Читать книгу: «Женский круг. Самые глубокие практики и традиции для обретения внутренней силы», страница 3

Моя история

Я не любила девчонок. Со школы я была пацанкой, предпочитала носиться как угорелая и лазить по деревьям вместо игры в куклы и девичьих разговоров. В школе мои одноклассницы собирались в кружки по интересам, ходили группками, часто держась за руки. Я этого не понимала. Мне было очень скучно среди девочек и казалось, что все у них происходит как-то замедленно, эдакие сонные мухи, трусихи, моя же огненная энергия требовала выхода в буйных мальчишеских играх и спорте.

Позже отношения с девочками ухудшились еще больше. Подрастая, я начинала видеть в них соперниц, завидовать их успеху. Несмотря на то что я не была дурнушкой, я замечала, что симпатичные молодые люди выбирают более спокойных и домашних девочек, встречаются с ними, ухаживают, носят их портфели, ко мне же относятся как к «своему парню», дружат, но без нежных ухаживаний. Мне было трудно завязать первые отношения, и вместо того чтобы всмотреться в себя или принять вещи такими, какие они есть, я начинала ненавидеть всех девушек в радиусе километра.

Злость и ненависть – это мощные силы. Подобное притягивает подобное, и однажды на меня напали девушки-подростки из старших классов моей школы-интерната, с которыми я даже не была знакома. Они втроем заперли меня в раздевалке физкультурного зала и избили. Не сильно, без травм, но в тот момент было безумно обидно, страшно, а главное, оскорбительно. Аргументом побоев и нападок стали слова: «Нас бесят твои длинные ноги, и рожа твоя нам не нравится». В то время мое тело округлялось и приобретало привлекательность.

После подобных стычек я усвоила, что женщины – абсолютное зло и стоит держаться от них подальше или нападать первой, если противница слабая. Ни мама, ни бабушка при этом не могли дать мне дельный совет, проконсультировать в вопросах женской дружбы и толерантности, ведь у них у самих были большие проблемы с женственностью. Я росла в семье сильных женщин-командиров, где проявлять слабость и чувствительность было не принято.

После того эпизода в раздевалке я еще пару раз дралась с девчонками, уводила чужих парней и всячески шкодила, но на смену лихим годам в интернате пришла танцевальная школа, а с ней более утонченная женская игра. Чтобы уберечь от плохой компании, мама отдала меня в спорт, чему я очень благодарна. Я профессионально занялась танцами в шоу-балете, и мне открылся мир ярких и талантливых девушек. Здесь произошла моя инициация во взрослый женский мир, полный страстей, любви, коварства и красоты.

Мир балета научил меня проявленности, пластике, артистизму, выносливости, но в то же время и жесткой конкуренции за право солировать, работать в лучших группах и составах, гастролировать и исполнять интересные номера. Танцовщицы априори были друг другу соперницами, но у кого-то хватало мудрости разделять спортивный интерес и жизнь, а кто-то снова направлял душевные силы на борьбу с конкурентками по сцене. Пару раз у меня крали сценическую одежду, обувь. Иногда я и сама желала одногруппникам всяческих неудач, завидовала, ревновала.

Нас воспитывали в строгости. Можно было получить выговор и быть осмеянной при всех, это случалось довольно часто. Порой педагоги осознанно сталкивали нас лбами, устраивая состязания, и это, конечно, не добавляло сестринской любви и душевного комфорта. Нас публично сравнивали друг с другом: наши таланты, гибкость, артистизм, фигуры.

Фигура – это отдельная боль. За лишние килограммы в профессиональном спорте исключают, но, помимо этого, в нулевые повсеместно пропагандировалась мода на стройное и худощавое тело. Я и множество моих подруг бесконечно взвешивались, сидели на жестких диетах, пили обезвоживающие таблетки. Я слышала, как за кулисами девушки шептались: «Если я буду жирной, не видать мне следующего выступления… зарплаты за этот месяц… хорошего парня…»

Неудивительно, что на фоне таких страшных прогнозов у меня развилось расстройство пищевого поведения и ненависть к собственному телу, которое продолжало наливаться и приобретать женственные формы. Это был момент – мои пятнадцать – превращения из девочки в женщину, и вместо того чтобы с любовью встречать эти перемены в себе, я изо всех сил пыталась остановить процесс взросления.

