Читать книгу: «Весенний марафон. Ракурсы», страница 21

Больно? Довольно. Защемило, защипало, стиснул зубы от спазма. Но продышался и ответил:

Прости, Катя. Дай бог тебе счастья. Только это мне важно. Тогда заблокируй меня, пожалуйста, я по-другому тебя не забуду.

На всех платформах.

Я тебя люблю, и видимо буду любить еще очень долго. Что ты ждешь? Блокируй, вычеркивай!

После этого я увидел, что мои сообщения были не прочитаны. Она сделала, как я просил. Тогда я точно был уверен, что она выполнила мое «последнее желание».

Я просто буду тебе писать, но ты же этого не увидишь, если заблокируешь. А не писать я не могу.

Наверное, хорошо, что меня теперь просто нет в твоей жизни. Иначе бы я свел тебя с ума своими письмами. Этого не было в моих планах. Было любить, видеть тебя, говорить правильные слова, думать о тебе посреди ночи и во время давки в метро. Сжимать твои руки, плечи и смотреть в твои глаза. Бездна, космос, Марианская впадина. Пере-оценка… это так сильно. Все к этому приходим рано или поздно. Но сердце порой сильнее. Постоянная борьба головы и сердечной мышцы. Блин горелый! Какое сегодня солнце. Светит так нагло, настойчиво, лучи проникают в самую глубину. Раздевают просто. Вот и разворотило оно меня. Я выворачиваюсь наизнанку. Но ты меня не читаешь. Читает добрый сервер, и как священник слушает мою молитву)

И, правда, солнце было нереальное. Люди как подопытные крысы, подвергаются беспощадно существенным изменениям. От и до. С виду все тот же, но уже совсем не тот. В голове такое солнечное затмение, солнцеворот и солнечная шиза. И главное от него не скрыться. Даже в подвале.

У меня тоже была переоценка. Своя. Не такая как у тебя, ничуть не похоже, есть сходные детали, но в целом другая фигура. Не хотел говорить, но сейчас можно. Правда же? Я ценю свою семью, жена уже как-то выпала из моего круга, потому что алименты она получает, с детьми у нас крепкие отношения. Я один. Хочется счастья. Не много ли я хочу? Ишь, чего удумал, возраст диктует, но сердце одно и мы служим ему. Стоит замолчать, разболтались болтики в коре мозга, ничего, подкрутил и дальше, а если сердце замолчит, то все…. Погибель. Вероятно, спасти себя хочу, не сдохнуть под забором один, а вместе. Утрирую, конечно. Про будущее сложно плести кружева, паутина одна. Есть сейчас и это совсем не мало. Получается, живу сегодняшним днем, захватываю часть завтрашнего и даже послезавтрашнего. Вообще сейчас это довольно долго. Может растянуться на целую вечность)

Найти старушку, чтобы жить с 50 до 70, как у Христа за пазухой – предел мечтаний. Но не всякая старушка подойдет. Тут нужна такая старушка с талантом.

День был такой трудный. Трудно было принять твой ход. Но это твой ход, твоя жизнь, ты за рулем. Вспомнил, когда после нашей встречи, которая завершилась на скамейке в Пушкинском сквере, я не смог пойти домой и пошел в театр. Ну, не мог я в таких эмоциях через край пойти домой… Тогда я смотрел «Вассу Железнову» студентов чего-то там чего-то. Тогда тоже светило солнце и было так хорошо…. Сегодня я словно говорил с тобой, но мало. Не хватило. К тому же говорить хотел я, а ты хотела вежливо уйти. Только я тебя не сразу отпустил. Потому что верил, что не все сгорело. Да и гореть даже и не начинало. Любишь, всегда. Только спроси, как жаль, что некому спросить. И сегодня я тоже пошел в театр. Смотрел «Скамейку» Гельмана «У Никитских». Такое чудо) Оптимистичное завершение дня)

Значит, я верю в то, что есть чудо. Верю! Какой вечер! Как же на душе уютно. Темно, глаза слипаются, прикладываю голову к подушке, вспоминаю вкус твоих поцелуев. Засыпаю. Знаю, что утром все будет прекрасно. Утро обычно начинается так, как заканчиваешь вечер. Улыбнулся на сон грядущий, зафиксировал улыбку, жди ее утром в постель.

Но законы нарушаются самой природой, которая эти законы и создает.

