Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

С кем водится ваш ребенок?

Слышали когда-нибудь пословицу «С кем поведешься, от того и наберешься»? Сколько раз я убеждалась, что она правдива, – и все равно, когда слышу ее, хочу закатить глаза.

Ладно. Допустим, что эта пословица работает – но что мы обычно подразумеваем, когда ее озвучиваем? Очевидно, что мы, родители, входим в число тех, с кем наш ребенок «водится». А еще в это число входят те люди, которых ребенок встречает возле дома, в школе, в секции и других местах. Вот только, как правило, говоря «с кем поведешься», мы подразумеваем отнюдь не тех, кого любим и кому доверяем. Мы используем эту пословицу, когда хотим подчеркнуть, что в окружении ребенка есть те, кто, по нашему мнению, влияет на него пагубно. Причем речь обычно идет о сверстниках. Тем не менее взрослые тоже играют немаловажную роль в развитии ребенка. Порой среди них бывают нехорошие люди. А порой мы спешим с выводами и обрушиваемся на тех, кто этого (хотя бы отчасти) не заслуживает.

Я всегда напоминаю себе: даже если тот взрослый, с которым «водится» мой ребенок, кажется мне безумным злодеем, нужно иметь в виду, что, скорее всего, он изо всех сил старается быть как можно лучше… и только после этого иду с ним разговаривать.

Так что влиять на окружение своего ребенка лучше в три шага.

1. Определите, какие качества в «хороших» взрослых людях из окружения ребенка вы цените больше всего. Вот мой список: они достойно и уважительно обращаются с детьми; их можно одернуть, если они поступают глупо; они не сплетничают о других детях и не поливают их грязью; при необходимости они помогают другим родителям; они добросердечны (даже если на первый взгляд кажутся суровыми); они не «недотепы»; они смеются, когда дети совершают «глупые» ошибки, а не наказывают за это; и – что важнее всего – они хорошо знают моих детей и все равно их любят.

2. Теперь выделите по два взрослых человека среди тех людей, которые окружают ваших детей в разных местах (в школе, во дворе, в кругу друзей семьи, родственников, тренеров и так далее), которым свойственно больше всего качеств из вашего списка.

3. Составьте список «лучших» взрослых в окружении ребенка. Необязательно торжественно уведомлять каждого о том, что вы включили его в список. Это нужно для того, чтобы вы знали, к кому в случае чего лучше всего обратиться.

Яблоко от яблони недалеко падает

Я соруководитель группы девочек-скаутов – учениц седьмых-восьмых классов. Среди них есть те, которые вместе еще с детского сада. Почти каждый год к нам приходят новенькие, и большинство остаются. Недавно пришла еще одна. Почти все в группе в лучшем случае не обращают на нее внимания, а наша «королева» (дочь другой «королевы» – второй руководительницы группы) и вовсе ее гоняет. Я в ужасе. Злюсь на себя за то, что ничем не могу помочь Айрин. Злюсь на других взрослых за то, что они ничего не видят или не хотят видеть. Я даже порывалась уйти с должности, чтобы не мучиться. Но потом поняла, что не могу оставаться в стороне. Нужно что-то менять.

Мэри

Не успела моя восьмилетняя дочь перейти в новую школу, как к нам уже обратилась мать местной «королевы». Пригласила мою дочку на день рождения к своей, но попросила не болтать об этом: чтобы не узнали две новенькие, которых не позвали. Я сначала обрадовался: ура, нас признали! А потом понял, что мы с дочерью невольно стали частью той самой «элиты». Я не знал, как быть. Я хотел, чтобы моя дочь вошла в «элиту». Но стоит ли оно того?

Роджер

Знаю, соблазн велик. Когда видишь отвратительную «королеву», так и хочется взглянуть на ее мать и заключить: яблоко от яблони недалеко падает. Матери «королев» еще и ведут себя в большинстве своем как такие же «королевы». Однако мне кажется, что в таких случаях не стоит спешить с выводами. Когда мы говорим «яблоко от яблони недалеко падает», то подразумеваем, что в поведении дочери целиком виновата ее мать. Это нельзя назвать достойной попыткой разобраться в проблеме. Да и разве то же самое правило не должно в таком случае относиться и к другим девочкам в иерархии? Почему тогда пословицу используют только по отношению к «королеве»?

