Читать книгу: «Мая», страница 2

Прошло время, и мы снова стояли на грани расставания. Да, это странно, но мы часто ссорились, хотя, может, не так часто, как кажется. Неважно, как часто, важно, что ссоры оставляли следы. И вот, вспоминая эти моменты, человек невольно улыбается. Правда, не знаю, есть ли у тебя причины для этого.

Мы снова спорили в твоем подъезде. Тебе не хотелось расставаться – это было видно, но в какой-то момент ты оказалась в стороне от этого расставания. Кстати, я вспомнил, что твои волосы были собраны в два хвостика, длинных и изящных, доходящих до твоей спины. Под конец, когда казалось, что мы всё-таки расстаёмся, ты стеснительно попросила меня обнять тебя напоследок. Я, не раздумывая, сразу распахнул руки. И вот, твое хрупкое тело, которое всегда казалось сильным, быстро двигалось ко мне, а лицо было опущено. Было чувство, будто после долгой прогулки на морозе вдруг ощутить тепло, которое невозможно понять, пока не окажешься в этом тепле.

Мы стояли так несколько минут, и да, Мая, мы были безумцы. Мы путешествовали по краям любви, иногда ударяясь об камни и падали вместе, но всё равно продолжали вставать, подниматься и идти дальше.

Затем снова поссорились, но быстро помирились. Тогда я ушёл на мопеде, злясь, а ты, оказывается, ждала меня на улице, пока я вернусь. Я не знаю, откуда пришла мысль, но вдруг решил купить мороженое и принести тебе. Знаешь, это было что-то особенное – растопить твое сердце. Помню, когда мы начали нашу историю, не просто отношения, а именно историю любви (потому что отношения всегда звучат с ноткой недоверия), в какой-то момент ты грубила. Я покупал тебе шоколадные шарики, ты смотрела на них несколько секунд, а потом начала их есть. И вот, что было важно: на твоем лице сразу появилась маленькая, но такая искренняя улыбка. Хотя тогда я немного печалился, потому что чувствовал, что не могу сделать тебя счастливой просто своим присутствием, а вот шоколад справился с этим гораздо лучше. Но, в конце концов, я был рад тому, что ты улыбаешься.

Видишь, воспоминания – это как цепь, одна мысль цепляется за другую, и вот они снова передо мной. Потерялся в этих мыслях, прости, Мая, думаю, ты тоже запуталась. Сумбур в голове дает о себе знать, и я теряюсь в этих словах. Прочитал всё, что написал, и понял, что больше говорю о наших ссорах, чем о том, как нам было хорошо вместе. Но, честно говоря, эти ссоры не менее важны, потому что они тоже часть нас. Но сейчас мне становится плохо от мысли, что ты есть только в воспоминаниях, даже в тех, где мы ссорились, а не рядом со мной.

Середина

Помню, как мы пошли есть суши, и ты, как всегда, с мороженым в руках, не замечая меня. Мы были в огромном гипермаркете, и я сказал, что скоро вернусь, а ты осталась на месте. Когда я вернулся, ты стояла, наслаждаясь видом бабочек, которые летали внутри стеклянной клетки. Ты всегда жалела их, хотела, чтобы они были на свободе. В этот момент я понял, что ты всегда так, ты переживаешь за всех и за всё.

Как только ты заметила меня через окно, я снял тебя на видео. Ты смотрела вниз и улыбалась, чувствуя себя немного глупо, хотя это совершенно не так. Я всегда тебе говорил, что ты умнее меня. Это было приятно, потому что ты никогда не хвасталась своей умностью, не выставляла это напоказ. Ты любила меня, даже когда я был далеко не идеален, и за это я был тебе благодарен. Но теперь тебя рядом нет… Об этом поговорим позже.

Помню и другие моменты. Например, ты любила рок-группу, о которой я тогда ничего не знал. Я не был особенно знаком с этим жанром, но ты была истинной поклонницей этой группы, и твои глаза светились, когда ты говорила о них. В один из таких дней ты надела кожаную куртку, и я даже не мог представить тебя в таком образе – она тебе так подошла. Ты переоделась, и потом начала петь песню, которую я тоже не знал, но ты сделала это так, что я был просто поражен. Ты вошла в роль вокалиста, жесты рук, твое лицо, которое меняло выражения – все это было так экстравагантно и красиво, что мне казалось, только я мог это по-настоящему оценить.

