Читать книгу: «Ты ж мать! Как повысить влияние на ребенка. Практическое руководство для мам», страница 2

1.2. Детоцентризм

Современный тип семьи называют детоцентристским. Это малодетная (один-два малыша) семья, в которой желанный ребенок становится центром поклонения, объектом любви и привязанности родителей.

У нас в России детоцентризм как массовое явление проявился и начал крепнуть лет 40 назад. Безусловно, у него есть масса плюсов.

+ Дети стали получать больше материальных и духовных благ.

+ Изменилось отношение к наказаниям в семье.

+ Родители много внимания уделяют развитию детей.

+ Сейчас в некоторых семьях на обеспечение потребностей детей уходит до половины семейного бюджета.

Но имеются и существенные минусы такой семьи.

– «У меня этого не было, но уж своего-то ребенка я побалую», – говорит такой родитель и ограждает свое дитя от всех трудностей. Обеспечивает ему «рай» – немедленное и максимальное удовлетворение всех его желаний. Обратите внимание: даже не потребностей, а желаний. Часто не оформленных, часто мимолетных.

– «Это ж ребенок!». С таким кредо некоторые родители ведут своего малыша по жизни. Эти дети с пеленок усваивают порочную мораль, что им можно все. И вот они сталкиваются с реальностью в школе и за ее порогом.

Это столкновение всегда болезненно, так как дети несамостоятельны, не умеют брать ответственность на себя, постоянно пребывают в поиске виноватых. Этих детей отличает откровенная грубость, неумение владеть своими эмоциями, безвольность.

– Дети в таких семьях совершенно не умеют переживать отказы и связанное с этим напряжение (фрустрацию). Отсюда проистекает множество скандалов в семье, ощущение разочарованности и в жизни, и в родителях, которые на каком-то этапе жизни уже не в силах обеспечивать реализацию желаний своих отпрысков (мотоцикл, автомобиль, поездки, деньги на азартные игры…).

И тогда уже дети привычно прибегают к физическому насилию над родителями.

Ольга К.:

Я уже ощутила на себе результаты такого воспитания (детоцентризм). Выйти из такой ситуации теперь очень сложно. Если бы раньше знала, что приведет к таким результатам – воспитывала бы по-другому. Не ограждайте детей от жизни. Им всё равно в ней жить. Наша задача научить, а не оградить.

1.3. Какие цели воспитания вы ставите перед собой?

Это важно четко определить. Даже записать. Обсудить отцу и матери, чтобы выбрать общее направление развития ребенка и учесть представления каждого родителя о том, как процесс воспитания должен проходить именно в их семье. Безусловно, эта формулировка будет меняться. Вы будете вносить коррективы. Но общая канва будет поддерживаться в одном выбранном вами русле.

И эта предсказуемость создаст ребенку возможность развиваться в комфортной и безопасной среде.

Почему это непременно нужно сделать? Да потому, что ваша цель будет определять, какой вид авторитета вы станете культивировать в вашей семье. Какой стиль воспитания вы будете применять. Ведь известно, что корабль, не имеющий цели, никогда не достигнет порта.

1.4. А может ли авторитет появиться с рождением ребенка?

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С таким же успехом можно было бы сказать, что одно и то же иметь рояль и быть пианистом.

С. Харрисон, основатель «Живой школы»

Увы! Авторитет – это не бонус, который выдают в роддоме. И не всех, у кого есть дети, можно назвать настоящими родителями. Авторитет – это то, что мы накопили за всю предшествующую жизнь. Если вашему ребенку сейчас 15, а своего ребенка он родит в 30, то самое время сейчас формировать то, что ваши сыновья и дочери впоследствии смогут предъявить своим детям.

Авторитет в одно мгновение не появится. Ведь авторитет – это ваша гражданская позиция, это видение мира, это накопленные знания, наработанный опыт, собственная философия и личная картина мира, которая включает взаимоотношения с собой и с другими, это найденные ответы на сущностные вопросы, это своя колея, как говорит Высоцкий. Из всего этого и складывается авторитет.

Чтобы явиться детям своим как авторитетные фигуры вам потребуется и смелость, и честность, и активность, как пишет Я. Корчак:

Я хочу, чтоб поняли: никакая книга, никакой врач не заменят собственной живой мысли, собственного внимательного взгляда…

Часто можно слышать, что материнство облагораживает женщину, что только, став матерью, она созревает духовно.