Сердце бешено стучит. Ночь прошла в бреду. Снились коллеги постаревшие лет на 20. Подумал, как бы оно было, если бы не было телефонов. Даже если бы мы познакомились, встречались, расставаться было бы куда проще. Но я бы искал встреч, приехал, ждал тебя возле дома, мы бы говорили и все это я услышал лично. Отправлял бы бумажные письма, познакомился с твоим сыном, чтобы он передавал письма тебе. Ну как еще? Но как заблокировать человека? Как сделать так, чтобы он замолчал, заткнулся, чтобы он исчез… операцию на мозг? Сделайте мне операцию! Где такое возможно? В какой клинике можно попросить о такой услуге?

Затемпературил. Приготовил детям блины, был на пробежке с сыном, проглотил анальгин с лимоном, лежу умираю… ты не врач, не служба экспресс помощи, но пишу тому с кем бы хотел оказаться, если бы никого не осталось. Детей и родителей это конечно не касается) Какое лицо передо мной? Мона Лиза? Или доктор Лиза) сейчас когда упадок сил, нужен, конечно, доктор. Эти слова искренние, без давления, в них нет ожидания просто разговор, потому что всегда именно так говорил все эти два года. Все семьсот с лишним дней… как, почему, когда спросишь ты. Вот и проговорился. Хотел при встрече признаться, но раз она не состоится, то значит так. Я говорил с тобой в тех местах, где мы были, дважды проходил мимо дома на Весенней и был в Дмитрове, вспоминая твое пребывание там в «рыжем цвете». Я говорил с тобой, но понимал, что ты в семье, тебя нельзя дергать, я только все порчу. Несколько раз пытался говорить с тобой, но чувствовал холод. Уходил. Куда я только ни уходил. И в церковь, и в поиск новых отношений, и все ничего. Плагиат, подмена настоящего откликнулось на мое ауканье.

Почему я врал, что был на Весенней? Ни черта я там не был. Почему я врал, что был в Дмитрове? Ни ногой. Мне хотелось использовать самое бронебойное орудие, чтобы пробить твою защиту, взять твой Измаил. Я понимал, что ты не читаешь мои сообщения, но отчего же наши «встречи» в сети были такими наэлектризованными.

Доброе утро, Катя. Вижу, что ты была вечером в сети. Значит, была рядом. Сегодня наверняка будет круговерть заказов. Праздник для мужчин. Однажды в дикой молодости поздравил одного человечка с этим днем, а он мне, а ты что служил? Я говорю, нет. Тогда как ты себя с этим праздником связываешь? А ведь, правда: те кто сейчас на сво тех конечно, тех кто как-то воевал на афгане или что-то привнес… я же не считаю, что это праздник мой. У меня каждое утро праздник, когда я разговариваю с тобой. Мы сидим рядом, укрывшись клетчатым пледом и шепчем друг другу всякие непристойности) шучу) может самую малость. Вечером посмотрел фильм с Уилисом и Пфайфер. «История о нас». Там они танцевали на берегу канала в Венеции. Сказочно! Потом они вернулись домой и стали прежними злюками. Сказка кончилась. Они не догадывались, что быть рядом уже сказка. В любом воплощении. Конечно, хэппи энд. И у тебя он тоже состоялся. Потому что это история о вас, где вы испытывали временные трудности, а я лишь камень преткновения, заноза, лишняя деталь. Вы ее выдернули, вытянули репку и все счастливы… и Жучка, и внучка, и дед, и баба)

Красиво написал? Выделился, да? Да, мне очень хотелось, чтобы мои письма отвечали всем параметрам качества. Я писал один, и должен делать это за двоих, думая за тебя и решая, что ты можешь сказать, на основе старого опыта предыдущих писем.

