Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

Школа глазами дочери

Кто-то из нас слишком хорошо помнит школу. Кому-то придется постараться, чтобы вспомнить, как выглядели школьные коридоры. Я иногда просила девочек нарисовать карту их школы. Можете попросить дочь сделать то же самое. Даже если рисунок не будет подробным, вы хотя бы примерно поймете, в каком пространстве день за днем проходит жизнь вашей дочери. Если она согласится показать вам карту, то попробуйте сравнить ее школу с теми, в которых учились вы.

ТЕНИ ПРОШЛОГО

Состояли ли вы в компаниях в начальных, средних, старших классах?

Почему именно в этих компаниях? Что вам больше всего нравилось в подругах? А меньше всего?

Вы хоть раз думали уйти из компании? Казалось ли вам, что вы не можете ее покинуть?

Подруги когда-нибудь вас унижали?

Подруги или семья?

Смиритесь вот с чем.

Вы часто будете узнавать что-то о дочери из чужих уст. Вас не будет рядом, когда она столкнется с трудностями. Вы могли бы их предотвратить, вы можете поддержать ее, когда беда уже произошла. Но единственные, кто точно будет рядом с вашей дочерью в трудную минуту, – это ее сверстники. Подумайте сами: где ваша дочь обычно зависает с подругами? а как часто там бываете вы? что именно ваша дочь пишет или выкладывает в соцсетях? Девочки знают о других девочках значительно больше, чем взрослые. А значит, дочь будет вынуждена справляться с трудностями при вашей поддержке, но не в вашем присутствии.

Придется с этим жить. Дочь будет ошибаться, вести себя жестоко и безнравственно и/или подвергаться жестокому и безнравственному отношению. Она, возможно, будет молчать, когда на ее глазах над кем-то издеваются. Возможно, будет смеяться над тем, как унижают других. Если вы хотите воспитать девочку, которая сумеет справиться с трудностями подростковой жизни и превратиться в ответственную, смелую женщину, придется смириться с тем, что на пути вас ждут суровые (а порой, казалось бы, непреодолимые) испытания.

Помните: жизнь девочки вращается вокруг злополучной шлюпки. Если у вашей дочери не складывается общение с друзьями, если она боится идти в школу, потому что с кем-то поссорилась, – представьте, насколько страшно плыть по океану, кишащему акулами, без надежды на спасение. Даже если на самом деле вода за бортом шлюпки – всего лишь по щиколотку и проще было бы сойти с шлюпки и пойти вперед одной.

Итак, пришло время поговорить с дочерью…

Разговаривать с дочерью о том, какое положение она занимает в девичьей иерархии и как общается с другими девочками, бывает непросто. Если она не привыкла рассказывать о таком, не приставайте к ней с расспросами о личной жизни. Пусть прочтет эту главу (хотя бы часть) и скажет, что думает. Насколько сказанное здесь походит на ее жизнь в школе? Если она заявит, что у нее все не так, не опускайте руки. Спросите, как в таком случае выглядит ее жизнь. Для вас главное, чтобы дочь объяснила правила девичьего мира, в котором она обитает.

Пусть расскажет, чем живут окружающие ее девочки. Потом, когда получите примерное представление о положении дел в ее классе, можете спросить: как думаешь, какое положение среди девочек отведено тебе? Она наверняка начнет рассказывать о себе так же подробно, как о подругах. Можете использовать те же названия типажей, что и я. Однако, если дочери это не понравится, откажитесь от них. Пусть называет все так, как удобнее ей. Прежде я уже говорила, что даже здорово, когда девочки сами придумывают названия для каждой роли в иерархии. Предлагаю вам несколько вопросов, которые хорошо будет задать во время такого разговора.

• Какие преимущества и недостатки есть у каждого положения в иерархии?

• Почему тебе кажется, что эта девочка занимает именно такое положение?

• Что ты чувствуешь, когда наблюдаешь за своими подругами?

• Как твое положение в группе влияет на твое поведение?

