Читать книгу: «Это же ребенок! Шпаргалки по воспитанию на все случаи жизни», страница 4

Проблема № 3
Бабушки и сладкое

Интересно, почему все вокруг знают,

как было бы лучше моему ребёнку,

а воспитывать его всё равно приходится мне?

Эта тема довольно сложная, потому что изменить других людей, тем более очень взрослых, зрелых, с укоренившимися взглядами на жизнь, почти невозможно. Всё, что мы можем, – это изменить своё ви`дение этой ситуации и быть честными.

Комментарии читательниц

«Это кажется абсурдным, но у нас один из дедушек приносит внукам конфеты сомнительного качества. Зная, что я против. Как будто назло. Я попыталась поговорить – стал давать втихую или прятать, говорить им, где лежат, а мне нет».

•••

«Мы приехали к бабушке. Я её сразу попросила не давать детям печенье, шоколад, сладости… А она отвечает: «Так а чем же тогда ребёнка кормить?!»

Что же делать?

Один раз серьёзно, но доброжелательно поговорить со своими родителями о вашем отношении к сладкому.

Подчёркиваю:

• Доброжелательно.

• Со своими. Не надо лезть к родителям мужа – он лучше знает к ним подход.

• Один раз. Кому надо – поймёт с первого раза. Будете повторяться – влезете в войну и недовольство друг другом. А раздоры среди близких людей на ребёнке скажутся намного хуже, чем куча сладостей время от времени.

«Да говорили уже, бесполезно, всё равно они детям конфеты суют!» – такое часто бывает.

Тогда:

• Принять тот факт, что иногда ребёнок будет есть не то, что вы хотите. Это и является нормальным спокойным пищевым поведением.

• Принять тот факт, что ребёнок иногда неподконтролен вам. Как неподконтрольны вам и ваши родственники. Это и есть здоровая психика взрослого человека.

• Если вы доверяете кому-то (и это не только бабушки-дедушки) ваших детей, учтите – они имеют право вести себя с вашими детьми так, как сочтут нужным. Показывать мультики, кормить сладким, ругать, наказывать, не наказывать, всё позволять или всё запрещать. Исключение – оплачиваемая няня, которая является наёмным работником и действует по вашим правилам.

• Единственное, в чём вы должны быть уверены, оставляя своего ребёнка с кем-то: в случае угрозы жизни или другой необходимости этот человек за вашего ребёнка всех порвёт, спасёт его, заступится.

Остальное не так важно, правда.

Все эти вредности и мультики раз в неделю ничто по сравнению с тем, что у ребёнка есть любящие его бабушки и дедушки.

У многих таких близких людей вообще нет. Цените бабушек и дедушек, не попрекайте их лишней конфетой. Для послевоенного поколения часто сладости = любовь. Все мы любим как умеем.

Проблема № 4
У ребёнка аллергия

То сыпь, то диатез….

Как же снять все запреты с еды?

Педиатры и аллергологи обычно советуют полностью исключить продукты-аллергены. Такое жёсткое исключение продуктов становится трудным испытанием, порождает множество конфликтов между родителем и ребёнком, зачастую требует перестройки питания для всех членов семьи. И при этом по большому счёту жёсткое исключение продуктов невозможно осуществить. Поэтому психологи, которые специализируются на пищевом поведении, не такие категоричные в этих вопросах. Запретный плод становится очень сладок для ребёнка, исключённый продукт – манящим и притягательным, самым любимым, так что ребёнок при любом подходящем случае нарушает диету и объедается запрещённой едой. Самое главное – ругать его за это абсолютно бессмысленно. Дело не в том, что ребёнок слабовольный или непослушный, то же самое мне рассказывают взрослые аллергики, то же мы можем наблюдать в поведении диабетиков, когда есть жёсткие медицинские диетические установки.

Психологическая реакция на внешние запреты у человека – желание запрет нарушить.

Как же тут быть? Психолог Зоя Звягинцева считает, что тут следует действовать в нескольких направлениях.

