Читать книгу: «Чего стоит моя жизнь?»

Тиффани Твайз

Чего стоит моя жизнь?

Глава 1

Я стоял на балконе и рассеяно глядел в никуда. В руке крутилась пачка сигарет, а голове только одна мысль: в какой момент все пошло по пизде? Даже скорее, в какой момент жизнь ошиблась дыркой и заставила меня проходить через все это говно?

***

В первые замечаю за собой такое сравнение. Даже не знаю похвалить себя за оригинальность, или оскорбить за сказанную ересь. Интересно, я правда надеялся на быстрые изменения в жизни? Вот так раз, и все, счастье?

Надежда умирает последней, так же говорят? На что же я надеялся в начале учебного года? На что я надеялся ещё раньше и продолжаю надеяться сейчас?

***

Десятый класс. Совершенно новый коллектив, так как моя школа не набирает десятые-одиннацатые классы. Не сильно общительный, но при этом не лишний кусочек небольшого общества. На уроках умное лицо, на перемене тихо сидел на лавке или в классе. Такой классический тихоня.

Блять… Какое-то клише получается. Главный герой с проблемами, но никто об этом не догадывается, и он благородно несёт на себе эту тяжесть.

– Эй! Автор! Можно мне что-то прикольные чем клишивая история? Или с фантазией все плохо? – закричал я и вскинул голову.

Мой взгляд наконец нашел какую-то цель. Звезда. Она не могла мне помочь, но смотрел на нее я так, как будто именно она виновата в этом.

***

Спустя какое-то время мой взгляд опустился вниз. Пару алкашей, мужчина с огромной собакой. Алкаши странно смотрели вверх, в сторону моего балкона…

Надо присесть. Нет, ни из-за того, что мне стрёмно от их взгляда, мне вообще на них плевать… Хотя кого я обманываю?

Жопа моя упала на какую-то подушку. Не помню чтобы она была тут. Часть клишивой сцены, или просто случайность? Так тупо разговаривать с самим собой и представлять себя на месте героя книги.

***

Пальцы достали сигарету. Спрятав её в ладонь, я продолжил глядеть в никуда.

Если так подумать, то не такая уж и клишивая ситуация складывается. По крайней мере я ещё живу, и нет желания перестрелять всех к хуям. От этого уже легче.

***

Сигарета превратилась в труху в сильно сжатой ладони. Нет. НЕТ. НЕТ! ЛЕГЧЕ НЕ СТАЛО! СТАЛО ТОЛЬКО ТЯЖЕЛЕЙ! СУКА!

ВДОХ. Выдох. вдох. выдох…

Мысли многочисленными слоями давили на меня. Слезы ручьем потекли из глаз. Лицо скрылось в коленях. Нет. Это все сон. Скоро я проснусь. Никакой аварии не было. Родители спят в соседней комнате. Ничего не случилось.

***

Момент осознанности. Хватит себя обманывать. Все реально. Родители живы. Да в больнице, но живы. Хорошо? Хорошо. Может мне дали шанс что-то поменять. Найти себя в чем-то. Или ещё что-нибудь. Может, это старт новой счастливой жизни? Ведь все будет хорошо. Правда?

Глава 2

Я вяло открыл глаза и посмотрел на часы. Двенадцать часов дня. Мои веки снова опустились. Сейчас идёт… Четвертый или пятый урок. Снова вяло открыл глаза и взял телефон в руки. Глаза снова закрылись. Хочу ещё пять минут поваляться. Хотя смысла вставать уже нет.

***

Снова открыл глаза. 12:17. Глаза закрылись. Организм в срочном порядке потребовал еды. Надо начинать вставать. Как бы то ни было, помирать от голода куда мучительнее чем… Да наверное чем любая другая смерть.

***

Резкий рывочек. Переворот на другой бок увенчался успехом. В лицо ударил луч света, из окна напротив. Накрылся одеялом. Желание вставать снова пропало. Мысли вернули меня на какое-то время назад.

***

Раньше я не любил выходные. Не потому что я герой-трудоголик, а потому что в выходные все дома. На завтрак у меня была обычно не каша, а порция утренних вечно недовольных лиц, а десертом выступало какое-нибудь осуждение или крик по поводу и без. Чаще конечно без. Валяться до последнего в кровати- мое самое любимое дело в выходные. Оттягивание неизбежного помогало начать день более спокойно. Не удивительно если мой день начнется почти в час дня.

***

Может я все-таки не прав? Может надо более мягче это воспринимать. Выключать свою подростковую раздражительность, и попытаться понять их?

Хотя навряд ли это хорошая идея. Сомневаюсь, что хорошая идея понимать и прощать тех, кто портит настроение по утрам, тех кому сложно даже вечером спросить как дела. Тех, кому чтобы они тебя услышали надо минут пять наседать на уши, и ещё не факт, что они тебя поймут и запомнят. Тех, кто даже после долгих напоминаний забывают про важное для тебя событие, а потом грузят тем что ты им ничего не говорил. Тех, кто отчитывает тебя за мелкие косяки, но совершают их возможно даже чаще. Тех, кто не может воспринимать адекватно критику в свой адрес, и даже при серьезных доказательствах твоей правоты останутся на своем. Тех, кто…

***

Кажется, я разошелся. Я скорее всего не прав где-то. Даже скорее точно не прав.

Ладно. Надо вставать. Есть хочется невозможно. Достал кастрюльку с остатками супа. Поставил на плиту. Зажёг огонь. Синеватый огонек. Тепло. Только сейчас дошла мысль что дома прохладно. Надо проверить окна и балкон.

***

Вчера я недостаточно плотно закрыл дверь на балкон. Щелк. Интересно, как там сейчас родители. Совсем не правильно то, что я их осуждаю, особенно в такой ситуации. Получается я неблагодарная мразь и плохой сын.

***

Суп закипел. Я бегом побежал чтобы выключить газ. Перелил суп в тарелку. Залил водой кастрюльку. Сел за стол. Горяче. Надо немного подождать.

***

Медленно помешивая суп, я снова задумался. Плохо ли протестовать против родителей, если они не правы? Если они все делают против тебя, даже хорошо если ты отвернешься от них. Но меня вроде как любят. Стали бы они тратить деньги на подарки. Иногда даже дорогие. Давать деньги на корманные расходы. С другой стороны, это нелюбовь. Не достаточно быть просто кошельком для ребенка. Надо уделять время, показывать, что ты ценишь ребенка. А у меня, разве что букет ментальных проблем.

А если бы я не лез в интернет, и не нашел у себя признаки этих проблем, стал бы я думать что-то плохое о родителях? Может они просто понятия не имеют о этих ваших "проблемах".

Сталкивая две крайности сложно дать однозначный ответ. И к сожелению в данном вопросе нет чего-то среднего.

***

Суп остыл. Аппетит пропал. Ложка скатилась в тарелку. Даже кончик не остался сухим. Я отодвинул тарелку и лег на стол. Так, бессознательно прошел день.

Глава 3

Будильник. Не глядя провел по экрану чтобы выключить его. Каким был вчерашний день? Завернулся сильнее в одеяло. Вчерашний день фрагментами пронесся в памяти. На самом деле лучше бы не вспоминал. Снова раздался будильник. Нехотя вылез из одеяла и взял телефон. Это оказался не будильник. Вместе с этой мыслью оборвался телефонный звонок.

***

Три пропущенных от родственников. Один из больницы. И много сообщений. За один день я стал нужен кому-то ещё кроме себя, и как на зло я проебал этот момент. Из важных было сообщение из больницы. Не совсем коротко, но ясно.

"Здравствуйте, Артем. Вы просили связаться с вами как можно будет навестить ваших родителей. Они сейчас не смогут вам ответить, но как минимум вам, думаю, будет легче если их навестите."

***

Прошло двадцать минут. Я уже примчался в больницу и шел вместе с врачём в палату. Голова пуста. Из нее вышли даже недавние ответы родственникам. Сердце пробивало грудную клетку. Хотя на лице и душе было спокойствее. Кисти невольно сжались в кулак. Немного все-таки трясло.

***

Мы тихо зашли в палату. Она двухместная, обе койки занимали родители. Оборудование, две тумбачки два стула. Пустая ваза для цветов на подоконнике. Врач молча поставил стул между койками и ушел.

***

Сидя на стуле я не кричал, не плакал, и даже не благодарил врачей за спасение жизней. А просто смотрел в пол. Меня не заполняли ни какие эмоции. В голове пусто.

***

Спустя какое-то время я вышел. В коридоре меня встретил врач.

– Не желаете остаться на подольше?

– Незачем. Скажу тоже самое что и в первый раз. Я верю в врачей и медицину. А от того что я буду тут сидеть ничего не изменится.

***

Чего я ждал от этого похода? Не знаю. Наверное, какого-нибудь облегчения. Стоит ли говорить, что легче мне не стало? Почему все мои надежды и ожидания никогда не сбываются? Почему я вынужден шагать к остановке с диким желанием закричать и лечь на снег, но всё ещё продолжать идти? Почему…

***

Остановка. Лавочка. В ушах как всегда наушники. Рядом кто-то сел.

– Привет

– А? А, привет,– я снял наушник и повернулся к собеседнику.

Это была Женя. Негласный староста класса. Светлые волосы, красивая на лицо и в целом. Отличница. С маниакальной тягой за хорошими оценками. Получить четыре для нее практически как инсульт. Но несмотря на это она остаётся хорошим собеседником для большинства людей.

– Почему в школе не было?

– На больничный вышел

– Бедняга, за неделю до нового года. А тут сидишь почему?

– Домой уехать хочу. А сама то тут какими судьбами?

– С родителями мимо проходили. Тебя заметила, подошла узнать где был.

– Понятно. Ладно, я думаю тебе надо идти. Пока

– Да ты прав, пока, выздоравливай.

***

Накатили странные мысли. Любовная линия. Обнимашки, пледик. Совместные прогулки. С Женей в главной роли. Мысли бегут вперёд реальности. Все будет даже не близко так. Да и не и не с ней. До чего я докатился. Малейшее проявление заботы и уже выстроил планы на годы вперёд. Вот и пришел мой трамвай.

