Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

Посредница

«Посредница» тоже торгует сведениями, в том числе сплетнями. Однако от «интриганки» она отличается тем, что хочет быть полезной подругам. Она оправдывает свое поведение тем, что желает помочь девочкам лучше узнать друг друга или помириться. Таким образом она надеется получить признание и обрести влияние. Родители могут считать «посредницу» добрейшим в мире человеком, ведь кажется, что такая девочка делает все ради других, лишь бы только они жили дружно.

Ваша дочь – «посредница», если она…

• Наслаждается ролью «серого кардинала».

• Обожает мирить тех, кто поссорился, в чем мы видим лишь проявление заботы по отношению к другим.

• Когда в ее окружении вспыхивает конфликт, она только о нем и думает.

• По-настоящему воодушевляется, если участвует в разгоревшейся ссоре (однако взрослые не считают это подозрительным, поскольку со стороны кажется, будто она так яростно пытается помирить любимых подружек);

• Чувствует себя ценной и важной, если кто-то просит ее помочь.

Почему быть «посредницей» хорошо?

В «посреднице» все нуждаются, потому что от нее зависит, разойдутся подруги или помирятся.

Почему быть «посредницей» плохо?

Ее положение неустойчиво. Подруги запросто могут озлобиться на «посредницу», если она допустит ошибку (а это неизбежно, поскольку уследить за всеми подробностями невозможно) или кто-то опровергнет ее заявления.

«Посредницу» могут использовать, сесть к ней на шею, а затем – отвернуться от нее, когда отпадет надобность в ее участии.

Угодница/подражательница

Она готова на все, лишь бы быть частью компании и добиться внимания «королевы» или «второй скрипки». Ради этого не гнушается во всем за ними повторять: вести себя так же, как они, интересоваться тем же и так же одеваться.

Ее главный страх – оказаться в немилости и быть исключенной из группы. Поэтому она неустанно доказывает свою преданность тем девочкам, которые влиятельнее ее. И в попытках угодить другим забывает о том, чего хочет сама и что для нее по-настоящему ценно.

Она вечно пытается предвосхищать чужие желания, но не заботится о собственных.

Ваша дочь – «угодница/подражательница», если она…

• Ставит мнение подруг превыше всего.

• «Любит» одежду, стиль, подруг и знаменитостей, которые нравятся «королеве».

• С трудом устанавливает и отстаивает личные границы в общении с окружающими.

• Принимает/выдает желания подруг за свои собственные.

• Всегда хочет выглядеть «правильно» (то есть носить такую одежду, прическу и так далее, которую одобрят подруги).

• Бросает увлечения, если компания их не одобряет.

• Ненавидит ссориться. Если ее попросят принять участие в разрешении какого бы то было вопроса, ответ будет в духе: «Что бы вы ни выбрали, я на все согласна».

Почему быть «угодницей/подражательницей» хорошо?

Она всегда ощущает свою принадлежность к группе.

Почему быть «угодницей/подражательницей» плохо?

Честно говоря, почти каждая женщина хоть раз бывала «угодницей». «Будь хорошей, и все тебя полюбят». Эта мысль транслируется обществом, и девочки берут ее на вооружение. Больно смотреть, как они жертвуют своей индивидуальностью ради одобрения подруг. Итог – личные интересы предаются забвению и страдает самооценка. «Подражательницы» зачастую мыслят так: чем больше я услужу подругам, тем больше они будут любить и хвалить меня. Однако, увы, все происходит наоборот: чем больше она жертвует собой, тем меньше ее уважают и тем хуже с ней обращаются.

Она уверена, что принадлежит к кругу избранных, однако «королева» и «вторая скрипка» просто ее используют. Она ведь потом останется совсем одна, а «королева» и «вторая скрипка» еще и распустят о ней гадких слухов. Пожалуйста, не становитесь «угодницами» и «подражательницами».

Тринити, 16 лет

Сторонняя наблюдательница

Она не хочет вставать на пути у тех, кто популярнее, а потому, как правило, предпочитает с ними не спорить. При этом искренне желает помочь «жертве» (о ней – чуть позже), но не уверена, что способна это сделать, или полагает, что ее «бунт» ничего не изменит. «Сторонняя наблюдательница», если придется, может оправдывать свое молчание или извиняться за чужое поведение.

