Читать книгу: «Топ ошибок в воспитании близнецов: практическое руководство для родителей. Как правильно воспитывать двойняшек, учитывая их индивидуальность. Примеры, советы, пошаговый план, чек-лист и упражнения», страница 2

– В школе учителя и одноклассники тоже могут воспринимать их как «единое целое», что усугубляет проблему.

– В семье может появиться ощущение несправедливости: «Почему я должен делать то, что мне не нравится, только потому что это нравится брату/сестре?»

Как лучше было бы поступать:

– С самого раннего возраста замечать и поддерживать индивидуальные интересы каждого ребенка. Если один любит рисовать, а другой – играть в футбол, дать им возможность заниматься разными вещами.

– Не бояться покупать разные игрушки, одежду, книги, даже если это сложнее и дороже.

– Давать детям право выбора: спрашивать, что они хотят надеть, куда пойти, чем заняться.

– Поощрять самостоятельность: пусть каждый сам выбирает кружок, секцию, хобби.

– Не сравнивать детей между собой, не говорить: «Вот твоя сестра любит читать, а ты почему не любишь?»

– Важно помнить, что даже если дети похожи внешне, внутренний мир у них может быть совершенно разным.

– Если один ребенок хочет пойти на день рождения к другу, а другой – нет, не заставлять идти обоих.

– В разговорах с родственниками и знакомыми подчеркивать индивидуальность каждого: «Это Маша, она любит танцевать, а это Даша, она увлекается лего».

– Не использовать фразы типа «вы же близнецы, должны быть вместе», «вы должны любить одно и то же».

– Если дети хотят одеваться одинаково – это их выбор, но если нет – не настаивать.

Жизненные примеры:

В семье две девочки-близняшки. Родители записали обеих в музыкальную школу, потому что «так удобно». Одна девочка с удовольствием занимается, а другая страдает, но боится сказать, чтобы не расстроить маму и не обидеть сестру. В итоге у нее формируется стойкое отвращение к музыке и неуверенность в себе.

Близнецы-мальчики. Родители покупают им одинаковые игрушки, чтобы не было ссор. Но одному нравятся машинки, а другому – динозавры. В итоге оба играют без удовольствия, а игрушки валяются без дела.

В школе учительница постоянно путает близнецов, обращается к ним как к «двойняшкам», а не по именам. Дети начинают чувствовать себя безликими, неважными.

В подростковом возрасте одна из сестер начинает нарочно одеваться вызывающе, чтобы отличаться от другой, хотя ей самой это не нравится.

Автор идеи: Эта тема широко обсуждается в психологии развития, особенно в работах, посвященных воспитанию близнецов. Один из известных специалистов – Джо Сигал (Joan A. Friedman), автор книги «Emotionally Healthy Twins». Также много полезного можно найти у Анны Фрейд, которая писала о развитии индивидуальности у детей.

Как изучить глубже: Книги и статьи по психологии близнецов, блоги родителей, форумы, консультации у детских психологов, работающих с близнецами.

Советы и полезная информация:

– Не бойтесь, что дети будут ревновать, если у них разные интересы. Гораздо важнее, чтобы каждый чувствовал себя любимым и принятым таким, какой он есть.

– Иногда близнецы сами хотят быть похожими – это нормально, но важно, чтобы это был их выбор, а не навязанная родителями модель.

– Разговаривайте с детьми по отдельности, интересуйтесь их мнением, желаниями, чувствами.

– Помните, что уважение к индивидуальности – залог гармоничного развития личности.

– Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к специалисту – детскому психологу, который поможет выстроить правильные отношения в семье.

Главное – видеть в каждом ребенке отдельную личность, уважать его выбор и поддерживать его путь, даже если он отличается от пути брата или сестры.

✧ Название идеи: Недостаток индивидуального времени, внимания и поддержки для каждого ребёнка, отсутствие личных бесед, совместных дел, праздников и поощрения личных достижений.

Суть идеи:

Когда у родителей близнецы или двойняшки, часто возникает соблазн воспринимать их как «единицу», а не как двух (или более) отдельных личностей. В результате каждый ребёнок может недополучать индивидуального внимания, поддержки, личных бесед, совместных дел с родителями, а также признания своих уникальных достижений.

Подробное объяснение:

Близнецы и двойняшки с самого рождения делят между собой не только комнату, игрушки и одежду, но и родительское внимание. Родители, уставшие и занятые, часто обращаются к ним как к «детям», а не к «Ване» и «Пете». Их записывают в одну секцию, покупают одинаковые подарки, поздравляют с днём рождения одной открыткой, хвалят за общее поведение, а не за личные успехи. В итоге у детей формируется ощущение, что их ценят только как часть «набора», а не как самостоятельную личность.