Глава 4

Прошлое. Что имеют в виду говоря о прошлом? Чаще всего это детство. Но когда оно заканчивается? Что говорит о том, что беззаботное время закончилось? Думаю, каждый ответит по своему. Как отвечу я? Детство заканчивается как только ты получаешь осознание. Осознание того что игры и ребяческие занятия ушли на второй план, а их место занимают мысли о вечном, глубоком. А подросток, девушка и т.п и т.д это просто обозначения стадий детства. И стоит, наверное, сказать что ребенок, который решил ради того чтобы казаться взрослом, порассуждать о взрослом, не является взрослым. Такие мысли приходят сами, и если насильно их обдумавать, то ничего не выйдет. Это часть взросления. А взросление происходит после определенного момента, который у каждого свой.

***

Какой момент стал для меня отправным? Сложно сказать. Если конечно я вообще прошел эту стадию. С одной стороны, если я рассуждаю об этом значит я взрослый, а значит что-то произошло. Но вдруг я просто хочу казаться взрослее чем есть на самом деле?

Сам себя запутал.

***

Мои рассуждения о глубоком начинаются с лет, наверное, десяти. Ну как о глубоком. О глубоком, но на элементарном уровне. Дало ли это больший жизненный опыт? Или может я раньше повзрослел? Наверное, нет, но возможно это было звоночком о каких-то проблемах. Хотя, я не разбераюсь в этой теме. И вполне возможно, все происходящее со мной норма.

В любом случае, было приятно думать, что я "взрослее" сверстников, которые бешено носились по коридорам, устраивали драки, глупо шутили и издевались над слабыми.

Но в тоже время я был огорчён этим. Не мог нормально вписаться в какую-либо кампанию моего возраста, а к взрослым ещё было рано.

***

Окончательно осознал что-то не так в моей голове в классе седьмом. Когда понял, что мысли которые мой друг начал задаваться вопросами, которые я уже обдумал с разных сторон. На тот момент я ещё был уверен, что умный значит опытный. Как же я ошибался. Он начал закрываться в себе, грубить на попытки выйти с ним на контакт. Говорил ты не поймёшь и так далее. В конце концов я открыл для себя ещё одно направление для мыслей. А с ним практически перестал контактировать.

***

Что-то я далековато ушел от основной темы. Странно разговаривать с самим собой, но как будто с человеком. Порой мне кажется, что все мои монологи бессмысленны. Что в них нет пользы, и никак не развивают меня как личность. Кажется, люди младшего поколения понимают в жизни больше моего.

Глава 5

– С вас 789 рублей

Громкий, но мягкий голос кассирши вывел меня из моих мыслей. Мне понадобилось секунд пятнадцать чтобы сообразить что происходит. После неловкой паузы я быстро достал кошелек.

– Извините, картой

– Задумались? Ничего страшного, – она улыбнулась, оторвала чек и протянула его мне,– Ваш чек

– Спасибо, – я улыбнулся и забрал свою корзинку.

***

Был вечер. Солнце уже скрылось за горизонтом, а на его место вышла луна, освещая все холодным светом. Мороз сильно обжигал руки и лицо, и я поспешил закрыть лицо шарфом и убрать руки в карманы. В наушниках играла какая-то музыка. Я даже музыку включил машинально.

***

Такие выпады из реальности были относительно редким событием, что, наверное, скорее плюс, чем минус. Иногда прикольно забыться и через какое-то время думать, что же случилось. Пожалуй, жалко только времени. Времени, которое ты не помнишь.

***

Следующий день. Завтрак. Взгляд упал на календарь. Двадцать седьмое декабря. Скоро новый год. Главный праздник в году. Прошлый новый год у меня не задался. Ждал с надеждой, верил в чудо и разбился о реальность. Тогда я окончательно понял, что в празднике самое прекрасное момент его ожидания. В этом году нет особого смысла во всем этом. Если только поднять себе чуть-чуть настроение. Завидую тем, у кого новогодние настроение началось уже месяц назад. Все-таки, надо накрыть какой-нибудь стол на праздник.

***

Тридцатое декабря. Продолжаю традицию и иду в магазин. Всегда не понимал вот этой всей беготни, а в итоге все ровно оказался ее частью. К родителям я пока не ходил. Меня вполне устраивала мысль что они живы и лечатся.

***

Тридцать первое декабря. Традиционный день готовки. В одного получается намного медленнее. Стоя в одного на кухне невольно ловишь наслаждение от процесса. Настроение действительно улучшилось.

Одиннадцать часов пятьдесят восемь минут. Президент заканчивает свою речь. На столе стоят несколько салатов бутылка детского шампанского, немного картошки с мясом. Приготовлены бенгальские огни. Куранты. Последние секунды. Шампанское шипит в бокале, горит бенгальский огонь. Но вот…

Глава 6

Бенгальский огонь затихает, искарок становится все меньше, и вместе с этим уходят эмоции. Улыбка потихоньку сползла с лица, руки отпустили затухшую палочку. И все? Я надеялся на ещё хотя бы пять минут чего-то радостного.

Ноль эмоций. Поймал себя на мысли что ничего нет в моей глупой голове. Еда на столе стыла. По телевизору началась новогодняя передача.

***

Телефон раздался грохотом в моем тихом сознании, на фоне громкой передачи на телевизоре. Там одноклассники поздравляли всех с новым годом. Кто-то писал целые стихи, а кто-то ограничивался простым " с нг". Я улыбнулся. Было конечно не очень приятно осознавать, что новый год в соцсети интереснее, нового года в реальности. Сейчас, пожалуй, меня это не волнует. Большие и маленькие поздравления, смайлики и арты. Все это казалось бесконечным и очень интересным. На радостях и я написал:" Поздравляю с новым годом!". Было уже поздно. Моё сообщение было последним. Все ушли праздновать в свои компании. А мое сообщение так и осталось не прочитанным.

***

Еда была совершенно обычной. Я не выделялся кулинарными способностями, но было вполне вкусно. Передача оказалась очень нудной. Хотелось поскорее ее выключить. Так и случилось. Через пол часа я поел, прибрал со стола и упал на кровать.

***

Было темно. Даже свет луны и звёзд не хотел заходить. Укрывшись пледом и смотря в потолок хотелось только поскорее уснуть. Неожиданно комнату осветило. Пришло сообщение на телефон.

– Привет, с новым годом! Как ты там?

Сообщение горело красным кружком. Мне написал мой друг. Единственный, кого я без сомнений назову лучшим.

– Привет, и тебя) Да нормально. спать вот думал лечь

– Чего же ты так рано?

– Да не знаю, чет спать хочу, рубит не могу

– Понятно, спокойной ночи тогда.

–Спокойной.

Пальцы быстро напечатали сообщение и отправили. Тут же захотелось написать ещё одно. Но что-то не давало этого сделать. Мне не хочется грузить кого-то своими проблемами. Тем более, он мой друг…

Глава 7

Дружба. Наверное, самый не однозначный термин в жизни. Кого не спроси, каждый скажет, что в основе дружбы лежит взаимопонимание и бескорыстная помощь. И да я сейчас говорю о "настоящей" дружбе.

***

Настоящая дружба. Явление, преподносящееся как панацея. Даже умные люди говорят, что: каждый должен найти себе настоящего друга. Но вот как его найти? Что это вообще за понятие "настоящий"? В понятии многих, как я говорил ранее, настоящий друг в беде не бросит, лишнего не спросит, тайну сохранит и ни чего за это не попросит. Хотел бы определенно сказать, согласен или не согласен я с этим определением, но мне есть что сказать ещё.

Главной причиной моего несогласия будет то, что по сути ни чего в этой жизни не делается бескорыстно. Даже беря дружбу в пример, помогаешь ты другу, помогаешь, и все равно же надеешься на то что он тебе поможет, когда надо будет. Даже если и не было такой мысли. Какая первая мысль будет у тебя в проблемной ситуации? Правильно, позвать друга. Вы же с ним туда-сюда все детство, проблемы вместе решали, столько друг другу помогали. Получается, что дружба- свое образное вложение в будущее. Скажут:" Дружба раньше была такая… не такая как сейчас. А сейчас что, мыслят о ней как о инвестиции." И я бы согласился, если бы мне дали нормальное объяснение почему я не прав. Все разговоры заканчиваются тем что, я ничего не понимаю, да что со мной разговаривать.

Хочу, искрени хочу согласиться с тем что моя мысль о бескорыстии не верна. Но я нахожу факты, доказывающие что я прав.

Моё желание выговориться другу и получить от него утешение, разве не подходит под доказательство моих слов? Мы много помогали друг другу, не просили ни чего взамен и понимаем друг друга с полуслова. Все факторы настоящей дружбы на лицо. Но все-таки я хочу, хоть и не прошу открыто поддержки.

Сейчас подумал, что это одновременно является доказательством и первого тезиса. Друг- человек который поймет, поможет и ни чего не спросит.

Ну а с другой стороны, просьба об ответной помощи, за то, за это, да хотя бы чтобы я не здох, и какие не какие счастливые часы мы с тобой провели.

***

Другая сторона моих рассуждений коснется, пожалуй, другой дружбы. Даже незнаю как назвать. С одной стороны, она из раздела настоящей. Понимание, помощь, бескорыстие. Но боязнь рассказать все проблемы ему. Другу. Наверное, это уже не настоящая дружба. К прошлым суждениям добавляем новый пункт. Но тогда, как это называется? Не настоящая дружба? Но это же делается из добрых побуждений, исключая те случаи, когда это не уместно. Боишься, что друг будет себя в чем-то винить. Плохо будет спать из-за твоих проблем. А тем более если он не рядом. Стоит ли скрытие проблем считать недоверием? Или лучше считать это заботой о близком тебе человеке?

А ещё этот момент хорошо ложится в теорию, дружба равно облигация. Страх, что в будущем твоя "облигация" не сможет тебе помочь.

***

Стоит сделать вывод. Вот только однозначный вывод все равно не получится. Дружба- облигация, или дружба- дар небесный, решать вам. Ведь доказательства для каждой версии можно развернуть в разные стороны.

Глава 8

Белый потолок. Глаза привыкли к темноте. Из открытого окна веяло холодом. Оно открыто уже давно, но закрывать его не хотелось. Слабо виделась люстра. Виднелся забавный рисунок на пледе. Чем были заняты мои мысли ранее? Монолог о дружбе. Припомнились некоторые моменты из него. Почему мои мысли постоянно петляют от темы к теме?

