Читать книгу: «Всё во всём. Забавная философия», страница 8

Исполнение желаний

Коза как-то раз заприхотливилась, рогатая скотина —

подавай ей ананасов, апельсинов и пива.

Фея с топором уговаривала тварь по-хорошему отступиться от желаний.

Да кто же не знает Коз, этих упрямых и взбалмошных созданий.

И тогда Фея с топором пошла на крайние приёмы —

удовлетворила желание Козы в полном объёме.

Принесла и разложила перед Козой экзотические фрукты,

которые рогатая скотина с аппетитом уничтожила в три минуты.

Полчаса не прошло, а Коза что-то самой себе перестала нравиться,

живот болит, всё внутри у неё то режет, то вздувается.

То стонет, то копытами топает,

на двор часто бегает, только знай – дверью хлопает.

А Фея с топором молчит, слова не говорит,

мол: «Что с тобой, Козонька, что у тебя болит?»

Сидит, спокойно чай пьёт, чему-то улыбается.

– Жестокосердная ты, а ещё Феей называется, —

принялась Коза на Фею ругаться.

– Вот так и живёшь, никого не любя, хладнокровная!

Накормила меня этими фруктами, и сидит себе, как невиновная.

Тут Фея сдержала себя топором изо всей силы:

«А не ты ли, Козанька, их так активно просила?»

– Ну, просила, а ты, как умная, должна была итог заранее знать,

И ни в коем случае мне этих фруктов не давать!

– Эх, вот и люди так живут, как будто у Бога за бортом.

Не даст – Он виноват сейчас. Даст – виноват потом.

А нет, чтобы сразу понимать всем до одного —

ну, если не даёт, значит – хочется не того…

Истинная Коза

Коза прихватила с собой гостинец

и пошла к Корове мириться.

– Привет, Корова!

Надеюсь, ты после вчерашнего здорова?

– Здорова, но не очень пока…

Ты бы у себя подпилила немного рога.

Коза обещала подумать над предложением,

заняла по отношению к Корове безопасное положение,

и сказала глубокомысленно:

– Давай сегодня поговорим о правде и об истине.

– Давай, поговорим, – согласилась Корова без всякого энтузиазма:

Правда и истина – вещи, насколько я понимаю – разные.

Как говаривала одна моя знакомая свинья,

поедая ботву из чужой кормушки: «У каждого – правда своя».

– Да кто бы спорил, – согласилась Коза, потихоньку откусывая от гостинца кусочек.

(Нужно сказать, что за «гостинцем» она предварительно сходила к зайцам в лесочек.

И не особенно расспрашивая, как они там поживают, как у них дела,

пресловутый кочан капусты просто копытами взяла и отняла.

Зайцы рыдали, заламывали лапы, отправляли жалобу Богу в виде коллективного молебна против нашествия коз.

Но ни Бог, ни Коза не принимали это мероприятие всерьёз,

потому что если на свете существуют слова – «неприятность», «несправедливость», «возмущение»,

то для них тоже должны существовать явления.)

– Ну, если ты согласна, что правда – у каждого своя. То истина – для всех едина.

– Это ты, Корова, пульнула мимо.

Вот что для тебя – истина? Напряги извилину с правого на левый рог.

Корова немного подумав, ответила: «Истина для меня – Бог».

– Вот! А теперь ещё раз подумай головой

Бог-то у тебя какой?

– Как какой? На четырёх ногах, с копытами и рогами,

Только Он – мужского рода, говоря, между нами.

Может быть, кое-кто не очень к этому привык,

но Он – такой красивый, бессмертный Бык.

Тут Коза от смеха закатилась, даже заплакала.

– И ты после этого будешь утверждать, что истина для всех – одинакова?

– Буду! – набычилась Корова, не смотря на другой пол —

Вот Он, тебя, Коза, накажет за богохульство мордой об стол!

– Смотри, как бы сама не оказалась наказанная.

Истина, как и правда, у каждого – разная,

потому что сознание у каждого – разное тоже.

А другой воспринималки, кроме собственного сознания, у нас нет. И ничто другое в этом вопросе не поможет.