В дальнейших главах я подробнее рассказываю о том, как помогать дочери в самых разных обстоятельствах. Пока мы поговорим только о том, что родитель обязательно должен сделать, когда дочь сталкивается с трудностями, связанными с ее местом в иерархии. Ваши действия будут разными в зависимости от того, какое именно положение занимает дочь.

Если дочь занимает высокое положение («королевы», «второй скрипки» или «интриганки»)

Если дочь занимает высокое положение, то наверняка начнет оправдываться и обвинять во всем других девочек. Всегда напоминайте ей о том, что высокое положение подразумевает большую ответственность за свои поступки, а не дает права переводить стрелки. Еще ваша дочь может жаждать мести. Во время разговора она либо будет яростно спорить с вами, либо прикинется невинным ангелочком. Не поддавайтесь на провокацию и не позвольте себе купиться на актерскую игру. Ваша дочь умна и ведет себя так для того, чтобы вы поскорее отстали.

Если ваша дочь занимает среднее положение («сторонней наблюдательницы», «угодницы/подражательницы» или «посредницы»)

Не вынуждайте дочь выбирать между вами и теми, о ком говорилось чуть выше. Этот выбор в любом случае будет не в вашу пользу. Скажите дочери, что понимаете, в каком трудном она положении, но укажите на то, что ее неуверенность, терзания и попытки угодить всем другим девочкам кажутся лицемерием.

Спросите: «Кто решает, что тебе делать и какой быть?» Ваша дочь не любит, чтобы вы решали за нее, так с чего бы ей позволять решать все «королеве»? Однако помните: насколько бы дочь вам ни доверяла, на первом месте для нее будет одобрение подруг. И вам не удастся убедить ее в том, что она сможет замечательно прожить без них. В разговорах с дочерью важнее всего донести до нее такую мысль: если ты подчиняешься правилам иерархии, ты идешь против себя. Ничего не решаешь сама. Но не обвиняйте ее в бесхребетности. Она обязательно проявит свой нрав, если грамотно ее поддержать. Помогите дочери научиться правильно общаться с девочками, которые находятся на вершине иерархии (подробнее об этом – в седьмой главе).

Если ваша дочь «жертва»

Если ваша дочь оказалась в этом положении (или оказывалась в нем когда-либо), не давите на нее, желая поскорее обо всем разузнать, – пусть рассказывает о пережитом постепенно. Эта роль сама по себе кажется унизительной, так что, чтобы дочь вам доверилась, показывайте, что готовы выслушать ее в любую минуту. Когда она признает себя «жертвой», не теряйте голову и не начинайте обзванивать учителей и других родителей. Не бросайтесь помогать, если дочь сама об этом не попросит. Если она не хочет ничем делиться с вами, отнеситесь к ее желанию с уважением. В следующей главе я подробнее расскажу о том, как важно найти «союзника» – взрослого, к которому дочь сможет обратиться тогда, когда с вами ей говорить не хочется. А в седьмой главе – как помочь дочери противостоять тем, кто находится на вершине девичьей иерархии.

Как поступать, если дочь отчаянно хочет дружить с популярными девочками?

Если ваша дочь будет заглядывать в рот популярным девочкам, те наверняка это заметят и скорее начнут презирать ее, чем примут в свой круг. Хуже того: иногда они откровенно высмеивают своих поклонниц. Это очень обидно.

Ваша задача – помочь дочери понять, почему она так стремится попасть в их круг. После чего вы должны еще сто раз себе напомнить: путь предстоит долгий. Попросите дочь рассказать, чем, по ее мнению, живут эти девочки. Если дочь говорит, что они «безупречны», уточните: в чем именно. Почему ты так думаешь? Разве эти девочки похожи на людей, способных крепко дружить? А что, если они одну неделю будут с тобой дружить, а потом оттолкнут тебя? Тебя это устроит? Лучше всего будет, если ваша дочь осознает: даже если они обратят на нее внимание, по-настоящему подружиться с ними все равно не выйдет. Как родителю, вам наверняка тяжело будет смириться с тем, что ваша дочь упрямо не видит, какие эти девочки на самом деле. Возможно, ей придется обжечься, прежде чем она поймет, какие они «хорошие» друзья.

