Отзывы на книгу «Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения», страница 4, 49 отзывов

Кто-то боится летать на самолетах, кто-то - ездить на лифте. Кому-то обязательно переступать через трещины в асфальте, кто-то моет руки после того, как дотронется до дверной ручки. Любой. А кто-то сцуко ревнует. К прочитанным книгам, к вон тому парню, что так-не так посмотрел. К фонарному столбу. Да в общем-то, мне думается, нет таких людей, которых бы хотя бы изредка не посещали эти неприятные мысли. Но кому-то норм, а кому-то нет. И вот для тех, кто слишком остро чувствует угрозу отношениям, предназначена эта книга.

Автор, Роберт Лихи, - известный в узких кругах психотерапевт, работающий в рамках КПТ (когнитивно-поведенческая терапия). КПТ отлично справляется с различными тревожными расстройствами, генерализованным, ОКР, расстройствами пищевого поведения. Более подробно не буду разливаться, если кому интересно, то гугл все знает, информации море. Ладно, если коротко, то главная идея кпт в моем понимании, это идея о силе мысли. Мысль, которая вызывает тревогу, которая вызывает панику, которая вызывает желание защититься, а лучший способ защититься - это, конечно, либо дать в морду сопернику, либо принести жертву египетской богине Тытамскем (контрол-фрики, привет!)

Здесь же автор сначала описывает ход мыслей, обуревающих ревнивца (мне показалось, что Лихи очень точно описал, прям очень-очень), а затем приводит примеры поведения, на которое людей толкает этот ход. Я была в шоке. Не могу сказать, что сама совсем уж без греха, но было ощущение, что некоторых клиентов этого врача ревность приводила в состояние буйно-помешанных. Расцарапать мужу машину, после его рассказа о том, как он случайно встретил первую жену и попил с ней кофе. Устраивать еженедельные скандалы жене, владелице небольшого бизнеса, после каждой ее встречи с потенциальными поставщиками-мужчинами. А недавно на всю Россию гремела история про отрубленные руки, но это прям трэш.

Правда, помимо достаточно безобидных поступков, люди совершают и не совсем безобидные, вроде того парня, который раз в неделю встречался в баре с девушками с сайтов знакомств просто для того, чтобы "подстегнуть чувства" с женой, что как по мне, мягко говоря, перебор, честно говоря, просто звездец. И дошло до него, что брак на грани, только после жесткого ультиматума. И то не сразу. Даже когда его попросили съехать, парнишка долго возмущался, а что же он не так сделал. Так что перекосы бывают с обеих сторон, не все ревнивцы ревнивы. Иногда если вам кажется, вам не кажется. Но что-то я увлеклась.

После разбора кучи таких примеров автор слава богу перестал описал некоторые методики, позволяющие с тревожными мыслями справляться. Методик много, можно выбрать даже несколько, какая-нибудь из них наверняка да подойдет. Так что книга имеет вполне себе практическую направленность и может считаться даже и за мануал. И еще хочу сказать, что методики эти подойдут не только для мыслей о Тытамскем, но и для любых тревожных мыслей. Особенно понравилась одна из методик, я ее про себя назвала 100500. Автор рассказывает как на примере с лифтом можно отучиться от такой фобии. Как? Покататься на лифте 100500 раз. Первые 100 раз будет пипец как страшно, кататься мы будем с ором и воплями и дрожащими руками, холодным потом и подкашивающимися коленками. Но с врачом, что должно помочь и поддержать (главное, вложить пациенту в уши слова поддержки!). Вторые 500 раз нам станет скучно. На 100500й раз нам это надоест. И мы сможем прокатиться без врача. Бинго! Враг, то есть лифт повержен! И так же и с мыслями. Если повторить одну и ту же мысль 100500 раз, пусть даже тревожную, она надоест хуже продавца в магазине. И все. Своего тревожного влияния она оказывать уже не будет, так, что-то на фоне прожужжало назойливо и улетело.