Тут Корова перестала выставлять вперёд рога.

– А, знаешь, Коза, ты пожалуй, права.

Вот если мы будем, что истина – единая для всех, утверждать,

то нам непременно захочется ей обладать.

А как этот процесс может происходить?

Только если всех согласных на свою сторону перетащить.

– Правильно! А думающих иначе, говоря между нами,

просто взять и перебодать рогами!

Тут Коза подняла копыто вверх и глубокомысленно изрекла:

– Если истина у каждого – своя, то и причин для драки из-за неё нет. Вот ведь какие дела!

И сели девчонки рядом очень даже не грустно

жевать украденный у зайцев кочан капусты.

И даже по поводу истины они не дрались и не бесились.

(Как-то удачно Корова с Козой согласилась…)

И на эту парочку смотрел Бог с небес – у каждой – свой:

У Козы – Козёл с красивой такой бородой,

А у Коровы – вечноживущий огромный Бык.

Ну, это уже сами понимаете, кто кем явился в этот мир

и кто к какому Богу привык.

Как мертвые хоронят мертвецов

Коза, рогатая скотина,

вздумала отправиться по магазинам,

спустилась на Землю очень находчиво

и сразу же попала в очередь.

– Кто, граждане-земляне, последний? За чем изволим стоять?

А в ответ услышала: «Дура. Смотри куда лезешь! И ещё что-то несколько раз про мать.»

Зря народ вздумал Козе перечить,

скотина растолкала всех рогами, залезла на возвышение и обратилась с речью:

– Товарищи! Ой, граждане! Ой, господа!

(Что-то меня опять несёт не туда),

короче говоря, твари говорящие!

Я прибыла сюда из будущего,

прямо в это ваше настоящее,

и заявляю, обращаясь исключительно ко всем на «ты»,

ну вы и скоты…

Кто не согласен, отойдите по правому копыту для последующей разборки,

а кто согласен, тот может совершенно бесплатно вынести из магазина то, что у него в кошёлке.

Очередь оживилась и с кошёлками быстренько потянулась к выходу магазинному.

По правое копыто отошёл только один хилый очкарик с запахом то ли ацетоновым, то ли бензиновым.

– Молодой человек, это весьма с вашей стороны похвально,

только пахнет от вас как-то аномально.

Вы, явно не скот, святая простота.

– Дорогая Коза, я просто – хуже скота, —

промолвил очкарик, с чувством крайней собственной незначительности,

теряя остатки самообладания и решительности.

И, уткнувшись Козе в мохнатое плечо,

заплакал очень искренне и горячо.

– Ну не реви, реликтовое ископаемое,

это дело непоправимое, конечно, но поправляемое.

Думаю, что ты на этой планете не один такой,

хоть слегка и покалеченный, но пока живой.

И, не смотря на наркотики, алкоголь и прочие забавы,

не совсем ещё помер от меркантильной отравы.

Что я могу тебе, покаянное создание, предложить?

Да только одно – будем жить!

А здесь Фея с топором добавила бы, конечно:

«Будем жить вечно!».

– А эти, которые из магазина с бесплатными продуктами убежали, будут жить?

– Ты что, очкастый, классику не читаешь? Это мёртвые побежали своих мертвецов хоронить…

Как соблазнить женщину

Когда Феи с топором не бывало дома,

к Козе повадился ходить Волк понемногу.

Встанет у окошка, слюни текут аж до снега,

видно, что хищник не завтракал, не ужинал и не обедал.

Постучится лапой в стекло едва-едва

и начинает произносить разные слова:

– Ты лучшая Коза на всём белом свете,

тебя любят и взрослые, и малые дети!

Да и как тебя не любить – такую?!

Выйди ко мне, золотко, я тебя поцелую…

А Коза сидит смирно, как ей Фея велела делать.

Убралась дома, сообразила что-то пообедать.

И вместо Волчьих слов, которым не верит,

слушает в наушниках плеер,

где записана лекция Феи,

чем любит женщина на самом деле.