Как поступать, если вы ненавидите подруг дочери?

Мне кажется, дети ничего не рассказывают родителям о ссорах с друзьями в основном потому, что в отношениях с ними все меняется слишком быстро. А если родители не знают всех подробностей произошедшего, то друзья представляются им злодеями, которые ни за что так обижают их ребенка. Я как-то рассказала маме о разладе, который произошел в нашей футбольной секции. Так теперь она уверена, что девочка из моей команды – чудовище. Но ведь мама даже не присутствовала при ссоре. Она не знает, какая это девочка, какой она может быть доброй и отзывчивой. Просто она может втереться в доверие к другой. И та другая – зло во плоти. Когда ее рядом нет, первая девочка – настоящий ангел. Но стоило мне рассказать маме об одном-единственном раздоре, как она заявляет, что у нас там змеиное гнездо.

Джулия, 13 лет

Если вам не нравится подруга дочери, она замечает это. Возможно, ваша дочь даже согласна с тем, что подруга у нее не ахти. Однако зачем-то ведь она с ней дружит. Возможно, эта девочка очень верная. Или с ней весело. А может, у нее проблемы в семье и ваша дочь понимает это, но не оправдывает ее поведения. Вы не знаете друзей своей дочери так, как знает их она, и не можете заставить ее рассказать о них во всех подробностях, так что велик соблазн решить, что она не замечает очевидного и вы обязаны раскрыть ей глаза. Уверяю, это выйдет вам боком. Дочь решит, что вы считаете ее излишне доверчивой и делаете поспешные выводы.

Если вы слишком уж беспокоитесь, то как поговорить с дочерью и при этом не разозлить ее? Для начала определитесь, о чем именно вы намерены говорить и чего будете добиваться. Допустим, ваша дочь дружит с очень неприятной, по вашему мнению, девочкой, которой вы бы, будь ваша воля, даже смотреть в сторону своей дочери не позволили. Уже где-то с год ваша дочь и эта подруга общаются не настолько часто, как прежде. Вот радость-то! Однако последние три дня вы, как ни приедете забирать дочь из школы, снова видите их вместе. Дальше я привожу пример разговора, который нередко происходит в подобных случаях со слов девочек, которые помогали мне писать эту книгу.

ВЫ: Ну что… как дела у Ханны?

ДОЧЬ (помолчав пару мгновений): Хорошо, мам.

ВЫ: Она тебя не обижает?

ДОЧЬ: Нет! Она моя подруга. Все хорошо. Мы общаемся как прежде. (Достает из кармана телефон и кому-то пишет.)

ВЫ: Просто я переживаю. Я бы не стала ей доверять. Не хочу, чтобы тебя снова обидели.

ДОЧЬ (вздыхает, не поднимая взгляда, и открывает какую-то игру на телефоне): Мам, может, хватит? Она моя подруга. Я сама разберусь. Мы обо всем с ней поговорили. Я могу за себя постоять.

ВЫ: Девочка моя, я твоя мама. Моя обязанность – заботиться о тебе. (Замечаете, что она вообще вас не слушает.) Раз ты считаешь ее хорошей подругой, значит, так и есть… только пообещай, что не дашь ей больше тебя обижать.

ДОЧЬ (очень медленно поднимает глаза и со скучающим видом смотрит сквозь вас): Ага, обещаю. А теперь давай сменим тему.

Почти у любого родителя или педагога хотя бы раз случается подобный разговор с дочерью или ученицей. Однако в ваших силах повести его иначе. Или по меньшей мере не повторять ошибок взрослого из диалога выше. Чтобы добиться иного результата, всегда помните: успех разговора в первую очередь зависит от вас.