***

Время близилось к трем ночи. Сон даже не думал приходить. Терзало бесконечное множество мыслей, смысл которых не получалось уловить. Снова отвлекся в телефон. Все офлайн. Ленты всех возможных соцсетей закончились ещё час, а то и два назад. Музыка надоела. Начинает болеть голова. Да когда же, это блять закончится? Я заебался жить не то что от счастья до счастья, а "от тишины до тишины." Тишины в моей голове. Надоело зависать в своих мыслях, постоянно вспоминать какую-то хуйню и загоняться с этого. Как же все заебало!

***

После последнего слова с глаз побежали сначало капельки, потом маленькие ручейки слез. Я развернулся в подушку и накрыл голову пледом, как будто закрываясь от кого-то. Даже понимая что в доме не кого, я сжался в клубок и сдерживался чтобы не разреветься. Минута. Пять. Пол часа. Стало немного легче. Подушка была пропитана слезами. Сон так и не пришел.

***

День следующего дня. Мой день начинается не утром. И не с кофе, а холодных салатов. Мигала гирлянда прошенная на полу. За окном шел снег. Полагаю, я сейчас выгляжу как залежавшийся овощ. Эмоций не было вообще. После салатов пошел в душ. Движения были медленными и вязкими как будто в желе. Разделся. Включил теплую воду. Сел. Минут пятнадцать приходил в чувства. Сложно было что-то сообразить.

***

Уже сухой снова сел за стол. Снова начал есть. Холодная пища с трудом лезла в горло, а выдохшееся "шампанское" стало практичным на вкус. Вдох. Выдох. Облокотившись на спинку стула я задался только одним вопросом. "За что?" Ответ так и не последовал. Время приобрело формальный характер. Глядя на циферблат, единственное что можно было понять, что день уже проебан.

***

Было бы все так если ранее, где-нибудь, я поступил иначе? В какой момент мне нужно было поступить иначе чтобы моя жизнь стала легче и лучше? Я убежден что да. Ведь жизнь, как снежный шар, события лепятся друг на друга и от них зависит, куда покатится этот шар дальше. А вот в какой момент нужно вернуться, понятия не имею.

***

А если бы мне дали возможность все поменять, воспользовался я бы ею? Наверное, нет. Поменять прошлое, значит поменять себя настоящего. Сложно себя представить другим. Не очень доволен собой, но безусловно во мне есть черты, которые хотел бы сохранить. Черты, потерять которые в погоде за чем-то совершенным, было бы обидно.

Глава 9

Погоня за совершенством. Самосовершенствование. Какое красивое слово. Такое же длинное и сложное, как и весь процесс. Слово, которое при не правильной трактовке рубит на корню индивидуальность.

***

Читая статьи на эту тему, понимаешь, что ты слишком мало делаешь в этой жизни. Не оптимально используешь время. Не когда не станешь успешным, потому что в свободные пять минут сидишь отдыхаешь, а не читаешь книги. Не правильно работаешь, не правильно отдыхаешь, не правильно питаешься. Не правильно живёшь. Чтобы вознестись на Олимп необходимо пахать и это факт. Чудес не бывает и с этим пора бы смириться. Но если следовать всем этим правилам, ты ли достигнешь Олимпа? Или это будет кто-то другой, но в твоей шкуре?

***

На мой взгляд, главная цель процесса самосовершенствования, это- найти "Я" и развить его. Почему-то "элиты" этого мира, пишущие статьи забывают о том, что многим людям даром не задались их правила. Забывают, что обычному трудяге на заводе не нужен твой курс " Начни жить правильно". Он скорее всего работает на заводе больше чем ты живёшь. Зачем ему твое чтение развивающих книг, когда он после работы хочет расслабиться под сериал. И попробуй сказать, что это отдых не правильный. Даже само слово- отдых, подразумевает выкинуть из головы лишние мысли и насладиться тем что тебе нравится. Да, возможно ты не добьешься того успеха которого мог, если бы следовал правилам. Даже если бы дело выстрелило, и ты улучшил свое финансовое положение, остался ли ты тем, кем был сначала? Что лучше, добиться успеха, но потерять себя в процессе, или оставаться собой и довольствоваться тем что есть?

***

Если ты встал на путь совершенствования, со своими планами и четкими целями, тебе необходимо отслеживать результат. Это довольно просто если цель физическая. Ведь накачанный пресс или купленную машину ты точно заметишь. Но как заметить моральное изменение. Поглощать культуру мало, если ты не делаешь из нее выводы. Твои изменения в "голове" скорее заметит кто-то другой, ведь ты не замечаешь что мало по маслу начал мыслить глубже чем раньше. Можно попробовать регулярно записывать монологи о разном. Но разные темы разное можно сказать и сравнивать таким путем неправильно. Записывать одну и ту же тему тоже неправильно. В один момент тебе нечего будет сказать и покажется что ты встал на месте, даже если это не так.

Глава 10

Первый урок. Ночью так и не получилось нормально поспать. Была история. Нам долго что-то рассказывали, а я пытался не упасть носом в парту. Спать на его уроке нельзя.

***

– На этом все, все свободны.

Меня выдернуло из мыслей. На мгновение появилась бодрость. Ровно до того момента пока мы шли до кабинета. Возле него, меня сильно тянуло в сон. Подоконник стал моим верным другом для рюкзака, а его подруга стена, стала для меня подушкой.

***

– Да, а ты…

– …

– Такая история случилась…

–…

–…

Поспать получилось не долго. Рядом со мной расположилась компания, которая что то активно обсуждала. Глаза были ещё закрыты, но мысли были уже там. Ненавижу свое любопытство.

–…

–…

–…

Кажется, про праздники разговаривают. Мой полусонный мозг смог уловить только мысль. По крайней мере это не много охладило любопытство и можно ещё поспать.

– Артем! Ты что спишь?

Закон подлости. Всегда будет так, как не планируешь. Открыв глаза и протерев их рукой, я увидел Женю и ещё пару людей.

– Да, доброе утро, – и снова приложился к стене, но сон снова ушел от меня.

– Спать ложиться раньше надо. Как каникулы провел? Болел все-таки

– Без приключений.

– Скучненько получается, зато здоровый. Спокойного сна, на сколько времени хватит.

– Спасибо, – сказал я уже с закрытыми глазами касаясь стены.

В этот раз прилипнуть к стене было легче. Глаза с лёгкостью слиплись, а мысли на мгновение ушли. Сон пришел быстро. В этот раз меня вернул в реальность толчок Жени, и тихое: "Пойдем."

***

Уроки закончились. Плетясь за своим классом в гардероб, я встретил нашу классную руководительницу. Мы обменялись приветствиями, я отдал ей фальшивую справку о болезни. Повезло что врачи пошли мне на встречу. Не было желания распространяться о своем горе. Будь моя воля я бы и остальным родственникам не говорил. Но оно само как-то получилось.

Глава 11

Пара шагов вперёд. Двери трамвая закрылись, и он удалился. Сильный ветер колол лицо, снег покрывал только что оставленные следы. Музыка в наушниках сменилась. Теперь песня куда больше подходит под настроение.

Красный человечек сменился зелёным. Снег снова захрустел под ногами.

Постепенно широкая чистая дорога сменилась узкой утоптанной тропинкой, по краям которой были большие сугробы. Из сугробов торчали ветки, стволы деревьев, на одном даже висела рябина. Сморщенная, редкая, никому не нужная. Прям как…

Сознание зацепило интересную мысль. Почему все так похоже на кино? Случайные акценты внимания на вещи вокруг, мысли, музыка у меня в наушниках. Все как будто создано для фильма.

***

Главный герой идёт по заснеженной улице. Его совершенно не интересует происходящее вокруг. Зачем я обернулся? В голове очень серьезные мысли. Зрители возможно незнают что именно у него в голове, но догадываются. Или прониклись его историей и проблемами. Какие мысли могут быть у него в голове? Известно лишь одному режиссёру.

***

Смог бы я стать главным героем? Если да, то какой истории? Фильм-анегдот? Или скучная повседневка? Может что-то посерьёзнее, например фильм про теракт или про самоубийство? Не, на последнее бы духу не хватило. Скорее я был бы человеком в массовке. Человеком, которого не когда не заметит обычный зритель. Да и в целом не кто не заметит.

Хотя может и заметит. Ведь если жизнь- это кино, то у каждого есть свой сценарий. И вопрос лишь в том кому какой выдаст судьба.

***

Судьба. Слово синоним к сценарию. Только используется чаще к живым людям, а не к тем что на экране. Судьба- это совокупность событий, которые обязательно произойдут. Так, как и в кино. Как не импровизируй, все ровно ты часть фильма с четким сюжетом.

***

Существует ли судьба? Тема, ответ на которую найти невероятно трудно. Судьба- череда событий, которые обязательно произойдут, вне зависимости от твоих действий. Тут то и торчит гвоздь. Люди, которые верят в светлую судьбу делают шаги вперёд, решаются на возможно проигрышные шаги, и если фартонет получают приз, счастливую судьбу. Но с другой стороны верящий в судьбу человек может не делать совсем ничего, ведь все равно все будет так как должно быть. Стану богатым? Хорошо! Нет? Значит даже если бы я пытался, то ничего бы не вышло.

Судьбу даже сложно назвать мотиватором. Хотя нет, можно, но не панацеей. Это как копье. И хорошо если оно работает на тебя.

Глава 12

Щелк. Щелк. Открылась дверь. Маленькая прихожая, полки для обуви, вешалка для вещей. Снял верхний одежду, ботинки. Повесил ключи рядом с зеркалом, в котором промелькнула вечно грустная рожа. Прошел на кухню. Кинул рюкзак по пути. Постоял… Подумал… Пошел на балкон. За окном поднялся ветер, снежинки бешено носились по улице и бились о окна, то моего дома, то об окна кого-нибудь ещё.

***

Кинематографичный момент. Хоть сейчас бери и снимай. Задумчивый взгляд в окно, холодный фильтр, грустная музыка, которая каждой своей нотой подчеркивает одиночество. Наложить пару серьезных речей, сшить отрезки в одно полотно и пустить в прокат. Зритель посмотрит, сделает какие-то выводы и скорее всего забудет, а если даже и не забудет, то обязательно что-то приукрасит, или додумает свое.

***

Память странная штука. Человеческая она или нет, я думаю не важно. Вот зачем дана нам вообще, с какой целью? Если не вдаваться в сложные формулировки, память- способ развития. Событие происходит, ты запомнил, сделал выводы. И если так думать, память приносит только пользу. С этим хорошо, с тем плохо. Это бери, то не бери. Она, память, та самая вещь без которой невозможен прогресс.

