Читать книгу: «Весенний марафон. Ракурсы», страница 24

Но я уязвим, потому что дома два полюса с отрицательным зарядом. Жена и теща. А если так, значит и детей они будут настраивать на свой лад.

Милая Катя) сегодня один из тех дней, когда хочется гулять и не возвращаться. Пройти десятки тысяч шагов и не заметить этого. Теща дома. Еду нагруженный книгами в библиотеку. Все не выспались, поэтому и еду один. Фантастический завтрак винегрет -яйца-селедка и к чаю муравейник. Метро, встречаю десятки людей с энергетиками. На кой, когда такое солнце? Но я сонный, засыпаю на ходу.

Попробовал написать тебе в Вотсапе. Привет. Поверка связи… не знаю, там, почему то твое фото стоит, сообщения как будто читаются. Напротив меня мать с сыном и две собаки у них на коленях. Одна из заняла место на сидении. Что бы сказали другие, зная о том, что там сидела собака? Скулит, парень ее качает как ребенка.

В библе все тихо. Васнецов, выставки, нет нашей любимой библиотекарши. Сдал 11 книг, но не взял. Это не моя зона ответственности. Пусть детки этим занимаются. Сколько раз ты померещилась? Отвечаю. Три. Почему когда солнце и погода радует, если ты один, то всегда думаешь о смерти. Или о том, как она может случиться. В плохую погоду одиночество норма, но если небо голубое, соловьи заливаются, а любовь всей твоей жизни стабильно держит статус «была давно», то блин, блин, блин… понял что две серые галки это не две синие.

Напротив девушка в кожаных брюках жаловалась на весну: все течет… ужас. Аллергик. Мужчина ругался с женщиной. Он лось, она мартышка. Давление по всем фронтам. Она стояла виноватая молчала, пока он извергался. Вспомнил, как одна моя хорошая знакомая перепутала вокзалы и сказала мужу встречать ее на ленинградском вместо казанского. Как же он ее материл…

Ничего, живут. Наверное, и у тебя… ничего… живете…

И я же тоже ничего… живу. И вся наша жизнь тоже вроде ничего… жить можно.

Привет) момент, когда все достало. Проверка рюкзака в метро на ленте. Оказывается только с согласия пассажира! Десятки заблокированных звонков, а это значит, ко мне пытаются пробиться мошенники. Уснул в метро, не заметил, что рядом стоит женщина с малышами. Их трое. Стоят, хлопают глазками, а я наглый сплю и не вижу. Недавний подслушанный разговор: узбеки только уступают, а эти будут сидеть. Я как ЭТОТ. Еду в сторону Сокола. Прикинь? В центр драматургии и режиссуры. На голубку по зюскинду. Оказывается два дня как действует именная продажа билетов. Это распространяется и на пригласительные. Жду в кафе ЦДР. Лампочки на длинных проводах, общие столы или коммунальные. Все пьют кофе. Обещают посадить, но девушка администратор при этом так кусала губы, сомневалась как будто.

Почему то именно сегодня мне было важно, чтобы меня приютили, не разворачивали, чтобы я шел… а знаешь куда бы меня понесло? В сторону гостиницы, за поворотом от «азбуки вкуса». Обязательно бы зашел туда и посмотрел на лестницу, по которой поднимались… блин, в общем, изводил бы себя. Иногда я в отличной форме и готов к таким экзекуциям, но сегодня я слаб… после ночи, остатки орви, теща, тебя нет «очень давно», что еще? Снежный ком растет. Зря в обед посмотрел «тело дженифер». Неудачный выбор. Но я смотрю все фильмы с Амандой Сейфрид. Я же говорил, что она похожа на тебя. А если так, то варианты увидеть «тебя» очевидны.

Спектакль потрясный. С помощью пластики студенты передали страх перед голубкой, боль, радость. Много Франции, много эффектных движений, всего час пятнадцать. Я сидел на первом ряду и особенно чувствовал. Потом вышел, постоял у станции метро напротив гастронома, где мы однажды встретились, и поехал домой. В метро едешь «ты», прячешься под густой челкой. Представил, что если бы сейчас увиделись, то наверняка бы бросились друг к другу. Я верю только в это)

Во что я еще верю. Что мороженное очень сладкое.

