Читать книгу: «Путь отца»

Пролог

Я — мужчина, штурмующий четвёртый десяток лет (34 года), уже шесть лет находящийся в браке с женщиной, с которой вместе девять лет и которая подарила мне двух дочерей. Могу спокойно заявить: лучшее чувство, которое способен испытать мужчина, — это тепло любимой и любящей семьи.

Самое сложное и одновременно самое приятное — не добыть добычу, не прыгнуть с парашютом, не добиться успеха в карьере или бизнесе и даже не достичь своей самой сокровенной мечты. Ничто из этого не сравнится с ощущением гармонии и порядка в семье.

Со стороны может показаться, что это просто. На деле же достичь настоящей атмосферы в семье — тяжелейший труд и невероятно сложная система настроек, для исправной работы которой необходимо ответственное отношение обоих участников этого механизма — отца и матери, мужа и жены. Это едва ли не единственная сфера в жизни человека, где существует абсолютная уникальность и незаменимость каждого из них друг для друга. Подробнее об этом явлении, основанном на моих многолетних наблюдениях, расскажу в следующих главах.

Я строил свои отношения на одном главном принципе — всеобъемлющей открытости и наготе. С самого начала я объяснил своей избраннице, что хочу иметь в жизни одного человека, перед которым могу быть открыт целиком, почти как перед Богом, — не скрывая мыслей, силы, слабостей и души. Одного человека, который так же может быть спокоен передо мной за свои чувства, мысли и естество.

Эта открытость касается абсолютно всего — в том числе и того, что один из двоих вдруг чувствует себя перегруженным ролью, ожиданием или ситуацией. Подобное всегда нужно выносить на поверхность, а не носить в себе. Но прежде чем произнести это вслух, каждому стоит задать себе один честный вопрос: «Я хочу сказать это потому, что это каприз, или потому, что это действительно сделает меня и наши отношения лучше?» Ведь величайшее сражение мы всегда ведём не с партнёром, а с самим собой — в постоянном самосовершенствовании.

Роль отца и мужа, как и роль матери и жены, — это уникальные роли, которые в идеале случаются в жизни один раз. Стремиться к этой уникальности — правильно и важно. Но нужно понимать: даже если тебе повезло и ты встретил своего человека с первой попытки, это вовсе не гарантирует, что гармония и идеал будут достигнуты. Можно прожить с этим человеком всю жизнь и так и не дойти до того совершенства, о котором мечтал в начале пути. Это нормально — потому что гармония не пункт назначения, а направление движения.

Поэтому куда важнее не то, первая это попытка или нет, а то, идёшь ли ты по верному пути. Путь — это не количество попыток, а качество усилия внутри той попытки, в которой ты находишься сейчас. Человек, который искренне идёт этим путём во второй или третий раз, стоит ближе к гармонии, чем тот, кто формально «попал с первого раза», но давно сошёл с дороги и просто существует рядом с другим человеком по инерции. Так что, если ты уже в пути, — держись именно пути, а не мысли о том, какая по счёту это попытка.

Моя первоначальная задача как главы семьи — это комфорт и счастье моей избранницы. Но это лишь одна сторона механизма: без взаимности недостижима семейная гармония. Восхищение своим мужем, любовь и забота о нём и о семье — то, что в женском понимании является настоящим топливом мужчины, — вот что делает возможным движение навстречу друг другу, а не в одну сторону. Односторонняя отдача, каким бы искренним она ни была, рано или поздно приводит к угасанию отношений. Подробнее о женской стороне этого механизма я расскажу позже.

Прошу понять меня верно: этой книгой я никого не призываю и не настаиваю на принятии своих убеждений или вероисповедания, не пытаюсь проповедовать. Я лишь делюсь наблюдениями и опытом в этой сфере, поскольку считаю, что достиг в ней весьма высокого результата.

Основой и фундаментом моих убеждений является вера в любовь, верность и жертвенность как высшие человеческие ценности. Для меня самым ярким примером этих качеств служит образ Иисуса Христа — но я говорю об этом не как о догме, а как о личном ориентире, который каждый читатель волен принять, заменить своим или просто отложить в сторону. Об этом я расскажу подробнее позднее.

Итак, этот труд я посвящаю настоящим отцам — живущим и действующим во благо своей семьи, в рамках справедливости и верного отношения к окружающим, не нарушающим границ и соблюдающим все достойные рамки уважения.

Глава 1 Поиск

Многие думают, что отношения начинаются в тот момент, когда мужчина и женщина дают согласие на то, что они теперь вместе. По моему опыту и убеждению — тут уж кому как удобно это называть — путь начинается гораздо раньше: с самовоспитания и обязательно с визуализации.