Ты была счастлива, и в этот момент мне казалось, что ты вошла в меня мысленно, щекоча каждую клеточку моего тела. Это ощущение было таким живым, что я бы хотел проклясть себя этим состоянием навсегда. Но вот ты танцевала, и, как ни странно, через несколько минут все исчезло. Мое «проклятие» так и не суждено было сбыться.

Было время, когда мы сидели в одном ресторане, кушали и просто проводили время. Мы пробыли там почти весь день, фотографировали, снимали на видео, дурачились – это было что-то невероятное. С одной стороны, можно было бы рассказать об этом много, а с другой – совсем немного, потому что не происходило ничего особенного. Мы просто сидели и наслаждались моментом, и я до сих пор мечтаю об этих временах.

Ты тоже как-то писала мне, что мечтаешь о тех днях, когда мы просто были вместе. Когда ничего не делали, смотрели кино, разговаривали – не важно что. В этом и была вся радость. Я точно не помню, когда ты это писала, но твои слова оставили след. Мы действительно проводили время, не торопясь, не думая о делах. Время было как река, что неслась дальше, забирая все на своем пути. А мы были камнем, который стоял на своем месте, крепко прикрепленный к земле.

Помню, как у меня появилась привычка говорить одно слово. Когда я собирался уйти, я всегда говорил «я пошёл». Да, грамматически это может быть не совсем правильно, но почему-то эти слова всегда были на языке. Со временем ты начала шутить с этим. Когда мне нужно было уйти, или когда тебе нужно было уйти, ты говорила «я пошёл» и улыбалась. Мне это всегда нравилось, и я с удовольствием позволял тебе меня дразнить. Тот момент радости, который я видел в твоих глазах, я тоже ощущал. Это была особенная связь, такой дар, который есть не у всех людей.

Однажды у тебя появился незваный гость – маленький птенец. Ты нашла его возле своей двери, кто-то оставил его там, но вот вопрос: почему именно тебе? Мы посмотрели на него – он был таким крохотным, почти как новорожденный ребенок, только и пищал, как маленький, беспомощный комочек. Он помещался в твоей ладони. Ты говорила, что это куропатка, а я не знал, кто это. Ты поискала информацию в интернете, и, похоже, ты была права.

Мы оставили птенца у тебя на час и ушли на улицу. Мы поставили воду и крошки от печенья, чтобы он мог поесть. Когда мы вернулись, оказалось, что птенец пролил воду, несмотря на то, что мы поставили крышку от баклажки. Возможно, она пыталась выбраться из кастрюли, в которой оставили её, да и ещё промокла. Мы сразу же разогрели её, а она продолжала пищать. Бедная, она совсем не сидела спокойно. Через пару дней, к сожалению, она покинула нас. Мы проводили её в последний путь через реку, как ты помнишь, просто позволив течению забрать её с собой. Это было трудно, особенно когда ты видела её мучения. Слёзы катились у тебя по щекам, и мне было так больно видеть тебя такой. Трудно было принять, что мы не смогли дать ей лучшую заботу.

Прошло время, и мы снова поссорились. Всё снова было на волоске, чуть не расстались – да, чуть. Ты не сомневалась в моей любви, но у тебя было недоверие ко мне. Ты как бы думала, что я не стараюсь быть с тобой до конца, что я не решаю вопросы. Ты была права в том, что я всё ещё не решил многое, но с другой стороны, я действительно старался. Я искал путь, чтобы быть с тобой. Ты же переживала, что я не готов действовать, что ничего не решаю. Ты часто говорила, что не хочешь тратить время зря, и я понимал это. Но для меня быть с тобой не было пустой тратой времени, потому что ты была частью моей жизни.