Появились вербные пушки в лесу. Хотел сорвать, в вазу и на окно, подумалось, а зачем, будет стимул приходить и смотреть на них. С птахами и ароматами вкупе. Как все подвластно разным стимулам: на работу хожу не потому что деньги, а потому что там дети (веселье, игры, обратная реакция), домой иду, опять же из-за детей. В театр, потому что именно там, в декорациях есть шанс что-то изменить. В кино если и возможно, то нет веры, что не без графики. И конечно писать тебя. Нужен ли здесь стимул? Стимуляция какого-то там нейрона, дающего импульс-команду «пиши». Тебя не сорвешь, не поставишь в вазу, я лишен даже элементарной возможности просто любоваться тобой (не надо птиц и других специй), остается только одно. У меня один способ, один стимул. Это ты. Я знаю, что ты есть, каждый день ты есть, каждую минуту. И от этого мне хорошо)

Не попал в РАМТ на «Алые паруса», попал на скрипичный концерт в переходе. Пустил слезу. Ладно, две. На театральной площади бабули 70+ пели песни про революционеров. В руках флаг, на скамейке хлебушек, колбаска, что-то горячее. Рядом с надрывом бил в барабаны под «Просвистело» парень в ушанке. Знаю же, что не попаду в воскресенье в театр, все равно собираюсь, еду. И в 90% случаев не попадаю. Есть в состоянии, когда тебе что-то не достается нечто прекрасное. Не достался билет, зато «Призрак оперы» на струнах скрипки, прошел через все елочные арки на Арбате, повторяя твое имя. Сейчас пишу тебе и вижу, что ты в сети. Понимаешь, а я пишу. А ты в сети. Блин! Не посмотрел на вечную любовь Ассоль и Грея, сам плыву, раздувая паруса. Плыву к тебе в надежде, что ты меня ждешь. Высматриваешь на горизонте яркий парус. В последнее время я все больше хожу в черном, но красные паруса всегда со мной)

Не хочу думать, что если ты не со мной, мне крупно повезло… ты со мной. Прямо сейчас, и через час, в любую минуту. Так близко… Еду в метро, а ты рядом. Вот так)

А потом меня накрыло. Проснулся в холодном поту, примерно в 4 и стал судорожно, как будто боялся, что кончатся электронные чернила, стал писать.

Доброе утро, Катя) где же ты? Приснилось как я тебя целовал очень долго и страстно. Очень хорошо помню вкус твоих губ. Мягкие на вкус лимон и нежное суфле и конечно капелька кофе флэт уайт. А еще подъем и спуск со снежной       горы, шторм в 11 балов, сердцебиение выше 100 ударов в минуту. Отвел сына в сад, дочка решила поболеть недельку, сходили в поликлинику, бородатый дежурный врач, напоминающий Галустяна, подтвердил это право. Вспомнил, как мы спешили встретиться, летели друг к другу, но не сложилось. Позвонили, Милана, ухо, первый укол, гнойный отит. Как вчера это было. Как это похоже на сегодня. Я каждый день еду, иду, забираюсь (еще три сотни синонимов) к тебе и не дохожу до того поворота, за которым стоишь ты. Или же дохожу, но ты уже успела уйти или я вижу как автобус, в котором ты уезжаешь. Но наша встреча должна состояться, даже если неудач будет много. Сколько неудач было у Эдисона, прежде чем лампочка загорелась? Тысяча? Всего то)

«Он и она»… история большой любви длиной в вечность. В последнее время все чаще фильмы о любви трогают. Боевики и фильмы ужасов попытки заглушить что-то в тебе. Напугать, подавить, поставить на место. А лавстори (неглупые комедии) помогают держаться, как классные хиты Меркури и «Скорпов». Подбрасывают угольки, раздувают огонь. Когда мы с тобой перестали общаться, угли погасли, пепел во все стороны и вроде ничего не осталось. Так все решили. Да, мы так и жили. Продолжали смотреть фильмы ужасов и боевики, подавляя в себе все живое. Но я нашел маленький, едва заметный уголек. Раздуваю, стараюсь изо всех сил. Вот если бы вместе!

Даже если ты не станешь, я продолжу это делать. Хатико ждал, многие верят, что он не дождался. Никто не знает его мысли то, что было у него внутри в тот самый момент. Он тысячу раз встретился со своим хозяином и тысячу раз был счастлив. Счастье ожидания, когда по-другому не можешь…

Катька, моя Катька. Хатька, моя Хатька.