***

Но, память не идеальна. Главная причина, почему человечество ещё не достигла прогресса научной фантастики, это недолговечность. Информация со временем забывается, утекают подробности каких-то событий. Остаётся только воображать, каким был бы мир если бы память была идеальна.

***

Ветер за окном немного утих. Снег перестал бить в окно, а солнце кажется начало пробивать густые облака.

***

Может быть, недолговечность- это не единственная проблема? Да, точно, не единственная. На сколько могут различаться рассказы двух людей, которые стали свидетелями какого-либо события?

***

Нет, это все не то. Память. Как и во многих темах, это палка с двумя концами. Кажется, ничего в этой жизни нет точного. Память причина множества смертей, как минимум косвенная. Ночные монологи с самим собой. Обработка одного и того же события в поисках идеального решения, тогда, когда это уже на хуй не сдалось. К этому ещё добавляется не надёжность источника. Хоть раз замечали, что, когда вспоминаешь событие, оно потихоньку обрастает новыми действиями. Особенно когда делаешь это не в первый раз. В первый раз с трудом помнишь, что стояло на столе, а в десятый уже с точностью до каждой царапеньки помнишь стакан из которого пил. Все потому что воспоминания не надёжны. Слишком они зависят от того что скажет другой, от того что хочешь ты и от кучи других факторов.

***

С другой стороны, так даже лучше. Ночные диалоги навряд ли закончатся после того как ты выйграешь очередной бой с очередным воспоминанием и его производными, но изменение воспоминаний до такого момента, что тебе станет легче, особенно если это уже ни на что не повлияет, очень даже помогает.

***

Мысли плавно перешли в белый шум. Снова поднялся ветер, вид за окном стал похож на телевизор, который перестал ловить сигналы спутника, а тучи затянулись ещё сильнее чем было ранее. О чем-то я думал. Вот только о чем? Вспомнить было бы, наверное, не плохо. Хотя спать будет легче.

Глава 13

Новый день, новые приключения. Хотел бы так сказать, но он начался так же как и другие дни. Сейчас я тихо мирно сидел и слушал разговор компании, которая собралась рядом со мной. Им было все ровно на меня. В целом как и мне на них. Но их разговор неплохо блокировал мысли в вчерашнем дне.

Двенадцать человек. Это были все кто сегодня пришел. Из-за кучности рассадки все мы были как на ладони. Даже не знаю зачем это замечание.

***

Первый урок. Второй. Третий. Седьмой. Каждый из них шел невыносимо долго. В середине третьего урока я не выдержал и тупо лежал на парте весь оставшийся учебный день.

***

После уроков зашёл в магазин. Проблем с деньгами не возникает. Родственники помогают не откинуться. Макароны. Сосиски. Картошка. Ещё макароны? Наверное, лучше рис. Конфетки к чаю. Пару булочек, скушать сейчас. Можно на кассу.

***

Мой трамвай ещё не подъехал. Зимний вид остановки. Холод. Рядом были ещё люди. У кого-то шарф покрылся льдом от разницы температур. Кто-то грел руки, поэтапно дыша на руки, потом растирая их друг об друга. Младшеклассник вытирал сопли рукавицей. Виднелись трамваи и маршрутки, идущие куда угодно, но только не в мою сторону. Женя, которая проходила пешеходный переход на остановку.

***

– Приветик. Что-то ты сегодня долго. Обычно самый первый уезжаешь. – ее голос прозвучал сильно приглушённым, пробираясь через капюшон и шарф.

– Здороваться сегодня здоровались, прощаться не прощались. Вообще в магазин зашел. А тебе куда? – без интереса спросил я, кладя в рот последний кусочек булочки и убирая упаковку с замершей рукой в карман куртки.

– Да и вправду, здоровались, прощаться не прощались(шепотом)… Трамвай жду, что ещё делают на трамвайной остановке?

– Что правда, то правда. В какую сторону тебе ехать?

– Туда, – она показала в обратную от моей сторону. Про себя выдохнул. Можно спокойно насладиться подготовленным плейлистом, – Кушать не холодно?

– Холодно не холодно, но кушать хочется

– И не поспоришь, – она оглянулась, – Мой трамвайчик едет. Пока

Она протянула мне руку. Сказать, что я потерялся, это ничего не сказать. Протупив пару секунд все-таки пожал ее, и отвернулся высматривая свой транспорт, в голове прокручивая всю абсурдность ситуации. Могла бы просто пока сказать. Руки жмут только представители мужского рода. Или нет? Да хуй так-то с ним. Как раз подошёл мой трамвай.

Глава 14

Дурацкая мысль все так же сидит в голове. Какой же я долбаёб. Так долго стоять тупить. Тебе какое никакое уважение проявили, попрощались, и пусть даже так. Да и вообще, что в этом странного? А ещё типо умный:" прощаться не прощались, значит здороваться не надо." Придурок. Вроде бы, уже без разницы, что сделал, то сделал. Вот только эта действительность не помогает. Ну все-таки, какой же я… Блять да заебало уже. Всю дорогу домой так.

***

Пришел домой. Переоделся. Пошел на кухню начал готовить. Макароны с сосисками. На большее меня сейчас не хватит. Кастрюля. Вода. Посолить. Закинуть. Туда же пару сосисок. Слить воду. Положить в тарелку. Мало соли. Насыпал какой-то приправы. Не особо лучше. Поел. Пошел лег в кровать. Прохладно. Укрылся пледом. Особо не помогло.

***

Внимание. Разговор со мной, хотя готов поспорить было с кем ещё поговорить. Проявление заботы: " холодно же, дома бы поел". Попытка близости. До чего все может дойти романтизация таких обычных вещей.

***

Поворот на другой бок. Было бы не плохо если бы хоть одно такая романтизация была реальна. Вместо надоевших макарон совместная готовка чего-то вкусного. Пока я режу колбасу, она режет помидоры. Лишний кусочек она предложит мне, и я съем его из ее рук. Мы вместе посмеемся. Вкусно поедим, настроение будет выше крыши. А вместо одинокого холодного лежания под пледом, коротание времени в такой же холодной комнате в обнимку, незная что согревает больше, тепло друг друга или мысль что лежишь рядом с любимым человеком.

***

К холоду добавилась сильная грусть. Возможно не стоило воображать счастье, которое никогда не будет. Даже если и будет, то ни такое. Совместная готовка будет чем-нибудь более обычным. Возможно будут такие же макароны. А обнимашки отменяются по причине не достаточной близости или чего-либо ещё.

***

Если обратиться к теории вероятности, можно заметить какой никакой шанс, на то что задумывал. Главное это найти ту, которая будет готова делать те самые милые вещи с тобой. Шанс того что вы будите слушать биение сердца друг друга куда выше с той, кто любит романтику, чем с той у которой одна порнуха в голове. А если человеку нужна гулянка и разгульные отношения, ему не подойдёт первая. Обдумывая это, довольно просто прийти к выводу, что у каждого свой стандарт идеального партнёра.

***

Что-то я резко поменял русло своих мыслей. Молчаливый взгляд в потолок. Холодные руки. Возможно не только руки. Крайне мрачное настроение. Фантазия о несуществующем, по крайней мере пака, счастье. Типичный неудачник из книг. Вот только в современной литературе такие перерождаются и у них все хорошо, а я… А я повернусь ещё разок и ещё помечтаю.

***

Уверенные шаги по каменной кладки вдоль моря. Должна быть тень, поэтому по разным сторонам посажены деревья. Дует прохладный ветерок, он должен быть как раз кстати, ведь лето и должно быть жарко. Тропинка заканчивается далеко впереди ярким солнечным лучом. Я одет в какую-то рубашку и шорты. Думаю они бы мне хорошо подошли, но об этом остаётся только думать. А вот о чем не стоит думать это о девушке, идущей мне на встречу. Длинные волосы, волнами cвисающими вниз. Длинный яркий сарафан, закрывающий ее колени и туфельки. А может волосы в два хвостика и милый, как бы невзначай упавший локон? А вместо сарафана свободные штаны в клетку, моя огромная для нее футболка с… Пусть будет с динозавриком, и очки. Да очки. У нее не будет проблем со зрением, но она будет носить очки, так как ей они очень нравится. По сути без разницы в чем она будет. Заметив меня, она бросится ко мне, спотыкаясь, радостно крича. Упадет в мои объятия. Мы будем долго-долго стоять в обнимку, как будто если отпустим друг друга больше никогда не увидимся. Но это не так. Мы будем вместе долго-долго. Умрем тоже в один день. Из споров у нас будет только спор о том, как назвать ребенка и какую из вкусняшек открыть первой. Но это будет потом. Сейчас мы пойдет гулять за руку по городу. Что именно мы там увидели не знаю, но к вечеру мы вернёмся домой. Обязательно мокрые, потому что решили прыгнуть в море прямо в одежде. Сходим в душ. Вместе соберёмся приготовить быстрый ужин. Бросим все на первом этапе, закажем еду на дом. Поедим прямо в кровати, смотря какой-нибудь сериал или фильм, или на то как горит ароматическая свечка. Прижавшись друг к другу уснем. А на утро отменим все дела, лишь бы не отрываться друг от друга.

***

Жаль что, представляя девушку мечты, я не могу представить ее лица, или увидеть его во сне и как по самому чёткому снимку найти в толпе ту самую.

Глава 15

Крайне мразотный день получается. С утра плохое настроение не предвещает ничего хорошего. " Очень важный" классный час, именно в самый долгий день, с которого ещё и уйти не получилось. Сломанный трамвай. Сильный ледяной ветер, поднимающий все возможные снежинки. А теперь ещё топать в магазин пришлось, ведь дома закончилась еда. Классно. Ахуенно даже скажу.

***

Уже стемнело. Обратная дорога лежит через кварталы. Ледяному урагану вообще все равно, на то, что я со всех сторон окружён домами, кустами, деревьями, машинами и сугробами. Шаги давались с трудом. Снега уже намного на тропинку. К тому же я почти слеп. Шарф, полностью закрывал мне лицо. Наушники в ушах. Иду на полном автомате.

***

В это время тут никто не ходит. Особенно в такую погоду. Но один не все. Как же сегодня не везёт. Все стало сильно давить на нервы. Следующая песня оказалась крайне бесящей. И было слишком холодно ее переключить. Снег не переставал залетать через маленькую щель прямо в лицо. Шарф превратился уже в ледяную стену. Лицо начинало гореть. Нервы начали не выдерживать. Хотелось бросить все, и выкричать все, что я думаю об этой череде событий. На мгновение захотелось плакать. Нервы отказали. Я боком упал в сугроб. Теперь снег закрыл меня с обоих сторон. Слезы капельками начали скатываться с глаз.

