Читать книгу: «Что делать, если в отношениях тупик. Давай попробуем еще раз», страница 2

Шрифт:

Неожиданная встреча / Знакомство

Человек ревнив не тогда, когда любит, а когда хочет быть любимым.
Бенджамин Джонсон

Прошло несколько дней. Я, как обычно, пришла на консультацию чуть раньше назначенного времени. Новая клиентка представилась по телефону Мариной и показалась мне молодой энергичной женщиной.

Она вошла, и я увидела в этом стройном теле и красивых четких чертах лица что-то смутно знакомое.

– Добрый день! Я Светлана, – дежурным приветствием встретила я девушку. Я всматривалась в ее лицо и пыталась вспомнить, откуда ее знаю.

– Добрый день! Я Марина! – ее пристальный взгляд изучал меня и кабинет, в котором мы находились.

– Мы с вами встречались? Очень знакомо ваше лицо, – решила я прояснить ситуацию.

– Не знаю, – она немного смущенно заулыбалась, – мне вас подруга посоветовала, я впервые у психолога.

Она засуетилась, не зная, куда поставить сумочку. Что-то щелкнуло у меня в голове: «Это девушка из кафе! Точно! Она! Удивительное рядом!» Я обрадовалась догадке, но пока не знала, говорить или нет, что на днях видела ее с молодым человеком. Была уверена, что речь пойдет про отношения, в которых все непросто. Но пока это была гипотеза.

– Что привело вас ко мне?

– Совсем запуталась и не знаю, что делать. Я замужем два года, детей у нас пока нет. Мы очень часто ссоримся.

«Да, это я уже поняла», – пронеслось в моей голове без осуждения. Конфликты – неотъемлемая часть любых отношений, они нужны для прогресса и роста: настроения и взгляды мужчины и женщины могут не совпадать. Но когда конфликт затяжной, а его цель – власть и контроль, тут не до роста и прогресса.

– Я сама, конечно, не подарок… но в последнее время меня все бесит и раздражает. Я его ревную, очень сильно. Знаете, я даже не уверена, что люблю его. Мне так больно. Кажется, я ему совсем не нужна, – она перепрыгивала с темы на тему, говорила отрывисто и с большими паузами. – Он может прийти утром пьяный. Конечно, если нужно, он сделает все, о чем я попрошу. Думаю, он мне изменяет.

Марине было трудно и непривычно открываться незнакомому человеку, показывать свою уязвимость, неуспешность, пусть даже психологу – специалисту, который может помочь и которого хвалила подруга.

Я слушала Марину и вдруг вспомнила Ирвина Ялома – то, что он иногда пишет о своих клиентах, некрасивых и неприятных; рассказывает о своих чувствах к ним. Так вот, мои клиентки – необыкновенно красивые женщины. И одна из них страдает в кресле напротив. Именно страдает. Боль чувствуется во всем – глазах, словах, взгляде, улыбке. Кажется, если до нее дотронуться, она застонет от боли.

– Я ищу подтверждение своим догадкам… – продолжала Марина. – Он переписывается с женщинами… То, что он пишет, достаточно нейтрально, но они… я чувствую себя униженной. И да, я смотрю его телефон. Это так унизительно, но я ничего не могу с собой поделать. Порочный круг какой-то.

Я смотрела в большие, полные вселенской печали глаза. Это была совсем другая женщина – не та из кафе, которая идет к своей цели и получает результат. Сейчас она в отчаянии. Как много женщин, которые, дойдя до последней точки и потеряв себя, приходят за последней надеждой. Нет, даже не за надеждой – они просто не верят в то, что может быть по-другому, реально быть счастливой и любимой. Они приходят без сил и веры. Просто приходят, потому что «подруга посоветовала».

Я с досадой подумала: «Хорошо, если она понимает, что за одну консультацию мы не решим вопрос, которому несколько лет». А у нее спросила:

– Марина, вам хочется идти домой?

Я «вырвала» ее из привычных размышлений о собственных отношениях.

Многие сталкиваются с ситуаций, когда не хочется идти домой. Чаще всего это происходит после конфликта с партнером – у нас нет желания снова погружаться в непростую атмосферу и решать вопрос, который привел к ссоре.
Бывают случаи, когда контакт между партнерами сильно разлажен либо отсутствовал изначально. По этой причине ни мужу, ни жене не хочется идти домой. Не потому что там случилось что-то неприятное, а потому, что нет психологической теплоты и близости в отношениях.

