Читать книгу: «Почему ты одна»

Предисловие

Ты начинаешь читать путеводитель по своим мыслям.

Написание этой книги началось с написания статей. Многие из них были про отношения. Хотя, по сути, вся психология — это про отношения: про отношения человека с самим собой и с другими людьми. Но я решила рассмотреть отношения между мужчиной и женщиной, а точнее — проблему одиночества.

Эта книга точно для тебя, если:

1. У тебя долго не было отношений или ты не можешь их начать (но хочешь).

2. Все твои отношения недолговечны и заканчиваются болью.

Я как‑то подумала: «А почему бы не рассмотреть это с точки зрения именно мыслей, которые связаны с отношениями? Ведь какие‑то мысли могут быть сигналами психологических проблем — и как раз именно тех проблем, которые и мешают отношениям! Почему бы не сделать, скажем так, универсальный путеводитель, который, возможно, кому‑то поможет?»

Я взяла мысли, причём достаточно нередкие среди женщин, и поэтому я уверена, что в каких‑то мыслях ты точно узнаешь себя. И название каждой главы — это примерно то, как могла бы звучать та или иная мысль, поэтому ориентироваться тебе будет достаточно просто.

В этой книге десять глав и, соответственно, десять распространённых мыслей. В каждой главе есть подробное объяснение, что конкретно имеется в виду под данной мыслью, какие эмоции и чувства она вызывает. Есть также признаки, по которым ты можешь узнать, что данная глава точно про тебя и тебе точно стоит её читать. Далее я постаралась привести достойные аргументы, почему мысль может вредить и какие психологические проблемы могут скрываться за подобными мыслями. И напоследок на каждый рассмотренный случай ты найдёшь упражнения, которые помогут тебе изменить ситуацию.

Только сразу скажу, что не жди «волшебной таблетки». Работает всё это в комплексе, и упражнениями лучше не пренебрегать. Надеюсь, ты после прочтения этой книги взглянешь на себя и на мир по‑новому и почувствуешь изменения сначала в мышлении, потом в действиях, а потом и в жизни! И запомни: чтобы что‑то изменилось в твоей жизни или случилось, ты должна этому поспособствовать сама. Психология, я или моя книга — тут всего лишь твои помощники. А хозяйка своей жизни — ты.

Глава 1. «Пока не судьба»

Что значит?

«Встреча ещё не произошла, потому что пока не судьба». Именно так можно кратко описать мысли, когда ты думаешь: «Момент ещё не наступил», «Я пока не встретила „того самого“» и т. д. Кстати, про «того самого» мы ещё поговорим, но об этом потом.

Что не так, казалось бы, в безобидной фразе? Ты думаешь, что просто «пока не встретила его», ну что тут такого?

Да, звучит вполне безобидно, особенно если ты не считаешь это главной причиной отсутствия отношений вообще или отсутствия нормальных отношений. Может, ты действительно пока его не встретила, ведь все мы когда‑то с кем‑то знакомимся в первый раз.

Но за этой фразой может скрываться и сам подход к жизни, и к тому, как, по твоему мнению, должны начинаться отношения. Назовём это «снятием с себя ответственности». Мысли «встреча пока не случилась», «звёзды не сошлись», «не судьба» и т. д. Чувствуешь, что объединяет эти фразы? Объединяет их то, что ты перекладываешь ответственность за свои отношения с себя на какие‑то внешние, причём довольно эфемерные и сомнительные факторы.

Есть ли это у меня?

Как понять, что в твоём случае эта мысль носит именно деструктивный характер и мешает тебе? Ведь за ней может скрываться очень многое:

1. Ты можешь избегать знакомств, аргументируя это тем, что «настоящая любовь найдёт меня сама».

2. Никогда не проявляешь инициативу, потому что считаешь, что судьба устроит всё сама. Или «Вселенная».

3. Ожидаешь «особого знака», который поможет тебе понять, что это твоя судьба.

4. Игнорируешь интерес со стороны реальных людей.

5. Тебе кажется, что «настоящие» отношения — только те, которые начнутся сами.

6. Мысли в стиле «если суждено, мы будем вместе».