Лично я просил о жене по сердцу моему в молитве: «Боже, ты лучше знаешь, какая женщина должна быть рядом со мной. Дай именно ту, которая мне подойдёт, а я буду стараться быть хорошим мужем, чтобы она была счастлива». После этого я просто жил, работал и старался быть человеком, несущим в общество что-то хорошее. Много думал и размышлял о том, что сделает меня лучше, что я могу изменить в себе в лучшую сторону.

Конечно, у меня есть твёрдые убеждения, которые я не буду попирать ни ради кого. Но при этом я всегда задавал себе один и тот же вопрос: делает ли это меня лучше? Не мешает ли это окружающим? По сути, весь процесс самовоспитания заключался практически в этих двух вопросах. Важно понимать: я не старался стать удобным для всех и не ставил всех выше себя. Моя задача была в балансе — в понимании абсолютного равенства в здоровом и здравом смысле этого слова.

Конечно, за это время мне нравились разные девушки. Но благодаря такому пониманию и методу они отсеивались сами собой. При всём этом у меня было чёткое правило: если девушка сама инициировала расставание, я никогда не позволял ни себе, ни ей в будущем возвращать эти отношения. Почти каждая девушка, с которой я расставался по её инициативе, спустя время хотела вернуть отношения — как правило, уже попробовав отношения с другим человеком и не найдя там того, что искала. Моё правило было установлено не гордостью, а самоуважением: я прекрасно понимаю, что в мире всегда найдутся люди красивее, умнее или сильнее меня. Но если в голове моей избранницы существует настройка «попробовать вариант получше», значит, в момент трудностей эта настройка включится снова. А она напрямую противоречит другой, единственно верной для меня настройке — не искать вариант лучше, а делать лучше того, кто уже рядом. Я не хочу временного, я хочу вечного, раз и навсегда. И если человек смог уйти в поисках варианта получше однажды — рано или поздно попробует снова.

Сам я всегда начинал отношения с чётким пониманием, что веду их обязательно к свадьбе и дальнейшей совместной жизни. Я руководствовался тем, что в этой сфере должен быть максимально строг к себе и действительно стараться построить то, что не закончится, пока я жив.

Разумеется, я искал спутницу, которая тоже должна была соответствовать определённым критериям. Большинство из них перечислять не буду — считаю, что каждый вправе делать свой выбор в жизни, и здесь важны не конкретные пункты, а сам принцип: обозначить их для себя заранее и честно. Скажу лишь о нескольких, которые были для меня принципиальны и которые, возможно, будут полезны как пример самого метода. Целомудрие было для меня основным и, пожалуй, самым важным пунктом — вдаваться в подробности здесь не буду, это слишком личное. Была важна чистота речи — без грубости и брани. Была важна трезвость ума — без увлечения гаданиями, картами таро и подобными вещами, уводящими от реальности. И был ещё один, совсем небольшой пункт, скорее наблюдение, чем принцип: я не искал девушку из очень обеспеченной семьи — просто потому, что не раз замечал в таких случаях привычку к надменности и приказному тону в общении. Это не осуждение, а просто личное наблюдение, которое я учитывал.

Отдельно скажу о восхищении — потому что здесь тоже нужна дисциплина, а не только чувство. У человека, ни в чём себе не отказывающего, восхищение легко распыляется — по красивым лицам, по героям книг, по актёрам сериалов. Я для себя решил иначе: моё восхищение целиком принадлежит моей жене. Для меня существуют красивые женщины, талантливые актрисы — это факт, который я не отрицаю. Но моя жена — вне всякой конкуренции. Для меня она — идеал, феномен, самая большая драгоценность в жизни. И я убеждён, что то же самое должно быть верно и для жены: она вправе замечать, что какой-то актёр красив или мужчина харизматичен — это естественно и не требует отрицания. Но своё восхищение, свой самый тёплый, самый живой взгляд — она должна беречь только для одного человека. Такое восхищение — не наивность и не идеализация, а осознанный выбор, куда именно направлять внимание и энергию сердца.

Под самосовершенствованием я имел в виду абсолютно всё: финансовое положение, физическое состояние. Я довольно вспыльчивый человек, поэтому работал над контролем гнева. Также я решил для себя, что никогда не буду оскорблять никого из членов своей семьи — могу высказать недовольство каким-то действием, но никогда не перейду на оскорбления, и всегда буду пресекать это, если кто-то из членов моей семьи начнёт скатываться в оскорбления между собой.

Кроме того, я заранее составил список своего «фундамента» — тех вещей, с которыми я не смирюсь в своей избраннице и которые точно не поменяю в себе. Это было сделано для того, чтобы обсудить всё на берегу и, как говорится, не тратить ни своё, ни чужое время на выяснение — подходим мы друг другу или нет.

Такая подготовка позволила мне не только найти свою избранницу, но и в дальнейшем конструктивно решать все конфликтные и непонятные ситуации. И до сих пор этот фундамент помогает мне держать баланс и комфорт в моей семье.