Читать книгу: «В чём секрет счастья?», страница 2

Выбор пойти в училище после 9 классов был также продиктован нашей семейной «традицией» – отец часто мне говорил, что самостоятельная жизнь начинается после 18 лет. Он сам отучился в школе 9 классов и ступил на дорогу взрослой жизни, уехав учиться. В то время я четко осознавал, что мне нужно отучиться в Мореходном училище, чтобы иметь лучшую возможность поступить в Балтийский военно-морской институт. Этот вуз мог бы быть для меня хорошим стартом в жизни. Мои родители не были против моей учебы в училище, мама переживала чисто по-матерински, как я буду там без них. Родители не настаивали на конкретной профессии, мама думала, что из меня получится хороший врач, и не было никакого давления. Некоторые родители пытаются навязать свои несбывшиеся мечты детям в выборе профессии, которая, по их мнению, будет перспективной. И какое бывает разочарование, когда дети начинают противиться выбору родителей, или, когда родители платят за учёбу ребёнка, а он не учится или бросает. Скандал и лишение поддержки.

Один из сложных и важных этапов жизни ребёнка – это выбор профессии. Практически с детства взрослые пытаются понять, кем хочет стать ребенок, задают себе и ребенку вопросы. Только откуда на столь раннем этапе ребёнок может знать? Он даже не представляет, какой путь нужно пройти, чтобы стать тем или иным специалистом. В детстве я мечтал стать пожарным, машинистом тепловоза, как и мой отец, а потом появилось увлечение военной тематикой. Хотя периодически отец рассказывал о прелестях своей работы и что он хотел бы, чтобы моя жизнь тоже была связана с железной дорогой.

Нагрузка возрастает в школе, когда уже необходимо определяться с профессией и делать акцент на предметах и последующих экзаменах для поступления в вуз нужного профиля. Прессинг по этому поводу такой сильный, что подросток просто теряется и не понимает, что же он хочет на самом деле. Да, он может высказать свои пожелания, только родительское слово гораздо весомее. Родители могут думать, что они лучше знают, что нужно ребенку. Конечно, с точки зрения взгляда родителей они могут думать, что лучше знают. Но многие ли родители задавали себе вопросы:

А действительно ли эта профессия подходит для ребёнка?

Может, это мои амбиции говорят внутри?

Может, это моя несбывшаяся мечта?

Может, через ребёнка я хочу самоутвердиться в обществе?

А что будет, если ребёнку не нравится данный выбор?

Что будет со мной, если он не будет учиться по выбранному мною пути?

А вообще, ему-то нравится мой выбор?

Для чего я хочу, чтобы ребёнок выбрал данную специальность?

Что на самом деле руководит моими рекомендациями?

Родители думают о будущем ребенка, это прекрасно. Только, может быть, подросток не в состоянии противостоять родительскому слову. Он бы был рад, но не может, так как родительские аргументы заставляют его идти по их выбору. Это очень важный и сложный выбор для ребенка, ведь он может оказать влияние на всю оставшуюся жизнь. На то, чем человек, возможно, будет заниматься всю свою жизнь. Может, он хотел быть художником, а стал инженером, будет ли он счастлив?

Мои родители отпустили меня в мореходное училище, и моими профессиями были матрос и повар-пекарь на судне. Здесь родители тоже видели плюсы – живя на Балтийском море, можно всегда устроиться на корабль. Моряки зарабатывают хорошие деньги, повар всегда сыт, да и востребован, так как постоянно открываются рестораны и кафе. Конечно, они не предполагали, как будет складываться моя дальнейшая жизнь, но в выборе учебного заведения поддерживали меня, за что им большое спасибо.

Что ещё может быть сложным в период детства у ребенка? Развод родителей. Это сложно морально и психологически. Несмотря на то, что это отношения взрослых людей, только ребёнок является частью этих отношений. Любые трения между взрослыми в той или иной степени затрагивают ребёнка. Я это прошел в 15 лет. В жизни взрослых наступает такой период жизни, когда они уже не могут жить вместе. Хотя, конечно, есть семьи, которые пытаются сохранить семью ради детей, а для ребёнка это нагрузка, так как он всё равно видит ссоры, недомолвки и агрессию. Есть дети, которые винят себя за происходящее между родителями, свои мысли они держат при себе. Развод отражается на ребенке по-разному в зависимости от его возраста. Если ребёнок с рождения жил в дружной семье, где царили понимание, уважение, любовь и доброта, то с годами ребенку сложно осознать, что всё прекратилось. Что мама с папой больше не будут жить вместе. Или другая ситуация, когда в семье были постоянные крики, скандалы и рукоприкладство. В таком случае развод был бы исцелением.