Так мы стояли, каждый не зная, кто первый скажет нужные слова или сделает первый шаг. Я вспомнил нашу птенчицу, которую мы звали просто «Дружелюбный», потому что она пришла к нам как друг, и ты именно так её называла. Это имя как-то отражало её особенность, её бескорыстную привязанность. Тогда я сказал…

– Ты знаешь, наша любовь похожа на этот птенец, – сказал я, нарушив долгое молчание. Ты продолжала молча слушать.

– Птенец был в наших руках, вот так, в ладонях, – я открыл свою руку, показывая ладони вверх. – Мы не могли её сохранить. Она была такая маленькая. Мы наблюдали за ней, помнишь? Смотрели на неё и видели: такая кроха живёт, она что-то пытается сказать, но мы не понимаем. Кричит о чём-то, но мы не можем понять. Ей просто хочется остаться в живых, и она просит лишь о заботе, а мы не могли ей этого дать, – сказал я, затем замолчал.

Ты поняла, что я говорю не только о ней, но и о нас, о нашей любви. Ты молчала, понимая. Мы не говорили, но наши сердца говорили без слов. Я продолжил:

– Наша любовь тоже как эта маленькая птичка. Она кричит… «Не бросайте меня, возьмите в свои ладони, держите крепче, чтобы я не упала… А когда вырасту, я буду радовать вас. Просто будьте со мной».

После этих слов мы снова продолжили гулять, как будто ничего не произошло. Странные мы были. Казалось, что мы действительно были созданы друг для друга. Мы были на одной волне, на которую никто не мог бы попасть. Странно, но некоторые воспоминания начинают теряться, и я не хочу, чтобы они исчезли.

Мы встретили осень вместе, или, можно сказать, мы всё ещё были вместе. Но на этот раз, ссоры часто заканчивались просьбой расстаться, и большинство из них исходило от меня. Я не помню, когда именно это случилось и в какой последовательности, но постараюсь описать всё детально.

Однажды, когда я ушёл на работу, оказалась ситуация, что в кино требовались люди, и мне пришлось быть там. Это было для фильма, в котором я работал. Я объяснил тебе это дважды. Прости меня, Мая, мои руки печатают одно, а мысли уносят меня в другое место, конечно, к тебе. Когда думаешь о человеке, в тебе возникает цунами, которое разрушает тебя своим ударом, но в то же время позволяет помнить о нём долго. Почему разрушает? Потому что в этих воспоминаниях есть и те, которые не стоит вспоминать, те, которые болезненные и болезненные. Они уничтожают всё хорошее, что было. Но хорошее всё равно остаётся, и я не хочу потерять эти моменты. Боль не сотрёт этого, и эти воспоминания остаются в моей памяти. Наверное, ты это понимаешь, только ты одна можешь читать мои мысли в этих словах.

Ну так вот, мы продолжали общаться, несмотря на всё. И вот снова что-то случилось между нами, и мы поссорились. Прости, я не помню точно, что было причиной. Может, я что-то сказал не так, что тебя обидело, или ты выразила недоверие ко мне. В любом случае, я начал сомневаться в себе и, в какой-то момент, сказал: «Давай расстанемся». Я отправил тебе это сообщение, и сразу же ты позвонила мне. Слушая твои рыдания, я почувствовал, как часть меня разрывается. Я понял, что ты не хотела этого. В тот момент мне стало ясно, что с каждой ссорой я терял частичку себя, а ты боролась за нас. И я понял, как ты важна для меня. Раньше я это знал, но понять это, когда стоишь на краю, – это совсем другое.

Я вернулся с работы, и ты рассказала мне, как взяла собаку. Ты не пошла в питомник, где покупают животных, ты просто оказалась в месте, где множество собак и щенков, и одна из них запала тебе в сердце. Ты приютила её. Поверь, не каждый способен на такой поступок. Это один из лучших твоих черт, которых я никогда не забуду. Я даже тогда сказал тебе, что горжусь тобой, а ты поблагодарила меня, потому что ты знала: не каждый бы понял и поддержал. Ты даже сказала, что все бы осудили твое решение, сказали бы, что это было безрассудно. Но я сказал, что я не такой. Я как ты, такая же душа. Ты была рада моей поддержке, но я не считал это поддержкой. Я просто тебя понимал, потому что я сам был похож на тебя. Сейчас, когда я это пишу, печаль начинает охватывать меня. Почему? Если тебе интересно, позже расскажу. А пока, перечитав этот абзац, понимаю, что говорил о щенке, но имя его не буду называть. Ты и так знаешь, да и вся эта история о тебе.