Краткое изложение лекции:

«Коза, слушай сюда. Первый постулат классический:

Все бабы – дуры. Это не только теоретически, но и практически.

Слушай постулат второй:

Все мужики – сволочи. Дай им волю, юбки не пропустят ни одной.

Женщины любят ушами.

А мужчины… Как бы тебе, неопытной, объяснить… Уу, типа – карандашами.

Поэтому, как только мужчина начнёт говорить тебе приятные слова,

затыкай уши, чтобы осталась цела голова,

в смысле – чтобы башню не снесло,

как выражается уже не только город, но и село…»

Затем у Феи ассоциативно шло небольшое историческое отступление,

про смычку города и деревни.

Но Козу это уже не удивляло,

потому что про то, что «бабы-дуры», она поняла с самого начала.

Лекция незаметно подходила к постулату пятому,

что любовь – зла, полюбишь и козла проклятого.

Правда, всё это было без толку,

потому что там ничего не говорилось про Волка.

А Волк, не уставая, маячил в окошке, раскрывая неслышно пасть,

Но на этот случай на стене заботливой Феей был плакатик повешен на гвоздик, чтобы не упасть:

«Волки – хищники и санитары леса,

питаются Козами, как известно».

А лекция в плеере продолжалась,

очередное отступление про «союз меча и орала» быстро перемоталось.

Дальше у Феи шло про инстинкты размножения

и даже немножечко про то, из какого это осуществляется положения.

Всю Камасутру Фея изложить не рискнула (какая радость!),

потому что тяга к познанию и экспериментам – Козья слабость.

Затем шёл перечень преступлений, совершенных из ревности,

как в историческом разрезе, так и с примерами из современности.

Прослушала скотина все записи до одной.

Сидит и думает: «Скорей бы Фея пришла домой.

Я бы спросила: почему много всего перечислено, названо,

а о любви так ничего и не сказано…»

Видно так повелось издревле и доныне,

что у одних – одни представления о любви,

а у других – другие.

Даже если принять только инстинкты во внимание,

«любовь» «распределена» по видам и подвидам заранее.

И как ни старайся, не перемешается Волчья и Козья кровь

в священнейшей Чаше под названием – Любовь.

А что касается страстей и «покушать»,

то иногда Феины лекции и нам не помешает послушать.

Как соблазнить мужчину

Коза шаталась по интернету,

а в этом интернете чего только нету…

Наткнулась на произведение в прозе, написанное в полном сознании:

«Как обольстить мужчину, удерживая его на расстоянии».

Прочла, ударила себя копытом по лбу, сказала что-то про мать,

и… конечно же направилась обольщать!

Я тут описывать не буду, что вытворяла эта скотина,

но она не только нескольких мужчин обольстила,

а ещё пару молокозаинтересованных домохозяек,

двух малошерстяных заек,

даже, (почему-то очень быстро), соблазнился один волк,

который пускал слюни и утверждал, что знает в козах толк.

Вся эта компания за ней потянулась. У дома расположилась, отдыхает.

А Коза что делать с этим со всем не знает.

Пришла с работы Фея с топором «без никаких»

и застала у крыльца весь этот разнообразный коллектив.

Всё сразу поняла и вызвала Козу на профилактическую процедуру:

«Дура, ты, Коза, заслуженная блондинка и дура!

Вот скажи, зачем ты взялась соблазнять?

Чтобы что-то получить или что-то дать?

– Как зачем? Чтобы там… дать, ну и, конечно, получить…

– Ну, тварь…, для этого рыночную экономику нужно учить!

Что касается такой нелицензируемой деятельности в межличностных отношениях,

то это – в чистом виде – мошенничество!

Коза согласно головой кивнула и вышла к народу.

Для того, чтобы прекратить действие обольщения, обозвала всех козлами и уродами.

Волка даже пришлось отпихивать рогами,

потому что он только вытирал слюни и не обращал на оскорбления никакого внимания.

– Давай, давай, приводи всё в первоначальное состояние, —

приговаривала Фея: Ничего не оставляй на потом!,

примериваясь, как бы поточнее метнуть в волка топором.

