Читать книгу: «Откровение», страница 7

Без названия

– Не ходи за мной!

– Я и не хожу…

– Ходишь!

– Нет.

– Да!

– Не…

– Хватит! Просто молчи. Раздражаешь! Ты везде за мной ходишь! Я только подошла к работе, и ты снова здесь. Ночью, днём. Одна я или с кем-то, ты всегда здесь, я прошу тебя, уходи. Это просто невыносимо.

– Но ты ведь сама…

– Да, конечно, я сама виновата, ты тут не причём и бла бла бла. Поняла я. Ухх… Ладно, пошли, я уже и так на работу опаздываю, снова, и снова из-за тебя.

–

Открывала дверь домой, осторожно вглядываясь, не будет ли оно снова здесь. Сидела в кресле и смотрела на кровать пустым взглядом, я хотела лечь спать, но понимала, как только я расслаблюсь, оно снова придёт, а в прочем, оно уже…

– Ты снова напилась.

– Ну да, тебе то лучше знать о всех “снова”.

– А ты помнишь…?

– Нет, не помню!

– Но ты ведь…

– Нет, нет и нет, ничего я не помню – я закрывала уши и продолжала всё отрицать, лишь бы не слышать.

– Ты же понимаешь, что тебе это не поможет?

– Я хотя бы попыталась тебя не слушать. – И вот я уже летела в кровать, предвещая длинный ночной разговор, без сна, укутанный в слёзы, печаль и непонимание.

А он усаживался в кресло, в своём обычном виде: старинное, длинное, потёртое пальто, коричневого цвета которое хотелось назвать плащом, и которое словно пахло пылью. И его шляпа. Такая же старая, но ухожённая, было видно, он её бережёт.

– Ну, что сегодня будем вспоминать? Его?

– Нет, только не его, пожалуйста.

– Но ты же хочешь.

– Нет, не хочу. – Теперь он смотрел на меня и молчал, и почему он так хорошо меня знает. – Ладно хочу, но…

– Я помню тот вечер, когда он впервые взял меня за руку…, а нет, это был другой, в один из первых он сравнивал размер наших ладоней. А в тот, в тот всё было по-другому, между нами словно стена недосказанности распалась, наши пальцы переплетались. И на душе было бессовестно спокойно. Ты же помнишь? Он первый начал, не ты. Ну а потом он пропал на какое-то время, а потом…

– Хватит…

– Но…, ладно. – А в моей голове продолжали мелькать образы связанные с ним, а по щекам моим скатывались слёзы. – А кстати, помнишь того странного официанта, ты же оставила ему чаевые, а он продолжал так странно смотреть…?

– Он-то здесь при чём?

– Не знаю, просто вспомнилось…

–

Я сидела в океанариуме, напротив большого аквариума. Словно ты часть этого всего, словно ты в море, а не здесь, настолько он был большим и прекрасным.

– Ты снова пришла в будний день с утра пораньше сюда, пока нет людей.

– Ага, и ты как всегда здесь.

– Логично, ты за этим сюда и приходишь.

– Ладно, давай поговорим. Почему именно ты? Почему не Настоящее и не Будущее, почему именно ты,… Прошлое? Ведь они, они должны быть стоящими, значимыми и постоянно ходить за мной, они есть моя жизнь, а не ты.

– Ты их сама выгнала, ну не выгнала. Но ты их не зовёшь. А меня ни на шаг не отпускаешь.

– Как я могу не отпускать тебя не на шаг, когда так хочу чтобы ты ушёл и не мучил меня. Это разрывает меня, ты постоянно где-то рядом, постоянно что-то шепчешь мне, постоянно отводишь меня за локоть назад.

– Ты не хочешь, чтобы я уходил, ты же боишься всего нового, настоящего и будущего, и поэтому держишься за меня. Я и есть твоя жизнь, а не они.

– Разум.

– Ммм?

– А ты чего молчишь в сторонке?

– Ну, я с ним согласен.

– Да вы издеваетесь что ли. Я не могу ни спать ночью, ни работать, ни жить нормально не могу. Ты же просто везде, во всём. Я даже если уеду из этого города, больше похожего на кладбище воспоминаний, ты всё равно пойдешь за мной. Я постоянно что-то вспоминаю, анализирую, сколько можно. Это же просто режет меня. Я дышать не могу!

– Нам пора идти.

– Настоящее, не сейчас, ты видишь, мы заняты!

– Вот видишь, ты снова его прогоняешь, а винишь меня.

– Как вы мне все надоели! Вышли вон! … Разум, останься,… Что мне теперь делать?

– Тебе вообще на работу надо.

– Плевать на работу.

– Не правда.

– Ну не правда, я всё равно не пойду, пока не разберусь.

– А в вот это правда.

– Что со мной не так, Разум, где я так ошиблась, я же понимаю, что всё должно быть по-другому, и что я в этом сама виновата я тоже знаю, но что с этим делать, не имею не малейшего понятия.

– Детство помнишь?

– Да.

– Болит?

– Иногда, но уже не так как раньше.

– А его помнишь?

– Ещё спрашиваешь…ха, смешно.

– Болит?

– Безумно.

– Я думаю дело в этом. Ты так долго пыталась разобраться в ваших взаимоотношениях. Думала, что это всё неопределённость, недосказанность, что это необъяснимая связь, но быть вместе вы не как не могли. Ты любишь его. Но понимаешь, что вы никогда не сможете быть вместе. Ты это и сама не хочешь. Тебе нравиться то, что у вас было, тебе нравиться тонуть в своих воспоминаниях, сначала тебе легче, но потом…

– Я вспомнила. Я где-то читала. Истинная любовь – это страсть, эмоции, и обязательства. У нас не было страсти, да? Хахахаха. И как я раньше не заметила. Мы и не должны были быть вместе. Всё правильно. Мы не должны. Мы бы не смогли. Нет. Я сама виновата, я сама себе всё придумала… И что мне теперь делать? Всё же, не будет прежним, как мне жить теперь, когда всё по-другому? Я не хочу его отпускать… Я же останусь со всем одна.

– Это не правда, ты забыла, ты всегда забываешь, что тебя окружает огромное количество замечательных людей.

– Да, точно, но…что мне теперь делать?

– Сейчас тебе кажется, что всё хуже, но ты избавилась от груза, и тебе должно быть легче, но не сразу. С непривычки тебе кажется, что чего-то не хватает, но это не так. Так что для начала, нужно научиться дышать заново.

Да, он прав, а пока я посижу здесь. Успокоюсь, вытру слёзы с лица. И буду наблюдать за рыбами, и за тем, как течёт время, как вода, сейчас. Медленно перетекая в прошлое и в будущее. Нужно быть аккуратней с нашим настоящим. Нужно снова научиться жить.

Прошлое подошло ко мне, посидело со мной молча какое-то время. Затем встало напротив меня и поклонилось, снимая свою шляпу, и оставляя её в моих руках.

– Ты же будешь ко мне приходить?

– Конечно, буду.

– Я буду тебя ждать.

И ушло, растворившись в воздухе. А я услышала странный звук, и почувствовала давление в груди. Так значит, вот так бьётся сердце? Лёгкие надуваются, вот так надо дышать?

Неотправленное письмо

– Любовь моя,

я должна кое-что сказать тебе.

Мы с тобой никогда не сможем быть вместе…

Мы с тобой одинаковые. Ты – это я. Я люблю тебя, всеми силами души своей, ровно так же и ненавижу. Я восхищаюсь тобой и презираю тебя. И я буду скучать по тебе. И никогда не смогу забыть. И я буду скучать по тебе вечность. Буду лелеять тебя в воспоминаниях. Буду разливать ночью вино. И один бокал для тебя. А утром выливать его, снова становясь взрослой. Буду проклинать утро за то, что в постели я проснусь одна.

Если мы останемся вместе, мы погибнем. Оба. Поэтому мы должны идти дальше. Найти друг для друга других не похожих людей. Мы должны разойтись. Я люблю тебя, так что, пожалуйста, уходи.

“И в этом огромном потоке людей я найду другое бьющееся сердце для себя. Не твоё”

Благодарности

Я благодарна Крис, за её терпение и помощь в редакции.

Я благодарна А.А. за всё, что было здесь.

Я благодарна П, если бы не ты, то не было написано бы столько замечательных вещей. Я бы так и не поняла всё, если бы не эти рассказы.