***

Выл ветер. Меня потихоньку заметало. Слезы замерзали прям на щеках. Рядом ни души. Неужели, моя судьба замёрзнуть в этом сугробе. Вот так просто. Меня засыплет совсем скоро. К утру меня даже видно не будет. Я снял рюкзак с плеча и развернулся на спину. Снег немного хрустнул с одной стороны и присыпал меня с другой. Единственное что удавалось увидеть, фонарь. Уличный фонарь, с обычным светом. Я спустил шарф. Снег на фоне фонаря был виден большими хлопьями, летящими на немыслимой скорости. Красота. Сняв капюшон, я посмотрел на небо. Оно было черным. Оно терялось между снежинками, от того становились более желанными. Рука невольно потянулась наверх и упала. Лицо начинало гореть. Но мне было все ровно. Я пытался цепляться за кусочки темного неба. Вот бы увидеть, что там.

***

Первым делом как оказался дома пошел в ванную. Руки и лицо горели. Холодная вода казалась кипятком. Она обтекала пальцы и с шумом падала в сливное отверстие. Зеркало напротив отражало красное, от холода, лицо. Угрюмое выражение лица. Опущенные уголки губ. Улыбка через силу легла не естественно, и придала ещё более стремный вид и без того не красивому лицу. Плеснув, напоследок, лицо водой, пошел разложить продукты. После упал в кровать. Есть уже не хотелось.

***

Потеря счета времени. Мысленно я был ещё там, в снегу. Небо стало ещё более неприступным. Выключился фонарь. Ветер и не думал останавливаться, гуляя по пустым улицам. Постепенно меня засыпает. Засыпало глаза. Лицо, ноги, руки. Уже покрылось тело тонким слоем снега. Все тело засыпало. И потом на конец заснуло.

Глава 16

Весна. Трамвайная остановка. Женя рассказывает историю из жизни, очень похожую на глупость из интернета. Даже не заметил, как вдруг мы стали нормально общаться. Другие трое из нашей компании разговаривали о чем-то, даже не обращая внимание на нас. Солнце светило ярко, тучки редкими комками плавали по небу. Не хватало только прохладного ветерка, да банки холодного напитка. Вскоре подъехал мой трамвай и сначала пожав руки трем товарищам, обнялся на прощание с Женей и сел в него. Действие, которое будоражило мозг своей нереальностью для меня, стало чем-то обыденным. Правда, надоедливые мысли о том, что я ей нравлюсь продолжают спамить, не смотря на все логичные доводы в достоверности обратного.

***

За окном трамвая мчались силуэты людей, домов, магазинов и вывесок. Машины нас обгоняли, отставали, а кто-то выходил из гонки и сворачивал на парковочное место. Задувал ветер, который продувал мою шею.

***

В моменте вспомнились последние несколько месяцев. Уроки, контрольные, пару прогулок как один, так и с одноклассниками. И тот самый день, когда в голове что то щелкнуло. Сейчас тот день несмотря на снег и мороз кажется невероятно теплым и греющим душу. Кажется, ни чего особого не случилось, но с того момента началась белая полоса жизни. Многое осталось со мной яркими воспоминаниями с того момента. Как будто я и не жил раньше.

***

Дела коллективные шли в гору. Хорошо подружился с мужской частью группы. Сидим теперь между уроками, порой и на уроках, играем в картишки. С женской частью стал общаться чуть уверенно, а с Женей… А с ней, мозг только рисует несуществующее будущее, не по той причине что были какие то намеки, а потому что она уделяет больше внимания, чем я привык получать от девушек. Не удивительно ведь, уровень внимания к которому я привык близок к нулю.

***

Остановка. Больница. Белый халат. Палата. Родители должны выписаться со дня на день, но даже так я не перестаю их навещать. Даже подумать не мог что мне будет приятно видеть их каждый день.

***

– Привет! – радостным криком встретила меня мама и крепко обняла меня.

– Привет, привет, – ответил я тоже ее обнимая.

С папой мы молча подали друг другу руки и улыбнулись.

Разговор наш длился около получаса. В основном состоял из обещаний мамы приготовить для меня вкусной еды, как только их выпишут. Я даже стал забывать, что когда то, хотелось избежать лишнего контакта с ними.

***

День прошел незаметно. Время близилось к ночи. Теплая кроватка уже забрала меня в свои объятья и не хотела отпускать. Случайные мысли бегами на заднем плане, а главный план занимал ранний сон, которым я балуюсь последнее время. Лечь спать раньше трех-четырех утра- невозможно, лечь раньше двенадцати – мечта, кусочек которой я уцепил.

Глава 17

– Предлагаю поиграть в мафию, кто пойдет?

Неожиданное предложение взбудоражило добрую половину группы, оторвав от игры в карты. Вариант разнообразить будни новой игрой, да и ещё такой, выглядит очень заманчиво.

– Сейчас предлагаешь? Мы и одной не успеем сыграть.

– А у нас замена, с них нас не отпустят. Но поиграть думаю дадут.

– Я лично домой ухожу после этого.

– Ну ты пойдешь домой, а кто останется поиграет.

На этом все и решилось. Первый урок закончился быстро. Постоянные разговоры о подготовки к игре, от количества мафий до мелких нюансов. На ней же были сделаны карточки с ролями. Ну как карточки, порезанный на равные, или не очень, квадратики, на которые ручкой написали роли. И да, это была математика, на которой мы решали уравнения.

***

В итоге осталось двенадцать человек. Три мафии, маньяк, доктор, шериф, который узнавал к какой стороне принадлежал выбранный игрок, девушка лёгкого поведения, и четыре мирных жителей.

***

Первый кон. Ведущий у нас выбрался по принципу, хочу значит я. Ведущим стал Данил. Мы сели вокруг двух парт, поставленных вместе и закрыли глаза. Женя сидела рядом со мной.

–Мафия просыпается.... Доктор сделал выбор и засыпает… Блять, а кто ещё есть? А точно… Город просыпается.

Все открыли глаза. Доброе утро и потягушки пошли через одного. Глупо и забавно.

– Этой ночью мафия убила тебя. Маньяк убил тебя. Доктор вылечил тебя. А шериф… Я забыл. Ну ка, заснули все. Шериф сделай свой выбор заново. Ага. Проснулись. Шериф сделал правильный выбор. А путана забрала тебя, то есть убийство не совершается. А ой. Ребят, давайте не я ведущий. Уже запутался и заебался.

***

Во втором кону ведущим стал Виктор. Почему Виктор, а не Витя или как-нибудь ещё? Потому что он был обладателем шикарных волос и таких же шикарных очков.

– Так ну-ка раздвиньтесь. Ага. Супер, – он сел на стул развернутый спинкой вперёд и опустив очки пониже на нос продолжил, – Так, кажется в этом городе завелись проказники. Город засыпает.

Мне в этот раз выпала роль мирного жителя. Самая скучная и все же время сложная роль. Зачастую именно за тобой решающий голос, который необходимо отдавать крайне обдуманно.

– Просыпается мафия. Мафия открывает свои черные чемоданчики и выходит на охоту. Кто же станет вашей жертвой? – он говорил все это с высоким содержанием пафоса, от которого становилось смешно и атмосферное одновременно, – Мафия заканчивает свои дела и оставляет труп около мусорки. Дальше на охоту выходит маньяк. Или насильник? Одно другому не мешает. Жертва выбрана. Засыпай. Так дальше у нас будет доктор. Доктор просыпайся делай выбор. Ага. Засыпай. Просыпается путана. Девушка лёгкого поведения. Ау. Шлюха проснись, – раздался смешок, – Шлюха проснулась и решает с кем она пойдет спать сегодня. После бурных пяти минут шлюха уходит домой и ложится спать. Шериф. Кого ты проверишь этой ночью? Засыпай. Так город просыпается. Доброе утро всем. Ночь была спокойной для всех кроме Богдана. Сначало мафия выкинула его на мусорку. Затем маньяк пришел полакомиться им, и закончив свои дела оставил его там же. Потом пришла шлюха, которая подарила ему присутствие в последние пять минут его жизни. А доктор вылечил Женю. Богдан, ты почти комбо собрал. Даю вам пару минут на обсуждение, а мне надо уединиться, – он демонстративно развернулся.

***

Игра длилась ещё долго. Все смеялись. Кричали. Ставили жопу в доказательство своих слов. Даже не заметили как прошли оставшиеся уроки, замена на которые не пришла. Хотелось чтобы, это никогда не кончалось.

Глава 18

Пол второго дня. Пары уже закончились и привычная половина группы стояла на трамвайной остановке в ожидании своего транспорта. Я сидел на лавочке, по другую сторону моей остановки. Женя сидела рядом, постоянно меняя направление своего взгляда. Я смотрел на нее. Светлые волосы под каре, сережки с каким-то обычным дизайном. Белая футболка, джинсы, чистые чёрно-белые кеды. Вдруг она повернулась ко мне. Ее большие голубые глаза смотрели на меня, а белые зубы показались в широкой улыбке. Сделав вид что я смотрел на подъежающий трамвай, ввел взгляд с нее. Кажется, я сделал это слишком глупо, движение в сторону было лишним. К тому же я так и не увидел номер трамвая. Благо мой шел следом за ним и меня о нем предупредили. Прощание. Пробежка в пять метров. Поездка длиною в пятнадцать минут. Путь до больницы. Сегодня счастливый день. Сегодня выписывают родителей.

***

Я встретил родителей на входе. Это были самые крепкие объятья за долгое время. Поехали домой на такси. Дома включили какой-то фильм. Сходили вместе в магазин. Принялись готовить ужин.

***

Все это было каким-то отреченым от прошлой реальности. Все прошлые обиды казались не более чем текстом в интернете. Чем-то таким, от чего выдыхаешь, говоришь, – как повезло мне что у меня не так.

***

Ужин. Фильм. Вкусняшки. Разговоры о том о сем. Срочный сон. Меня даже утром встретили блины на столе на завтрак. И без какого-либо повода. Происходило что-то немного пугающее. Я хотел узнать все секреты, но закончится все раньше, чем хотелось бы.