Доброе утро, Катя! Предлагаю выпить мой авторский чай с апельсиновой цедрой и корицей. Могу создать твой чай по любому рецепту или кофе с любыми добавками. Могу вызвать дождь или нарисовать радугу перед твоим окном. Хочешь сладких апельсинов) Вчера в 19.15 ты мне ответила на мое «проверка связи» и тут же удалила. Что там было? Не узнать…

Как же много смысла в простейшем «привет». Напиши это и все станет ясно. Твой привет будет означать, что ты тоже соскучилась, нуждаешься во мне, что пыталась забыть, но не можешь. Синхронизация, когда любимый постоянно в голове.

Только я глаза закрою предо мною ты встаешь, только я глаза открою, над ресницами плывешь. Один энергетический канал. Но прошло два года. Канал нарушен. Сломан. Захвачен. Или за эти годы ты выстроила мощную защиту от спама. Я же спам человек.

На улице снег. Понедельник, снег… как литературно. Какой меня сегодня ждет жанр? Грустная мелодрама, триллер или фантастика? Последнее случится, если ты мне напишешь. Привет и все. Одно слово и сюжет из реального станет сверхъестественным.

Вспомнил свою первую любовь. Мне 15, ей 13. Хозяйка моей собаки. Эля. Мама к ним ходила, чтобы делать укол бабушке. Мы купили у них собаку, а та все время возвращалась обратно. Сидела преданно возле двери. Колли и дворняга Янта. Не с такой изящной мордочкой, что выдавало в ней примесь. Эля худышка серая мышка. И что же я в ней увидел? Стал ходить к ним во двор, у нас появилась компания. Так мы подружились. Нас объединяла собака. Я по уши влюбился то ли в нее, то ли в то, что я испытал впервые – новые друзья, связь через собаку с противоположным полом… почему-то слезы лились бесконечно.

Потом была Ксюша. Я стал старше. Много делали по серьезке. Но о браке пока ни-ни. И наконец Лия, которая стала после первой жены Гули, второй женой. Получается в моей жизни были 4 женщины, которых я любил. На разных этапах разная степень любви. Ты у меня пятая женщина. Не знаю, будет ли у меня шестая и седьмая, я знаю одно, что сейчас я чувствую связь только с тобой. С тобой любовь более осознанная, без условий, в ней замешан отнюдь не секс или комфорт, не попытка что-то себе доказать… только любовь. Без примесей и осадка.

Пятая печать, пять. Хорошая цифра. Шесть звучит хуже.

Привет) морозно сегодня. Неожиданно снег, совершил пробежку, скорее проходку, да так устал, что приполз домой, два чая и уснул. Бывают же дни не для спорта. Сегодня! Теща суетится, первую половину дня я провел в библиотеке, потом спорт, наконец, за сыном в садик.

Стараюсь предоставить ей возможность чувствовать себя свободно. Если она дома одна, то она все перемоет, только перемоет… привыкла жить одна, вот и жене тоже все бы одной делать. Правда поставил курицу в духовку, тут же убежала на улицу от ароматов, питающих квартиру. Дышать нечем! Или замрет где нить в прихожей, ждёт звонка или задумалась, да кто ее знает, в темноте, язык блин от страха прикусишь. Или дверь в ванную оставляет, когда моется. Или в туалете свет не включает. А ты тоже туда. А еще встрянет где-нибудь посреди разговора. Или начнет учить. Неправильно сидишь, не так ешь, много не так. Понимаю, ей под 80, уважать нужно. Блин, сожалею. Нельзя быть таким, но прежде всего я вижу в ней мою жену, а это много чего да значит. Ладно, перетерпим.

Сегодня хотел начать писать блог в дзене. Про то, что пишу тебе. Письма Кате. Как тебе название? Но понял, что это глупо. Там же для всех читателей на толчке и с капающей слюной. Для разных уродов, блин!

… я не смогу это сделать. Тем более чтобы все комментировали. Нет! Буду писать здесь. Здесь я один. Совсем одын. Помнишь, фильм был такой фантастика и ужасы в одном, кажется, «враг» называется. Там про будущее, все вымерли, как маленький принц живет единственный выживший. И тут появляется еще один. Плохо помню этот фильм, но смысл крутится. Чужой кто он враг или друг? Вот так я и боюсь новых отношений. Сейчас я один на этой планете, где есть ты, точнее твои вещи, ты ее покинула, но как то по-английски и непонятно вернешься ты или нет. Я получил весточку, что нет, но разве можно верить написанным словам. Только ты в реальности способна открыть глаза на происходящее.