Мои родители не подготавливали меня к ситуации с их разводом, время от времени они скандалили, часто это происходило в моё отсутствие. На тот момент мне было 13—14 лет, периодически у меня с мамой возникали разговоры, что скоро мне придётся выбирать, с кем из родителей я останусь жить. Всё произошло быстро, без моего ведома. На тот момент я уже учился в «мореходке», периодически ездил домой на выходные. Вот и тогда были выходные. Меня встретила мама, и, идя до дома, она сказала: «Мы с отцом разводимся, и это уже окончательно. Тебе надо выбрать, с кем ты останешься». Это было для меня потрясением, но где-то в глубине души я к этому морально готовился. Мне было 15 лет. Я уже жил самостоятельно от родителей, сам выстраивал свой график учёбы и досуга. Да, материально еще был зависим от них. По тем деньгам отец давал мне 3000 рублей, 500 рублей из которых я отдавал за комнату. Мама передавала продукты. Была повышенная стипендия, так как я был отличником. В тот момент, когда мама сообщила данную новость, конечно, я был огорчен и не осознавал всю суть происходящего. Не укладывалось в голове, что значит «должен выбирать». С одной стороны, вроде взрослый, но ещё не до конца понимающий всю взрослую жизнь. Я помню, ответил маме: «Жалко, только меня это уже не сильно касается, так как я живу самостоятельной жизнью, но для брата это будет тяжело». Как показала дальнейшая жизнь, так и произошло.

Я поддерживал отношения с отцом. Они были больше формальными, чем тёплыми. Тепла между нами, по правде говоря, не было никогда. В душе у меня была обида на него. Я сумел простить отца, осознав и поняв ситуацию. Только сколько детей так и носят обиду внутри, выражая её иными способами в своей взрослой жизни, даже не осознавая этого. Скольким детям это мешает в будущем создавать семью или хотя бы начать строить отношения, ведь модель уже заложена, первый опыт получен. А сколько родителей делят детей. Где детям действительно надо делать выбор, с кем оставаться жить. Они проникаются детской любовью и привязанностью настолько, что очень больно потом разрывать эти устоявшиеся связи. Любовь к отцу и матери – разные чувства в аспекте восприятия, как инь и ян.

Ребенок рождается чистым и светлым.

Он не рождается плохим или хорошим.

Да, от генетики никуда не уйдешь, но я сомневаюсь, что ребёнку передается что-то плохое в эмоциональном и духовном плане. Это уже решает его окружение, родители. Родители с детства пытаются напугать, вместо того чтобы объяснить. А если родители еще очень строгие, то есть вероятность, что дети могут реже появляться дома. Неужели детство и вправду такое суровое и мрачное? Конечно нет, в детстве полно прекрасных моментов, от которых появляется улыбка и на душе становится теплее. Я часто вспоминаю деревню, куда ездил к бабушке на каникулы зимой и летом, ходил на рыбалку, лазил по деревьям за яблоками, пас и доил корову, собирал землянику вдоль железнодорожных путей, катался на велосипеде, играл в снежки, грелся у печки, колол дрова, заготавливал сено, рулил на тракторе. А блины, какие были вкуснейшие у бабули блины! Прекрасное было время. Во дворе с друзьями играли в футбол, пропадали на стройке, баловались карбидом, купались на речке, жгли костры и плевались бузиной, радовались подаркам на Новый год. Первая любовь и первый поцелуй. Лагерь на море, где утром пробежка, а вечером дискотека. И многое другое, что вызывает улыбку и неловкость за некоторые моменты. Конечно, детство у всех отличается в зависимости от родителей, места проживания и окружения.

Человек взрослеет, появляется паспорт, летят года, меняется окружение, и появляются новые возможности, свобода выбора и действий. Оглядываешься назад и задумываешься: а в какой момент закончилось детство?