Во-первых, найти максимально сходные по вкусовым ощущениям аналоги продуктов, на которые у ребёнка аллергия. Например, при аллергии на глютен есть много заменителей, не содержащих глютен, которые по вкусу не так просто отличить от оригиналов. Задача родителя тут – добиться разнообразия выбора вкусной еды, любимой ребёнком, в рамках разрешённых продуктов.

Во-вторых, чаще всего маленькое количество аллергена может быть неопасным, и введение помогает убрать отчаянное желание нарушить все запреты и съесть назло. Если еда не запрещена, она перестаёт быть такой желанной. На стороне этого подхода современные научные исследования в области аллергологии, которые всё чаще предлагают в составе протоколов лечения аллергии компонент введения небольшого количества аллергенных продуктов для повышения толерантности организма к аллергенам. Осторожная легализация продуктов-аллергенов в рамках интуитивного питания поможет социальной адаптации ребёнка, научит его принимать решения и быть осознанным в еде.

Как лучше проводить легализацию запрещённого продукта с ребёнком-аллергиком? Психологи, специализирующиеся на пищевом поведении, предлагают следующую игру: договоритесь с ребёнком, что вы будете гурманами-дегустаторами. Гурманы-дегустаторы – это такая работа, надо пробовать очень маленькое количество еды, но при этом пробовать её очень медленно, оценивая каждый кусочек. Предположим, запрещённый продукт – шоколад. Возьмите маленький кусочек шоколада, разделите его на несколько кусочков ещё меньше (в идеале, чтобы это были кусочки не больше одной тетрадной клеточки). По очереди берите по кусочку, сначала можно понюхать, потом можно надкусить чуток, потом положить в рот, раскусить, подождать, пока растает, – и подробно поделиться друг с другом ощущениями. Можно для особого интереса даже приготовить перед дегустацией какие-нибудь оценочные таблички, взять разные виды шоколада. Если ребёнок уже школьник, то можно ставить оценку по пятибалльной шкале разным ощущениям от каждого кусочка. Сладость, аромат, оригинальность и т. д. Этому мероприятию нужно выделить время, конечно, его нельзя делать впопыхах. Зато довольно скоро вы заметите, что третий и четвёртый кусочки получают меньше баллов, чем первый. Эта игра заканчивается где-то на пятом кусочке, так что съедается совсем небольшое количество.

В-третьих, независимо от возраста ребёнка, ему надо объяснять подробно, что такое аллергия, как она происходит в организме, от каких продуктов ему становится хуже и что вы будете по этому поводу делать. Чем старше ребёнок, тем подробнее должно быть это объяснение и тем больше собственное участие ребёнка. На каждом этапе работы с аллергией вы должны быть командой. Это совместное приключение, исследование. Необходимое условие успешного решения этой проблемы – добровольное участие аллергика, который хочет научиться с этим справляться, осознаёт свои действия и берёт на себя ответственность за своё здоровье. А для родителей очень важно сохранять настроение игры, научного эксперимента и сотрудничества. Тогда это будет переносимым и посильным и для вас, и для вашего ребёнка.

Проблема № 5
Ребёнок толстеет

Чаще всего психологические проблемы с лишним весом идут из детства. Во взрослом возрасте решать их довольно сложно. Поэтому я хочу рассказать несколько простых правил, опираясь на которые вы поможете своему ребёнку выстроить здоровые отношения с едой и собственным телом. И вероятность того, что ваш ребёнок будет страдать от проблем с весом, минимизируется.

Эта тема для меня выстраданная, личная. Поэтому всё, что я буду писать, неоднократно проверено на личном опыте, в том числе в работе с профессиональными диетологами, психологами.

С чего стоит начать? С нормализации своих пищевых привычек и снятия тревоги относительно еды.

Если вы сами едите бутерброды с колбасой и майонезом, а ребёнку суете брокколи, это не сработает. Как бы вы ни убеждали ребёнка, что папина колбаса – это «бяка», пока она есть у вас дома, она закрепляется в пищевых привычках ребёнка.

Есть и другая крайность.

Допустим, в семье ребёнка есть культ правильного питания и физических нагрузок. Продукты делятся на полезные-вредные, мама постоянно на диете, а папа играет мускулами перед зеркалом и отвешивает маме замечания типа: «Ну ты и раздалась, кисонька, возьми себя в руки». При просмотре телевизора разговоры семьи часто уходят в область «Ты посмотри, как эта актриса растолстела», а при упоминании одноклассника вы говорите: «Ну этот, самый тощий из них» – всё это, казалось бы, должно привести к тому, что ребёнок будет следить за собой и своим телом.