Я изнуряла себя голоданием, довела до анорексии, падала в обмороки, но мои бедра продолжали расширяться, а грудь росла. Как же я возненавидела тогда свое тело и как сильно и надолго запал в душу стереотип, что женщине в этом мире не выжить без красивой фигуры и миловидной внешности! Те мои сверстницы из шоу-балета, у кого не было поддержки родителей, подрабатывали по ночам в стрип-клубах и на частных вечеринках, раз за разом доказывая, что тело – практически единственная весомая разменная валюта.

В то время жестокий патриархальный мир внушал нам, юным девочкам 15–18 лет: ты недостаточно стройна, слишком худа, недостаточно высока, слишком высока, недостаточно накрашена, слишком молода, недостаточно молода… Мы всегда были какие-то недостаточно соответствующие каким-то недостижимым эталонам. Юность проходила в нескончаемой погоне за тем, чем мы на самом деле не являлись. Я обижалась на свое тело за неподчинение и своенравность, порой могла даже себя ударить.

Когда я добилась успехов в танцах, родители снова решили поменять мою жизнь, и на пике расцвета моей танцевальной карьеры мне пришлось оставить балет и отправиться учиться в университет. Я поступила на филологический факультет МГУ и снова оказалась в окружении женщин. Новое место – новая инициация в собственную боль. Знаменитый «факультет невест» дал ощущение, что я не только недостаточно красивая, но и недостаточно умная!

Сколько там было победительниц олимпиад, отличниц, юных одаренных девушек со всей страны! Мне снова было необходимо соответствовать стандартам, и я с рвением взялась за учебу. Я читала много литературы и обучилась ораторскому искусству, иностранным языкам, философии. Недовольство собой не отставало ни на шаг, ведь я «состязалась» с лучшими. Университетские годы летели быстро, и, несмотря на то что именно здесь у меня появились первые настоящие подруги, фоном всегда шли сравнение, конкуренция, зависть.

Позже я размышляла о природе этих чувств и стереотипах мышления. В детстве нам всем читали сказки про Царя Салтана, Финиста Ясного Сокола и про Спящую Царевну. В этих сказках неизменно была младшая трудолюбивая девушка, самая добрая и честная, и она постоянно навлекала на себя зависть и ненависть женщин постарше. Без видимой причины старшие сестры или мачеха в этих сказках строили ей козни, пытались разлучить с любимым, даже убить. Они не могли простить сестре удачливости, женского счастья или богатства. Их старший возраст был символом упущенных возможностей и напрасно прожитой жизни.

Такие модели поведения крепко сидят в нашем бессознательном и отражают культурную особенность: завистливость и женская нелюбовь и, как следствие, тяжелая судьба той, что более удачлива или хороша собой. Знаменитая жаба, которая душит и побуждает совершать подлости. Конечно, я мечтала о другом мире, где женщина женщине не враг, и вот тогда впервые мне удалось заглянуть в новый неведомый мир женской поддержки. На старших курсах университета у нас появилась преподавательница, от которой исходило совершенно иное сияние.

Она будто светилась изнутри, много улыбалась, вопреки хмурому окружению, и поведала нам, юным девушкам, о своих трансформациях. Тогда я впервые узнала об идеях «нового времени». Она утверждала, искренне улыбаясь, что сама строит свою судьбу, управляет мыслями и медитирует на счастливую жизнь и у нее это получается! С ее слов, она притянула в жизнь любящего мужа из знатной английской семьи, удивительных добрых и успешных подруг, обрела крепкое здоровье.

Несмотря на неудовольствие некоторых моих одногруппниц («Что она несет!», «Зачем нужно так рисоваться перед нами?!»), я не почувствовала в словах и поведении учительницы ни капли притворства, хвастовства или желания нас задеть и унизить. Наоборот, внутренне я знала, что нам хотят передать какое-то очень ценное знание о том, что можно жить по-другому, можно любить и уважать себя и даже окружающих. Жить в мире и согласии с собой и другими женщинами, в достатке и радости.

Подобно чудесному аромату, это знание манило меня, и я попросила учительницу поподробнее рассказать о том, что нужно делать, чтобы так же изменить жизнь. Она с радостью откликнулась на мою просьбу и, уже сидя в роскошной кофейне в центре Москвы за чашкой гречишного чая, поведала о новом образе мышления, которое и я смогу приобрести, пройдя определенный путь. Она посоветовала несколько книг, в том числе книги Луизы Хей о возможностях женщины.

«Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе… Мысли, которые мы выбираем, – это кисть, которой мы наносим мазки на полотно своей жизни, – я начала повторять эти интересные, абсолютно новые для меня мысли. – Наше здоровье и наша судьба определяются не внешним, а внутренним: не сознанием, а подсознанием… Я плыву по жизни легко и с любовью. Я люблю себя. Я знаю, что на каждом повороте жизни меня ждет только хорошее».

Да, идеи казались очень свежими и привлекательными, однако я еще не была готова к глубинным преобразованиям своей личности. Несмотря на то, что я пробовала медитировать и фокусироваться на образах любви и света, окружение меня не поддерживало. С первого раза мне не удалось познать себя настоящую. Учеба закончилась, и на меня, как на юную женщину, стали снова давить: «Выходи замуж… Рожай…»

Я составила «карту жизни» на ближайшие годы, где в основном преобладали материальные цели. Действуя по намеченному плану, я вышла замуж за бизнесмена, уехала в Европу, родила сына. Могло показаться, что мне сказочно повезло очутиться в Средиземноморье и жить в тепле и достатке вдали от серых и шумных городов, однако здесь я полностью лишилась любой женской дружеской поддержки. Не было ни мамы, ни подруг, ни сестер. По книгам я училась, как быть матерью и ухаживать за ребенком.

Италия научила меня видеть прекрасное. Делать из маленьких и, казалось бы, незначимых событий феерический праздник и шоу. Украшать, выстраивать геометрию и гармонию пространства. Собирать букеты. Вкусно готовить из простых, но только самых качественных продуктов, чувствуя меру и баланс, и принимать пищу вдумчиво и с удовольствием. Я обучалась искусству и виноделию, моде и флористике. Выучила язык.

Но, несмотря на весь этот приятный и полезный опыт, через несколько лет жизни в изоляции я впала в депрессию и отчаяние. Мне не хотелось жить в этом бесконечном одиночестве без поддержки хотя бы одной мудрой женщины или подруги, и я начала молиться о том, чтобы господь указал мне путь. Одиночество было невыносимым. И вот мои молитвы кто-то услышал, и в мою жизнь пришло духовное знание. Я встретила учителя йоги и медитации и вспомнила о том, что когда-то, в студенческие годы, уже делала попытки пробудить свою душу.

Я начала медитировать днями и ночами со свойственным мне максимализмом. Я решила, что в этот раз уж точно не упущу возможности узнать, кто я такая на самом деле и чего хочу, и изменить свою жизнь. Я нашла для себя самый жесткий путь йогина – путь аскез, голоданий, многочасовых практик. Я изнуряла тело, теряя остатки женственности. Практика помогла мне добиться остроты концентрации и ясности ума, но мое тело страдало, набирая новые килограммы.

Но однажды обучение йоге привело меня в сказочную Индию. В день ведического праздника Махашиваратри я оказалась в ашраме Прашанти Нилаям. Это был день, когда в ашрам в Путтапарти на юге Индии приехало около двадцати тысяч людей, чтобы молиться господу всю ночь напролет. Бхаджан и хоровое пение священных мантр заставило тогда вибрировать весь город. Там была невероятная энергетика, и грань между реальностью и сном исчезала, воздух плавился.

В ту ночь я впала в состояние транса. До этого мне никогда не приходилось бывать среди стольких преданных, которые поют в унисон. При этом я оказалась среди женщин. Ашрам поделен на две части – мужскую и женскую. Я оказалась среди десятка тысяч молящихся женщин, которые сидели плечом к плечу на полу в пестрых и нарядных сари, с цветами жасмина в волосах, от которых пахло кокосовым маслом. Они улыбались и пели в унисон.

Мне показалось, что это голос самой Вселенной, он звучал снаружи и внутри меня так отчетливо. Этот был призыв. В какой-то момент у меня потекли слезы, и я поняла, что мой прежний духовный опыт был в жесткой философии мужского пути. Тогда со мной случилось осознание, что я предаю себя и иду в противоположную от себя сторону… Под утро в каком-то невероятном опьянении от любви и блаженства я вернулась в свой номер. Там мне пришли строки, которые я записала в блокнот, при этом мне казалось, что пишу не я сама, но какая-то сила через меня.

