Читать книгу: «Ты ж мать! Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам», страница 3

2.3. Авторитетная мама, она какая?

Книга о счастливом ребенке была бы гораздо короче, если бы наш мир населяли счастливые взрослые.

С. Харрисон, основатель «Живой школы»

Авторитетную мать характеризуют вполне определенные качества личности. Причудливо переплетаясь, они в итоге и дают женщине ту внутреннюю силу, которая воспринимается людьми как ее авторитет.

Что же это за качества?

Это – зрелость, честность, спокойствие, трудолюбие, доброта, уважение к людям, ответственность, благодарность. Давайте рассмотрим, как проявляются эти качества у авторитетной матери.

2.3.1. Зрелость

Зрелость – это результат длительной нравственной работы человека. Это путь от эмоциональных бурь юности к балансу между потребностями, желаниями и волей. И все это объединяет любовь. Зрелый человек в своей жизни всегда исходит из любви к себе, к своим близким и к людям вообще.

Зрелость, на мой взгляд, является вершиной духовного восхождения человека.

Только зрелая женщина может претендовать на то, чтобы стать авторитетной фигурой в глазах своего ребенка. Ведь лишь зрелая личность может принять любую информацию, переработать ее и сделать выводы. То есть, контейнировать сильную эмоцию, с которой ребенок не знает что делать.

Контейнирование нужно, когда один слишком заряжен чувствами, а другой в состоянии трансформировать их и возвращать, и при этом не разрушаться.

О. Гордиенко, психолог

Родитель может проявлять свою зрелую позицию и принимать ребенка с любыми эмоциями, какими бы мощными они ребенку не казались, лишь в том случае, если умеет различать, что же чувствует он сам.

И матери полезно научиться осознавать себя, жить, как говорят буддисты, «здесь и сейчас». Если мать заботится о своем внутреннем пространстве, то ребенку есть куда прийти со своими «страшными» чувствами.

Он воспринимает мать как большую, взрослую, он не боится убить ее своей откровенностью.

Он знает, что матери можно сказать все как есть, не адаптируя и не дифференцируя информацию: это можно сказать, а вот это она не переживет, говорить не буду.

Ведь, если мама не переживет, то ребенок считает себя ответственным/виноватым за это. Ведь это он сказал то, что причинило маме боль.

И ребенок замыкается в себе, ведь он не хочет причинить страдания своей любимой мамочке и он ищет и находит тех, кому сказать можно, но где-то за пределами своей семьи. И чаще всего это будут сверстники, которые дадут ему «вредные» советы, исходя из своего микроскопического опыта.

Зрелая мать на самом деле не испугается эмоций своего ребенка и не обесценит: « Мальчики не плачут! Что ты тут распустил нюни!», не прибегнет к манипуляции: «Не стыдно? Люди смотрят на тебя!», не отгородится холодным: «Не видишь – мама работает?» или того хуже: «Довел мать! Смерти моей хочешь?».

Таким образом, зрелая авторитетная мать – это та, которая умеет контейнировать любые эмоции своего ребенка, какими бы мощными, ужасными, необъяснимыми, отвратительными на взгляд ребенка они не были. Эта мать открыта, и ребенок знает, что он может прийти к ней с любой информацией, даже если она негативная.

Притча про маму, проявляющую высокий уровень зрелости и ее сына

…Дети играли в песочнице, а их мамы сидели неподалёку на скамейке. В какой-то момент два мальчика что-то не поделили между собой, и у них началась потасовка.

Мама одного ребенка подбежала к песочнице и, разняв мальчишек, накинулась на того, который показался ей зачинщиком. Она кричала, что он вёл себя очень плохо.

Мама мальчика, которому делали выговор, издали внимательно наблюдала за происходящим. Сидящая рядом соседка подталкивала её локтем, призывая вмешаться, но та не двигалась с места.

Когда всё закончилось, мальчик подбежал к своей маме:

– Мама, ты видела, что эта тётя меня ругала?

– Да, сынок, видела, – ответила мать.

– А почему ты не подошла и не защитила меня?

– Я за всем внимательно наблюдала и видела, что ты сам прекрасно справлялся с этой неприятной ситуацией.

– Но ведь его мама подошла, ругалась, а ты почему-то не захотела… – разочарованно произнёс мальчик.

– Наверное, его мама думала, что её сын сам не может принять правильное решение, а я в тебя верила. Я знала, что ты справишься даже в том случае, когда взрослый будет давить на тебя. И я не ошиблась! Верно?

