таким, как вы, нужно от нас?

ЛЮДВИГ

От вас?.. Так.., Вы… русалка?

АДА (удивлённо)

Русалка… Вы???

ОХРАННИЦА (обижается)

Да! Я русалка! Чё такого? Не похожа?..

ЛЮДВИГ

Нет.

АДА (одновременно с ним)

Да.

ОХРАННИЦА (входит в раж)

Моя мама была русалка! Мой папа была русалка! Моя дедушка была русалка! Мой бабушка был русалка!.. Понятно?!?!

АДА

Нет.

ЛЮДВИГ

Да.

Охранница смотрит на них, будто они слегка "с приветом".

ОХРАННИЦА (наконец, примиряющим тоном)

Ладно. Провожу вас. Тем более, она сам вписала вас в список.

АДА

Она?.. Кто?.. главный… русалка – это она?.. Я думала, что это он…

ОХРАННИЦА (ведёт их по коридору)

Хм. Можно и так сказать.

Они подходят к одной из дверей, у которой стоит другой охранник (мужчина, но очень похожий на женщину-охранницу). Обменявшись короткими кивками, охранник распахивает дверь.

ОХРАННИЦА (предупреждает)

Только, пожалуйста, не задерживайте долго,– скоро на сцену.

Ада и Людвиг, удивлённые всем вышеперечисленным, входят в комнату, оказавшуюся гримёрной: зеркала, освещённые многочисленными лампочками, чёрный фрак на вешалке…

В комнате, казалось, никого нет…

АДА (Людвигу)

Ты знал?

ЛЮДВИГ

Даже не догадывался. По сравнению с русалками клан Сопрано отдыхает. И, главное, всё будто на виду, а, на самом деле, конспирологи ещё те…

АДА

Да… Интересно, откуда в списке наши имена?..

Из-за ширмы выходит вдруг Собчак (или любая эпатажная мега-звезда), облачённая в сверкающий серебристо-белоснежный костюм. И совсем будто и не похожа на себя всем привычную…

РУСАЛка-босс (это Ксения Собчак или… Лолита, или др. (важно) интересное и очень узнаваемое лицо)

А вы не догадываетесь?

Оборотень и ведьма резко оборачиваются. При виде той, кого они, ну, никак не ожидали, их лица вытягиваются в крайней степени изумления.

РУСАЛка-босс (приглашает их присесть)

У неё было очень хорошее настроение. Я бы даже сказал – игривое. Она – ангел, правда? Хоть, и Ангел Смерти… Итак. Что за дело у ворона и колдуньи к нам, русалкам? Я обещала Ангелу, что выслушаю и, по возможности… помогу, чем могу. Хотя русалки и исповедуют принцип невмешательства…

АДА (язвит)

Ага. Прям, Швейцария.

РУСАЛка-босс (терпеливо)

Благодаря нейтралитету мы и сохраняем лицо, находясь в самом центре людских страстей. И, хотя, иногда и входим не в те двери… Но не будем об этом! Наше кредо – инкогнито во имя самобытности. И, в то же время, мы на виду… Не мне вам объяснять, как важно называться… человеком, а не людской массой. Но мы отвлеклись. А у меня, прошу извинить, совсем мало времени. Люди ждут. Люди просят… Да, и завтра тоже и опять сложный и важный день…

АДА

А что Вы будете деоать завтра?

РУСАЛка-босс

Как всегда, Пинки… удивлять мир!

Людвиг берет у Ады и протягивает главе русалок платочек.

РУСАЛка-босс (берёт платок в руки, чуть принюхивается…)

Это Регина.

ЛЮДВИГ (так же терпеливо)

Она могла кое-что видеть, что поможет спасти Мороза. Его похитили. У нас есть предположения, что…

РУСАЛка-босс

Она и видела, и рассказала. У нас, русалок, нет тайн друг от друга. Леший за всё ещё ответит. А Мороза спасать совсем и не требуется… по моим сведениям, дедуля сейчас просто отдыхает…

АДА (шипит, скрючив пальцы с вырастающими когтями)

Протягиваете руку помощи? Тогда не забудьте разжать кулак, Русалка!

Раздаётся стук в дверь. Собчак спокойно встаёт, кивнув Аде и Людвигу, идёт к двери (ро стенам заметалась её тень с бьющим хвостом)… Останавливается, взявшись за ручку…

РУСАЛка-босс (поворачивается… её лицо уже не её, а… и словно и лицо Людвига, и, тут же, воронье с клювом… и вдруг сменяется крупно паучьим… и тут же лицо меняется на лицо Ады…)

Не стремись познать врага… Познай себя (и снова на Ксении лицо Ксении… и, отвернувшись, уже привычная всем Собчак с фирменной своей улыбкой добавляет) Просто Мороз сейчас в безопасности (смеётся)… А, вот, Отморозу ещё, ой, придётся побегать за светом в конце тоннеля… (слышно, как её объявляют на сцену… Она стремительно выходит)…

Эти двое остаются в замешательстве.

АДА (задумчиво)

Получается, у неё… есть жабры?.. И… хвост..? Кто бы подумал…

Людвиг

Рептилоиды они все. Рен-тв врать не будет…

Посмотрев друг на друга, они смеются.

17. НЕДРА ГОРОДСКОЙ КАНАЛИЗАЦИИ…

(Дед Отмороз, Снежок, диггер Миша, танцующие девицы…)

Грязный Отмороз, волоча свой мешок, один тащится по тёмному тоннелю…

ОТМОРОЗ (осипшим голосом)

Снежок… Кто-нибудь… Где я… А… Помогите… У!.. О!..

(Отмороз кидает мешок и падает на него. Пытается отдышаться)

Ежели выберусь… перестану пить… курить… перестану разговаривать…

(уставший Отмороз потихоньку начинает поклёвывать носом, бормочет)

не стану стремиться к деньгам… не буду… деньги – тьфу! Ничто… Мусор! Деньги не могут сделать меня счастливым… перестану… перестану замечать женщин…

Отмороз засыпает…

Ему снится сон…

Всё происходит, словно в замедленной съёмке: Отмороз, одетый как рэппер – с грудой украшений на шее, перстни на пальцах, золото в зубах… возлежит среди разбросанных подушек, будто султан, овеваемый опахалами, и покуривает кальян.

Перед ним танцуют красивые девушки.

Он делает из стодолларовых банкнот самолётики и запускает их в девушек…

В реальности же Отмороз, удобно устроившись в грязном тёмном тоннеле на своём вещьмешке, размахивает рукой и смеётся в бреду…

Во сне же дед Отмороз широким жестом руки указывает на то, что его окружает: белоснежная яхта, покачивающаяся на голубых волнах неподалёку от побережья; вилла, похожая на дворец – на неё Отмороз указывает, взмахнув другой рукой.

Он поёт караоке под клип группы на экране большого ЖК-телевизора.

Девушки двигаются под нестройнге пение Отмороза (и обычные "земные" девушки-красавицы в рваных мини, но в голубых кокошниках и с длинными косами, и хвостатые русалки, плещущиеся в шикарном бассейне, и симпатичные сатирицы с копытцами вместо ног…),– одной из них Отмороз, подозвав, заговорщецким шёпотом говорит)

Слушай, кыся, давай это… ну, отчалим отсюда, а?

ДЕВИЦА

Ок! (танцуя) Куда поедем – к тебе или ко мне?

ОТМОРОЗ (смотрит на неё и говорит)

Знаешь, ты сложная… Забудь об этом!

Девицы сужают круг вокруг Отмороза, он посылает им воздушные поцелуи…

Неожиданно сердитый голос откуда-то сверху громогласно произносит: "Да, он бредит! Точно, бредит!"

Мираж из сна Отмороза начинает исчезать. Яхта уплывает. Дом улетает в трубу…

Правда, пока остаются девушки, но и они начинают исчезать по одной штуке (лопаются, как мыльные пузыри…)

ОТМОРОЗ (нервничая, причитает)

Стой!.. Потом… я потом… перестану замечать всех женщин… потом перестану…

пытается схватить последнюю из девиц за косу. Та, хихикнув, и сунув последнюю стодолларовую купюрку из рук Отмороза себе в лиф, тоже растворяется в воздухе. Коса остаётся в руке у Отмороза…

В сон деда Отмороза вклинивается тот же сердитый голос: "Женщин он перестанет замечать… А мужиков замечать начнёт, что ли? Ёлки-палки! Да, он дерётся! Отпусти! Бич ты отпетый! Ай! Ой!)

ОТМОРОЗ (просыпаясь, бормочет)

Бич – энто бывший интеллихентный чело…

Отмороз видит перед собой чёрное от сажи искажённое лицо своего оппонента, которого Отмороз держит за волосы

Ещё кто-то пытается разнять руки Отмороза…

ОТМОРОЗ (ещё сильнее вцепляется в волосы и что есть сил дёргает)

Тролли!!! А-а-а!!! Черти!!! Упырииии..!!!

(при этом Отмороз пытается лягнуть, боднуть и куснуть того, кто пытается расстащить их)

За здорово живёшь не сдамси!!! Больно будет всем!.. Рыкитёры! Я ж сказал, шо до Нового Года расплачуся! Нехристи!!!!!!!!!!!

Над ухом Отмороза раздаётся писклявый голосок того, кто пытается отнять руки деда Отмороза (из-за полутьмы не понять, кому принадлежит голос (это Снежок): "Дядь Отмороз, это я! Я это!.. Не пинайтесь! Ай!"

ОТМОРОЗ

Я! Я! А энто я! Тролли треклятые! Жульё! Даже во сне отыскали!!! Ну, ша… я вам устрою тут тёмную…

СНЕЖОК (чуть не плача)

Ой! Ой! Дедушка Отмороз, да, я это – Снежок…

ОТМОРОЗ

Снежок! Ха! Ты! Помогай-ка! Как жись! Сне… Снежок?

(Отмороз пялится на измазанного чем-то Снежка и на того коротышку, которого держит за волосы)

Спелси с троллями, чё ль? Привёл хвоста?! Продалси..? За скока? Я в доли! Подешевел, небось… не боись!

ДИГГЕР (чумазый коротышка, которого держит за волосы Отмороз)

Какие тролли? Совсем, дед, сумасшедший, что ли? Я диггер!!! Диггер! Ты сколько по подземелью уже лазишь?!

ОТМОРОЗ

Чаво? Хто?

ДИГГЕР

Диггер я, говорю. А! Пусти!

ОТМОРОЗ (по-прежнему не отпуская коротышку, обращается к Снежку)

Знаешь его? Как зовуть?

Снежок пожимает плечами.

ОТМОРОЗ

А! Ты мово внука в заблужденье ввёл, шобы на меня выйти! Я тя в бараний рох сейчаса!

СНЕЖОК (быстро спрашивает у коротышки, голова которого зажата в подмышке у Отмороза)

Имя?!

ДИГГЕР (хрипит)

Чьё?!

ОТМОРОЗ

Ша! Он те вопрос задал! Пасть порву, моргалы выколю…

ДИГГЕР

А-а! Миша!

СНЕЖОК

Я знаю его! Это Миша!

ОТМОРОЗ

А вдрух врёть?! Можа, попытать? У мя тама в мешочке как пить дать паяльничек с утюхом завалялиси. Враз вспомнит, как прабабку его котЯры звать…

Диггер Миша уже закатывает глаза от хватки Отмороза.

СНЕЖОК (в отчаянии)

Да, он же спас меня!!!

ОТМОРОЗ (немного ослабив захват, но всё так же недоверчиво)

Тролль? Не, энто какой-то неправильный тролль. Можа, сам в бегах? (обращается к диггеру Мише) Прячисся от кого, милок? В хлаза мне смотреть!!!

ДИГГЕР (хрипит)

Только от алиментов.

ОТМОРОЗ

Ась? МЕнтов… МентОв?!

Снежок знаками показывает полуживому, чтобы тот со всем соглашался.

ДИГГЕР

Да…

ОТМОРОЗ

Интересное занятие… Стрелялки, стрелки… А у тя выпить есть чаво?

ДИГГЕР

Там… в-вода…

ОТМОРОЗ

Я у тя выпить спросил, а не помыться. Значить, ты здеся прячишься?

ДИГГЕР

Работаю…

ОТМОРОЗ

Здеся?

ДИГГЕР

Да…

ОТМОРОЗ

В отстойники?!

ДИГГЕР

Да…

Отмороз мгновенно отпихивает от себя коротышку. Диггер Миша отваливается с кашлем.

ОТМОРОЗ (вытирая руки об одежду)

Работашь?!!! Чем можно здеся заниматься?!!! – В канализации!!! Не чихай сюды! Туды чихай! Мине хЕрпес на Новый Год не нужон! В Куршавель не пустют…

ДИГГЕР (восстанавливает дыхание)

Я диггер.

ОТМОРОЗ

Диггер! Киллер! Тьфу! Понаберутся иностранных словечек – и вот ужо он не уборщик, а менеджер по клинингу… Иль ескорт, а не проститут… Тьфу! Ядрень-феня!