Катенька, милая. Шел сейчас через лес. Небо усыпано звездами. Потрясающий вид. Курьеры летят, едва не сбивая, поздние собачники, я иду по звездам. Космонавт, блин) Устроил вечернюю пробежку, понимая, что очень нужно. Иначе не уснуть. Это как порой нужно выпить 50 грамм или прокричать что есть силы. С каким бы я удовольствием выпил с тобой бутылочку вина, прокричал как герои «Кабаре», пошагал как у Шагала с тобой по небу. Но тебя уже нет 5 часов в сети. Я не шпионю, ты не думай, что все зашло так далеко. Все зашло куда дальше) Не ставь мне диагноз, но как ты проводишь эти 5 часов? Сколько раз пьешь чай, говоришь, молчишь, волнуешься, смеешься. За 5 часов можно целую жизнь прожить. Если взять мои последние пять часов: приготовил ужин, забрал сына из садика, игра в домино, «Звездное турне», понял, что все еще не заблокирован…

Может быть, я ошибаюсь, сообщения мои до сих пор не прочитаны, но внутренне чувство подсказывает другое. Ты слышишь, читаешь все «до корки», хочешь ответить, но не можешь. Понимаю. Главное, что мои послания до тебя доходят. ДЛЯ МЕНЯ ОНИ КАК ПРИКОСНОВЕНИЯ К ТЕБЕ. Нежное, волнующее, нужное.

Когда я вернулся из «турне», то заметил, что в прихожей на двери висит большая ракета, которую сын, как оказалось, весь вечер вырезал из бумаги. Но так как мое космическое задание закончилось поздно и дети уже спали, он повесил ракету на дверь ванной, чтобы я точно заметил.

Доброе утро, Катенька) у меня черный чай с матрешкой и земляникой, окрашенный молоком. У тебя? Кофе? А завтрак? Омлет на кефире? Помнишь такой? Самое вкусное, что ты пробовала за последнюю неделю? По мне лучше воздуха, которым пропитан сейчас город ничего нет лучше. Как будто в воздухе марихуана. «Один день» с Хэтевей и Серджесом не зашел. Не почувствовал я в них страсти. Наверное, слишком быстро менялись годы, чтобы успеть. Сложно понять за пять минут, что она испытывала. Наверняка поэтому и сняли сериал. Чтобы рассказывать неторопливо. Как же я это люблю. Неторопливость, наслаждение каждой минутой. Сколько раз я перекручивал наши встречи, меняя их финальную часть. Мы не спешим, у нас есть время…

Понимаю, твое время нужно делить на четыре. Как поживает твоя младшая? Ей уже 5? Помню как она важно шла с зонтиком) как Андрей? Определяется с выбором профессии? У Миланы портится характер? У моей сейчас самый пик) а со средним сыном (Матвей? Прости старческий склероз дает о себе знать) все решилось с учебой, друзьями? Хватает тебе времени на всех? На все? На добрый фильм, на прогулки возле воды? На что не хватает?

Прости за тучу вопросов. Не знаю, что на меня нашло)

Что нашло? Разговорился, разошелся. Как бывает, когда два года молчишь. Прорвало трубы. Надеюсь, у тебя есть ковчег. Ах, да, я и забыл. Муж, дети, кролик. И конечно, работа.

Все утро провел в библиотеке. Прекрасное место, чтобы подумать. Тишина, шепот разве и стулья не скрипят. Пишу. Незаметно три часа проглотило время. Сейчас еду во вторую. Сдам, возьму. О любви, конечно. Об этом все книги. Вопрос к чему. Со мной грусть. Так всегда. Солнце, солнце, а потом и солнце дарит толику грусти. Как будто разглядываешь в нем это. Солнце самый главный шедевр литературы, живописи, всех направлений. Ты очень похожа на эту звезду. Один из вопросов сегодняшнего «анкетирования» на кого похожа Катя? Если дерево, тополь, звезда – солнце, напиток – кофе, время года – лето. Когда грустно, закрываешься, меньше хочется говорить, хочется больше слушать. В нашем случае я просто задаю вопросы….

Чтобы ты хотела изменить в своей жизни? Помнишь свой список. Сбывается? Знаешь, чтобы его составить, нужно время. Тысячу раз переписываешь. Чтобы понять какой он истинный, надо обладать силой, упрямством. Чем еще? И вообще к черту список. Может быть, смысл списка в самом списке. Пока он есть, ты живешь. И если на смертном одре в списке не будет ни одной галочки, плевать, все равно будет понятно как человек жил. Что он хотел, к чему стремился)

Вот меня завернуло. Просто клиника. Однажды меня скрутят под белые рученьки и к кровати ремнями. И кричи, не кричи, ни одна Катя не услышит.