Ваша дочь – «сторонняя наблюдательница», если она…

• Постоянно выбирает, какую из поссорившихся подруг поддержать;

• Не хочет ни с кем ссориться.

• Не умеет отказывать подругам.

• Хочет, чтобы все «ладили»;

• Не умеет отстаивать свое мнение, подстраивается, лишь бы не расстраивать.

Если она окажется в опале, то растеряется и будет стесняться своего положения. А ведь она даже не подозревает, какой крутой может быть сама по себе, без них!

Энн, 13 лет

Почему быть «сторонней наблюдательницей» хорошо?

Ее молчание – плата за принятие в компанию. Если компания «элитная», то «сторонняя наблюдательница» вслед за подругами становится популярнее, привлекает больше внимания. И, следовательно, мальчиков.

Почему быть «сторонней наблюдательницей» плохо?

Она боится «королевы» и других популярных девочек настолько, что даже не пытается отстаивать свое мнение (а порой не осмеливается его иметь). Ей кажется, что намного вернее покориться чужой воле. Ей хватает ума понять, когда кто-то ведет себя неправильно, но не хватает духа, чтобы попытаться изменить ситуацию.

Жертва

Та девочка, которую все унижают, высмеивают и/или изгоняют из группы. Она обычно непопулярна. Однако не всегда. Если одна популярная девочка затаила злобу на другую и привлекла подруг на свою сторону, вторую могут сделать «жертвой». На самом деле эта роль очень важна, поскольку основа любой иерархии – это самая нижняя ее ступень, самое ее дно. Фундамент, без которого все рухнет. «Жертвами», как правило, становятся те, кто слишком выделяется: неприемлемо (по мнению «элиты») одевается или ведет себя, происходит «не из той» семьи.

Ваша дочь – «жертва», если она…

• Привыкла следовать правилам, не умеет / не хочет подстраиваться под других и от этого испытывает тревогу;

• Чувствует себя беспомощной из-за того, что не может повлиять на других.

• Осознает, что ее никто не поддержит в беде и она одинока на своем пути.

• Тяжело понимает, что от нее хотят окружающие.

• Справляется с обидой, отталкивая от себя первой: мол, мне никто не нужен, я и одна справлюсь.

Понять, что ваша дочь – «жертва», значительно тяжелее, чем кажется. Она же может признаться, что ей одиноко, потому что ее изгнали из группы, а может отстраниться от близких потому, что ей больно и стыдно об этом говорить. В следующей главе я подробнее остановлюсь на том, как говорить с дочерью, если вы узнали в ней «жертву».

«Жертва» боится рассказывать обо всем родителям – не хочет, чтобы они считали ее неудачницей, ничтожеством.

Дженнифер, 16 лет

Почему быть «жертвой» хорошо?

Как ни странно, но даже в этом положении есть преимущества. Оно учит сопереживать тем, кого травят или оскорбляют. Кроме того, «жертва» оценивает происходящее в классе непредвзято. Она понимает, насколько тяжело вписаться в иерархию, и решает, что лучше не быть популярной, зато оставаться собой и/или общаться с теми, кто ценит тебя, а не твое положение. Помните ту девочку, которая писала, что состоит в компании неудачниц, однако при этом дружба между ними – настоящая? Такую дружбу я бы пожелала каждому. К сожалению, все эти преимущества «жертва» обычно осознает по мере взросления, не всегда своевременно. А до того, как это наступает, она очень сильно страдает. Или по меньшей мере считает, что теряет очевидно больше, чем приобретает.

Почему быть «жертвой» плохо?

От жестокости окружающих девочек у нее могут опуститься руки. Она может стыдиться того, что не такая, как все, и из-за этого ее отвергли. Отсюда соблазн изменить себе, чтобы попытаться войти в круг избранных. «Жертва» чувствует себя уязвимой и беспомощной. Все эти переживания могут стать причиной постоянной тревоги и сказаться на учебе.

Оказаться на дне иерархии все равно что погрязнуть в нездоровых отношениях. «Жертва» смиряется и уже не ждет, что к ней станут относиться лучше.

Эллен, 15 лет

Воительница

Каждая девочка в глубине души – отважная «воительница».