Короче, годный мануал по борьбе с одним из страхов, волнующих людей и ныне и присно и во веки веков.

Вступая в новую связь мы часто надеемся, что она станет той самой, идеальной. Но наполненная жизнь подразумевает и разочарования. Проходит время и мы находим в себе отголоски мучительной ревности, беспочвенной или обоснованной, изменяем или становимся жертвой измены. Последствия измены хуже стихийного бедствия.

Методы когнитивно-поведенческой терапии, описанные в книге, направлены на решение конфликта, связанного с изменой. Лихи описывает биологическую теорию ревности, в соответствии с которой, исследования показывают, что мужчины с большей вероятностью ревнуют к ощущаемой ими сексуальной неверности, т.к. она ставит под вопрос их отцовство. Женщины чаще испытывают ревность, ощущая эмоциональную близость между партнёром и другой женщиной, поскольку это даёт основание предполагать, что ресурсы и защита перейдут к ней.

Автор предлагает различные способы взглянуть на убеждения и правила, которые влияют на наши ревнивые чувства.

Ревность - нормальное чувство, столь же присущее человеку, как любовь и страх. Мы испытываем её, потому что ощущаем себя связанными с кем-то особым образом. И если эта связь в опасности, мы можем чувствовать угрозу, считать себя оскорблёнными.

Идея терапии Роберта Лихи заключается в следующем:

По мере роста осведомлённости в то, что нами движет, мы несём большую ответственность за собственное поведение.

Ревнивые мысли и чувства приводят к распространённым типам реакций и поведения, например: контроль, допросы, поиск доказательства и т. д., знания описанные Робертом Лихи помогут избежать губительных эмоциональных ловушек.

Эта книга предлагает отказаться от когнитивных ошибок связанных с ревностью, самая популярная из которых - ревнуют только неуверенные в себе люди.

Часто, измену воспринимают как акт воли неприкосновенной свободы. Но чего стоит такая свобода?

Думайте о свободе таким образом: если вы считаете себя вправе иметь поверхностные, легкомысленные отношения, то вашим уделом будет поверхностная, легкомысленная жизнь.

Ревность становиться основной составляющей нашей палитры эмоций с момента рождения. Ревность не является чем-то временным или переходным. Эволюционные этапы животных, как и у человека подарили нам это чувство, дабы привлечь внимание другой особи или, если мы рассматриваем любовные отношения, предостеречь нас от неверности партнёра. Американский доктор психологии и философии Роберт Лихи стал очередным бесценным человеком, который подарил нам возможность ближе познакомится с чувством ревности, разобрать, что является причиной данного явления, найти для себя методы борьбы с неприятными последствиями этого ощущения. Книга начинается с природы и истории ревности. Жаль, что автор не взялся за её историю с самых первобытных времён, не затронул её этологию, ведь это добавило бы книге большую ясность и информативность. Благодаря автору, мы узнаём, что ревность была движущей силой не только для поэтов, композиторов и государственных правителей. Ревностью страдал даже сам Господь, исходя из Ветхого Завета, где он молвит о грядущем страшном наказании, в случае, если не уделять ему внимание, не слышать его и не соблюдать только его заповеди. Американский психолог на своих страницах пытается донести до читателя, что ревность - сигнал, который о много говорит, и который нужно использовать только для благо своего и благо отношений обоих партнёров в целом. То есть, если мы ревнуем, значит отношения с определённым человеком для нас многое значит.

"Мы редко ревнуем, когда находимся в несерьезных отношениях, поэтому ревность может быть сигналом, что этот человек для нас значим."

Как вы уже могла догадаться, автор рассматривает случаи ревности лишь в любовных отношениях, тему этой же проблемы в отношениях родственных или дружеских он не поднимает. Исходя из книги, приходит понятие того, что ревность очень часто является безосновательным чувством; что ревность - всего лишь навязчивая мысль, воображение нашего мозга, провоцируемое отголосками наших инстинктов и биологических потребностей. При чтении книги в голове звучит словно барабанная дробь, ты, наконец, ждёшь от автора долгожданные советы по борьбе, принятью и решению проблемы ревности. Доктору Лиси понадобилось огромных 75% книги, чтобы начать давать советы читателю. Целых 75% содержания книги ушло на описание чувств ревнивца, стратегий изнурения его партнёра по этому поводу. Ревность преподносится отдельным разумом, который начинает захватывать наше тело и разум, принося огромный дискомфорт. Из книги понимаем, что ревность - это не одно определённое ощущение, а целый пучок множества эмоций( сексуальное возбуждение, гнев, беспокойство, страх, беспомощность, обречённость и тд). Доктор психологии считает ревность зачастую безосновательным чувством, поэтому основная часть советов и методов нацелена на самого ревнивца. Автор помогает осознать это чувство, не поддаваться ощущениям, а так же не пытаться сразу "забить на ревнивость и отвлекаться на другое". И как же я, как читатель, был рад видеть под конец книги советы уже для самой пары, где остро стоит проблема ревности. На этом месте книги появляются, наконец-то, "мы", "оба", "у вас", "проблема двоих" и тд. В этой части книги меняется вектор внимания на саму проблему, и теперь оба партнёра должны сесть за стол переговоров и начать обсуждать насущные проблемы, ведь если всегда молчать, не делиться переживаниями, то мы, невольно, начинаем копить огромное количество скелетов у нас в шкафу. Важно помнить, что любой шкаф не бездонный и не безграничный, поэтому в один день все тайны и секреты вываливаются наружу.

"Видимо, мир создан не для того, чтобы соответствовать вашим идеалам. Жизнь в реальном мире может вызывать у вас постоянное разочарование."

Однако, спешу вас предупредить: не смотря на то, что автор акцентирует внимание на том, что ревность - это часто безосновательное чувство, Доктор Лихи так же предупреждает, что иногда ревность становиться полностью оправданной и ваши навязчивые мысли становятся результатом реальной неверности вашего партнёра в отношениях с вами.

Спасибо этой книге! Автору! Человеку с травмой детсва, и полростковой и уже будучи взрослой, помогла взглянуть на ревность с другоц сторны, помогла жить с мужем, а не в комнате ревности ходячей постоянно думающей о ней! Книгу стоит читать и прораьатывать все на себе, поистере кто хочет избавится от ревности, прочитав эту книгу и работая над собой, обязательно, как жто получилось у меня, добьется результаат и освобождения от мыслей не дающих жить, от доставаний и разрушений ревностью своих настощих отношений!

Книга кладезь инструментов для применения, рекомендую всем, лучшее что я читал в данной тематике.

Всем кто хочет приобрести дорожную карту, и план действий по выходу на новый уровень

Очень сильная книга, могу сказать, что мне помогла справиться с ревностью. Конечно, основная работа должна быть проведена с партнёром, в обсуждениях, но книга помогает расставить всё по местам и является отличным помощником в решении проблемы.

Очень полезная и глубокая книга, которая позволяет рассмотреть ревность со всех сторон и понять, как жить с ней. Если бы не оставляющий делать лучшего перевод – поставила бы твердую пятерку. Тем не менее, настоятельно рекомендую к прочтению.

повествование плохо связано. такое ощущение, словно читаю обрывки мыслей или небольшие статейки по тому или иному вопросу.

и плохой перевод.

что это такое вообще «мне трудно позволить себе зависеть от других»?

тупой машинный перевод – русские люди так не говорят.

но тема актуальная и в целом говорятся умные вещи.

не исключено, что всё опять попортили «переводчики-дубляторы»

Отличная и полезная книга, если задумываться над тем, что написано, то можно привнести в отношения хорошие изменения!!!!!!!!!!!

Хорошая, полезная книга! Читала, как руководство к пользованию. В моменте помогла справиться с чувством ревности. Надеюсь, результат будет долговременным.