В библиотеке санитарный день. Представил, как в закрытом помещении бегают санитарки и лечат книги. Давно себе устраивала санитарный день?

Подвожу резюме дня. Бывало и лучше. Силы кто-то забрал и не отдает) Как же я хочу обнять тебя, посидеть минуты две, уткнувшись в твои волосы. А потом лечь и шептаться ни о чем. Нам же есть о чем пошептаться) Можно еще спеть что-нибудь. Весь репертуар Лагутенко, Шевчука, Шаинского. А потом снова говорить, говорить. Пока первый не уснет, а второй будет смотреть, как другой спит. Надеюсь, вторым буду я.

А потом утро и уже заварен чай, и перед глазами ты, почему то с «Комбатом» в руках.

Доброе утро, Катя) как спалось принцессе? Приглашаю на кофе в самый уютный уголок на карте. С видом на море, Эйфелеву башню, цветущий сад с апельсиновыми деревьями. Закрой глаза и дай волю воображению. Ты в легком платье ( я так и не видел тебя в платье), волны налегают на берег, некоторые из капель долетают до нас. Мы держимся за руки. Нам легко, смешно. Хочется растянуть этот миг. У нас впереди хороший день. Весь день в этом чарующем месте. Все начинается утром. Представил, что ты на море с любимой женщиной день будет подарком. Или в парке под дождем. Мы не бежим. Дождь теплый, летний, мы плывем по лужам, говорим и голос такой звонкий. А парк долгий Сокольники, Фили или Битцевский. И наверное мы заблудились, но нам это и нужно, чтобы не знать где выход, подальше от конца прогулки. И я тебе говорю «Я тебя люблю». Ты меня слышишь? Лю-блю. А ты смеешься, кричишь дурачок, тише, тише. А я не хочу тихо. Я хочу еще громче. Катенька, родная. Я тебя…

А может в кино. Первый сеанс на места для влюбленных. Мешать всем смотреть, слышать, как герои что-то там хотят решить, а мне чертовски интересно, как расстегивается твоя кофточка, что будет, если я поцелую тебя в шею.

Главное утром хорошо начать. С тобой. В любой точке)

Кажется, я детям столько не говорил слов любви, как говорю тебе. Как будто бы дети и так знают об этом, а ты… ведь можешь и забыть.

Сегодня приснился какой-то странный престранный сон. Звонят с работы, женский суровый голос. Нужно явиться к директору за награждением (в реальности я победил в номинации «широкая душа»), а в этот момент в тот самый я еду в поезде. Где, куда, непонятно. Соседи-попутчики все как один спят и все как один храпят. Да еще вызывают таким тоном, что если не явишься, грозят вплоть до увольнения. Поезд ту-ту, а я нервничаю. Выхожу на ближайшей станции, смотрю поле местность дикая и незнакомая, телефон не ловит, спросить некого, да ну нафик… успеваю быстро вернуться в еще нетронувшийся поезд и когда поезд уже набирал ход, понимаю что забыл рюкзак. А там документы и все, все, все. Полночи я решал все вопросы: блокировал карты, восстанавливал паспорт, нашел плюсы – «никогда не нравился этот рюкзак». Потом дочка мне рассказывала свои микросны про роботов. А моя мама вообще не спала. Может ночь сегодня какая-то неправильная? Попробую догадаться. Ты сегодня тоже спала на троечку. Желаю тебе спать на пятерочку, но думаю, что сегодня ночка никого не оставила равнодушным.

Про сны я могу десять томов написать. Кем я только не был. Кажется, побывал в разных шкурах. Только в качестве твоего мужа или даже просто постоянного парня, с которым уже давно и огонь и воду прошли, обтесались, не припомню.