Мальчик кивнул головой, обнял маму и побежал играть…

2.3.2. Честная

Будь правдив даже по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначе приучишь его ко лжи.

Л. Толстой, русский писатель

На мой взгляд, честность – это ключевое, основополагающее качество любого человека и матери особенно. Потому что честность, как цемент для фундамента при возведении дома: качественный цемент позволяет создать мощную, незыблемую платформу, на которой затем выстраивается прочное грандиозное здание.

Но матери тотально, постоянно, часто даже не осознавая, лгут своим детям. Пример. Клиентка говорит:

– Я не курю при детях, они не знают.

Наивное убеждение, что можно сохранить в тайне от детей такие вещи, а если прямым текстом, то – обмануть детей. Но когда эта мама будет говорить своей дочери о том, что курить нельзя, то эта фраза в ее устах будет лживой.

На самом деле не может человек, который не следует какому-то принципу, быть его пропагандистом. Говорить-то он может. Но его не услышат.

…Мать ребенка-дошкольника объясняет: она не говорит своему сыну правду, потому что боится его ранить. Например, он показывает свой рисунок, и мать восхищается творением. «Если я скажу честно, что это каракули, то он не захочет рисовать». Казалось бы безобидная ложь. Но на самом деле мать не помогает своему сыну. Ее слова не вдохновляют ребенка.

Снисходительная, незаинтересованная ложь матери говорит скорее о ее лени, нежелании включиться в занятие сына. Ее пустая похвала, не дает ему возможности расти над собой.

К тому же скоро он поймет цену этим пустым словам, и либо перестанет доверять матери, либо она сформирует у него завышенную самооценку, следствием которой будут сложности во взаимодействии с людьми.

Александр Исаевич Солженицын в своем воззвании «Жить не по лжи» говорит:

Когда насилие врывается в мирную людскую жизнь – его лицо пылает от самоуверенности, оно так и на флаге несёт, и кричит: «Я – Насилие! Разойдись, расступись – раздавлю!».

Но насилие быстро стареет, немного лет – оно уже не уверено в себе, и, чтобы держаться, чтобы выглядеть прилично, – непременно вызывает себе в союзники Ложь. Ибо: насилию нечем прикрыться, кроме лжи, а ложь может держаться только насилием.

И не каждый день, не на каждое плечо кладёт насилие свою тяжёлую лапу: оно требует от нас только покорности лжи, ежедневного участия во лжи – и в этом вся верноподданность.

Солженицын обращается к гражданам страны. Но ведь многие граждане – родители. И если живут по лжи вне семьи, то и домой несут ту же самую лживость. Ну, невозможно человеку быть честным сегментарно: на работе я лжец, а дома – кристально честен. Так не может быть!

Честность – это фундаментальная характеристика родителей. Ложь – коррозия взаимоотношений. Разрушит любые близкие связи, убьет доверие, лишит опоры. Только впусти ее в свой дом. Хотя бы коготок.

2.3.3. Спокойная

– В жизни всегда будут черные и белые полосы?

Мастер улыбнулся.

– У большинства. Но некоторые осознали, что есть нечто другое и оставили свое внимание там.

– Как узнать или ощутить это нечто другое?

– Все очень просто, если ты расстроен, значит, ты живешь в прошлом, если ты чем-то обеспокоен, ты живешь в будущем, если ты испытываешь спокойствие и легкость, ты живешь в настоящем.

Мастер посмотрел в мои глаза: « Где ты сейчас?».

Притча

Авторитетная мать готова воспринять любую информацию спокойно. У нее есть много вариантов решения ситуаций. Ребенок ощущает авторитетность тогда, когда мать в самых на взгляд ребенка экстремальных ситуациях находит простой легкий изящный выход.

Причем она помогает ребенку не только найти выходы из инцидента, но и распутывает причинно-следственную связь, показывает, следствием чего явилось нынешнее состояние дел и сегодняшние обстоятельства. Или что может явиться следствием того или иного поступка.

Мать обстоятельно рассуждает с детьми обо всем этом. Не обвиняет гневно, не ищет виноватых, не клеймит грозно, не взывает малодушно к совести, не признается в своей беспомощности, не хватается привычно за рычаги манипулирования.

Нет, она спокойно анализирует ситуацию. Но для начала женщина научается препарировать свою жизнь, видеть в ней действие закона причин и следствий, или законов диалектики (единство и борьбы противоположностей, переход количества в качество, закон отрицания отрицания).