После того, как я вернулся, я снова общался с семьей. Но они не хотели понимать меня и не воспринимали тот запрет, который я пытался объяснить. Они не слышали, а ты думала, что я не стараюсь. Но пока есть возможность любить тебя, я буду бороться, даже если эта борьба будет бессчетной.

После того случилась новая ссора, и я понял, что говорю одно, а чувствую другое. Я говорил, что нам лучше расстаться, потому что чем больше мы будем вместе, тем больше ты будешь страдать. Я противоречил себе. Только что я говорил, что буду бороться, а теперь говорил, что лучше расстаться. Это было от боли, от недоверия, которое ты высказывала. Я понимал, что ты говорила это не потому, что не веришь в меня, а потому что тебе было больно. Ты выплескивала свою боль, и я это знал. Но когда ты начала сомневаться в моих чувствах, это ломало меня. Потому что я всегда боролся за нас, а теперь видел, что мне не хватает твоего доверия. И это ранило меня. Я знал, что ты хотела верить в меня, но что-то внутри тебя мешало.

Мы расстались. Я понимал, что не могу сделать тебя счастливой в тот момент, и, уходя, я обнял тебя. Ты плакала, и в этот момент ты думала, что я всегда тебя оставляю. Ты помнишь, как ты сидела, обнимая свои колени, и рыдала? Мне это не давало покоя. Я вспоминаю, как ты часто, обиженная или расстроенная, превращалась в маленькую девочку. Ты говорила, что прячешься в свой кокон, как гусеница. А я с улыбкой подходил и спрашивал, можно ли мне в твой кокон? Ты сначала отказывала, но потом соглашалась. И вот, ты сливалась в мои объятия, и всё вокруг исчезало. Эти объятия, казалось бы, обычные, но в них был целый мир. Когда два человека с любовью обнимаются, это ощущается особым образом. Ты ведь тоже это чувствовала, да, Мая?

Извини, если мои мысли смешиваются. Иногда вспоминаешь одно, и оно ведет к другому, а после хорошего приходит плохое, и наоборот. Мы стояли на грани расставания, и это уничтожало меня. Я не мог не чувствовать боли, когда видел, как ты плачешь из-за меня. Слёзы катились из моих глаз, потому что ранить чью-то душу – это грех, особенно когда это душа, которую любишь.

Прошел месяц, и за это время ты написала мне, стараясь вернуть то, что было потеряно. Но если снова начать, то, как мне казалось, нас снова ожидали ссоры, разочарования, и снова все было бы непониманием. Поэтому я не стал углубляться в общение, хотя, поверь, жить без тебя было так трудно, как и сейчас… подожди, вру. Сейчас даже труднее. И ты знаешь почему.

Затем я узнал, что ты больна, и это мне рассказала твоя мама. Она беспокоилась, что ты не отвечала на звонки. Я сразу написал тебе, и ты ответила. Мы поговорили, и ты сказала, что это какая-то серьезная болезнь. Я сразу помчался к тебе. Но когда я приехал, оказалось, что болезнь не так уж серьезна, как я ожидал, и это меня обрадовало. Ты все равно встречала меня едва стоя на ногах, но была счастлива, что я рядом.

Вот так, снова вместе, Мая. Спасибо тебе за это. Я бы хотел поделиться с тобой рукописью, которую написал в течение того месяца, во время нашего расставания.

Привет, это я. Опять как безумец начинаю стучать по клавишам. Сегодня 1 октября, утро. Я видел в фото твоей подруги, где вы на концерте, и ты тоже выкладывала фотографии. Похоже, это был тот же концерт, а еще какая-то звукозаписывающая студия. Как всегда, ты красивая, но в то же время мне было тяжело. Знаешь, вот так видеть тебя, понимая, что мы не можем быть вместе… Это сложно.