Действительно, материнство ярким пламенем освещает задачи духовного бытия женщины, но их можно и не заметить, и трусливо откладывать на потом, и обижаться, что нельзя приобрести за деньги готового решения.

Вера И.:

Как-то зову одну маму на родительский тренинг, а она мне: «Я троих родила! Что я – воспитывать не умею?». А разве родить означает знать?

Клавдия Р.:

Некоторые родители факт родительства приравнивают к наличию авторитета. Словно, в роддоме выдают младенца вместе с бонусом – «Авторитет».

– А может ли авторитет появиться вместе с рождением ребенка? – спрашивают меня.

– Увы! Авторитет – это не подарок, это результат всей жизни человека. Хотите быть значимыми в жизни своих детей? Благородное желание! Прямо в процессе чтения этой книги задавайте себе прямые вопросы, ищите ответы, повышайте свою осознанность, и вы заметите, как начнет увеличиваться сила вашего влияния на детей. Авторитет – это то, что каждый человек может создать своими руками.

1.5. Начинаем с себя

Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиняя с себя, не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.

В. Леви, психотерапевт, писатель

– Сделайте с ним что-нибудь! – с такого восклицания обычно начинаются наши встречи с родителями.

У них нет и тени сомнения в том, что изменить нужно именно ребенка, что именно он является причиной конфликтов. Прежде чем изменить кого-то, а тем более ребенка, не лучше ли родителям начать с себя?

Ведь их ребенок пришел в уже сложившуюся систему семейных взглядов, традиций, ритуалов, ребенок воспринял то, что его окружило в семье, присвоил это и начал выдавать через свое поведение вовне.

То есть, ребенок отзеркалил суть своей семьи. Значит, ребенок – зеркало. Но родители требуют изменить зеркало. Насколько разумно их желание?

Разве не логичнее изменить суть вещей: отношение родителей друг к другу, к детям, к окружающим, к миру, повысить их личную ответственность, улучшить характер, проявлять больше любви… И тогда зеркало – ребенок – начнет отражать иную картину.

Она наверняка понравится родителям больше. И в таком случае не возникнет желание трансформировать ребенка, не потребуется что-то делать с ним.

Он будет счастлив. Родители тоже.

Елена К.:

Родители должны своим примером показывать ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо.

Надежда У.:

Чтобы сделать ребёнка счастливым, надо самому быть счастливым человеком!!))

Екатерина К.:

Не зря говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. С малых лет родители прививают детям жизненные ценности личным примером. Воспитывать надо себя, а не детей. И не забывать, что в жизни всё непостоянно. Дети растут, меняются их интересы и вкусы. Родители должны почувствовать эти изменения, вспомнить себя в этом возрасте и уже с позиции родителя пережить эти изменения. Конечно, сложно, а кто нам говорил, что родителями быть легко.

Клавдия Р.:

Согласна – нелегко быть родителями. Но и такого восторга нигде не испытаешь! Только что был несмышленыш и уже вопросы задает такие, что сразу и не ответишь, а вот уже и оценки свои имеет, мнения, взгляды… И на твоих глазах и с твоим участием формируется целая Вселенная! Чудо!

Виктория Л.:

Конечно, часто испытываю трудности в воспитании ребёнка, в уходе за ним. Что говорить? Я просто устаю, как обычный человек. Кроме того, ребёнок первый, поздний, силы мои уже не те :) Но вы реально пишете. Это кайф, это космос.

Когда вспоминаешь его несмышленные глазки в первые дни его жизни, устремленные в никуда, и сейчас, почти в два года (как один миг пролетело время), когда он пытается говорить фразами и сердится, что мама никак не может понять, когда он берёт тряпку и вытирает пыль, сам пытается надевать носки смешно, неловко. Но такая ощутимая разница, такой прогресс! И я готова меняться, чтобы становиться лучше для него.

Вот и получается, что просьбу: «Сделайте с ним что-нибудь!» полезнее трансформировать в более продуктивную: «Я, мама, хочу измениться так, чтобы стать авторитетной в глазах моего ребенка!». И это мощный вызов самой себе. Серен Кьеркегор, датский философ XIX века, говорит: «Ни одна война не требует такого мужества, которого требует взгляд в себя самого».