Глава 19

Вчера закончились последние уроки. С завтрашнего дня не один класс не соберется вместе в полном составе. Кроме нашего, одиннадцатого, ну и кусочков девятого. Один из лагерей сделал скидку на массовый однодневный заезд. Таким подарком было грешно не воспользоваться. Народ собрался быстро.

Этот день обещал быть весёлым. Алкоголь, табак и то в чем я не разбираюсь были неотъемлимой частью этой поездки. Но и для меня там было место. Не пьющие скинулись на чай и вкусняшки. К тому же компания набиралась хорошая, чтобы провести хорошо время.

***

Полный автобус. Человек пятьдесят. Три классных руководителя. Куча рюкзаков с различным содержимым. Так начался, наверное, лучший день в моей жизни

***

Нас поселили в двухэтажном здании. На втором этаже хватало мест для полного расселения. Дальние комнаты второго этажа заняли выпивающие. Первый этаж заняли учителя, так как у них тоже были свои планы. Ну а остальные комнаты заняли мы. На удивление нас оказалось на три комнаты.

Скучать нам не приходилось. До обеда мы дружно, пели какие-то песни. Не попадали в ноты, гитарист ошибался с аккордами и боем, но было весело. На столько что на наше пение пришли учителя и долго наблюдали за нами. Наблюдали они за приятной атмосферой или смотрели и оценивали нашу трезвость, конечно вопрос, но повторюсь, было весело.

***

Странно ловить себя на мысли, что рассказываешь по сути сам себе события прошедших часов. Наверное, я сам не верю что все это действительно произошло.

В комнате стояла тишина. Все уже давно уложились спать. Не знаю как в комнатах у "культурно отдыхающих", но в нашей комнате пол не куда было ступить. Всего несколько решили уйти в другую комнату. На полу постелены покрывала, на которых спали несколько человек. Две двухэтажные кровати оккупировали семеро. Толя уснул сидя на стуле, скрестив руки, как бы обнимая гитару. Женя и ещё несколько девушек ютились на оставшейся кровати. А я, как король расположился на достаточно широком подоконнике, подложив под себя одеяло и опустив голову на подушку Вся эта картина покрывалась лёгким свечением луны, придавая моменту неописуемое чувство. Думаю, нет ничего плохого в том, чтобы прокрутить день до конца.

***

Обед. Серия игр в карты, в крокодила. Непонятно из-за чего начавшееся война. Ещё немного песен под гитару. Активности в лагере не внушали "Предверие чег- то веселого", поэтому мы пропустили почти все. Дискотека. Сам бы я и ее пропустил, но компания подталкивала. И честно, не пожалел.

Знаете высказывание :" Если ты считаешь что делаешь что то хорошо, всегда найдётся азиат, который сделает это лучше тебя." Так вот, сегодня я понял, что есть и другая: " Если ты считаешь что ты делаешь что то очень плохо, найдется человек который делает это ещё хуже." Танцор из меня такой себе, но было забавно наблюдать за тем как какой-то пацан танцует либо под музыку из головы, или… Даже не знаю. Если кратко очень глупо и неумело со стороны. Скорее всего я себя со стороны просто не видел.

После дискотеки началось большое чаепитие. Включили музыку на колонке, где-то нашли еще один чайник. Вскрыли чаи, открыли печенье. Болтали, смеялись, немного спорили. Учителя к нам не поднимались. Полагаю, у них было примерно тоже самое.

***

Небо было ясное. Звёзды яркой россыпью покрывали темное полотно. Невероятно красиво. Открыл окно на распашку. Повеяло немного холодом, но ветра не было. Головой я был снаружи, а мыслями где в бесконечном космосе. В таком далёком, и таком желанном.

Глава 20

Теплый ветерок и моросящий дождик. Я сижу на лавке и думаю о смысле жизни, снова. Счастье закончилось так быстро. От счастливы вместе осталось только отъебитесь от меня и дайте спокойно пожить. Печально думать, что какое-то время назад я думал что все поменялось. Никогда такого не было, и вот снова.

***

Волосы приятно намокли, и я расчесал их рукой. Пора домой. Подъезд, лестница, дверь квартиры. Натянув на себя улыбку, я позвонил. Дверь открыла мама.

– О ты уже пришел. Давай помогу. – она забрала у меня пакет с продуктами. В ее голосе читалась невероятная радость. Что же случилось?

– Ты повеселела пока меня не было, расскажешь что было?

– В общем, мы поедем отдыхать в санаторий. Папа разобрался с делами и решил, что было бы не плохо съездить отдохнуть на пару недель. Как раз почти три недели отпуска у нас

– А я возможно не смогу, мы в лагерь собираемся с классом.

– В какой? Ты не говорил

– Все ещё решается, но скорее всего поедем. Думал, как все решится тебе сказать. А тут такая новость.

– Надолго?

– На две недели

– И что делать тогда?

– Незнаю… Езжайте без меня

– Неправильно это. Ты и так без нас столько провел, ещё и отдых совместный пропустишь.

– Ну а что делать? В лагерь хочу и к тому же собираются все. И вам отпуск дома сидеть не хочется. Езжайте, тем более что мне там делать? В лагере хоть двигаться буду.

– Что верно то верно, а ты что думаешь? – мама обратилась к папе

– Все вполне логично. Поехали отдохнем, а сын если хочет, пусть едет в лагерь… Давайте кушать, про остальное позже поговорим.

***

Я соврал. Нет никакого лагеря. И не кто особо никуда не собирается. Я сам особо не понимаю зачем соврал. Да, это хороший вариант отдохнуть от родителей. С другой стороны, смена обстановки пойдет на пользу. Не знаю как поступить.

***

Пятнадцатое июня. Я проводил родителей на их автобус и остался один. Все-таки решил остаться. В рюкзаке деньги на лагерь и небольшие расходы. В руках пусто. Это новая попытка сделать жизнь лучше. И надеюсь последняя.

Глава 21

Спустя пару дней пришлось покинуть квартиру. Если бы не еда, не выходил бы из дома ещё долго.

Наушники. Громкая музыка. Рюкзак был забит до отказа. Все чтобы как можно меньше выходить из дома. Голова наполнена пустотой.

***

…

…

Слова припева отразились в сознании. Даже подпел пару слов.

…

Светофор. Красный. Стоим. Зелёный идём.

…

…

…

Соло партия гитары. Последний раз повторяется припев и песня заканчивается

…

…

Начинается новая. Инструментальное вступление.

…

Рядом прошел человек и задел сумкой. Кажется извинился.

…

…

Припев.

…

Где-то посигналила машина.

…

…

Начинается потрясающий момент в песне.

…

…

…

Песня заканчивается.

…

…

…

…

…

…

Она закончилась. Две секунды тишины.

…

Светофор. Сигнал машины. Я стою на зебре, в самом начале, на первой полосочке. В метре от меня проносится машина. Красный. Для меня.

…

…

В голову ударил адреналин. Из мира мыслей выдернуло невероятно резко. Я шагнул под машину? И я чудом остался жив. Рядом никого. Целый спектр эмоций бился за место главного, но это место занял неоспоримый чемпион. Желание жить. Неподдельное. Настоящее. На его фоне все проблемы казались пустяком. Появилась невероятная мотивация к дейвиям.

***

По крайней мере несколько часов. К вечеру буря эмоций утихла. Я лежал на кровати и в сотый раз обдумывал произошедшее.

Пришло сообщение. Пишет лучший друг.

– Привет, давненько не общались, как дела?

– Привет, да вроде не плохо. Как сам?

– Отлично, завтра домой приезжаю, ненадолго, хотел встретиться. Как тебе предложение?

– Потрясающее, где и во сколько?

Глава 22

Положенное место. Нужное время. В руках по шаурме и бутылка газировки на двоих. Родная лавочка. Родной двор. И бесконечный разговор как будто мы виделись только вчера. Счастье да и только. Если так подумать мы ведь обрасти новыми знакомыми, интересами. Но вот мы вместе и всего этого как будто и нет.

–… Вот как-то так. А сам что расскажешь?

– Незнаю даже… Девушки не нашел. Что интересного вспомнил уже рассказал. На тусники не хожу, не пью, не курю. Менее интересная жизнь моя, по сравнению с твоей. Думал даже как-нибудь сходить на какой-нибудь тусняк.

– На тусниках тоже не особо интересно если честно. Разные компании под разное бухло. Мало кто устраивает что-то по "домашнему" веселое. Да и обычно те, кто устраивают, зовут только близких. А у меня таких в знакомых нет.

– Да и у меня тоже. Не с кем кроме как с тобой вот так собираться, говорить, ходить.

– Честно, мне стыдно перед тобой. Ты такой правильный, в хорошем смысле… Я хочу взять с тебя слово.

– Какое?

– Обещай мне что не начнёшь пить, курить и так далее.

– Обещаю, не буду. А если и попробую, то только в твоей компании.

– Договорились

Ещё пару часов. Мы говорили о разном. Мелкие новые истории. Воспоминания о старых событиях. И я не разу не смог сказать о том, что произошло вчера. И о том, что творится у меня в голове.

Последняя попытка почти увенчалась успехом. Мы уже расходились. Наше родное место. Один прямо, другой вправо. Попрощались. Я стоял, смотрел ему в спину решаясь выпалить все. Но вырвалось только: " Надеюсь скоро ещё встретимся."

***

Я ненавидел себя за нерешительность. Я корил себя за то, что хотел высказаться. Я запутался. Лёжа на кровати и смотря в потолок я чувствовал, как меня забирают из реальности мысли.

Глава 23

Ну снова здравствуй, девушка мечты. Я вернулся. И да, мне снова плохо. Где мы на этот раз? Где-то далеко от всего, в доме на краю леса. За окном лежит снег, воет ветер. Мы лежим напротив большого окна, подоконник которого был в ширину не меньше полуторной кровати. На него мы кинули пару мягких одеял. На тебе шерстяной свитер, коричневого цвета, теплые колготки. Волосы по плечи с двумя белыми кудрями и все те же очки. Как же тебе идёт. Ты села упёршись на окно, я лег головой тебе на ноги и укрылся одним из одеял. Мы смотрим в глубь комнаты, которая освещается луной из окна. Было достаточно светло чтобы сказать, что комната далеко не пустая, но недостаточно что бы сказать что-то конкретное.

Ты гладила мои волосы и пила, наверное, горячий какао со сбитыми сливками. Я не могу сказать точно, я же даже не спросил, как у тебя дела.

***

В реальности было далеко не так. Тесная комната, маленькое окно, в которое не светил даже уличный фонарь. Под головой подушка, а тело греет одеяло и мечта.