«Женщины, вы сестры мои. С сегодняшнего дня я отменяю любые программы соперничества, зависти, неприятия. Отныне вы все часть меня, и я о вас позабочусь. Мы друг другу не конкурентки и не враги, мы родные души, один божественный сосуд, куда стекаются все соки земли, священная Шакти. Сегодня я прошу у Бога умения и мудрости, чтобы укрепить вашу силу на жизненном пути – пути радости и боли, пути счастья и испытаний. Женщины, я чувствую и слышу вас, всех и каждую».

На следующее утро я почти ничего не помнила, и смыслы написанного раскрылись уже позже. Но с тех пор везде мне стало являться ощущение присутствия некой женской силы – Божественной Матери.

Судьба привела меня в духовный центр Ауровиль – футуристический храм и эко-город, основанный и управляемый француженкой Миррой Альфассой – Матерью, как ее чаще называют, которая, изначально помогая индийскому духовному лидеру Шри Ауробиндо, стала, по сути, сердцем ашрама. Я пропитывалась ее идеями совершенного общества и восхищалась грацией и мудростью. Я «случайно» оказалась на Мальте, в одном из древнейших на земле мегалитическом храме, где люди поклонялись Великой Богине, судя по всему, женщине большой власти и острого ума.

И наконец, я попала на свой первый женский круг. Казалось, я уже давно была знакома с этой энергией и знала, для чего я здесь и что нужно делать. Я почувствовала, что рождена для этого поля, и ликовала от осознания, что наконец-то я дома. Мои старые травмы и комплексы стали растворяться в этом целительном женском поле, я получала огромное наслаждение и с восторгом спрашивала себя: «Неужели я спустя столько лет борьбы, дисциплины, ограничений могу быть собой?»

Я начала восполнять недополученное в детстве одобрение от мамы, ласку доброй бабушки, пример старшей сестры, на которую могу равняться. Кому-то я сама стала «матерью», открыв свое сердце через заботу и сострадание. Я нашла в себе безопасность. Мое тело благодаря практикам стало легким и уютным, и теперь не нужно было мучить его голоданиями и жесткими нагрузками. Я снова танцевала, пела, дышала, я поистине родилась заново.

Через других женщин я увидела, что я нормальная, со мной уже все хорошо! И пропало желание бесконечно себя улучшать из чувства недовольства и стыда. Невероятное облегчение – отпустить себя, сдаться на волю интуиции и чувств. Моя сексуальность и женственность пробуждались, и, даже несмотря на то что из-за этого духовный учитель ушел из моей жизни, ничто не могло остановить меня на пути соединения с собой настоящей. Через женщин на кругах я словно понимала, как устроен мир, и открывала для себя законы мироздания. Вскоре мне захотелось делиться этим потоком с женщинами и усиливать их. Этим я до сих пор и занимаюсь с огромным удовольствием.

Глава 1. Возвращаемся к корням

Наше мудрое тело

Сколько тайн хранит женское тело, каждый его изгиб и ложбинка? Задумайся, ты чувствуешь свое тело прямо в эту секунду? Его очертания, тяжесть? Возникают ли ощущения в разных его частях – в ногах, руках, внизу живота, в пояснице? Ощущаешь ли ты соприкосновение тела с поверхностью, на которой сидишь, качество ткани, которая прикасается к коже, контакт с воздухом его открытых частей? Какова температура и влажность этого воздуха? Можешь ли ты отследить, как вздымается и опускается грудь и расширяется пространство под ребрами в то время, как ты дышишь? Где сейчас твои руки – лежат на коленях, держат чашку, телефон или неосознанно перебирают локоны волос? Ты сейчас голодна или твой желудок полон? Может, тебе нужно сделать глоток воды? А сколько сегодня в тебе сексуальной энергии и жажды чувственных удовольствий? Давно ли твое тело отдыхало? Благодарно ли оно тебе?

Как часто ты вот так исследуешь и слушаешь свое тело? Если нечасто или вообще впервые, не расстраивайся. Процесс воссоединения со своей оболочкой уже запущен. Нет ничего ближе, чем твое тело, и в то же время ты можешь совсем не знать его, смутно понимать его желания, потребности и процессы, происходящие внутри, принцип работы гормональной системы, чувствительность матки или возможности собственного позвоночника. Женский круг – это напоминание всмотреться и вслушаться в этот удивительный мир. Твое тело готово раскрыть много тайн.