…Моя старшая дочь, когда училась в 10 классе, однажды спросила меня:

– Мама, а почему ты нас не наказываешь?

И я задумалась: а действительно, почему?

И ответила так:

– Если вы совершили какой-то плохой поступок, и я вижу, что вы уже раскаиваетесь в нем, вы понимаете нелепость ситуации, то зачем вас наказывать, вы и так уже поняли.

Если вы совершили плохой поступок и не видите в чем ваша ошибка, как я могу вас наказывать – это я вас не научила. Таким образом, я не вижу повода для наказаний. Либо это моя недоработка, либо вы уже и сами все поняли.

Дети видят не хаотичное, растерянное, слабое поведение матери, а выверенную логичную систему.

Спокойную и основательную.

И это вызывает у детей глубокое уважение.

И, безусловно, это укрепляет авторитет матери.

2.3.4. Трудолюбивая

Трудолюбие – черта характера, заключающаяся в положительном отношении личности к процессу трудовой деятельности. Антоним – лень.

Википедия

Взрослых умиляют малыши, которые стремятся самостоятельно что-то делать. Закрепится ли этот порыв в добрую привычку, зависит от матери.

Если ей самой доставляет удовольствие труд, сам процесс, а не только результат, то дети, скорее всего, переймут ее отношение к деятельности. И это огромный шаг к воспитанию гармоничной личности.

Ребенку передается любовь к деланию от родителя. Обычно так и бывает. Если мать с увлечением занимается каким-либо делом, это привлекает детей. Они стремятся помочь.

Но если мать ленива, неряшлива, любое домашнее дело вызывает у нее раздражение, то участвовать в этом никто из детей не захочет. И дети получают дурной пример того, что самообслуживание или совместный труд – это очень неприятные дела, от которых лучше ускользнуть.

Ключевым в понятии «трудо-любие» является любовь. Женщина, наполненная ею, за что ни возьмется, во всем найдет приятное для себя. И ребенок искренне интересуется тем, как это матери удается все делать с умиротворением? Он тоже хочет научиться также.

Это как раз и свидетельствует о том, что мать вдохновила свое дитя. Не заставила, не принудила, а увлекла своим примером.

У нас в семье была игра: найти десять плюсов в том деле, которым занят сейчас. И вместо того, чтобы сопротивляться или думать о несправедливости мира, ребенок, например, прибирая в комнате, направляет свои мысли на поиск «хорошего»:

Когда в комнате порядок, то

• Легко найти то, что надо, поэтому я не злюсь.

• Когда все на местах, экономится время.

• Сразу видно, что лежит в «чистом», а что требует стирки.

• На душе свободно: я сделала это!

• Люблю, когда я сдерживаю слово…

Поэтому трудолюбие матери вызывает у ребенка искреннее уважение к ее способности самоотверженно служить другим и получать при этом удовольствие.

Многие женщины останавливаются на служении. И делают это самоотверженно.

Забывают, что служение без удовольствия превращается в жертвенность, которая порождает клубок проблем.

Дети воспринимают способность матери трудиться с удовольствием, как «высший пилотаж». Хотят научиться жить также. Такое восприятие детей – прямой путь к высокому авторитету матери.

2.3.5. Добрая

– Добрые дела, совершаемые спонтанно, ценнее тех, что вершатся намеренно, – сказал однажды Мастер.

Это вызвало шквал вопросов, но Мастер ловко уклонился. Он поступал так, когда считал, что время отвечать на них еще не настало.

Однажды все пошли на концерт известной пианистки. Мастер прошептал сидящему рядом ученику:

– Движения ее пальцев не намеренные. Это работа подсознательного.

Притча

Доброта – это милосердие, любовь, забота, отзывчивость, не рассчитанные на ответную благодарность, спонтанные.

Мать бескорыстно любит ребенка. Отсутствие желания получить какую-то выгоду от того, что она заботится о малыше, открывает ее сердце, смягчает его. Но матери частенько путают такие понятия как «добрый» и «добренький». Особенно попустительствуют своим сыновьям.

Вот Вера, мама 14-летнего подростка, боится, что у мальчика не будет детства и потому позволяет ему все. У сына нет никаких домашних обязанностей, он не занимается в спортивных секциях, все свободное время он играет в компьютерные игры, но считает, что его мать несправедлива к нему.