В детстве обязательно надо общаться с детьми на взрослые темы, быть с ними максимально открытыми и честными. Бывает сложно и больно, и порой эмоции берут верх, но лучше поделиться своим жизненным опытом. Показать на своем примере, как можно действовать в критических ситуациях. И какие могут быть последствия от принятых тех или иных решений. А где-то признаться в совершённых ошибках.

Большое значение имеют детские сообщества, форумы, где детей готовят к взрослой жизни через игры или увлекательные семинары. Где поднимаются животрепещущие темы для молодежи и где они себя чувствуют на равных среди сверстников. В сообществах нужны спикеры, которые, несмотря на свою молодость, имеют в своем арсенале примеры из своего жизненного и практического опыта, готовые поделиться этим с аудиторией. С моей точки зрения, здесь не стоит привлекать педагогов «старой школы», здесь важен язык, на котором говорит спикер, чтобы это было понятно молодёжи и находило в них отклик.

Сегодня не работают воспитательные приёмы, которые использовались ранее. Сегодня совершенно по-другому устроена сама жизнь, а значит, и подход надо выбирать иной, соответствующий современным реалиям. Необходимо исключить насилие и диктатуру. Современное поколение требует разъяснений, а желательно, примеров и вариантов выбора. Сегодня к детям нужен другой подход, который будет нести и закладывать определенные ценности без ущерба для ребёнка, а значит, это поможет создавать благоприятную среду для взаимодействия и развития.

Вспомните, как вас воспитывали родители, что вам нравилось или что, наоборот, отталкивало. Какое у вас было внутреннее ощущение. А теперь взгляните на свою взрослую жизнь. Подумайте, что бы вы хотели взять из детства, а что изменить. Какая привычка из детства сохранилась по сей день и насколько это устраивает вас.

Воспитывайте своих детей так, как бы вам хотелось, чтобы родители воспитывали вас.

И, конечно, вопросы для размышления:

Какое влияние сегодня на вас оказывает ваше детство?

Что было хорошего в вашем детстве?

Для чего вы хотите забыть своё детство?

Какие уроки из детства помогают сегодня?

Какой выбор стоит перед вами сегодня из детства?

Что из детства тормозит вас сегодня?

Что мешает принять своё детство?

Для чего большего стоит разобраться со своим детством?

Для чего стоит принять своё детство?

Детство – это настоящая «школа выживания», через которую проходит каждый. Только не каждый её заканчивает, при этом закончить может каждый.

Детство у всех разное. И все проходят данный

период жизни, без исключения. Важно понять,

осознать и принять, что полезного можно взять

из него для счастливой жизни сейчас.

Станция «Любовь родителей»

Родительская любовь – как много в этом сочетании слов надежды, заботы и понимания. Ведь это самые близкие люди.

Любовь родителей, что может быть сильнее?

Может ли она вспыхнуть или угаснуть? Может ли она раствориться в действиях и быть поставлена под сомнение?

Можно много говорить о том, что дети выбирают своих родителей, чтобы пройти некий жизненный цикл. Природа каждый раз поражает своим творением. Удивительно, как из маленькой клетки происходит зарождение новой жизни и ее дальнейшая эволюция. Не знаю, кто выбирает: родитель или дитя. Многие говорят, что мы сами выбираем своих родителей, чтобы пройти некий жизненный цикл, урок. Кто создал данный урок – ответов нет. А кто-то своих детей притягивает к себе, программируя и транслируя своё намерение, свою готовность стать родителем в этой Вселенной, и она отвечает на просьбы. Сложно сказать, как это происходит, а доказать, как мне кажется, ещё сложнее.

Тему с медицинским вмешательством обошёл стороной, так как это осознанный, взрослый шаг, такой же как взять ребёнка из детского дома. На это способны люди, которые действительно хотят прочувствовать этап родительства и прикладывают для этого определённые ресурсы. Только, опять же, повлиять на это ребёнок не может. Если мы говорим про малый возраст, то на это могут повлиять только взрослые. Да, можно думать о том, что это дар божий, и я тоже верю в подарки Вселенной. Только мы говорим о последствиях, о родительской любви, за которую отвечают родители.

