Читать книгу: «Гений общения. Как им стать?», страница 4

Выполняйте по задаче в день!

Из вышеперечисленных советов выберите один, которому вы легко можете последовать прямо сегодня. А теперь найдите другой и запланируйте применить его на практике завтра. После день за днем просматривайте список советов и ставьте себе по одной задаче в день.

В конце каждого дня размышляйте над тем, чего вы достигли. Что нового вы узнали в процессе практики? Чем вы можете гордиться? Не приходят ли вам в голову другие идеи, которые помогли бы вам расширить свой круг общения? Если да, дайте себе особое задание опробовать их на практике в ближайшие дни. Продолжайте этот непрерывный цикл самосовершенствования с убеждением, что впереди вас ждет щедрое вознаграждение.

Вывод

Помните: чтобы говорить как гений общения в самом широком смысле, вы должны учиться как гений общения. Для этого вы должны следовать одному простому правилу: расширяйте круг общения. Как только вы осознаете важность этой неотъемлемой составляющей успешного общения, вам останется лишь подбирать новые идеи, подходить к делу творчески и регулярно убеждаться в этой мысли до тех пор, пока она не станет вам привычной. Если вы по-настоящему влюблены в процесс, вы легко добьетесь победы!

Глава 3
Оценивайте. Определяйте, в какого рода ситуацию вы попали

Понимание назначения всегда предшествует пониманию сути.

Рита Мэй Браун. Начнем с пометок (1988)

Оценивать: 1. Определять смысл, значение, ценность чего-либо. 2. Взвешивать все за и против в сложной ситуации с целью выбора эффективной стратегии для достижения успеха. 3. В этой книге – способность наблюдать, а затем определять тип ситуации, в которой вы оказались, чтобы действовать соответствующим образом.

Вы еще на шаг ближе к тому, чтобы открыть в себе победителя!

Люди часто вступают в разговор, не имея должного представления о контексте и обстоятельствах ситуации. Однако же прослыть остряком на похоронах в нашем обществе вовсе не приветствуется. Также ни к чему угрюмость, если вы пришли на праздник. Среди главных задач на пути к успеху в общении – умение точно оценивать ситуации, прежде чем вступать в какой угодно разговор. Только так ваши высказывания будут уместными в любых обстоятельствах.

Пэйтон Мэннинг – профессиональный игрок в американский футбол, куортербек⁵ команды Национальной футбольной лиги «Индианаполис Колтс». В 2006 году Мэннинг установил рекорд за все сезоны, побив рекордные четыре тысячи успешных передач и совершив целых семь тысяч! Его успех на позиции куортербека принес ему несколько наград, включая звание Самого ценного игрока НФЛ, Атакующего игрока года НФЛ и в 2007 году – суперкубок Самого ценного игрока НФЛ.

Наблюдать за тем, как Пэйтон Мэннинг направляет свою команду к воротам соперника, – истинное наслаждение для любителей американского футбола. Ни один другой куортербек НФЛ не способен так четко, секунда в секунду, оценивать переход от защиты к наступлению команды соперников. Защитники противоборствующей команды знают: все их попытки сдержать наступление «Индианаполис Колтс» в мгновение ока будут учтены Пэйтоном Мэннингом, который соответствующим образом отрегулирует игру своих.

Играете вы в НФЛ или просто заводите разговор с другим человеком, важно тщательно оценивать ситуацию, прежде чем начать осуществлять свой план действий. Когда ваши оценки точны, действия, которые вы предпринимаете, скорее приведут вас к успеху, чем бы вы ни занимались.

Порой небрежность приводит к катастрофе

Если вы не оценили ситуацию как следует, ваше поведение может оказаться неуместным, и люди навсегда это запомнят.

Вспоминается мне день свадьбы моего брата Глена и Эллен. Наша семья японского происхождения, а семья Эллен – китайского. Для тех, кто не очень знаком с этими культурами, отмечу: между двумя этими нациями существует давнишнее и порой горькое соперничество. В результате этого соперничества китайско-японская свадьба Глена превратилась в особо значительное событие для моих старших родственников. Помню, как моя тетя Элси отвела меня в сторонку и попросила не ставить в неудобное положение наш клан своим поведением. Очевидно, моя репутация придурковатого шутника воспринималась родственниками как угроза такому важному событию.

Днем, после традиционной китайской свадебной церемонии, начался неформальный прием, в основном для друзей и коллег Глена и Эллен. На вечер был запланирован более официальный ужин для близких родственников. Меня усадили во главу стола рядом с моими новоиспеченными родственниками. То были влиятельные представители китайско-американского землячества восточного побережья залива Северной Калифорнии, поэтому мой брат надеялся (скорее, молился), что я на них произведу хорошее впечатление.

