Читать книгу: «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения», страница 3

Я разрушаю привычки или привычки разрушают меня?

Не получается стройного потока мыслей. Я не могу красиво описать свой быт.

Что мне нужно, чтобы писать? Новая информация, книги, фильмы, музыка. Важна обратная связь, когда кто-то оценивает твои записки. Сегодня жена сказала, что нужно просто делать, если тебе нравится. И не задумываться.

Я чувствую холод среди людей. Они не могут никому доверять. Не могут говорить правду. Мы все зажаты в тисках одобрения. Я разговорился сегодня с коллегой. Сказал, что мне не нравится работать в офисе. Что работаю ради детей. Был бы я один, то не работал бы здесь. –А чем бы занимался? – спросила она. Я ответил, что был бы уличным музыкантом, путешествовал бы по городам. Вёл бы свои записки из дороги.

Завтра новый бой с утром, с депрессией, с тахикардией. Раньше, до моего расстройства, утро приносило облегчение. Ты просыпался с надеждой, с радостью, раскрывал свои лепестки. А сейчас это мучительно больно. Я рад был бы вообще не просыпаться. Этой осенью всё ни к чёрту. Нет печальной радости, сладкой боли, задумчивых вечеров. Раньше малейший запах, дуновение ветра рождало идеи, а сейчас всё уныло, скучно.

30 ноября. На работе. [Текст песни «Песня без слов»]

[Куплет 1]

Песня без слов, ночь без сна

Всё в свое время, зима и весна

Каждой звезде свой неба кусок

Каждому морю дождя глоток

Каждому яблоку место упасть

Каждому вору возможность украсть

Каждой собаке палку и кость

И каждому волку зубы и злость

[Припев]

Снова за окнами белый день

День вызывает меня на бой

Я чувствую, закрывая глаза

Весь мир идёт на меня войной

[Куплет 2]

Если есть стадо, есть пастух

Если есть тело, должен быть дух

Если есть шаг, должен быть след

Если есть тьма, должен быть свет

Хочешь ли ты изменить этот мир?

Сможешь ли ты принять как есть?

Встать и выйти из ряда вон?

Сесть на электрический стул или трон?

[Припев]

Снова за окнами белый день

День вызывает меня на бой

Я чувствую, закрывая глаза

Весь мир идёт на меня войной

30 ноября. На работе.

Бросают дни закаты в память

Ложится псом любовь под ноги

Наш президент сегодня занят

Сегодня танцы пляшут ноги

Все важные дела и темы

Вчерашних праздников селитра

Моя тоска, мои проблемы

Обычных будних дней палитра

Хлопком снег

Растёт на деревьях

Меня засыпает

Звёздной вьюгою чёрного неба

Кто-то всё помнит

Кто-то всё знает

А я забываю

Людские голоса и лица

Группа Психея.

30 ноября. Вечер. Дома. В первый раз боюсь писать о себе. Боюсь осуждения. Боюсь насмешек. Сегодня выпил бутылку пива. Жена отругала, сказала, что не хочет жить с алкоголиком. Дети сказали, что им тоже неприятно. Я пытался оправдаться. Но я понимаю, что я алкоголик. Хотя, не пил около 3 лет. Сейчас сорвался. Пью по бутылочке, но иногда напиваюсь. Особенно в компании, чтобы поддержать, разделить эту чашу.

Приготовил покушать. С детьми пообщался, поиграл с младшим в шахматы.

Жена говорит, что нужно стремиться к идеалу. Я сказал, что болен и ослаб. Что поднимаю себе настроение выпивкой, расслабляюсь. Но всё равно осталось напряжение из-за того, что я выпиваю. Я понимаю, что это плохой пример. Чем заменить алкоголь? Где достать этот чёртов дофамин?! Где взять радость? Как бросить пить?

Я думаю, что выход заниматься тем, что тебе нравится. Зарабатывать этим деньги. Только так. Я пью мало, но пью. Не дерусь с женой, не ругаюсь.

У жены пил отец в её детстве. Она жила в страхе. Я её понимаю, так как сам жил с отцом-алкоголиком.