Когда я стал встречаться с супругой, наша близость произошла через некоторое время. Это было взаимно, желание заниматься любовью, не предохраняясь, обсуждалось заранее. На момент беременности мы не состояли в официальных отношениях. Информация о беременности для неё была радостью и смятением, радость заключалось в том, что это был долгожданный ребёнок. Смятением – мой довольно юный возраст. Конечно, как и любая девушка или женщина, будущая жена сохраняла надежду и веру в то, что я стану мужем и отцом и у нас получится счастливая семья. В наших отношения есть разница в возрасте, и здесь, думая о своём счастье, она думала и о моей жизни в целом. Ценно ли это? Это бесценно. Она осознавала ответственность за нашу интимную жизнь. Она хотела ребёнка. Она была к нему готова. Но в то же время она думала о моих чувствах, моих эмоциях. Да, как я писал выше, моя позиция была тверда и решительна. Беременность, которая состоялась, – это наш совместный плод. Это наша совместная любовь, и да, моё согласие взять ответственность в данной ситуации было единственно верным решением. Я осознавал всё, что происходит, и понимал, к чему это приведёт.

Конечно, все люди разные. Конечно, все могут делать выбор в том или ином направлении в зависимости от своего опыта, знаний и желаний. Конечно, каждый может ошибаться, а чувства и эмоции – брать верх. Но всё это показывает жизнь, которая идет, развивается, а не стоит на месте. И, опять же, за жизнь будущего ребёнка первоначально отвечают взрослые, ребёнок никак не может на это повлиять.

Предохранение во время секса – это тоже ответственность. Это первичная стадия взросления. Она показывает, насколько человек готов к появлению маленького чуда на свет. Это показывает, насколько уважительно партнёры относятся друг к другу (рассматриваем здоровые отношения). Да, любовь к детям здесь может быть, желание стать родителем тоже может присутствовать. Только разум может остановить, если человек не готов к новой роли. В данном случае данное отношение я бы назвал родительской любовью, так как люди понимают, что рожать лишь бы рожать – это неправильно. Это недопустимо на данный момент. Мне кажется, что это тоже прекрасно и честно, когда происходит данный подход к беременности. И это уважение к чувствам и желанию партнёра.

Аборт – то, что может произойти во время беременности, морально очень тяжёлая процедура. Сложная прежде всего для женщины, именно в психологическом плане, но эта процедура тоже может произойти. Большинство людей осуждают женщин, которые прибегают к аборту, считают, что они убивают новую жизнь и это аморально. Только многие ли из тех, кто осуждает, пытаются понять истинную причину произошедшего? Не следствие, а причину. Нет. Никого это не интересует, хотя, поняв причину, можно изменить свою точку зрения на противоположную. Здесь у человека будет выбор. Люди осуждают, но они не живут жизнью этого человека. Они совершенно не понимают, из чего состоит жизнь девушки. А причины, которые могут привести к аборту, разные.

Незапланированная беременность. Что делать девушке, которая попала в данную ситуацию? Можно осуждать, только это уже произошло, и здесь стоит выбор. А выбор происходит из личного решения и мнения окружающих. Да, оно играет важную роль в выборе. Только окружение думает о сегодняшней ситуации и совсем не думает, что может произойти потом. Страх же происходящего разрывает ей душу и сердце. Конечно, тяжело, девушка принимает решение из своих возможностей. В чём же здесь может быть ее дальнейшая родительская любовь? В том, что выбор идёт из разумного принятия ситуации. И да, эта разумность не всегда есть, так как гормоны и эмоции зашкаливают.

Смогу ли я обеспечить ребёнка?

Отец ребёнка согласен им быть? И здесь нужен честный диалог с ним.

Готова ли я стать матерью?

А что будет после аборта?

Что я буду чувствовать, если его сделаю?

Что буду чувствовать, если откажусь от него?

Кто несёт ответственность за принятое решение о аборте?

Для чего я хочу сделать аборт на самом деле?