Но на самом деле приводит ребёнка к паническому страху растолстеть и расстроить горячо любимых родителей. К неудержимому желанию попробовать запрещённые дома продукты. И генерально – к нарушениям пищевого поведения.

При нормальном микроклимате в семье никто никого не критикует за лишний или маленький вес (даже сам себя)! Не делает замечания про внешность, особенно при детях.

Вы можете заботиться о здоровье друг друга, но не о весе.

Для ребёнка вообще люди не должны делиться на толстых и худых. Он не должен слышать, что вы осуждаете тех или других. Еда, в том числе и правильная, не должна становиться культом.

Одна из основных причин набора веса – это неумение слышать сигналы своего тела. Когда ребёнок реально голоден и когда его кормят против его воли потому, что «пришло время», когда ребёнок уже наелся, но его заставляют доесть всё, что лежит на тарелке, – всё это ведёт к нарушению сигналов голод – насыщение и перееданию в дальнейшем. Переедание идёт рука об руку с неумением слышать сигналы своего тела «Стоп! Я сыт! Хватит есть!». Чтобы снизить вероятность возникновения этой проблемы, стоит научить ребёнка слушать и слышать сигналы тела.

Например:

• Если ребёнок тянется к чашке с горячим чаем, не просто убирайте чашку от ребёнка с криками «Осторожно! Горячо!», но дайте ему прикоснуться к чашке, понять, что такое это ваше «горячо!». И только потом убрать.

• Если ребёнок требует пробежать в сандалиях по луже, разрешите ему, предупредив, что ноги намокнут и вам придётся идти домой. Позвольте ему почувствовать, что такое мокрые ноги.

• Если ребёнок отказывается надевать варежки, предупредите, что руки без варежек замёрзнут, выведите на улицу и дайте ему почувствовать, что такое замерзшие руки.

• Если ребёнок отказывается есть, предупредите, что потом он проголодается, и дайте почувствовать голод. Можно попробовать не кормить в перерыве, а дотянуть до следующего приёма пищи.

Все эти чувства – мокро, холодно, горячо, голодно и так далее – обсуждайте с ребёнком, чтобы он их не просто боялся с ваших слов, но сам умел распознать.

Ещё одна опасность – поощрение за еду, поощрение едой, поощрение одной едой за другую.

Поощрение за еду – это похвала вроде: «Ах, какой Ваня молодец! Всё съел! Тарелка пустая!» Либо обратная ситуация: «Ой как Ваня плохо поел, всё оставил! Плохой мальчик! Посмотри, Катя уже всё доела!»

Ребёнок усваивает: чтобы быть хорошим, надо много есть. Чтобы родители любили, тарелка должна быть чистой. Хороший аппетит считается хорошим поведением.

Поощрение едой – ещё более тяжёлый случай. Ведь еда, которой обычно поощряют, это не брокколи на пару, а конфеты-печеньки. Типичны ситуации «уберёшь игрушки – получишь конфету», «сделаешь уроки – пойдём за мороженым» и так далее.

Что происходит в таком случае? Ребёнок усваивает, что высшая награда – это еда. И до старости «награждает» себя тортиком за тяжёлый день на работе, шоколадкой за долгое стояние в пробках…

За какую-то заслугу вместо шоколадки лучше обнимите своего ребёнка, поцелуйте, сводите в зоопарк или на аттракционы. Отблагодарите его эмоцией, а не едой. Это даст ему намного более правильный настрой на жизнь.

Но самое изощрённое – это поощрение одной едой за другую еду. «Съешь суп – получишь конфету». Это нарушение логики, здравого смысла и основ мироздания. Суп в таком случае становится просто неприятным обязательным этапом на пути к вожделенной конфете. Ценность супа теряется, а конфеты возрастает.

Исключите утешение едой.