Два раза обжегся, три раза плакал. Так бы я назвал сегодняшний день. Первые два: пирог с капустой (горячий противень) и сливал воду от спагетти (мимо). Следующие три – спектакль «Последнее письмо» в «Эрмитаже». Еврейское гетто, мама пишет последнее письмо сыну, прощается. У меня сейчас все так построено на письмах, я знал на что шел)

Прошел две арки на Гоголевском, и поймал в себе две эмоции сразу хочется плакать и смеяться одновременно. Окультурился до слез) И когда эта женщина говорила, было понятно, что сын ее услышит. Когда-нибудь. Ей важна была эта уверенность… жить ей оставалось две недели. Везу комок в горле. Большущий с Фудзияму. Хочешь, поделюсь? У тебя наверное тысячи событий с комками и без. А я тут тебе со своим психозом. Но как не поделится настоящими эмоциями с человеком, который тебе не безразличен? Что наша жизнь, обмен эмоциями, товарообмен, маркетплейс эмоций. По правде сказать, мечтаю пожелать доброй ночи. Спокойной ночи, драгоценная) пусть тебе снится розовый слон и фиолетовый жираф. Какой-то трехлетка сказал, что они несут удачу. А если заснешь с улыбкой на устах, я самое счастливое существо во Вселенной.

Самое счастливое это я преувеличил. Я счастлив пунктирно. Счастье мое рассыпано, как горох по большому полю: приходиться вставать на четверинки и собирать, собирать.

Доброе утро, Катенька) по чашке кофе? Я решил тоже начать день с кофе. Чтобы быть на одной волне. Помнишь такой старый фильм «Любовь по правилам и без»? Там героиня Эрика, которую круто играет Дайан Китон говорит герою Джека Николсона: «До тебя у меня была жизнь понятна. До самой смерти понятна. А сейчас, когда я знаю каково это что мне делать?» Как я ее понимаю. Когда познал что-то настоящее, жить по-прежнему трудно. Можно смириться, терпеть, убедить себя, что это было заблуждение, вот настоящая жизнь рядом, но ты же сама говорила, что у тебя есть одно нелюбимое слово, которое все объясняет. Тетрадный листок из школьной тетради. Я ПОМНЮ…

Как же я тебя понимаю, что под страхом толстым слоем прячется чувство. Страх задавил, не дает ему пробиться. Конечно, я могу предположить, что все, что было между нами это веселое приключение с элементами комедии, триллера, ужаса. Было интересно, захватывающе, потрясный аттракцион. Стошнило пару раз, но все равно улет! И как-то ты сказала, что лет через 10 будешь проезжать мимо той гостиницы на соколе и вспоминать «Был такой-то Рома». Был! А мне это не понравилось. Как это был? На что ты ответила. Тогда будем проезжать вместе. Вместе! Прошло два года. Что мы делаем вместе? Так важно что-то делать вдвоем.

Только что стоял на том самом месте возле Кропоткинской. Пережил гамму чувств. Реально видел, как ты идешь в лучах солнца и сверкающего храма ко мне с кофе себе и чаем для меня. Как мы обнимаемся, забывая про то, кто мы и сколько нам лет. Солнца тогда тоже было много) Сколько событий после этого произошло, и солнце было и в этой точке проходил сотни раз и даже однажды было пробное свидание с милым человечком по имени О, но все помню смутно. Лицо этой дамы не помню, как и другие детали нашей встречи, а наши с тобой стали строчками из книги моего бытия. Классикой кинематографа. Каждая сцена шедевр. Операторская работа на высоте. Костюмы? Твой кофейный плащ, белый пуховик, кроссовки, один из которых перед самой нашей встречей угодил в глубокую лужу, твой салатовый костюм. А как талантливо переплетались, путались волосы… отдельный остров. Может быть, я идеализирую. На расстоянии, плохое забывается. Я помню все. Все что связано с тобой у меня вот тут около сердца. Нет, в зрачках, на языке. Все что связано с тобой разбрелось по всему телу)

И в какой-то момент я понял, что хочу большего. Я немного устал. Я хотел тебя видеть. Я не хотел этого чувства усталости. Оно было противно мне.

Добрый вечер, Катя. Как твое настроение? Есть в марафоне паузы? Или непозволительная роскошь? Только что вернулись с сыном с прогулки. Попросил забрать до ужина, потому что их там заставляют съедать все, даже печенку. Ужас, да?)Ходили смотреть странный домик на том берегу Ивановского пруда. Говорят, там живет баба яга. Раньше проходили, и видели вечно открытое окно и горящие глаза в нем. Последнее конечно не точно) Перешли лед в надежном месте, обошли домик. Оказался заброшенный домик рабочих. Со всякими одежами и остатками стройматериалов. Зато у ребенка масса эмоций. Столько раз проходили мимо, а тут и от печенки удалось улизнуть, и волшебный терем посетить. Летом полезли в какую-то заброшку на даче, оказался бывший медпункт, нашли старый молоточек для невропатологов и таблицу с буквами. У мамы в деревне на бывшую ферму. Там и бухгалтерия со всей отчетностью. Сколько молока в июне, а сколько в июле. И жирность то у них до 10%. Хочется порой заглянуть в прошлое. Прямо тянет к динозаврам. Читаю сейчас про брата Набокова, которого любили меньше, отдавая любовь Володе, будущему создателю «Лолиты». А Сергей тоже был не прост. Интересно узнавать, что такие люди как мы с тобой тоже имеют интересную биографию.