Я не знаю сколько так пролежал. В моих мыслях все было прекрасно, жаль в реальности нельзя почувствовать хотя бы часть того что я мог чувствовать там.

***

– Немного легче?

Неожиданно в голове прозвучал голос. Незнакомый, не запоминающийся, не реальный, но очень родной. Моя фантазия переходит все границы, но если это продолжится, я не буду ее останавливать.

– Разве что совсем чуть-чуть

– Расскажи, станет легче

– Я не могу…

Это была правда. Не смотря на то что все это происходит в моей голове и все мысли являются частью всего этого, и то что я не переставал думать о всем не хорошем, не могу сказать все даже… Получается самому себе.

– Ничего, выслушаю, когда будешь готов. А пока…

Она укрыла меня одеялом повыше, поцеловала в лоб и продолжала гладить волосы.

***

В реальности ни чего конечно не произошло. Даже пробежал холодок там, где должно было стать теплее.

***

– Я не могу. Я Устал. Совсем непонимаю как мне быть. Кажется, я проехал все что можно. Со стороны посмотреть, у меня есть все чтобы быть счастливым. И от этого ещё хуже. Меня грызет, то что при всех переменных счастья в итоге все ровно страдаю… Кажется я уже начал повторятся…

– Тише… Тише… Все хорошо. Я понимаю, тебе тяжело. А ещё я знаю, что ты справишься. Столько всего пройти и сдаться? Это не про тебя. Ты молодец. Сейчас отдыхай. А завтра будет новый день.

– Да блять! Не станет лучше! Ты нереальна. А я? А я как долбаеб лежу и представляю себе счастливую жизнь, ради того, чтобы утолить свой голод на эмоции. Я бы счастлив был тебя найти, но я даже незнаю как ты выглядишь.

***

Ещё чуть-чуть и я разревусь как маленькая девочка у которой забрали леденец. Я пытался себя успокоить. Неожиданно для себя я с бока резко лег на спину.

***

Она смотрела в стену. Половину лица закрывала тень, как будто забыли, что свет луны все ещё был и доходил до глубины комнаты. Я вытянул левую руку и попытался повернуть ее голову к себе лицом, но не получалось.

– Вот-вот, и я про тоже, – сам непонимая что именно имел ввиду, промямлил я

Я повернул голову в сторону и пытался заснуть. Мозг пытался рисовать поглаживания по голове, какие-то ещё проявления любви, но с каждой секундой ему становилось все сложнее.

***

Проснулся я от солнца бьющего промо через окно в мое лицо. Я особо не понимал, что произошло, но из груди как будто выдрали сердце. А на душе образовалась дыра. В голове пробежали образы. Кажется, они были из сна. Не четкие, мигом улетающие из головы, но оставляющие четкое чувство – там я счастлив. Они пробежали всю жизнь буквально за пять секунд реального времени. Последнее что я увидел, девушка. Кажется, моя жена. Она махала мне рукой на прощанье. Я пытался хвататься за этот фрагмент, чтобы вытащить как можно больше информации. Стоит ли говорить, что ничего не получилось? С каждым усилием фрагмент терял качество и в конце остался лишь не четкий образ, на не четком фоне, без каких-либо подсказок.

***

Душа пуста. Сердце разбито. Я сидел на кровати и потерял взгляд где-то в пространстве. Мысли метались. Нужно поймать хоть одну. Минут пять попытки были четны. Нужно ее найти.

***

Весь день я убил на то, чтобы попытаться найти ее. Весь день ходил по улицам, излазил все соцсети. Ни намека. Отчаяние и душевная боль. С ног сбивающее комбо. Последний раз захожу в соцсети. Нет, ее там нет. Есть только одноклассники собирающиеся пойти к кому то домой выпивать.

– Ребят, можно с вами?

– Ебать, неожиданный гость. Пойдем, я с человеком договорюсь

–…

Хорошая ли это идея? Не знаю, но жалеть буду потом. Сейчас я слишком устал чтобы здраво что-то оценивать.

Глава 24

Подъезд. Квартира. Звонок в дверь. До сих пор особо не понимаю зачем я сюда пришел… Даже если я ее встречу здесь, что я скажу? Здравствуй! Я тебя давно искал! Ты мне приснилась во сне! Пойдем скорее знакомиться! Так что-ли? Меня после этого если не выгонят, то за нездорового посчитают точно. Да и так, что ей делать тут, девушке моей мечты? К тому же, я понятия не имею как я пойму, что это она. Полагаю, сердечко должно йокнуть.

Дверь открыл пацан, примерно мой ровесник. Лысый, не плохого телосложения.

– Кто такой?

– ( Неловкая пауза в мгновение которой я пытался понять что надо сказать) Ну я от Сереги…

– Олег, он свой. Я про него говорил. – подошёл Сергей и протянул мне руку. Он один из немногих кого я тут знаю. Я пожал руку.

– Артем, да? – протянул руку Олег, его руку я тоже пожал, – Давай заходи не стесняйся. Тут все свои.

Мне устроили мини-экскурсию по квартире. Три комнаты. Кухня с выходом на балкон, большой зал, и небольшая спальня с двумя двухместными кроватями. Ванна, туалет естественно есть. Показали где холодильники, дали рекомендации по употреблению алкоголя ну и пару мелких убеждений по типу:" Не ссы, все свои, ни кто, ни кого не сдаст. Все что творится тут, остаётся тут." А дальше меня пустили в "свободное плаванье."

***

Пришел я как раз вовремя. Основной народ уже пришел, начался разогрев перед серьезными испытаниями для организма, включили музыку. Я сел на кресло в углу у коробки с чипсами и холодильником, в котором основную часть занимало пиво.

Я тут был явно лишний. Как минимум я тут единственный кто не взял бутылку, а сижу кушаю чипсы. Со мной кто-то начал знакомиться, предлагать выпить, на что я лишь отнекивался. Пить в мои планы точно не входило.

Пришел Олег. Достал две бутылки из холодильника и сел рядом.

– Бери, что как неродной? – сказал он весёлым голосом протягивая одну из бутылок.

– Не пью

– Мда, мне сказали, что ты правильный у нас. Не поведуешь зачем пришел? Начать? Хм… Или может за бабой? А глазенки как забегали. За бабой значит.

–…

– Что из правильных не нашлось никого? Или горе окружило?

–…

– Да ладно, не парься. Я не со зла. Всяко бывает. И не мне тебя судить. Сам далеко не ангел. Ты главное, когда девак цеплять будешь помни два простых правила. Знаешь какие?

– Какие? – с не особым интересом тихо сказал я

– Правильно номер один. – он поднял указательный палец,– Ебать только в гандоне. Приятнее, не приятнее, но залетов бывает много. И поверь, не сладко потом живётся. Правило номер два,– он показал два пальца,– Как бы ты не отчаился, ищи самую лучшую из возможных. Не принежай себя.

– Запомню, спасибо, – я кисло улыбнулся

– Не благодари. Девки ещё не всё пришли. Через часик должны Катька с подругами придти. Говорит с новенькой. Тоже как ты в первый раз на таком мероприятии. В общем решать тебе. Если надумаешь выпить, все в холодосе. Вопросы есть?

– Нету

– Ну все тогда. Гуляй как в море корабль.

Он похлопал по спине и ушел. Все сказанное было конечно интересно, но достаточно бесполезно. И все-таки, он в чем-то прав. Я сюда пришел из-за девушки. Которой к сожелению, или к счастью, тут нет. Подожду пока не придут последние, да домой пойду. Делать тут все ровно нечего. Склонив голову к стене, я придремал.

***

Я не тут. Уходи. Я далеко. Уходи. Не совершай ошибок. Уходи. Живи.

Я проснулся. В голове крутились несколько фраз, смысл которых я не понимал. Они кажутся очень знакомыми, но в тоже время иностранными. Начала болеть голова. Блять. Что случилось? Ничего не понимаю. Я прошёлся до кухни. Там сидели как понимаю Катя с подругами и ещё какой-то пацан. Дело у них явно переходило в личную обстановку. Я забрал тарелку с какими-то бутербродами и сел обратно. Голову продолжали штурмовать мысли. Они имели начало, развивались и приходили к определенному выводу. Понять бы, о чем были эти суждения. Бутерброды ушли быстрее, чем я успел съесть даже один. Голова начинает болеть сильнее. Хочется кричать, но не получается. Единственный кто мне может помочь это я. Я не справляюсь. Я больше не могу

. Этот шум в голове убивает меня. Хочу заглушить его.

Неожиданно сам для себя, я встал и подошёл к Олегу. Он как раз разливал содержимое бутылки по стопкам.

– Мне будет стопочка? – Он молча достал из серванта рюмку, налил в нее по самый край и протянул мне.

– Ну выпьем

Первая… Вторая… Пятая? Или седьмая? Похуй. Пьем дальше.

Глава 25

Свет. Он пробивается сквозь веки. Не могу или не хочу шевелиться. Но свет продолжает пробиваться и давит мне на нервы. Пытаюсь закрыться руками. Нашел удобное положение, при котором свет попадает минимально. Так где я? Не помню. Давай по другому. Что было? Помню начал пить. Много. Больше ничего не помню. Домой я вряд ли пришел. Голова трещит. Кажется, сейчас лопнет. Я не лежу. Странно что эта мысль пришла мне только сейчас. Тело начинает потихоньку ныть. Свет продолжает давить. ДА КАК ЖЕ ОН ЗАЕБАЛ! Я резко встал, в глазах потемнело. Упал стул, на котором сидел. Упёрся на то на чем лежал. Это вроде стол. Темнота прошла. С трудом доковыляя до выключателя я выключил свет и сел упёршись к стене. Блять. Рассвет уже. Напротив меня открытый балкон. С него в комнату заливался свет. Голова трещит.

***

Как я мог докатиться до такого? Нарушил все свои принципы. Пошел на поводу у эмоций. Почему я себя не остановил? Вообще какого черта я сюда пришел?

Уходи. Я не тут. Уходи.

Знакомый голос прозвучал в голове. От куда я его знаю? Уходи. Я не тут. Смысл слов недоходил до меня долго. Кажется, у меня дажавю. Нет, такого вчера точно не было. Болит голова. Да и вчера она болела.

Отрезвляющая мысль ударила мне в голову. В один момент показалось что я постиг тайну вселенной. Ты. Та из-за которой я сюда пришел. Говорила уходи, а я остался.