Не хватает радости. Кто-то жрёт много еды, кто-то ходит по магазинам, кто-то сплетничает, кто-то пьёт водку, кто-то играет в танки, кто-то дрочит, кто-то ходит к проституткам, кто-то бьёт жену. А я выпил бутылку пива. Я – урод? Нет. Просто, слабый безвольный человек. Но я человек, я могу ошибаться. А когда не дают право на ошибку – это прикидываться святым. Можно ведь выяснить причину пьянства? Можно поддержать, не ругать. Не знаю. Запутался.

Может я оправдываю свои грехи? Стоит стать идеальным отцом? Но я видел людей не пьющих, не матерящихся – мне кажется у них проблемы. Бог прощает грехи. А я брошу пить.

30 ноября. Вечер. Дома. У нас есть кошка. Её зовут Кэнди. Её, котёнком, подобрал старший сын на улице. Мы сильно к ней привязались. Когда я молился, она всегда лежала на моём коврике для намаза. Я часто замечаю от кошки знаки, она ангел. Иногда она подходит с правой стороны ко мне, или вытягивает свою правую лапу, в знак одобрения меня. Иногда, она не одобряет мои действия. Когда прихожу пьяный, она часто вытягивает свою левую лапу. Часто она лижет мою голову, лежит рядом. Я противник кастрации, хотя жена и дети настаивают на стерилизации. Не знаю, она ведь не рожала. Мне жаль её.

Кошки – чистоплотные создания. Они проносят радость детям. Старший сын сказал, что будет плакать, когда Кэнди умрёт. Я и сам буду, наверно, плакать.

Сегодня прослезился, когда зам. директора меня поддержал. Я сегодня пришёл к обеду на работу. Из-за слабости, депрессии, пониженного настроения. Он спросил, всё ли у меня в порядке. Не ругал. Поддержал. Сам проходил, говорит, через такое. Сказал он, что нужно молиться, не загоняться, отбрасывать негативные мысли. Я прослезился.

Вовремя написания этой заметки, кошка подбежала к зеркалу. Я подумал это знак мне, что нужно писать, чтобы люди смотрелись на себя, через мои грехи. Я – зеркало. Я – обычный простой человек, каких миллиарды. Мы все хотим теплоты, поддержки, любви, заботы, понимания, хороших слов. Я не претендую на истину. Я пишу, как чувствую. Менять людей, может только правда.

1 декабря. Ночь. Именно глубина мысли могущественна, а искренность чувств создаёт атмосферу.

Хазрат Инайят Хан. Чаша Саки.

«It is the depth of thought that is powerful, and sincerity of feeling which creates atmosphere.»

Комментарий к этой цитате Пир-о-Муршид Инайят Хана:

Лишь немногие понимают, какую силу несёт в себе искренность. Лживый человек приземлён своей лживостью, каким бы физически сильным он ни был, и какой бы ни была его сила воли, его лживость никогда не даст ему подняться. Она въедается в него подобно ржавчине. Те, кто совершил великие вещи в жизни, в любой её стезе, совершили их силой истины, силой искренности, устремлённости и твёрдой убеждённости; когда же эти качества отсутствуют, отсутствует и сила.

Чем сильнее развита искренность, тем большей долей истины вы обладаете. И как бы сильно не была развита искренность в человеке, все равно остаётся ещё возможность для её дальнейшего развития, потому что мы живём среди лжи, и нас всегда может унести этот лживый мир. И поэтому нам никогда не следует думать, что мы достаточно искренни, и всегда быть начеку относительно влияний, которые могут увести нас от этой искренности, которая является мостом между нами и нашим идеалом. Никакое обучение, никакая медитация не может быть более полезной, чем искренность сама по себе.

Мы должны прийти к осознанию единой жизни, протекающей во всем. До определённой степени мы достигаем осознания единства через созерцание, религию и молитву. Но что нам наиболее необходимо на нашем жизненном пути, так это искренность. То, чем мы являемся – вот единственное, что имеет значение. Созерцание и медитация помогают в этом, но единственно важно то, как мы живём, искренность наших поступков, и практическая жизнь, а вовсе не теория.