Тело – твой самый близкий друг и дом твоей души, и именно поэтому женский круг начинается с телесности. В отличие от более аскетичных практик в «мужских» энергиях, многие из которых являются основой традиции классической йоги, где наивысшим благом считается отсоединение от тела и трансцендентальный опыт, здесь мы приглашаем наше тело занять главное место в самоисследовании. Вглядись и вслушайся в него. Твое тело хранит все пережитые чувства и опыт, накопленный за всю жизнь. В нем все ответы и все ключи. Тело – источник пробуждения женской энергии. В кругу мы бережно погружаемся в тело, возвращая ему важность и сакральность. Это происходит, когда мы начинаем ощущать его, «размораживать», расслабляться, двигаться или танцевать, дышать каждой клеткой.

Тела многих из нас ощущаются как сжатая пружина, они находятся в постоянном напряжении, мы привыкли с помощью тела достигать разнообразных целей. Как в спортзале: быстрее, выше, сильнее. Прокачивают не только мышцы, но и свою женственность, сексуальность. При этом напряжение не проходит в один день. Оно накапливается, утомляя женщину, и тогда она старается еще больше себя напрячь и нагрузить, чтобы добыть утраченную энергию. В женском кругу мы, наоборот, даем телу расслабиться и растаять. Порой морально расслабляться труднее, чем напрягаться, прилагать усилия. Сложно принять идею, что не нужно никуда бежать, торопиться и можно просто отдохнуть. Тело отблагодарит тебя легкостью и желанием жить.

В теле хранится женская сила. Она настолько дикая и мощная, что часто женщины не могут с ней справиться, бегут от нее и осваивают мужскую воинственную энергию, которая может помочь в карьерных достижениях, но разрушает в любви. Женщины боятся этой силы, пробуждающей истинную красоту и сексуальность. Возможно, из-за предыдущего травматичного опыта в отношениях, внутренних запретов на женственность по религиозным убеждениям или из-за родовой программы, где записано, что быть яркой, желанной и цветущей опасно для жизни. Женщины закрываются, отвергают свое тело, даже ненавидят.

Как я разлюбила свое тело

Каждая маленькая девочка любит и лелеет свое тело, для нее оно совершенное и самое лучшее. Но когда они вырастают, что-то ломается. Я смотрела на то, как тяжело живет моя мама, – много работает, устает, тащит все на себе. Я отчаянно не хотела взрослеть, потому что от меня, от ребенка, ничего не требовалось, кроме хорошей учебы и послушания. Я с ужасом представляла, что мое тело будет меняться и округляться, и тогда я стану женщиной и мне придется тоже взвалить на себя столько же ответственности и забот, и пыталась остановить этот процесс взросления. Помню, как на полном серьезе обдумывала план, как буду избавляться от груди, когда она начнет расти, чтобы не испытывать страданий взрослой жизни. Так я впервые отвергла свое тело.

Я плакала, когда замечала, как тело приобретает пышные формы, и с двенадцати лет изнуряла себя голоданием, бесконечными ограничениями, тренировками. В какой-то момент я потеряла связь с ним и не могла понять, я толстая или худая, низкая или высокая? По сравнению с кем, для кого? Я комплексовала по поводу роста, считая себя слишком высокой. Действительно, я была самой рослой девочкой в классе, и одноклассники окрестили меня Дылдой, к тому же рост мешал танцевальной карьере, а спустя каких-то пять лет я расстраивалась, что меня не взяли в модели, потому что ростом я не дотягиваю до стандарта.

Такое же противоречие наблюдалось по всем фронтам, я пыталась угодить чужим вкусам, шаблонам и представлениям о том, что такое красивое и привлекательное тело женщины. Мы, юное поколение миллениума, изо всех сил хотели, чтобы нас любили, но выглядели и одевались так, чтобы нас хотели. Производители различных товаров, рекламщики, СМИ и всевозможные коучи словно сговорились внушать нам, что любовь и секс – это одно и то же. Система быстрых удовольствий, культ молодости и худобы, идеальные красавицы – ангелы Victoria Secret, и вот я извожу себя очередной диетой, наращиваю длинные ногти, увеличиваю грудь, которую ранее хотела удалить, ярко крашу губы и своим декольте и обтягивающими джинсами пытаюсь пробудить рыцаря в очередном мужчине, а пробуждаю только животное.