СНЕЖОК

Дедушка Отмороз…

ОТМОРОЗ

Чаво, ущербный? Не обижайсь, внучек, я тя люблю, как родного, но ты, по-моему, малость в развитии отстаёшь. Волосики-то красить перестань! Можа, лучше доходить будет до мозгов-то? Ежель осталися.

Снежок стоит, опустив голову.

ОТМОРОЗ (смотрит на испуганных его эмоциональным взрывом Снежка и диггера Мишу, который сидит, привалившись к стенке. Отмороз машет рукой и, подхватив рюкзак, командует)

Лады. Проехали! (дед Отмороз решительно топает по тоннелю).

СНЕЖОК (робко)

Дед Отмороз, не туда…

ОТМОРОЗ

Ась?

СНЕЖОК

Не туда.

ОТМОРОЗ

А куда???!!!

СНЕЖОК

В другую сторону…

ОТМОРОЗ (разворачивается и, проходя мимо блондина, подозрительно спрашивает того)

С голосом чё у тя? Ась? Ежель на «дом-3» какой намылилси… (окидывает парня изучающим строгим взглядом) то данные у тя есть.

СНЕЖОК (засмущался)

Нет. Я, наверное, это… голос потерял…

ОТМОРОЗ

Подумашь, голос… Не велика бяда! Походку тОка отработай. От бядра.

СНЕЖОК

Да, нет… (шагая по тоннелю за диггером) Как-то он сразу пропал. Думаю, это из-за того, что ноги промочил.

Диггер идёт впереди, чуть прихрамывая.

ОТМОРОЗ (наклонившись к Снежку, шепчет)

И всё же мне кажется, шо казачок-то наш засланный… Тролль он. Как пить дать – тролль. А кликуху-то выдумал… Упасть – не встать! Назвалси бы уж по-простецки, по-нашенски: Миша-утилизатор или канализатор… А то Миша! Диггер! Стоп-кран, ей Богу.

СНЕЖОК

Стоп-кран?.. Звучит, конечно, но как-то не очень.

ОТМОРОЗ

Во-во! И я о том же.

СНЕЖОК

Да, он хороший!

ОТМОРОЗ

Ну-ну. Верующий ты у нас больно… во сказки разны… А знаишь, как появились окорочка? О, энто старинная легенда, Сняжок… Когда гордая, свободолюбивая курица в капкан-то попадат… – она сразу же отгрызает себе ногу… Вота какая история, внучек. (подозрительно смотрит на Снежка) Н-да… Для некоторых линия жизни – энто тормозной путь. Так шо, кушай куру с гриля уважительно, Снег Пятрович, как женщину…

СНЕЖОК

Так я тебе и поверил. Вот Вы… что Вы там говорили… перестану замечать женщин, деньги – тьфу… (пытается копировать Отмороза).

Отмороз прокашливается.

СНЕЖОК (смотрит на Отмороза)

А?

ОТМОРОЗ

Ну… минута слабости тама была. У тя что? Такого не было никохда, што ли?

СНЕЖОК

Нет. Я и так не курю, не пью, женщин не замечаю… (Снежок осёкся, смущаясь).

ОТМОРОЗ (не замечая состояния блондина, продолжает вслух думать о своём)

Во! И я сдержу все обещания. Как обещал! Ну… или переобещаю.

СНЕЖОК

Да, скорее, семь пятниц на неделе будет, чем Вы сдержите свои обещания. Как говорится,– не верю!

В конце тоннеля появляется свет…

ОТМОРОЗ (гордо)

Я свои обещанья сдЕржу! Глянь, я разговаривать перестану… матюками; пить и курить… дешёву подделку; женщин перестану замечать… страшных… даж апосля выпивона. Вота! Усё, как и обещал!

СНЕЖОК

А насчёт денег как же? (опять пытается спародировать Отмороза) Деньги – мусор! Деньги не могут сделать меня счастливым…

ОТМОРОЗ (останавливается. Чешет бороду. Хмуро смотрит на Снежка)

И энто правда. Деньги не могут сделать мя счастливым… Я токмо прошу у Боженьки шанс дать мне в энтом лично убедиться. (усмехаясь в бороду, Отмороз шагает дальше).

Они почти выходят на поверхность…

Отмороз внезапно останавливается.

СНЕЖОК (обеспокоено)

Что? (принюхивается…)

ОТМОРОЗ (хватается за живот, переминаясь с ноги на ногу)

Неизбежное продолжение праздничного стола – праздничный стул… (мешок падает из рук деда и, развернувшись, он убегает обратно в тоннель).

ДИГГЕР

Чего это с ним… опять?

СНЕЖОК

Подождём – узнаем. Хотя… я лучше отойду.

18. БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ…

(Дед Мороз, Снеговик, мужик с кладбища, собака, кот, попугай)

Тихо звучит "Похоронный марш".

В тёмной комнате от окна тянется лунная дорожка.

В свете лунной дорожки проглядываются неясные силуэты… гробов, венков и прочих атрибутов.

Слышится глухой стук.

Потом ещё один.

Ещё.

Половина крышки одного из гробов чуть приподнимается…

Захлопывается.

Снова приподнимается.

Снова захлопывается.

С силой откидывается…

Продолжает тихо и торжественно звучать "похоронный марш"…

Наконец, появляются ноги (другую половину крышки, открывающую верхнюю часть тела лежащего, почему-то невозможно открыть).

Ноги дрыгаются в воздухе, странно сгибаются, словно пытаясь зацепиться за край гроба. Зацепившись, ноги с усилием вытягивают из гроба всё тело. Тело вместе с гробом падает с возвышения с грохотом на пол.

Продолжает тихо звучать "похоронный марш"…

Как на дорожку лунного света выползает нЕкто в белом. Отряхиваясь, встаёт на ноги. Делает несколько шагов…

Музыка прекращается.

МОРОЗ (это он. Мороз оглядывается)

Ой, мамочки! (озираясь, идёт к выходу на полусогнутых)

Скрипит дверь…

Это дед Мороз выходит из комнаты, полной гробов.

И заходит в другую комнату, где ещё темнее, потому что в окошко не светит луна… беспросветная тьма…

Дед Мороз, выставив руки, медленно идёт вперёд…

Раздаётся храп.

Дед Мороз замирает с вытянутой рукой и поднятой ногой.

Храп прекращается.

Дед Мороз, осторожно переставляя ноги, начинает тихо двигаться дальше…

Но, сделав несколько шагов, вдруг спотыкается о кого-то того, тихо сопящего на полу.

И с шумом падает.

Снеговик (а это он спал на полу) с воплем вскакивает.

Лежащий в углу (а это сторож кладбища: мужик, ударивший Мороза лопатой) с криком "живьём брать демона" (при этом на пол летят пустые бутылки, банки…) тоже оказывается на ногах…

Истерично лает собака, истошно мяукает кошка, попугай орёт "Жажда – ничто, имидж – всё! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь! Затарься! Тьфу, тьфу, тьфу на всех!!! Полундра! Не в ту дверь!..»

Включается свет.

В маленькой комнатёнке царит настоящая какафония, которую освещает только раскачивающаяся под невысоким потолком лампочка…

Дед Мороз лежит на полу в коленно-локтевой позе, зажав уши руками.

СНЕГОВИК (справившись с испугом)

Морозушка! Ай, это Мороз! Мороз энто!

СТОРОЖ

Ложная тревога! Цыц всем цацам!

Зверьё сразу же стихает.

Сторож вдвоём со Снеговиком кидаются поднимать деда Мороза, усаживают его на кушетку.

Снеговик укутывает деда Мороза дырявым клетчатым одеялом.

Сторож наливает в железную кружку из бутылки брагу, цепляет на алюминиевую вилку последний солёный огурец из трёхлитровой банки, суёт вилку в руку ошалевшего Мороза…

Ждут, когда он выпьет.

Он не пьёт.

Сидит, как замороженный.

Сторож берёт руку Мороза, в которой у того кружка и подносит ему ко рту…

Мороз автоматически отпивает.

Снеговик с другой стороны, обращаясь бережно, как с ребёнком, берёт руку Мороза с огурцом, и также подносит огурец ко рту…

Мороз, остановившимся взглядом умалишённого глядя на круглое румяное лицо Снеговика, молча кусает огурец.

Мужик снова помогает Морозу с кружкой…

Снеговик также опять подносит к губам Мороза вилку с обкусанным огурцом…

Мороз смотрит на Снеговика…

Мужик со Снеговиком ожидают, что дед сейчас откусит.

Но взгляд Мороза умнеет…

Он сердито отталкивает руку Снеговика.

МОРОЗ (потрясая вилкой, начинает отчитывать обоих)

Совсем отмороженные!?! Чаво удумали? Вы зачем это мя в хробУшку засунули, а?! (Мороз строго смотрит на Снеговика) Ну? ТупАк, колися! Рэппер русскоязычный-косноязычный…

Снеговик кидает быстрый взгляд на сторожа.

Дед Мороз тоже переводит взгляд на сторожа.

СТОРОЖ (с бегающими глазками)

Так, некуда ж, вроде, было-то… А там мягко, тЁпло опять же… Я и музыку включил, шоб нескушно было… лежать-то… одному…

МОРОЗ (грозно сдвинув брови)

МузЫку?! Энто не музЫка! Энто, понимаешь, депрессняк какой-то хотический… ЮродИвый ты родимый! И ты шо ж тама, а? На позывные не реахировал… А потом лопатой?!!! Лопатой! Мя! Деда Мороза!!!!!!!!!..

СТОРОЖ (грустно вздохнув, в сторону)

…Любимца женщин и детей.

МОРОЗ (опешив)

Чаво?!

СТОРОЖ

Я говорю, допивать будете? А то у меня топлива больше нету. А мне сейчас, ну, вот как надо… (он жестом показывает, как ему надо, проведя, рукой по своему горлу).

МОРОЗ (опешив, протягивает мужику кружку)

Пошто пьёшь-то, касатик?

СТОРОЖ

Дык, дедушка Мороз, я ж понимаю, что курить вредно, а пить противно. Но умирать здоровым как-то жалко… (выдохнув в сторону, залпом выпивает. Морщится) Это что???!!!???

СНЕГОВИК (забирает у него кружку. Нюхает. Пробует)

Водичка.

СТОРОЖ

Почему… водичка? У меня воды ни в жизь не было… Откуда???

МОРОЗ (вздыхает)

Оттуда, милай, оттуда… Таперича будет!

СТОРОЖ (обижается)

Не уважаете… Издеваетесь? А я ведь в Вас, прям, до 18 лет верил… Пока в армию не забрили.

МОРОЗ

Сынок, хто в армии служил, тот в цирке не смеётся. (Мороз гладит по голове растерянного мужика) А над инвалидами смеяться, вообще, грЕшно.

СТОРОЖ

Я не инвалид.

МОРОЗ

Инвалид-инвалид. Коли меры не сечёшь.

СТОРОЖ

Я меру знаю!

СНЕГОВИК (посмеиваясь)

Хрю-хрю.

СТОРОЖ

Не понял…

МОРОЗ

Милай, дык, как же ж можно понять поросячий визг-то?

СТОРОЖ

Чё? Всё так плохо?.. Хотя, жизнь, вообще, могила.

МОРОЗ

Хризис уже прошёл. Не волнуйси. Воскрешение началося. Энто ж Новый Год! Время чудес усяких-разных и исполнения желаний хороших…

СТОРОЖ

Тогда… Мне б выпить, а?.. Дедушка Мороз…

СНЕГОВИК (с готовностью протягивает ему кружку)

Пей на здоровье! Кто ж запрещает-то? Дедушка Мороз разрешает!

МОРОЗ

Настаиваю даже! Человечку надо пить в день не меньше 2 литрОв!

СТОРОЖ (тоскливо смотрит на кружку)

А покрепче чего?

МОРОЗ (важно кивает)

С газом.

СТОРОЖ (по-детски обижается)

А Христос воду в вино, между прочим, превращал…

МОРОЗ (возведя глаза к потолку, с благоговением крестится)

Дык, то ж Христос!

СТОРОЖ

А может, всё же…

МОРОЗ

Нетушки.

СТОРОЖ

Ну…

МОРОЗ

Нет!

СТОРОЖ

Хотя бы…

МОРОЗ

Кончай демагогию, Демоген! Вино будет превращаться в воду! Аминь.

(Мороз крестит мужика, стоящего на коленях, своей рукой, в которой вилка с нанизанным огурцом. Потом суёт огурец в рот и, блаженно улыбаясь, вкусно жуёт)…

19. КВАРТИРА ВЕДЬМЫ АДЫ…

(Ведьма Ада, оборотень Людвиг (в виде человека), Барабашка Гудвин, дед Мороз, Снеговик, ребята из Камеди (тролли и черти)))…

Ведьма Ада с оборотнем Людвигом входят в квартиру Ады.

АДА (бросив ключи на полочку рядом с зеркалом, раздражённо)

Отдохнула, называется…

Людвиг делает предостерегающий жест. Ада замирает на полуслове. Людвиг стремительно исчезает в тёмной комнате.

Тишина…

Ада стоит в полутьме, отражаясь в большом зеркале, и не шевелится.

Слышится чей-то короткий вскрик.

Снова тишина.