И да, это не то, что именно после этих моментов я решил написать. Я всегда думал об этом, размышлял, стоит ли писать, стоит ли вообще делиться этим. С того дня, как я принял решение, что нам не быть вместе, я все хотел оставить эти мысли и чувства здесь, на страницах. Но чем больше я пытался подавить их, тем сильнее они вырывались наружу.

Кстати, я тоже выкладывал фото – фото с часами и надписью «рядом», сделанное мной. Это были просто те места, где я был ближе к тебе, ближе к тому месту, где ты живешь. Может быть, я это посвящал тебе или это был какой-то знак для тебя.

Прошел месяц… Нет, если честно, не месяц, больше. Посмотрел в наш чат – 14—15 сентября это все решилось. Мы пару раз переписывались и все. А все остальное время кажется, прошло как целая вечность. Не знаю, как ты там справляешься, но надеюсь, что ты стараешься. По фотографиям ты улыбаешься, и это меня радует. Очень радует.

Даже сейчас ты остаешься тем тёплым огнем в холодные дни. Не самый романтичный пример, но именно воспоминание о тебе помогает мне улыбаться. Я улыбаюсь, вспоминая все те моменты, что были между нами. Не знаю, зачем я все это пишу, ведь, скорее всего, не отправлю тебе. Тогда зачем я пишу? Может, это какая-то надежда быть услышанным, или просто попытка выразить то, что внутри. Я не знаю, но мне очень неприятно чувствовать, что говорю и не буду услышан.

Ну, ладно, на сегодня хватит.

…

3 октября, пишу, и сейчас полночь. После того как вчера начал писать, ты мне снова приснилась. Сон был, как всегда, странным, но в то же время прекрасным. Во сне я хотел покинуть какой-то дом – это была квартира. Когда я открыл дверь, там стояла открытая дверь, и меня почему-то тянуло туда, как будто я знал это место. Оно казалось знакомым, и я подошёл осторожно.

Чем ближе я подходил, тем сильнее ощущал, что меня наполняет что-то. С другой стороны, я понимал, что это твоя квартира, но не мог понять откуда такое ощущение. Я заглянул внутрь, стоя на пороге, и увидел там ребят – парней и девушек. И вот среди них была твоя подруга, она удивлённо произнесла моё имя. И спустя несколько секунд ты посмотрела в мою сторону. Я стоял, не двигаясь, снаружи не показывая своих эмоций, хотя внутри меня было множество чувств.

Ты встала и подошла ко мне, как всегда медленно и красиво. Волосы были собраны, и ты подошла, остановившись у порога, и смотрела на меня, а я в свою очередь смотрел на тебя. Этот момент длился так долго, как мы его продлевали. Ты отпустила взгляд вниз и попыталась закрыть дверь, но остановилась, не желая этого. Ты хотела, чтобы мы оставались в этом моменте навсегда, чтобы мы продолжали смотреть друг на друга, но при этом ты хотела броситься в мои объятия.

Я стоял, как будто оглохший, будто я был столбом, который не светит, а лишь дремлет, и в этот момент сон оборвался. Это был странный, но прекрасный сон. Ты была такой, как всегда – красивая и настоящая. Я проснулся и снова заснул, полдня провалявшись в постели, но было как-то лень вставать. Хотя нельзя же вечно проспать свою жизнь. Надо надеяться, что такие сны однажды станут реальностью.

Мне казалось, что этот сон был о будущем, как будто я видел, что будет. Там был один из парней, который, мне казалось, был твоим мужем, хотя я не знаю точно.

Зачем я снова пишу? Не знаю. Но даже если ты это не читаешь, это поможет мне. Это как облегчение, как будто высказаться – это помогает. Когда ты хочешь увидеть и обнять того, кто тебя любит, это действительно сложно. Но всему своё время, и время лечит. Но это время кажется вечностью… Ладно.