Вера оправдывает сына:

– Да, он не занимается в секциях, но сам подтягивается дома.

На вопросы: сколько раз он подтягивается, за какое время, ведет ли дневник тренировок – мать ответить не может. Она и не задумывалась над этим. Но и сын не знает ответов.

Мать видит, что сын на домашнем турнике повисел, и считает, что этого вполне достаточно. Отец мальчика занимается боксом, приглашал его на тренировки, но мать категорически против – сыну там могут причинить боль, считает она.

Она и думать не хочет о том, что физические нагрузки необходимы человеку, что они должны быть и достаточные, и в то же время предполагающие зону роста, чтобы ребенок сегодня стремился превзойти себя вчерашнего. Вера даже слушать не желает о том, что тренер сыну необходим.

…Мне рассказывали про лыжника, олимпийского чемпиона, которого поначалу тренировал отец. Простой тракторист. Самым примитивным способом на своем тракторе прокладывал трассу, на которой его сын и тренировался в течение 5 лет.

Значит, и родитель может быть тренером, если ясно понимает свою задачу и ведет свое дитя к внятной цели. Но это не Верин случай: «добренькая» мама продолжает путь развращения сына.

Или еще пример.

Сын-подросток не сделал уроки. Куда ушло время – не знает. Мать пришла с работы, и сын объявил, что не пойдет на тренировку, а будет уроки делать.

Мать знает, что сын стремится улизнуть от встречи с тренером под любым предлогом. Но уроки-то надо сделать, считает мама, и разрешает ему в очередной раз пропустить тренировку. Она считает уважительной причиной то, что уроки не сделаны.

Я вижу такую причину, как отягчающее вину обстоятельство. Сын знал, что вечером ему предстоит идти на тренировку, но не организовал свое время так, чтобы подготовиться.

Позже выяснится, что сын полдня смотрел телевизор. Он уже много раз получал такие поблажки и был уверен, что мама позволит ему вновь нарушить правила.

Как провел вечер этот девятиклассник, когда он не пошел на тренировку? Он продолжал смотреть телевизор, лениво отбиваясь от робкого натиска матери. Мать хочет проявлять доброту. Но доброта ли это?

Об этом более подробно мы поговорим в главе о ложном авторитете любви, это когда мать хочет быть добрым ангелом для ребенка, забывая об ответственности за его судьбу.

Она концентрируется лишь на том, что ребенок должен приносить ей удовольствие. И это уже не есть бескорыстие, а значит и не есть доброта.

Марк Аврелий, рассуждая о природе добра, дал яркую метафору:

Приставлять одно доброе дело к другому так плотно, чтобы между ними не оставалось ни малейшего промежутка, – вот что я называю наслаждаться жизнью.

Так и вижу мать, которая плотно прижимает кирпичики добрых дел друг к другу, сооружая прекрасное здание семьи, а рядом ее дети подают кирпичи. Посматривают по сторонам, словно ищут ответ: «Какое доброе дело мы можем сделать?».

2.3.6. Ответственная

Лидия, 36-летняя мать сына-подростка, возбужденно делится эмоциями:

– Меня трясет, будто я под электрическим током. Я еще глаза утром не открыла, а уже чувствую: трясет. Засыпаю вечером, так и не уняв раздражение. Оно рвется наружу. Я еле его сдерживаю… Меня раздражает всЁ и всЕ: муж, дети, родители, коллеги, погода…

Я думаю: зачем родила сына? Такой агрессивный, непослушный ребенок! Лучше бы замуж не выходила никогда! Муж никчемный безынициативный человек, ни одного решения сам принять не может! Я бы развелась, но с ребенком-то не разведешься! Я бы уволилась хоть сегодня, если бы знала, что где-то мне будет лучше. Ни помощи, ни поддержки не могу допроситься.

Даже сын все мне назло делает! Мне опереться не на кого! Мне так не везет в жизни!…

Лидия считает, что в ее незавидном положении виноваты те, кто рядом: муж, сын, коллеги. Вот изменятся люди и события, тогда и она успокоится. Лидия считает, что за ее жизнь ответственны другие?

…Мы очень сильно отличаемся друг от друга именно свойством приписывать ответственность за свою жизнь либо внешним силам, обстоятельствам (экстернальный локус контроля), либо внутренним, личным талантам и качествам (интернальный локус контроля).

Я считаю эту характеристику самосознания человека одной из самых значимых, определяющих весь контекст жизни и степень удовлетворенности ею.