Упал ребёнок и ушибся, расстроен он ссорой с другом или неважной оценкой – никогда не пытайтесь его утешить «вкусненьким». Ведь так ребёнок учится смешивать утешение и еду, именно это – путь к эмоциональному перееданию. «Когда у меня стресс, жру как не в себя, не могу остановиться!» Знакомо? Сюда же «Грызу ногти, когда нервничаю», «Курю, когда нервничаю» и прочие попытки чем-то занять рот при малейшем беспокойстве.

И старайтесь не критиковать внешность ребёнка. Эти «возьми себя в руки», «хватит жрать», «ну ты раздалась, конечно» и прочее. Всё это любящие нас люди говорят под предлогом: «Ну если близкие тебе это не скажут, то кто?» Я вам открою небольшой секрет – полный человек всегда и без ваших комментариев знает, что он полный. Нет смысла ему об этом постоянно напоминать. За вас это прекрасно делают отражение в зеркале, цифры на весах, размерная сетка в магазине одежды, одноклассники и одноклассницы… Детям самим от этого неприятно и даже страшно. А что нам нужно, когда нам страшно? Вот когда вы ночью просыпаетесь от кошмарного сна, что вам нужно? Пра-аа-а-авильно, чтобы кто-то близкий был рядом. Чтобы была поддержка! А не критика…

Не говорите ребёнку, что он толстый. Никогда. Нет. Ни в коем случае. Ни мягко, ни жёстко.

Не сравнивайте с другими, более худыми детьми. Ни в каком возрасте.

В журнале Американской медицинской ассоциации JAMA опубликованы результаты исследования, демонстрирующего, что девочки, которым значимые взрослые в возрасте 10 лет сообщали, что они «слишком толстые», в возрасте 19 лет значимо чаще страдают ожирением.

Это никак не связано с тем весом, который был у них в начале исследования (то есть не связано с фактом, был у них лишний вес на самом деле или нет). Фактически достаточно родителям или другим значимым взрослым посеять зёрна негативных мыслей о теле, как они могут «прорасти» ожирением позже.

По мнению исследователей, девочки, которых называют «слишком полными», испытывают сильный стресс и тянутся к еде как к средству достижения комфорта.

К тому же вполне вероятно (и это очень частый случай), что ребёнок на самом деле нормальный, совсем не толстый, но у родителей есть проблемы с головой. Не обижайтесь, все мы знаем, как часто родители перекладывают на ребёнка свои страхи и комплексы. Важно сначала разобраться с собой, а потом уже приниматься за ребёнка. Я знаю семью, где папа переживал, что его полугодовалая (!) дочь слишком толстая. Он при всех окружающих говорил жене, что она её грудным молоком раскормила! Потом, после двух лет, девочка стала расти, вытянулась, как это часто бывает, папа вроде успокоился. Но всё равно бдит и не даёт лишний кусочек съесть.

Есть мнение, что стыдить детей по поводу полноты является эффективным способом мотивировать их к снижению веса. Это не так! Запомните! Никогда замечания, колкие шутки, «добрые» советы «не жрать» не приведут к долгосрочному снижению веса. На какое-то время, может быть, это возымеет эффект, но потом ребёнок снова начнёт усиленно есть, заедая обиду от вашего высказывания.

Разделите ответственность. Важно понять, что полнота не является ответственностью исключительно ребёнка, полнота – это одно из проявлений семейной динамики, следствие сочетания генетических факторов и культуры питания в семье.

То есть лишний вес любого члена семьи – это проблема семьи в целом, и изменения поведения и привычек также должны быть семейными. Попытки представить полного ребёнка как «проблемного» и «лечить» исключительно его обычно обречены на провал. Даже если вы, в отличие от него, стройны как Оксана Самойлова и Джиган, пересматривайте рацион семьи в целом, выходите на семейные пробежки или прогулки. Только не надо акцентировать внимание на том, что всё это вы делаете, чтобы ваш ребёнок похудел. Так он будет чувствовать себя ещё более виноватым. Делайте всё это, просто чтобы побыть вместе, хорошо провести время. Таким образом, ребёнок не будет чувствовать себя виноватым в том, что он полный, риск, что он будет сопротивляться изменениям, обращённым лично на него, снизится, а самое главное, он ощутит вашу поддержку. А не этого ли мы ждём от близких людей?