…

6 октября, вечер, 22:49, и снова пишу. Привет. Сегодня утром я снова посмотрел видео, которое когда-то сделал. Музыка и наши фотографии – это получилось настоящее произведение. Я долго не смотрел на это, почти не заглядывал в фотографии, только иногда возвращался в прошлое, в те воспоминания, где мы были вместе. Почему-то было трудно смотреть на эти фото, но воспоминания были настолько прекрасными, такими обаятельными творениями наших действий.

Затем ты написала мне утром, и это было неожиданно. Ты спросила о дне рождения моей сестры. Конечно, с твоей стороны это проявление уважения, но когда всё кончено, разве так поступают? Или это какой-то намёк от тебя? Не знаю, видишь, начинаю выдумывать. В любом случае, это был человеческий поступок с твоей стороны. И поэтому я говорю, что ты прозрачная и чистая девушка. Время, наверное, покажет нам больше, но мы продолжаем жить, и всё так, как есть.

Воспоминания… Они действительно в последнее время служат для меня чем-то вроде улыбки. Просто вспоминаешь и улыбаешься, думая о том, какие вещи происходили с кем-то важным для тебя. Наверное, ты тоже задумываешься о таких моментах, а может, нет.

Кстати, я посмотрел фильм Баба Азиз, который я взял у тебя. Это была версия без дубляжа, а потом я скачал его и посмотрел. Просто шедевр! Слова, действия, все элементы… Ну, по моему мнению, это так. В любом случае, спасибо тебе за этот фильм. Ты правда очень духовный человек, и я каждый раз удивляюсь.

Ну ладно, на этом пока хватит.

…

Привет. Я понимаю, это как будто потребность в самовыражении, не обязательно ждать ответа. Иногда просто нужно выплеснуть мысли, и письмо становится способом справиться с ними, дать им место. В такие моменты слова, даже если они не найдут отклика, все равно помогают. Напиши, что у тебя на душе, если хочешь. Я рядом, всегда готов тебя выслушать.

Это тоже ты читала, в конечном итоге, когда мы вернулись друг к другу благодаря твоим усилиям. Я тогда сказал, что не собирался тебе отдавать этот рукопись, но ты вернула меня, и думаю, ты вправе узнать, как всё прошло.

Середина в середине

Давай пока вспомним хорошие моменты, я буду делиться ими. Потому что, грустные времена ещё впереди, они ждут тебя, как читателя моей повести о тебе, и как человека, который был рядом в прошлом. Но пока хорошие. Например, ты водила мой мопед, и ты была просто бесподобной. Не в смысле, что очень хорошо водила, хотя для новичка ты справлялась очень умело. А в том смысле, что ты была бесподобной, потому что, если бы ты видела себя тогда, твои глаза стремились вперёд, и они отражали гармонию и радость от того, что ты управляешь не просто мопедом, а своей судьбой. Да, выражение твоего лица было именно таким. Но мне так редко удавалось видеть тебя в этом свете, и я не знаю почему. Может, потому что ты часто отдаёшься судьбе, но сразу скажу, это не значит, что ты не сильная. Насчёт силы ты превосходишь меня. Речь не о физических качествах, а о духовной силе. Ты была всегда добра, несмотря на то, что страдала от других. И это показатель такой силы, что никакая суперспособность не нужна. Если подумать, я с удовольствием сидел рядом с тобой на мопеде. Ты говорила, что пару раз пыталась водить, но когда рядом есть человек, это уже достижение. Похвалы тебе, Мая, похвалы! Не только за мопед, но за то, что всегда была доброй.

Я не помню точно, когда это произошло, но могу чётко вспомнить каждое действие. Это как случайный выбор: что попадётся под руку или в проигрыватель, и все песни окажутся случайными. Я вот ещё вспомнил другие моменты: когда ты готовила для меня, когда я был гостем на ужин или обед. Ты всегда выражала свою любовь через труд и блюда. Например, еда в форме сердца – будто ты говорила мне: «Ты будешь есть моё сердце. Приятного аппетита». Странный пример, да? Но если бы было возможно, ты могла бы носить имя «Любовь». А помнишь, как мы смотрели фильм на Новый год? Мы не выходили никуда, просто вместе встречали его. Ты просила посмотреть «Мумию», и, несмотря на то что мне было всё равно, как встречать Новый год, мы просто были вместе.