1.6. Житейская история о том, как мать поняла, что начинать нужно с себя

…Инна, женщина 40 лет, появилась в моем кабинете со скорбно поджатыми губами и озабоченным взглядом. Рассказала о том, что ее 14-летний сын стал совершенно невыносим. Он грубит, отвечает с вызовом, ничего не рассказывает о своих делах.

– Такое впечатление, что это не мой ласковый, вежливый, покладистый мальчик! – возмущалась она. – Я слышу от него: «Мне надоело, что ты постоянно указываешь мне, с кем общаться!». А если он не видит, как его друзья тянут его вниз? Что ж, молчать? Твердит мне, как заведенный: «Когда ты, наконец, поймешь, что я уже не маленький!».

…Инна считает, что ей нужны какие-то, как она говорит, «методики», чтобы сын немедленно начал ее слушаться.

– Ведь ребенок должен подчиняться? – заглядывает она мне в глаза.– Подскажите, что с ним сделать?

Удивляется тому, что с ним ничего делать не будем. А углубляемся в особенности ее реакций, в привычные для нее словесные формулировки, обращаем внимание на сигналы ее тела.

Позже женщина с удивлением согласится, что оказывается, она постоянно использует в общении с сыном патологические приемы, слова, разрушающие ее авторитет, унижающий сына тон…. Вредоносные последствия всего этого ощущают на себе сейчас и она, и ее сын. Инна решила начать с того, что ежедневно вызывало ее максимальное раздражение и гнев:

– Я хочу войти к нему в комнату, а он не пускает. Я думаю, что я – мать и имею право. Толкаю дверь. Он держит ее изнутри. Кричит мне: «Я хочу побыть один! Не заходить ко мне в комнату!». Я считала, что это он дерзит, а оказывается, это я нарушаю его право на уединение. Хорошо, это-то я легко могу изменить. Позже она смущенно рассказывала о том, как продвигается работа:

– Я постучала в дверь. Сын сразу закричал: «Нельзя ко мне!». Я ушла. И так было три дня. На четвертый он меня не впустил, я не стала ломиться, и опять спокойно пошла на кухню.

Приходит сам. Внимательно на меня посмотрел: «Какая-то ты не такая», а на следующий день я постучала, и он крикнул: «Можно!». Я вошла, и мы поговорили. Как-то легко получилось. Так, как было раньше.

Поверить не могу: я так старалась его контролировать, и у меня ничего не получалось. А когда я дала ему свободу, он сам захотел со мной обсуждать свои дела. Я думала, что авторитет, это когда ты можешь заставить сына делать то, что надо мне. А оказалось, что он слышит мои требования, когда я говорю спокойно и не давлю на него. Я не верила в то, что надо начинать с себя. Я все время хотела изменить сына.

1.7. Практикум

• Вы хотите увеличить силу вашего влияния на детей?

• Хотите стать авторитетной мамой?

• Вы решились начать с себя?

Я поздравляю вас! Это на самом деле значимый шаг. Он повлияет на всю вашу жизнь. И не только. На жизнь вашего ребенка тоже. Вам будет теплее и радостнее от того, что вы станете спокойнее и увереннее в себе, почувствуете как много в вас любви и благодарности. Без сомнений, вы станете счастливее.

Итак, начнем.

1.7.1. Наступил лучший момент для того, чтобы начать вести дневник, если вы не сделали этого раньше. Я для таких записей выбираю самые солидные тетради, хотя и небольшие блокноты тоже годятся. Я веду еще и электронный дневник. Стремитесь к тому, чтобы делать записи ежедневно. Записывайте свои мысли, чувства. Ищите, где в вашем теле находится эмоция, которую вы переживаете в момент, когда пишете.

Называйте эту эмоцию. Заведите словарь эмоций. К сожалению, у многих людей между ненавистью и любовью находится слишком мало градаций. А ведь если чувство не имеет названия, то его как будто бы и нет. Сделайте свою эмоциональную шкалу более дробной. Через 2—3 месяца, перечитывая дневник, вы обнаружите, как вы изменились. И эти изменения вдохновят вас.