– И, дальше, глупая скотина, ты у меня смотри!

Хорошо жить по расчёту, если этот расчёт по любви.

– Ладно, ладно, девочки! – кричал волк издалека: «До завтра!

Есть ещё расчёты, которые из голода и азарта!».

– Известное дело, – ворчала на волка Фея с топором:

но об инстинктах мы поговорим потом…

Коза – дура законодательная

Сколько бы Коза быть серьёзной ни старалась,

а всё равно улыбалась.

Да и как иначе может быть,

если любила скотина пошутить.

Интеллектуально она была – не очень, но удалась фигурой.

Если говорить прямо, то наше млекопитающее являлось привлекательной дурой.

Вот, у депутатов, например, шутки депутатские,

а у дур какие? Правильно: дурацкие.

Прячьтесь все, кто ещё хочет жить,

потому что Коза отправляется шутить.

Первой под шутку попал серьёзный Ёж,

даже, несмотря на плакат, наколотый на иголки: «Меня не трожь!»

Сами понимаете, что иголки против копыт никак не могут устоять,

и Коза принялась Ежа трогать и щекотать.

Хорошо, что появилась Фея с топором, вечная Козе помеха,

и сказала: «Отставить! По моему графику Ёж умрёт не от смеха,

а у нас под кроватью от старости лет через пять.

Вот тогда сколько угодно можешь его щекотать»…

Дорогой читатель, не смущайся, это не садизм, поверьте.

Просто Фея с топором по призванию работала Смертью.

А у нас – как? Если долго работаешь, то наступает или прострация,

или профессиональная деформация.

Коза, если бы умела ругаться, то покрыла бы Фею с топором матом,

но промолчала и отправилась шутить к депутатам.

А депутата голыми копытами не возьмёшь,

это вам не какой-нибудь Ёж.

То ли им донесли, то ли сами по своим каналам уведомились,

но срочно, все как один, на новогодние каникулы распустились.

– Совсем депутаты распустились, – подумала Коза,

направляя на кнопки для голосования глаза.

– А слабо мне закон какой-нибудь утвердить?

Так сказать, немножко пошутить.

Тем и занялась. Одним копытом законопроекты рисует,

а другим копытом за них голосует.

Утром на работу президент приходит

и сундук с Козьими законами у себя находит.

Например, Закон, запрещающий бодаться в кулуарах,

или Закон, разрешающий разглядывать вырез на дамах.

Закон о свободе не только слова, но и молчания,

а также беканья, меканья, кукареканья и мычания.

Был закон и о переносе столицы в какой-то город Козельск,

хотя точно никто не знает, нет такого города или он есть.

Потом был принят модный закон о запрете усыновления лягушками зайчат,

потому что лягушки очень уж кричат

и вообще – зелёные и не шерстяные совсем.

Потом закон для Феи с топором о тотальном решении всех проблем.

Думаете, президент разозлился?

Он почему-то даже не удивился.

И решил с ходу все законы подписать.

А что? Разве такие законы кому-нибудь могут помешать?

Или, скажем, чем-нибудь навредить?

Ведь кто кем был, то тем и оставался быть.

Кому мог повредить закон, разрешающий наличие вымени у коров,

кулинарных способностей у поваров,

свеклы в борще

и ваще…

Ну, согласись, дорогой читатель,

что из Козы очень депутатский вышел законодатель.

Только не нужно ничего депутатам говорить,

а то вдруг они подумают, что Коза их сможет всех заменить.

Правда, есть ещё один щекотливый момент —

главное, чтобы так не подумал президент…

Коза – защитница Отечества

Коза сидела во дворе и играла на балалайке, старалась.

Одним словом, скотина развлекалась.

Дома был бардак, посуда не вымыта, всё как попало навалено.

А Козе – всё равно, у неё копыта в валенках.

На других копытах – рукавицы, поэтому игру на балалайке можно было назвать игрой с большой натяжкой.

Ёж пил валерьянку фляжку за фляжкой

и, как ни старался, в спячку снова впасть не мог.