А помнишь, как мы гуляли в том месте, где стояло красивое старинное здание? Оно было, кажется, шестиэтажным, и над ним висела огромная луна, которая не собиралась исчезать. Внизу стояли маленькие фонари, выложенные как дорожка. Тогда мне казалось, что ты как с луны спускаешься на землю, когда подходила ко мне. Мы прошли через район с древними домами, посмотрели на достопримечательности, которые ты мне объяснила, а потом захотели поесть и зашли в какое-то место. Ты смеялась, я дразнил тебя, снимая на камеру, когда ты не ожидала. После мы снова вышли на улицу и продолжили гулять.

Мы прошли парк, который был темным и таинственным, и я подумал, что если бы мы зашли глубже, то могли бы потеряться. Вдруг мне захотелось тебя обнять. Я касался твоих рук и чувствовал, какая твоя кожа нежная, как ничего другого. Медленно поднял руки и обнял тебя, а ты ответила. Мы стояли там какое-то время. Было тихо, темно, и лёгкий ветерок приносил прохладу и нежность. Вдалеке были ещё двое, обнимающихся, любящих друг друга.

Да, такие моменты. Романтические, особенные моменты, которые случались с особенными людьми. Мы не планировали их, они просто случались, или, возможно, преследовали нас, как будто они были вложены в нас с самого начала. Как будто нам было суждено быть счастливыми до конца, будто мы оба рождены для этого. Но вот слово «будто» иногда рушит многие вещи.

Знаешь, были моменты, когда ты была счастлива, но не со мной. Ты могла бы сказать мне: «Я всегда была счастлива с тобой». В начале, да, ты была счастлива, потом тоже, но были такие моменты, когда я начинал сомневаться в себе. Позволь объяснить, Мая, и опять прошу прощения за то, что мои воспоминания не по порядку. Они всплывают то отсюда, то оттуда.

Помню, как мы отпраздновали твой день рождения. Мы были вчетвером – ты, твоя подруга, ваш общий друг и я. Их имена не важны, важны события. Когда мы сидели и праздновали, я понял, что ревную тебя к нему, к этому общему другу. Да, он был мужчиной, забыл сказать. Это была просто моя ревность, я знал, что ты меня любишь, точнее, любила. Тебе и твоей подруге, и ему было весело. Мне тоже было весело, но не так, как вам. Я осознал, что не смогу вписаться в вашу атмосферу. Вы смеялись, находили общие темы для шуток, которые я не понимал. Мы были знакомы всего пару недель, а я чувствовал, что как будто упал с неба и оказался среди вас, в вашей компании. Ты заметила, что что-то не так, и твоя подруга тоже, потому что я почти не сказал ни слова, просто смотрел на каждого из вас, пытаясь улыбаться.

Затем ты предложила прогуляться, если я не против, и как бы я мог быть против того, что хочет моё сердце? Мы пошли пешком, и ты показала мне что-то в своём телефоне – рукопись. Это была та, которую я тебе посвятил, несколько страниц, которые я написал для тебя. Да, я писал тебе и раньше, это не первый раз, но, возможно, последний, что меня огорчает, но не тебя. Внутри того письма, которое ты мне написала, ты открыла своё сердце. В нём было много слов, и они остаются в моём сердце, как огонь, не дающий погрузиться в тьму, даже сейчас. Я сказал тебе, что немного приревновал, а ты ответила, что не стоит об этом переживать. Ты объяснила, что твоя подруга и этот друг нравятся друг другу. Я успокоился, но прошло время, и мы снова встретились все вчетвером. В этот раз мы просто случайно оказались вместе, и ты была рядом со мной, а они вдвоем. Я обидел тебя, сказав что-то не тактично, а когда попытался извиниться, ты грубила и игнорировала меня. Это меня разозлило. Когда ты поняла, что я не в шутку злюсь, ты начала пытаться исправить ситуацию, но я был уже слишком расстроен, чтобы успокоиться. Да, Мая, можно подумать, что такие сладкие моменты действительно были важны для нас, но те большие ссоры уже стали другим уровнем. Тогда я снова почувствовал, что между вами троими я как бы был лишний. И причина была не в том, что они не считали меня другом, а в том, что я сейчас объясню. Это причина, которую я хочу донести, и ты поймёшь.