Пришло время ответить на несколько непростых вопросов. Чему вы учите свою дочь (или девочек, с которыми работаете)? Вы гордитесь тем, как отзываетесь об окружающих? Как вы поступаете, когда сталкиваетесь с «королевой» среди матерей? Хочется ли вам, чтобы ваша дочь так же вела себя с «королевой» в своем окружении? Хотите ли вы подружить свою дочь с какой-то девочкой только потому, что та из «хорошей семьи»? Всегда ли придерживаетесь своих ценностей? Даже когда в вашей жизни настают темные времена? Когда вы в такой ярости, что становится не до уважения? Когда вы настолько напуганы или взволнованы, что хочется убежать и спрятаться? Чтобы научить дочь грамотно и достойно общаться с подругами и другими сверстницами, необходимо в первую очередь взглянуть на себя. В первую очередь на то, как вы общаетесь с дочерью. Какой еще пример ей может быть ближе и понятней?

БИЛЛЬ О ПРАВАХ РОДИТЕЛЯ

• Чего вы ждете от своей дочери? У меня есть право получать сведения, необходимые для того, чтобы оберегать дочь.

• Что вы обязаны делать как родитель? Я отвечаю за то, чтобы моя дочь выросла самостоятельной. Моя обязанность – быть для нее положительным примером и привлекать ее к ответственности за ее поступки.

• При каких обстоятельствах можно обратиться за помощью извне? Если я понимаю, что дочь не хочет или не может обсудить что-то со мной. Или если из-за вопроса, который требует обсуждения, я беспокоюсь настолько сильно, что могу лишь все усугубить.

• Дочь знает, как вы ответили на эти вопросы? Не могу ответить наверняка, однако обязательно выясню.

У вашей дочери тоже должен быть Билль о правах. Ниже расположены вопросы, которые можно ей задать.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ДОЧЕРИ

• Чего стоит ждать от отношений с родителем(ями)?

• Что ты обязана делать как дочь?

• При каких обстоятельствах ты готова попросить кого-то постороннего помочь тебе в отношениях с родителями?

«Союзник»

Бывает так, что девочка не хочет делиться с мамой и папой какими-то переживаниями или опытом. На самом деле так бывает довольно часто. Но при этом мнение и поддержка взрослого человека были бы для нее очень кстати. Тогда дочь, как сильно бы она вам ни доверяла, может обратиться к кому-то другому. Только не обижайтесь на нее за это: она любит вас и ни в коем случае не считает плохим родителем. Просто сейчас ей удобнее обратиться к тому, кого я называю «союзником». «Союзником» может быть кто-то из родственников (старшие брат, сестра; тетя, дядя), родитель знакомого или учитель, священнослужитель, тренер или школьный психолог. Вообще, «союзник» должен быть первым в списке тех, с кем вашему ребенку стоит «водиться», который вы составили ранее.

Ниже я привел черты, которыми должен обладать хороший «союзник». Если дочь пойдет к такому человеку за советом, то стоит только порадоваться за нее, ведь она не только получит поддержку, в которой нуждается, но и научится общаться со взрослыми людьми. Вы сможете гордиться тем, насколько хорошо ваша дочь разбирается в людях. Настоящий «союзник»:

• выразит свое мнение, но не осудит;

• сможет сказать вашей дочери правду в глаза, даже если эта правда будет сурова;

• всегда найдет время для того, чтобы выслушать вашу дочь.

Вам тоже будет неплохо обращаться к «союзнику» за поддержкой. Рано или поздно ваша дочь может оказаться в такой ситуации, которая встревожит вас настолько, что вы не сможете мыслить здраво и помочь ей советом. Если вы понимаете, что вам не удается оценивать происходящее беспристрастно, смело обращайтесь к «союзнику». И вам, и дочери это только облегчит жизнь.

Прошу, не забывайте: если дочь обращается за помощью к другому взрослому, это не значит, что она не ценит вас. Вот вам пример того, как «союзник» сблизил родителя с ребенком.

Одна тринадцатилетняя девочка прислала мне электронное письмо, где просила совета: она не знала, как сказать овдовевшему отцу, что у нее месячные и ей нужны деньги на тампоны. Ей было слишком стыдно признаться, а он все никак не мог понять, почему их беседы заканчиваются ссорами и слезами. Я посоветовала девочке в том числе обратиться за помощью к какой-нибудь хорошо знакомой ей взрослой женщине, чтобы сходить вместе в магазин и купить, что нужно. Девочка прислушалась ко мне и поговорила со взрослой двоюродной сестрой, которая тут же сводила ее в ближайшую аптеку и купила тампонов на полгода. После эта двоюродная сестра рассказала о произошедшем своей маме (сестре отца девочки). Вскоре мне пришло еще одно письмо.

