Читать книгу: «Новая Надежда. Секретная система омоложения», страница 3

Как пользоваться этой книгой

Для начала ее надо читать. И это просто, поскольку текст не пестрит сложными терминами, значение которых надо гуглить, искать в «Википедии».

Книга состоит из десяти основных глав. Каждая из них посвящена моментам нашей жизни, которые являются фундаментом самоощущения молодости вне возраста. И именно благодаря тому, что в моей жизни я придерживаюсь этих десяти основных моментов, сейчас в 40 лет я проживаю свою лучшую молодость!

Информация от главы к главе ведет нас от простого к сложному. Каждая глава раскрывает сферы нашей жизни, способствующие условному продлению молодости. В каждой главе вы найдете задания, которые предложены к выполнению. Эти простые практические действия (практики, приемы, упражнения) сможет выполнить каждый. Именно с их помощью, выполняя задания шаг за шагом, вы дополните жизнь наиярчайшими ощущениями контакта с собой, легкости и молодости вне возраста.

В книге я собрала то, что реально работает. Читайте, делайте заметки на полях, задавайте мне вопросы в «Инстаграме» @nadezhda.treskova – я буду отвечать. Внедряйте новые привычки, выполняйте упражнения и практики. Я обещаю, что это не сложно и не нужно будет семь раз в неделю ходить в спортзал, сидеть на жесткой диете и разорвать отношения с вашим окружением. Кстати, делитесь в соцсетях процессом и результатами выполнения рекомендаций из этой книги, отмечайте меня и ставьте хештег #новая_надежда. Я с удовольствием буду получать вашу обратную связь и дам свой комментарий.

Мы начнем с того, что абсолютно точно может делать каждый. Бережное отношение к себе, любовь к себе – основа любого практического задания в этой книге. Система выстроена таким образом, что маленькими шагами, начиная с самых простых базовых вещей, мы пройдем глава за главой десять пунктов. Мы пройдем этот путь вместе, рука об руку, я поделюсь с вами моими ощущениями по каждой главе и покажу, где таятся ваши ресурсы для молодости вне возраста.

Можно прочесть книгу полностью и потом начать выполнять задания и применять полученные знания на практике. Но мне кажется, что лучше будет читать главу и сразу применять их через выполнение практических заданий. Внедрять новые привычки, пробовать практики и подкреплять результат позитивной фиксацией. И проработав одну главу, переходить к следующей по порядку, как изложено в книге.

В общем же по концепции все достаточно просто: одна глава добавляет вам один год лучшей молодости, и по завершении работы с этой книгой вы получите дополнительные лучшие десять лет молодости вне возраста.

Самое крутое в этой системе и в книге то, что каждый сможет заполучить свою молодость вне возраста на десять лет – и это будут самые кайфовые, самые лучшие десять лет вашей жизни! А лучшей молодостью эти годы можно назвать потому, что, опираясь на уже имеющийся опыт, на понимание «кто я такая и как могу вести себя в различных ситуациях» (читай – прогнозируемость и предсказуемость), вы с легкостью при желании будете актуальны во всех сферах жизни, реализуете идеи, пройдете обучение. Мои 40 лет я бы назвала стартом основного периода жизни, основного по своей сути. Конечно, многое начинать и делать мне бывает страшновато, но не делать из-за этого – еще страшнее. Внедрив свою систему, предложенную в этой книге, сейчас в 40 лет я живу куда приятнее, чем ранее!

Стартуем!

Глава 1
Самоценность

Тест на самоценность

Просто допустите, что самое ценное и важное у вас – это вы.

Сколько тестов на самооценку вы прошли в жизни? Могу предположить, что достаточно много.

А сколько тестов прошли на самоценность? Самый распространенный ответ на этот вопрос – ни одного.

Возможно, слово «самоценность» встречалось мне несколько раз до того, как я обратила на него внимание. Как-то в разговоре мой собеседник произнес это слово – «самоценность», и мне хотелось исправить его. Вероятно, подумала я, он оговорился и вместо слова «самооценка» сказал «самоценность». Хорошо, что в тот момент я промолчала и просто продолжила слушать. Речь действительно шла о не совсем знакомом мне тогда понятии самоценности.

«В порядке ли ваша самооценка?»

«Ха! Да у вас низкая самооценка!»

«Вам бы поработать над самооценкой!»

Слово-то какое – «СамоОценка»: получается, оценка самой себя.

Самооценка – это оценка какого-то результата или действия. И, как я понимаю, она строится на сравнении своих результатов или действий с результатами или действиями других людей либо конкретного человека. Но, кстати, не всегда реально существующего. Сколько раз в общении с друзьями и знакомыми я слышала о неком «идеальном ребенке». Вероятно, вы тоже знакомы с такими ситуациями, а если нет, то сейчас с удовольствием расскажу. Если у вас было по-другому – напишите мне, пожалуйста! Пишите в директ в «Инстаграме» @nadezhda.treskova или на электронную почту treskova_n@bk.ru с темой «А у меня было по-другому». Очень хочется пообщаться с вами, узнать ваш уникальный опыт.