И самое главное, ваша задача – не выяснить, «что случилось», а поделиться сомнениями насчет «подруги». Возможно, она и вправду плохо влияет на вашу дочь. Однако если вы будете говорить об этом так же, как в диалоге выше, все станет только хуже. Дочь наверняка решит вообще не рассказывать вам больше о подруге и обо всем, что с ней связано. Просто потому, что вы осудили ее, не разобравшись как следует. И нарочно вели разговор так, чтобы дочь с вами согласилась: подтвердила ваши опасения. Девочки прекрасно такое видят. И в ответ начинают скрытничать. Да и не только девочки.

Поэтому лучше не пытаться навязывать дочери свое видение и не подталкивать к ответу, который вы ходите услышать. Пусть ведет разговор сама.

Ниже я привожу пример беседы, которую можно провести, если до этого между вами уже происходил разговор в духе того, что представлен выше.

ВЫ: Слушай, я тут думала о том, что́ ты сказала о Ханне…

ДОЧЬ: Да-а-а-а-а?..

ВЫ: На самом деле я хотела извиниться. Я обдумала твои слова и поняла, что упрямо гнула свою линию. Когда вы в прошлый раз повздорили с Ханной, я дала волю переживаниям – и в итоге мне теперь очень тяжело избавиться от плохого впечатления о ней. Но я вижу, насколько ты ею дорожишь. И тому наверняка есть более чем достойная причина.

ОСТОРОЖНО!

Будьте осторожны в своих суждениях. Порой из-за переживаний мы становимся очень предосудительными. Допустим, какая-то девочка из окружения дочери вам очень нравится. Она из хорошей семьи. Вот только откуда вы знаете, что у нее хорошая семья? Вам так кажется потому, что эта девочка всегда улыбается? И ее родители всегда улыбаются? Потому что эта девочка – настоящая «тыждевочка», а ее родители – истинные «тыжродители»? На моем веку бесчисленное количество раз случалось так, что такая вот милая девочка что-нибудь натворит – а родители подходят ко мне и говорят: «Ну она же из такой хорошей семьи». Вот именно – и потому она уверена, что пакость сойдет ей с рук.

А вот пример беседы на случай, если вы еще не успели ничего обсудить:

ВЫ: Ты не против немного поговорить о Ханне?

ДОЧЬ: Давай. Только ты не переживай, у нас все хорошо.

ВЫ: Признаться, меня слегка обеспокоило то, что вы снова дружите. Ты большая молодец, что простила и приняла ее. Мне хочется поступить так же, но без помощи я не справлюсь. Не расскажешь, как ты к этому пришла?

ДОЧЬ: Не знаю, само собой вышло.

ВЫ: Значит, я напрасно беспокоюсь?

ДОЧЬ: Да, потому что теперь все замечательно.

ВЫ: Прекрасно. Однако если что-то изменится, знай: я рядом и готова тебя поддержать.

ДОЧЬ: Знаю, мам. Хватит уже.

ВЫ: Хорошо, постараюсь.

Разговор, как кажется, снова вышел не совсем приятным. И дочь, вероятно, все равно продолжит дружить с Ханной. Однако нашей целью и не было их разлучить. К сожалению, у ребенка вырабатывается представление о личных границах лишь тогда, когда кто-то нарушает эти границы настолько, что ваша дочь больше не сможет это терпеть. Тогда, страдая от невыносимой обиды, она поймет, что лучше расстаться, чем поддерживать такую дружбу.

ОСТОРОЖНО!

Только не надо сразу после этой главы выяснять, с кем там дружит ваша дочь! И раз уж зашла об этом речь: некоторые родители спрашивали у меня, стоит ли давать мою книгу детям. Мне кажется, вам для начала следует прочесть ее самим. А после – решить, какие ее части будут полезны дочери. Только не давайте ей книгу со словами: «Прочти-ка вот это, а то…» Лучше сказать (и так стоит говорить вообще о любых материалах, связанных с воспитанием): «Я тут прочла одну книгу, но не могу понять, правда ли то, что в ней пишут. Может, ты тоже ее прочтешь и поделишься своим мнением?»