– Нет, чаще нет. Я иду с большой тревогой, не зная, что меня там ждет и придет ли он вовремя. Это какой-то патологический процесс: я подозреваю его во всех грехах. Понимаю, что можно просто задержаться на работе, встретить знакомого и так далее… А еще, вы знаете, я ненавижу пятницы: по пятницам он с друзьями, у них, видите ли, традиция. – В ее голосе появился металл, взгляд стал напряженным и тревожным. – Знаете, ведь я его бью.

Чувствовалось, что Марина начинала злиться, рассказывая об этом. Все реже смотрела на меня, ей было неловко вываливать «грязное белье». Она, как и большинство клиентов, ждала осуждения, думала, я буду удивлена тем, что она бьет мужа. Но для меня это давно не новость. Ко мне много раз приходили клиентки, бившие своих мужей. Женское насилие бывает очень страшным и жестоким. Ощущая свою физическую слабость, женщина использует все, что попадется под руку. Иногда сознательно использует предметы, причиняющие больше боли.

– Я бью его руками, царапаю, пинаю. Он ни разу мне не ответил, хотя может размазать одним махом – ее щеки зарумянились, как от мороза. Марина говорила энергично и оживленно.

– Какие чувства вы сейчас испытываете? – на консультациях я всегда спрашиваю о чувствах клиентов.

Чтобы произошла трансформация, нужно работать на разных уровнях: эмоции, когниции (знания, установки), поведение. Только при проработке всех слоев отношения к ситуации можно выйти на новую ступень – и в отношениях, и на работе, и в других ситуациях. Если переход не происходит или вы быстро возвращаетесь к старым формам поведения, значит, что-то не доделано, не доработано.

– Не знаю. Противоречивые. Я злюсь, чувствую собственную власть. Вы думаете, мне нравится страдать?

– Хороший вопрос. А как сами на него ответите? – заулыбалась я. Работа психолога в том и заключается, чтобы задавать вопросы, которые сначала помогут увидеть ситуацию с другой стороны, а потом – действовать по-другому.

– Мне хочется жить по-другому, счастливо и легко. Но я не знаю, как к этому прийти. Я хочу, чтобы он каждый день приходил вовремя, не встречался с друзьями и не пил, желательно совсем, а в выходные мы ходили бы в лес и кино. Я хочу быть самым главным человеком в его жизни, чтобы он от меня не отходил.

Эмоции изменились, она стала живо и с теплотой говорить. Ее желания были понятны и красноречиво раскрывали ее стремление слиться с ним, стать единым целым, где совсем нет «Я» – только «МЫ».

Созависимость, как болезнь, передается из поколения в поколение. Мать учит дочь своим примером: заботится о муже, чаще всего зависимом – алкоголике, а хорошая дочь все запоминает и «служит» мужу, забывая о себе и своих желаниях, задыхаясь в отношениях. Женщина не понимает, что и партнеру не позволяет дышать, реализовать свои желания, взять ответственность за собственную жизнь и семью, дарить ей тепло и любовь.

– Марина, давайте проведем простую диагностику ваших представлений об отношениях с мужем.

Я люблю использовать рисунок и метафору в работе с клиентами. Сейчас для диагностики отношений с партнером предлагаю взять рисунок.

Диагностика отношений в паре [2]

Возьмите лист и карандаш или рисуйте прямо здесь. Рисунок будет очень простой, не требующий наличия художественных способностей.

Итак, на пару минут задумайтесь о ваших отношениях с партнером: насколько вы близки, как часто у вас бывают конфликты, что вас связывает, как хорошо вы знаете ценности и интересы друг друга.

Нужно нарисовать два круга. Один круг – это вы, второй – ваш партнер. Рисуйте круги так, чтобы они отражали состояние ваших отношений. Не нужно долго думать, ведь нет правильных и неправильных ответов, а ваши отношения уникальны – они такие, какие есть.

Если возможности рисовать нет, сосредоточьтесь и подумайте, как бы вы изобразили ситуацию. Проговорите вслух, какие у вас получились круги и как они расположены. Но я все же рекомендую рисовать, поскольку у каждого есть потребность выглядеть немного лучше, чем на самом деле.