Даже выйдя замуж, я делала огромную ставку на тело и свою сексапильность, вплоть до того, что открыла свой спортзал, чтобы ни в коем случае не забросить прокачивание ягодиц, живота, ног… А тело продолжало отстаивать свои права быть неидеальным: отекать, быть несимметричным, запасать жирок, меняться с возрастом и после родов. Иной раз от злости на себя я могла себя ударить и рыдала, что ненавижу эту оболочку, которая приносит столько страданий и не поддается дрессировке. На пике формы я ликовала, но с очередным откатом впадала в отчаяние.

Эта война с собственным телом изматывала, пока в мою жизнь не пришли йога, женский круг и духовное знание. А с ними новое видение красоты и понятие женственности – не Терминатор в юбке, но Мадонна с младенцем на руках, великолепная в своей простоте и чистоте. В длинном платье из натуральной ткани или свободной тунике. Босая. Святящаяся изнутри верой и благостью. Такая женщина танцует с ветром в поле, делает женскую гимнастику и плавное приветствие солнцу вместо приседания с тяжелой штангой, позволяет себе гулять по лесу вместо бесконечных марафонов и кроссов, она великолепна с косметикой и без, ведь ее красота натуральна и естественна и исходит изнутри благодаря гармоничной работе желез, благостной пище и светлым мыслям.

Такие практики, как кундалини-йога и йога-нидра, женский танец каошики, дыхание уджайи, динамические медитации киртан и, конечно же, телесно-ориентированные практики в целебном женском кругу вернули телу свободу и уважение. Я стала постепенно освобождаться от брони и доспехов, принимая свое тело и его особенности. Вместе с садханой (духовной практикой) и осознанным расслаблением растворяла зажимы в теле, училась танцевать свои состояния и, сама того не замечая, обрела легкость и полюбила свое тело от макушки до пяточек. Этот переход занял некоторое время, но расстройство пищевого поведения и комплексы остались позади.

Я наконец вздохнула с облегчением, усвоив урок, что любовь к себе и к Богу для женщины начинается на физическом уровне. Научившись любить и восхищаться каждой частичкой тела, в том числе бедрами, грудью, ягодицами, коленями, ступнями и даже половыми органами, я постепенно вернула себе женскую силу и ту самую долгожданную женственность. Я начала замечать, как мужчины и женщины смотрят на меня с восхищением. И сегодня я говорю своим студенткам: «Полюбите свое тело так тотально и безраздельно, будто вы готовы расцеловать каждый его сантиметр. Почувствуйте, как уютно внутри вас. Обнимайте себя и гладьте почаще, это восхитительное чувство!»

Даже если на сегодняшний день ты недовольна своей физической формой, начинай искренне любить свое тело и его формы уже сейчас, не борись с ним, говори ему комплименты, откажись от неудобной одежды, и ты увидишь, как эта любовь начнет преображать тебя. Я не раз замечала, как, начав относиться к телу с благоговением и нежностью, женщины теряли килограммы без особых усилий, хотя до этого никак не могли похудеть, и наоборот – приобретали женственные формы при недостаточном весе.

Борьба бесполезна. Наше тело живое и хранит в себе наследие предыдущих форм жизни, инстинкты. Оно очень сильное и своенравное, и любая «война с телом» обернется против тебя. Твое тело – это проекция Вселенной со всеми ее периодами эволюции и взаимосвязью элементов. Твое здоровье и жизненный тонус основаны на гармонии с природой. Каждая часть или орган в теле является воплощением какой-то силы природы или божественной идеи, ассоциируется с планетой или стихией. Это и Земля, которая олицетворяет в теле все твердое и прочное, и Вода, отвечающая за жидкости и придающая телу гибкость и подвижность, и Огонь, который способствует поддержанию уровня витальности, отвечает за пищеварение, обмен веществ и уровень энергии, и Воздух, без которого немыслимо дыхание и сама жизнь. Научись дружить со стихиями, возьми их в союзники, изучи свою природу. Но попрошу тебя: не борись. В женском кругу ты можешь познакомиться со своим телом и его природой заново.