Я продолжаю ждать. Сейчас просто выехал по сокольнической ветке чтобы набрать тебе вечернее письмо. Сын смотрит про Робзи, дочка играет, жена с тещей перемывают мне косточки. А я еду туда и обратно. Все что-то набирают на телефоне. Не исключено, что таких как я все же больше чем один. Люблю маленького принца, но быть им слишком страшно.

Такие как я – вымирающий тип. Это я точно знаю. Страдать так мелодраматично может только человек из прошлого.

Доброе утро, Катя! Луна убывает, такое бывает. Пустота внутри. Огромная дыра. Иду на работу ее заполнять. Одна коллега ушла в ученический отпуск. Ира Прокофьева. Будущий психолог. Я же тоже грезил об этой профессии. Но досконально изучив себя, я исчерпал свой интерес. Истинный психолог говорит так: я всегда интересовался людьми. Я скорее всегда боялся людей. Постоянный страх. Новый человек это угроза. Поэтому мне спокойно только с детьми и женщинами похожими на мою маму.

Ты была похожа на мою маму? Ты не давила на меня, все важные дела решала вдалеке от меня, огородив наши с тобой отношения как что-то неприкосновенное и музейное. Или напротив я искал полную противоположность маме, потому что понимал ее ошибки, опека, тревожность, установки, невозможность самому принимать решения. Про последнее… во всех моих женщинах был развит эгоизм. Разной степени, по-разному проявляющийся, но важно было то что их мнение было ведущим. Тебя могли выслушать, но воспринимать серьезно никто не хотел. И причина не в том, что они такие суки, дело было только во мне: они давали мне шанс, и не один я думаю… Сколько раз я пытался быть мужчиной, взять на себя ответственность. Надолго меня не хватало. Так и с плаванием. Я могу держаться на воде, но если оказываюсь на глубине, страх меня тянет вниз. Поэтому я создал для себя безопасную жизнь, без возможности принимать решение. Я не умею это делать. За меня всегда думали. Даже сейчас на работе одна пожилая коллега меня подкармливает. Почему именно меня? Как так вышло, что она выбрала меня?

Я инвалид по жизни. У меня целы руки ноги, голова тоже на месте, но жить полноценно я не могу. Работать, чтобы обеспечивать семью… я получаю средне, на хлеб молоко хватает, но не путешествовать или покупать хорошую одежду… я же одежду беру в церкви. Потому что нет возможности. И жена подала на меня на алименты, потому что поняла, что требовать от меня пустая трата времени. Другая работа сломает меня. Я пробовал. Не один раз. Жить ради детей… звучит. Я так и делаю, но по мере своих возможностей. Если я буду рвать жилы на нелюбимой, то превращусь в кошмар. Я возненавижу жизнь, и часть этого негатива обязательно перейдет в семью. Я очень много думал последние 10 лет. И понял, что менять что-то для меня это очень опасно. Жена тоже это заметила и сделала выбор: испортить отношения, но получать 30% моих доходов на свой счет.

С тобой я захотел перемен. Но мне нужно было время. И сейчас я себя может быть оправдываю, но в то же время анализирую, где я оступился. Если проще ты не нашла во мне поддержки. Тебе было трудно, а я не смог тебе оказать нужную помощь. Почему? Читай выше. Прости, Катя! И моя любовь это попытка спрятаться от этого жестокого мира, от угрозы. Как хорошо, что ты это не прочитаешь…

Привет, Катя) на последнем дыхании. Сегодня я понял что тебя нет. Так это явственно осознал. Что я один. Что мой выдуманный мир с тобой такой мелкий и карикатурный. Что это мое единственное спасение. Я схватился за тебя, как утопающий за соломинку. Прости, но я больше не могу писать. Сегодня точно. Я выдохся. Весь день кричали, что-то хотели, а я ничего не хочу. Вышел с работы, вижу заяц… это не сказка. Правда, заяц. Заблудился, рядом лес. Бежит. Спокойной ночи, если там есть кто-то…