АДА (громким шёпотом)

Лю… Людвиг…

Тишина в ответ.

Девушка берёт бейсбольную биту, делает шаг… Другой шаг… Третий…

Входит в абсолютно тёмную комнату.

Щёлкает выключателем.

Выключатель не работает.

Позади неё возникает тень.

Зажимает ей рот.

Она пытается замахнуться…

ЛЮДВИГ (шепчет на ухо ведьме)

Спокойствие. Он за ёлкой сидит…

АДА

Кто?

ЛЮДВИГ

Не знаю. Запах не местный… Но пойман с поличным. В твоём белье копался.

АДА

Что??? В моём белье?!!! (размахивается битой) А ну! Выходи немедленно, извращенец чёртов!!! Сейчас ты у меня загадкой для дантиста станешь, полудурок… Кто бы ты не был!..

БАРАБАШКА (только он ещё не представился. Глухим писклявымм голоском, с явным деревенским говорком)

Тю..? И почему сразу "полудурок"? Мы ж ещё не знакомы даже же…

АДА (задыхаясь от гнева)

Ты кто такой вообще?! Освобождай мои квадратные метры!!! В темпе! Брысь!!!

БАРАБАШКА

Ох, уж мне эта феминизма. Сразу гонишь… Нет, шо бы по-интеллихентски… Я, шо, мешаю твоим квадратным метрам? Места-то занимаю чуть-чуть в уголочке. Ну, ладно.., а ордер у тебя есть?

АДА

Что?!!!

БАРАБАШКА

Ордера нема – без бумажки ты букашка. Ордер нужОн! Давай сюда начнут всякие проходимцы ходить, называться хозяевАми, а я со всеми драться за место под люстрой буду? Есть процедура – предъявляешь удостоверение личности, ордер на квадратные метры, разрешение на оружие… Вот ты с бейсбольной битой стоишь тута, а это, меж прочим, на умышленное тянет. Я ж боюся тя. Так вот – ордер, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятЫе…

АДА (сощурив глаза)

А от уролога справочку не надо?

БАРАБАШКА

Зачем это? Это лишнее.

ЛЮДВИГ (усмехается, глядя на биту в руках Ады)

Совсем не лишнее. Визит к врачу тебе самому понадобится…

АДА (помахивая битой)

Именно. И понятые нам ни к чему. Ты, дурик, для грабежа не ту квартирку выбрал. Зачем нам лишние свидетели? Ордер, понятые, справка от нарколога… Опознавать тебя потом ещё…

БАРАБАШКА

Нужна ещё справка об отсутствии долгов из налоговой и справочка об отсутствии кредитов… Ты кредиты брала когда-нить?

АДА

Нет, конечно, что, я – дура?.. ЧТО???

БАРАБАШКА

Ах, да! Ещё справка от психоневропатолога, что здорова!

ЛЮДВИГ (уже не может, хохочет)

Нет, к нему врача уже поздно. Ему труповозку только вызвать…

БАРАБАШКА

Ну-ну-ну! Попрошу без шуточек. Вопрос сурьёзный тутова. Ещё справки от электросетей и хазовой службы мине понадобятся. Мне резона нет ваши долхи апосле выплачивать! Доказывай потом, шо не верблюд, и шо ошибочка вышла… Всё соберёте – тогда меня позовёте.

АДА (теряет терпение)

Да, кто ты такой, чёрт тебя возьми?!!!

ЛЮДВИГ (усмехается)

Давай, вылезай, террорист-недоучка.

БАРАБАШКА (тяжело вздыхает)

Ёлки-палки, Новый Год… только нашёл милое местечко… (шевелится, клубится темнота, позвякивают игрушки на ёлке, мигают лампочки) Похоже, и вправду хозяйка… (из-под ёлки вылезает маленький человечек, и, потупив голову, водит носком ботинка по паркету).

Ведьма с оборотнем смотрят на него, потом друг на друга. И, не в силах сдержаться, в голос хохочут.

БАРАБАШКА (ну, совсем слабеньким, блеющим голоском)

Вот так всехда. Тока примощуся хде-то у батареечки… А со мной так нельзя… хотя, пожалуй, можно. Смейтеся, люди… Эх…

ЛЮДВИГ

Да, ты кто такой, чудо-юдо с ноготок?

БАРАБАШКА (с вызовом, отчаянно)

Тока скажите!.. Вот тока скажите мне – хто я, и я скажу, насколько вы меня недооцениваете! У меня, меж прочим, серьёзная крыша имеется…

АДА

Крыша – это хорошо, но если земля под ногами горит…

БАРАБАШКА (угрюмо глядит в пол)

Поханой метлой похонишь? Мине привычно… нигде я не нужОн теперя…

АДА (улыбается)

Метлу дома не держу. А вот биту…

ЛЮДВИГ

Так, ты кто такой будешь, залётный? Имя-то есть у тебя?

АДА (снова начинает смеяться)

И справки. Все!

БАРАБАШКА (обижается и, смешно вздёрнув голову, проходит мимо по направлению к выходу, останавливается на пороге и с грустью говорит)

Обижаете… Прощевайте, люди добрые. И не удерживайте меня, хоть, я и хочу очень остаться… Я трошки привык… Будут предложения – присылайте на расчетный счёт… (тяжко вздыхает, но медлит с уходом).

АДА

Ты кто, вообще?..

БАРАБАШКА (засеменил к Аде)

Барабашка я. С хорошей родословной. Потомственный. Домашний. Я хороший… бесхозный тока… (с надеждой заглядывает в глаза ведьме и оборотню).

Людвиг тронут. Он поворачивается и тоже смотрит на Аду.

АДА

Э! Мне домашние питомцы не нужны! Мне тебя хватает!..

БАРАБАШКА (кидается на колени, обнимает Аду за ноги)

Я мало ем!!! Токмо сало с лучком!.. и картошечкой!..

АДА (пытается отпихнуть барабашку)

Сало с луком?! Ужас! Я вегетарианка!!!

ЛЮДВИГ

Я за ним ухаживать буду…

АДА

Ухаживать? Одну ночь в месяц на полнолуние? Знаешь, Людвиг, у тебя какое-то вырождённое чувство юмора…

БАРАБАШКА

Я приучусь к туалету!.. Не буду занимать ванную!.. Я изготовлю портреты всех твоих врагов до седьмого колена на туалетной бумаге!!!.. Я… я буду работать автоответчиком… автосигнализацией и автомагнито-о-олой… Я барабашка-бо-о-омж!!! Я – несчастное создание божье. А-а-а!!! Я – бывший зэ-э-эк, невиновный я!!!.. Я хоро-о-о-оши-и-ий!!! Это тролли… эти черти… они во всём виноваты-ы-ыы!!! Это они заставляют меня копаться в нижнем белье, заставляют заглядывать в замочные скважины и  выносить сор из избы-ы-ы!!! А я хочу завести семью! Хочу нянчить детишек и дразнить кота-а-а!.. У вас детишки есть? А кот? Нет? Хорошо. Терпеть не могу котов. Но если надо,– полюблю… Мне птичек жалко..!!! Возьмите меня! Я хороший!!!..

Ведьме удаётся отцепить от себя вцепившегося Барабашку.

Он, сидя на полу, начинает раскачиваться из стороны в сторону и льёт струями слёзы, как клоун в цирке…

Ада и Людвиг в замешательстве.

Людвиг, присев рядом, гладит маленького Барабашку по голове и смотрит на ведьму.

Барабашка размазывает слёзы по грязным щекам и громко всхлипывает (и тоже косится на Аду, хитрец).

АДА (вздыхает)

Отдохнула, называется… Снег на голову, Отмороз в поддых…

ЛЮДВИГ (спрашивает у плачущего барабашки)

Как найти твоих хозяев?

АДА (строго)

Если, конечно, всё, что ты говоришь – правда.

БАРАБАШКА (сразу перестав плакать)

Я буду хорошим! Вот увидите!.. Ведь сам себя не похвалишь – то ходишь, как оплёванный, правда ведь?.. А у них там целая банда! Тама и тролли, и хоблины, и упыри, и сатиры… Эротоманы все! Бьют пониже пояса! Нападают сзади!.. А называются эти страшные человеки…

(Барабашка встаёт в позу и театрально – вдруг страшным, зловещим голосом – провозглашает)

Камеди-Клуууууб!!!

У Ады и Людвига отвисают челюсти.

Барабашка по-прежнему стоит в позе и, скосив глазки, наслаждается произведённым эффектом.

ЛЮДВИГ (после паузы)

Это что? Шутка? Розыгрыш? Куда улыбаться? Где скрытая камера?

БАРАБАШКА

Не понимаете?.. Они стоят вне закона!!! Они сеют страх и ужас среди хламурных парней и девчонок! Они не признают никаких правил!!! И смеются, смеются, смеются, смеЮ…

АДА

Стоп! А что это у тебя с голосом? То он у тебя грозный, то писклявенький такой… И не заставляй меня применять пытки и мат, хоть, мат – и единственный язык, указания на котором понимаются без искажений… Даже такими барабанами, как ты!

БАРАБАШКА (потупив глазки)

Барабашками. Вообще-то, меня Гудвин звать.

ЛЮДВИГ

Людвиг. Ада.

АДА (раздражаясь)

Познакомились. Дальше что?

БАРАБАШКА

Ну… я ж маленький… безобидный… вот и прячусь по ухлам и сусекам, а шобы меня всерьёз воспринимали, я и… (Барабашка шаркает ножкой по паркету).

ЛЮДВИГ

А к шайтанам из Камеди ты как попал?

БАРАБАШКА

Ну… я ж не местный. Прописки нЕма. А для нас, для барабашек, это полный крандец. Да, и жить на шо-то надо. Я б, может, в дворники пошёл, но форма оранжева… не идёт она мне к лицу как-то…

АДА

Надо же, а Барабашка-то на стиле… модник! Ладно, так где найти этих… упырей и сатиров из Камеди?

БАРАБАШКА (с надеждой)

А может, в отпуск? Обратно в Таиланд?..

АДА

Я была на Гавайях.

БАРАБАШКА

Ещё лучше! А? Может, махнём? У меня и денег чемодан как раз имеется…

ЛЮДВИГ

Какой чемодан? Ты же говорил, что ты бедный-разнесчастный?!?

БАРАБАШКА

Несчастный – да. А про бедность я нишо ни бачил такого. Не было. Не помню! Не помню,– значит, не было.

АДА

Если ты хоть что-то от меня утаишь – считай, что ты снова бездомный!

БАРАБАШКА (засуетившись)

Не утаил! Не утаил!.. А вы не обидитесь? Просто иногда ведь нужно заниматься не своим делом, для того шобы получать не свою зарплатку… Я жить на прожиточный минимум – это тот, что позволяет умереть за свой счет – не умею! Не могу. Не практикую.

АДА (язвительно замечает)

А кто говорил, что будет мало есть?

БАРАБАШКА

Я не врун! Я на этой… на диете особой сижу.

ЛЮДВИГ

На сале с картошкой и лучком?

БАРАБАШКА

Ну… Я иногда с этой диеты привстаю, ну, шо б сок желудошный не застоялси… Да, меня эти деньги не радуют совсем! (восклицает притворщик). Просто успокаивают.

АДА

Если деньги не радуют – значит, они не твои…

Неожиданно лампочки в люстре начинает мигать.

Со всех сторон слышится как нарастающий шёпот.

БАРАБАШКА (кидается к Аде с испуганным видом)

Они! Это они… по мою душу! Они это! Не отдавайте!!! Я не хочууууу!

КАМЕДИ (шёпотом… Их самих не видно, но можно разобрать то, что говорится)

– О! Секс-бомб!.. Секс-бомб…

– НиззЯ!

– МОна.

– НиззЯ. Кодекс бестий гласит, что ведьма, влюблённая в оборотня, может нажаловаться этому самому оборотню! Поэтому низзя.

– Ты лучше объявление в рубрику знакомств подай, напиши "Ищу изощрённую стервочку для совместных дискуссий". И подпишись – скотинка редкостной породы…

– Это почему "редкостной"? Да, ты на себя в зеркало посмотри!

– Не буду. Это плохое зеркало! …А может, ей сначала чё-нить подарить, а? Например, букетик из одной розочки?

– Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букетик, достаточно просто дыхнуть на неё. А ну, дыхни!!!

Ада тут же зажимает свой нос и, сморщившись, отмахивается как от мух.

КАМЕДИ (по-прежнему говорят шёпотом разные голоса вокруг сгрудившихся ведьмы, оборотня и прячущегося за их спинами Барабашки)

– У! Вредина! Не принимает мой букетик…

– Что? Обломалось? Опять? Хотел быть великим аферистом, а стал мелким пакостником? Сволочь ты, сволочь…

– Сволочь – это состояние души… В жизни всегда есть место поводу!

– А вот я думаю, что веселье без водки – одно притворство…

– Не понимаю, и как ты до сих пор не сдох?

– Так, врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа, да, ещё в окружении родственников в чёрном…

АДА (не выдержав)

Так! Вы!!!

БАРАБАШКА (блеющим голоском)

Не нервируйте её! Она… Ей скоро негде будет прятать трупы под новогодней ёлкой!!!

