Пять навыков успевающих мам

© ИП Лошкарева С.С. (Издательство «СветЛо»), 2014

Все права защищены. Никакая часть этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в интернете и в любых информационных системах, для частного и публичного использования без письменного разрешения издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой гражданскую, административную и уголовную ответственность.

* * *

Выражаю благодарность

В первую очередь я хочу поблагодарить моего мужа, который безоговорочно оказывает мне поддержку во всех начинаниях, какими бы безумными они ни казались окружающим. Без него не было бы ни проекта «Успевай. ком», ни этой книги.

Хочу также поблагодарить моих родителей, которые своей заботой и теплом всегда поддерживали меня.

Большое спасибо Евгении Недоводеевой, с которой мы планировали второй поток тренинга. Благодаря ее помощи и нашим частым планеркам я могла сосредоточиться на главном.

Спасибо всем моим ученицам! Они своим примером показали, что счастливая мама – это не миф или искусная постановка в театре жизни, а повседневная реальность.

Введение

Об авторе

Почти восемь лет назад я впервые стала мамой. Тогда я и не подозревала, что не родители воспитывают и «совершенствуют» своих детей, а дети – родителей. Само появление ребенка в жизни любой женщины – это огромная перемена. Кто-то легко справляется с этой ролью, кому-то (и таких большинство!) бывает очень трудно. Как оказалось, я относилась ко второй категории. Мне все давалось с огромным трудом: несколько месяцев налаживала грудное вскармливание, лечила постоянно болеющего ребенка, пыталась навести какой-то порядок в доме. Ужин для мужа бывал у нас не часто. Как правило, если дома вечером затевалась «готовка», значит, выдался один из тех прекрасных дней, когда и у ребенка, и у мамы все в порядке. Увы, это бывало очень редко. Я жила с ощущением, что когда-нибудь настанет волшебный час, ребенок вырастет и все эти мучения закончатся. Подобные же высказывания я слышала от окружавших меня людей:

– Потерпи немного, вот исполнится три месяца…

– Вот будет ему шесть месяцев, поползет, и тогда…

– Подожди немного, в год заговорит и плакать перестанет – будет понятно, чего хочет!

– Пойдет ногами, и не нужно будет тебе эту коляску таскать, подожди чуть-чуть.

И я ждала! Только легче не становилось. Прошел животик – начались зубки. После того как малыш пополз, пришлось пересмотреть свое отношение к уборке. К тому же пришлось сделать глобальную перепланировку всех полок и шкафов – ребенок начал выгребать их содержимое. Когда ребенок заговорил, он почему-то не перестал плакать. И, о ужас! Я узнала, что если ребенок «пошел», это не значит что он пошел далеко и самостоятельно.

У нас появилось три вида прогулок:

● ребенок сидит в коляске и отчаянно пытается из нее выбраться;

● ребенок в кустах, мама бежит сзади с коляской;

● коляска дома, мама с ребенком на руках идет в заляпанных ботинками чада джинсах и столь же прекрасной куртке.

Что и говорить, я была разочарована! Вместо прекрасного младенца, агукающего ангела, тянущего ручки к маме, я получила маленького диктатора, полностью завладевшего моей жизнью. Конечно, я любила его! Но усталость, растерянность и ощущение полной бессмысленности проживаемых дней не давали шанса на счастливое материнство. У меня осталась одна надежда: вот ему исполнится… Он пойдет в детский сад, я на работу, и начнется совсем другая жизнь! И однажды, теплым весенним днем, когда ребенку был 1 год и 4 месяца, я узнала, что у нас будет еще один малыш. Я была очень рада! Но в то же время в голове пронеслась мысль о том, что план «детский сад – работа – счастливое материнство» отменяется. Мне предстоит еще как минимум три года провести в хаосе. Я ощутила себя курицей с цыплятами в клетке.

Тогда я приняла решение: я больше жить так не буду! Нужно что-то менять!

Сейчас я мама четверых детишек. И с четырьмя мне легче, чем с одним. Я веду тренинги, занимаюсь любимым делом, учусь, общаюсь, отдыхаю, с радостью посвящаю время мужу и детям. И, конечно, не забываю о себе.

О том, чему я научилась за эти восемь лет, я решила рассказать в этой книге.

О чем эта книга

О чем и для кого эта книга? В первую очередь она адресована молодым мамам, которые хотят жить полной, активной жизнью вместе со своими детьми. Она адресована всем, кто не готов мириться с тем, что образ молодой матери – это неухоженная, вечно спешащая тревожная женщина, которой для счастья нужно одно: чтобы ребенок поскорее вырос.

Моя книга о том, как можно успевать больше с ребенком и не чувствовать себя загнанной лошадью. Как продолжать вести активный образ жизни и сочетать роль мамы с другими, не менее важными ролями в нашей жизни.

Эта книга была задумана как максимально понятная и полезная. Чтобы она вдохновляла и помогала. Я сама прочитала практически все книги по тайм-менеджменту, которые написаны для мам и представлены на витринах книжных магазинов, но ни одна из них не вызвала отклик в моей душе. Да, некоторые методы работают, но часто советы, которые там даются, вызывают у меня просто бурю негодования! Я сторонница мягкого подхода в воспитании и часто слышу, что с первым ребенком можно еще экспериментировать с осознанным родительством, естественным вскармливанием и слингом. А вот с последующими детьми некогда уже так возиться, и без того жизнь становится трудна.