1 декабря. Ночь. ПУТЬ ПОСТИЖЕНИЯ, Хазрат Инайят Хан, часть 3:

Путь постижения подобен узкой тропе, крутой тропке, по которой путник пробирается в горах в своем стремлении к вершине. Вот почему путь постижения труден – он ведет в гору. Есть еще и другой путь, тот, который ведет к цели, что стоит за постижением. Его нельзя вполне определить как спуск с горы, но в то же время путешествие по этому пути столь же легкое, как если бы человек спускался с вершины горы. Путь вверх, к постижению, требует постоянного самопожертвования. Тот, кто не готов к жертвам, должен оставаться у подножья горы, или там, где он стоит, на своем пути. Он не может идти дальше, потому что не умеет жертвовать.

Путь, который лежит после постижения, достижения цели, требует самоотречения. Очень часто путают самопожертвование и самоотречение, но смешивать эти слова подобно тому, как путать удовольствие и счастье, интеллект и мудрость. Тот, кто ничем не жертвовал в жизни, кто не прошел еще по пути жертвенности, не должен произносить слово самоотречение, потому что это совершенно другое понятие. Всему свое время. Когда нужна жертвенность, а человек занимается самоотречением, он делает шаг назад. Когда самоотречение необходимо, а человек приносит жертву, он делает шаг назад, потому что это две совершенно разные и различные вещи.

Кроме духовного пути, даже в жизни повседневной, например, когда человек начинает новое дело, когда он начинает работать в новой области, когда делает карьеру, в вопросах любви и дружбы, когда он работает ради имени и славы, каков бы ни был характер и природа того объекта, которого человек хочет достичь – он с начала и до конца требует от человека жертв. Мы склонны забывать об этом, и каждый из нас думает: “Наша жизнь требует так много жертв! Смотрите как счастлив профессионал, как вот тот бизнесмен наслаждается жизнью, как вот этот человек, который сделал себе карьеру в правительстве идет по жизни”. Но мы не видим всех тех жертв, которые каждый из них принес, чтобы достичь той цели, которой они желали достичь. Ленивый человек лучше, чем тот, кто не хочет идти на жертвы. Своей ленью человек показывает, что он не заботиться о том, чтобы чего-то достичь. Он доволен своим удобством, покоем, он вполне доволен своей жизнью. Однако того, кто желает чего-то достичь, но не желает ничем пожертвовать, ждут трудные времена, потому что он хочет купить себе вещи, но не платить за них.

Жертвы, которые приходится приносить, бывают разные, в зависимости от характера и природы объекта, к которому человек стремится. Чем значительнее цель, которой хочется достичь, тем больше жертва, которая за нее будет востребована. Однако надлежит правильно понимать, что такое жертва. Не всегда нужно жертвовать тем, чем человек владеет, бывает, что приходится жертвовать тем, что человек собой представляет. Вот где лежит самая большая трудность. Как нищий цепляется за последний свой грош, так и человек не склонный к самопожертвованию, цепляется за себя, думая: “Все может быть похищено, но не я сам”. Такова естественная склонность человека. А чего требует от вас духовный путь? Он требует именно этого – “я”. Отдать ложное “я” и обрести истинное “я”. Если эта тайна будет понята, тогда следующим шагом может стать постижение. Но человек не так-то просто отказывается от себя – от всего, чего угодно, но не от себя!

Что же имеется в виду? Человек говорит: “Моя идея – это моя идея, мои склонности – это мои склонности, моя точка зрения – это моя точка зрения”. Человек ставит это вещи выше, чем та собственность, которую он имеет на внешнем плане, таким образом, ему легче отдать то, чем он владеет, чем отказаться от того, что он думает и чувствует. Если сказать кому-нибудь? “Этого не следует делать”, он ответит? “Да, но я такой, я так думаю. Я знаю, что это неправильно, но я чувствую так, и, хотя это неправильно, я не могу иначе”. Иными словами, он держится за свое владение, думая, что это он сам и есть. Но это не он, это его ложное “я”.

Каким бы малым ни был объект вашего постижения, неважно, и как бы велика ни была жертва, которую он требует от вас, неважно. Если вы достигли малого, заплатив много, даже и тогда вы чего-то достигли.

