Читать книгу: «О любви от А до Я. Главная книга об отношениях, которая поможет сохранить и приумножить любовь», страница 2

Абсолютно всё поправимо

Не бывает «разбитой вазы», «сломанного дерева», «сожженных мостов», «вырванного волоса, который нельзя вставить назад» и прочего хит-парада самых драматичных выражений.

Однако для исправления наиболее тяжелых случаев понадобится действительно много времени, знаний и любви.

* * *

Любой из нас не единожды бывал в ситуациях, когда кажется, что «всё, это конец, ничего уже не вернуть, и фарш невозможно провернуть назад». Нас захлестывает волна отчаяния, бессилия, раздражения, гнева, и в такой ситуации хочется приказать всем своим драконам «сжечь этот город» или «этого человека».

Научно доказано, что любая эмоция длится в среднем 15 минут и потом ее пик спадает, а значит, этот затухающий огонь отрицательных эмоций мы поддерживаем месяцами и годами исключительно установками, которыми засеяли свое бессознательное. И весь шекспировский набор драматических фраз нам в этом очень помогает. Хорошая новость в том, что психологически здоровые люди имеют в своей психике арсенал установок, направленных на полную рекультивацию (восстановление) любых отношений. Им тоже бывает больно и плохо, если что-то пойдет не так, но они знают, что «все проходит» (плохое), а самые мудрые не забывают, что «и это пройдет».

«То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть»⁵, – писал Николай Некрасов, поэтому, прожив первые дни и недели любых неприятных эмоций и не расплодив в своем сердце ненависти, мы шаг за шагом начинаем видеть возможности исправить то, что случилось. Что бы при этом ни случилось.

В своей книге «Что нас не убивает»⁶ Стивен Джозеф описал «теорию разбитой вазы» глазами японцев. Они в разбитые вазы вложили целую философию, создав искусство кинцуги: реставрацию, склеивание разбитой посуды с помощью специального клея, смешанного с золотом или серебром. Так они выделяют трещины, придают им особую значимость. Разбитые предметы, таким образом, не только приобретают вторую жизнь, но и становятся еще более уникальными благодаря этому.

Поскольку отношения – это нематериальная субстанция, на них могут не действовать законы материи, поэтому «крах», «сжигание», «разрушение» живут только в нашем воображении и больше нигде.

Мы сами оживляем эти драматические сценарии, если никто не научил нас прямо противоположному процессу – реинкарнации, когда из семечки старых отношений вырастает цветок или дерево новых.

Можно излечить и исправить все что угодно.

Если оставить этот тезис в своем бессознательном, то оно найдет решение любой проблемы в отношениях, которые мы действительно ценим за то, что они обогащают нашу жизнь, пусть даже что-то в них пошло не так. Помните об этом в хорошие времена и не забывайте в самые непростые.

Задание к букве А

Напишите, за что вы цените отношения с этим человеком и для чего хотели бы их исправить.

Большая благодарность

Благодари другого за то, что у него взял, вместо того чтобы ненавидеть его за то, что он не смог или не захотел тебе дать.

* * *

В отношениях мы часто руководствуемся бессознательной установкой «хочу всё сполна» (от человека). И если мы не получаем хотя бы 10 % от желаемого, то начинаем раздражаться, страдать или мстить. А что происходит с тем, что мы все-таки получили? Почему это забывается так быстро и обесценивается на фоне недополученного?

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берется установка с желанием заполучить именно 100 %? И почему она скорее разрушительна для вашего счастья, чем созидательна?

В 1966 году самым богатым человеком на планете был объявлен американский нефтяной магнат Пол Гетти. Именно ему принадлежит фраза: «Лучше я буду получать 1 % денег в результате усилий 100 человек, чем 100 % в результате своих собственных усилий».

В 1957 году журнал Fortune назвал его самым богатым американцем, а в Книге рекордов Гиннесса за 1966 год он был признан самым богатым человеком в мире с состоянием в 1,2 млрд долларов США. На момент смерти Гетти в 1976 году его состояние оценивалось в 6 млрд долларов.

Это совсем другая парадигма понимания ценности отношений. Не пытаться жить по принципу «всё [от одного человека] или ничего», а благодарить любого, с кем соприкоснулись и от кого получили хотя бы 1 % полезного для вас. Желание жить по принципу «всё или ничего» рано или поздно приведет к разбитому корыту, потому что вы изначально закладываете себе в менталитет противоречия. А они рано или поздно выстрелят и разрушат то, что вам дорого.

Помните сказку о золотой рыбке? Постепенно повышая ставки, старуха увеличивала и риски (хотя на каком-то отрезке получала желаемое). В конце концов, когда она решила, что может абсолютно все желаемое получить из одного источника, – старуха лишилась всего на свете. Примерно то же самое может произойти, если вы будете жить и руководствоваться установкой, что Другой – это тот, кто должен дать все, что вам нужно.

По этому принципу даже Романа Абрамовича можно считать никудышным мужем из-за того, что он не помыл за собой посуду, не умеет готовить или не способен починить сломанный унитаз. Не лучше ли быть ему благодарной за то, что он может пригласить любое количество помощников по хозяйству, нанять сантехника из любой точки мира и сводить жену в любой ресторан на планете? То есть за то, что он в состоянии сделать? Не переносить на него все до единого ожидания и помнить, что всемогущих и всесильных людей на планете нет и никогда не будет.