Джоанна, 17 лет

В первом издании я называла этих девочек иначе. В итоге куча родителей ошибочно заключили, что их дочь занимает именно это положение. Я исправилась и теперь называю таких девочек «воительницами». Однако не стоит думать, будто «воительница» только и делает, что воюет. Главная цель моей книги – сделать так, чтобы ваша дочь, вне зависимости от возраста, выступала в роли «воительницы» как можно чаще, пусть и не всегда. «Воительница» принимает к сведению здравые замечания, не мешает никому ни с кем дружить и не бросает подруг, едва на горизонте замаячит возможность сойтись с кем-то покруче. Она дружит с участниками разных компаний и ко всем относится как к равным. Она умеет и готова сражаться с «королевой», не унижая ее и не теряя собственного достоинства.

«Воительница» – это та самая девочка, которая не принадлежит к какой-то одной группе. Она дружит с людьми из разных компаний, однако при этом не чувствует себя предательницей (но будьте осторожны, поскольку точно так же делала «интриганка», чье письмо приведено в начале главы).

Ваша дочь – «воительница», если она…

• Стремится дружить со всеми, кто ей нравится. Вам не приходится объяснять ей, что не стоит отворачиваться от людей, которых кто-то может считать неудачником.

• Радует и утешает друзей одним своим присутствием и не стремится к тому, чтобы последнее слово было за ней.

• Не привязана к какой-то одной компании.

• Спокойно приводит новых людей в любую компанию.

Почему быть «воительницей» хорошо?

Ее любят такой, какая она есть. Она, вероятно, не станет жертвовать собой ради того, чтобы помыкать другими.

Почему быть «воительницей» плохо?

Это сложнее, чем кажется. Смотрите, что рассказала мне о своем детстве одна мама. Уверена, через подобное проходило большинство «воительниц».

Многие любили и уважали меня. Я могла спокойно общаться с людьми из разных компаний, при желании уделяя больше внимания тем, кому захочу (и обычно я так и делала). Однако я была вроде со всеми и в то же время ни с кем. Такова участь тех, кто отказывается жить по чужим правилам. А еще, если ты упрямо отстаиваешь свои принципы и в начале старшей школы ведешь себя как настоящая героиня, тебя уважают, но вместе с тем остерегаются. Меня в первую очередь ценили как жилетку для нытья: я была доброй, здравомыслящей и всегда хранила чужие тайны. Ко мне приходили только в горе, а в радости обо мне все забывали. За независимость приходится платить одиночеством. Мне кажется, именно из-за стремления действовать так, как мне хочется, и никак иначе, я и повзрослела чуть раньше времени.

Элли

Как можно чаще выступать в роли «воительниц» важно не только нашим дочерям, но и нам самим. Как это делать? Если ваша дочь внезапно проявляет себя как «интриганка», «посредница» или даже «королева», а вы честно это признаете, то прямо сейчас вы ведете себя как «воительница».

Глубоководье

Что значит «полагаться на себя»? Порой мне кажется, что у меня нет ни собственного мнения, ни собственных чувств: меня слишком волнует, что думают и чувствуют окружающие. Я боюсь ошибиться. Боюсь, что, если это случится, мою ошибку кто-то заметит. Боюсь кого-нибудь разозлить. Наверное, это неправильно. Однако я ничего не могу с этим поделать. Оно происходит само по себе.

Зейна, 15 лет

Мы все хотим быть частью общества. Это стремление не стоит считать недостатком. Оно является основополагающим для существования человечества как единого целого. Люди достигают высочайших вершин, когда объединяются во имя общей цели. Командный дух, который воспитывают в школьниках; гордость за свою малую или большую родину, общину, семью – все это происходит из желания ощущать себя частью большего. Однако это же желание – наша слабость, ахиллесова пята: из-за него мы молчим перед лицом несправедливости или даже поддерживаем насилие над теми, кто выделяется из группы и поэтому якобы заслуживает унижения.

Помните: в обществе неизбежны противоречия, а те, кто владеет властью, нередко ею злоупотребляют. В таких случаях каждый человек – часть этого общества – решает, как поступать, исходя из своих убеждений и жизненного опыта. Чрезвычайно важно осознавать, что из этих единичных решений складывается представление о нравственности, правах, честности и сознательности не только отдельного человека, но и всего социума.