Что касается самоотречения, то очень часто человек видит его в ложном свете. Он думает: “Мне не хочется приносить эту жертву, поэтому я отрекаюсь от достижения этого объекта”. Это неправильная концепция отречения, и многие люди в своей жизни часто отрекаются от чего-то только потому, что им не хочется приносить необходимые жертвы. Они ценят себя или то, чем им придется поступиться, выше, чем объект, которого хотели бы достичь, и поскольку не могут достичь его, говорят: “Я отказываюсь от этого”. Как легко отказаться! Великие герои и души, которые сделали хоть что-то достойного в мире, оставили после себя отпечатки, которые никогда не умрут, начинали свою жизнь с самопожертвования: они жертвовали комфортом, жертвовали удобствами, жертвовали удовольствиями, радостями жизни. Вряд ли из их числа был хоть один, кто не заплатил бы великую цену за то, чтобы достичь того, чего он достиг.

Чем выше достижение, тем больше жертва, которую оно требует, но тот, кто понимает, всегда ценит свою цель выше, чем жертву, которую он приносит. То же, кто не понимает, желает увидеть свою цель намного меньше, чем ценит жертву, которая необходима для достижения этой цели. И он полагает, что это практично, что в этом есть здравый смысл. Конечно, если объект материальный, практично платить ровно столько, сколько объект стоит, и в этом есть здравый смысл. Но когда человек наделен высоким умом, имеет в себе идеал, он будет проявлять такую склонность; и даже если кто-то назовет его непрактичным в материальных вещах, его это не тронет. Ему нравится бриллиантовое кольцо – он заплатит за него любую сумму. Предмет старины – он не будет возражать против той цены, которую за него запросят. Другие будут над ним смеяться, назовут непрактичным – его это не тронет. То удовольствие, которое он получит от вещи, которую купил, значит гораздо больше, чем деньги, если бы он хранил их в банке. В конце концов, жизнь – это всего лишь четыре дня. Саади, великий персидский поэт, сказал: “Тот, кто заработал и потратил, тот кто жил – более велик, чем тот, кто заработал и накопил, пожертвовав радостью, которую человек получает от жертвенности”.

Когда речь идет о вещах высшего порядка, таких как дружба, любовь, доброта, жертва никогда не бывает достаточной. Для того, кто хранит в своем сердце идеал, жертва всегда мала; какую бы жертву он ни принес – всегда будет мало. Тот же, у кого нет идеала, будет взвешивать и отмерять, смотреть, ровно или неровно: “Получаю ли я столько же, сколько даю, или же это не так?” Вот в чем его практичность; он зовет это мудростью. Это не мудрость, это хитрость. Мудрость стоит выше, над всем этим; мудрость не приходит через такую практичность. Тот, кто скажет: “Я буду отстаивать свои интересы против всех выпадов других”, это другой человек. Но тот велик, кто доверяет, кто идет на риск, кто жертвует.

Когда мы обращаемся к духовному пути, он требует большего самопожертвования, чем что-либо другое. Он требует времени человека, мысли человека. Когда вы занимаетесь сосредоточением, он не позволяет вам даже подумать о чем-то другом; вы должны думать о том объекте, на котором концентрируетесь. Чем дальше вы продвигаетесь, тем большая жертва требуется. Разница между теми, кто идет быстрее по этому пути и идущими медленнее состоит в их способности жертвовать. Жертвенность учит смирению, нет иного пути к забвению себя, кроме жертвенности. Тому, кто знает путь дружбы, тому, кто знает, что значит истинная дружба, не нужно говорить, что такое жертвенность. Ему это знакомо, потому что дружба не значит совместного веселья, времяпрепровождения. Дружба – это жертва, и когда жертвенность познается через дружбу, человек начинает узнавать, какая жертва необходима на пути духовного постижения.

1 декабря. Ночь. Я поддерживаю всех людей. Люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, тоже люди. У природы бывают сбои. Они не должны сталкиваться с насилием, унижением. Но я не знаю, можно ли им усыновлять детей? Две мамы или два папы – это, как-то смущает меня. Я не могу разобраться в этом вопросе. У них есть такие же права, как и у нас. Они могут их отстаивать. Я не поддерживаю запрета ЛГБТ*-сообщества. Я слушал учёного нейрофизиолога, профессора МГУ Дубынина В. – он говорил о том, что так бывает, что мужчина любит другого мужчину, так и с женщинами.