Хорошая девочка (но это точно не вы)

Вот живете вы, ребенок своих родителей, растете, развиваетесь в своем темпе. Ведете себя естественным для вас образом. Ну, например, игрушки расставляете по всей комнате потому, что именно на такой большой площадке вам классно играть в свои масштабные игры. А взрослые считают, что это вы нарочно игрушки разбросали, из вредности не убираете. И вот эти взрослые рассказывают вам про некую девочку (или мальчика), который всегда-всегда убирает свои игрушки. То есть она (он) убирает – и это хорошо, а вы вот не убираете – и это плохо. То есть этот мифический персонаж, этот идеальный ребенок хороший, а вы – нет.

И вы вырастете, имея какой-то эталон «хорошей девочки/хорошего мальчика». И он всегда будет присутствовать в вашей жизни. Вы начинаете оглядываться на реакцию окружающих взрослых, ловить их оценку себя и своего поведения в настоящий момент. Сравнение себя с другими становится вашей постоянной фоновой привычкой.

Школа добивает окончательно. Ведь вся ее система построена на том, что вас оценивают. И опять же сравнивают. И вы себя сравниваете, оцениваете, критикуете.

История про эталон, идеального ребенка была и в жизни моих сыновей. Старший сын до сих пор вспоминает ситуации, в которых я по глупости приводила ему в пример других детей. Делала это искренне для того, чтобы мотивировать, а не так, как это было распространено в моем детстве.

Яблоко от яблони

Когда я росла, ставить в пример других детей было обычным делом. Помню, как в детском саду всю группу усаживали на стульчики, а воспитатель садилась напротив нас. Она вызывала к себе ребенка, который, к примеру, хорошо себя ведет и доедает всю манную кашу до последней ложки. (Серьезно? Как можно было есть вот это вот, называемое манной кашей? Не знаю, какую кашу варили в вашем детсаду, но мне запомнилась очень плотная субстанция, в которую ложку даже воткнуть было непросто. Эту кашу можно было резать ножом.) Воспитатель хвалила этого хорошего доедающего ребенка, а нам говорила: «А вот вы не доедаете!», то есть откровенно сравнивала не в пользу недоедашек. И мы все, кто не доедал манную кашу, этого ребенка начинали, мягко говоря, недолюбливать, поскольку после такого чувствовали себя плохими.

Имея такой опыт, своим детям я старалась ставить в пример поведение или результаты других детей с позиции «Посмотри, как можно!». Думая, что позитивно привожу в пример другого ребенка, я ошибалась. Сыновья воспринимали эти мои действия как сравнение не в их пользу. Истину говорят: как бы мы ни старались быть лучшими родителями для своих детей, им все равно будет что рассказать о детстве психологу.

О какой здоровой самооценке говорить в таком случае? Думая о себе и оценивая себя, мы изначально настроены критически. Мы быстрее заметим то, что у нас «не так», чем то, что у нас «супер». И оценивая себя, я всегда проигрывала. Ведь эта оценка строилась на сравнении себя с другими. И даже в самих таких инструментах, как тест «Высокая или низкая у вас самооценка», в основе лежит оценка себя!

Скажу с позиции 40-летней женщины со всем советским бэкграундом: поднять свою самооценку здоровым способом мне было не по силам. Нездоровые способы тоже, кстати, известны. Достаточно часто к ним прибегают, осознанно или нет, для того, чтобы повысить самооценку в моменте. Ну, например, заведомо сравнивать себя с теми, кто имеет меньший, чем у нас, результат. Или с человеком, изначально совершающим определенное действие хуже, чем мы.

На чем еще строится такая самооценка? Ну конечно, на том, что о нас говорят, думают. Даже на том, как на нас смотрят. Мы слышим слова о себе, а возможно, просто интонации сказанного, и это создает наше мнение о собственной персоне. И нам достаточно чьего-то недоброго взгляда, чтобы провалиться в «я толстая», «я некрасивая», «я глупая». А человек, возможно, на нас даже и не смотрел. А взгляд у него такой, поскольку внутри него самого идет страшная война из-за его низкой самооценки.

Самооценка может меняться в течение всей жизни и зависит от настроения человека, от того, как он оценивает свои достижения, таланты, вес, здоровье и прочее в один конкретный момент своей жизни.

Ваша база внутри

Так вот, когда я обратила внимание на слово «самоценность», мне было не совсем понятно, что оно означает. Мой собеседник говорил о том, что самоценность – это база человека, основа его отношения к себе, и только через самоценность можно стать собой.