Локус контроля – понятие в психологии, характеризующее свойство личности приписывать свои успехи или неудачи только внутренним, либо только внешним факторам.

Википедия

Люди с интернальным (внутренним) локусом контроля берут на себя полную ответственность:

• Я отвечаю за то, что происходит в моей жизни.

• Я отвечаю за сплоченность своей семьи.

• Я отвечаю за счастье своих детей.

• Я отвечаю за свое настроение и здоровье.

Люди с экстернальным (внешним) локусом контроля, перекладывают ответственность за свою жизнь на других:

• Мои родители были жестоки, не научили меня любить, и поэтому я кричу на своих детей.

• Мой начальник не оценил меня, потому я разозлилась на детей, не стала вникать в их проблемы, а наказала всех.

• Были бы у меня послушные дети, тогда бы я и была кроткой мамой.

Если ребенок живет в семье родителей с интернальным локусом контроля, которые не ищут правых и виноватых, если могут – меняют ситуацию, не могут – приспосабливаются, то и ребенок присваивает такой же способ отношения к миру.

…Алла рассказывает о том, как однажды 5-летней дочери Маше купила резиновые сапоги, платье и меховую шапку. И вот они вдвоем идут домой по июльской жаре: асфальт плавится на солнцепеке. Счастье Маши безгранично: она в обновах с ног до головы.

Алла думает, что они представляли довольно странное шествие: впереди шла маленькая девочка в меховой шапке, в платье на вырост и резиновых сапогах. Ее лицо озаряла блаженная улыбка. За ней шла мама с пакетами.

Наконец, Маша сказала:

– Мне в шапке неудобно. Давай ее в снимем.

…О чем эта история? Алла, человек с интернальным локусом контроля. Она искренне хочет, чтобы ее дочь училась сама принимать решения. А как научиться этому? Только приобретая свой личный опыт. И Алла дает возможность своей девочке получать его.

– Ты решила идти по жаре в меховой шапке? Пожалуйста. Ты считаешь, что тебе жарко. Отлично. Что ты хочешь предпринять, чтобы тебе было комфортнее? Снять шапку? Надеть босоножки?

Они устроились на скамейке, Маша переоделась и по-прежнему счастливая шла рядом с мамой. Можно сказать, что это такие мелочи. Но именно на них и оттачивается ответственность человека. И проявляется в них же, в мелочах.

А если родители с экстернальным локусом контроля, то ребенок привыкает к тому, что всегда кто-то виноват в том, что происходит в его жизни. Кстати, в таких семьях постоянно звучит тема вины:

– Это ты виноват, в том, что у меня заболела голова!

– Мама виновата – не разбудила утром.

– Я не виновата: если бы меня воспитали получше, я бы могла дать детям больше…

Отсюда и выученная беспомощность: а что я могу сделать, если от меня ничего не зависит? И эту философию слабости ребенок получает из рук своей матери, которая постоянно демонстрирует ему растерянность и бессилие.

Один человек всю жизнь был счастливым. Он все время улыбался, смеялся, никто и никогда не видел его грустным. Бывало, кто-то из людей задавал ему по этому поводу различные вопросы:

– Почему вы никогда не грустите? Как вам удается всегда быть радостным? В чем секрет вашего счастья?

На что человек обычно отвечал:

– Когда-то я был таким же печальным, как ты. И вдруг меня осенило: это же МОЙ выбор, МОЯ жизнь! И ведь я делаю этот выбор – каждый день, каждый час, каждую минуту. И с тех пор каждый раз, просыпаясь, я спрашиваю себя:

– Ну, что я выберу сегодня: печаль или радость? И всегда получается так, что я выбираю радость.

Притча

Вот и у авторитетной мамы получается так, что она выбирает отвечать за свои выборы сама. То есть берет ответственность на себя. И в этом столько свободы, удовольствия, радости, что дети хотят следовать за ней! Они тоже хотят отвечать за свою жизнь! И с упоением учатся этому у ответственной авторитетной матери.

2.3.7. Благодарная

Мать 13-летнего подростка в недоумении: она считает, что она безупречна. Почему же ее сын настолько черств и неблагодарен? Она перечисляет его грехи только за сегодняшний день:

– У меня впечатление, что мой сын сел мне на шею. Пришла с работы: кастрюля засохшая в раковине, в его комнате на столе кружка грязная, огрызки яблок. Неряха, такой неряха! Хоть кол на голове теши, не хочет порядок поддерживать!