Мы все живые и имеем ограничения. Стоит ли конфликтовать из-за этого с близким и дорогим для нас человеком? Пусть даже близким на какой-то короткий период времени (коллегой, попутчиком, соседом). Не лучше ли взять от человека то, что он хочет и может нам дать? И быть ему за это благодарным. Ведь тем самым мы только укрепим отношения, а не разрушим их.

P. S. Вспоминается беседа в Голландии с одним из самых известных урбанистов и архитекторов планеты. Его спросили: «Вы часто предлагаете заказчику проект, содержащий очень много смелых решений и элементов. Что вы делаете, если он отказывается принять его на 100 %?» И он ответил настолько мудро, что эту фразу стоит запомнить на всю свою жизнь: «Даже если клиент примет всего 50 % моих идей, это ровно на 50 % больше, чем ничего. И меня это устроит. А дальше это вопрос переговоров, в которых мы сможем договориться о еще большем проценте одобрения. Но я точно никогда не пойду на ультиматум».

Задание к букве Б

Найдите и отметьте все моменты, за которые вы можете быть благодарны этому человеку, – любые мелочи и детали тоже подойдут. Пусть это будет длинный список.

Внутренний конфликт всегда стремится стать внешним

Внутриличностный конфликт рано или поздно станет межличностным.

Верно и обратное: внутренняя гармония способна исправлять внешнюю реальность.

* * *

Представьте себе такую странную ситуацию. Вы пришли в Metropolitan Opera в Нью-Йорке (один из лучших театров в мире) и сели в этом чуде архитектурной мысли на первый ряд. И вдруг спектакль начался с того, что все до единого актеры вышли одновременно на сцену и начали произносить свои реплики наперебой. В этом безумном многоголосии вы бы не выдержали и минуты. Скорее всего, зрители в зале были бы в полном шоке и начали покидать спектакль уже через 10–15 минут.

На следующий день большинство газет Нью-Йорка написали бы о полном провале и катастрофе. Если бы подобное повторилось еще раз или два, Metropolitan Opera опустел бы навсегда.

Вот это и есть суть внутриличностного конфликта: когда многие наши потребности наперебой выпрыгивают на сцену (в ваше сознание) и кричат, что каждую из них надо удовлетворить в первую очередь, немедленно. И все это происходит «не по сценарию» (которым управляет режиссер, то есть ваша осознанная личность), а как вздумается «актерам».

Каков результат такой стратегии и внутреннего противоборства? Полный крах. С таким же успехом за руль автомобиля могут сесть трое и на полном ходу драться за право управления. С вероятностью 100 % случится авария, а всех глупых участников конфликта будут ждать смерть или серьезные травмы. Примерно такие же процессы происходят внутри у слабых людей. Они не могут создать внутренний сценарий жизни для постепенного удовлетворения своих (разных) потребностей и живут в вечной тревоге, что они что-то не успеют, или же в вечной злобе из-за того, что хотя бы одна потребность оказалась прямо сейчас незакрытой.

С нерешенными внутренними конфликтами (бессознательной борьбой между потребностями и психотравмами) живет абсолютное большинство людей. Большинство – это более 75 %, то есть трое из четырех. Именно столько людей находятся в постоянном смятении или неудовлетворении и редко бывают счастливыми. При соприкосновении с другими людьми… они переносят на них свои внутренние проблемы.

Делают ли они это сразу? Ну что вы, что вы! Приличные люди сначала познакомятся поближе, сходят в кино, сыграют в домино и выпьют вино. Затем возьмут обещание с другого жить долго и счастливо (даже если это директор или партнер по бизнесу, не только муж/жена) и, когда обещание будет получено… вот тут и отпустят с корабля в ближайший бордель всех своих «пьяных матросов» (нереализованные потребности и внутренние противоречия).

Чем все это закончится, можно догадаться. Будет поломана вся мебель, набиты все морды у мужчин и порваны все чулки у женщин. Согласитесь, даже если вы выпустите всего одного пьяного матроса – и в этом случае проблем может быть предостаточно. Поэтому наш главный закон: все матросы на моем корабле должны быть трезвыми, счастливыми и действовать исключительно по инструкции от капитана (то есть от вас). Прекрасным девушкам будет понятна другая метафора внутреннего конфликта. Что будет, если вы поставите одну миску с едой перед семью голодными кошками? Они совершенно точно передерутся с таким шумом, что будут стучать по батарее соседи и сверху, и снизу.

Что делать? Учиться согласовывать свои потребности, расставлять между ними приоритеты и удовлетворять их по мере возможности, а не обвинять окружающих в том, что из-за них вы остались чем-то недовольными. Что делать, когда вы видите человека с нерешенными (и что хуже – с неосознанными) внутренними конфликтами? Лучше не вступать с ним в отношения. Потому что понятно, что рано или поздно это плохо кончится.

С людьми, которые хорошо управляют своей внутренней реальностью, можно договориться о чем угодно. Про таких говорят, что они живут «с царем в голове». И с такими можно действительно жить долго и счастливо, равно как и работать и делать любые дела.

Задание к букве В

Напишите, что на самом деле скрыто за вашими обидами, горькими словами в конфликте. Возможно, это недостаток внимания, желание любви или завышенные ожидания от другого человека. Подумайте, как закрыть эти потребности экологичным способом, а не с помощью другого.