RTVI: Верховный суд России признал «движение ЛГБТ*» экстремистской организацией. Мы вспоминаем, как Путин говорил, что работает и награждает государственными медалями тех, кто отождествляет себя с ЛГБТ*-сообществом, а Медведев уверял, что «в стране в полной мере обеспечивается свобода коммуникации».

*движение признано в России экстремистским и запрещено

2 декабря. Ночь. Что лучше: быть открытым, искренним, без предрассудков, без догм, без обычаев, импровизировать, или быть правильным, соответствовать нормам, знать своё место, не высовываться?

По мне лучше первое. Я никогда не буду приспосабливаться к правилам. Я не сторонник следования традициям. Мне нравится экспериментировать. Познавать новое.

Сегодня к обеду пришёл на работу. Не было настроения с кем-нибудь разговаривать. Я люблю одиночество. Привык к нему. Есть время подумать, порефлексировать, заняться самонаблюдением. Не люблю шумные компании, корпоративы, тусовки. Люблю разговор по душам. Посмотреть молча на картину в музее. Послушать музыку, которая рождает эмоции: печаль, тоску, безысходность, вдохновение, преодоление.

Меня увлекают творческие люди. Бунтари, еретики, одиночки. Они не хотят быть частью послушного большинства, быть серой массой.

У меня нет врагов сейчас. Есть люди, которых я не понимаю.

Перестал видеть знаки, знамения, сигналы от Аллаха или от шайтана. Раньше моя кошка всегда приходила ко мне. Я замечал знаки от этого моего ангела.

Сегодня на улице смотрел на гос. номера машин, считал в уме сумму цифр. Я включал генератор случайных цифр и просил у Всепрощающего Бога знака, по выпавшей цифре читал суры Корана. И искал там для себя сигнал, путь, знамение.

2 декабря. Поздний вечер. В окно увидел снег на деревьях. Уютное состояние. В детстве времена года меняются незаметно. Ты не ждёшь весны. Просыпаешься, поёшь. Идёшь к другу. Идёшь в машинно-тракторный парк. Лазаешь на тракторах, прыгаешь. Под трактором ты видишь механизмы, жизнь взрослых притягательна, сложна. Хочется быстрее повзрослеть, чтобы управлять сложными механизмами. А ты сейчас ребёнок, ты ловишь момент, ты в нём растворяешься, времени не существует в детстве.

Но вот, ты повзрослел. Тебя ничем не удивить. Сложные системы вызывают отторжение. Тебе хочется простоты. Ты ждёшь окончания холодных дней. Весна – твоё время. У тебя дети, семья. Ты не знаешь, как быть хорошим отцом. Я не ругаю детей, я своим примером хочу воспитывать. Станьте свободными, творческими, открытыми, добрыми. Не надо требовать от детей быть лучшими, успешными, правильными. Не надо ломать детскую душу. Они должны найти свой путь. У них должно быть время побыть наедине с собой.

Отношения нужны для раскрытия своей сути. Тебя поддерживают, ты помогаешь своему спутнику. Мы продираемся сквозь бесчувственные дни. Мы держим друг друга за руки. Тёплые объятия, взгляд в глаза. Мы можем найти свои роли. Можем раскрыться. Дети должны видеть, что ты не сдаёшься, что ты идёшь к своим мечтам. Тогда ты будешь примером, тобой будут восхищаться.

Почему я пишу? Чтобы люди начали лучше понимать себя и своё окружение. Хочу, чтобы не было насилия. Хочу изменить людей, меняя себя. Хочу, чтобы люди разговаривали между собой. Ведь смысл жизни в общении, в теплоте человеческой. Зачем тогда жить? Ради денег? Ради власти? Ради страстей? Нет, ради разговора, ради хороших слов, ради пути в добре.