То есть вы ценны сами по себе. Каждый человек рожден для любви. Каждая девочка рождена для любви. Прежде всего – для любви к самой себе. Вы ценны по факту того, что вы есть на этом свете. Это важно осознать и понимать. Иметь такую базу было бы прекрасно каждому. Каждый из нас – уникальное создание. Вообще в этой жизни нет ни единого варианта быть неуникальным. Вы и только вы такие, какие есть. При этом ни мне, ни кому бы то ни было не дано быть вами. Это такой крутой эксклюзив! Это именно ваша возможность! И это недоступно никому другому, сколько бы они ни старались. Понимаете?

Возможно, вы сейчас скажете: «Ну я же обычная, ну ничего же уникального во мне нет!» Но я отвечу: это вы так считаете, но по факту вам просто нужно хорошенько разглядеть то, что у вас уже есть. Например, ваш жизненный опыт. Ведь его невозможно повторить. Вы действительно уникальны! Да! Вы – самое ценное, что есть уже по факту вашего рождения.

Мне очень нравится в самоценности вот что. Для того чтобы признать свою самоценность, вам не нужны внешние подтверждения вашей ценности. Значит, тем более не нужно себя оценивать, сравнивать. Вы сразу для себя ценность, независимо ни от чего. Скажу больше: вы самое ценное, что есть у вас в жизни. Многие, кстати, приходят в некое замешательство или даже испытывают шок, когда впервые задумываются и размышляют об этом всерьез.

Жизнь подает нам сигналы через наши собственные ощущения. Человек сам может понять, как у него обстоят дела с самоценностью, по некоторым моментам. Такие звоночки можно отследить у себя в любой день. В совершенно обыденных ситуациях у нас есть возможность зафиксировать, что происходит с самоценностью сейчас.

Например, я периодически замечала, что мое настроение зависит от настроения окружающих людей. Представьте один день из моей жизни. У меня все хорошо, чувствую себя прекрасно, настроение замечательное. Ко мне приезжает родственник, у которого проблемы. Он нервничает, дергается. Его проблемы совсем меня не касаются, но мое настроение испорчено. И так происходило регулярно. Когда было плохо моим окружающим, то и мне становилось плохо, хотя у меня не было для этого повода.

Или вот еще пример. Как я уже упоминала ранее, советское детство взрастило во мне привычку сравнивать себя с другими не в свою пользу. Из-за этого я жутко расстраивалась. Никакие утешения, никакие «зато у меня вот это хорошо и вот это отлично» не спасали. За ними невозможно было спрятаться. В сравнении и оценивании себя по отношению к успехам и достижениям других я проигрывала, от этого печалилась, грустила. Причем всякий раз я выбирала для сравнения заведомо проигрышную для себя сферу жизни, качества или внешние данные.

Когда я поделилась этим с моей знакомой, то узнала, что ее гложет другая печаль. Знакомая постоянно придирается к себе. При этом у окружающих она вызывает искреннее восхищение. Спортсменка, красавица, умеет ставить перед собой цели и добиваться успеха. Но сама она крайне редко бывает довольна собой. И если довольна, то недолго. Часто ставит под сомнение свои успехи и достижения и начинает снова придираться к себе.

Наверняка вы видели таких людей, которые сильно расстраиваются от незначительного, казалось бы, мимолетного взгляда или случайно брошенного ничего не значащего слова. Вероятно, такое происходило и с вами. Это возможно потому, что человека очень заботит мнение о нем окружающих людей. С одной стороны, он теряет себя, стремясь стать таким, каким хотят его видеть окружающие, меняется, перестает быть собой. А с другой стороны, это делает его зависимым от того, что думают о нем окружающие.

Если вам не знакомы перечисленные выше ситуации, если вы, читая предыдущие четыре абзаца, не ловили себя на мысли «О! Это про меня!», то можно предположить, что с самоценностью у вас все хорошо. Но это не значит, что такой уровень самоценности у вас сохранится навсегда. Сколько мы видели в жизни примеров, когда люди утрачивали то, что у них было, скажем, лидерство. Когда лучшая красавица класса через десять лет становилась неповоротливой бабищей с раздутыми губами-клювом, как у утки. Когда самый яркий остроумный парень в компании, мечта всех девчонок, при встрече через 20 лет жаловался на свою жизнь, непосильные долги и одиночество. Эти примеры лишь об одном: если вам дано что-то (в нашем случае у вас все в порядке с самоценностью), то надо это поддерживать, работать над сохранением и приумножением. Делать максимум каждый день, чтобы не растерять свою самоценность.

Ну а если вы понимаете, что с вашей самоценностью надо бы поработать, то я вас поздравляю! Вы только представьте, какой крутой опыт вас ждет впереди! Стать для себя главной ценностью и признать свою ценность! Это ни с чем не сравнимое удовольствие – чувствовать гармонию внутри, ощущая свою самоценность.

Признание своей ценности дает принятие себя. Сейчас из каждого утюга говорят о принятии себя. Предлагаются разные практики, приемы и методы. Кто-то, выполнив одно упражнение, мгновенно включается в это состояние, как будто был готов и ждал этого момента всю жизнь. Но у некоторых из нас на то, чтобы принять себя, уйдут месяцы, а возможно, и годы.