ЛЮДВИГ (насмешливо)

Так, так, так… Камеди Клаб и у нас дома… На заказах подрабатываете, ребята, по вызову? Так, мы, вроде, не вызывали.

КАМЕДИ (ржут, материализуясь прямо из воздуха, только выглядят они чуть угрожающе, чем на экране: с вихрами волос в форме рожек и т.п. Вольготно располагаются в комнате, кто где – на диване, креслах, на шкафу…)

Ага. Вот, сейчас нам этого, вот, заказали (указывают на дрожащего Барабашку, спрятавшегося за Людвигом и Адой, смотрят на Аду).

А может, чаю? За знакомство. С ведьмой-то и оборотнем в одном флаконе. Чаю… с коньячком! Чаёк плеснуть в коньячок! Нормально!

(обращаются к поскуливающему Барабашке)

Ну, ты чьё, мудачьё, молился ли ты на ночь, Дездемон?

АДА

В моём доме попрошу не выражаться. Здесь только моё право на это.

КАМЕДИ

О, пердоне! Выражение звучало как "А не беспокоят ли тебя кошмары ночью, чудик?" – только на иврите.

БАРАБАШКА

Не врите!

КАМЕДИ (Барабашке)

Фу! Место! У пара… (Ада метнула на ребят из Камеди красноречивый взгляд) …у парашюта!

АДА

Парашюта нет. Зато пара планов имеется. (со значением смотрит на оборотня)

КАМЕДИ

Э! Расслабься, ведьмочка! Мы с миром. (примирительно поднимают руки)

ЛЮДВИГ

Ада, гости с миром пришли… но если что – в орало получат. Принеси гостям чайку.

КАМЕДИ

К коньячку!

АДА (ворча, удаляется на кухню)

Расслабиться? Хорошо! И сразу же окажешься в жёлтой прессе… на обложке… без трусов! Расслабишься тут…

Ребята из Камеди, как у себя дома, включают телевизор.

По телевизору показывают улыбающегося беззубым ртом прямо в камеру Александра Овечкина.

Все (даже оборотень и Барабашка), не сговариваясь, тут же придвигаются поближе к телевизору.

Ада возвращается в комнату с подносом.

Перед телевизором азартно болеют: "-Ну! -Бей! -Пасуй! -Да, не той ногой, чудила леворукий!" – автоматически, не отрываясь от экрана, каждый берёт себе по чашке с подноса. Барабашке чашки не достаётся. Он не глядя берёт чайничек и, также не отрывая взгляда от происходящего на экране, пьёт из горлышка, не обращая внимания на то, что это кипяток.

Ребята из Камеди же, отпив в пылу азарта, обжигаются: "– Вот чёрт! -Какой "умный" сделал чай таким горячим…"

АДА (явно наслаждаясь моментом)

Джентльмены не делают замечаний девушкам, не так забивающим гвозди… (отворачивается и боромочет тихо) в крышках гробов этих самых джентельменов.

Ребята из Камеди опять отвлекаются на телевизор: "– Ну! Ну же!!!..

АДА (присаживается с чашечкой кофе)

Итак, давайте начнём, уж, договариваться. До чего-нибудь.

КАМЕДИ (хитро смотрят на Аду)

Рыцари шли на подвиги ради дам. А ради «не дам» не шли…

ЛЮДВИГ (угрожающе)

Не ВОЗБУЖДАЙТЕ во мне зверя!

КАМЕДИ

Возбуждать ворону?.. Хорошо-хорошо. У нас кредо – не загадывай на завтра то, что можно загадить сёдня. (ржут) Поэтому наше условие… (вдруг смотрят на Барабашку (тот стоит с битой, хотя, вид побитый) Э! Ты чё? Злишься? На весь мир? …Ну, покричи на глобус, что ли.

АДА

Очень остроумно.

ЛЮДВИГ

Но не умно.

КАМЕДИ

Ладно-ладно, наше условие простое: чемодан бабла… виллу в Майами… (переглядываются) и вечную молодость!

ЛЮДВИГ

Всего-то? А чего мелочитесь?

АДА

Державу и скипетр не желаете?

ЛЮДВИГ

Чем выше задирать нос, тем больше демонстрируется его содержимое. Это сказал кто-то из мудрых.

КАМЕДИ

Ну, что вы… Мы даже на работу ездим на маршрутках с шумахерами из Дагестана. Привыкаем, знаете ли, играть со смертью…

АДА

При вашей работе это полезно.

В комнате воцаряется молчание. Глаза в глаза. Подозрительность во взглядах.

А между сторонами, прямо, на полу сидит разнесчастный Барабашка.

Вдруг тишину нарушает звонок в дверь.

Все вздрогнули.

Но продолжают сидеть.

В дверь же продолжают трезвонить,.. бьют ногами…

БАРАБАШКА (смотрит на одну сторону, на другую, потом со вздохом идёт открывать, бормоча на ходу)

И вечно я крайний. Без парашюта… А я чё?.. Я ничё. Другие, вон, чё – и ничё! А я, чуть что, так, сразу чо!.. Но мы, барабашки, народ не злопамятный. За крышу с евроремонтом и за кусочек фуа-гры… со шкварками… да, с лучком… прощеваем усех!

Противники же по-прежнему сидят в гостиной на своих местах.

…Как из коридора вдруг раздаётся пронзительный вопль.

КАМЕДИ (кидаются на голос с криком)

Наших бьют!

Ада с Людвигом кидаются следом.

В прихожей стоят дед Мороз со Снеговиком и визжат, прикрываясь дверью.

БАРАБАШКА (стоит, размахивая битой перед ними)

Шо, отморозки, попалися?! У мя не забалуешь! Я барабанька со стажем! Это мой дом!!!

КАМЕДИ (превратились в тени… делают ставки)

– На отморозков – пятёрку!

– На покемошу – десятку! Дай лапу. (пожимают друг другу руки).

СНЕГОВИК (прикрываясь дедом Морозом)

Совсем тормоз, да?!

БАРАБАШКА (снова замахивается битой)

Я не торможу, я, уж, приехал на конечную! А тебя я щаса…

АДА

Фу! Место! Нельзя! Фу!!!

Барабашка не решается её ослушаться, хоть, ему и очень хочется.

Дед Мороз с намертво вцепившимся в него Снеговиком бочком по стеночке подходят к Аде.

МОРОЗ

Странная порода цепного пса… Табличку надобно бы повесить… с колокольчиком-то…

АДА (крутит пальцем у виска, глядя на Барабашку)

Ты что, шиза совсем? Не видишь? Свои это! Сво-и!

БАРАБАШКА (возмущённо сопит)

А у них на рожах не написано… Свои…

МОРОЗ(возмущённо топает ногой)

Это у кого рожа-то?! Дурдом! Ей-Богу, дурдом!..

БАРАБАШКА

У тя. Вон, нос красный! И глазюки заплыли!!! Нормальны алкаши по кухонькам втихую горьку попивають и на бочок под столиком укладываются, а ты общественный беспорядок наводишь – в двери чужие ломисся! А тут, меж прочим, порядочны люди живут – ведьма, да, оборотень! Всё чик – чириком! Черти в гости пришли вота… Коньячок чаёвничать… А туточки свалился алканавт на их головушки! А потом несчастна бела горячка у их крайняя… Тьфу! А другой… другой-то! Глаза с тарелочки, заместо носа морковка обгрызенна… Точно, ещё и закусь просить будут… Морковка-то обгрызенна. А я инквизицию холодильника ещё не проводил… В общем, нету у нас для двух драников ничего из вареников! Добро пожаловать вон, хоспода алконавты!

АДА (выходя из себя)

Ну, всё! Сейчас этот барабан… у меня в бубен получит!

Ребята из Камеди сзади веселятся.

ЛЮДВИГ (попридерживая Аду – укоризненно говорит Барабашке)

Это ж дедушка!

БАРАБАШКА (волоча биту, исчезает в комнате, но успевает пробормотать)

Вижу! Шо не бабушка… ходють тут… всякие… жить мешают…

Ада с Людвигом ведут деда Мороза и Снеговика в комнату, усаживают.

КАМЕДИ (опять делают ставки)

– Пятёрка – что ведьма выгонит покемошу сегодня же.

– Десятка – что выгонит сейчас. Дай пядь.

АДА

Дед Мороз, как же вам удалось выбраться живыми?! Мы уже и не знали, что делать…

СНЕГОВИК

Адуня, оптимисьтькой была, есть, и оставайся!

ЛЮДВИГ (помогая Морозу снять старый ватник, видимо, одолженный кладбищенским сторожем)

Дедушка Мороз!..

МОРОЗ (кряхтит)

Скорее, ужо дед-передоз! Точно энтот пришибленный подметил… (кивает на подглядывающего из-за угла Барабашку) Йо-хо-хо, мой мальчик, сколько испытаний выпало… Твои хости, внученька… (вдруг смотрит на клубящиеся тени: на ребят из Камеди, сощурив глаза) Хде-то я вас видел, чуваки, местами…

КАМЕДИ (заулыбались)

Ну как же, мы, типа, звёзды экрана…

МОРОЗ

Видали мы таких, но убежать успели… Да, Снеговик? (подозрительно бормочет, обходя вокруг недоумевающих ребят) Костюмчик хоть и прокатный, а сидит как влитой… (дёргает ребят за волосы (те проявляются: «Ой-ой-ой! Больно же!»),– обращается к Снеговику) Снеговичок, никого из них не узнаёшь?

Снеговик растерянно молчит.

МОРОЗ

Чё молчишь-то? Они ж у том домике тож были! Черти сохатые! Опознавай их! Ну!!!

СНЕГОВИК (бочком подходит к Морозу)

Эта… Морозушка, опознанье-то через стекло проводят, чё б свидетеля не видать было.

МОРОЗ (хватает одного из ребят и, подведя к шкафу со стеклянной дверцей, ставит его за стекло)

Опознавай! Не дрейфь! Ежель што – тому чудику с битой "фас" команда будеть!

Барабашка с готовностью подскакивает к деду Морозу, уже помахивая битой,– готов к драке.

СНЕГОВИК (жалобно)

Так он же меня видит! И смотрит так… аж, мороз по коже…

МОРОЗ

Конечно, он же ж не слепой! И по какой-такой коже, Снеговик ты!?!

СНЕГОВИК

Я боюся!

МОРОЗ (успокаивает)

Снеховичок, дык, нельзя попасть в рай одной релихии, не попав в Ад усех остальных… поэтому не боись! Живой уголок вспомни! Ну, тот, в котором человечище тот на кладбище… ежель что, мы ему мигом новых постояльцев туды…

КАМЕДИ (вмиг с них слетает всё напускное… заканючили, как дети… и словно и стали похожи на себя, но детей… мальчишек)

Дяденька, отпустите нас, а? Дяденька, мы больше не будем! Честное слово, не будем!!!

МОРОЗ (грозно поводит бровью)

Не будити?

КАМЕДИ

Не будем!!!

БАРАБАШКА

Извиняюся, но как говаривала моя бывшая тёща… царство ей подземное, мымре болотной… темнотой была, деревня, одним словом… так, вот, она говорила: "Типун те на твой могучий и великий…" (Барабашка замолчал и, скосив глаза, наслаждается тем, что его все слушают).

АДА

Короче, Склихосовский!

ЛЮДВИГ

Да, Гудвин, произвел эффект,– теперь поближе к сути.

БАРАБАШКА

Хорошо. На чём я остановился?

СНЕГОВИК

Ну, и кадр!

БАРАБАШКА (обижается)

Сам такой! А у меня, можа, мой звёздный час щас!

МОРОЗ (теряя терпение)

Минутка славы у тя. И время вышло. Слезай с табуретки, чудик. (смотрит на ребят из Камеди) Тик-так, тик-так… (Ребята из Камеди дружно сцепляют пальцы за спиной крестиком) Так я вам и поверил, крестоносцы в подгузниках… Чё вы в том домУ чудесном делали?!

КАМЕДИ

ИИ… инопланетян искали!

МОРОЗ

Энто Ахузарову, чё ль? Значить, и она солнечный удар подхватила… Заховор с какой целью? В глаза мне смотреть! Правду мне ховорить!

КАМЕДИ

Мы… это… туристы… Ага. Экологические!

МОРОЗ

Эколохические? Энто хорошо. А Хлобальному Потеплению помогаети – энто плохо!

КАМЕДИ

Нет! Нет! Нет глобальному потеплению! Нет глобальному потеплению! Нет глобальному потеплению! (тут же в руках ребят появляются траспоранты – ходят по комнате кругами).

Окно с шумом распахивается. В комнату врывается ветер со снегом.

Оборотень подходит к окну, закрывает его.

СНЕГОВИК

Кажись, на энтот раз пронесло… Новый Год будит… Да. Будет. Гарантия есчо на год. От самого деда Мороза! Отвечаю!

Тут слышится равномерный стук…

Все замолкают… поворачивают головы в сторону звука…

Барабашка стоит у батарейки и с задумчивым видом ритмично постукивает по ней битой.

АДА

Он с дуба рухнул, шо же вы хотите…

МОРОЗ

Ты чё творишь, красавЕц ты… неписаный?