Голова заболела ещё больше. Я вышел на балкон. Веяло свежим воздухом и прохладой. Пару минут просто смотрел в низ. Мысли покинули голову. Внутри стало пусто. Хотел бы я сейчас подумать о чем-то конкретном. На полу валялась пачка сигарет. Сел достал одну. Знаешь, если так подумать, то и нет никакой девушки из сна. На то она и сон. А речи, всего лишь фантазия или психическое отклонение. Сам себя загнал в ловушку, сам в ней и страдаю. Из пачки достал зажигалку.

Ещё и предал себя. Свои принципы. Свои обещания. Получается предал друга. Предал любовь, хоть и не реальную. Предпочел залить себя алкашкой вместо следования своей мечте. Чего я тогда стою? Грош мне цена.

Я закурил. Последний шаг в тресину из которой не выйти. Не прощу себе.

***

Недокуренная сигарета тлела на бетонном полу балкона. Время близилось к шести утра. Пора бы уже уходить от сюда. Перед этим посмотрю в аптечке что-нибудь от головы. Болеутоляющее. Пойдет. Глубокий вдох. Выдох. Пора.

Глава 26

Я вышел с трамвая и остановился. Накатило чувство дажавю. Светофор, тропинка, пустая улица. Да, это точно было. Только зимой, другими декорациями и с другими мыслями. Воспоминания плавно всплывали в памяти. Широкая улица, узкая тропинка. Утоптанная, но по краям только не высокая трава, не частые деревья, рябина. Всплыло новое воспоминание. Именно тут я начал рассуждать о жизни как о кино. И тогда мне было паршиво.

Ноги переставали держать. То ли от того что все тело болит и ноет, то ли от всех этих мыслей. Рядом была пустая детская площадка. Я не упустил возможности занять качели. Мысли прокручивались снова и снова, только меняя порядок. Перестаю понимать какая часть откуда.

***

Вибрация на телефоне. Сообщение. На почту. Привет из прошлого. Я хотел бы скрыть эмоции, но их было так много что я чуть не уронил телефон. Когда-то давно, может года четыре назад я написал его себе. Не могу сдержаться. Надо прочитать.

***

Привет? Привет. Раз ты читаешь это, значит один из сайтов оказался действительно рабочим (7). Честно, я даже понятия не имею что писать. Я загорелся этой мыслью в два часа ночи. Мне плохо спалось, а завтра, точнее уже сегодня надо идти на какое-то псевдо-важное мероприятие. Надеюсь у тебя уже такого нет. Сейчас, лёжа в кровати и рассуждая о том, что писать, я задумался. Стоит ли вообще писать это письмо? Если все станет хорошо, то не стоит напоминать о прошлом. А если только хуже…

Значит так, проведем небольшой диалог. Странно говорить с самим собой из прошлого(будущего) и называть это диалогом, не правда ли? В любом случае, мне это уже немного помогло. Плюсом дополнительные спокойствие подарило колличество сайтов на которых, я отправлял. Какое сообщение читаешь?

Начнем с простого. Не предал свои принципы? Думаю, это достаточно легко для меня. Ну и естественно должно быть для тебя. Даже когда хочется надо держаться помнишь? Я же держусь.

Где ты сейчас учишься? Все в той же школе, или ушел куда-то? Я сейчас в седьмом классе.

Ты все ещё общаешься с лучшим другом? Ты же понимаешь о ком я? Надеюсь, что жизнь вас/нас не раскидала. Ведь сейчас мы прям не разлей вода.

Вопрос личный. У тебя появилась девушка? Или хотя бы кто-нибудь в примете? Если ты ждёшь знак чтобы решиться, вот он. Возможно, девушка не то, о чем сейчас тебе и мне надо думать, но человек, который будет нас любить, поможет нам. И мы, естественно, поможем ей и спасём от бед. Так ведь?

Не верю в то что с родителями наладятся отношения, но все же спрошу, стали ли они лучше? Стали ли они другом? Надеюсь, что да. Сейчас я слишком аккуратничаю в разговоре с ними, боюсь лишнее слово сказать.

Эх…

Мысли закончились. Тянул как мог. Самый страшный вопрос. Отпустило? Смог разобраться с мыслями? Странно это говорить, но мне кажется ответ будет нет. Как и на многие другие вопросы. Я себя же знаю. И очень хочу ошибаться…

В общем хочу сказать что, ни кто из нас не виноват. Быть объективным необходимо. И будем честны многое решить нам не под силу. Не удивляйся если тебе прилетит много таких сообщений. На этот момент, это залог моего спокойного сна. Хотел конечно побольше написать, но и это довольно сложно у меня получилось. Прости уж себя. Удачи и счастья. Этого не хватает точно. Пока

***

Значит так. Совсем меня разбить захотела жизнь. Если это так, то у неё получилось. Не только ничего не поменял, так ещё и хуже стал. Я окончательно предал себя. Тебе не за что извиняться.

Прошу тебя, Артем, прости меня. Я все потерял.

Пока перечитывал и чуть-чуть правил стало так тяжело на душе.

Глава 27

Письмо. Обезболивающее в рюкзак. Совсем немного денег. Нож. На этом все. Ключи от дома закину в почтовый ящик вместе с письмом. К сожалению, или счастью мне они больше не пригодятся.

***

Настал самый страшный момент. Сердце сжимается, но это уже наврятли меня остановит. Друзья. Родные. Прохожие. Все они в один момент перестали представлять из себя хоть что-то. Вокруг только запрагромированные балванчики, не вызывающие никаких чувств. Возможно они думают так же по отношению ко мне.

***

Зашёл в магазин. Купил немного попить и поесть. Мне не хотелось есть, но если захочется, а до места ещё не дойду… Все-таки умирать от жажды или голода мучительно.

***

Окраина города. Уже конец. Бесконечное поле. Дорога. По ней до ближайшего леса. Кто-то предлагает подвести. Отказываюсь, аргументируя тем что просто гуляю. В чем я не прав? Гуляю где хочу.

***

Уже вечерело. Думаю, когда дойду будет к часам восьми. Ноги не чувствовали усталости. Я вообще ничего не чувствовал. Конец уже ясен. Не кому его не изменить.

***

Место назначения. Лес. 32 километра от города. Меня здесь не найдут. А даже если найдут не успеют спасти. План прост и в тоже время гениален. Даже время на передумать есть…

Сел на землю. Машинально достал попить. Теплое. Грустно что последнее что я пью оказалось не райским… Возможно даже к лучшему. Достал поесть. Есть не хотелось, да и еда годилась просто перебить голод. Булочка, шоколадка, яблоко. Ничего не осилил доесть. Остатки выкинул в ближайшие кусты. В другой ситуации я бы себе не позволил этого сделать, но сейчас так будет, наверное, рациональнее… Мусор Я убрал в рюкзак. Ещё немного и все закончится.

***

Болеутоляющее. Их вроде не продают без направления. Выпил сразу горсточку. Теперь главное успеть сделать самое страшное. Нож забрал самый острый в доме.

Какое-то время смотрю на него. Отражаются ветки, кусочки неба и мое лицо. Удивительно. Ни капли сомнения.

Провожу первый разрез на кисти. Боли уже не ощущаю. Последние моменты.

В последний раз извинюсь. В первую очередь перед собой.

Я все потерял. Этого не вернуть. Искрени, на сколько могу прощу прощения. Хоть его я и не заслужил.

***

Череда новых порезов. Руки. Ноги. Попытка шеи. Руки отказали. Не успел…

Глава 28

В истории остался один не закрытый пункт. Прощальное письмо или если угодно записка перед смертью. Нет смысла описывать его. Будет оно кристально белым и ровным, написанным красивым почерком и без ошибок. Или на каком-нибудь тетрадном листе, на котором будут корявые буквы. Немного менее бесполезно будут ли на бумаги следы от слез, соплей и тому подобного. Нет смысла уточнять при каких обстоятельствах и кем она будет прочитана. Какая разница прочтут его родители Артема по приезду домой, или перед всеми на его похоронах. Да и не особо важно, будут ли достойные похороны у него. Все это уже не важно.

Куда важнее само содержание письма. В нем написано далеко не все что он хотел было сказать. И тем более не все что можно было сказать. Но было написано, все то, что волновало его в последние часы жизни. Разве это не важнее бесконечного монолога на разные темы?

***

Если вы читаете это письмо, значит я либо уже вскрылся, или передумал, но забыл (не успел) убрать письмо. Не буду тут особо рассказывать о том какой я несчастный и тому подобное, а постараюсь прямо и честно.

Можете считать меня слабым. Сдавшимся на пол пути. И от части это так. Но сейчас, я понимаю, что моей силе позавидуют многие. Так долго страдал, так долго разбирался в себе, сотни раз находил проблему в себе, так и не осознав истину. Я сильный. Морально. Меня тошнит (и в тоже время понимаю) от людей, которые жалуются на проблемы. Да я блять живу в этих проблемах. И то что я не вскрылся раньше значит лишь то что я сильный. И уже никто меня в этом не разубедит. Только сильный может совершить такой поступок. Не чтобы привлечь внимание, а чтобы решить проблемы раз и навсегда. Лишь слабый будет пользоваться предлогами чтобы облегчить себе ношу…

Обращусь к друзьям. Все, кто считал меня другом эти строки вам. Лицемеры и незнакомые люди ушли. Я запрещаю осуждать тех, кто уходит. Они окажут мне огромную честь если не будут притворяться в эти минуты. Что я могу сказать… Спасибо вам за все. Простите если порой вел себя как последняя тварь. Мне нет прощения за это. Не вините себя. Продолжайте жить. Если появятся какие-то проблемы, не бойтесь обращаться к другу, психологу, или любому, кто поможет. Скорее всего это поможет пожить вам подольше меня. И если я действительно для вас что-то значил, не забывайте меня. Я не прошу памятника, ежедневных часов посвященных мне. Просто, когда вам будет угодно вспомните те самые счастливые моменты со мной. Опять же при условии, что я для вас действительно что-то значил. Если нет, я не буду в обиде. Да и как я могу быть, если меня уже нет…

Отдельно хочу извиниться перед тем, для кого я стал чем-то большим. Прости меня, если не замечал намеков, или прямых слов. Вообще прости меня за причененую тебе боль. Будь я немного лучше…

В конце даже сказать нечего. Цените себя. Любите себя. И пожалуйста, не доведите себя до моего состояния. Попрощаемся в последний раз? Удачи, пока)