К чему мы стремимся

Когда я начала писать третье издание книги, то действовала согласно выработанному в прежние разы алгоритму: позвонила учителям и школьным психологам, чтобы те связали меня с девочками, подходящими на роль редакторов. Одной из таких девочек оказалась Эсми – старшеклассница из выпускного класса. Она уверяла, что близко общается с одними и теми же подругами еще со средней школы и при этом в их компании никогда не было никаких «королев» и «подданных». Я поначалу не поверила. Вот прямо вообще никогда? Эсми чрезвычайно спокойным и уверенным голосом ответила: «Да». Неудивительно, что мне захотелось встретиться с ней и ее подругами. Спросить, как им удалось избежать того, с чем сталкивается большинство девочек.

Прошло несколько недель, и вот за обедом я познакомилась с Эсми, Эллой, Матти, Эрин и Саммер. Я нарочно пришла пораньше, чтобы видеть, как подруги будут приветствовать друг друга. Бурной радости я не увидела, но сразу поняла, что эти девочки обожают друг друга. Причем я назначила им встречу через несколько недель. И неспроста: они как раз все недавно выпустились из школы и впервые со времен среднего звена вынуждены были разъехаться.

Что же позволило им сохранить крепкую дружбу? Они назвали несколько обстоятельств. У каждой из них были свои увлечения. Никто в их компании не запрещал заводить друзей «на стороне». Они постоянно вместе шутили, однако не смели давить на больные места друг друга. Если им случалось злиться друг на друга, то никто не замалчивал своих эмоций по поводу ссоры – все прямо делились переживаниями. То, что они по-разному проявляли свою сексуальность, не влияло на их взаимоуважение и взаимопонимание.

И вот они болтали, смеялись, вспоминали школьные деньки, а я видела перед собой живое воплощение искренней женской дружбы. Я видела, насколько крепкие узы их связывают. Если у кого-то в жизни случалось что-то страшное, остальные обязательно ее поддерживали. Такой дружбы заслуживает любая девочка. И мы должны постоянно напоминать девочкам о том, что они имеют полное право общаться с подругами, которые останутся рядом и в беде, и в радости. И которые ни за что не бросят.

2
Неужели девочки взрослеют так рано?

Я перешла во второй класс – и началось…

Ана, 9 лет

Я училась в первом классе с девочкой, с которой крепко подружилась еще в двухлетнем возрасте. Однажды она стала меня доставать, и в конце дня я попросила: прекрати. А она как даст мне в глаз. В школе, естественно, ничего не предприняли, однако это уже другая история.

Фейт, 14 лет

Вы начинаете общаться с дочерью задолго до того, как она станет подростком. С первого дня жизни. Помните, каким милым тогда было ее личико? Знаете, что она делала, когда вы на нее любовались? Изучала вас, чтобы по лицу понимать, что вы чувствуете. Если вы насупились, значит, вас разозлили; если голос тихий и слабый, значит, устали. Через пару лет жизни дочь становится настоящим знатоком ваших эмоций. Понимает, за какие ниточки потянуть, перед чем вы не можете устоять и как выпросить у вас желаемое. Она точно знает: когда вы устаете, вас проще уговорить. (Против учителей эта уловка тоже работает. Мне кажется, ученикам достаточно пяти минут, чтобы понять, на что нужно надавить, чтобы добиться своего.)

Потом ваша дочка взрослеет и начинает проводить больше времени с другими детьми: в детском саду, во дворе. А потом кто-то бьет вашу дочь кубиком по голове. Или подруга заявляет ей: «Ненавижу тебя!» Или девочки играют с ней в «школу» или в «дочки-матери», и вы вдруг замечаете: все выбирают роли людей, а вашу дочь объявляют домашним псом. Или, наоборот, ваша дочь главная и сама решает, во что все будут играть.

К пятилетнему возрасту дети нередко успевают узнать, что такое сильные чувства. Завести себе смертного врага? Пожалуйста. Поклясться кому-то в дружбе навек? Запросто. А это значит, что даже кроху можно учить тому, как правильно дружить. Ждать до средней школы вовсе необязательно.

