Читать книгу: «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения», страница 2

16 ноября. Сегодня поговорил с Абдуллой из Зилаира. Он меня поддержал. Сказал отпустить прошлое. Жизнь – это или приключение, или испытание. Сам выбирай. Он тоже выпивает. Посоветовал ему много не пить. Я не судья. Могу судить только себя и свою семью. Подсказать, направить. Ругать толку нет. Если человек сам выбирает этот путь, то Бог ему судья. Я насмотрелся на пьяного отца. Он в детстве был не со мной. А в своём алкогольном мире. Лучше не пить. Я сегодня выпил бутылку пива. Почему-то тянет выпить. Всё из-за нехватки эмоций, радости, может влияют скука, обыденность, неуверенность.

Я отпускаю прошлое. Медленно, но отпускаю. Сегодня хорошее настроение. Поговорил с родителями, с друзьями. Вчера было очень плохо. Сейчас светло в голове. Есть о чём написать.

Друг Абдулла прочитал мою книгу. Ему было интересно. Он сказал, что у таких как я, тоже есть выход. Я могу кого-то вдохновить, что мы, психи, тоже можем жить. Я могу быть для кого-то примером. От этих слов стало на душе тепло.

Осенью есть о чём поговорить по душам. Я жажду разговоров. Хочу знать где и что происходит. Давно не гулял, так как болит нога после перелома. Хромаю. Ногу сломал я в бреду. Не хочу вас пугать, это случилось из-за моего психического расстройства. Я остался хромоногим. Но я принял это. Ничего не поделаешь. Из-за этого лучше принимать лекарства, делать уколы, чтобы быть примерным гражданином.

Дома уютно, жена рядом, дети спят. Душой не чувствую осень, так как не гуляю. С утра до вечера на работе. Так и жизнь пройдёт. Незаметно.

18 ноября. Суббота. Спал до трёх часов дня. Состояние ровное, писать желания нет. Один дома, жена с детьми ушли гулять.

Курю часто. Могу, наверно, заболеть чем-нибудь. Но когда куришь не думаешь про это. Мне скоро будет 39 лет. Я уже взрослый человек. Не хочется стареть. Но время беспощадно. Я уже сожалею, что так мало сделал. Жил как мог. Вспоминаю своего трагически погибшего дядю. Дядя Нурик, он же Нурфаяз, сегодня мне снился. Как будто он вернулся после долгого отсутствия. Но нет. Я проснулся и понял, что скучаю по нему. Что это был сон. И он не вернётся.

Смерть всех уравняет. Мы все равны перед ней. Верю ли я в загробную жизнь? Не знаю. Это было бы логично, если был рай и ад. Хочется в это верить, и поступать праведно. Делать добро и не грешить.

Я немного успокоился. В этом успокоении ложь, пустота, бесплодность. Лучше страдать, но быть деятельным, упорным, результативным. Когда я грущу, то больше могу написать. А сейчас я всем доволен, меня всё устраивает. Какая-то странная западня. Мне вроде хорошо, но я не приношу результата. Нет ощущения цельности жизни. Есть долг, обязанности, существование, но нет воодушевления, что ты достиг своего предназначения.

Найти себя нужно. Чтобы жизнь приносила удовлетворение. Я, наверно, человек творческий. Когда я смогу зарабатывать своим воображением, то я буду успешным человеком. А пока я наёмный работник, исполнитель. Это мне не нравится.

Летом я стал самозанятым. Когда продавал вещи, сделанные женой. Продавал футболки, кепки, нашивки, носки с вышивкой, с рисунком, с орнаментом. На полтора месяца увольнялся. Но это не приносило денег. Есть теперь первая книга, есть несколько песен, играл на гитаре в переходах. Но всё это не позволит прокормить семью. Нужна популярность, подписчики, ажиотаж. А так ты будешь на обочине.

19 ноября. Воскресенье. Спал весь день. Вечером посмотрел фильм «Танцующая в темноте» Ларса Фон Триера. Фильм хороший, есть о чём подумать. Я ощутил новую эмоцию. Задумался о том, что нужно больше ценить простые отношения. Ведь в мире всё просто: нужно на взаимность отвечать взаимностью. Я стал молчаливым из-за своего психического расстройства. Из-за этого, я думаю, не хватает моей поддержки жене, детям. Раньше шутил, а сейчас почти всегда пониженное настроение, апатия.

Не нужно становиться сухим человеком. Нужно проявлять чувства по отношению к близким. Как мать любит ребёнка. Она ему служит. Она готова умереть ради спасения своего чада. А я ослабел. Потерял чувство ближнего человека. Я люблю, как и прежде. Но стал сухим, молчаливым, угрюмым.

20 ноября. И ничего не изменишь. Жизнь проходит, а ты так и не достиг своих мечт. Скука. Не знаю, чем себя занять. Ничего не интересует. Лежал, слушал аудиокнигу – рассказ Чехова «У знакомых». Произведения Чехова как прозрачные росинки на ивовых листочках. Очищают тебя от пошлости, обыденности, мелочности. После прочтения хочется обновиться, разбить чашу мерзкого долга, сбросить все свои ежедневные проблемы, очиститься от ржавчины быта. Я схожу с ума от рутины. Меня бесят мелкие проблемы. Жена потеряла серёжку. Мне дела нет до этого! Мне бы продержаться день. Я так зол на себя. Что в 38 лет не обеспечил свою семью, что мы постоянно живём в нужде. Мы как белки в колесе. Утро, день, ночь. Как выжить на этих скоростях? Всё что заработал – потратил. Семья – не место для слабаков как я. Я не могу выдержать этот ритм. Для чего стремиться вперёд, если знаешь, что там будет также. Гонка. «Всем нужны деньги. А что такое деньги?» Мне противен долг. Я не хочу ответственности. Я не хочу ходить на работу. Я не хочу вставать рано утром. Это невыносимо. Я в детстве не об этом мечтал. Скучная работа – это приговор. Нужно работать, ты должен, у тебя семья. Искал много вариантов, но ещё не нашёл для себя идеальную работу. Ищу. Хочется материться на себя. Или дать себе по морде. Как вытащить себя из западни долга? Я сам виноват. Мне жить нужно в деревне. Быть пастухом. Город мне надоел. Дома не чувствую себя защищённым. Моя жена настрадалась со мной. Не знаю, зачем я нужен?

Хотел сегодня после работы нажраться. Но удержался, не выпил.

20 ноября. В 1998 году вышла книга “Вероника решает умереть”.

Главная героиня – 24-летняя девушка из Словении, которая решает уйти в другой Мир, поскольку лучшая пора её юности уже позади и отныне ждёт лишь медленное, но неумолимое угасание.

К счастью, Веронику обнаруживают прежде, чем она покинет сей Мир, и её отправляют в психиатрическое отделение, где промывают желудок. Там она понимает, что эта попытка всё же оказала губительный эффект на её здоровье: она ощущает регулярные приступы сильного сердцебиения и узнаёт, что ей осталось жить всего какую-то неделю.

Лишь теперь она способна во всей полноте оценить каждое оставшееся ей мгновение. И действительно, именно в эти несколько дней Вероника осознаёт, что ей совсем не хочется умирать. «Проделав всё это с собой, я хотела убить в самой себе ту, которую презирала, – говорит она. – Я не думала о том, что внутри меня есть другие Вероники, которых я так и не сумела полюбить». Когда девушке остаётся жить всего день или два, она вместе с другим пациентом сбегает из лечебницы, чтобы на свободе провести свои последние часы.

Однако она не знает о том, что участвует в лечебном эксперименте своего врача: он вызывает у неё сильное сердцебиение посредством безобидных лекарств, ставя на то, что лишь переживание близости смерти воскресит её волю к жизни.

По словам Паоло Коэльо, в основе его романа личный опыт – в 17 лет он на два года был принудительно помещён в психиатрическую клинику. Из паблика «Вот здесь хорошо написано».

20 ноября. Вечер. Надоела бессонница. На работу тяжело вставать. Это нужно – работать. Я успокоился. Завтра нужно найти сил – пойти поработать. Завтра нужно на укол нейролептика ещё – не пойду пока. Много работы. Конец года. Жена гонит на укол. Боится, что я сойду с ума. Но от одной недели, ничего не произойдёт.

21 ноября. Ночь.

Насекомые снуют среди камней,

Пленники своих метаморфоз.

Пленники и мы во многом сами.

Иногда вечерними часами

Видим жизнь как вещевой обоз.

Вещи, может быть, всего точней

Выражают наш упадок, нашу суть,

Неизменные ее границы, ход истории, смысл и путь.

Как, например, эта посудомоечная машина, которая помнит твой первый брак

И развод,

Как этот плюшевый мишка, который помнит все твои приступы гнева

И все отступления… Ну вот.

Общественные животные нуждаются в некотором количестве связей (их бывает немало),

В этой системе рождаются их желания, растут, достигая порой большого накала.

И умирают – раз, и не стало.

Умирают иногда в один миг,

Будто проходят мимо.

Только что существовала куча привычек, на которых строилась жизнь, и вот уже ничего нет, полный тупик.

Небо, которое казалось вполне сносным, становится в один миг

Черным невыносимо.

Боль, которая казалась терпимой, становится в один миг

Острейшей.

Ничего не осталось, кроме предметов, предметов, среди которых ты сам участи ждешь дальнейшей.

Вещь среди вещей. Голая проза.

Вещь, более хрупкая, чем другие вещи,

Несчастная вещь,

Всегда ожидающая любви,

Любви или метаморфозы.

Мишель Уэльбек.

Урал – мне страшно, жутко на Урале.

На проводах – унылые вороны,

как ноты, не по ним ли там играли

марш – во дворе напротив – похоронный?

Так тихо шли, и маялись, и жили.

О, горе – и помочь не можешь горю.

Февраль, на небе звёзды, как чужие,

придёт весна – и я уеду к морю.

Пусть волосы мои растреплет ветер

той верною – единственной – рукою.

Пивные волны, кареглазый вечер.

Не уходи – родной – побудь со мною,

не отпускай – дружок – держи за плечи —

в глухой Урал к безумству и злословью.

О, боже, ты не дал мне жизни вечной,

дай сердце – описать её с любовью.

1995, февраль. Борис Рыжий

21 ноября. Ночь. Злость на себя не проходит. Я ищу просто хорошее настроение. Может сегодня понедельник? Начало трудовой недели. И у меня стресс? Не знаю. Много работы предстоит. Может из-за этого мне не хочется работать? Офисная работа не для меня. Это точно. Но и другую работу я не могу найти. Может быть, мне всё быстро надоедает? Нужны мне всегда новые проекты, смена направления в работе. Это было бы разумно, пробовать что-то новое в работе. Злость – продуктивная эмоция. Хочется излить её, чтобы сбросить с себя этот груз. Но она не проходит. На душе гадко, противно, осадок.

Я хороший работник, надеюсь. Меня иногда хвалят. Это приятно. Слишком я много думаю о себе. Откуда это идёт? Почему я думаю только о себе? У кого что болит, тот о том и говорит. У меня болит душа. Я пытаюсь разорвать шаблон. Но у меня не получается. Пытаюсь что-то сделать, проанализировать. Пока не нашёл выход. Когда увольнялся на полтора месяца, резюме разместил на Хедхантере, у меня опыт только в продажах, звонили предлагали такую же работу. Ещё повесил резюме копирайтера, смм-менеджера, но по нему не звонили. Да, и зарплата там маленькая. Рекламное агентство? Но какие рекламные агентства в Уфе? Их очень мало, и у них своих исполнителей хватает.

Не спится. Зашёл в Хедхантер. Отправил резюме в Уфанет на менеджера по продажам рекламы. Так, больше для успокоения души. Не хочу пока уходить с нынешней работы. Она хоть и нудная, но приносит доход.

Мне будет стыдно перед начальством, так как я три раза увольнялся и возвращался обратно. Я их должен благодарить. Не могу я пока уволиться. Стыдно. Хотя бы год отработать нужно, потом видно будет

22 ноября. Вечер. Серые облака, промозглый ветер, мокрый снег – не дают заснуть на ходу. Я возвращаюсь с работы. Всё надоело. Ищу что почитать. Не читается. Нет идей. Нет стремлений.

Нужно писать, даже если нет желания. Купил бутылку вина. Выпиваю. После работы боролся с желанием выпить. Но не удержался. Настроение улучшилось после выпивки. Спал после работы до девяти вечера. Я подаю плохой пример детям, выпивая. Бесцельность дней. Бесплодность идей. Невозможность писать красиво. От этого хочется отрешиться.

Много работы в конце года. В этот момент я свободен. Не хочу спать, дабы продлить своё свободное время. На работе я не я. Я истинный, когда пишу свои заметки.

Скучаю по детству. Вспоминаю как я пас коров. Как ходил на рыбалку. Как собирали грибы. Был у меня мотоцикл. Мы с соседом объехали всё вокруг. Были на реке Дёма, были в лесу, в лугах, степными дорогами отправлялись посмотреть на потоки талой воды, несущиеся с холмов в низины, в луга, к реке Дёма. Летом собирали землянику. Зимой прыгали со зданий в сугробы. Весной отправлялись за сморчками в лес. Осенью собирали шиповник в лугах. Помню вкус черёмухи. Её тоже собирали. С ведром на дереве. Потерянный рай!

Сейчас есть работа. Обязанности. Долг. Надеюсь, у моих детей тоже останутся впечатления о детстве. Их будут греть воспоминания.

Младший сын запомнил нашу поездку на море этим летом. Ему понравилось в поезде. Он даже сочинил стихотворение, увидев грозу из окна вагона. Как же мало нужно детям для счастья. А мы хотим много денег, меньше работать, больше есть, пить вино, мы ищем счастье, но не видим его. Оно под рукой. Оно рядом. Но мы стали сухими, забитыми, занятыми. Я боюсь взрослеть. Так как теряется вкус жизни. Ты всё видел, всё знаешь, ко всему привык. Привычка – плохой товарищ. Лучше непосредственность, импровизация, новизна. Я боюсь пустых дней. Когда не находишь себе места, когда ты потерян, когда скучаешь, когда нет сил на что-то новое, когда ты один.

Раньше, когда я был здоров, перед сном мне приходили хорошие мысли, я старался их записать. А теперь пусто на душе. Нет слов, мыслей, идей. Голо вокруг.

Курю жадно. Ищу кайф. Я знал, что такое счастье. А теперь я как одинокое дерево в степи.

23 ноября. Вечер. Смотрю на жену и понимаю какой же я слабый. Мне бы столько любви к детям, к их будущему, как у моей жены. Сегодня посмотрел фильм Ларса Фон Триера «Рассекая волны». Фильм отличный. О любви, о грехе, о жертвоприношении. Об отдании себя ближнему.

Приготовил покушать после работы. Долгое время не готовил, но сегодня после фильма появились силы, любовь, смирение. Навернулись слёзы. Это хорошо – произошло очищение, обновление.

Я тогда пойму своё счастье, когда заболею серьёзно или буду при смерти. А так я привык к своим близким. Сегодня проявлял заботу к близким, разговаривал, обнимал, похлопывал. Я рад, что смог на время почувствовать любовь, тепло к родным.

Пишу, как будто выдавливаю воду из камня. Продаю услуги на работе также. Нет свежих идей. Читать не могу. Решил смотреть фильмы, дабы получать эмоциональную подпитку. Искусство очищает, меняет тебя, делает живее, настоящим.

Я потерял здоровье, живые эмоции. Пил антидепрессанты. Помогло. Но пока решил не ходить к врачу, так как после нейролептика не могу писать. Нет образов. Так что, если у вас есть здоровье, то ничего не потеряно. Можно найти выход, найти заработок. Я два раза сходил с ума на работе на Крайнем Севере. Я лежал в психбольнице, меня отправили домой с работы. Потом меня поставили на учёт у психиатра. У меня расстройство биполярного типа с манией преследования и идеями величия. Это началось в 2014-15 году, вроде. Так что в следующем году будет десять лет как я получил своё расстройство. Я долго не мог этого принять. На моей работе нынешней, в Уфе, догадываются о моём расстройстве, но не увольняют потому, что ценят меня. Но это лишь взаимовыгодное сотрудничество. Если не будет результата, то меня уволят. Все достаточно прозаично.

Я принял то, что со мной произошло. Я сделал два страшных греха двум девушкам. Не буду говорить вам что именно. Я хотел бы извиниться перед ними, но это будет некрасиво по отношению к их личной жизни. Из-за этого не могу себя простить, так как я не принёс им извинений. Я страшный человек. Есть или был. Не знаю. Может я преувеличиваю. Где моё место? В аду или раю?

Когда я сошёл с ума на месторождении, я подумал, что мои недоброжелатели узнали про мои грехи и решили меня наказать. Я как будто видел от них знаки. Как будто они на что-то намекали, следили за мной, обсуждали меня. Как будто здесь были причастны полицейские, ФСБ, служба безопасности Роснефти. А наказать меня хотели за мои ошибки, как будто я сделал что-то нехорошее на месторождении, что произошло ЧП из-за моей рабочей деятельности. Я подозревал многих людей, даже машины, проезжающие; мне казалось, что там сидят враги. Гос. номер был подозрительный В***ОР102. Я подумал: это знак мне от моих недоброжелателей, что я вор. Я, было дело, обкрадывал своего работодателя. И за это меня теперь наказывают. Я смотрел на гос. номера машин и строил свои догадки. Эта была целая Вселенная заговора, идея преследования. Знаки, знаки, знаки. То ли от Бога, то ли от людей. Но теперь я всех простил. Не простил только Путина, ФСБ и всех причастных к СВО. Пусть горят в аду! Накажи их всех, Боже!

24 ноября. Ночь. Не спится. Жду чуда. Жду сонливости. Жду счастья. Жду отпуска, моря, билета на поезд. Как же мне уютно в дороге. Когда всё меняется. Новые люди, места, пейзажи. Рождаются стихи, молитвы, взоры на звёздное небо. Ты видишь красоту Вселенной. Млечный путь как на ладони. Звёзды очень близки. Ты благодаришь провидение, Бога, мироздание.

Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного! Скажи: «Он – Аллах Единый, Аллах Самодостаточный. Он не родил, и не был рождён, и нет никого равного Ему». (Перевод Корана).

Завтра можно и опоздать. Как обычно. Меня бросает из крайности в крайность. То не хочу работать, то принимаю это. Не знаю как верно. Трудиться, где тебе не нравится, или увольняться и искать ту работу, которая будет удовлетворять. Не знаю. Есть семья, нужно её кормить. Думаю, буду работать, но хочу попросить, чтобы мог приходить, когда захочу. То есть опаздывать. Или, если захочу приходить к обеду. Не люблю жёсткие графики. Меня это бесит. Не люблю соблюдать правила. На месторождении забывал надевать каску, ходил в грязной спецодежде. Из-за своей мечтательности или лени. Или всё вместе.

Я лентяй, наверное. Или у меня нет сил. Или всё вместе. Ну и ладно. Какая разница? Мы все грешим. Самые правильные люди, мне кажется, самые злые люди. Они несчастны. Они грязные в душе. Типа Путина, у которого даже нет жены. Они двуличные, лживые, скрывают свои мерзкие поступки. Или выдают их за благо. Абьюзеры, чёртовы! Тупой правильный человек! Это и есть самый страшный грех! Правила ваши от шайтана! Тупицы!

25 ноября. Ночь субботы. Читал книгу на работе по сценарному мастерству. Пришёл домой – дочитал. Пересмотрел с женой фильм «Рассекая волны», о котором писал вчера. Был долгий разговор с женой. Мы поговорили о наших проблемах, об отношении к друг другу. Я – слабый человек. У меня дефект. Жене приходится тянуть быт, работать, заниматься детьми. А я после работы ничего не делаю. Лежу. Иногда могу приготовить покушать. Помыть посуду. И всё. Нужно больше уделять времени детям. Помогать жене. Меняться, думать, терпеть.

Рассказал жене о своих грехах. Понял, что я не чудовище. Был простым подростком, играли гормоны, не было воспитания, хотел доказать своим друзьям, что я мужик. И всё. Точка. Я прощаю себя. Иду с миром, с Богом. Я отпускаю то, что я сделал плохого двум девушкам.

Жена уснула. Я пишу свои заметки. Сегодня в маршрутке читал. Быстро доехал. Нужно читать книги по литературному мастерству, дабы лучше писать. Красиво, со смыслом, с эмоциями, с образами. Не выпивал. Не хотелось. Эта привычка тянется из студенческих лет, когда мы вели распутный образ жизни. На нашей съёмной квартире побывало 300 человек разных за девять месяцев. Выкидывали мешками пустые бутылки из-под выпивки. Однажды у нас жили две проститутки, которые танцевали нам стриптиз. Это было по-животному дико. Есть о чём вспомнить. Бесшабашные юные времена.

Давно не виделся с университетскими друзьями. Напала ностальгия. Все встали взрослыми, занятыми, серьёзными. Я был совсем другим. Резким, высокомерным, осуждал других людей. После своего расстройства, я стал добрее, мягче, не зазнаюсь, менее важным.

Очистилась душа. Жена боится, что меня посадят. Я сказал, что не боюсь тюрьмы. Ничего не боюсь, кроме смерти близких мне людей. Боюсь, что в тюрьме буду скучать по родным. И что жене придётся пахать за двоих.

26 ноября. Ночь воскресенья. Вечером приходил приятель Виктор. Пошли в бар выпить пива. Он пришёл укуренный. Предлагал мне, но я в этот раз отказался. Он работает в научно-исследовательском институте лаборантом, учится на последнем курсе университета. Он химик. Увлекается философией, психоанализом. Ищет себя, справляется со своими страхами, проблемами. Он – кайфожор. Ходит к проституткам. Мы познакомились в психушке.

Я его не осуждаю. У каждого в жизни свои этапы. Я сам был таким же в студенчестве. Но сейчас тянет больше времени проводить дома. Писать свои записки.

Пошли после бара в забегаловку, где продают шаурму. Там был очень разговорчивый продавец из Таджикистана. Он рассказал, что его брат написал книгу в Таджикистане, по которой изучают в школах. Сказал, что не нужно тратить деньги впустую. Надо копить. Я сказал, что не в деньгах счастье. Что лучше заниматься тем, что приносит тебе удовольствие, счастье.

Виктор предлагал куда-нибудь сорваться. У него пёр дофамин. Я же сказал, что после уколов нейролептика, мне ничего не хочется. Я как овощ. Сказал, что хочу домой.

Его не интересует семья, дети. Он хочет тратить все деньги на кайф.

Думаю, что нужно искать в жизни то, что будет увлекать тебя. Я нашёл это. Я буду писать свои записки. Мне это приносит радость, спокойствие, интерес.

Но я не осуждаю людей с отличной позицией. Кто я такой? Разговаривали о своих страхах, о работе, жизни в социуме. У Виктора страх людей. Ему некомфортно общаться с людьми. Он одинокий, также как и я.

Весь этот кайф – это способ избавиться от боли, от пустоты, от бессмысленности жизни. Я ему сочувствую. Он затерялся в равнодушии дней.

В травке, если употреблять её раз в месяц – ничего плохого. У тебя расширяется сознание. Вылазят наружу страхи, ты анализируешь себя. В США травку применяют для лечения депрессии. Где-то она легализована. Но у нас – это опасно, можно получить уголовный срок.

Я хочу писать свои записки. Мне это нравится. Но иногда думаю, что я занимаюсь пустословием. Что лучше делать, чем говорить. Но ничего не могу с собой поделать. Может кому-то это поможет? «Словом можно убить! Словом можно спасти!»

26 ноября. Воскресенье. Вечер. Спал весь день. Вечером купил бутылку вина. Борюсь с депрессией. Пусть таким неудачным способом.

Виктор предлагал снять квартиру и накуриться. Я отказался. Я хочу жить свободно, без влияния химических веществ. Но не могу пока. Выпиваю сейчас.

Смотрю в экран телефона и не могу ничего придумать. Выпив, ты становишься довольным собой. А это заблуждение. У тебя много проблем, но ты выпил и всё забыл. Ты в пьяном бреду. Ты без Бога. Он тебя покидает. Он не с тобой.

27 ноября. Вечер. Выпил после работы бутылку пива. Тянет выпить. Я слаб. Я всего лишь человек. Со своими слабостями, неверием, зазнайством. Думаю, я ещё получу своё наказание.

Работаю усердно. Конец года. Надо закрывать договоры. Запрашивать оплату. Новые клиенты не появляются. Это плохо, нужно заключать сделки. Иначе не будет зарплаты.

Как же мне надоел офис! Каждый день одно и тоже. Но иного пути нет. Нужно трудиться, чтобы получать деньги.

За деньги можно купить всё. Заботу, секс, наркотики, алкоголь. Тебя будут носить на руках. Ты всем нужен. У тебя будет власть. Нужно ли это мне? Нет. Мне нравится писать, нравится моя семья. Горжусь своими детьми. В этом смысл. Ты заботишься о человеке. Ребёнок – это концентрированная любовь. Это красота, это простое счастье. Жаль, что мы иногда забываем о главном в жизни. Думаем о себе, о своих проблемах, что забываем заботиться о подрастающих ростках мироздания. Дети – это новый виток в бытии. Они изменят нашу жизнь. Они – новая сила!

Младший сын любит писать. Писал занимательные рассказы. Я рад, что я повлиял на него. Старший увлекается музыкой, играет на пианино. Я повлиял на них. Желаю им достичь своих мечт. Младший сказал, что смысл жизни – это достичь своей мечты. Не знаю, что их ожидает, какие трудности? Но они будут: препятствия, барьеры, испытания. Хочу быть рядом с ними в такие моменты, помогать советом.

Я пишу всё это, но не могу прочувствовать о чём пишу. У меня нет эмоций, радости. Я потерялся в этой суете. Меня ничего не вдохновляет, ничего не приносит удовольствия. Я пью пиво, иду в бар и сижу там один. Ни о чём не думаю, не парюсь, не переживаю. Пью.

Я заглушаю боль от бессмысленности дней. Только мои записки меня вытягивают. Так бы я давно спился. Есть идея, которая меня греет – написать вторую книгу, чем я сейчас и занимаюсь. Я, или музыкант, или писатель, поэт. Я нашёл то, чем могу заниматься всю жизнь. Писать свои записки, стихи.

Метаморфозы, преображение, расцвет – это то, к чему я стремлюсь. Хочется сбросить кокон, отрастить крылья. Но пока ты похож на гусеницу, которая жадно поглощает нектар. Я хочу лететь на свет, но он обжигает. Я могу упасть, сорваться. Не осуждай меня.

Может я шут? И моя задача развлекать людей? Мне это нравится. Шутовство, маскарад. Я пишу, но вы совсем меня не знаете. Жена плачет иногда. Ей тяжело со мной. Она иногда меня обвиняет, что я сломал ей жизнь. Но я, всего лишь, пытаюсь разбудить её. Мы иногда совсем не понимаем друг друга. Она заботится о детях, ей важны только дети. А я так, приспособление для зарабатывания денег. Ей важны только мои деньги. Чувств возможно и не осталось после моих залётов в больницу. Я не чувствую, что меня ценят, она не оценивает мои стремления к творчеству. Она боится. Холод к моему творчеству. Как же хочется одобрительного слова от жены. Но для неё мои потуги – это пустой звук. Трудно без поддержки близких людей, но это делает меня упорнее. Я сам это выбираю. Она устала от меня. А я устал от неё. От её упрёков, что я дефектный и больной. Так хочется быть здоровым! Чтобы тебя не пичкали таблетками.

Я не люблю новогоднюю суету. Это похоже на сумасшествие. Весь год ждать праздника. Это такой же день, как и все остальные. Почему бы каждый день не жить в празднике. Каждый день обновляться, давать себе обещания, строить планы, мечтать.

Всё. Устал. Нет мыслей. Спать тоже не хочется. Дома чувствуется напряжение. Работа, быт, проблемы, кредиты.

Взяли кредит на покупку тканей для дела жены. Она шьёт одежду, занимается компьютерной вышивкой. Мы не делим денег. Всё, что заработали – общее. Возможно, деньги, быт, дети – нас удерживают вместе. Она живёт со мной ради детей. А так, давно бы со мной было покончено. Я и сам понимаю, что я мудак. Что мне нужно жить одному. Может мне так будет легче. Но дети. Я не могу их бросить. Из меня хотят сделать послушного человека, который подчиняется. Но я сам решаю каким мне быть. Я каждый день новый человек. Театр. Игра. Зрители.

Только что понял, что жене не хватает любви и она из кожи вон лезет, чтобы добиться взаимности. Работой заглушает своё несчастье – жить со мной. Я сейчас ей сказал, чтобы меньше работала, что люблю её.

Жена рядом и читает мой текст. Поговорили душевно. Решили ехать на море летом 2024 года. Детям понравилось в Сочи летом 2023 года, ещё хотят. Но старший сын любит комфорт. Не хочет ехать в плацкарте, хочет жить в отеле, без хозяев. Тогда, летом, мы снимали комнату в частном доме. Мне же наоборот хочется ехать в плацкарте, снимать у хозяев, самому готовить кушать, пить вино, разговаривать с местными.

Я – счастливый человек. У меня семья, дети. Есть дом, еда, одежда. Правда я хожу в одном и том же на работу. Старший сын сказал, лучше, чем пить вино, купил бы себе одежду. Мне комфортно, вещи – это только оболочка, кокон. Важен человек и, если ему хорошо, и он не парится из-за отсутствия многих одежд – то пусть будет так. Я не парюсь. Если заработаю много денег, если будут продажи книги, то я уволюсь с работы, отращу волосы, буду шить себе одежду, надену килт, куплю удобную обувь. А пока я серая масса, мне не нужно выделяться. Я же не Шаман. И не именитый футболист. Я всего лишь страдающий человек. Мне плохо, жутко, я охуеваю от происходящего. Как можно быть такими сонными? Как можно проспать всю жизнь? Так и не увидев красоты, полёта орла в небе, падающего камнем на свою жертву, не увидев луны в телескоп, не увидев блестящей дороги в вечерних огнях города, горохового поля у обочины, радужных разводов в весенних лужах от бензина или масла, не услышав жужжание мотыльков тихим вечерним летним днём. Не чувствуя запах свежескошенного сена, не видя росы на ботинках летним утром, не ощущая укола иголок шиповника, который ты собирал в осеннюю пору.

Если ты много чувствовал боли, значит должен меня понять. А если ты любишь ММА, драки, силу, вражду, злость, ярость, гордишься своими деньгами, статусом – нам не по пути.

28 ноября. Ночь. От доброты ломаются хребты у злых людей, джиннов, шайтанов.

28 ноября. Ночь. Делать уколы нейролептика Клопиксол, превращаясь в овощ или сгореть ярко?

28 ноября. На работе. «Неужели тесно жить людям на этом прекрасном свете, под этим неизмеримым звездным небом? Неужели может среди этой обаятельной природы удержаться в душе человека чувство злобы, мщения или страсти истребления себе подобных?» Лев Толстой.

28 ноября. На работе. Дай мне места в этом мире, Боже!

28 ноября. На работе. Если я умру или окажусь в тюрьме, Господь сохрани моих детей, семью.

28 ноября. На работе. Перевод Корана. 113 сура: Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

113:1

Куль А`узу Бираббиль-Фаляк.

Скажи: "Прибегаю к защите Господа рассвета

113:2

Мин Шарри Ма Халяк.

от зла того, что Он сотворил,

113:3

Уа Мин Шарри Гасикыйн Иза Уакаб.

от зла мрака, когда он наступает,

113:4

Уа Мин Шаррин-Наффасати Филь-`Укад.

от зла колдуний, дующих на узлы,

113:5

Уа Мин Шарри Хасидин Иза Хасад.

от зла завистника, когда он завидует".

29 ноября. Вечер. Приходил Виктор. Он не изменяет себе, своим привычкам. Обсудили свои психологические проблемы. У нас в районе, откуда я родом, умер на Украине мой земляк. Я оставил комментарий на странице главы администрации района, что я против насилия. Из-за этого переживал, что меня могут сдать полиции. Рассказал это Виктору, он меня поддержал, сказал не бояться. Напились с ним, я был зол на себя, что выпил и не смогу ничего написать сегодня. Попросил его, чтобы он начистил мне рожу. Вышли из бара, и Виктор начал бить меня по лицу. Я упал от боли. Из бара нас выгнали. Сейчас болит лицо и голова. Ссадины на лице.

Ещё сделал сегодня укол нейролептика Клопиксол. Действует он месяц. Ходил к психиатру.

Дуреешь с алкоголя. Тупеешь. Не надо пить.

30 ноября. Ночь. Опустошение на душе. Вчера напились с Виктором до посинения. С утра мутило.

Я своей пьянкой разрушаю свои творческие порывы. Не могу собраться. Не могу придумывать. Ступор. Сигареты. Нужно писать со страстью. В этом истина. Тогда можно растопить лёд равнодушия. И почему же мне хочется сочинять? Что это за проклятие? Почему все молчат? А ты хочешь говорить. Израненный подросток я. Окованный стыдом, недостатками, эгоизмом.