Если хотя бы на один из пунктов ты отвечаешь «да», то это уже повод задуматься. Но для того, чтобы разобраться полностью, я предлагаю тебе пройти небольшой тест. Это поможет тебе определить, насколько эта установка может мешать тебе в отношениях.

Тест: перекладываешь ли ты ответственность за свою личную жизнь на судьбу?

Инструкция: прочитай следующие утверждения и выбери один из вариантов:

А — полностью согласна с утверждением;

Б — скорее согласна;

В — скорее не согласна;

Г — полностью не согласна.

Утверждения (вопросы) теста:

1. Я верю, что настоящая любовь найдёт меня сама.

2. Я часто говорю себе: «Когда придёт время — всё случится».

3. Я редко проявляю инициативу в знакомствах, ожидая, что судьба всё устроит.

4. Мне кажется, что я не могу повлиять на свою личную жизнь.

5. Я часто ищу «знаки судьбы», «знаки Вселенной» в личной жизни.

6. Я отказываюсь от возможностей познакомиться, потому что «это не то».

7. Я считаю, что отношения должны начаться «сами собой».

8. Я предпочитаю ждать, пока кто‑то проявит ко мне интерес.

9. Я часто использую фразы: «Значит, эти отношения — не судьба».

10. Я знаю, что не могу контролировать свою личную жизнь.

Подсчёт результатов: присвой своим ответам баллы:

- ответ А = 3 балла;

- ответ Б = 2 балла;

- ответ В = 1 балл;

- ответ Г = 0 баллов.

Интерпретация результатов: сложи все полученные баллы. Если получилось:

- 18–30 баллов: у тебя ярко выраженная тенденция перекладывать ответственность за личную жизнь на судьбу. Это точно одна из причин, которая мешает тебе начать отношения.

- 11–17 баллов: у тебя есть некоторые признаки пассивного отношения к личной жизни, но ситуация поддаётся коррекции.

- 0–10 баллов: ты принимаешь активную позицию в построении личной жизни и не склонна перекладывать ответственность на судьбу.

Если у тебя до десяти баллов, то можешь переходить к следующим главам или дочитать эту, если хочешь. Хуже от чтения точно не будет.

Что важно понять?

Сейчас мы не будем разбираться в философских вопросах, что такое судьба. Здесь самое важное, с точки зрения психолога, что ты перекладываешь ответственность на внешние обстоятельства и тем самым лишаешь себя возможности решать и делать что‑то самой.

Конечно, обстоятельства не только могут на это влиять, но и действительно влияют. Знакомство через друзей, на каком‑то мероприятии и т. д. — во всём этом так или иначе есть элементы случайности.

Но вот пользуешься ли ты тем, что даёт тебе эта случайность? Я отвечу на это очень хорошим примером из реальной жизни:

Можно также вспомнить про поговорку: «Между вами десять шагов, и каждый должен сделать свои пять. И если ты сделала свои пять шагов, а тебя никто не встретил на середине, то уходи». Каждый раз она звучит по‑разному, но суть всегда одна. И часто её приводят как довод, что другой человек должен быть взаимен и что‑то делать для отношений. Однако я сейчас предлагаю рассмотреть её в другом ключе. Задай себе вопрос: а делаешь ли ты свои пять шагов?

Или представь себе человека из анекдота, который хочет выиграть в лотерею. Он мечтает о выигрыше, представляет, на что потратит деньги, но… никогда не покупает лотерейный билет, как в бородатом анекдоте. Звучит абсурдно, правда? Точно так же выглядит установка «судьба сама устроит мою личную жизнь».

Под инициативой я не имею в виду, что тебе нужно сейчас же вешаться на шею первому встречному. Я имею в виду само пассивное отношение к ситуации. Представь: человек перестаёт быть активным участником своей жизни и становится зрителем. Он не знакомится, не ходит на свидания, не проявляет инициативу, не работает над собой. (Причём под «работой над собой» я не имею в виду внешность: психология влияет значительно сильнее внешности.) Он просто ждёт. А ожидание может длиться годами, превращаясь в разочарование и одиночество.

Какая проблема за этим стоит?