Пусть даже большинство девочек стремятся быть великодушными и благородными, они не всегда понимают, что для этого нужно делать. В краткосрочной перспективе именно опыт взаимодействия в коллективе формирует представления девочек о том, какой должна быть дружба, кого принимают в компанию, а кого отвергают. А еще этот опыт влияет на их уверенность в себе, на то, как они учатся, как подают себя, как ведут половую жизнь, как относятся к травле, употреблению алкоголя или наркотиков, и на то, насколько они уверены в себе.

В своем мире девочки живут по неписаному уставу. Чтобы получить полное представление о девичьем мире, необходимо понимать, какие в нем устои и как они сформировались. Эти устои обобщенно можно назвать «культурой». Для меня «культура» – это негласные правила, которые определяют, как представитель некого общества должен думать и поступать, чтобы не подвергнуться гонениям.

Конечно, каждый из нас одновременно входит в несколько обществ. Крупнейшее и важнейшее общество, к которому мы принадлежим, – это население нашего государства. Именно от населения своей страны мы непрерывно получаем сведения о том, что здесь считается правильным (и неправильным). Однако при этом мы состоим и в других обществах. Наше национальное самосознание, вероисповедание, экономическое положение определяют нашу принадлежность к конкретным группам и диктуют нам то, как мы будем относиться к другим культурным установкам: признавать их или отрицать. Однако в большинстве обществ, будь они большими или малыми, ожидания от входящих в него индивидов очень сильно зависят от того, к какому полу принадлежит тот или иной человек. Родился мальчиком – значит, живи по правилам носителей Y-хромосомы. Девочкой – по правилам носителей двух X-хромосом. Четкие, подробные правила поведения представителей разных полов, словно нити, на которых держится марионетка, зачастую вынуждают людей поступать определенным образом.

Каждая девочка по-своему относится к этим правилам. Кто-то предает себя, чтобы стать первой среди «тыждевочек». Кто-то открыто презирает их и бунтует. Кто-то пытается найти золотую середину. Мы живем в такое время, когда некоторые девочки, мальчики, а также небинарные, гендерфлюидные^[2] подростки справедливо требуют выйти за рамки гендерных норм. Однако неизменным остается одно: мы до сих пор общаемся друг с другом и оцениваем друг друга, отталкиваясь от гендерных норм. Чтобы девочка (или кто бы то ни было) смогла найти себя, ей необходимо лично разобраться с тем, какие гендерные нормы засели в ее голове и как они влияют на ее мысли, слова и поступки. То, как ваша дочь будет вести себя в окружении других девочек, зависит от того, поймет ли она, какими правилами руководствуется невольно и как можно осознанно им сопротивляться или осознанно принимать их.

Представьте, что вы с дочерью отправились в круиз. За то, будет ли вашей дочери весело и интересно, отвечают, конечно же, организаторы круиза. Они сделали все, чтобы она не скучала, а если ей станет плохо, они обязательно помогут. Почти все пассажиры на корабле – знакомые вашей дочери. Ей нечего опасаться. И тут внезапно девочки начинают перешептываться друг с другом: «Что за скучное путешествие! Давайте сойдем с лайнера!» И вы, не в силах ничего изменить, беспомощно наблюдаете за тем, как ваша дочь сходит с надежного и безопасного лайнера, чтобы сесть в шлюпку с девочками, с которыми ее объединяет разве что возраст, и уплыть прочь. Давайте посмотрим, что написала мне одна девочка после того, как обнаружила у своей мамы мою книгу.

Если в итоге мама сидит на корабле и думает: «Ах, ну почему же дочь покинула такой чудесный лайнер?» – то, может быть, для дочери лайнер был не таким уж и чудесным? Скорее всего, дочь решила уплыть потому, что ее заперли в игровой комнате. Детей ведь опасно выпускать на палубу. Вот только в игровой интересно лишь малышам. Зачем вообще сажать в игровую взрослых девочек? И смысл потом удивляться, что они сбежали из заточения и украли шлюпку?

Джордан, 15 лет

Оказавшись в шлюпке, дочь, может, и задумается: как она вообще сюда попала? Зачем сошла с лайнера? Вот только, оглянувшись, поймет, что взрослые до невозможного далеко, волны слишком высокие, а взятой с собой еды надолго не хватит. Вскоре она непременно поймет, что выжить можно, только сотрудничая с другими девочками в шлюпке. Однако ваша дочь не глупа. Поэтому за одним выводом неизбежно последует другой: она в ловушке.