Чувствую себя как-то глупо из-за того, что моя дочь обратилась за советом к незнакомому человеку. Оказалось, что у моей маленькой девочки начались месячные. А я еще и, как говорится, «старых нравов». Руковожу строительной компанией, в которой одни мужчины. И мне казалось: дети – они и есть дети. Совсем из головы вылетело, что у дочери иначе устроен организм. В последние несколько месяцев она ревела, закатывала глаза, выходила из себя. Я уж испугался, что она подсела на наркотики. Сыновья убедили меня, что их сестра не из таких. В прошлом году она подарила мне на день рождения футболку с Гомером Симпсоном: боюсь, этим все сказано об уровне моей чуткости и догадливости. Спасибо за то, что помогли ей.

Фрэнк

Если ваша дочь сама понимает, кто ее «союзник», радуйтесь. Однако некоторые девочки не совсем представляют, к кому, помимо родителей, можно обратиться в трудную минуту. Вы можете найти «союзника» вместе с дочерью. Сядьте, возьмите по листку бумаги и по ручке. Пусть дочь вспомнит, с какими взрослыми родственниками, учителями или соседями общается ближе всего, и составит список людей, которых считает достаточно классными и умными, чтобы обратиться к ним с важным вопросом. Пока она думает, составьте свой список взрослых, которые, как вам кажется, всегда помогут верным советом. Когда закончите, сравните списки. Лучше всего будет, если найдется кто-то, кого записали вы обе. Именно этого человека и стоит попросить стать для вашей дочери «союзником», к которому она сможет обратиться за советом в беде и с которым сможет просто поболтать по душам. Договоритесь с дочерью, что «союзник» будет передавать содержание разговоров с ней лишь в одном случае: если происходящее будет угрожать ее здоровью.

«Союзник» очень помогает в минуту отчаяния. Например, когда трудности обрушиваются одна за другой, – как произошло с семьей Кэтрин, чья история приведена ниже. К счастью, несмотря на непростые обстоятельства, она решила найти дочери «союзника», и ей это удалось.

Когда моя дочь была в восьмом классе, на нее обрушилась череда несчастий: она потеряла трех лучших подруг, у меня обнаружился рак молочной железы, а наш пес внезапно умер. Мия совсем отчаялась и впала в депрессию. Тревога никак не отпускала ее, и я поняла, что без помощи извне не обойтись. Обратиться к двоюродной сестре? Вряд ли Мия будет слушать родственников. К своей подруге, которая помнит Мию еще малышкой? Не подойдет – слишком уж они привязаны друг к другу. И тут меня осенило. Нам с Мией как-то пришло письмо с двумя приглашениями на бесплатный маникюр. Еще в октябре – в месяц борьбы с раком молочной железы. Это были приглашения от Коллин – мамы одной из одноклассниц Мии. Я позвонила Коллин, чтобы поблагодарить ее за купоны, и спросила, могла бы она поддержать Мию в нелегкое время. Коллин, не раздумывая, согласилась. Так и началась чудесная дружба между ней и Мией. Коллин иногда приходила к нам в семь утра, чтобы разбудить Мию и отвести ее в школу. Порой Мия только благодаря ей в школу и шла: нам, родителям, не удавалось ее уговорить. Когда мы просили ее пойти в школу, она отпиралась и спорила, однако на удивление смиренно слушалась Коллин. Моя дочь преображалась будто по волшебству. Коллин поднималась к ней в комнату – и вниз спускалась одетая и готовая к новому учебному дню Мия. Мия обожает Коллин за то, что может рассказать ей что угодно. Коллин очень ее поддерживает. Словами не передать, как Коллин помогла Мии и нашей семье. Коллин – ангел-хранитель Мии и ее бессменная группа поддержки. Теперь Мия пришла в себя и уже сама справляется с тревогами и трудностями. И все благодаря Коллин. Сейчас, когда кто-нибудь рассказывает мне о том, как непросто его дочери, я советую ему найти себе такую же Коллин.