1.7.2. Определите общий тон вашей семьи. Запишите основные соображения. Определите параметр, который вас не устраивает. А хочется, чтобы как было? Поразмышляйте, что можно сделать прямо сейчас для того, чтобы начать изменения. Когда вы сделает это? Как вы будете наблюдать за процессом продвижения к цели? Определите контрольные точки. Что это будет – дата или какое-то событие, или еще что-то конкретное?

1.7.3. Выпишите характеристики детоцентрированной семьи.

1.7.4. Запишите: относится ли ваша семья к детоцентристкой? По каким критериям вы определили это?

1.7.5. Как вы считаете, авторитет – это данность или результат жизни человека?

1.7.6.Напишите Инне письмо. У вас есть что-то общее? Вы можете дать ей совет? А возможно, хотите задать вопрос? А может быть, возникло желание поддержать ее. Сделайте это.

2 глава. Авторитет матери – что это такое?

≈ Материнский авторитет – что это такое?

≈ Нужен ли он женщине?

≈ Некоторые матери считают авторитет мужским качеством.

≈ А зачем авторитет именно вам?

≈ Что изменится, когда он у вас будет?

≈ Авторитетная мать – она какая?

2.1. Так что же такое авторитет?

В переводе с латинского, авторитет – власть, влияние.

А что мы понимаем под родительским авторитетом? Это влияние отца и матери, основанные на их опыте, личностных достоинствах, знаниях, заслугах. Авторитет в глазах ребенка – это производное всей жизни родителей. Некий результат их жизни.

Отец – надежный человек? Ответственный? Слово у него не расходится с делом? Его уважают на работе? А что он умеет? А много ли знает? А как он ответит, если…? А как он поступит, когда…?

А мама – заботливая, спокойная, понимающая? С ней можно поговорить о страшном сне, испечь печенье, рассказать о ссоре с подружкой? Она не скажет: « Мне не до тебя, мне все равно, как ты поступишь» или: «Помолчи, мне это не интересно»?

И так хочется походить на папу или маму! И так хочется, чтобы они видели, как ты можешь, как у тебя получается, как ты стремишься превзойти самого себя!

И так здорово знать, что есть те, у кого можно спросить, и есть те, с кем можно посоветоваться.

И тихая просьба отца или матери не вызывает сопротивления у ребенка, а побуждает действовать сразу и активно. Даже, если не совсем согласен.

Вот это и есть авторитет родителей.

2.2. Для чего авторитет нужен вам?

– Для чего авторитет нужен вам?

С таким вопросом я обратилась к участникам клуба «Взрослеем вместе» после того, как они стали активно просить создать курс по теме материнского авторитета.

Женщины активно включились в дискуссию, и она оказалась настолько интересной, что мне хочется поделиться ее фрагментами с вами, уважаемые читательницы.

Если вам захочется познакомиться с полной версией, вы можете найти ее в моей группе «ВКонтакте». Итак, знакомьтесь с мнениями.

Елена Е.:

В моем понимании авторитет родителей значим. Тогда мнение матери и отца видится ребенку намного более правильным и ценным, чем мнение улицы.

Елена М.:

Авторитет – это признание успешности родителя во всех сферах своим же ребенком. Это как любовь: не за что-то (как заслуга), а просто за то, что ты есть.

Татьяна Кручинина:

Алина, если авторитет – это любовь за то, что ты есть рядом, вместе, то почему же у многих родителей, которые и рядом, и вместе с ребенком, нет абсолютно никакого авторитета? Родителя просто не слышат, с его мнением не считаются.

Елена Е.:

Добавлю еще, что в моем понимании авторитет родителей значим, когда мнение матери и отца видится ребенку намного более правильным и ценным, чем мнение улицы. И нам, родителям, просто необходимо очень постараться, стать этим эталоном!

Алла Б.:

Подлинный авторитет достается нелегко, а люди ищут «легкие» варианты.

Злата С.:

Тема авторитета родителей для меня – кошмар! Что, дети – умственно отсталые? Или с ЗПР? Почему нельзя обсудить с ними?

Наверное, меня так бомбит, потому что я услышала в свои 17 лет ультиматум от родителей: «Либо живи по нашим правилам, либо убирайся».

Ушла. Поскиталась. Встретила будущего мужа. Сейчас вместе 27 лет, счастливы. И я благодарю судьбу, что тогда оказалась на улице. Но тогда было очень обидно, что даже выслушать не хотят родители.