Он уже начал мечтать о том, чтобы топор Феи с топором ему помог

впасть в спячку под названием «вечный сон»,

как тут к Ежу приблизились идеи со всех сторон.

Он подумал и выбрал ближайше-осуществимую.

Взял краски и бумагу красивую

и написал плакат:

«Проклятые враги разрухой нас уничтожить хотят.

Чтобы мы все погибли под завалами. Козу на подвиг – даёшь!»

И подпись: «Изнемогший защитник отечества – Ёж».

Коза, в чём у неё тельце было,

в том со скамейки и соскочила.

– Где подвиг? В каком его совершать краю?!

Что там надо давать? Даю!

А Ёж забрался на крыльцо повыше и толкает речь:

– Коза, кроме тебя некому наше отечество беречь.

Только ты одна

можешь поднять врага на рога.

Каждая чистая миска, каждый вымытый пола метр квадратный

вытесняет проклятого захватчика восвояси, обратно

Коза не посмотрела, что не было подмоги и вообще не было рядом никаких лиц,

принялась за уборку, даже не снимая рукавиц.

Козе активно помогал в освобождении отечества Ёж.

Говорил: «Вот тут меня за лапы бери, и спинкой трёшь, трёшь, трёшь…»

Фея с топором, возвратившись домой, остолбенела:

Всё кругом сияет чистотой и убрано так умело.

За столом сидит Коза и претензию выдвигает:

– Где ты, Фея, была? Вот когда нападают враги, никогда тебя не бывает.

Пришлось самой встать на защиту отечества

и сражаться до самого вечера.

Фея внимательно присмотрелась к Козе. А та – как в ожидании парада.

Тут висит награда, и там висит награда:

«За взятие горы посуды»,

«За выметание мусора отовсюду»,

«За выбитый ковёр»,

«За стирку белья и штор»,

А поверх всех висела как раз

медаль «За вычищенный Ежом унитаз».

Дорогие читатели, спасибо за внимание.

Вы сейчас прочли историю о том, как лень была побеждена тщеславием.

Да, в общем, полагаю, что и без меня каждый знает:

какая страсть в нас оказывается сильнее, та и побеждает.

А Фея с топором Ежа погладила и сказала: «Дорогой Ёж,

ты – умница, потому что не перевоспитываешь, а просто на правильную кнопку жмёшь».

Коза и авось

Фея с топором приходит с работы, а Коза спит, даже копыта врозь.

Дома не убрано, ужин единолично съеден: «Ты, Коза, живёшь на авось!

Авось пронесёт, авось кто-то уберёт, авось я с работы не приду,

авось случится чудо и кто-то приготовит еду.

Вся жизнь у тебя в виде эксперимента

по существованию в пределах настоящего момента».

Коза

приоткрыла глаза,

приложив копыто к пасти, зевнула

и сама себя на другой бок повернула.

Но не тут-то было. За авось тоже плата положена.

Она тут же Феей с топором была немного побита, короче, растревожена.

А растревоженная Коза тоже не подарок, потому что полна сил и неукротимости.

Однако, Фея с топором – символ ума и неотвратимости

пресекла сопротивление Козы со словами: «Это ты брось!».

Вот так и живут две дамы, одна – по плану, другая – на авось.

Да и что сказать, не только там, но и тут

люди тоже так живут.

– Как правильнее? Кто же в этом разберётся,

ведь каждый живёт только так, как ему живёт

Коза- Кин-дза-дза

«Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели – нет будущего!»

(«Кин-дза-дза»)

Так ли уж иронична эта крылатая фраза из известного фильма, снятого по сценарию Резо Габриадзе и Георгия Данелия?

Коза никак не могла угомониться.

Наступила весна, а весной Козе не спится.

Лежит скотина, думу думает, напрягается

всё мир к лучшему переиначить старается.

Пошла к зайцам, за неимением своей страны.

– Скажите, косые, все ли вы – равны?

– В каком смысле равны? Как зайцы?

Как зайцы, мы все равны, как равны перед японцами китайцы.

Ну, или, как самый главный у нас говорит,

мы все – одинаковые, как вид!

– Заяц, что-то не то у тебя с головой.