Да, меня можно обвинить в том, что поднимать данную тему – это аморально. Здесь и речи не может быть о лишении жизни. А кто об этом говорит? Человек, который живёт своей жизнью, а не жизнью этой девушки. А вдруг она забеременела в результате изнасилования или от того, с кем точно не хочет детей? Или в результате алкогольного или наркотического опьянения? А вдруг это были эмоции из-за ссоры с супругом? И этот «вдруг» может быть совершенно разным. И да, мы никогда не узнаем, как может повлиять на это тот или иной выбор. Это выбор самой девушки, исходящий из любви к ребёнку, даже неродившемуся. Ведь он может быть нелюбимым, а просто оставленным под натиском социального порицания. Только общество заниматься им не будет.

Родительская любовь весьма сложная и необъяснимая, ведь именно она может делать из детей моральных уродов, а её лишение – создать настоящего человека. Суть в том, что ребёнок не понимает мироощущения, он не может понять взрослого, так как им не был. А взрослый может понять ребёнка, так как им был. Только некоторые взрослые не хотят этого делать.

Есть ли родительская любовь при строгом воспитании ребенка? Когда в семье воспитание осуществляется ремнем, оно всегда подкрепляется фразами, что «это для твоего блага» и «я сделаю из тебя человека». Родители вкладывают в это свою любовь, травмирующую ребенка. Понимает ли это родитель? Не понимает, так как у него может не быть другого примера. Родитель оценивает себя как взрослого и думает: «Я же стал человеком! У меня есть работа, крыша над головой, семья, значит, я понимаю, как надо жить. Следовательно, имею право так воспитывать своего ребёнка». Если есть пример своих родителей, то тот сценарий воспитания переходит из поколения в поколение.

Моя мама росла в семье, где воспитание детей ремнем было вовсе не чуждым. Деревня, голод, пьянство, четверо детей. За любую, даже самую малую провинность можно было вызвать гнев родителя. В моём детстве за плохие оценки в школе я тоже получал от отца ремня. Это был кожаный солдатский ремень с металлической пряжкой. Начались данные воспитательные процедуры с первого класса, а закончились, когда я уехал учиться в мореходное училище. То есть с 7 до 14 лет. У меня не было желания терпеть папины методы, у меня были злость, гнев, желание убежать из дома, а может, и выпрыгнуть из окна. Пару раз меня посещали данные мысли. Зачем такие методы воспитания? Из любви ко мне и заботе о моём будущем?! Такое воспитание, где присутствуют насилие и некоторая жестокость, всегда оправдывают заботой и любовью к ребенку. Родители не говорят, что у них плохое настроение, сложности на работе или что-то ещё. Они по-другому не могут, так как их этому не научили, да и сами взрослые не хотят учиться этому. Они, возможно, могли видеть иную модель в других семьях, только видеть и применять – это совершенно разные навыки.

Что остаётся после такого воспитания у ребёнка? Ведь ребёнок, который рождается, не понимает причин происходящего, он не понимает и не знает, что в мире есть жестокость, за которой прячется любовь. Причём как любовь к ребёнку, так и страх к самому себе. Не понимая всего этого, у ребёнка откладываются злость и ненависть, которые начинают расти в душе и сердце, если их не отпустить. Да, смотря на своё детство, где было жёсткое воспитание, уже взрослыми глазами, становится страшно и больно, так как происходит непонимание: где там была любовь? Где может быть любовь, если тебя били и унижали? Это была любовь, за которой скрывалось отсутствие любви к себе. Это был крик о любви, которой самим родителям не хватало. Только это я стал понимать уже гораздо позже.

Лично у меня была обида на отца. На тот момент я уже сам был отцом и стал замечать, что своими действиями начинаю напоминать его. Это проявлялось в раздражении к сыну, когда он уже начал ходить и своими активными действиями выводил меня из себя. Я применял способы воспитания из моего детства. В памяти проносились ощущения, которые я испытывал в те моменты. Я пытался донести до сына смысл через разговор на повышенных тонах и физическое воздействие. Начались неприятные разговоры с женой, которые разрывали все нутро на части, от злости на самого себя и за свое отношение к любимому сыну, которого целовал, обнимал, укладывал спать, читал сказки. Я прибегал к опыту моих родителей, который у меня был в подсознании.

И вот здесь я стал задавать себе вопросы:

Почему я наказываю сына, которого люблю?

Что приносит мне данное наказание?

Что я чувствую, когда это делаю?

Почему родители наказывали меня?

Что ощущает сын, когда я наказываю его?

А что будет дальше?