Что может быть, если игнорировать эту идею или не понять её?

Ребёнок, выросший в такой атмосфере, может столкнуться с целым рядом проблем:

– Чувство собственной незначимости: «Меня не видят, меня не слышат, я не важен сам по себе».

– Сложности с самоидентификацией: «Кто я, если меня всегда сравнивают с братом/сестрой?»

– Зависимость от мнения и присутствия другого: «Я не могу принимать решения без него/неё».

– Снижение самооценки: «Мои успехи не замечают, значит, я ничего не стою».

– Трудности в построении личных границ: «У меня нет своего пространства, своих секретов, своих увлечений».

– Ревность и скрытая конкуренция: «Почему его похвалили, а меня нет?»

– Проблемы в отношениях с другими людьми: «Я не умею быть один, мне страшно без поддержки».

– Ощущение, что любовь и внимание нужно заслуживать, а не получать просто так.

– Стремление раствориться в группе, не выделяться, чтобы не быть «лишним».

– Взрослый человек может бояться проявлять инициативу, не верить в свои силы, не знать, чего хочет сам.

Жизненные примеры:

Мама всегда покупает одинаковые подарки на день рождения, даже если одному ребёнку нравится рисовать, а другому – конструкторы. В итоге оба получают по набору фломастеров, и тот, кто любит строить, чувствует себя обделённым.

Родители записывают обоих детей в одну секцию плавания, хотя один мечтает о футболе. Ребёнок вынужден заниматься тем, что ему неинтересно, чтобы не расстраивать родителей и не «отделяться» от брата/сестры.

В школе учительница хвалит «близнецов Ивановых» за хорошую учёбу, не отмечая, что один из них особенно силён в математике, а другой – в литературе. Оба теряют мотивацию проявлять себя.

На семейных праздниках родители поздравляют детей одной открыткой, не говоря каждому что-то личное. Дети не чувствуют себя уникальными.

Когда один из близнецов получает грамоту за победу в конкурсе, родители говорят: «Молодцы, вы такие умные!» – и не выделяют личный вклад победителя.

В подростковом возрасте один из двойняшек начинает бунтовать, чтобы хоть как-то заявить о себе, а другой, наоборот, становится «невидимкой», чтобы не мешать.

Как лучше было бы поступать в этих ситуациях:

Проводить индивидуальное время с каждым ребёнком – хотя бы 15-30 минут в день, когда вы только вдвоём, без брата/сестры. Это может быть прогулка, разговор перед сном, совместное приготовление ужина.

Интересоваться личными увлечениями каждого, поддерживать их, даже если они не совпадают.

Праздновать достижения каждого ребёнка отдельно: если один выиграл олимпиаду, поздравить именно его, а не обоих.

Покупать подарки с учётом интересов, а не «чтобы не обидеть».

Вести личные беседы, спрашивать о чувствах, мечтах, переживаниях каждого.

Давать возможность побыть одному, уважать личное пространство.

Не сравнивать детей между собой, а отмечать их индивидуальные качества.

Советы и полезная информация:

– Важно помнить, что даже если дети родились в один день и очень похожи, у каждого свой характер, темперамент, интересы и потребности.

– Родителям стоит учиться видеть и ценить уникальность каждого ребёнка.

– Хорошая практика – устраивать «дни одного ребёнка», когда мама или папа проводят время только с одним из детей.

– Важно обсуждать с детьми их чувства, спрашивать, что им нравится, чего они хотят, как они себя ощущают.

– Если сложно уделять время каждому, можно подключить других родственников: бабушку, дедушку, тётю, чтобы у каждого ребёнка был свой взрослый.

– Не бойтесь, что кто-то обидится, если вы похвалите только одного – главное, чтобы каждый чувствовал себя замеченным и любимым.

– Изучить тему глубже можно в книгах: Джоан Фридман «Близнецы: как помочь им стать самостоятельными», Элизабет Брайан «Близнецы и их воспитание», а также в работах психологов, специализирующихся на многодетных семьях и развитии личности.

Автор идеи:

Эта проблема поднималась многими психологами, работающими с близнецами и двойняшками, в частности, Джоан Фридман, Элизабет Брайан, а также отечественными специалистами по семейной психологии.

Главное – помнить: каждый ребёнок уникален, и ваша любовь к нему не должна делиться на двоих, а умножаться.

✧ Название идеи: Одинаковое наказание или поощрение близнецов/двойняшек без учёта индивидуальности

Суть идеи:

Родители часто наказывают или поощряют близнецов одинаково, не разбираясь, кто и что сделал, не учитывая личные особенности, характер, потребности и даже настроение каждого ребёнка. Это кажется удобным и справедливым, но на самом деле может нанести вред развитию личности каждого ребёнка.