Я спрашиваю, равны ли вы между собой?

– Нет, между собой нас никак нельзя равнять.

Я, например, имею в месяц три морковки, а другой – тысячу двадцать пять.

– А в остальном различие вас миновало?

– А что? Разницы в морковке уже мало?

Вот, раньше, бывало, разница у нас была в том,

происходишь ты из семьи лесной или той, которая проживает за бугром.

Когда у нас это дело сравняли под одну гребёнку,

то мы перешли на морковку.

А на честных и воров не пробовали делиться?

Чтобы честным можно было честностью своей гордиться.

– Ой, Коза, не ходи ты лучше в эти коридоры.

У нас честностью гордятся только воры.

Хотя, может быть, заставлю Вас удивиться,

но нас хлебом не корми, только дай по какому-нибудь признаку поделиться.

Если нас сравняют по морковке,

то в этом деле не последует остановки.

Главное, чтобы было чем-нибудь гордиться,

а там всё равно, по какому признаку делиться.

– Да, уж, тут фигу не покажешь природе,

стремление к разделению, видно, изначально – в заячьей породе.

Коза – кого надо бояться

Фея с топором сидела на крыльце и точила топор.

Хоть он у нее всегда был острым до этих пор.

Коза паслась во дворе, временами натыкаясь мордой на Ежа.

– Надо, чтобы между нами была хоть какая-нибудь межа,

сказала Коза, унимая боль.

– Да мне и так – ничего, – отвечал Еж. – Но, если хочешь, изволь.

И каким в этот момент был,

так лапкой на земле что-то неприметное прочертил.

– Мелковато, – сказала Коза. Слетала за экватор

и приволокла оттуда подержанный шагающий экскаватор.

– Э-э-э… Коза, прекрати, – сказала Фея с топором. – Это будет во весь наш двор межа…

Ее поддержал Еж, выглядывая где-то на высоте из ковша:

– Ты, Коза, какая-то неумеренная, негармоничная в проявлениях.

– Какие еще будут про меня мнения?

– вопросила Коза.

Потом, копытом потянув за какой-то рычаг, ковшом потрясла.

Еж в полете группировался, как мог,

и даже успел произнести короткий монолог.

Монолог состоял из непечатного выражения и молитвы, правда, очень краткой.

– Глупый ты, Еж. Нужно было все произносить в обратном порядке.

Ну почему к Нему в последнюю очередь и только когда очень прижмет?

А нужно-то все делать как раз наоборот!

Нет, чтобы вначале к Нему, благословясь, так сказать,

А потом иди и шали себе…

– Ну, мать!

Ты что-то совсем завралась, —

заметила Фея с топором между точильными движениями.

– Благословиться на шалости? Такое, значит, у тебя предложение?

– А я – честная Коза, может быть.

Мой опыт показывает, что даже если и хочу, то не могу не шалить.

Я, может быть, Коза от природы такая,

как бы это приличнее выразить… О! Шальная!

– Не шальная, а шаловливая, – заметил Еж выбираясь из новодельного оврага кое-как.

– Да кто с тобой свяжется, будет или сумасшедший или дурак!

– О, как Ежи-то умнеют, если их вниз сбрасывать грамотно и с любовью.

– Смотри, как бы не перевелось от твоих бросаний ежовое поголовье, —

сказала Фея с топором.– Бросаешь ведь как придется.

– Кто бы говорил! От тебя-то оно точно и неизбежно переведется.

– Я, в отличие от тебя, не шальная,

просто у меня работа такая.

– Господи! Что же теперь делать? – продолжал молиться Ежик.

Теперь и жить страшно и умирать страшно тоже!

– Не бойся. Я не страшная, хоть я и Смерть, – сказала Фея с топором, читая мысли Ежа на одной волне.-

Ведь «умереть» относится к Козе, то есть к Жизни, а вовсе не ко мне…

– Надо же. Я даже не мог предположить,

до чего же бывает временами страшно жить!

– Вот-вот, – добавила Коза.– Все бы вам смеяться.

А я всегда говорила, как часто не того, чего надо, ежи боятся…