Мой ответ: жизнь трудна, когда всем этим не пользуешься или не знаешь, как пользоваться, когда мы искусственно создаем себе проблемы, а потом мужественно их решаем. У меня есть опыт «классического» материнства с первым ребенком. Мне есть с чем сравнивать. Поэтому в книге наряду с техниками тайм-менеджмента для женщин я расскажу и о моем подходе к родительству. Мой рецепт «успевания» соединяет эти два подхода.

На страницах этой книги я поделюсь с вами секретами успевающих мам и расскажу о пяти навыках, которые позволяют молодым родителям жить по-настоящему счастливо вопреки стереотипам.

Кому не стоит читать эту книгу. Если вы:

● просто хотите узнать что-то новенькое,

● решили сейчас прочитать и когда-нибудь потом сделать,

● знаете, что у вас и так все хорошо, но нужно помочь подружке…

Тогда вам не стоит тратить время на эту книгу. Подарите ее тем, кому она действительно нужна: тем, кто собирается действовать, для того чтобы измениться.

Как работать с книгой

Эта книга разбита на несколько глав, каждая из которых посвящена определенному навыку. В книге вы найдете задания. Я приготовила их специально для вас, чтобы чтение книги не только дало новые знания, но и помогло внедрить их, отработать навыки, о которых мы будем говорить. Успешного внедрения!

Навык первый
Ребенок при вас, а не вы при ребенке
Почему мама должна быть главной

Путешествие во времени

В самом начале этой главы я хочу пригласить вас в небольшое путешествие. Давайте перенесемся на сто или двести лет назад и сходим в гости к самой обычной маме того времени. Представьте себе, что она пригласит вас за стол и в ходе знакомства попросит рассказать о вашей жизни: чем занимаетесь обычно, как проводите свои дни. Сможете ли вы рассказать ей, куда пропадает наше время, чем мы все время занимаемся, почему у нас часто не остается времени на самые важные дела, хотя у нас множество бытовых помощников? Поймет ли эта женщина нашу суету, спешку, большинство дел, которые мы делаем? Поймет ли она, почему мы постоянно бегаем вокруг наших детей? Нет. И вовсе не потому, что она недостаточно хорошая мать, вовсе нет. Дело в том, что в современных реалиях весь наш мир сужается до размеров одного человека и что бы мы ни делали, мы делаем это ради ребенка – одного или двух.

Ребенок (дети) ставится в центр семьи, становится смыслом жизни родителей

С появлением малыша многие считают, что он отныне стал смыслом всей жизни и теперь главное место в семье занимают дети, а все остальное – вторично.

Почему происходит так, что дети занимают самое главное место в жизни родителей и становятся важнее самих мамы и папы? К сожалению, такое представление о семейной жизни часто складывается у родителей, которые жили в небольшой семье или в большой, но испытывающей трудности; теперь они считают, что обязаны дать своему ребенку (детям) все.

Я не говорю о том, хорошо это или плохо, я хочу показать, как это выглядит с точки зрения ребенка.

Задание

Для того чтобы определить ваши жизненные приоритеты, предлагаю выполнить небольшое упражнение. Нарисуйте мишень, как на рисунке, и напишите в каждом круге названия одной из сфер жизни в следующей последовательности: первая, самая важная, располагается в центре, далее, по мере убывания важности, нужно подписать сферы по направлению от центра к периферии.

Нужно ли ребенку самопожертвование матери?

Нужно ли ему действительно столько внимания? Действительно ли ему необходимо, чтобы все его ошибки были заранее предсказаны? Действительно ли он хочет, чтобы вы показали ему, где находится любое решение? Ждет ли он от вас, что вы купите ему машину, квартиру, найдете ему хорошую работу? Действительно ли ему нужно все это? Поставьте себя на его место. Представьте, что вам не дают ступить ни шага в сторону, вам не дают совершать ошибки, вам не дают думать и делать дела самостоятельно, все решено за вас. И даже «самостоятельность» – это не самостоятельность суждения и выбора, а лишь самостоятельность в обслуживании себя.

Не очень радужная картина, верно? Часто дети капризничают и отбиваются от рук, потому что они протестуют против такого положения вещей. Сначала протестуют, а потом привыкают рассчитывать, что все будет решено за них. При этом дети постоянно недовольны, им все время хочется чего-то большего. Сходили с ребенком в зоопарк, а он капризничает, потому что еще что-то хотел посмотреть, но не успел или не увидел. Купили шоколадку, а он не рад: он хотел еще и чипсы, и вон тот чупа-чупс, и вот этот зеленый мармелад. Вы поиграли с ребенком двадцать минут, а ему хотелось играть целый час; поиграли час – а ему нужно два, и он опять в плохом настроении. Хронически недовольное чадо не делает счастливыми родителей. Требует больше и больше. Подсознательно он уже знает, что стоит в центре семьи и является для взрослых приоритетом.