Ведущий специалист по пищевому поведению Светлана Бронникова пишет: «Принимайте своего ребёнка в любом весе. Даже детям с экстремальным ожирением удавалось пройти через непростой период лечения с минимальными психологическими потерями, если у них были абсолютная поддержка и безусловное принятие со стороны взрослых. Некоторым удавалось вылечиться и снизить вес в детском возрасте, некоторые сумели это сделать только во взрослом возрасте, а есть и такие, кто остался полным на всю жизнь, но это не помешало им получить образование, создать семью и найти работу. Критика и отвержение полного ребёнка, а также сожаление и неудовлетворённость таким «неудачником» приведут лишь к формированию у ребёнка депрессивных или тревожных расстройств, разрушению вашего с ним контакта и усугублению уже имеющихся нарушений пищевого поведения».

Резюмируя, напишу о том, как устроено с детским питанием у нас в семье.

У наших мальчиков нет проблем с аппетитом. Они с удовольствием едят отварную брокколи и гречку без сахара, если голодны. А если не голодны – мы никогда не заставляем, пусть не едят хоть целый день. Пьют чаще всего простую воду и молоко, а не соки и сладкие чаи.

Довольно рано мы даём малышам твердую еду. Не чистим мандарины от пленочек и виноград от кожуры. Не давим бананы и не перемалываем гречку. Нам не страшно, что ребёнок подавится. Большинство детей инстинктивно могут отлично откашлять мешающий кусочек – это важный навык.

В 9–12 месяцев мы обычно выдаём ребёнку вилку и ложку, и дети с интересом едят сами с этого возраста. Да, грязно. Но самостоятельность детей нам важнее, чем чистота.

Кефиры, творожки из холодильника даём прямо так, не греем.

Не кормим насильно, категорически не кормим под мультики, не развлекаем во время еды.

Мы учим их чувствовать своё тело, слушать, когда животик говорит «я сыт» или «я голоден». Именно это, а не чистота тарелки – главное.

Мы не пытаемся им угодить и всегда готовить для детей специально то, что они любят. От этого желания «накормить любой ценой» потом берутся дети, которые едят только макароны и курицу, а всё остальное игнорируют.

Наши дети просто едят то, что едим мы. Если им не нравится наша еда (а такое бывает), они спокойно могут не есть. Их никто не заставляет, еду по тарелке в виде машинки не раскладывает и «вертолётик летит в ротик» не приговаривает.

У нас есть режим питания – завтрак, обед, полдник, ужин. Всегда в определённое время мы предлагаем детям еду. А они имеют право отказаться.

Наши сыновья спокойно открывают конфеты и не едят их, могут жевать укроп, когда рядом лежит киндер, обожают брокколи и гречку, но при этом любят сладости, как и любые другие дети.

Мы исходим из философии, что:

• голодные дети едят

• ребёнок лучше чувствует свой организм и лучше знает, когда и что ему есть или не есть

• не держи дома того, что не хочешь, чтобы ел твой ребёнок

• сам питайся нормально, не загоняйся по поводу еды и своего веса – и у детей не будет загонов

• запрещённые продукты всегда вызывают повышенный интерес, поэтому нашим детям разрешено есть всё.

Вы знаете, тема еды для меня выстраданная, личная. Поэтому я специально консультировалась с лучшими специалистами по детскому питанию, чтобы выстроить здоровое пищевое поведение наших детей.

Как и любой человек с лишним весом, я очень хочу вырастить своих детей без этого недуга. Избавить их от необходимости стесняться своего тела, считать калории, потом обжираться, корить себя за срывы и снова сидеть на диетах.

Я хочу, чтобы они просто жили здоровыми и счастливыми.

Если ребёнок постоянно болеет

Первый ребёнок ест грязь – родители вызывают врача.

Второй ребёнок ест грязь – родители промывают рот.

Третий ребёнок ест грязь – родители озадачены,

надо ли кормить второй раз.

«Это что она на себя взяла? Она что, врач – советы тут давать по детскому здоровью?» – так и слышу возмущённые голоса читателей, столкнувшихся с этой главой. Но спешу вас уверить – не все болезни лежат в области медицины. Не все болезни лечатся лекарствами.