Знаю, девичьи страхи в действительности не так велики и опасны, как море. Приведенная мной метафора отражает, насколько беспомощными порой ощущают себя девочки, вынужденные подстраиваться под сверстниц. Им кажется, что есть лишь два пути: либо ты живешь по установленным правилам, либо тебя выбрасывают за борт шлюпки. И тогда вопрос о том, держаться за подруг или нет, становится едва ли не вопросом жизни и смерти.

Когда я провожу занятия, то помогаю девочкам выразить свои чувства с помощью следующего упражнения. Я прошу девочек рассказать, какие требования общество предъявляет к представительницам «элиты», которые обладают влиянием. Потом прошу описать, какими обычно бывают девушки из низов, которых дразнят, высмеивают и/или не замечают.

После мы записываем требования к первой девушке в рамку, а ко второй – за пределами рамки (поскольку в шлюпке ей места нет). И, наконец, определяем рамки представлений о «тыждевочках».

В рамке записано то, к чему девочки в большинстве своем стремятся, чтобы не оказаться за бортом. За пределами рамки – то, чего стараются не допустить в себе, иначе здравствуй, море. Большинство девочек, с которыми я занимаюсь, всеми силами пытаются втиснуться в воображаемую «шлюпку», словно от этого в действительности зависит их жизнь. Они готовы идти на любые жертвы, лишь бы их не выбросили за борт: от одного запаха морской воды их бросает в дрожь.

Фигня эта ваша шлюпка. Вот только ЗА БОРТОМ – ЕЩЕ фиговее. Однако фиговее всего – если тебя спасут взрослые с лайнера и запихают обратно в игровую. Уж лучше тогда тесниться на шлюпке.

Джордан, 15 лет

Существуют ли девочки, которые могут плыть и без шлюпки? А девочки, которые лучше утонут, чем окажутся в шлюпке? Конечно, и порой таких девочек испытания закаляют. И все же каждой так или иначе приходилось взаимодействовать с теми, кто в шлюпке, поскольку вокруг нее строится привычная нам иерархия девичьего мира. Даже если девочке плевать на иерархию, на нее не плевать остальным. Да и, не будь иерархии, плевать было бы не на что. Неважно, где находится ваша дочь: сидит в центре шлюпки, цепляется за тросы, барахтается в море, бесстрашно плывет или тонет, – вы непременно должны понимать и принимать причины, по которым она так крепко держится за подруг и, возможно, до жути боится оказаться за бортом. Тот же страх мешает вашей дочери попросить о помощи. Ей кажется, что лайнер далеко-далеко, и вы не сможете убедить ее вернуться на борт, даже если постараетесь.

Почему пассажир может оказаться за бортом шлюпки? Взгляните, что находится за рамками представлений о «тыжедевочках». Эти черты – оружие. Допустим, что ваша дочь – «угодница». А «вторая скрипка» дразнит какую-то девочку за лишний вес. Вашей дочери, возможно, стыдно. Но что будет, если она начнет спорить со «второй скрипкой»? Та наверняка сочтет это предательством, и вашу дочь изгонят, то есть выбросят за борт. Одной лишь возможности оказаться за бортом достаточно, чтобы испугаться и молчать.

Девичьи компании, как правило, девочек не сплачивают. Стоит девочке определиться со своим положением, как она начинает воспринимать остальных как угрозу. Сочувствие притупляется, и становится значительно проще унижать сверстниц – или наблюдать за тем, как их унижают. Девочку могут травить по любому поводу: из-за ее происхождения, национальности, гендера, ориентации. Для обидчика главное – доказать свое превосходство. Такое поведение со временем перетекает в дискриминацию на грани с фанатизмом. Вы наверняка учили дочь тому, что слабых надо защищать. Вот только сейчас вы – на далеком лайнере, и она не видит смысла в том, чтобы следовать вашим советам (и, возможно, прислушиваться к голосу собственной совести). «Правильные» поступки не помогут ей вернуться к вам, на безопасный лайнер. Ей придется оставаться в шлюпке и жить по ее правилам.