Кэтрин

Вы – хороший родитель

Многие из тех родителей, с которыми я работаю, говорят, что чувствуют себя неудачниками, ведь это из-за того, что они не справляются со своими обязанностями, их дочь так часто сталкивается с проблемами. Еще они разочаровываются в себе, когда я говорю, что надо поступать вот так, – а они, оказывается, до сих пор делали с точностью наоборот. Прошу, не корите себя понапрасну. Вы будете плохим родителем, только если перестанете стараться, отвернетесь от дочери, оставите попытки научить ее нести ответственность за свои поступки и не привьете ей чувство сострадания, чуткость, здравомыслие и уважение к окружающим. Не оценивайте себя слишком строго. Быть родителем зачастую непросто. И лишь немногих учат грамотно справляться с трудностями воспитания.

Как же нам [родителям] больно оглядываться назад! Слишком мучительно вспоминать все свои оплошности, сожалеть о содеянном и думать о том, как стоило бы поступить. Когда я смотрю на свою дочь, то нередко чувствую себя ужасным родителем. Мне стыдно и обидно за то, что я не могу уберечь ее от всей боли, не могу взять – и изменить общество вокруг, не могу избавить ее от всех тревог.

Кара

Мне так стыдно, когда моя дочь сталкивается с трудностями! Других родителей послушаешь – так их дети постоянно чем-то занимаются, что-то учат. Мне тяжело поддерживать такие разговоры: кажется, что вот у них все прекрасно, а у нас все совсем не так. Я понимаю, что, скорее всего, накручиваю себя, но ничего не могу с собой поделать.

Микаэла

Ходила я на парочку родительских собраний. Рассказывала, как непросто моей дочери дается общение с другими девочками. Ответом мне была либо гробовая тишина, либо улыбки. В лучшем случае снисходительно-сочувствующие. Однако никто ни разу не сказал, что моя дочь не одна такая. Я ни разу не слышала: «Да, понимаю вас – у моей дочери то же самое». В итоге я почувствовала себя какой-то неправильной, испугалась, что выставлю дочь в невыгодном свете, и решила держать рот на замке.

Сьюзан

Я сходила на занятия для родителей – и не пожалела. Не только потому, что там говорили много полезного, но и потому, что многие из присутствующих не понаслышке знали о тех проблемах воспитания, с которыми приходилось сталкиваться мне.

Белль

Вы не одни. Стоит только поискать – и наверняка найдется сообщество родителей, готовых поддержать вас в самую тяжелую минуту. Родителей, с которыми вам будет полезно «водиться».

4
Пробиться сквозь стену

Мама сказала: «Я это пережила – и ты переживешь». А вот мне кажется, что не переживу. Кажется, будто никто вообще не понимает, каково мне.

Лили, 13 лет

Чем больше вы будете спрашивать, тем больше вероятность, что в ответ услышите ложь. Не стоит лезть к тому, кому не нужно ваше участие.

Лорен, 14 лет

Она садится в машину, и вы уже понимаете: день у нее не задался. Возможно, она даже хлопает дверью. И вот вы, как по-настоящему любящий родитель, спрашиваете:

– Все хорошо?

– Ага, – бурчит она, скрестив руки на груди и уставившись в окно.

– Точно?

– Точно, мам. Все хорошо. Лучше не бывает.

– Хочешь обсудить? – неуверенно любопытствуете вы, еле сдерживаясь от того, чтобы поежиться.

– Да неважно. Поехали уже домой.

Вы вздыхаете. К сожалению, прямо сейчас вы поехать домой не можете: обещали другому родителю, что заберете своего младшего сына и его друзей после занятий. Вы вновь вздыхаете. Сейчас только трех одиннадцатилетних мальчиков в машине не хватало. Вы смотрите на дочь и уже боитесь того, как она на это отреагирует.

Слышали такое выражение – «жизнь несправедлива»? Так вот. Несправедлива она в том числе и к родителям. Если дочь грустит или злится, вам кажется, что прямо сейчас вы обязаны с первого раза, одним емким предложением ее утешить. Промахнетесь – и ответом вам станет взгляд, в котором вы прочтете: «Поэтому я ничего тебе и не рассказываю. В следующий раз лучше промолчу».

В таких случаях угадать не проще, чем победить в лотерее. Только в лотерее ставки значительно ниже. Проиграешь в лотерее – потеряешь пару долларов. Никто не будет считать тебя безмозглым лишь за то, что тебе не попались нужные числа. Однако если не угадаешь, что сказать дочери, то не только добавишь в свою копилку еще один повод считать себя ужасным родителем, но и, возможно, отобьешь у нее желание впредь что-то рассказывать – или так и не поможешь ей с вопросом, который по-настоящему ее волнует.