Поэтому я не буду давать вам тут названия лекарств, в конце концов ни одна фармацевтическая компания мне за это не заплатила.

Я напишу о том, что подтвердит вам большинство психологов, педагогов, большинство специалистов, работающих с детьми, родителями и семьями целиком.

Знаю, многое из этого воспринимается в штыки. Потому что встречается с нашими установками, нашими страхами и тревогами. Но если попытаться взглянуть на детские болезни не через призму страха, а через призму любви, то на многое откроются глаза.

Вы наверняка слышали «Все болезни лечатся любовью!», но вот любовью кого к кому? Только ли матери к своему ребёнку? А не может ли быть такое, что ребёнок ещё больше болеет от удушающей материнской любви?

Многие дети начинают часто болеть, чтобы помирить своих родителей. Неосознанно сплотить их вокруг своей болезни.

Если вы с мужем общаетесь только на тему детских болячек, то ребёнок будет поставлять вам их постоянно, заболевать снова и снова, чтобы вам было о чём поговорить.

Поэтому принцип № 1: часто болеет ребёнок – начните ходить на свидания с мужем.

И не раз в пятилетку, а регулярно. Раз в неделю. Чаще бывать только вдвоём без разговоров о детях и быте. Как бы грубо ни звучало – отвернитесь от ребёнка, повернитесь к мужу. Это правда работает.

Комментарий читательницы

«У нас средний сын – индикатор наших с мужем отношений. Ему ещё года не было, когда мы с мужем сильно поссорились, вплоть до разговоров о разводе, разъехались даже. И ребёнок на ровном месте заболел – высоченная температура, рвота и т. д. В больницу попали, там ничего понять не могли несколько дней, диагноз толком не поставили, в ПИТе лежал несколько дней под капельницами, врачи только руками разводили. Медсестра – старенькая бабушка – подошла ко мне и говорит: «У вас в семье, видимо, проблемы большие. Если не хотите потерять ребёнка – миритесь срочно. Раз ребёнок так реагирует, значит, муж – судьба ваша, и жить вам всю жизнь вместе». Мы поговорили с мужем, решили забыть все обиды и жить вместе дальше, а ребёнок проснулся на следующее утро, как будто ничего и не было. Сейчас ему уже 10 лет, но до сих пор при малейших наших недомолвках начинает болеть. Вот и пойми, как это работает… Даже поругаться нельзя».

Также часто ребёнок скатывается в болезни потому, что мама не может «найти себя», не хочет выходить на нелюбимую работу. И ей нужны оправдания, чтобы этого не делать. Часто болеющий ребёнок – прекрасное оправдание.

Хотя женщина не думает, что она оправдывается, она искренне жалуется: «Ну как же я выйду на работу? Он ведь болеет постоянно. Ни один начальник столько больничных мне не даст. А няню оплачивать – так на это вся зарплата уйдёт. Какой тогда смысл?»

А смысл в том, что если вы любите своё дело, если хотите развиваться в нём, то будете хоть всю зарплату няне сначала отдавать. А там, глядишь, и ребёнок меньше болеть начнёт, и в сад продолжит ходить. И няня не понадобится. Всё просто.

Если не хотите на работу, хотя бы найдите хобби вне дома, чтобы было искреннее желание иногда от ребёнка уезжать.

Начните с честного разговора с самой собой. Действительно ли вы не можете заниматься любимым делом из-за болезней ребёнка? Или ребёнок вынужден постоянно болеть, чтобы спасать маму от нелюбимого дела?

Дети болеют тогда, когда это прикольнее, чем не болеть. Если, когда ребёнок здоров, он маму с папой толком не видит, сидя в садике, а когда болен – родители круглые сутки вокруг него пляшут: «Сынок, вот тебе чайку горячего с любимыми блинчиками, вот тебе мультики, отдохни, не бегай, иди, приласкаю тебя, мой хороший, и даже спать с тобой ночью лягу», то какое состояние – здоровое или больное – будет ассоциироваться у ребёнка с удовольствием.