Есть там кто-то? Если хочешь…

Доброе утро, Катя! Непросто отказаться от того, что есть. Это как кусок мяса оторвать. Часть себя отдать. Понимаю людей, теряющих ногу или одну почку. Не хочу от тебя отказываться. Но вчерашний день это истребление, как будто кто-то внутри ходил с танковым огнеметом и живого места не оставил. Сейчас во мне нет ничего. Моя любовь к тебе продолжает искать живое место, я как вампир без дозы крови. Кажется, я исчезаю с рассветом. Еще ночью я тебя вижу, но утром ты уходишь. Ты, конечно, этого добиваешься, чтобы я не существовал. Есть всемирная статистика в реальном времени. Там умирает каждую секунду по двое, но рождается в два раза больше. Жутко смотреть, как быстро скачут цифры. Это не только числа, это же настоящие люди, которым просто однажды пришло время. И этих однажды по два каждую секунду. Что я смогу сделать, успеть, пока не попал в эти хроники. Однажды и я там промелькну. Все мы. А пока я здесь. И у меня внутри пустыня. Ничего не растет. Есть одна маленькая травинка, но условия жизни слишком жестоки, чтобы она смогла справиться. Спаси меня, Катя! Мне так нужна твоя поддержка!

А потом я проснулся…

Привет, Катя! Продолжается марафон с Амандой С. «Отцы и дочери», «Последнее слово». Да еще «Любите Куперов». С каждым новым фильмом ты как будто от меня дальше. Испек такую пышную сдобу, самому понравилось. Сегодня в магазине взял дрожжи, а они не пробиваются. Продали мне по цене чупа чупса. Сегодня пел песню «Понимаешь»… у нас трио поет, две девушки и парень. Так поют, что прилипла…. А за окном…. Весна за окном.

И как же не вяжется весна с дырой…

А у меня дыра в груди величиной с Париж. Пытаюсь заделывать ее, но легкое дуновение магнитных бурь, меняющих размеры лун, кладка сыпется и вуаля… дыра на месте. Как пятно в Кентервильском привидении, каждое утро возникает снова. Я начинаю на тебя злиться, что ты так ушла. Появилась злость. Человек так устроен. Нужно найти причину. Иначе не успокоится. Но злюсь я прежде всего на себя, что не могу принять то, что ты хочешь сохранить семью, это куда важнее амурных приключений на короткий срок. Рома, пойми! Как до себя достучаться?

Но весна сама до меня достучалась. Я перестал писать, только изредка, ну как, раза три в день я проверял (до сих пор проверяю) все мессенджеры, в глупой надежде найти там весточку от тебя. Ну как перестал, продолжаю писать, только не в сети, а в огромном зале Ленинки с бюстами великих на стенах перед жутко зеленым светильником и шелестом перелистывающихся страниц.

Но однажды написал снова.

Привет, Катя! Давно я тебе не писал. Месяц. Что-то около. Месяц был труднее трудного. Болел, три формы гриппа, невралгия, блуждающая к тому же. Прости, что пишу. Но я же и здесь не существую, поэтому пишу что на сердце. Люблю, нуждаюсь в тебе, скучаю… ничего не изменилось. Мечтаю о встрече, но уже понимаю, что это невозможно. Да и сейчас пишу, потому что сегодня как то так внутри закололо, думаю окочурюсь, но только подумал, а что если бы Катя была рядом, если она вдруг положит свою ладошку в мою… помогло. Задышал. Теперь ты для меня как нашатырный спирт. Прости за такое сравнение, но вот такое лукоморье. И днем и ночью кот ученый, а серый волк ей верно служит. Да еще и там я был, и мед я пил… но это все во сне, в мечтах, думах разных…

Когда болел, смотрел много про блокаду. Я и есть не мог, так что полное вживание) Люблю вживаться. Да, наверное, как клещ, не просто смахнуть, нужны разные средства. Ну, не могу поверхностно. Вот так и любовь к тебе не уходит, сука такая, потому что глубоко во мне сидит. Слишком сильно вжился, блин!

А дальше лето. Работа, отпуск, твой мир тонет в многозадачности, а я тоже в чем-то там. Ну и пусть. Главное, что лето. Твое любимое время года)