3 декабря. Ночь. Начало зимы. Что могу сказать? У меня приступ депрессии. На работу прихожу к обеду. Начальство понимает моё состояние. Сказали, что всё знают. Что именно, я не понял. Может то, что я лежал в психбольнице? Или ещё что-нибудь? Не знаю. Но мне стало легче. Я уже не могу скрывать своё психическое расстройство. Пусть уж лучше знают. Уже устал обманывать всех. Уволят, так пусть увольняют. Я без дела не останусь.

Начало зимы – странная пора. Вроде время подводить итоги, убирать в погреб урожай. Но эта пора холодна, бесчувственна. Ты чувствуешь свою беспомощность. Она обманчиво-красива. Темнеет в 5 вечера. Ты весь световой день работаешь. Тебе не хватает солнца, июльской жары, весенних луж, отражающих розовые облака. Не хватает весеннего настроения, когда порывы души ведут в бесконечные просторы мироздания. Весной ты хочешь выяснить всё, понять, создать новый смысл, описать свою жизнь, ошибки. Попросить прощения. Расплакаться от прилива чувств, эмоций, радости. Но зима – строгий учитель. Она требует от тебя послушания, робкого взгляда, дисциплины.

Сложно в конце осени, в начале зимы. Но есть у них своя прелесть. Можно кататься детям с ледяных горок, скоро долгожданный Новый Год. Можно даже поехать в Петербург на зимних каникулах. Походить по музеям. Застыть перед какой-нибудь картиной. Не знаю только поеду ли когда-нибудь? Как же хочется приблизиться к искусству, к творчеству великих людей!

Тёплая осень в этом году была. Пощадила меня. Не люблю холод, который пробирает до костей. Мёрзнут ноги. Скользко.

3 декабря. Ночь. Начал читать произведение А. П. Чехова «Рассказ неизвестного человека». Гениально написано. Автор чувствует человеческую душу. Все её метания, страсти, низменность. Так и возвышенные чувства: любовь, честь, свободу, благоразумие.

3 декабря. Ночь. Я не делаю главного. Я не осуждаю этого бесконечного насилия. Мы находим отговорки. Мы, как страна, опускаемся в пропасть. Свободы нет. Мы играем роли в этом бессмысленном хаосе. Мне стыдно, но я тоже хожу на работу, где мне приходится иногда нарушать закон, обманывать себя и других. Кривые законы! Это – кошмар! Мы до того опустились, что за деньги готовы продать свою независимость, честь, интеллект. Я упал так низко, что смирился со своей незначительностью! А что я могу? Мне кормить детей. И т.д. Сплошные отмазки. Грязные деньги. Позорная жизнь. Мне стыдно. Нужно развивать своё честное дело, швейное дело жены. Пора менять что-то. Пока буду работать, но нужно что-то изменить в подходе к жизни. Бежать нужно от заурядности, пошлости, обыденности. Хватит уже обманывать себя и других. Научиться нужно жить не ради денег, а ради добра, провидения, доброго имени.

Нужно найти сил сбросить все эти отговорки. И зажить честной праведной жизнью. Помогать жене развивать её дело. Порвать все связи с государством. Не зависеть от него. Времени остаётся мало, нужно работать на себя.

4 декабря. Понедельник. После работы. Поздний вечер. Не хочется писать ни про любовь, ни про мечты, ни про добро, ни про будние дни.

Работы в офисе очень много. Устаю. Сегодня встал рано.

Хотел сегодня лечь пораньше, но сна нет. В выходные сплю днём, а сейчас ни капельки не хочется спать. Злюсь из-за этого. Что-то не в порядке с режимом сна-бодрствования. Ночью бессонница, днём тянет спать.

Нет сил писать. Злость на себя. Хотелось кому-нибудь нагрубить, резко ответить или отвесить злой комментарий, жене или детям. Но сдержался, потом взял себя за горло и начал себя душить левой рукой. Когда это осознал, подумал, что Бог меня не оставил. Левая рука в Исламе – это рука для грязных дел, а правая для чистых. Я неосознанно выбрал левую, значит я на пути Аллаха.

Шум дома от смеха детей. Не могу сосредоточиться. Мне плохо. Нет настроения. Нет радости. Блевать тянет от этой каждодневной рутины. Нет любви, нет во мне добра, терпения, смирения, правды, стойкости. Хочется разбить что-нибудь. Неприятно себя таким чувствовать.