БАРАБАШКА (деловым тоном)

Порядок навожу! (себе под нос) Столько дел здеся, что и работой-то заняться некогда, ваще…

КАМЕДИ

Лучше хавчик сготовь, былырына!

БАРАБАШКА

Щас! Придурки…

МОРОЗ

Энто шо? У няго бзик такой, чё ль? Он от бешенства привитый у тя, внучка? В ветеринарку ходила с энтим бубликом?

БАРАБАШКА

Я – Гудвин. Если кому-то интересно.

КАМЕДИ

Ну, да. Великий и ужасный! (ржут)

СНЕГОВИК (пытается отобрать у него биту, но Барабашка не отдаёт)

Вообще-то никому это не интересно.

ЛЮДВИГ

Гудвин – белый и пушистый. И он это ещё докажет. Правда, Гудди?

БАРАБАШКА

Да, я такой. Я, ваще, муся-пусичка. Я… рюшечка-пампушечка. Я ути-пути какой, да, я ещё… А её (кивает на Аду) соседи – все (голосом голосом Жириновского) подонки, гады, подонки!!!.. Подонки все!!! (подражает очень похоже Жириновскому) Подонки!.. достают хромкой музЫкой. До трёх часов ночи хремело! (хитро подмигивает и шепотком продолжает) Сейчас четыре, и они, уж, уснули – вот я им и постучу ща… Ша! Шо б сказать, шо нам, ой, как понравилося!!!..

МОРОЗ (хохочет)

Йо-хо-хо! А животинка-то того! Соображаеть! В делах мирских… Такой нам самим нужОн.

Один из проспоривших ребят из Камеди отдаёт другому биткоины… Тот пробует биткоин на зуб, словно проверчет золотишко…

МОРОЗ (ребятам из Камеди)

В каждом обществе еся небольшая часть, имя которому – быдло, и энта самая часть всегда стремится выступить от имени усего общества… Колитеся, хрецкие орешики…

Ребятам становится неловко.

МОРОЗ

Шо так зашерстилися? Энто я не о вас. Мине-то, как раз, ваши Снежки, Бульдожки и Каштанки – хм, дал же Бог фамилии,.. но мине нравится. Я же дедОк подкованный… пока мои олени в шоу-бизьнесь подаются-бодаются… Я даж смотрю вас  инохда, да. Тока начало: прикалывает, как других оленЕй из шоу-биза со сцены опускають. Энто я ховорил о серых тЕнях разных. ТЕням дОлжно знать своё место!.. Кстати, хде Отмороз??? Снежок, внучок мой, хде???

Смотрит на Аду с Людвигом.

ЛЮДВИГ

Мы с Адой искали конверт с инструкциями от тебя, Морозушка, на случай конца света этого..,

а Отмороз со Снегом отправились на твои поиски. И пропали без вести… тоже.

АДА

Полнолуние на исходе… Мы с Людвигом вынуждены были вернуться. А они со Снежком… как сказала главная русалка, где-то в конце тоннеля… но это не точно…

МОРОЗ

Хм… Снежик с Отморозом? Ой-вей, значить, им нужна помощь… Скорая, с крестиком. И милицьонер!.. Два! И пожарного… и…

СНЕГОВИК

Ага. С мигалочкой.

БАРАБАШКА

И хазовик не будет третьим лишним. Все ведь подонки! Вокруг одни подонки!..

СНЕГОВИК

Ой, да. Отмороз ведь без жалости отрываеть бошку всякому, хто порочит высокое звание гуманиста!..

БАРАБАШКА (бубнит себе под нос)

Мине-так он уже нравится… мож, у него даже и лучше хатка-то… умеет жить человек…

20. ОКРАИНА ГОРОДА

(Дед Отмороз, Снежок, диггер Миша, работник ГАИ)

Вдрызг пьяные Отмороз, диггер Миша и даже Снежок (которому много и не надо) сидят в машине и распевают песни: "Ой, мороз, мороз, не морозь меня!.."

МОРОЗ

Хо-хо-хо-ох! А говорил "у меня в бутылочке токмо вода"…

ДИГГЕР (едва ворочая языком)

Клянусь, в бутылке (потрясает полторашкой) в-вода была…

СНЕЖОК (икает)

А бутылочка с джинном оказалась…

ОТМОРОЗ

Вода… водка – какая разница… всё на букву "в"! Хо-хо-хо-ох! Снежок, за-пи-вай!

СНЕЖОК (тоненьким фальцетом запевает)

Ёлочке мокренькой не холодно зимой… Потому что ёлочку угостили… мы… ик! с тобой! И с тобой! (чокается с диггером Мишей, делает глоточек) Ёл.. ой, чёртики! (оглядывается) Весёлые какие!.. Ик!

ОТМОРОЗ (смотрит на него)

Опушки-колотушки… Здравствуй, тётя, Новый Год!.. Хлюки пожаловали… Я сказал «запевай»… а не «запивай»!

СНЕЖОК

А я и не пью!.. И не курю! Я З… ЗОЖник!

ОТМОРОЗ

Это хорошо… что не картёжник! Это я так подленько всякеньких подлецов искушаю… Трезвый, говоришь… Тады назови… назови фамилию президента СеШеА Буша!

ДИГГЕР

Ик! Которого?

ОТМОРОЗ

Младшенького-младшенького…

СНЕЖОК

Н-не знаю… Ик!

ОТМОРОЗ

Хороший ответ! Патриотичный, от души… Дам подсказку: три буквы, вторая "у".

СНЕЖОК (пытается соображать)

Т-три буквы, вторая "у"… (какая-то мысль озаряет его лицо) Да??? Реально? Вторая "у". Р-ругательство какое-то это, а не фамилия! А я… я… я и матом не ругаюсь!

ДИГГЕР

Я… я тоже брошу. На младшенького никакого мата не хватает… Да, и телевизор жалко.

ОТМОРОЗ

Это вы зря. Он – любимчик Санта-Кока-Колы! Представляете, Бушик до сих пор в это верит! Ну, то есть, верит-то он в Санта-Клауса. А под ёлку ему до сих пор гадит Санта-Кока-Колой!!! Ох-ох-ох!..

ДИГГЕР

А кто это – Санта-Кока-Кола? Что за… ик!.. Сантос?

ОТМОРОЗ

Сантос – это производное от Санта-Клауса.

ДИГГЕР

То есть к-как?

ОТМОРОЗ (чешет всклокоченную бороду, достаёт оттуда грибочек, принюхавшись, отправляет его в рот)

К-как и есть.

СНЕЖОК

Ик! Понимаешь, Миш. У них же там, в Америке – поли…ткорр…ек…тность… понимаешь…

ОТМОРОЗ

Короче, мир, Кока-Кола, жвачка. И у ихнего Санты, короче…

СНЕЖОК

Их.

ОТМОРОЗ

Чаво?

СНЕЖОК

Правильнее говорить… ик! "Их"!

ОТМОРОЗ

На кажный твой "их" у Отмороза есь свой чих! ПонЯл, мелкий прыщ?!

СНЕЖОК

Ага. Ик!

ОТМОРОЗ

Ну-ну! Ты мне ещё тут скажь: "правильнее сказать "акне".

ДИГГЕР

А… а что такое "акне"?

ОТМОРОЗ

Знаешь, Миша, про это… тебе лучше не знать.

ДИГГЕР

Ладно. А дальше? Дальше-то что? С Сантосом тама?

ОТМОРОЗ

А! Ну да. Короче, брательник мой. Кузен, значит. Санта-Клаус. Он старшОй. Ну, и Сантос. Он, короче, темнокожий. Испаноговорящий. Макароны очень любит. С лягушками. И живёт он на Брайтон-бич. За своего брата, так сказать, по всем статьям. Пока тот улыбается в телевизор, Сантос по зекам шарит, по меньшинствам разным… Сложные тама у них взаимоотношения… Нам, русским не понять. Да, и не надоть нам ихнего! (строго смотрит на осоловевшего Снежка и боромочет себе поднос) А то, понимаешь, чёрт-те что, и сбоку бантик…

ДИГГЕР

Нам и тут хорошо!

СНЕЖОК

Ага, нам все равно как, лишь бы по-нашему. Ик! Это… Дедушка Отмороз, а меня отправят в Штаты на каникулы?

ОТМОРОЗ

Снежок, ну, это уже непатриотично. Отдыхать в Анапе будешь. И вообще, любить надо землЮ родную-то… тебе в ней ещё лежать и лежать…

ДИГГЕР

А Вы на что намекаете? А! Это вы так тонко намекаете… что всё… обор.. обор… оборывается… Ох, я, мужики, больше не пью… и меньше тоже не пью! (делает большой глоток из бутыли).

СНЕЖОК

А… а вот и-интересно, что женщины находили в му-му-мужчинах раньше?

ДИГГЕР

Когда это "раньше"?

ОТМОРОЗ (забирает бутыль у Миши)

Да! Коды это "раньше"?

СНЕЖОК

Ну… когда ещё не изобрели всякие там деньги… бриллианты… машины там… фены «Дайсоны»…

Троица крепко задумалась.

ОТМОРОЗ (наконец, высказывается)

Вопрос, конечно, интересный шибко… Но научного объясненья этой бадяге пока не придумали…

ДИГГЕР

Не знаю, мужики, как насчёт денег! Но я вам так скажу: женщина… хочет от мужчины только одно… ВСЁ !!!

ОТМОРОЗ

А вота я, например, ищу женщину – умную, нежную, хозяйственную… недорогую.

В общем, полную отморозку ищу. И чтоб секси. А ты, Миша, – хений, кстати! Дай-ка, я тя поцелую… (целует диггера в лоб).

СНЕЖОК

Твоя правда! Поцелуй-ка… (тоже лезет к диггеру).

ОТМОРОЗ (их разнимает)

Хорош целоваться, парни! Поцелуйки без дивчины – признак дурачины! Йо-хо-хох! За-а-апевай!

Снежок тянется к бутыли в руках деда Отмороза.

ОТМОРОЗ

Ну-ну! Я сказал "запевай", а не "запивай". Туточки ужо на одного меня тока осталось…

СНЕЖОК (запевает тонким фальцетом)

Ты целуй меня везде, я дивчина в неглиже…

ОТМОРОЗ

Э-эх, хорошо мы со Старым Годом прощаемся. Поехали Новый встречать! К бабкам! Мне один леший фрайер…

ДИГГЕР (встрепенувшись)

К бабкам? Ёшкин кот! А я не умытый с прошлого, считай, года-то. (он поворачивает к себе зеркало заднего вида и начинает приводить себя в порядок).

СНЕЖОК

К бабкам? Ой, а может, лучше в цирк, а, мужики? Там пони дрессированные, клоуны там…

ОТМОРОЗ (сурово сдвигает брови)

Мы-то мужики. А вот ты кто?

ДИГГЕР (кивает)

Вопрос, чую, риторический.

СНЕЖОК (втянув голову в плечи)

Кто?

ОТМОРОЗ

Хто-хто… Половинка! (командует Мише) Заводи! Едем за бабками! Мне Леший до кучи должен! Новый Год на носу…

ДИГГЕР (лезет за руль, но останавливается)

Э! Т-там же пост впереди, мужики!

Все крепко задумываются.

ДИГГЕР (робко)

А… А если денег дать? Может, пропустят?

ОТМОРОЗ (мотает головой)

Денег не дам!.. Прорвёмся, поехали!

Диггер после нескольких попыток заводит авто, врубает музыку, и рывками трогается с места…

…Пост ГИБДД показывается вдали…

ОТМОРОЗ

А ну! Хаси свет!!! Шо б он им не светил в конце тоннельки.

Снежок икает.

Осталось примерно пятьдесят метров до поста…

ОТМОРОЗ

Хлуши мотор! На выход, девочки, и толкаем, толкаем…

Выходят, толкают машину. Тяжело толкают.

ГАИШНИК (скучавший под светящейся вывеской "С Новым Годом!", сочувствуя, подходит к троице)

Сломались, чё ль? А Новый Год на носу…

Троица молчит, не вступая в разговор, толкает дальше…

ГАИШНИК

Сломались, говорю? Может помочь чем?

ОТМОРОЗ, СНЕЖОК, МИША (держась за машину, заплетающимися языками)

Не надо!!!! Мы… сами… Сами… мы… тренируемся…

ГАИШНИК (почёсывая полосатой палкой голову)

Ё-моё! Да, вы ж пьяные все!!!!! В хламину!!!

Троица молчаливо шествует мимо, толкая груду железа…

(начинает звучать трэк "Жизнь так хороша!")

Гаишник, постукивая об руку палочкой, идёт вслед за ними метров тридцать, но, поняв, что в таком состоянии они и до Китая дотолкают, возвращается на пост, махнув на них рукой.

Пройдя ещё немного, они садятся в машину и уезжают, облегчённо вздыхая («Я, аж, протрезвел,– так вспотел!»)…

СНЕЖОК (замечает вцепившемуся в руль диггеру)

Мишань, ты бы свет включил, а то встречка чё-то шарахается от нас… И сигнал поворота включи, плавнее-плавнее тормози, и круто так не поворачивай…

ОТМОРОЗ (нахмурив брови, смотрит на Снежка)

Сняжок, ты… это… не болтай! Твоя работа – улыбаться работникам ГИБДД.

21. КВАРТИРА ВЕДЬМЫ АДЫ…

(Дед Мороз, Снеговик, Барабашка Гудвин, ведьма Ада, Людвиг (оборотень в человеческом обличьи), тролли Камеди…)

В квартире прямо посередине дивана развернулась огромная "чёрная дыра"…

МОРОЗ (стоя у чёрной дыры, прощается с ребятами из Камеди)

Молотки, ребзя! Камеди Клаб – форевер! Ну, мы договорилися, да? Вечная молодость вашему прожекту; зарплата не в конвертах, а чумоданами; в Майами у мого брательника вилла с бассЕном – в любое время пожалста в гости к мистеру Кляусу!.. Я так и сказал – Кляусу!.. Ну, ладЫ? Клёвушки-клёвушки… Аста ла биста, мачосы-начосы! Респект и уважуха. Там, короче, Peace… Да, всем! Передавайте!

БАРАБАШКА (вклинивается в разговор)

Это… я, конечно, дико извиняюсь… короче, это…

МОРОЗ

Короче, дикий! Или брыся!

БАРАБАШКА (чешет битой макушку)

У меня к энтим одно дельце осталося, короче…

АДА

Да ну? А не ты ли нам тут говорил, что никаких дел с ними иметь не хочешь?

БАРАБАШКА

Ну… Энто очень, очень деликатное дело-то…

ЛЮДВИГ

Дело личного характера?.. Понятно. Только, Гудвин, не забывай, пожалуйста, что самое нелепое попадание в ад – это запнуться о порог рая и по старой привычке сказать: "Во, бля!..»

СНЕГОВИК

Это шибко важно? А то там Отмороз с людями один на один… страшно чё-т… за добропорядочных граждан…

БАРАБАШКА

Важно!!!

МОРОЗ (строго)

Ну-ну!.. Хорошо. Только покороче как-нить.  Давай… Чуди, чудик, да, не

БАРАБАШКА (обращается к чертякам из Камеди)

Сто баксов, черти!!!.. Короче, понятно вам?! Вы на мя там ставили, а я считал – итого сотка! За усе годы мои младые, да, ранние! Сотка – никак не меньше!

КАМЕДИ

Может, билетиками возьмёте? На выступление… оборжём тя… от души, брат! По телеку покажут!.. Знаменитость станешь…

АДА

Всё! Надоела эта трагикомедия!.. Место! Фу!

(отбирает биту у Барабашки)

БАРАБАШКА (обижается)

А я чё? Я ничё. Ведь 100 баксов – тоже деньги. Вот, например, горящая путёвочка в Египет на двоих…

(смотрит, как кот из «Шрека», на ведьму…)

АДА

Поедешь! Обязательно! На двоих… На своих двоих!!! (обращается к Камеди) Билетики вполне подойдут. Если не подделка, конечно.

Ребята из Камеди, толкаясь, тянутся поцеловать ручку девушки, и исподтишка показывают кулак Барабашке.

Гудвин, лихо взъерошив волосы (становится при этом похожим на Эйнштейна) показывает им язык…

Ребята скрываются в чёрной дыре…

Тот, кто последним входит в чёрную дыру:

"– После тебя! – говорит он сам себе.

– Нет, после тебя – отвечает он сам себе же.

– Ну, нет, только после тебя…

– Да, нет же, только после тебя!.."

МОРОЗ

Чем больше вижу енто такое.., тем чаще верю Дарвину, царствия яму обезьяннего! Можа, договоритесь уж как-нить по-хорошему, а, парни? Меж собой-то чё не договориться? Милые ж все люди…

КАМЕДИ

Своевременное предложение. Кстати, если вы так, уж, сильно злитесь на своего этого соседа сверху, купите его ребёнку бараб… -А-А-АН!!!..

Снеговик легонько толкает тролля в спину…

Тот исчезает в чёрной дыре…

БАРАБАШКА (веселится)

Вперёд, за кроликом!!!.. Трампануться можно – как тут у вас весело!..

ЛЮДВИГ

Весело… Только политики нам тут ещё и не хватало… Ну, парень…

Барабашка (воодушевлённо)

Да! Я, вообще, паренёк весёлый!.. (и тут же с возмущением смотрит на Снеговика, с которого капает водица (наследил) Ээээ!!! Это чего это ты?!? Намакронил тут…

Ада (ведьма в шоке)

Ма-ма…

22. СТУДИЯ КАМЕДИ КЛУБА…

(Тролли из Камеди (+Ляйсан Утяшева (?), Снеговик, дед Мороз)

Ребята из Камеди, только что побывавшие в квартире Ады, вылезают из-за барной стойки и оказываются в студии при полном аншлаге…

ПАВЕЛ "СНЕЖОК" ВОЛЯ (например… выходя на сцену)

Привет! Бонжур! Хелоу!.. Я – Павел Воля! И если вдруг ночью к тебе припрётся толстый жирный дядька, и засунет тебя в мешок… ты не психуй, малыш… это я попросил у Деда Мороза тебя на Новый год… Вау!!! Какие люди! И без охраны!.. Вау!

Зал аплодирует появившимся ребятам (тем, которые вылезли из-за стойки)… Следом за ребятами как на автомате шествует вдруг Снеговик с растерянной улыбкой…

За ним бежит дед Мороз и, на ходу кланяясь возликовавшим зрителям, хватает Снеговика за шиворот, и волочит обратно за стойку…

ПАВЕЛ "СНЕЖОК" ВОЛЯ

Куда?! Э! Куда вы?! Ну, вот, ушёл… А мне всегда хотелось верить в живого деда Мороза… И теперь я снова буду верить, что он мёртвый… Новый Год dead!!! В общем, мораль истории человечества такова: безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновой женщине!.. Слушайте, а давайте дружно позовём Снегурочку, а! (начинает скандировать) Блон-дин-ка с чет-вёр-тым раз-ме-ром по-да-роч-ка! Надеюсь, желания исполняются и она сейчас ждёт меня тихонько лёжа где-то под ёлкой. И надеюсь, она настоящая. С вами был…

Тут (тоже из «чёрной дыры» выглядывает супруга Павла Ляйсан в домашнем (крупные бигуди, фартук, скалка в руке)…

Эээ… Не для себя, для друга интересуюсь!.. Другу надо…  Ляйсан, я люблю тебя!!!.. (бежит к «чёрной дыре»)…

… Мороз со Снеговиком из "чёрной дыры" вваливаются в квартиру Ады.

МОРОЗ (бранится)

У меня ж страх публики наблюдается, дурик! Я ж поэтому прячуся ото всех по трубам-то, да, по крышам и ночами, в основном, орудую… Думаешь, легко? Ты пошто сиганул в дырку, а?!.. На всю репку отмороженный!.. Славы захотелося? Прибывает поезд на станцию "Париж"… Так тя ж и так усе любят! Морковок, да, вёдрышек на тя не жалеють ребятки…

Смеясь, Ада и Барабашка с Людвигом ставят Мороза и Снеговика на ноги, отряхивают…

23. КЛУБ ЛЕШЕГО…

(Леший, Снежок, дед Отмороз, бармен, танцующие в клубе, таксист)

Отмороз со Снежком заходят в ночной клуб.

СНЕЖОК (держится за Отмороза (подруку)

Неудобно-то как-то получилось. Мишу с собой не позвали…

ОТМОРОЗ (подозрительно оглядывает Снежка)

Снежок, ты, часом, не женщина..?! А что ж ты молчал-то тогда?!.. А за Мишу ты не волнуйсь: он, понимаешь, пал жертвой русского гостеприимства… Конкретно так пал… буквально… Он, вообще, мужик положительный – хо-хо-хох! – хде положат, он там и ляжит… А положили мы его под тёплый порожек вытрезвителя и даж позвонили в дверку!.. Ну, да, убежали… Нам же туда не надоть!.. И не дискридитируй меня! Я ж Отмороз в законе!!! (сбрасывает руку Снежка)

Снежок обиженно поджимает губы.

ОТМОРОЗ (примирительно хлопает его по спине)

Ты не хмурси, Снежок, на меня-то. Всё хочу прикинуться умным, да, как-то повода всё не было… А тут ты… Така удача, прикинь!

Они присаживаются у барной стойки.

Дед Отмороз достаёт из-за пазухи огромный бутерброд (сделанный из целого батона (как у Тоси Кислициной в советском фильме "Девчата").

Аппетитно откусывает большой кусок, тут же проглатывает и откусывает другой огромный кусок…

Снежок достёт из-за пазухи бокс , в котором мини-бутеры (канапе на палочках). Откусив, очень тщательно всё пережёвывает…

БАРМЕН

Простите, но у нас здесь запрещено есть свою еду.

Отмороз и Снежок переглядываются, пожимают плечами и, обменявшись бутербродами, принимаются за еду…

Бармен отходит, но смотрит недовольно, обиженно на этих двоих жующих…

Мимо Отмороза со Снежком проходит Леший: два здоровых амбала ведут Лешего, взяв под руки. Растерянный взгляд Лешего скользит по людям. В суматохе веселья никто и не обращает на них внимания.

Снежок жуёт огромный бутерброд Отмороза и притоптывает в такт музыке…

Отмороз же внимательно поглядывает кругом, уплетая канапешки… И изредка кидает сердитый взгляд на жующего его огромный бутерброд Снежка (сам Отмороз уже всё съел),– вдруг замечает Лешего с амбалами… Молча снимается с места, сдёрнув со стула и Снежка (огромный недоеденный бутерброд остаётся на стойке перед недовольным барменом),– и они выходят из клуба вслед за Лешим и ведущими его под белы рученьки мрачными амбалами…

Выйдя из клуба (через чёрный ход), они наблюдают, как за углом Лешего бесцеремонно заталкивают в огромную чёрную машину "Хаммер"…

Автомобиль отъезжает…

Отмороз со Снежком запрыгивают в жёлтое такси, стоящее неподалёку…

Таксист (это оказался тот мужичок из квартиры Бабы Яги) в это время с аппетитом уплетал обычный аппетитный бургер с картошечкой фри…: «Э, прастите, у меня обэд!»

СНЕЖОК (в пылу погони командует фальцетом)

Вперёд! За тем большим чёрным автомобильчиком!

ТАКСИСТ

Эй! Я ем, вообще-то!.. Машину покиньте… О! Знакомые всё лица… Белласнэжка…

СНЕЖОК

Здрасьте!

ТАКСИСТ

Э!

ОТМОРОЗ (таксисту)

Спокойно, Шоферидзе! Ты плохо себя вёл в этом году! Гамбургер точишь с картофаном.., а обещал жене Яге сельдерейкой питаться… Нехорошо… Газуй давай, Таксишвили!!!

Такси срывается с места, уносясь в том же направлении, куда и "Хаммер"…

24. ПОГОНЯ… МОСТ…

(Леший, Снежок, дед Отмороз, таксист, Русалка-босс, амбалы-русалки (2), дедушка Мороз, Снеговик, ведьма Ада, оборотень Людвиг (в виде человека), Барабашка Гудвин)

ОТМОРОЗ (даёт указания шофёру)

Держи дистанцию! Слушай, а у тя, случайно, цианистого калья нету в бардаке твоём, а?

СНЕЖОК

В бардачке.

ОТМОРОЗ

Чаво?

СНЕЖОК

Правильнее сказать – "в бардачке".

ОТМОРОЗ

Правильнее сказать – "рот закрой"! И не вякай! ПонЯл Отмороза, Сняжок Пятрович?

Шофёр молчит, хоть, и изумлённо смотрит на сидящего рядом Отмороза.

ОТМОРОЗ (шофёру)

Ты, милай, не на мя смотри, ты на дорогу смотри!.. Жаль, шо нету калия… Я б купил. Мне сейчас это надобно. Во как!

ТАКСИСТ

Я сёдня в апетэке был… случайно. Купил тама калий… но тока хлористый…

ОТМОРОЗ

А у чём разница?

ШОФЁР (пожимает плечом)

В цене. Наверное. Яга… мой женщин  заказала…

Хаммер останавливается на мосту. Амбалы (все в одинаковых костюмах) выволакивают вяло сопротивляющегося Лешего и, схватив его за ноги, свешивают с моста…

Следом из машины выходит, на первый взгляд, солидный джентльмен с тросточкой (главарь мафии русалок и по совместительству… Лолита (?) в мужском фраке (?).

РУСАЛка-босс(смотрит куда-то в сторону, безразлично)

Доча сказала, что у вас любовь… завелась… И ты любил её нежно и ласково, хотя, она и отбивалась всеми руками и ногами… (босс-русалка подставляет лицо ветру, вдыхает) Хорошо-то как… Если б ещё тебя на свете не было… на этом… Хотя, ты же теперь понимаешь, Лёша, что хорошо там, где хорошо, а не там, где тебя нет…

Леший висит вниз головой над пропастью…

РУСАЛка-босс

Ей было как-то неудобно сказать тебе, что она беременна от тебя, ведь вы едва знакомы…

На мост въезжает жёлтое такси…

Резко тормозит…

Такси заносит…

ОТМОРОЗ (поворачивается к Снежку)

Берут числом… хотя, эт тухлый номер. Снежок, на будущность – ежель не можешь победить честно, просто победи. ПонЯл?!.. Отмороз плохого не посоветует… Дедушка Отмороз – энто… ого-го! Наше всё! (выпрыгивая из машины, орёт) Лешего отпустить немедля!!! Всем лечь на землю!!! Руки за голову! Быстро! Хенде хох, швайне!!!..

Амбалы вопросительно смотрят на Лолиту («Отпустить?»)

ЛЕШИЙ (пищит)

Не отпускайте! Только не отпускайте!! Только не отпускайте!!! Всё скажу, во всём признаюсь..! Я… Всё я… Всех я… Наполеона тоже я!!!!!!.. Блин… во, попал!.. Ну, почему летать не обучен… Не виноватый я… она сама прииишлааааааааа!!!..

Отмороз же наставил на главаря мафии русалок пистолет…

РУСАЛка-босс (ну, очень спокойна)

Чем могу служить, любезный?.. Некультурно вот так вмешиваться. Здесь между мной и моим, кхм… возможно, будущим зятем происходит серьёзный мужское-женское такое разговор по душам. А Вы мешаете… На каком таком основании, позвольте полюбопытствовать? (тычет тростью в сторону Отмороза) Вы… оморозок!..

ОТМОРОЗ

Не философствуйте, мокрыши! И не тычьте в мя своей энтой пукалкой!.. Байки свои толкать самому Отморозу тут вздумали… Поёт она тут… Леший мне денех должен!!!

РУСАЛка-босс

Тогда в очередь. Потому что он и мне должен. Вспомните золотое правило – те, у кого есть золото, правят. И если он останется жив, то…

ОТМОРОЗ

Вот именно! После разговора с Вами, русалками, неизвестно ещё – останется ли он жив! Поэтому, чур, я первый!!!

Леший попискивает, но по-прежнему висит вниз головой.

РУСАЛка-босс

Видите ли, неуважаемый, возможно, конечно, беременность моей дочурки и ложная…

ОТМОРОЗ (бесцеремонно обрывает)

Тогда по твоему дому будут бегать ложные дети! Неуважаемая!

Леший стонет.

ОТМОРОЗ

Слышишь?.. Чё?.. Он согласен!

РУСАЛка-босс

Не поняла…

ОТМОРОЗ

Леший согласен жениться!

РУСАЛка-босс

Но я ему не предлагала!

ОТМОРОЗ

А он уже согласился! Где найти зятя в наше непростое время?.. Подумай… те!

РУСАЛка-босс

А что? Так трудно найти зятя в наше время?!

ОТМОРОЗ

А то! Платочки бедные девицы теребят!.. На десять девчёнок девять ребят! Сняг Пятрович, подтверди…

Все уставились на Снежка, который пилит ноготочки…

СНЕЖОК

Ноготь сломался… А я ведь метросексуал…

ОТМОРОЗ

Н-да… Вишь, мокруша!.. Учитывая ситуацию с нашим шоу-бизьнесом, так нормальных пацанов и вовсе остаётся пятОк! Сама знаишь… Так шо держися за мою пятку, мокрица!

РУСАЛка-босс

Это кто здесь мокрица?! Вы… Вы… Ты…– на всю голову отмороженный!?!..

Отмороз и главарь мафии русалок стоят напротив друга и кричат, размахивая одна тростью, а другой – пистолетиком…

ОТМОРОЗ (вдруг переходит на заговорщицкий шёпот)

А хошь, секрет скажу?..

(Русалка-босс, движимая любопытством, склоняется к Отморозу…)

Хо-хо-хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на чёрном «Мерседесе», а умные знают, что оба этих персонажа – вымышленные!!!

Оба, запрокинув голвы, ржут…

РУСАЛка-босс

Подождите, уважаемый… это что же получается? Я не существую, по-вашему???

ОТМОРОЗ

Хо! Вы што же, прынцесса? Может, ещё и на выданье?! Течёте, уважаемая!..

РУСАЛка-босс(окончательно выходит из себя, растеряв весь свой лоск)

Да, я тебя… Вас… тебя… щас!..

ОТМОРОЗ (продолжает изголяться)

Хо-хо-ох… А хошь, скажу, шо те не хватает по жизни?

РУСАЛка-босс

Это чего же это мне не хватает по-вашему некомпетентному мнению, уважаемый?

ОТМОРОЗ

Йо-хо-хох!.. Мелодии для бибикалки не хватает те, гоблин-боблин… Уважаемая!

Русалка-босс замахивается на Отмороза тростью…

Отмороз нажимает на курок, целясь из пистолета прямо в лицо Лолите…

Трость опускается на спину Отмороза…

Струя воды из игрушечного пистолета брызжет главной русалке в лицо…

Они, схватившись врукопашную, падают на снег, катаются, пытаются пинаться…

Амбалы вытаскивают Лешего…

Один держит его за шкирку на весу…

Другой принимается растаскивать сцепившихся босса-русалку и деда Отмороза, отшвыривает Отмороза в сторону…

Помогает встать боссу, пытается отряхнуть её костюм…

Но поставленная на ноги Лолита кидается на пытающегося встать Отмороза…

Амбал опять пытается их растащить…

От обоих достаётся и самому амбалу…

Другой амбал бросает Лешего, словно куль, и устремляется к месту драки…

Вдвоём они растаскивают дерущихся.

Они всё равно, удерживаемые амбалами, пытаются лягнуть друг друга…

РУСАЛка-босс

Ты покойник! Понял?! Скоро!!! Отмороженный!!!

ОТМОРОЗ

А ты… Уже!!! Мокрушники вы!!!

На мосту останавливается третья машина: ярко-красный мини-купер…

Из него выскакивают дед Мороз, ведьма Ада, оборотень Людвиг, Снеговик.., а из багажной двери вываливается Барабашка Гудвин…

Снежок, притаившийся за Хаммером, подаёт им какие-то знаки…

Они вереницей, пригнувшись, перебегают дорогу и подбегают к Снежку…

СНЕЖОК (кидается с обьятиями к деду Морозу)

Дедушка!!!

Мороз ловко выворачивается.

Снежок, падая, оказывается в объятьях своей сестры, следующей за Морозом…

АДА (торопливо)

Я тут твою машинку взяла… напрокат. (при этом Ада отпихивает Снежка, и тот оказывается в объятиях Снеговика, бегущего следом за Адой).

Снеговик, извинившись, отпихивает уже не стоящего на ногах блондинчика на маленького Барабашку…

Барабашка Гудвин, не удержавшись под тяжестью Снежка, падает вместе со Снежком в обнимочку…

СНЕЖОК

Поскользнулся, видать…

БАРАБАШКА (выбираясь из-под Снежка)

Попадос… Тупой, и ещё тупее…

А на мосту за Хаммером происходит разборка: пытающегося пинаться Отмороза держит амбал…

Другой качок приволок Лешего и держит того, как мешок с картошкой…

ОТМОРОЗ (видит Мороза)

Брат! Ты вовремя! Надо мочить энтих перцев… Ишь! Развелось русалок – порядочному человеку уже и плюнуть негде!..

МОРОЗ

Не брат ты мне… (растопыривает пальцы и к амбалам)

Ша! Чё здесь происходит ваще, хо-хо?

РУСАЛка-босс(приподнимает над головой шляпку, потерявшую во время баталии свою форму)

Добрый вечер, Морозушка…

ОТМОРОЗ (хрипит)

Ты смотри, а?! Подлиза какой! Меня отморозком за глаза и в глаза зовёт, а тут Моро-о-озушка! Ути-пути, сяськи-масяськи! Ля-ля-ля… Певуны они пустобрёхи!!!.. Отпусти меня, столбик с глазюками-анаболиками! (пытается вырываться из рук охранника)

МОРОЗ (командует амбалам, указывая на Отмороза)

Энтого негодяйку не отпускать!

ОТМОРОЗ

Ты чаво это, брат?.. Не признал..?

МОРОЗ

А того это! Хто троллЯм даж трусы… – и те проихрал?! Мои трусы-то, меж прочим, были-то, мои! Чё? Не помнишь, типо?.. От ответственности бегом всегда, значить… Я один тяну Новый Год из года в год… А ты старшОй… на минуточку… А чуть что, так, в кусты?.. На сказочное Бали?!.. А Я с оленЯми бодайся..?! Да, с дитЯми разбирайся!?.. Один дома… заместо управдома… Без мяня мяня жянили, – от как энто называется! Чё на энтот раз наврёшь, а? Брат?! Троллишь с троллЯми??? Признавайсь! Можа простим тя, отморозка…

ОТМОРОЗ (мигом сникает)

Дык, в вагони кады ехал,.. они и подсели. Мол, дедуся, перебросимси в картишки в дурачка… Ну, я и… (вздыхает) Э-эх, я дурак…

МОРОЗ

Да? А хто тогда отговорку придумал, шо, мол, в ночь с 31 декабря, да, на 8 марта – я ни черта не помню!.. Хто потом кричал "Тушити свет! Девчонок тискать будем!" и стоп-кран в вагончике с выключателем попутал? Я шо ль?  Чаво скажешь в своё оправданье? Последне слово твоё, фулюган-самомучка!

ОТМОРОЗ

А вота и скажу… Всё скажу… обо всех… (Отмороз встрепенулся) Скажу, шо чем хитрить и делать чё-то, спустя рукава, лучше быть-то честным! И положить на энто, спустя штаны!!!.. Ох-ох-ох!..

МОРОЗ (вздыхает, качая головой)

Мои, меж прочим, штаны-то были-то!.. Неисправим. Ой, неисправим… И за шо я тя люблю? Братик… во как встретилися… неожиданно… (и Мороз, растопырив руки, шагает к Отморозу, которого всё ещё держит качок, крепко обнимает его).

ОТМОРОЗ (крякнув)

Да уж, незабываемо (в меру своих ограниченных возможностей, тоже начинает обнимать Мороза. Оба всхлипывают)…

Мороз (так получается) в свои широкие объятия заключает и амбала, который продолжает крепко держать Отмороза.

С неба начинает падать мягкий пушистый снег…

Всё всхлипывают… умиляются… расчувствовавшись вдруг…

МОРОЗ (повернувшись к русалке-боссу и утирая слёзы (свои и Отмороза, и амбала…)

Поздравляю! (хватает растерявшуюся главаря мафии русалок за руку и трясёт её) Поздравляю! Свадьба – энто так чудесно!!! Поздравляю!!! С новой ячейкой обшчества тя, Водяная, поздравляю!!!

РУСАЛка-босс

Какая ячейка?.. Какого общества???.. Алё!?

МОРОЗ (начинает обнимать и Лешего, которого держит за шкирку другой амбал, и амбала тоже…)

Вы будете прекрасной парой с Региной!.. Поздравляю!

Остальные (выскочивший из укрытия Снежок, Барабашка и Снеговик) тоже кидаются поздравлять Лешего и русалку-босса…

Даже амбалы, расчувствовавшись, трясут руки Лешему, боссу, Отморозу, Морозу, Снеговику, друг другу…

Все перецеловываются, обнимаются, братаются (даже хватают Аду и втягивают в эту канитель и её, офигевшую, пардон)…

Босс-русалка хватает за ухо радостного, расчувствовавшегося Лешего… они все садятся в «Хаммер» (ставший вдруг белым)… Леший обещает всем прислать приглашение на скорое торжество… даже таксисту (ошалело сидящему за рулём и наблюдавшему всё это действо… (который бубнит про себя: «Всё знаю… Всех знаю… Обо всём знаю… но сейчас мне некогда! Нужно ещё таксовать!..»,– и, как опомнившись, он даёт по газам и стремительно уезжает)…

РУСАЛка-босс (амбалу, – севшему за руль)

На следующий мост! (и Лешему) Ну, добро пожаловать в семью, что ли, сына! (и, взъерошив его волосы) С роднёй знакомить буду… заморской…

(Леший, осознавая, что «родня живёт под водой», теряет сознание…)

Правильно. Поспи, поспи, зятёк… тебе ещё попой учиться дышать… а то пока эти жабы в ухах отрастут…

Оставшиеся на мосту радостно машут им вслед.

РУСАЛка-босс (амбалу, севшему за руль)

На следующий мост! (и Лешему) Ну, добро пожаловать в семью, что ли, сына! (и, взъерошив его волосы) С роднёй знакомить буду… заморской…

(Леший, осознавая, что «родня живёт под водой», теряет сознание…)

Правильно. Поспи, поспи, зятёк… тебе ещё попой учиться дышать… а то пока эти жабы в ухах отрастут…

Оставшиеся на мосту радостно машут им вслед.

25. КВАРТИРА БАБЫ-ЯГИ…

(Баба-Яга, дед Мороз, дед Отмороз, ведьма Ада, мужчина кавказской национальности, Барабашка, Домовой)

В квартире Яги раздаётся звонок…

ЯГА

Иду, иду…  Кого это несёт нелёгкая в интимный мОмент?.. Йогой спокойно позаниматься не дадуть… Хто тама?

МОРОЗ (из-за двери слышится только его ласковый голос)

Ягуша, открой, пожалста …

ОТМОРОЗ (слышен только его хриплый голос)

Откройся, Яга! Костяная нога!.. А то сломаем сим-сим!.. И ногу!..

МОРОЗ (только его голос)

Ты чё творишь? Разве можно так с людЯми? Да, ещё так разу-то…

ОТМОРОЗ (только голос)

Дык, она ж не человек… Стерва, она и еся стерва. Ведьма!!!.. Ой, извини, Адуша, это я не тебе… это я о духовном…

Яга подскакивает к старому зеркалу (со словами «Отморозуууушкаааа… Явился… не запылился… ой, не зря я тебе гадила… ой, загадывала…» и, поплевав на дрожащие пальцы, быстро поправляет себе чёлочку-три волосинки, пытается накрасить губы красной помадой… промазывает…

ОТМОРОЗ (только его голос)

А ну, Яга!.. К зеркалу задом, к гостям перЕдом! Р-раба "Плейбоя", звезда порока сердца…

ЯГА (открывает множество замков, с сияющей улыбкой (с недостающими зубами… но с коротким «Ой!» Яга на секунду отворачивпется и поворачивается уже с «голливудской улыбкой» (зубами унитазного цвета)… приглашает войти всю ораву: Мороза, Отмороза, Аду, Снежка, Снеговика, Гудвина)…

Проходите-проходите, мои дорогие-и… недорогие, мои замечательные-и… хто такой неместный..? Барабашечка?.. Приезжий, небось? Койко-место нужнО? Недорого возьму, слово держу…

БАРАБАШКА (показывая на синяк под своим глазом)

Спасибочки. Я уже получил московску прописку…

ОТМОРОЗ (проходя мимо Яги)

Ты б протез-то зубной пораньше б одела… А то лыбисся – гостей столицы пугаишь…

ЯГА

Отморозушка… Сколько лет, сколько зим… А помнишь, ты, да, я, да, мы с тобою…

В комнате Яги (на появившейся с прошлой встречи с ней)) огромной двуспальной кровати возлежит давешний знакомый – золотозубый мужчок с блуждающей улыбкой…

ЯГА (засмущавшись)

Кхе-кхе… Ноль внимания! Не прибрано у мя тутова…

АДА (ухмыляясь, смотрит на лежащего мужика)

Это видно. Всем.

ЯГА

Познакомьтеся, пожалста, энто мой цыплёночек, мой ягнёночек…

МУЖИК (так как это тот самый таксист, который воочию наблюдал на мосту смешную "битву света и тьмы", – он немножко рассетрялся. Вольготно потягиваясь, представляется)

ВанО.

ЯГА

Можно просто Ваня.

МОРОЗ

Любовь – энто хорошее дело, Яга… можа, ячейку обшчества, наконец, создать… Чё-то Я Купидоша сёдня… чё за ролевые игривая..? Яга, у нас к те дельце. Адушка, отдай-ка бабушке её добро-то.

Ада протягивает Яге ключик. Яга дрожащими руками берёт, целует ключик…

МОРОЗ

Не скучашь по своей избушке-то? Признайсь, Ягуша, шо может быть лучше прогулки на свежем болотном воздухе…

ОТМОРОЗ (бормочет себе поднос)

Разве шо посидеть в прокуренной городской комнати и попить водочки…

МОРОЗ

…А ты, Яга, сдала свою верну избушку на курьих ножках, в аренду сдала… Эх ты, Яга! Крохоборка ты…

ЯГА (лепечет)

Тык, риелтер сказл, шо энто… ножки Буша энти… не в трынде сейчас замкадыши-то…

МОРОЗ

Вот! Именно! Именно из-за того, шо мы обрубаим свои корнЯ, на нас вражьё усякое-то и прёть. И нытьём, и катаньим лезет в душу-то русскую. Ты избушку, вота, Яга, в аренду, вот, сдала, отдала… Емеля с печки-то русской своей-то… на мерина заграничного пересел… с подогревом сидешечки… Хошь похудеть – спроси мя как… С ног на холову усё перевернулося! Прохресс – энто, конечно, блахородное дело, но о душе-то… о душе забывать тоже не надоть! С лица матушки-Земли кажный ход исчезаеть… (начинает считать на своих пальцах) 11 млрд. га тропических лесов!.. А энто превышаеть усе масштабы лесовосстановленья в 10 разОв! Из родной планетки-то нашей выкачиватся её сок, её кровь-кровинушка! Из твоих-то вен попробуй выкачать усю кровь, а заместо неё туды воду! – Скока апосля ты минут протянешь, нежить, а? Природа-матушка страдаить от рук загребущих… Тьфу, мусор везде… Кажный день вымирають – совсем… совсем-совсем, прям, совсем умирають! – мнохие растенья и зверьё; сокращатся численность обитателей усех морских хлубин; мельчають моря… в речки сбрасывають мулльёны тонн отходов человеческой жизнедеятельности… А ведь эволюция развитья насчитыват мулльарды лет! Прочувствуйте…

Како величье… – МУЛЛЬАРДЫ лет! А за КАКИ-ТО ДВЕ СОТНИ годочков… чяловечество ужо на храни (не вымиранья, нет!), на храни эколохической КАТАСТРОФИ… А душа… она ж живая..!!! Земелюшка-то наша… одна така!!!.. Живая земелюшка-то… Забыли?!? Эх… Чё потома-то оставим апосля себя-то?!?.. Люди!.. И нелюдь… к вам обращаюсь-то!!!

Минута молчания…

Лица у всех просветлённые.

Даже у "Вано-Вани"… взгляд к верху…

ДОМОВОЙ (врывается в комнату)

Мороз, ой, Мороз, Мороз!.. Ой, Отморозушка?.. И ты тута!?..

ОТМОРОЗ

А хде ж мне быть-то, как не в злачном месте центровой, смотрящий, ась? (подмигивает Яге)

ДОМОВОЙ

А… а почему вы все здеся, кохды скоро вовсю Новый Год..?! Мы ж должны быть рядом-поближечки, кажись, а?!

Все дружно смотрят на часы.

МОРОЗ

Ну-ну… без нас не начнуть…

КУКУШКА (вдруг из часов на стене)

Ку-ку! Хи-хи!

ВСЕ

Хо-хо-хо! Ха-ха-ха!

Часы показывают 23.55…

Всей гурьбой все вываливаются из квартиры…

26. КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ…

(ВСЕ)

Искрящийся снег танцует в воздухе…

Веселящиеся люди…

Много людей, одетых дедами Морозами и Снегурками, и в других интересных разных костюмах…

ОТМОРОЗ (среди них.., держит бенгальский огонёк)

От она кака – захадочна русска душа-то..: у нас настоящий русский человек не токмо пошлёть, но и сам провожать пойдёть посланного… От энто я понимаю – жизнь! Э-эх-ма! Йо-хо-хох!.. Кого бы поджечь? Отморозушка, ау! Ох-ох-ох…

Вокруг Снеговика люди начинают водить хоровод.

СНЕГОВИК (лопочет)

Меня здесь вот и похитили! Прямо здесь! Хи-хи! Даже имени не спросили… хи-хи!

Все хлопают в ладоши, никто, особо, никого не слушают,– все просто радуются…

МОРОЗ

А у мя-то! У мя-то! Тож радость-то несусветная! Мои олени-то одумалися! А то холоса нетуть, а усё туды же! Йо-хо-хо! Шоу-бизьнесь… Им рога-то там и пообломали! Хо-хо-хо! Шоу-бизь без нихь теперя осталси… Зато я с оленЯми… Йо-хо-хо! Усё хорошо, шо хорошо!..

Куранты показывают без минуты двенадцать…

ОТМОРОЗ (наклоняется к взгрустнувшей Аде)

Чё хрустим? По ком слёзки льём? Прошло полнолунье, да?..

Ада пытается улыбнуться… получается у неё не очень.

Отмороз подмигивает Морозу…

Мороз в ответ подмигивет Отморозу…

Аду, смотрящую на главные часы страны, обнимают сзади вдруг сильные мужские руки…

Она поворачивается…

АДА

Ты?!!! (кидается оборотню Людвигу на шею) Но! Как же это? Ведь время истекло…

МОРОЗ

А Новый Год! Счастье-радость всем несёт… И любовь-морковь… (поднимает морковку, в пылу радости и всеобщего веселья отвалившуюся у Снеговика,– возвращается тому) Ну, внучек (обращается к Снежку), ну, давай, Снежочек…

(похопывает Снежка слегка по спине… и Снежок словно становится больше, выше,.. и очень брутальнее… Отмороз подходит к Снежку с другой стороны, подмигивает братцу Морозу, и тоже тепло приобнимает своего внучатого племянника…)

МОРОЗ (дОбро хихикает)

Йо-хо-хо! Что ли, с Новым !..

ОТМОРОЗ (хохочет)

…Гадом!!! Йо-хо-хо!

Мороз, осёкшись, сердито смотрит на Отмороза,.. и, вроде, должна бы начаться очередная меж ними перепалка… Но тут Снежок просто приобнимает своих дедов и кивает им, призывая посмотреть наверх…

Камера поднимается на ними…

С неба начинает падать красивый пушистыми хлопьями снег…

Все радуются, счастье, веселятся, ууууууу!!!)))))

ВСЕ (вместе, дружно)

С Новым Годом!!! С Новым Годом!!! С Новым Годом!!!

Бьют куранты…

Все хлопают, ликуют…

Салют…

Ада и Людвиг сливаются в поцелуе…

МОРОЗ (с умилением глядя на них)

От, усе девушки – анхелы… Вота она – правда-то, брат!..

ОТМОРОЗ

Аха. Анхелы… Пока не сядуть на метлу… Брат.

Оба хохочут…

Камера поднимается вверх над празднующей Красной площадью… улетает вверх в белое снежное облако…

Летит…

Пролетает над другими странами (над пустыне с пирамидами, над храмом с драконом, над Эйфелевой башней…), прямо, в космос, но даже и оттуда слышно, как планета Земля встречает Новый Год (звучат поздравления на разных языках среди весёлого гула праздника)…

(звучит рождественская весёлая…)

Хо-хо-хо!!!.. Теперь всё будет хооороооошоооооооо!!!.. (это Ангел Смерти (её глазами в самом начале и, вот, в самом конце «видит», как оказывается, камера) в космосе над Землёй (мы видим) устремляется к планете Марс…)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Действующие лица:

– Дед Мороз и дед Отмороз (братья-близнецы): Мороз – это "законный" дед,  Отмороз – дед "в законе",

– Снежок (внук деда Мороза (Морозов Снег Петрович) – манерный блондинчик, 'мажорик'),

– Ада (ведьма, сводная сестра Снежка, прототип – Лиза Боярская, Светлана Ходченкова, Настасья Самбурская, Юлия Снигирь),

– Людвиг (ворон-оборотень, любимый Ады (оборачивается в полнолуние в человека, прототип – Василий Степанов),

– Баба-Яга (местечковый арендодатель (прототип – Людмила Артемьева),

– Домовой (консьерж, 'управдом', сосед Бабы-Яги, прототип – Борис Новиков из к/ф «Белые росы»),

– Леший (владелец ночного клуба (прототип – Р.Трахтенберг),

– Снеговик (прототипы – Игорь Недосейкин (до похудения), Сергей Аброскин (до похудения), Александр Числов…), Семён Фурман, Андрей Шарков.

– Ангел Смерти (писала эту роль под себя),

– парень с суицидальным синдромом,

– Дед Пихто (местный бомж (прототипы – Валерий Филонов, Юрий Ицков),

– барабашка Гудвин (приезжий без определённого места жительства (прототип – Александр Морозов (до похудения),

– Камеди-Клуб (тролли и черти: прислужники Апокалипсиса), (+ (?) Ляйсан Утяшева)

– диггер Миша,

– мужик с кладбища,

– инспектор ГИБДД,

– дриада,

– гей(?)-привидение,

– лицо кавказской национальности (прототип – Карен Аванесян), он же таксист,

– РУСАЛка-босс русалочьей мафии (прототип – Ксения Собчак или Елена Ваенга, или Лолита, например, или любая другая самобытная, неожиданная, в некотором роде, эпатажная интересная Личность),

– доктор Курпатов ( или др. интересная личность),

– Жириновский (в телевизоре),

– 3 блондинки (в телевизоре),

– бабы на кухне коммуналки,

– танцовщицы из сна Отмороза (сатирицы-девицы),

– Витас (русалка (это может быть и любая др.интересная, самобытная 'звезда', например, ),

– Дольф Лундгрен (или другая узнаваемая 'заграничная' кинозвезда, например Майк Тайсон или Джеки Чан, или …),

– Рома 'Зверь' (или любой др. узнаваемый, известный рок-исполнитель),

– охрана (русалки 2+2 (один из них женщина),

– тинейджер в клубе (+ танцующие в клубе),

– охранник (на Красной площади),

– хмурый водила (татуированная 'гора мышц'),

– 2 бармена,

– паук-тарантул (белый), кошки, собака, попугай…