Мы снова встретились вчетвером на день рождения твоей подруги. Сидя за столом, я вдруг понял, что не совсем понимаю, о чём вы говорите, потому что обсуждали темы, которых я не знал. На моём лице было написано, что я не вписываюсь в ваш разговор. Я смотрел на тебя, и ты наслаждалась общением с друзьями, но мне особенно не нравилось, что ты так увлеклась общением с этим нашим другом, мужчиной. Ты сидела, опершись подбородком на ладонь, внимательно слушала и сияла. Этот момент запомнился мне особенно, потому что мне казалось, что ты не вела себя так со мной. Иногда мне казалось, что ты сдерживаешь себя передо мной, что вызывало немало споров и ссор. Но в тот момент ты слушала его, смеялась над его шутками и общалась с ним так, как будто я был не здесь. Он, в свою очередь, взял на себя роль шутника, шутил с тобой, и ты явно наслаждалась его шутками. Он тоже пару шуток сказал мне, но не такие приятные, как тебе. Я понимал, что на моём фоне он развлекал девушек острыми языками. Я почти не разговаривал, и когда ты спросила, всё ли со мной в порядке, я сказал, что всё нормально, просто немного сонный.

Мы закончили, и когда мы уходили, ты чувствовала, что что-то не так, и всё время держалась рядом со мной, хотя раньше тоже была рядом, но сейчас ещё ближе, как будто мы стали «приклеенными» друг к другу. А наш «соперник», как я его теперь называю, продолжал шутить, на этот раз больше с тобой и твоей подругой. Знаешь, почему я тогда приревновал тебя к нему? Потому что я тоже мужчина, и мы знаем, как себя ведут мужчины в таких ситуациях. Он так себя вёл и бросал в твою сторону взгляды. Мы мужчины можем это почувствовать, и ты тоже можешь это понять, как женщины ощущают такие вещи.

Вернувшись к тому моменту, ты всё время была рядом со мной. Мы начали шутить, возможно, ты, возможно, я, не помню точно. Но это была наша знакомая шутка, которая имеет свою историю, и я точно помню, когда мы её впервые использовали. Это было во вторую ночь, когда мы только познакомились, и ты немного плохо себя чувствовала, не могла уснуть, а я тоже не мог заснуть. Мы начали общаться через приложение, отправляли сообщения и голосовые сообщения. Я собрался и написал тебе, и ты удивила меня, ответив, что не спала. Так мы начали общаться голосом.

– Я не беспокою тебя? – спросил я.

– Нет, – ответила ты, и в твоём голосе звучала радость.

– Тебе уже лучше? – спросил я и отправил голосовое сообщение.

– Да, спасибо, – пришёл твой ответ.

– Отлично, если что, отдыхай тогда, может, я тебя беспокою, – сказал я, чтобы ты могла отдохнуть и я не мешал.

– Всё нормально, – отправила ты голосовое сообщение.

– Спасибо тебе за общение, – написал я.

– А ты видишь луну? – пришёл голос с надеждой.

– Сейчас подожди минутку, – сказал я и вышел на улицу, чтобы посмотреть на луну. – Ух, она прекрасна! – отправил я, посмотрев на луну немного. И тут я задумался: как луна сегодня большая, а вообще, когда я последний раз на неё смотрел? Раньше я тоже иногда смотрел на луну, но как-то забыл, в последнее время. Небо не было особенно красивым в тот день, но луна была нечто особенное. Может, потому что давно не смотрел, может, раньше я не смотрел на неё с таким чувством. После этого шутки про «а ты видишь луну?» стали для нас частыми и радостными. Каждый раз, когда мы шутили об этом, ты смущалась, и твое лицо становилось красным, как всегда. И всегда появлялась та улыбка, за которую я готов был пересекать планету.