А может… ваша дочь ведет себя вообще не так. Может, она в подробностях рассказывает о том, что делала весь день, и вам, наоборот, хочется, чтобы она чуть-чуть сбавила обороты. Вы из последних сил вслушиваетесь в рассказ о том, как она болтала с подружками после четвертого урока, и готовы вот-вот закричать: «Господи, давай уже ближе к делу!»

Как бы то ни было, чаще всего девочек волнуют другие девочки, девичья иерархия и мальчики. Но, поскольку большинство девочек не хотят рассказывать родителям о своих неприятностях, предлагаю для начала разобраться, почему так происходит.

1. Дочь уверена, что, если все расскажет, будет только хуже.

2. Дочь не хочет злить вас и выслушивать наставления.

3. Дочь не хочет, чтобы вы злились на ее обидчика, поскольку она может совсем скоро помириться с этим человеком, а вы будете продолжать на него злиться, и ей придется скрывать то, что она продолжает с ним общаться.

4. Дочери стыдно признаваться вам в том, что она совершила ошибку.

5. Дочь не хочет слышать о том, почему она, по вашему мнению, ошибается.

6. Дочь не желает беспокоить вас.

7. Дочь боится, что вы возьмете ситуацию в свои руки и не дадите ей разобраться самой.

8. Дочь не хочет, чтобы у нее отняли телефон.

Мы должны донести до девочек то, что мы не требуем, чтобы они выкладывали нам все подробности личной жизни, но хотим знать хотя бы о самом главном. Так родители смогут помочь, если в этом возникнет необходимость. Нам очень хочется поддерживать доверительные отношения с детьми, но иногда на этом пути возникают непреодолимые трудности. Мы можем переволноваться и остаться глухими к чувствам самого ребенка и к тому, насколько уместна и полезна оказывается наша «помощь». Сами того не желая, мы навязываем дочерям свою поддержку, следим за каждым их шагом, осуждаем их действия, додумываем то, чего нет, читаем нотации или давим на них. Как ни печально, именно тогда, когда девочкам приходится отталкивать нас, родителей, они больше всего нуждаются в нашей поддержке.

Первым делом давайте разберем один из типичных примеров взаимодействия между ребенком и родителем. Я говорю о тех случаях, когда ребенок восклицает: «Не позорь меня!» По-хорошему «позорить» свою дочь даже полезно: так вы учите ее относиться уважительно даже к тем, кто раздражает; вежливо, но открыто говорите о том, о чем она не хотела бы слышать; а также показываете, что не боитесь дурачиться в ее присутствии.

Как «позорить» дочь правильно

1. Обнимать или целовать ее на людях.

2. Подпевать песням по радио, даже если в машине есть кто-то чужой.

3. Извиняться за дочь, когда она не права, но не собирается в этом признаваться.

4. Вызываться сопровождающим на время школьной дискотеки, чтобы приглядывать за дочерью и ее одноклассниками… и, быть может, танцевать вместе с ними.

Это лишь начало списка. Если вы попытаетесь продолжить его, то поймете, что это не так-то просто. Порой мы сами не замечаем, как заходим слишком далеко. Нас перестают волновать жалобы ребенка: мол, что бы мы ни сделали, ему все равно будет неловко. Тяжело признавать это, однако ребенок имеет полное право злиться, если родитель лезет в его личную жизнь. Их желание сохранить личные границы в отношении с родителями – не каприз. Детям нужно личное пространство, а потому необходимо относиться к ним уважительно в присутствии других людей. Сейчас мы посмотрим, как родители «позорят» ребенка уже по-плохому. Надеюсь, взглянув на такие случаи глазами ребенка, вы согласитесь… что порой он имеет полное право злиться.

Когда родитель сразу заявляет о недостатках ребенка

Представьте, что ребенок представляет вас другому человеку так: «Это моя мама. Ее зовут Розалинд. Она очень робкая». Возможно, мама Розалинд и вправду робкая, однако от того, что об этом ее недостатке, как бы извиняясь, заявили в первые же минуты знакомства, смелее она точно не станет. Научите дочь представляться: пусть сама скажет о себе то, что считает нужным.