Младшему должны делать «манту» в школе. Он от страха начал плакать дома, я не сдержался и накричал на него из-за его нытья, страха, за то, что он не хочет делать «манту» в школе, а хочет идти в больницу. Извинился перед ним. Сказал, что вспылил из-за плохого настроения. Жаль, что сорвался.

Начал злиться на жену из-за своей вспышки гнева. Что она не спрашивает, как у меня дела. Не пытается меня понять. Понять моё настроение, не интересуется моими делами. Можно ведь помочь человеку?

Я – урод. Стыдно, что вспылил, что обвиняю жену в своих проблемах. Мне нужен человек, который меня выслушает. Наверное, он всем нужен, но его нет. Не нужно психовать. Ведь потом плохие чувства на душе.

У младшего сына резко началась рвота и понос. У него ротавирус или он отравился. Старший испугался, что его тоже будет рвать. Не спит. Младший заснул. Так не хотел сын идти на «манту», что аж внезапно заболел. Чувствую дома плохую атмосферу, джиннов плохих, бесов. Нужно помолиться. Дома неуютно.

5 декабря. Ночь. Как же мы беззащитны перед ударами бесов! Можем потерять ребёнка из-за болезни, из-за несчастного случая или под воздействием злых сил. И тогда может разрушиться семья, разрушиться здоровье твоё, ты можешь впасть в адскую депрессию, что захочешь умереть.

Старший сын дрожал от испуга после рвоты младшего сына. Я приложил руку к его голове и прочитал три суры из Корана, и он мгновенно уснул. Дай, о Всепрощающий, моим детям здоровья! Очень боюсь за своих детей.

Перевод 108 суры Корана:

Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

108:1

Мы даровали тебе Изобилие (реку в Раю, которая называется аль-Каусар).

108:2

Посему совершай намаз ради своего Господа и закалывай жертву.

108:3

Воистину, твой ненавистник сам окажется бездетным.

5 декабря. Ночь. Болезнь детей – мне как наказание за мою гордость, за хвастливость, за лень, бессилие. За моё желание понравится вам. Я боюсь. Дети – это то, ради чего я встаю по утрам. Смерть ребёнка – самое страшное, что может со мной случится.

5 декабря. Ночь. Если есть у меня те, кто желает мне зла, если есть у меня завистник, если есть те, кто распускает сплетни обо мне – пусть получат они Твоё наказание, о, Любящий!

Отрывок из 85 суры Корана:

85:14

Уа Хуаль-Гафуруль-Уадууд. Он – Прощающий, Любящий (или Любимый),

85:15

Зуль-`Аршиль-Маджиид. Владыка Трона, Славный.

85:16

Фа`алюн Лима Йуриид. Он вершит то, что пожелает.

5 декабря. После работы. Выпил бутылку пива. Сегодня обсудили мою вчерашнюю жалобу, что мне не хватает поддержки от жены. Она сказала, что не должна меня поддерживать, что ты сам должен справляться со стрессом. Я сказал, что у нас семья, что мы можем поддерживать друг друга. Она очень сильная женщина. А я слабый, у меня ещё депрессия. Может я вымаливаю жалость к себе, чтобы меня поддержали. Я зависим от чужого мнения, мне тяжело без одобрения. Это идёт из детства, когда меня часто хвалили за мои успехи в учёбе. Я был отличником, закончил школу на медаль. Это мне сейчас мешает, я хочу всё сделать идеально, безукоризненно. На работе я усердно работаю, ничего не упускаю. Цепляюсь за каждого клиента. Хотя, моя работа – служба шайтану. В ней нет ничего живого, ничего для людей, просто формальное оформление документов по охране труда без реальных работ. Я говорил директору, что мы занимаемся фигнёй, но их интересуют только деньги. Да и как попрёшь против системы? Как-то работаем. Закон не соблюдаем. И как его соблюсти? Он слишком сложный – закон, по которому мы работаем. Он не выполняем. Короче, бежать нужно. Но куда?

