Отзывы на книгу «#Как перестать быть овцой. Избавление от страдашек. Шаг за шагом», страница 4, 291 отзыв

Резковатая, даже агрессивная манера изложения, но тема, затронуты автором очень важна. Я рекомендую эту книгу тем, кто страдает от одиночества, безответной любви и деструктивных отношений.

книга помогла мне понять себя и других, я почувствовала свою внутреннюю силу, с каждой главой со мной происходили трансформации в лучшую сторону, очень благодарна вам! Спасибо!!!

Потрясающая книга по психологии (чем-то, наверное, своей предельной откровенностью, напомнила книги Михаила Литвака): без лишних повторений о необходимости позитивного подхода к жизни и других банальностей, которые часто печатают в психологических книжках.

Книга как открытый разговор с психологом: бескромпромиссный, местами, может, излишне жесткий, но зато сразу отрезвляющий и возвращающий с небес на землю - в этом, на мой взгляд, и есть предназначение всей психологической литературы - наконец-то открыть человеку глаза, чтобы он снял розовые очки и увидел жизнь во всей красе, неприглядную, конечно, зато настоящую.

Овца, как я поняла из книги, = человек, который хочет всем угодить, всем быть полезным, не думает о себе, потому и страдает. Вот и надо начинать жить своей жизнью, а не угождать всем вокруг, все равно не оценят)

Автор пройдется (в свойственной для нее достаточно жесткой манере) по всем мифам касательно отношений, любви, зависимости (зависимость, по мнению автора, = бегство от жизни), выборе партнера, расскажет о своем опыте сложных отношений, допущенных в них ошибках и путях выхода из созависимых отношений (кстати, понравилась техника "острова", вроде бы совсем просто, но что-то в этом есть), подскажет, как начать ценить себя и выстраивать свои личные границы, подскажет, с какими людьми лучше не связываться (и как их вычислить, что тоже немаловажно), а в конце книги поделится правилами общения. Все очень четко, понятно, без излишнего размусоливания на десятки страниц. Все с привязкой к личному опыту, а не какие-то отвлеченные абстрактные рассуждения. Понравилась фокусировка (в техниках и методиках, предлагаемых в книге) именно на себе, на своих чувствах и переживаниях. Единственное предупреждение: в книге встречается нецензурная лексика (видимо, для усиления эффекта), но это совсем не портит книгу.

5 баллов из пяти. Давно мечтала прочитать что-то подобное.

У любви вообще нет финала. Ну, пока мы живы, разумеется. Все те, с кем мы были близки, кого любили, кого хотели, кому отдавали и у кого брали, остаются кусочками в мозаике под названием "моя жизнь". Кто-то теплым фонариком, кто-то - колкой ледышкой. Но каждый из этих элементов невероятно ценен и по-своему любим. Потому что с их помощью мы что-то узнали, что-то почувствовали, что-то смогли, чему-то научились. Как хорошему, так и плохому. И наша связь так или иначе продолжается. Хотя бы в виде опыта и пыльного чемодана с уроками и воспоминаниями.

После первой книги Ники Набоковой, я подписалась на ее страницу в инстаграме и с большим удовольствием следила за всем, что она пишет. Есть в ней что-то такое, умеет она найти корень твоих проблем и дать совет. Жестко, но по-другому мы не понимаем, увы. Но со мной некоторые не согласятся: многие обвиняют ее в злости, агрессивности, списывая это на то, что "свихнулась от одиночества баба"и ее остается только пожалеть. Серьезно? (у нее 4 книги, интересная жизнь и крутой мужчина, да можете жалеть).

Я не буду особо расхваливать ее и расписывать ее достижения. Не буду говорить, как она может перевернуть твое сознание так, что ты волей неволей будешь смотреть на мир другими глазами. Не все поймут. Как и не поняли о чем,собственно, говорится в этой книге. Разве можно помочь человеку, который этого не хочет?

Уверена, что у большинства из нас были "больные" отношения, которым мы гордо дали название "любовь". И мы настолько боялись потерять эти самые отношения, ошибочно думая, что умрем, если потеряем. Центр вселенной - этот человек и ты все сделаешь лишь бы он был рядом. И плевать, что при этом, ты теряешь себя.

Ох, несколько лет назад бы мне эту книгу дать в руки, вот вправила бы она мне мозги, а. Сколько нервных клеток сохранила бы, от скольких ошибок себя уберегла бы. Но, как говорит Ника, "все, что происходит в нашей жизни, формирует нас, добавляет новые знания, новые качества, развивает."

У каждого твоего шага есть причины. Не существует ошибок, оплошностей, опрометчивых поступков. Запомни это раз и навсегда, зафиксируй: Если я так делала, значит, так мне было нужно в тот момент.

Настоятельно советую почитать тем, кто страдает от одиночества или наоборот страдает от нездоровых отношений. ПРОЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО, а не тупо пролистать. Сделать упражнения, который автор советует. И избавляйтесь уже от шлака в вашей жизни!

Разрыв связей с людьми, которые тебя не слышат, – это нормальный процесс.

Верность - это не черта характера и не прилагающийся к другому чувству бонус. Это выбор. Ежедневный (у кого-то, может, и ежечасный). И зависит он от множества факторов, среди которых любовь играет не первую роль. Можно ли любить человека и изменять ему? Да. Можно ли не любить человека, но оставаться ему верным? Да.

Пока читала книгу, думала о том, что многим она не понравится. За панибратским отношением к читателю и разговорным слогом, который больше подойдет для постов в соцсетях, может потеряться важная информация. А книга на самом деле полезная и важная.