Чаще всего за верой в судьбу прячутся глубокие страхи и неуверенность:

Страх отказа: «Если я проявлю инициативу, а мне откажут, это будет больно. Лучше я буду ждать, пока кто‑то выберет меня первым».

Страх отказа — это тревога из-за возможной боли от непринятия: кажется, что отказ ударит по самооценке. Причем, ты этого, возможно, не осознаешь. Эта установка — способ защититься: так снижается риск столкнуться с неприятным опытом. Часто за этим стоят прошлый негативный опыт, неуверенность в себе. В итоге ты упускаешь возможности, а ожидание становится привычной стратегией избегания.

Страх неудачи: «А что, если я начну отношения, и они закончатся? Это будет провал. Проще вообще не начинать».

В принципе, что-то похожее на первое, но тут все-таки речь не об отвержении как таковом, а в целом о неудаче. Понятие неудачи более широкое.

Низкая самооценка: «Я недостаточно хороша, чтобы меня кто‑то полюбил. Только чудо или судьба могут мне помочь». Опять же, ты этого скорее всего даже не осознаешь. Просто когда ты что-то боишься делать или менять, то проще свалить это на "судьбу". А в этом случае ты вполне можешь бояться, потому что если ты потерпишь какую-то неудачу, это лишний раз ударит по самооценке.

Страх близости: глубокий, часто неосознанный страх по‑настоящему открыться другому человеку, стать уязвимым. Это очень часто есть у людей с ненадежными типами привязанности.

Прошлый негативный опыт: болезненное расставание могло сформировать установку «больше никогда не буду так стараться, пусть всё случится само».

Но типы привязанности и остальное мы рассмотрим в следующих главах, так как тут все-таки большее значение имеют уход от ответственности плюс фатализм.

Что с этим делать?

Сейчас я дам тебе кое‑какие упражнения и техники — они помогут тебе преодолеть страхи и взять ответственность за свою жизнь.

Упражнение 1

Нужно сменить роль жертвы обстоятельств на роль создателя своей жизни.

Возьми лист бумаги и раздели его на две колонки. В левой колонке («Зритель/Жертва») запиши все свои мысли, связанные с пассивным ожиданием. Например: «Я не могу найти партнёра, потому что мне не везёт», «Если суждено, мы встретимся». В правой колонке («Автор/Создатель») напротив каждой фразы из левой колонки напиши новую, активную и ответственную формулировку.

Например:

«Я не могу найти…» → «Что я могу сделать сегодня, чтобы увеличить шансы на знакомство?»

«Если суждено…» → «Я создаю возможности для встреч, а дальше смотрю, есть ли у нас совместимость».

Это упражнение наглядно покажет тебе разницу в мышлении и поможет перепрограммировать мозг на активную позицию.

Упражнение 2

Нужно проработать твой страх отказа и неудачи.

Подумай о конкретном действии, которое тебя пугает (например, написать кому‑то первому, пригласить на свидание). А теперь постарайся честно ответить себе на вопросы:

- Что самое страшное может случиться с тобой, если ты это сделаешь? (Например: «Мне откажут, меня проигнорируют, надо мной посмеются».)

- Какова вероятность, что это произойдёт? (Будь максимально честна. Вероятность, что над тобой зло посмеются, крайне мала. Чаще всего будет вежливый отказ или просто отсутствие ответа.)

- Если это произойдёт, что ты будешь делать? (Например: «Я почувствую грусть минут пять. Потом напишу другу или подруге, посмотрю смешное видео, пойду на тренировку. Моя жизнь от этого не разрушится».)

- Какой самый лучший исход может быть? (Например: «Мы начнём общаться, у нас окажется много общего, и это перерастёт в прекрасные отношения».)

- Какой самый реалистичный исход? (Например: «Мы пообщаемся, может быть, сходим на одно свидание. Возможно, ничего серьёзного не выйдет, но я получу новый опыт и потренирую навык общения».)

Страх перестаёт быть огромным и неопределённым. Ты увидишь, что даже худший сценарий не смертелен, а потенциальная выгода (лучший или реалистичный исход) стоит того, чтобы рискнуть.