Как сегодняшнее воспитание отразится на его будущей жизни?

Как моё поведение отразится на моей семейной жизни?

И главные вопросы, которые я себе задал:

Что я могу изменить? Как я могу измениться? Что управляет мной? Для чего применяю жестокость к своему сыну?

Я пересмотрел свои взгляды на воспитание сына, проработал свои детские комплексы и дал себе слово изменить линию поведения. Это помогло мне понять своих родителей и их действия. А самое главное, изменить ход воспитания. Да, это было сложно, но я стал стараться отслеживать свой гнев, а злость начал контролировать – гасить внутри, не выплёскивать на сына, а направлять на себя. Ругаться же и злиться уходил на улицу, но больше не наказывал сына физически. Я дал себе слово, что не буду воспитывать сына так, как меня воспитывали родители. Буду стараться больше разговаривать, доверять, давать совершать ошибки, выстраивать общение, которого не было у меня. Просил у сына неоднократно прощения, объяснял своё поведение. И знал, что то, что делал, было неправильно. У меня был выбор, которого я не видел вначале. Осознал его позже, чему очень рад. Только для этого мне пришлось принять родителей такими, какие они есть. Они замечательные, заботливые и любящие люди, только в моём детстве ими был сделан другой выбор. Всё. Точка. Этот выбор всё равно сделал их замечательными людьми, любимыми и уважаемыми мной.

Нет, сегодня не сожалею о том, что было. В этом нет смысла. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем влиять в настоящем на будущее. Сын получил определенную свободу – с 4-го класса он самостоятельно учился. А наша с женой задача – быть рядом, поддерживать, подсказывать и в чем-то направлять.

Мои ранние методы воспитания вылились в обиду сына на меня в возрасте 12 лет. Два года мы с ним практически не общались как отец и сын. Он периодически вспоминал, что в детстве произошло какое-то наказание, и это стало всплывать и вызывать отторжение ко мне. Со временем через диалоги с ним он отпустил ситуацию. Стал приходить за советом, чем-то делиться и рассказывать о своих делах в школе.

Да, как бы это парадоксально ни звучало, только иногда насилие – это форма проявления любви.

Просто по-другому человек не может её проявлять, так как не научился.

Как можно забыть или простить жёсткие методы родительского воспитания?

Иногда на коуч-сессиях или в диалогах всплывают подобные темы. Слышны фразы: «Не будет прощения моим родителям за подобное воспитание. Они меня не любили, теперь мне сложно находиться с ними рядом».

Задайте себе вопросы:

А надо ли забывать родительскую жёсткость?

Что будет, если вы её забудете?

Что вы будете чувствовать, если продолжите её носить в себе?

Как эти воспоминания влияют на вашу жизнь?

А для чего вам прощать родителей?

Что вы получите, если простите их?

Что получат родители от вашего прощения?

Чего вы лишаете себя, пытаясь помнить обиды?

Что на самом деле даёт вам обида на родителей?

Для чего родители применяли жёсткость в воспитании?

Лично моё мнение: не надо забывать и прощать! Точнее, если вы забудете, что пытается сделать большинство людей, то можете лишиться части свой жизни и полученного опыта. Вы его прошли и на его основе можете принимать дальнейшие решения. Да, это сложно, только это будет ваш выбор. У родителей он был таким – продолжить воспитание, как это делали их родители. Только в то время не было такого количества информации, не было специалистов, не было опыта, а был страх общественного осуждения. Сегодня данные границы стёрты, и выбор может быть более прозрачным. Прощать родителей за что? За любовь, которую родители пытались донести через свои действия? А где логика? Лично моё мнение: человеку надо простить себя, что он обижается на своих родителей. Ведь не они обижаются, а ВЫ. Так за что их прощать?

Нужно принять родителей такими, какие они есть. Как ребёнок я не заслуживал такого отношения к себе, это не моя вина, а их выбор. Передо мной стоял выбор: держать обиду на них или нет. Осознав это, я стал менять свое отношение и общение с сыном, женой и родителями. Произошло чёткое разделение ответственности за то, что происходит в их и моей жизни. И у тебя тоже есть выбор: продолжать носить обиду, обвинять родителей в их воспитании, которое оказало влияние на сегодняшнюю жизнь, или попытаться разорвать эту цепочку «привычек», которая началась раньше вас. Иначе чем ты лучше своих родителей?

Я сомневаюсь, что родители с сегодняшней позиции разделили бы свои взгляды на воспитание меня, их сына. Только признаться в этом взрослом возрасте очень сложно психологически. Чаще всего родители, у которых такое отношение к своим детям, просто сами хотят любви, которой не получили от своих родителей. Ведь чаще всего такая любовь родителей проявляется там, где есть проблемы в семье. Где отсутствуют любовь и уважение к самому себе как к человеку и личности. И всё это выливается в агрессию, безразличие, вседозволенность. В крайности, которые потом укореняются в человеке.

Вообще стать родителем и быть родителем –

совершенно разные понятия. Многие ими

становятся, но не являются.

Чтобы быть родителем, надо самому изначально стать взрослым психологически. На физиологическое взросление повлиять человек не может, а вот психологическое полностью зависит от человека. Пока этого нет, человеку будет сложно быть родителем для своего ребёнка. Будут возникать претензии, раздражение, обиды и прочее, что тяготит человека в его психологическом состоянии. Пока человек не примет свою жизнь такой какая есть. Пока человек не осознает и не примет изменения, которые он хочет для своей жизни и жизни ребёнка, всё будет идти по сложному жизненному сценарию. И это будет иметь отражение на человеке, ребёнке и окружающем мире. Быть родителем – это определённая зрелость, этому не учат в школе, институте или специальных курсах. Да, много написано книг, много информации в интернете, только всё это лишь информация, которая имеется без учёта факторов, которые окружают человека. Одни из самых важных – это самооценка, поддержка и умение пользоваться холодным умом, анализировать свою жизнь и видеть перспективы. Если это отсутствует, то вся остальная информация будет бесполезной. Сколько бы книг по родительскому воспитанию ни было прочитано.

Осознавая, принимая и используя данную информацию, можно понять своих родителей и самого себя, своё отношение к ним. Попробовать изменить его, чтобы собственная жизнь была более удовлетворительной.

Да, родители бывают разные. Некоторые бросают своих детей, некоторые продолжают верить, что ребёнок-наркоман обязательно исцелится. Некоторые всю свою жизнь посвящают своим детям-инвалидам. Мне доводилось встречать все перечисленные категории, и каждая из них имеет под собой принятие, осознание и любовь. Порой слепую, порой фанатичную, но любовь.

Да, любовь родителей бывает разной. Здесь нет универсальной формулы. Эмоции, прошлый опыт, текущие обстоятельства, планы на будущее – всё может оказывать влияние. Важно понимать, что такое любовь именно для вас. Как вы ощущаете это.

Опять же спросите себя, любовь родителей – какой она может быть?

С чего начинается родительская любовь?

Может ли она быть, если отсутствует любовь к самому себе?

Какую любовь родитель может дать, если он сам не может понять, что такое любовь для него?

Может быть родительская любовь завуалирована под превосходство?

Очень часто взрослые жалуются, что родители их недолюбили.

А сколько вам надо было любви?

Чего именно в этой любви вам не хватало?

Как или чем можно измерить количество любви?

Какой должен быть объём любви?

И спросите себя, даёте ли вы сегодня любовь сами?

Если да, то какая она? А если нет, то что мешает её давать?

Те, кто сейчас прочитал данную главу, только задумайтесь, кто имеет к вам безусловную любовь? Да, не все родители со стороны могут быть хорошими. Не все могут быть идеальными в сравнении с другими. Только подумайте, что именно в ваших силах изменить, и если это уже невозможно, то какой урок вы можете извлечь из полученного опыта? Как именно вы будете его использовать во благо себя, своего ребенка и семьи?

Если вам сложно самостоятельно принять родителей, посмотреть на свою жизнь их глазами, понять свою жизнь, которая сейчас у вас, обратитесь к специалисту. Попросите помощи у психолога, коуча, бадди. Того, кто сможет поддержать, сможет показать перспективы вашей жизни, это будет лучшее вложение в самого себя.

Это будет сложный выбор, возможно, болезненный, только он зависит исключительно от вас. И вся ответственность за последствия будет исключительно вашей. Родители его уже делали, а теперь он предстоит вам.