Подробное объяснение:

Когда в семье растут близнецы или двойняшки, взрослым бывает сложно не воспринимать их как "единицу", как нечто общее. Особенно если дети похожи внешне, ведут себя похоже, играют вместе, учатся в одном классе. Родителям кажется, что проще и быстрее реагировать на их поступки "оптом": оба получили пятёрки – обоим мороженое, оба подрались – обоим наказание, оба не убрали игрушки – обоим замечание.

Но у каждого ребёнка свой характер, свои мотивы, свои чувства. Один мог быть зачинщиком, другой – пострадавшим. Один мог стараться изо всех сил, а другому всё даётся легко. Один чувствует себя уязвимым, другой – уверенным.

Если не учитывать эти различия, дети начинают чувствовать себя "безликой частью пары", теряют ощущение собственной ценности, уникальности, начинают сравнивать себя друг с другом, конкурировать или, наоборот, замыкаться.

Что может быть, если игнорировать эту идею или не понять её?

– Один ребёнок может начать чувствовать несправедливость: "Я ничего не сделал, а меня наказали только потому, что я близнец".

– Второй может начать пользоваться ситуацией: "Если нас всё равно наказывают вместе, зачем стараться быть лучше?"

– Оба могут перестать доверять родителям, ведь их не слышат и не видят по отдельности.

– Может появиться скрытая или явная конкуренция: "Я всегда стараюсь, а нас всё равно оценивают одинаково".

– Один из детей может начать "теряться" на фоне другого, чувствовать себя менее значимым, менее любимым.

– В подростковом возрасте это может привести к протесту, уходу в себя, агрессии или, наоборот, к болезненной зависимости друг от друга.

– Взрослый человек, выросший в такой атмосфере, может не уметь отстаивать свои границы, не знать, чего он хочет, бояться быть собой, не уметь строить личные отношения.

Жизненные примеры:

Два брата-близнеца подрались. Родители, не разбираясь, кто начал, наказывают обоих. Один из братьев был вынужден защищаться, но теперь чувствует себя обиженным и непонятым.

Две сестры-двойняшки получили разные оценки: одна – пятёрку, другая – тройку. Родители, чтобы не обидеть вторую, не хвалят первую. В итоге первая чувствует, что её старания не замечают, а вторая – что её не любят.

Один из близнецов заболел, второй здоров. Родители отменяют поход в кино для обоих, чтобы "не было обидно". В итоге здоровый ребёнок чувствует себя наказанным за то, что не болеет.

Один ребёнок интроверт, другой экстраверт. Родители записывают обоих на танцы, потому что "так проще". Интроверт страдает, но не может объяснить, что ему это не подходит.

Как лучше было бы поступать в этих ситуациях:

Разбирать каждую ситуацию отдельно, выяснять, кто и что сделал, почему так поступил.

Хвалить за реальные достижения, а не "за компанию".

Наказывать только того, кто действительно виноват, и объяснять причину наказания.

Учитывать характер, темперамент, интересы каждого ребёнка при выборе кружков, секций, подарков.

Давать каждому ребёнку возможность побыть наедине с родителями, почувствовать себя уникальным и любимым.

Кто впервые высказал эту идею, как изучить её глубже:

Психологи, работающие с близнецами, давно говорят о важности индивидуального подхода. Среди них – Джо Сигал (Joan A. Friedman), автор книг о воспитании близнецов, и Элизабет Брайан (Elizabeth Bryan), педиатр и исследователь.

Изучить глубже можно по книгам:

– Джоан Фридман "Emotionally Healthy Twins"

– Элизабет Брайан "Twins and Multiple Births: The Essential Parenting Guide"

– Статьи и исследования на сайтах ассоциаций родителей близнецов.

Советы и полезная информация:

Старайтесь видеть в каждом ребёнке личность, а не "часть пары".

Говорите с каждым ребёнком отдельно, интересуйтесь его чувствами и мыслями.

Не сравнивайте детей между собой, даже если кажется, что это мотивирует.

Давайте каждому ребёнку "своё" время, свои занятия, свои подарки.

Объясняйте, почему вы принимаете то или иное решение, чтобы дети понимали логику ваших поступков.

Помните: справедливость – это не всегда "поровну", а "по заслугам и по потребностям".

Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к семейному психологу, который поможет выстроить индивидуальный подход к каждому ребёнку.

Главное – уважайте уникальность каждого ребёнка, даже если они родились в один день и очень похожи. Это поможет им вырасти уверенными, самостоятельными и счастливыми людьми.