И существует риск, что, читая результаты, вы захотите выбрать более «подходящий» для вас вариант. Рисунок же на листе не позволит исказить ответ.

Рисуйте!

Нарисовали? Теперь приступаем к анализу.

Несмотря на простоту рисунка, круги символически отражают вас и вашего партнера, показывают личностные особенности и ваши представления о взаимоотношениях.

Помните! У вашего мужа картинка может быть совсем другой.

Размер кругов раскрывает ваше понимание собственной значимости и значимости партнера для вас. Круги могут быть как одинаковыми, так и разными по размеру. Чем больше круг, тем значимее, по вашему мнению, человек в паре. Это может быть более высокий социальный статус или доминантность в отношениях. Круг меньшего размера указывает на противоположные характеристики. Одинаковый размер может говорить о равноправии во взаимоотношениях.

Расстояние между кругами показывает психологическую дистанцию между партнерами. Круги могут располагаться на листе по-разному – рассмотрим несколько вариантов.

1. Круги находятся на расстоянии друг от друга:

Такой рисунок говорит о психологической дистанции в отношениях, которую, возможно, создает рисующий. В данном случае люди могут жить вместе, но быть эмоционально далеки друг от друга и «холодны». Кроме того, существует вероятность ссоры, разрыва отношений или очень ранняя их стадия.

2. Круги соприкасаются, но не пересекаются:

Такой рисунок получается, когда в семье нет детей и отношениям от года до пяти лет. Либо его сделал очень самостоятельный и независимый человек, стремящийся сохранить свою психологическую автономию и, возможно, с трудом впускающий в личное пространство кого-то другого.

3. Круги пересекаются, но не полностью:

Такой рисунок может говорить о продолжительных отношениях, когда люди «вросли» друг в друга – после 10–20 лет совместной жизни. После рождения ребенка связь с партнером становится сильнее, так как нас объединяют не только отношения, но и ребенок – продолжение каждого из родителей. При небольшом наложении одного круга на другой можно говорить о сочетании автономии и слияния.

4. Круги пересекаются и очень сильно накладываются друг на друга:

Чем больше пространство наложения одного круга на другой, тем выше потребность сблизиться с партнером, жить его интересами и жизнью.

Если отношения находятся на начальном этапе, стадии влюбленности, это может быть нормой – пара стремится к максимальному сближению. Влюбленному хочется держать любимого за руку и смотреть в одну сторону.

Если же отношения прошли стадию влюбленности, такой рисунок показывает высокую вероятность созависимого поведения. Скорее всего, один живет интересами и потребностями другого, забывая о себе. В детстве большинство из нас учили жить для других, не думая о себе, однако желание слиться, стать единым целым часто вызывает напряжение как у рисующего, так и у его партнера. Ситуация усугубляется, если рисунок отношений у партнера – первого или второго типа. В этом случае будет постоянное ощущение, что партнер «ускользает» и не раскрывается, ощущение собственной ненужности.

5. Круги полностью пересекаются:

Такой вариант говорит о полном слиянии, желании раствориться в партнере, высокой зависимости, непонимании собственных границ и потребностей. Данный тип взаимоотношений весьма распространен и оправдан на стадии влюбленности. На более поздних этапах развития отношений можно предполагать у рисующего наличие неразрешенных внутриличностных проблем.

* * *

Как думаете, какой рисунок нарисовала Марина?

Третий, с сильным наложением кругов.

– Что скажете? – спросила я Марину, после того как мы обсудили получившийся результат.

– И что делать? – ответила она вопросом на вопрос. – С одной стороны, все понятно. С другой, плохо ли, что он занимает много места в моей жизни? Ведь так и должно быть в отношениях, а если проникновение небольшое, точно ли это про любовь? Ведь получается, каждый делает то, что хочет, не обращая внимание на другого.

– Давайте посмотрим на это иначе. Вы сейчас на распутье. С одной стороны, хотите счастливых и гармоничных отношений, которые представляете как полное слияние с партнером. С другой – развода, поскольку устали от отношений, в которых много напряжения и контроля с вашей стороны. Верно?

– Да, – с тяжелым вздохом сказала Марина.

– Представьте, что вы разошлись. С чем останетесь? Он заберет «часть вас», причем большую, и часть вашей сегодняшней жизни. От вас останется небольшой полумесяц, – я быстро набросала рисунок: