Читать книгу: «Путь диваны, год скитаний в поисках вдохновения», страница 6

Группа Курара «Зима 12»

28 декабря. Ночь. Бессонница. Умирают все. Какой бы национальности ты ни был, ты превратишься в пыль. На небе не спросят твоей национальности. Важно, что ты оставишь человечеству на суд.

Я в этом году выпустил книгу на ЛитРес и 27 и одну песню в своей группе ВКонтакте. Называется «Мир».

Работаю с 2020 года менеджером по продажам услуг в области охраны труда. Торговал 1.5 месяца этим летом на улице сувенирами, одеждой, сшитой моей женой. Пел под гитару песни на улице. В основном антивоенные.

Съездили летом в Сочи, на море всей семьёй.

Писал целый год свои записки. Песню можно послушать в моей группе ВКонтакте. Вступайте. Планирую в следующем году записывать новые песни.

28 декабря. Вечер. Жена попросила помыть посуду. Я после работы обычно отдыхаю. Появились мысли: «А зачем мне это надо?» Я сказал себе, что моя лень это всего лишь мысли. Это просто привычка думать однообразно. Если начать дело и отследить свои мысли, то они уходят. И, действительно, я принял это, и помыл посуду.

Также я начал замечать за собой, что в дороге, я не осознан. Я витаю в мыслях, сижу во ВКонтакте, поглощён проблемами. Нужно смотреть по сторонам, замечать свои шаги, дыхание, прикосновение стоп к земле, замечать мир вокруг.

Привычка лениться, привычка ныть, жаловаться – серьёзная проблема. Нужно менять мысли, отслеживать их, не поддаваться на провокации блуждающего ума.

29 декабря. Вечер. Сходил в психдиспансер, сделал укол нейролептика Клопиксол. Он пролонгированного действия, выделяется в кровь из мышц в течении месяца. Первую неделю – апатия, отсутствует мотивация, стремление что-то делать, не хочется ничего: ни познавать, ни учиться, ни творить. Пишу, чтобы просто писать. Так как у меня план – нужно написать тысячу слов в день или хоть что-нибудь.

Самое позитивное в этом году – я выпустил первую книгу «Основано на реальных событиях», где я собрал свои дневниковые записи за 3 года. И продолжаю писать вторую. Все эти записки, которые я пишу в течение года во ВКонтакте, однажды выйдут одной книгой.

Виктор не звонил, я ему тоже. После драки с ним – мы не общаемся. Жаль, что так вышло. Мне он был дорог.

Продолжаю изучать буддизм. Я стал более внимательным. Стараюсь не поддаваться низким эмоциям. Таким как – ненависть, злость, привязанность к чувственным наслаждениям. Стал питаться с вниманием, не торопиться, без жадности.

Мне ничего не принадлежит. Все объекты вне меня. У меня есть моя психика. Не нужно отождествлять объекты с собой. Ты ничем не владеешь. Нужно отслеживать свои мысли, не блуждать в поисках наслаждения, жадно цепляясь за материальные вещи.

Самое трудное – побороть привязку к деньгам. Есть мой страх поменять работу. Я хотел бы работать с текстами. Что-то вроде копирайтера или редактора паблика. Понимаю, что денег там не заработаешь. У меня семья. Из-за этого не хочу уходить с нынешней работы. Она мне надоела. Нет сил работать. Работать ради денег – скучно, уныло, безрадостно. Эта проблема вытягивает всю душу. Живу в стрессе, в тревоге. Чувствую, что пропадает моё время. Уходит энергия. Я бы мог заниматься чем-то действительно полезным. Менеджер по продажам – не моё.

Но меня никто не ждёт. Никому я не нужен. Завидую тем людям, которые работают по призванию: врачам, учёным, художникам и т.д.

Сегодня хотел по привычке заняться самобичеванием. Пожаловаться, поныть, пострадать. Но взял себя в руки. Сказал себе, что всё временно. Всё проходит. Из болезни можно тоже извлечь красоту. Написать об этом. Излить душу. Да, мне сейчас плохо. Но это временно. Когда-нибудь я полечу, взмахну крылами. У меня расстройство биполярного типа с идеями величия, манией преследования. Шизоаффективное расстройство. Сейчас стадия ремиссии. Последний приступ был в январе 2023 года. Я лежал 45 дней в дурке.

Одиночество – полезная вещь, но приносит боль. Ты можешь писать, но не можешь получить сочувствия. Нет никого, с кем бы ты мог поделиться своими думами, тревогами. Да, ты можешь писать, делиться этим. Но это не то. Нужно живое общение, когда тебя понимают.

Желаю всем, кто столкнулся с проблемами психики, в следующем году побороть свои страхи, одиночество, боязнь общества.

Желаю всем добра, любви, спокойствия, уюта!

30 декабря. 5 утра. Бессонница. Я всё время чего-то жду. Жду выходных, жду окончания рабочего дня, жду следующий год, жду путешествия в Петербург, жду ночи, чтобы писать свои заметки.

А ещё я всегда тороплюсь. Тороплюсь домой, тороплюсь на работу. В этом ожидании и спешке нет жизни. Проходят мгновения твоей судьбы, а ты не можешь поднять головы. Такие облака проплывают, такие звёзды светят, такое солнце согревает. А ты неблагодарен.

Обещаю себе в новом году – останавливаться, смотреть в небо, смотреть по сторонам, дружить, рассматривать дома из окна автобуса, не переживать, не жаловаться, не ныть. Идти прямо, говорить правду, не болтать лишнего, не завидовать, не принижать достоинства других людей, не зависать в своих думах. Обещаю себе: больше медитировать, больше работать, если уж я работаю.

Я должен делать всё осознанно. Если работать, то работать. Если жить, то жить без лишних мыслей, тревог, переживаний. Никто тебе не поможет, кроме тебя самого.

Чувствую себя незащищённым. Нет уверенности в завтрашнем дне. Всегда на взводе. Чутко сплю. Тревожно. Как с этим бороться?

Кредиты, ипотека, дети, работа – приносят много дум, много надо работать, чтобы жить в городе.

А вдруг что-нибудь случится? А вдруг ребёнок умрёт? Всякие мысли приходят в голову. Надо понимать, что ничто не вечно. Все умрут. У меня в руках ничего нет. Я живу в иллюзии, что я чем-то обладаю. Мне нужно больше денег, денег, денег.

Деньги приходят к тебе, если ты полезен. Хотя, в нашем убогом мире всё извращено. Низкие люди богатеют, а творцы влачат жалкое существование. И сейчас я не про себя пишу. Так, размышляю.

Без работы не прожить. Хватит уже быть ребёнком. Мечтать о своём прекрасном будущем. Зарабатывают на творчестве единицы. Забудь!

Во мне закипает злость из-за несправедливости в мире. Власть, связи, авторитеты, устои, шаблоны, приличные люди вершат злодеяния. Всё извращено. Нет места для искренних, любящих, открытых людей. Фальшь. Подделка. Фарс. Мимикрия. Хамелеоны. Злость, злость, злость.

Я срываюсь на вас, приличных людях! Живите! И я буду жить! Не сдохну!

31 декабря. Вечер. Ёлку не ставили. Скромно посидели, выпили шампанского. Завтра в дорогу, в Петербург.

В следующем году желаю всем процветания, спокойствия, понимания.

Завтра сядем в поезд. Жду не дождусь. Дорога манит, манят дали прекрасные, манят леса, поля, города. Вот бы быть путешественником! Вести блог, знакомить людей с красотой мира.

Думаю, взять гитару в Питер, поиграть в метро, если получится.

Скука нападает, лежу без дела. Мне дали совет: заиметь личное пространство. Дома его нет: дети, жена, быт. Угнетает иногда одно и тоже. Нужно найти себе хобби. Может на уроки вокала начать ходить? Надо чем-то себя занять. Может больше работать, усерднее, с воодушевлением? Не знаю. Что-то нужно поменять во мне, но не знаю что.

Всем, кто чувствует себя ущербным, в новом году, стать открытыми, сильными, уверенными!

Что же делать вечером? Гулять не хочу, хромаю. Телевизор не смотрю, фильм смотреть нет желания, читать тоже самое. Выпивать не хочу больше. Выпил 3 бокала шампанского. Не знаю, что делать. Нет радости никакой, нет праздничного настроения. Уныло всё. Может завтра 1 января 2024 года я оживу? Ведь завтра в поезд, в дорогу!

2024 год.

1 января. 2 часа ночи. Что нас ждёт? Я желаю скорейшего окончания этого беспощадного насилия. Дети не должны видеть крови. Не должны хоронить своих родителей.

Сегодня плюнул в экран телевизора, в лицо этого ублюдка. Я проходил мимо, я не смотрел его лживую речь.

В общем я не жду перемен.

Я уже сам чувствую за собой, что смерть и для меня стала обыденностью. Уничтожили, взяли под контроль и т.д. и т.п. Становлюсь бесчувственным. Не хочется подливать масла в огонь. У меня родной брат служит в вооружённых силах. В Якутии. Могут в любой момент отправить на фронт. Страшно за него.

Жизнь дана, чтобы прожить её осмысленно, с вниманием, с любящей добротой. Клинок над моею головой. Нужно остановиться и заканчивать этот конфликт.

Я устал писать про это. Нет сил уже.

1 января. 3 часа ночи. Нужно быть как куст алоэ на подоконнике. Его листья могучие, мясистые. Его щупальца тянутся в небо, к Солнцу. Он неприхотлив, он творческий. Его красота, польза вызывают восхищение. Куст алоэ украшает наш дом, защищает нас от демонов. Я люблю домашние растения. Они согревают своим сиянием. От них исходит хорошая энергия: забота, защита, стойкость, непосредственность.

Я хочу стать этим кустом. Без мыслей, без забот, без тревог.

1 января. 4 часа ночи. Если ты боишься – не переживай. Мы им всё скажем.

1 января. 14:02. Сели в поезд на Петербург. Поезд №113.

1 января. В поезде №113. Чувствую руку Создателя в моих делах.

Читаю Суру 113.

Бисмилляхир-Рахманир-Рахиим Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!

113:1

Куль А`узу Бираббиль-Фаляк.

Скажи: "Прибегаю к защите Господа рассвета

113:2

Мин Шарри Ма Халяк.

от зла того, что Он сотворил,

113:3

Уа Мин Шарри Гасикыйн Иза Уакаб.

от зла мрака, когда он наступает,

113:4

Уа Мин Шаррин-Наффасати Филь-`Укад.

от зла колдуний, дующих на узлы,

113:5

Уа Мин Шарри Хасидин Иза Хасад.

от зла завистника, когда он завидует".

1 января. В поезде. Люблю поезда. Можно тихо лежать и мечтать. Можно смотреть в окно – это, своего рода, медитация. Никуда тебе не нужно, ты свободен, ни спешки, ни ожиданий.

2 января. В поезде. Спал в поезде Уфа – Санкт-Петербург. Выпил пива, а теперь не спится.

У меня плохая привычка: на грубость или замечание – отвечать резко, тоже грубостью. Вроде, прочитал столько книг, изучил много священных текстов, а не могу принять резкие слова. На автомате отвечаю, резко.

Будду однажды оскорбил один человек. Будда спросил его: что ты делаешь с подарком, который от тебя не приняли?

Человек ответил: Я иду домой и разделяю его с семьёй. Тогда Будда сказал: Я не принимаю твои слова, так, что можешь делать с ними всё, что захочешь. После этого, человек понял свою ошибку.

Нужно быть как Будда. Быть спокойным к резким словам. Нужно считать до десяти, а потом только отвечать.

Я холерик, вспыльчивый. Это моя самая большая проблема. Я не умею сдерживаться. Есть ли у вас методы по борьбе с гневом?

Есть тело, есть психика. Слова через слух проникают в мозг. Создаётся образ в голове. Нужно отличать человека и его слова. Может человек устал или болеет, а ты ему грубишь. Сострадания мне не хватает. У меня есть какой-то блок. Почему я не принимаю критику в свой адрес? Оберегаю собственное «Я».

Я, например, никогда не кричу, когда делаю замечание. Я понимаю, что человек может завестись. У меня какая-то проблема. Не могу терпеть мелочных людей. Ну, хлопнул дверью. Ну, и что из этого? Я бы даже не заметил.

Я сегодня не кричал, просто резко говорил, оправдывался.

3 января. Полдень. Мы приехали в Петербург.

3 января. Поздний вечер. Вышли погулять на Сенную площадь.

3 января. Поздний вечер. Устал с дороги. Приехали в обед в Санкт-Петербург. Вышли из вокзала. Было –26 градусов мороза. Младший сын замёрз на остановке. Я снял свою куртку и обогрел его. У него стучали зубы. Пока разбирались и вызывали такси, прошло минут тридцать. Сели в такси и поехали на Гороховую улицу возле Сенной площади. Это центр города. Доехали. Нашли свою квартиру. Бронировали через Авито. Можно почитать отзывы, есть рейтинг у квартиры. Очень удобно бронировать квартиру на Авито.

Пообедали. Старший сын пошёл в компьютерный клуб, а я поехал на Московский вокзал, чтобы обменять билеты. Там появились нижние места. Вечером вышли на прогулку на Сенную площадь. Красиво в городе вечером, архитектура завораживает.

Ура! Завтра иду на концерт группы Психея Киберакустика – Санкт-Петербург, клуб Ласточка. На песни моих студенческих лет. И сейчас они в порядке, мне понравился их последний альбом «Видения».

4 января. Ночь. Моя депрессия, душевная пустота, апатия – уходят в Санкт-Петербурге. Новизна приносит радость, прилив эмоций, я ещё чувствую себя человеком. Да, путешествия привносят новизну. Хочется меньше спать, чтобы день не кончался. Не могу уснуть, много чувств, мыслей, планов.

Завидую тем, кто путешествует и ведёт блог свой. Мир оказался дружелюбным, а я не доверял людям. Хотя, есть злые люди. Как без них? Они показывают, что добрые люди более творческие. Добро созидает, а зло ковыряется в грязном белье. Да, я тоже иногда делаю зло, но я понимаю, что этим я разрушаю свой хрупкий мир. Буду осознанней, больше контроля над своим блуждающим умом. Здесь и сейчас я буду. Буду сидеть и всматриваться в суть вещей. Тот же хлеб: сколько людей работают, чтобы ты мог купить его в магазине. Сотни рук. Теплота этих рук согревает тебя в питерский мороз. Да! Мир прекрасный, открытый, всепрощающий. Хватит скулить, плакать, переживать. Успеется. Пока ещё ничего не случилось. Мы молоды, красивы, а старость, болезни будут позже. Наслаждайся моментом, искрой провидения. Возьми себя в руки. Будь мужчиной, не ной, не жалуйся. Просто стань мужественным.

Что нам делить под этими лиловыми облаками? Землю? Я уже предлагал, ещё раз скажу. Нужен футбольный матч между Россией и Украиной. Нужно определиться что на кону. Крым, ЛДНР? Я не знаю, я не политик. Знаю только то, что по международным правилам, это земли Украины. Сыграйте матч. Судьи пусть будут самые принципиальные. Там и решите кто сильнее. Тот, кто выиграл – получит спорную землю.

Сегодня всей семьёй были в Главном штабе Эрмитажа. Запомнились картины импрессионистов, постимпрессионистов, Пикассо, Ван Гога, Моне и других художников. Понравились экспонаты африканской культуры. Четыре этажа вдохновения!

Искусство показывает тебе беспредельность человеческой мысли, мастерства, умений. Решил дальше писать свои записки, развивать свои писательские способности. Для меня творчество есть способ раскрытия своей сущности, своей судьбы, своей души.

Вечером сходил на киберакустическое выступление группы Психея. Я полностью погрузился в мир музыки. Вспоминал свою молодость, размышлял о вечном, музыка уносит тебя в необъятную даль. Нельзя словами выразить чувств, доставляемых музыкой. Это как описывать вкус кофе или вкус мёда. Это просто ощущения. Звук проникает в тебя, и меняет твой привычный образ мыслей.

5 января. Вечер. Сегодня с семьёй были в Зимнем дворце Эрмитажа. Это просто восторг! Всего не пересмотреть! Нужна специальная подготовка, чтобы всё воспринять. С гидом нужно смотреть, а не так как мы. Сами только осматривали.

Побывав в Эрмитаже, понимаешь свою темноту, свою непросвещённость. Нужно познавать искусство, стараться узнавать новое. Не нужно быть дикарём. Как только найти время, чтобы познавать новое? Я плохо знаю историю, как российского государства, так и мировую. Имею ли я право писать, что-то говорить, если я тёмен, как уголь. По-настоящему ли я занимаюсь творчеством, если я не изучал историю искусства? Не могу ответить. Что-то читал я, что-то сейчас увидел, но этого мало. Буду изучать искусство потихоньку: художников, музыкантов, писателей, поэтов. Буду искать вдохновение. А так, без подготовки, моё творчество, мои записки будет поверхностными. Хочется сейчас уже начать изучать искусство!

6 января. Вечер. Сегодня с семьёй побывали в клубе-музее Камчатка. Недалеко был Князь Владимирский собор. Посидели и там. Потом отправились в музей современного искусства Эрарта. Провели насыщенный день, что не осталось сил описывать детали. Детям понравилось, родителям тоже понравилось. Искусство придаёт жизни красок. Я почувствовал дыхание жизни. Захотелось творить, познавать, делиться. Я полюбил Петербург. Он придал нового импульса. Нужно развиваться, а не быть тёмным. Я понял, что творчество никогда не будет забыто. То, что ты написал это на века. Творите, господа! Не молчите! Я выложил фотографии на своей странице во ВКонтакте. Снимал, но потом просто смотрел, не фотографировал. Лучше побывать, увидеть своими глазами, фото не передаёт красок творчества. Это лишь отметки для воспоминаний. Когда с семьёй посещаешь музеи, рождаются разные версии, интерпретации картин, инсталляций. Каждый видит по-своему, в этом и есть назначение искусства – рождать новые идеи, смыслы. Мне очень понравилось посещать музеи со своими детьми, они тоже видят другие, новые смыслы. Я бы был счастлив, если в детстве увидел искусство.

7 января. Ночь. В нашей съёмной квартире, в старом доме в центре Петербурга – тишина. Я проникся атмосферой Петербурга. Это величественный город. В нём затаился дух нашего государства. Даже страшно писать об этом. Настолько ты мелок, по сравнению с ним. Можно стать консерватором здесь. Любить то, что было, любить историю страны. Любить разные эпохи в становлении государства. Здесь моя слабость: я плохо знаю прошлое, но меня, почему-то, манит всё новое. У меня есть идея: воспринимая прошлое, создавать новое, новые идеи, новое видение. Должны ли политики познавать искусство? Познают ли они его? Кто его знает? У меня есть подозрения, что они далеки от искусства, от народа, от здравого смысла. Они поглощены властью, что там и не пахнет истиной, творчеством.

7 января. Ночь. Иисус Христос, убей всех моих врагов!

7 января. День.

Соединение и перевод четырех Евангелий Л. Н. Толстой. Отрывок.

Когда они все двенадцать сидели за столом, он посмотрел на них и сказал: между вами сидит тот, кто предаст меня. Да, тот, кто со мной пьет и ест, тот и погубит меня. И больше им ничего не сказал. Так и не узнали, про кого он говорил, и стали ужинать.

Когда они принялись есть, Иисус взял хлеб, разломил его на двенадцать частей, роздал всем ученикам по куску и сказал: возьмите, ешьте; тот, кто меня предаст, тот, если съест этот кусок, будет есть мое тело. И потом налил в чашу вина и подал ученикам и сказал: пейте из этой чаши все. И когда они все выпили, он сказал: тот, кто меня предаст, тот выпил мою кровь. Кровь свою я пролью для того, чтобы знали люди мое завещание – прощать другим их грехи. Потому что я скоро умру и больше уже не буду с вами в этом мире, а соединюсь с вами только в Боге.

И после этого Иисус встал из-за стола, опоясался полотенцем, взял кувшин воды и стал всем ученикам мыть ноги. И подошел к Петру, а Петр говорит: как же это ты будешь мне мыть ноги? Иисус сказал ему: тебе странно, что я тебе мою ноги, но ты скоро узнаешь, зачем я это делаю. Я делаю это затем, что хотя вы и чисты, но не все, и между вами есть предатель мой, которому я тоже хочу умыть ноги.

И когда Иисус перемыл им всем ноги, он опять сел и говорит: поняли ли вы, зачем я это сделал? Я сделал это затем, чтобы вы то же самое делали друг другу. Если я, учитель ваш, делаю это, то вам подавно надо служить всем и никого не ненавидеть. Если вы это знаете, то вы блаженны. Я не о всех вас говорю, потому что один из вас, тех, кому я умыл ноги и который ел хлеб со мной, один из вас погубит меня.

И сказав это, Иисус возмутился духом и подтвердил то, что один из них предаст его.

И опять стали ученики оглядывать друг друга и не знали, про кого он говорит. Один ученик сидел близко к Иисусу. Симон Петр кивнул ему, чтобы спросил его, кто предатель.

Тот спросил. Иисус сказал: я обмокну кусок и подам, и кому подам, тот предатель. И он подал Иуде Искариотскому и сказал ему: что хочешь делать, делай скорее. И Иуда понял, что надо уходить, и как только взял кусок, сейчас же ушел, и гнаться за ним уже нельзя было, потому что была ночь.

И когда ушел Иуда, Иисус сказал: теперь вам ясно, что такое сын человеческий, теперь ясно вам, что в нем Бог, что он может прощать врагов и делать добро. Дети! еще недолго мне быть с вами. Не мудрствуйте о моем учении, как я говорил пастырям, а делайте то, что я делаю. Даю вам новую заповедь одну: как я любил вас и Иуду предателя, так и вы любите друг друга. Поэтому только вы будете отличаться, только этим отличайтесь от других людей: любите друг друга.

7 января. Вечер. У меня есть точка зрения. Я её высказываю. Я никому не хочу её навязывать. Я просто делюсь своими мыслями. Мне интересно читать людей с отличной от моей позицией. В споре рождается истина. Неприятно, когда тебя сажают в тюрьму из-за мнения. Я хочу открыто заявлять свою позицию. Иногда люди пугают меня тюрьмой. Страшно становится, но у меня нет возможности уехать. Да, я и не хочу прятаться, скрываться. Пусть придут и увезут. Каждый человек делает выбор. Он что-то изучает, читает. Я свой выбор сделал. Может он и неверный. Я ничего не могу изменить в мире. Но я уверен, что агрессия, насилие, применение силы, изменение силой границ – это зло. Никаких оправданий я не могу этому найти.

Нужно найти путь свой. Все говорят: не лезь ты в политику. Но почему? Мне это интересно – говорить о политике. В этом и есть смысл демократии. Это моё неотъемлемое право.

10 января. Вечер. Добрались поездом до Уфы из Петербурга. Завтра на работу. Детям и родителям понравилось в путешествии. Прекрасный город! Из сказки возвращаюсь в быль. Настроя работать совсем нет. Потихоньку буду втягиваться в рабочее состояние.

11 января. Ночь. Дома спокойно. Все легли спать. Я решил написать свою тысячу слов. Без знаний нет развития. Без чтения книг – пустота на душе. В путешествии было интересно, а как приехал в Уфу – нападает ощущение пустоты. Нужно опять прилагать усилия, чтобы заработать денег. Так и проходит жизнь. Ты работаешь, потом отпуск, путешествие, потом опять работа. Мы можем позволить себе только города России, поездом, так как там скидка 50% на билет детям. Мне сейчас стало стыдно, что я пишу об этом. Кто-то ведь не может ездить на море или в какой-нибудь город. Мне приходится работать, стараться ради семьи, детей нужно развлекать, увлекать, развивать. Да, нужно работать, но после праздников, совсем этого не хочется. Я уже писал, что я менеджер по продажам. Работа с людьми угнетает: стресс, спешка, конкуренция между менеджерами. Не знаю сколько ещё смогу продержаться? Хочется найти творческую работу, но в Уфе с этим проблемы. Висит у меня резюме на копирайтера, но там зарплаты в 30 тысяч рублей. Семью не прокормить на эти деньги. Вот и думаю, что делать.

Я ещё трудиться не приступил, но уже ощущаю стресс, рутину, однообразие. Патовая ситуация. Завтра нужно встать и пойти в офис. Привык к московскому времени. В Уфе 2 часа ночи, а в Петербурге 0:00 часов. Я там засыпал в 5 часов утра, по-нашему в 7 часов, а теперь нужно вставать пораньше. Как перестроиться? Выпил снотворное на ночь, посмотрим во сколько усну.

Ничего не читал в поезде, спал, смотрел в окно. Летом веселее в поезде, а зимой унылые поля, голые деревья, качающиеся от ветра, с извилистыми ветвями, тянущимися в небеса; сонные деревушки, промёрзшие одинокие города; белое широкое приволье. Азатлык – свобода, с тюркского. Да, я люблю свободу, независимость. Это то, к чему я стремлюсь. Не быть стеснённым, когда тебя душат рутина, быт, обязанности.

Написали из благотворительного фонда, куда я записался волонтёром. 25 января будет встреча, нужно не забыть об этом, поставить уведомление. Попробую делать добро людям, которые в этом нуждаются. Может здесь для меня путь?

Меня слишком угнетают мысли о деньгах. Как только начинаю о них думать, сразу же падает настроение. Появляются мысли о провале, что вдруг мы останемся без денег. Будем жить в нищете, будем голодать. Это не есть хорошо. Это привычный страх, тревога. Нужно понимать, что мысли сменяются, нужно их прожить и отпустить. Всё материальное – не есть мы. Мы – творчество, свобода, независимость. Творить – значит любить, уважать, отвечать за свои слова. Да, с нас могут спросить.

Написал свой текст и почувствовал облегчение, умиротворение. Ничего мне не страшно. Всё в порядке. У меня есть руки, голова, я здоров. Есть куда идти, есть люди, которые меня ждут.

Если постоянно переживать, то в этом нет никакой пользы. Это просто привычка ныть. Это детская позиция, чтобы кто-то тебе помог, уберёг. Но помощи ждать не от кого. Только самому можно достичь своих планов. Сейчас я пишу вторую книгу, мне нужно подпитываться, нужно больше изучать, читать. И каждый день писать свои заметки. «Не покинул тебя твой Господь и не возненавидел». Я не сдаюсь, верю, что будущее для меня лучше, чем настоящее. Я найду то, что ищу. Творчество меня вытянет из сетей обыденности.

11 января. На работе. Удалил почти все заметки, где писал о политике. Теперь буду писать между строк. Я не принимаю то, что сейчас происходит, когда убийство стало обыденностью, одобряется, вызывает радость.

11 января. На работе. На развитие креативности положительно влияют снижение уровня запретов со стороны взрослых, разрешение эмоционального самовыражения, а также подкрепление положительной самооценки ребенка [Ушаков, 2003].

Определенный вклад в развитие представлений о роли эмоций в творческой процессе внесли также эксперименты Ю.Д. Бабаевой, выявившие различные виды эмоций, связанных со страхом перед творчеством. Он может быть нескольких видов [Бабаева и др., 2000, с. 63]:

• страх перед муками творчества;

• страх перед своей уникальностью и непохожестью на других людей

(которую не принимают и не понимают окружающие);

• страх перед завистью окружающих;

• страх перед «жертвами», которые требует творчество;

• страх перед возможными последствиями творческих достижений.

Таким образом, страх перед творчеством сковывает развитие и проявление творческих способностей, что в дальнейшем может негативно сказываться не только на последующих достижениях человека, но и на целостности и гармоничности его личности, а также на его психическом здоровье.

12 января. Ночь. Я ошибся много раз. Даже сейчас, наверное, неосознанно или осознанно ошибаюсь. Всё это опыт. События, проблемы, неудачи, боль – всё это нас чему-то учит, к чему-то нас ведёт. Мы должны вспомнить своё детство, когда мы увлечённо рисовали небо, солнце, траву. Мы есть дети, которые научились врать, причинять боль, грабить, убивать. Да, очнитесь же, спящие, выйдите из бреда, оставьте догмы! Как это может быть былью? Во что мы превращаемся?

Пора рисовать! Пора уединиться! Пора творить! Творчество исцеляет душу, выводит нас на прямой путь к Истине. Стань любящим заботливым отцом, который читает книги, который общается с единомышленниками, который не пьёт алкоголь, который уважает свою жену, который помогает разглядеть Истину окружающим. Общение – тоже творчество. Обмен идеями порождает ещё большее количество идей. Я очень вдохновляюсь от творчества моих друзей. Я долго шёл к тому, чтобы вести свои записки. Пришёл к этому к сорока годам. Какой же я был глупый, не видел путей для развития своих детских мечтаний! А выход был всегда рядом. Нужно было всего лишь общаться, читать, следить за глубокими людьми. Теперь я нашёл свой путь.

13 января. Ночь. Сегодня нет новых идей, мыслей. Читал книгу по гештальтпсихологии. Пока ничего не могу сказать, потому что ещё перевариваю информацию. Понимаю, что незавершённые дела прошлого имеют значение. Нужно разрешать эти ситуации. Ещё важны объект(фигура) и фон. Мы можем подходить целостно к явлениям. На белом фоне, черная точка чернее, а фон белее. Можно перемещать взгляд с точки на фон и обратно – быть более осознанным, внимательным.

Я раньше ел жадно, запихивал в рот еду, торопился. Теперь стараюсь есть медленно, прожёвывать, ощущать вкус еды. В делах мы тоже спешим. Лучше не торопиться, ибо теряется вкус жизни.

Обычно мы видим плохое в других людях, но всегда стоит задумываться, а нет ли во мне этого же. Может я просто проецирую свои негативные проявления на другого человека? Обычно тот, кто изменяет – проявляет ревность, подозревает в измене партнёра. Ибо он не может справиться с неудобными эмоциями, виной и перекладывает их на спутника, отрывается.

15 января. Ночь. Идей никаких нет, есть спокойствие. Завтра идти на работу, не хочется, но надо. Это слово – «надо» – меня раздражает. Как найти сил, чтобы трудиться? У меня несоответствие амбиций с нынешним положением, из-за этого чувствую, что мои потребности проигнорированы. Все говорят, что нужно работать: мать, жена, дети. Но я почему-то другого мнения: нужно заниматься тем, что тебе нравится. Из-за того, что я делаю то, что мне не по душе – я теряю свою энергию на сопротивление. Уже нет сил моих! У меня нет путей для того, чтобы изменить это положение. Не могу уйти, не могу остаться. Тупик.

Одно радует, что в свободное время я читаю на работе. Ещё радует зарплата. С коллегами я не общаюсь. Больше нет плюсов. Отталкивает то, что нужно вставать, ехать на автобусе, идти до работы, звонить клиентам, продавать, убеждать, сидеть до вечера в кабинете, потом ехать обратно. Теряю своё время на неинтересные, бесполезные вещи.

Я застрял в обстоятельствах: не я решаю, а за меня решают. Я знаю, что это позиция жертвы. Да, я перекладываю ответственность на обстоятельства. Как же себя заставить работать? Я понимаю, что деньги важны в жизни, что нужно обеспечивать семью, кормить, одевать. Но я чувствую, что я, всё-таки или предприниматель, или свободный художник, или уличный музыкант- путешественник.

Я чувствую давление на себя, что моё окружение, и часть моей психики говорят: “Будь как все, не отличайся, забудь свои мечты”. Самое страшное – это внутреннее сопротивление, борьба с самим собой. Нужно заставлять себя работать, а я сопротивляюсь. Не хочу. Не хочу жить по шаблону, не хочу работать на бесчувственном конвейере.

Я могу долго это описывать, ибо это то, что приносит страдания. А я так люблю описывать собственные страдания!

Какой вывод? Выхода пока нет. Будем ждать весны. Мне стыдно перед моим работодателем, ведь я уже три раза увольнялся, и три раза возвращался. Только из-за этого работаю, что они проявили благосклонность. Менеджер по продажам – бездушная машина, заточенная на результат. «Всем нужны деньги, а что такое деньги?»

Из-за этих метаний нет вдохновения. Хотя, всё-таки это незначительные проблемы. Может я просто слабак, не могу вытерпеть того, что мои потребности не удовлетворены? Нужно быть сильным, проявлять терпение, принятие. Да, нужно принять то, что тебе нужно звонить клиентам. Это ведь твоя работа. Какую-то чушь пишу, кажется.

15 января. Поздний вечер. Утром не смог встать на работу, пришёл к обеду. У нас не строгое начальство, можно иногда опаздывать. У меня постоянная бессонница. Из-за этого поздно засыпаю и поздно встаю. Это серьёзная проблема. Пью иногда снотворное-нейролептик Азалептин. Сейчас не выпил, как-нибудь встану. Приду тогда, когда смогу. Вроде я результативен. Мне не мешают мои опоздания привлекать клиентов. Постараюсь уснуть к трём часам ночи. Встать необходимо в девять-полдесятого, на работу прийти к десяти.