Мне даже взрослые такие известны, которые используют свои недомогания для привлечения к себе внимания. Они не могут просто сказать: «Мне не хватает тебя, давай побудем вместе». Они начинают болеть, страдать, жаловаться, подразумевая, что больного без внимания точно не оставят. И если не дай бог из-за температуры 37,2 сын не срывается к страдающей маме на другой конец Москвы, то тут сразу инфаркт миокарда, обида и речи про «неблагодарных детей». Все мы знаем такие истории.

Чтобы таких историй было меньше, чтобы дети не приучались выпрашивать себе внимание болезнями, надо давать им достаточно заботы, любви, объятий мамы и папы всегда, а не когда он заболел.

Лично мы, когда болеют наши дети, принципиально не включаем мультики, не даём планшеты, хотя в «здоровое время» можно и то и другое. Мы продолжаем заниматься своими делами и почти никогда не отменяем своих планов. Так и говорим: «Да, ты болеешь, но у нас есть работа, есть другие дела и другие дети, мы не можем сидеть и тебя развлекать. Выздоравливай скорее». Я могу уехать и оставить ребёнка с температурой 39 на бабушек, мужа, других родственников. А что мне ещё делать, если есть другие дети и их интересы? Посадить всех дома, отменить все планы и сказать: «Да, дети, теперь вы лишены всех благ из-за болеющего брата»? А если есть ещё мои интересы?

Нет, я не призываю устраивать Спарту и сбрасывать болезненных детей со скалы. Я лишь за то, чтоб не превращать болезнь в кайф.

Я за то, чтобы давать ребёнку столько внимания и любви всегда, чтобы ему не приходилось выторговывать их у вас частыми болезнями.

Спусковым крючком для некоторых заболеваний действительно бывают невыраженные эмоции, подавленный стресс. Именно поэтому чаще болеют «послушные» детки. Они редко устраивают истерики, не злятся на родителей, не дерутся, им нельзя говорить «плохие» слова, нельзя обзываться на братьев и сестёр, даже баловаться порой нельзя – надо всё время быть хорошим, удобным для общества ребёнком. Это не всегда происходит потому, что родители запугали ребёнка, иногда это повышенная тревожность у ребёнка с рождения. Он просто боится сделать что-то неправильно, расстроить/разозлить родителей. И зажимает все эти эмоции в себе. А они у него по-любому есть: гнев, печаль, ярость, обида, ревность, злость. Иногда это потому, что и родители свои эмоции зажимают, не показывают, что злость, например, – это нормально.

«Неудобный» ребёнок поорёт на полу полчаса, покричит от злости – «вы все какашки!», подерётся – и вроде вышли все накопившиеся эмоции. А у «удобного» всё внутри происходит и выдаёт себя через высокую температуру, энурезы и другие «приятные» истории.

Поэтому вот вам рецепт лечения от Доктора Вики:

1. Отношения с мужем всегда на первом плане. Романтика, свидания – не редкость, а норма. И ребёнок должен это видеть! Так и говорите: «Мы с папой уезжаем на свидание, потому что любим друг друга и хотим побыть вдвоём». На свиданиях ни слова про детей, быт, работу. Обсуждайте то, что люди обсуждают на свиданиях, – кино, искусство, музыку, мечтайте о путешествиях, флиртуйте, заигрывайте, добавляйте сексуальные нотки.

2. Мамина реализация – работа, хобби, увлечения, интересы. И старайтесь не отменять их, когда ребёнок болеет. Иначе он быстро поймёт: «Чтобы мама всё бросила и занималась только мной, надо посильнее заболеть».

3. Неудобство болезни для ребёнка. Первые два пункта должны этому способствовать, ведь мама не может на 100 % погрузиться в детские болячки, если у неё есть ещё как минимум отношения с мужем и свои интересы.

4. Учите ребёнка выражать эмоции. Кричать, бить боксёрскую грушу, плакать над грустным фильмом, злиться, когда надо, рисовать свою обиду, рвать бумагу, топать ногами, лупить диван… Чтобы сильные эмоции не застревали внутри, а выходили наружу.

Только подумайте! В этой схеме:

• счастлива и реализована мама

• удовлетворён и доволен папа

• эмоционален и здоров ребёнок.

Бинго!