Увы, тогда я не оценил ситуацию должным образом и был уверен, что свадебное торжество – время как следует выпить и повеселиться. Как только подали блюда и закуски, я тотчас же стал нагребать себе еду, прямо руками, и с удовольствием принялся ее поглощать. Глен бросил на меня взгляд и процедил сквозь зубы: «Стив, не мог бы ты подождать остальных!» Помимо того что за столом вообще невежливо начинать раньше всех, по китайской традиции есть прежде старших родственников – это проявление особого непочтения. Тогда до меня не дошло, а ведь Глен боялся, что из-за моего неподобающего поведения его новые влиятельные родственники сочтут, что наша семья никуда не годится, и даже хуже – что никуда не годится весь наш японско-американский клан.

Хотя над моими плохими манерами на свадьбе лишь вежливо посмеялись, я лишился крайне важного и очень ценного уважения наших новых родственников. До сих пор взаимоотношения между нашими семьями остаются в лучшем случае корректными, и мое поведение на свадьбе, безусловно, не помогло их укреплению. Хорошо, что я хотя бы, в довершение всего, не спросил тестя моего брата на своем диалекте южнокалифорнийских серферов: «Ну что, старик, клевая у нас вышла пекинская утка?»

Итак, урок в следующем: необходимо выбирать надлежащий стиль поведения, в какой бы ситуации вы ни оказались. Так вы сумеете правильно выстроить важные для вас взаимоотношения с самого начала, достичь взаимного уважения и восхищения. Порой самые искренние извинения в мире не помогают людям забыть неприятное впечатление, которое вы произвели на них, неправильно оценив ситуацию и не сумев повести себя должным образом.

Правило № 3. Определяйте, в какого рода ситуацию вы попали

Уверен, что в определенных случаях вы всегда определяете характер ситуации. Например, не оцениваете ли вы предстоящее событие, допустим, вечеринку у друзей, думая, что вам надеть? Подобная же оценка требуется для того, чтобы решить, какого стиля общения следует придерживаться. Небольшое предварительное размышление поможет вам и правильно одеться, и избрать верный стиль общения, который никого не смутит, что тем более актуально в особо важных случаях.

Для того чтобы овладеть искусством оценки социальных ситуаций, обязательно задайте себе следующие вопросы:

• С кем вы будете иметь дело? Иногда история человека и его репутация вам известны, что дает ключ к общению. В иных случаях требуется провести небольшое предварительное расследование, чтобы более определенно выяснить, что собой представляет ваш собеседник. Но в большинстве ситуаций нужно просто улавливать мысли и чувства людей в каждый конкретный момент. Как только вы четко осознаете, что за человек перед вами, можете подстроить свой стиль разговора, чтобы он был удобен собеседнику.

• Сколько людей примет участие в беседе? Основное правило – предоставить всем участникам разговора равное количество времени. То есть если вас четверо, каждый должен иметь возможность выступать на протяжении четверти отведенного для беседы времени. Когда разговором завладевает кто-то один, это почти гарантированно раздражает остальных, так как это лишает их возможности высказаться. Если собеседники молчат, это еще не повод разразиться пространным монологом.

• Как долго вы должны говорить? Иногда люди торопятся, ведь у них могут быть более важные дела. В этом случае они не могут посвятить разговору с вами много времени. Если вы не уверены, в самом начале вежливо осведомитесь, есть ли у человека несколько минут для вас. Такой вопрос позволит вашему собеседнику, в случае необходимости, честно признаться в нехватке времени и при любых обстоятельствах оценить вашу обходительность. Часто люди вступают в разговор из вежливости, не сразу понимая, что он может занять больше времени, чем изначально ожидалось.

• Где и когда вы встречаетесь? Есть места, не способствующие долгим разговорам. Например, неудобно вести продолжительную беседу в холодном, темном, шумном, тесном или беспокойном месте. В такой ситуации лучше просто поздороваться и дать человеку понять, что вы бы с удовольствием с ним пообщались, но при более благоприятных условиях. То же самое относится ко времени дня. Когда слишком рано или очень поздно, стоит предварительно осведомиться, располагает ли человек временем, чтобы поговорить.

• Чем вы будете заниматься во время беседы? Деятельность, в контексте которой происходит ваш разговор, часто определяет, формальным он будет или неформальным. Одни мероприятия, к примеру, проводимые в местах досуга, обусловливают неформальный стиль общения. Другие, которые имеют отношение к работе и карьере, по природе своей более формальны. Стиль одежды, который вы выбираете заранее, служит хорошим индикатором формальности встречи. Ему должен соответствовать и стиль беседы.

• Как вы поведете себя в полуформальной обстановке? К сожалению, многие неправильно оценивают ситуации, происходящие на стыке формального и неформального общения. Здесь главное – отделить основной стиль поведения от второстепенного. Скажем, вы присутствуете на корпоративной вечеринке в честь новогодних праздников в приятном ресторане. Эта все же скорее формальная встреча, но есть исключения, когда общение может протекать в более неформальном русле. Важно помнить, что неуместное поведение на подобных мероприятиях может привести к негативным последствиям для вашей карьеры. Ничего хорошего не будет, если вы слишком напьетесь или у вас развяжется язык и вы позволите себе сквернословить перед своим начальником. Быть может, корпоративные вечеринки – для вас повод хорошо повеселиться, но это вовсе не значит, что вы должны вести себя так же, как во время пирушки с близкими друзьями в Лас-Вегасе.