Заброшка. Как же я не хочу чтобы наши отношения стали заброшенными и чтобы я лазил по ним, как по опасным развалинам, боясь провалиться сквозь трухлявую доску и получать нежданчик в виде кирпича или местных грызунов. Некоторые заброшки становятся музеями. А некоторые жилыми домами.

Доброе утро, солнце) у меня все готово. Чай, книжка, желание разговаривать. Через два дня закончится мой отпуск. В воскресенье на работу. Хороший получился отдых. Много прогулок, театров, зоопарк, день рождения с детьми в «Нияме», самые необычные сны, много разговоров с тобой. Сегодня театр, завтра блины, потом прощенное. Исповедь.

Не надо было смотреть на ночь «Психо». Фильм подарил тревожность. Дети смотрели «Катю и Макса». Отлично спят.

Как проходит твой вечер? Твоя любимая погода. Гуляешь? С кем? Кто тебя держит за руку? Кто тебя смешит? Кого ты обнимаешь? Впереди 9-10. В эти дни я работаю.

Блин! Друг детства погиб на СВО. Только сейчас сообщили, что точно. Леха, Леха… штурмовой отряд. Два метра роста, 110 кг. Остались трое пацанов. С женой перед уходом развелся. Динка. С большой родинкой как у Горбачева. Она ему изменила. Не простил. Ушел с тяжелым сердцем. Хотя он оптимист, как он читал Есенина и пил коньяк. Мастерски) а какой мозг! Он всегда все и про всех знал. Анекдоты на любую тему, а артист, голос, как у Шаляпина. А у него ни матери, ни отца. Осталась только наша память и его детей. Однажды он мне сказал, когда нам было по 20, у тебя есть все, чтобы быть счастливым. Не знал он, как я завидовал ему)

А у друга, который звонил, ребенок со дня на день родится. Третий день пьет. Я ему будь в форме. А он всегда готов! Кто-то уходит…

После смерти моего земляка жизнь вроде продолжилась, и мы продолжали жить по-прежнему, но на самом деле все поменялось. Мы понимали, теперь все стало по-другому.

Катя, Катенька, Катенок) Стемнело. Почему-то по пятницам чаще встречаю тебя в сети. Ты в пятницу более свободна?

Народ провожает зиму бурно, не только блинами пахнет) Возвращаюсь из театра. МТЮЗ «Вариации тайны». Баринов и Гордин. Не хочу комментировать, ты должна обязательно это увидеть, услышать, прочесть, наконец. Это потрясающе. Там точно есть и про меня, и про тебя, и про всех нас. Я буду писать тебе. Так заканчивается спектакль. Сидел в бельэтаже. За спиной жутко наглый и простуженный администратор. Все 2 часа шмыгал, сморкался, а еще смотрел громко ролики. Но я все равно проникся. Иногда встревал ВЛАД а4. Прости, но сегодня нашел тебя в вотсапе, отличное фото) понял, что там я точно заблокирован. Отправил тебе точку, тут же удалил. Слишком много в этой точке было заложено. Нужно по десятой части этой точки.

Знаешь, меня всегда ругали за неумение выражаться кратко. Предлагали набрать в рот воды, орехов, зашить рот. С годами научился, конечно, однако в письмах снова возвращаюсь к истокам) Потому что так много хочется сказать тебе. Но сперва обнять. Пусть мои руки говорят, а твои руки слушают. А потом твои говорят и вперемешку, можно даже перебивая друг друга.

Спокойной ночи, милая. Целую. Люблю.

Сегодня последний день зимы, завтра будет легче. Всегда так верится. Каждый год. А правда ли это, никто не помнит.