Конечно, если вашу дочь обижают, велик соблазн оттаскать обидчиц за их милые хвостики. Мы почему-то всегда так удивляемся, когда девочки обижают друг друга. Разве девочкам не положено быть милыми? Да и как может кого-то обидеть ангелочек, который буквально минуту назад обнимал тебя и был таким послушным? А может, дело в том, что нам кажется, будто дети не способны быть настолько грубыми: как они вообще могут кого-то унизить, если даже «плохих слов» не знают? Или в том, что мы сами себе внушили: мол, до средней школы девочки друг с другом не ссорятся. Однако это не так. Когда я спрашивала у девочек, в каком классе они впервые поссорились с подругой, большинство ответило: в первом-втором.

В первом классе я очень крепко дружила с двумя девочками. Одна была собственницей – обижалась, если я провожу время с кем-то еще. Она тогда нарочно уходила к другой подружке, и, помнится, тогда я и узнала, каково это – когда тебя обсуждают.

Пилар, 14 лет

Первая ссора, которую помню, произошла в первом классе. Я тогда каждый день садилась в автобус рядом с лучшей подругой, Кристиной. А один раз смотрю – она разговаривает с другой одноклассницей. Я разозлилась (ну, по крайней мере, так мне помнится). Я тогда точно сказала, что не хочу теперь с ней сидеть. Дескать, мне и одной хорошо. Видимо, я ее приревновала. Подумать только: такой удар по самолюбию семилетней девочки! И вот сажусь я у окна. И тут в него стучит мама этой девочки. И язвительно говорит мне: «Нельзя быть такой вредной». В итоге на маму я тоже разозлилась. Да как она смеет лезть в то, в чем вообще не разбирается!

Софи, 13 лет

Возможно, родителям так тяжело помочь дочери, которая столкнулась с равнодушием или жестокостью, из-за того, что они чувствуют, что сами в этом виноваты. Как же так, не уберегли мы свою малышку от беды. И начинается: надо было отдать ее в другую школу, надо было переехать, надо было следить за тем, с кем она дружит, надо было наводить справки о том, насколько добросовестные у ее друзей родители, и так далее. Куда полезнее, чем рассуждать о всяких «если бы», признать, что ссоры иногда случаются. Что в голову порой прилетает кубиками. Что люди порой извиняются, а потом ведут себя как прежде. Что лучшие друзья, когда вам по пять лет, порой очень ревнивы. Что родители порой отказываются признавать недостатки ребенка. И все перечисленное вам совершенно неподвластно.

Зато в вашей власти то, каким родителем вы будете для собственной дочери с первого дня ее жизни.

О чем важно помнить, пока ваша дочь еще малышка

• Маленькие дети почти всегда находятся под присмотром взрослых, а потому, случись ссора (настоящая или мнимая), вы наверняка станете свидетелем.

• Девочки помладше рассказывают родителям о ссорах с подружками намного охотнее девочек постарше. Это не значит, что ваша малышка станет рассказывать обо всем без разбора, однако, если ее будет что-то беспокоить, вы наверняка так или иначе об этом узнаете.

• Уже к началу третьего класса у кого-то из сверстниц вашей дочери (или у нее самой) начнется половое созревание. Это обеспокоит вашу дочь, ее сверстниц или и тех и других. А может, еще и вас.

• Если у какой-то девочки половое созревание происходит раньше, чем у остальных, это необязательно значит, что у нее в голове скоро будут одни мальчики.

• Одни мальчики могут быть в голове и у тех девочек, которые пока не проходят через половое созревание.

• Причины конфликтов маленьких (да и не только) девочек не всегда столь серьезны. Они могут рассориться в пух и прах из-за сущего пустяка. Например, одна из них скажет: «Не смей это носить – в нашем классе только я хожу в фиолетовом». Что бы ни беспокоило вашу дочь, это повод научить ее тому, как отличать хорошее от плохого и выстраивать здоровые отношения с подругами.

• Локальные шутки, кодовые слова и «круги избранных» в таком возрасте естественны, однако они тем и опасны, что выглядят безобидными, но при этом могут выступать как мощное оружие.