• Как вы будете действовать в непривычной ситуации? Мы все попадали в подобные ситуации, но редко когда пытались классифицировать их. Как результат, мы неверно ее оценивали и совершали ошибки в общении и взаимоотношениях, которые дорого нам обошлись. Приведу пример: вы попадаете на веселое или просто интересное мероприятие с людьми, которых видите впервые. Многие из них первоначально начеку, поэтому важно установить хорошие взаимоотношения прежде, чем вы начнете действовать глупо, бестолково, странно или оскорбительно. Некоторая официальная вежливость как признак вашего уважения к окружающим поможет вам получить дополнительные очки на первоначальном этапе любых отношений. Гораздо безопаснее и мудрее вести себя так, чем самонадеянно верить в то, что в случайной ситуации отношения выстраиваются по воле случая.

Точно оценивая ситуацию, вы избегаете многих ошибок в общении, которые дорогого стоят. Это помогает вам завоевывать хорошую репутацию человека, который поступает уместно в любом окружении и в самых разных ситуациях.

Переоцените ситуацию из прошлого прямо сейчас!

Вспомните случай, когда вы повели себя недолжным образом из-за того, что неправильно оценили ситуацию. Может, это была встреча с сотрудниками после работы, знакомство с новыми людьми через ваших друзей или какое-то мероприятие, где вы чувствовали себя не в своей тарелке.

А теперь, пользуясь нашим списком вопросов, определите: в чем была причина вашего неверного суждения о ситуации? Вы недопоняли или сделали неправильные выводы о человеке, с которым общались? Вы не учли, как много людей принимает участие в разговоре, в какое время дня он происходит, где и сколько времени можно ему посвятить? Или вы просто вели себя очень несерьезно на официальном мероприятии или чересчур формально – в неформальной обстановке?

В каждой большой ошибке есть какой-то промежуточный момент, доля секунды, переиграв которую ситуацию можно было бы исправить.

Перл Бак, американская писательница, лауреат Нобелевской премии по литературе (1892–1973)

Цель этой главы – научить вас поступать более осознанно в ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь в жизни. Если вы будете учитывать все моменты, о которых шла речь в этой главе, то сможете выбирать уместный тон ведения беседы и достигнете большего успеха в общении с окружающими.

Вывод

Помните: чтобы говорить как гений общения в самом широком смысле, вы должны оценивать как гений общения. Для этого необходимо следовать одному простому правилу: определяйте, в какого рода ситуацию вы попали. Как только вы осознаете важность этой неотъемлемой составляющей успешного общения, вам останется лишь подбирать новые идеи, укреплять намерение и регулярно использовать этот принцип на практике.

Глава 4
Улыбайтесь
Начинайте разговор по-дружески

Давайте всегда встречать друг друга улыбкой, ведь улыбка – это начало любви.

Мать Тереза, миссионер и религиозный лидер (1910–1997)

Улыбаться: 1. Демонстрировать выражение лица, которое обычно служит признаком удовольствия, дружелюбия или веселья. 2. Выражать (или изображать) одобрение или доброжелательность. 3. В этой книге – самый простой и часто наиболее эффективный способ начать любое личное взаимодействие с человеком.

Вы еще на шаг ближе к тому, чтобы открыть в себе победителя!

Проявления недружелюбия осложняют возможность контакта с самого начала. Вы как мастер общения должны приветствовать людей и заводить разговор в дружеской манере, чтобы ваш собеседник смог почувствовать ваши тепло, доброту, одобрение и признание. За исключением ряда трудных обстоятельств, теплая и искренняя улыбка служит хорошей отправной точкой для приятного взаимного общения.

Если вы окажетесь в одном из магазинов «Уол-март»⁶ в США или Канаде, вас сразу же с улыбкой встретят сотрудники, вручат вам тележку и скажут: «Здравствуйте, добро пожаловать в “Уол-март”!» Эти «зазывалы», как их называют, заботятся об удобстве посетителей и встречают их на входе в магазин.

«Уол-март» входит в список компаний «Форчун-500»⁷ и славится дружелюбием своих сотрудников. Еще в 1968 году Сэм Уолтон, основатель «Уол-марта», осознал, что люди, которые приходят в его магазины, предпочитают оставить в нем свои немалым трудом заработанные деньги. Уолтон захотел показать покупателям, как он ценит их.

Многие из нас давно могли усвоить урок успеха, который вот уже много лет дает «Уол-март»: начинайте каждое взаимодействие по-дружески. Улыбка и искреннее приветствие не будут стоить вам денег, но их эмоциональное воздействие на людей, несомненно, бесценно.