Жена говорит, что меня сложно понять. Ты думаешь только о себе. Но это заблуждение. Я стараюсь поддержать человека. Просто мы не понимаем друг друга. У нас нет взаимоподдержки. Каждый делает то, что должен. Я зарабатываю деньги на скучной, никому ненужной работе. Она тоже шьёт свои заказы. Так и живём. Без понимания куда мы двигаемся и зачем.

Хочется похвалы за мои достижения. Это низко, по-обывательски. Нужно работать ради самого себя, ради семьи. Без ожиданий похвалы. Чёртова жизнь!

Со мной жена не захотела разговаривать, потому что я выпил. Я и сам понимаю, что становлюсь слишком разговорчивым, когда выпиваю.

Я пытался ей объяснить, что мне не хватает поддержки, радости от неё. Ведь я работаю ради семьи. Она сказала, что ей нужен тот я, который был до моей болезни, что я сейчас другой. Я так понял, что ей я не нравлюсь сейчас. Она сказала, что я живой труп, что думаю только о себе. Да, я думаю, как раскрыть свой потенциал. Я думаю, о чём написать каждый вечер. Я в основном молчу, обдумываю, что написать.

Короче, писать про отношения это низко. Зачем выставлять это напоказ. Не знаю. Пишу, как чувствую. Возможно, я заблуждаюсь.

5 декабря. Вечер. Начало зимы, но всё ещё осеннее настроение. Может не было ещё холодов? Эта осень особенно мерзкая. На работу кое-как встаю. Писать красиво не получается, не рождаются образы. Только сухая констатация фактов. Виктор не звонит. Ехать путешествовать, сорваться куда-нибудь нету сил и желания. Сегодня вспоминал, как с Виктором мы в прошлом году ездили в Челябинск. Тогда он предлагал поехать в Стерлитамак, но я отказался. Было это в баре, мы изрядно напились.

Что это за жизнь? Офис, рутина, обыденность, деньги, аванс, ипотека, быт, пиво, недосып, маршрутки, слякоть, скользкие улицы, неверие, жалобы. Хочется свободы, не зависеть от денег. Чтобы ты занимался своим делом, своей стезёй, своими мечтами, своими надеждами. Я пишу, надеюсь когда-нибудь я смогу зарабатывать своими сочинениями-рассуждениями. Но это не факт. Возможно, всю жизнь придётся работать на скучной работе. 500 рублей пока заработал с первой книги.

Так хочется путешествовать, пешком или автостопом. Смотреть на звёздное небо, молиться, верить в провидение. Хочется жить на берегу моря, каждый день провожать закат молитвой. В детстве мне мои родители казались богами. А сейчас я сам взрослый, я их теперь понимаю чуть-чуть. Отец выпивал каждый день, мама плакала. Но всё равно я был счастлив, хотя прятался под кроватью, когда отец буянил. Жутко было иногда. Я пролил море слёз. Может из-за этого я ненавижу насилие, драки, рознь.

Хотел описать позднюю осень или начало зимы, но мысли пошли по обычной колее. Жалобы, нытьё, причитания, сожаления. Хотел написать о небе, о фонарях, о дороге, о деревьях, о снеге, о тёмных улицах, о вечере, о моём месте в этих вещах. Но нет образов, нет живого воображения. Пишу, так, больше для тренировки своих навыков.

Теперь я Бог для своих детей. Какой я отец? Какой я друг? Какой я муж? Странно, но я об этом задумываюсь. Надеюсь, я не ничтожество, что смог показать им своё нутро. Да. Смог. Мои дети творческие. Я рад. Я прожил это время не зря. Мучился не зря.

Хотел написать о вере в Бога, о терпении, о стремлении делать добро. Но как писать, если ты пьёшь пиво? Какое ты имеешь право писать об этом? Ты – пьянь, алкоголик, выпивоха. Не буду писать об этом. Пусть другие пишут. Пока писал эту заметку – протрезвел.

Помыл посуду, чтобы заслужить одобрение жены. Делаю это машинально, без особого желания, но надо. Наверно, жене не нравится, что я стал своевольным, на своей волне. Но я не собираюсь подстраиваться под кого-то. Я свободный человек, со своими желаниями, слабостями, идеями.