Один тоталитарный диктат! И я не считаю это авторитетом. Ибо это послушание построено на страхе, на том, что ребенок ещё не знает своей силы. Авторитет же должен вытекать из уважения!

Анна П.:

Авторитет необходим, я считаю, в детстве лет до 13. Потому что родителю быть авторитетом для подростка – утопия. Но к этому надо хотя бы стремиться… Потому что, не признавая родительский авторитет, дети, грубо говоря, творят, что хотят. Если же речь идёт о здоровье или безопасности, авторитет родителей может и жизнь спасти. Родители – это «значимые люди» для ребенка. Конечно, не навсегда.

Антонина Т.:

Я считаю, авторитет родителей нужен для ребенка в понимании достойного примера поведения, а не в понимании власти. Чтобы ребенок перенимал от родителей их знания, умения, способности, манеру поведения – уважения друг к другу в семье и т. д. В этом родители должны быть авторитетом для своих детей.

Евгения Е.:

Чтобы дети слушались и уважали, чтобы брали пример с родителей, чтобы в сложных ситуациях вне дома опирались на мнение родителей. В будущем – чтобы имели в памяти пример поведения в разных ситуациях.

Алла Б.:

Авторитет необходим: если он есть, тогда легче объяснить ребенку, что нельзя, почему нельзя.

Людмила Ш.:

Авторитет – понятие многогранное. Есть авторитет учителя, тренера, руководителя художественного кружка, врача и т.п., т.е. авторитет профессионала. А есть авторитет сектантов, преступников, наркоманов…

И тут уже от родителей зависит, каким вырастет их ребёнок, каков будет внутренний стержень, чтобы отличить плохое от хорошего. Определиться, кто станет для наших детей тем человеком, на которого хотелось бы быть похожим, к чему они бы стремились… Та духовность, которая есть в семье, те ценности и культура, которые прививаются с детства, в дальнейшем и дадут ребёнку вектор в жизни.

Татьяна Кручинина:

Людмила, грустно, если дети ищут авторитеты вне семьи. Насколько им легче начинать жизнь, если нравственные ориентиры они имеют у себя дома. Согласна с Вами: родители дают детям ориентиры на всю жизнь.

Лилия Я.:

Надо, чтобы четко были обозначены границы. Тогда всем все будет понятно.

Татьяна Кручинина:

Лилия, именно так! Но для того, чтобы обозначить границы и поддерживать их, как раз и необходим авторитет. Не так ли?

Ирина Р.:

Как жаль, что у наших родителей не было таких знаний, и как хорошо, что сейчас они доступны многим!

Наталья П.:

Я не психолог, и может, чего-то не понимаю, просто скажу свое мнение. Авторитетный человек, на мой взгляд, это тот, с мнением которого считаются. В семье такими людьми являются родители. Если мы являемся авторитетом для своих детей, они прислушиваются к нашему мнению и копируют нас. И тут уж каждому родителю самому решать, какое свое поведение, навыки, опыт и т. п. передавать своим детям.

Дети очень чувствительны, и авторитет в их глазах очень легко потерять. Тогда они будут искать такого авторитетного человека в другом месте, и это может отрицательно сказаться на ребенке.

Татьяна Кручинина:

К сожалению, не в каждой семье родители являются авторитетными фигурами. Хочется немного сместить акцент: что передавать детям решают не родители. Считывание ребенком информации с родителя происходит независимо от желания папы или мамы. Особенно в раннем возрасте, когда дети не критично (то есть, как истину) воспринимают все, что видят в своих родителях. А видят частенько не только примеры, достойные подражания.

Виктория Л.:

Авторитет родителя это скорее и не авторитет.

Это пример для подражания, сильный и мощный.

Татьяна К.:

Авторитет – это не что-то придуманное, сложно конструируемое. Вовсе нет! Это результат жизни родителей, этакая вершина айсберга, которую они предъявляют ребенку.

Марина К.:

А у меня сейчас не все так радужно. И понимаю, что когда сын был маленький, то было большее понимание.

Александра К.:

Это естественно, раньше родители и семья были целым миром, а сейчас друзья и окружение, ведь они важны для ребёнка, поэтому надо принимать и понимать, но это очень нелегко…

Наталья П.:

Всё понимаю, много читаю, но главная проблема остаётся – не могу порой сдержаться – ору. ((