Доброе утро, моя дорогая) ты мой самый главный стимул просыпаться рано. С первым днем весны, милая. И с днем кошек) февральские двадцать восемь шагов позади, впереди крутой марафон по теплу. Как поживает твоя кошка? Кролик и кошка уживаются? В деревне у мамы теперь два кота живут у собаки в конуре (до этого долгое время жил один). Вспоминается старый добрый мульт про лося, который приютил всех зверей на своих рогах. «Добро пожаловать» называется.

Смотрю в окно и вижу возле «Вкусвилла» парочка стоит. Он ее согревает. Как именно с моей колокольни плохо видно) присели на скамейку. Под самый фонарь) чтобы мне было лучше видно) а то вдруг что-то пропущу) она резко встала. Побежала. Он за ней. Может полицию нужно вызвать? Непонятная ситуация. Остановилась. Взял ее за руку, пошли. Она смеется. У меня приоткрыто окно, я все слышу. Все спят, только их смех. Ох уж эти коты и кошки)

Как я хочу прижаться к тебе и помурлыкать. Прости, но эти двое меня завели. Пусть у них все сложится)

Пусть все влюбленные, любящие найдут отклик. Я так часто разговариваю с твоими глазами, стучусь в твое сердце, понимаю, что врываюсь в запретные земли, куда мне запрещено законом. Но что закон, когда твое сердце кровоточит. Что нам ветер, да на это ответит, несущийся мимо, да сломавший крыло…

……

Скоро блины. Обещанная гора. Как же я скучаю по маминым. Жирным, нежным, тающим во рту. Летом отведаю. Но до лета… У покойной бабули были кислые и обязательно в холодном виде. Военное детство… У тещи пшенные на дрожжах. У меня тонкие как лист бумаги. На работе коллега постоянно угощает блинчиками с творогом. У меня масленица круглый год. Однажды я сделал блинный торт по рецепту Высоцкой. Захотелось. Чем я не Агзамов. На самом деле из кондитеров ты мой кумир) Пока он был теплый атас, а после холодильника что-то не очень. А ты когда-нибудь делала блинный торт? По рецепту Кати? Я бы попробовал)

Как-то давно, будучи режиссером в маленьком Удмуртском городке, меня угостила пожилая актриса горелыми блинами. У нее было неважно со зрением, у нее были две короткие роли в театре, и она считала своим долгом подкармливать всех молодых. Я тогда 30-ний попал в число молодых. Не смотря на неудавшиеся блины, то отношение, с которым она преподнесла сделали их самыми вкусными в моей жизни, о которых я до сих пор помню.

Блин, блин…

Сейчас вспылил на сына, себя ругаю. По глупости. Пытался объяснить, что если человек кричит, не надо от него под стол прятаться, надо просто подойти обнять, сказать что нить приятное. А он, стесняюсь. С детьми могу, говорит, а ты же взрослый. Вот так. Хотя дочка иногда возьмет и обнимет. Но я больше не буду. После этого сам как в попе у слона побывал. Рома, держи себя в руках! Все, все) Растет луна. Отмечается сплетение гравитационных сил Луны и Солнца. О, как! Не хухры, мухры)

Да, становится метеозависимым это как девственность терять с 200 килограммовой женщиной.

Добрый вечер, Катя) прилипла песня «Я люблю тебя до слез» Серова. Отражает. А еще «Люси» Газманова. Как они могут быть связаны? Хожу, напеваю. Там третий куплет самый лучший. Люси там шагала и восемь щенков счастливые дети несли. У мамы сегодня день рождения. Все утро ей звонил, оказалось, что она на деревенской масленице зажигает. Иногда мне кажется, что они там, в деревне куда веселее нас в городе живут. Гости, праздники, фестивали.

Сегодня так болело сердце. Обычно я с ним поговорю, как с расшалившимся маленьким ребенком, но тут что-то пошло не так. Наверное, поэтому и пою. Возможно, репертуар надо было подобрать более нейтральный. «Аэроплан» Леонтьева, «Топ топ»… А Серов конечно это как «Стил лавин ю» или из Титаника хит. Пробирает. Но эта боль не лишена приятного. Такие легкие покалывания, иногда посильнее. Электротерапия. Боль это как твои ответные лучи в мою сторону. Знаю, что ты не хочешь делать больно. Но иногда долго не общаешься, всегда трудно связать первое предложение или первый глоток после обезвоживания. Через боль. Потом станет лучше)