Ничего он не готовил, как сказал мне по телефону. Скорее всего, сэкономил деньги, что я ему в магазин давала, и купил себе, что-то поесть. Каша не тронута тоже. Опять врет. Лживость из него выжигаю, выбиваю, а он врет все больше!

Звонила классная руководительница: оказывается, он засыпался в двойках, и в воскресенье не пришел на их мероприятие. А мне наврал, что там был весь день, да еще и денег попросил. Вижу, что такой же безответственный, как и его папаша!

Чем к нему лучше относишься, тем он больше на шею садится. Говорю ему: «Неблагодарный! Я же тебе и телефон купила, и денег даю, и не заставляю домашними делами заниматься, а ты добра не понимаешь!».

Что делать? Я чувствую себя беспомощной, потому, что ничего не понимаю. Я обыкновенная мать, которая хочет видеть от своего сына признательность… Не вижу выход из сложившейся ситуации.

…Я предлагаю женщине проанализировать ее монолог. Сколько раз она отметила хорошие качества сына или его успешные действия. Долго считает: ноль по обоим критериям. Анализируем весь день. Мама напряженно вспоминает, чем же сын отличился сегодня? Список его прегрешений тем временем активно пополняется, но ни одного приятного или успешного действия мальчик не совершил, по мнению матери.

А кого за этот день женщина успела поблагодарить? Оказывается, ей не повезло – те, кто был рядом, тоже не заслужили похвалу, не дотянули до планки… А за себя она успела порадоваться? Ну, тут вообще грустно. Ей кажется, что она хорошо справляется и с ролью матери, и с ролью жены, но можно ведь и лучше. А значит, рановато благодарить себя. Я спрашиваю, знаком ли ей эффект отзеркаливания? Да, она много читала об этом. Мы молчим. Наконец, она тихо спрашивает:

– Вы хотите сказать, что я сама неблагодарная? – опять молчит. – Вообще-то это так. Я даже не могу вспомнить, чтобы кому-то я от души сказала: «Спасибо». Ну, не принято у нас в семье раскланиваться, благодарить. Все по-деловому у нас…

Благодарность (от «благо дарить») – чувство признательности за сделанное добро, например, за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства…

Википедия

…Для меня чувство благодарности каким-то чудесным образом совместилось с любовью, и я порой не знаю чего больше в том, что я переживаю, любви или благодарности? Они стали будто синонимами. Это одно глубокое, спокойное, постоянное чувство в душе. Раньше, я делала так, как меня приучили: строго дифференцировала – достойно ли это благодарности? Заслуживает ли это любви? Теперь я вижу, что все, чего касаются мой взгляд или мое сердце, буквально все, имеет право на полное принятие, чистую благодарность, теплую любовь.

Часто матери считают, что они настолько включены в жизнь своих детей, так сильно хотят им счастья и так много делают для них, что дети самым естественным образом должны испытывать чувство признательности к своим мамам.

Теперь я знаю, что, как и любому другому навыку, умению благодарить нужно ребенка научить. И есть лишь один способ сделать это – самой матери испытывать чувство благоговения перед этим миром, перед его гармоничным устройством, перед людьми.

И непременно испытывать чувство благодарности к себе, чувство радости за свои возможности, чувство нежной любви. Потому как симбиоз этих системообразующих чувств сияет на лице матери и определяет фон ее жизни.

Я взращивала в себе это чувство – благодарность, делала его своим внутренним состоянием, вытаскивала из себя тонкие нюансы восприятия мира, которые рождают благодарность, делала их ощутимыми, видимыми, значимыми, необходимыми для меня, неотъемлемыми, моими.

Благодарность дарует многие преимущества. Она уничтожает отрицательные чувства – под её лучами тают гнев и ревность, испаряются страх и настороженность. Благодарность разрушает препятствия на пути к любви.

Роджер Уолш, нейропсихолог, философ

Иногда я слышу в свой адрес, что мол, хорошо тебе, у тебя позитивное мышление. И меня прямо передергивает от этого. И я произношу внутренний монолог о том, что к счастью, у меня вполне реалистичное мышление. Я вижу и болезни, и пожары, и несправедливость. Но мне не надо замалевывать их розовыми слюнями, чтобы пребывать в чувстве самой настоящей благодарности к сущему. Я живу в этом состоянии благоговения перед жизнью не потому, что она безупречна, а потому, что она есть. Такая.