УЧИМ ДОЧЬ ЗДОРОВАТЬСЯ И ПРОЩАТЬСЯ

Если вашей дочери около пяти – семи лет, самое время научить ее тому, как правильно смотреть собеседнику в глаза и говорить общепринятые фразы вроде: «Приятно познакомиться», «Благодарю за приглашение» или «До свидания и спасибо за гостеприимство». Притворитесь, что вы – чужой человек, и вместе с дочерью отработайте приветствие. После этого, если куда-то соберетесь, объясните: сначала здороваюсь я, а следом за мной – ты. Ничего, если ей будет страшновато. Даже если приветствие дастся ей лишь частично, вы все равно имеете полное право ею гордиться. Если она будет запинаться, не оправдывайте ее перед собеседником. После встречи похвалите дочь за каждое приветствие, после чего три раза проговорите с ней то, что вызвало затруднения. Поздравьте ее, и она начнет гордиться тем, что ведет себя по-взрослому. К десяти годам ваша дочь наверняка будет сама уверенно здороваться. Возможно, вам пару сотен раз придется напомнить ей об этом, однако так вы заложите основу вежливого поведения. Если время упущено и ей уже четырнадцать, а здороваться она до сих пор не умеет, начните прямо сейчас учить ее тому, как представляться, как смотреть собеседнику в глаза. Ей не нужно нарочито притворяться милой или веселой. Можете даже посоветовать ей придумать, какой вопрос она задаст собеседнику во время беседы, если вдруг почувствует себя неловко.

 

Когда родитель обсуждает ребенка с кем-то

«Как быстро взрослеют современные дети! Мы с Кэти на тех выходных ходили в магазин нижнего белья. У нее грудь уже доросла до второго размера!»

Нельзя никому рассказывать о том, как меняется тело вашей дочери, о недавней ссоре с ней или рассказывать о ее успехах и неудачах так, будто они определяют ее личность. Неважно, стоите вы в очереди за продуктами, сидите с друзьями, болтаете с незнакомцем или даже хорошей подругой: если ребенок рядом, не говорите о нем. Если вам прямо-таки неймется и хочется обсудить что-то с другим взрослым, то дождитесь, когда вы останетесь наедине. Если за вами уже имеется грешок, идите к ребенку и скажите: «Я поняла, что нельзя рассказывать что-то о тебе без спроса. С сегодняшнего дня я постараюсь держать себя в руках. Но если я забудусь, то спокойно скажи мне: „Ладно, мама/папа. Это про меня“. Обещаю, я тут же замолчу. Если сболтну лишнего, всего лишь вежливо попроси меня остановиться, и я остановлюсь».

Знаю, мы не можем не говорить о наших детях, но почему бы не поговорить о чем-то еще? Разве у вас нет увлечений? Разве в вашей жизни больше не происходит ничего занятного? У вас есть собственная жизнь за пределами отношений с ребенком, и ничего страшного, если вы поговорите о ней. Наоборот, вас даже охотнее будут слушать. И ваш ребенок будет гордиться тем, что его родители – такие разносторонние личности, у которых в запасе столько тем для разговоров.

Когда родитель теряет голову

Вы когда-нибудь теряли на время голову из-за чрезмерного волнения или беспокойства за свое драгоценное дитя? Честно, я не встречала родителей, с которыми такого не случалось хотя бы раз. В таких случаях важно понять: «Это оно», – и остановиться. Иначе вы подадите плохой пример дочери, и ей станет стыдно за вас.

Что значит потерять голову

1. Ругаться нецензурными словами во время спортивного матча, оскорблять игроков или зрителей.

2. Сплетничать о других детях.

3. Звонить родителю одноклассника своей девочки, тренеру, учителю или руководителю кружка и сразу же, не поздоровавшись и не представившись, начать жаловаться. (Я так однажды сделала, а потом остановилась на середине фразы, помолчала и сказала: «Прошу, простите меня. Можно я начну сначала? Доброе утро! У вас есть минутка?»)

Даже если вы руководствуетесь самыми благими намерениями, нельзя «заигрываться»: ребенок, насколько я могу судить по собственному опыту, в таких случаях просто-напросто пугается и впредь старается ни о чем не рассказывать, лишь бы родителя вновь не «понесло».

ОСТОРОЖНО!

Не сравнивайте дочь ни с кем. Это ее не вдохновляет, а, напротив, вызывает неприятные чувства и отбивает у нее желание рассказывать о себе или своих одноклассниках. Вот какими словами знакомые мне родители чаще всего отталкивали дочерей от себя.

«Почему у твоей подруги пятерка, а у тебя тройка?»

«А у твоих друзей как?»

«Тебе стоило бы учиться усерднее. Тогда начнешь получать оценки повыше».

«Твой(я) брат/сестра так не делали».

«Ты слишком ленишься, поэтому у тебя ничего не получается».

«Твой брат схватывает все быстрее, но если ты как следует постараешься, то нагонишь его».