Да, я не люблю, когда автор заигрывает с читателем, но кому-то этот тон может быть очень близок. К тому же, для начинающих познавать себя, выстраивать свою автономность, границы, для тех, кто учиться заявлять о своих желаниях и проживать какие-то сложные жизненные моменты – эта книга очень нужна. Да, есть другие образцы на похожую тему, но почему мы сразу отметаем этот вариант?

В общем, книга хорошая, а если вам не нравится её тон – просто пройдите мимо, дайте тем, кому понятен язык, на котором говорит автор, возможность узнать азы построения автономной личности. Ведь умение проявить толерантность, в том числе книжную – не признак ли зрелой личности? Нужно быть терпимее к выбору и книжному поведению других читателей.

Отличная книга, которая помогает в простых примерах, доступном изложении продвинуться нелегкой стезей понимания себя.

Одной из основных тем прослеживается поиск спутника жизни, основные ошибки и проблемы, которые возникают при этом. Очень понравилась классификация токсичных мужчин, и с юмором, и все понятно.

Но для себя я сделала акценты на отношениях с обществом, родственниками, на избегании стереотипов, которые уродуют жизнь.

И самое главное - начать познавать себя, понять какая я, что мне нужно для счастья, а что не нужно.

Книги Ники Набоковой похожи между собой. Все они в сущности содержат одну мысль, что нужно жить собственной жизнью. Вот и эта не исключение. Разными словами здесь говорится о том, что в первую очередь нужно разобраться с собой, полюбить, определиться с целями, представить себе картинку того, что ты хочешь, а не тихо сидеть и вздыхать сама не зная по чему. Книга неплохая, есть пара интересных мыслей, но по сути на открытие Америки она не претендует. Известные истины, но донесены просто и доступно. Автор ведет разговор, как будто общается со старой подругой, пытается в наиболее понятной форме рассказать о том, с чем столкнулась сама. Местами встречается ненормативная лексика, но ее немного.

Вслед за заголовком я ожидала получить резкую книгу с сарказмом и нравоучениями на тему отношений. Еще бы: когда тебя с ходу называют овцой, а чувства - страдашками, сложно представить что-то иное.

Но Ника Набокова мои ожидания не оправдала - в самом хорошем смысле. Эта книга больше похожа на разговор с подругой или старшей сестрой - опытной, но не осуждающей. Простые слова, юмор, рассказ о себе - читать книгу легко из-за ее ненавязчивости. В книге 3 части: о себе (самое главное), о других людях и об отношениях с мужчинами. Читать ее можно большинству женщин от 20 ... лет, чтобы увидеть ловушки нашего менталитета. На основе личного опыта Ника делает краткую выдержку техник, призванных помочь восстановить душевное равновесие, самоуважение и счастье в жизни.

Конечно, от одного прочтения "работа над собой" не сделается. Многие шаги - автор так и говорит - необходимо прорабатывать с психологом. Новую личность вы в ходе чтения тоже не сможете обрести. Но если вы хотите что-то более конкретное, чем "да не парься ты так (из-за него)", то здесь вы найдете простые инструкции.

В хорошие времена, тем, у кого полный порядок, кто живет без боли и на 100% уверен в своей жизни читать будет неинтересно. А тем, кому нужна помощь, особенно после расставаний или тяжелых переживаний - Ника Набокова протянет руку помощи.

Не так давно я читала "В постели с твоим мужем" - отзыв оставляла ( если интересует). Но покупала 2 книги вместе "постель" так не понравилась, что эту и начинать боялась. а "овца" оказалась в разы лучше. Правда, прошли годы: может Ника изменилась, может руку набила лучше, но рационального зерна в книге этой реально много.

Правда, мне через месяц 26 лет - всю её я прочла с мыслю, что само-собой мне понятно то, что там пишет Ника. Нет, я не со всем соглашусь, то я об опыте сейчас. А вот девочкам в лет 19 в самый раз.

Хотя, сейчас и после 40 странных и наивных людей хватает.

Как раз для таких склонных расстраиваться по пустякам и погружаться в хандру невротичек как я. Да, ты понимаешь, что так жить сложно, но вот сделать над собой усилие и не делать так не всегда получается. Во всяком случае, пока кто-нибудь не ткнет в это носом и не напомнит, что можно жить и по-другому. Вот так вот. Лучше, правда? Правда.

Твоя задача – не ждать от окружающих поведения, которое тебя устраивает, а смотреть на то, что происходит, и спрашивать себя: «Мне это подходит? Я так хочу?» Если нет – сообщаешь о своих чувствах, смотришь на реакцию и исходя из нее дальше принимаешь решение. Товарищ, который способен на нормальные коммуникации, либо услышит тебя и прекратит, либо сообщит, что прекратить не может, и предложит другие варианты. А люди без этой способности нафиг тебе вообще сдались.

В книге нет никаких революционных мыслей, Америка уже давно открыта. Написано очень простым, панибратским языком, как будто разговариваешь с близкой подругой. Которая в тысячный раз повторяет одно и то же.

В целом: конструктивно, не затянуто, легко.

Расскажу, что я считаю семьей. Прежде всего, это про принятие (важное замечание: принимать ≠ разделять), уважение, любовь (разную), поддержку и соломку на случай твоего падения. Про радость от общения, про тихое счастье рядом друг с другом, про чистые и откровенные отношения. Про возможность четко и без страха говорить, что тебе нужно, а вот с чем к тебе лезть не надо. Про уверенность в том, что тебя не будут вместе с твоими потребностями, слабостями и просьбами задвигать в дальний угол. И, разумеется, про взаимообмен всем вышеперечисленным. В моем понимании, это территория без морального насилия, унижения, давления, каких-то догм из серии «мы тут все друг другу должны». Не должны.