Читать книгу: «Сквозь Булимию к Богу»

Глава

Хочу посвятить эту книгу тем, кто с зажёг меня на ее написание

В первую очередь я благодарна Богу. На протяжении всей моей жизни Он всегда был рядом - даже когда я сомневалась, когда не чувствовала, что Он рядом. Оборачиваясь сейчас назад, я понимаю: как бы ни было тяжело, я всегда шла вперёд. Когда мою «лодку» штормило и казалось, что вот-вот я уже пойду на дно, Он выводил меня в одно мгновение в то время я старалась выходить из этого месяцами, а то и годами. Я благодарна за то, что после такого огромнейшего количества ошибок для меня всё ещё есть прощение и любовь.

Моим самым дорогим наставникам - на этом тяжёлом и духовном пути для меня: Юрию и Ксении Ирицам.

За вашу заботу, поддержку, доверие, наставления и огромнейший вклад в мое развитие; за любовь и терпение, с которым вы принимали мои несовершенства; за мудрость, позволявшую видеть во мне лучшее - даже когда я сама в себя не верила. Спасибо вам за то, что не позволили мне отпустить руки в самые сложные моменты, когда казалось, что путь вперёд невозможен. Вы научили меня дисциплине, умению планировать и не отступать перед трудностями. Ваши слова поддержки становились для меня крыльями, которые поднимали над бурей сомнений и страхов. Вы стали для меня духовными родителями.

Ксении за твёрдость и умение ставить чёткие цели. Ваша энергия и уверенность стали для меня примером того, как можно добиваться результатов, не теряя внутреннего огня. С вами я приобрела женственность.

Юрию за доброту и чуткость. Вы создали пространство, где я могла быть собой, делиться своими переживаниями без страха осуждения. Вы придали мне уверенность там, где я видела только недостатки.

Моей большой семье - за то, что вы гордились мной даже после стольких провалов. Вы не отвернулись от меня, когда я ошибалась и причиняла сильнейшую боль. За огромное количество прощения - даже тогда, когда я его совсем не заслуживала. За открытые двери в дом, где я практически стала уже гостем за такой долгий срок. Ваша любовь как невидимый щит, который оберегал меня даже в самые тёмные времена.

Моей дорогой подруге Мадинат - человеку, чьё сердце оказалось безгранично велико в самый непростой для меня период. В моменты, когда мне казалось, что сил больше нет, ты становилась для меня живым примером. Ты стала для меня не просто опорой, а спасительным маяком, который помог мне не потерять себя.Той единственной подругой, которая проверяется временем, той, что остаётся рядом навсегда, даже если встречи редкие, а звонки и переписки совсем отсутствуют. Спасибо тебе за то, что ты всегда рядом - сердцем.

Бижоеву Артуру - за то, что в самые непростые моменты ты становился для меня источником силы и уверенности. Твоя поддержка была не громкой, но глубокой - без пафоса и лишних обещаний. Ты был тем единственным другом, благодаря которому я перестала верить в стереотип о том, что мужчинам нельзя доверять.Спасибо, что делишься своей поддержкою так щедро и так искренне, всегда находя нужные слова и поступки.

Моей подруге Лене - за протянутую руку без колебаний и лишних вопросов, когда каждый день превращался для меня в испытание, а чувство потерянности накрывало с головой. Ты научила меня стойкости на собственном примере. Ты - воплощение той самой силы, которая не громит, а созидает, помогает расти и преодолевать трудности.

Веронике - за то, что появилась в моей жизни в нужный момент и позволила мне взять ответственность не только за свою жизнь. Ты дала мне чувство, что я нужна, и это стало для меня точкой опоры, которая помогла обрести уверенность в себе и в своих силах. Ты спасала меня от паники в самый нужный момент и всегда находила повод для улыбки!

Моему бывшему мужу - человеку, который был для меня не просто спутником жизни, но и своеобразным «зеркалом», позволявшим глубже понять себя. Ты невольно стал моим учителем. Твоя манера мыслить, твои аргументы, даже наши разногласия - всё это стало частью той внутренней работы, которая изменила моё восприятие мира. Спасибо, что был частью моей истории без этого опыта я не стала бы той, кем являюсь сейчас.

Сергею Давидовичу, моему другу и наставнику, ты не просто передавал знания, ты учил меня думать, анализировать, видеть глубже. Ты подвёл меня к тем дверям, которые я сама когда - то заперла и постаралась забыть. Твоя поддержка и мудрость открыли мне новые горизонты, помогли разглядеть в себе то, что я долго не решалась признать. Благодаря тебе я научилась не бояться сложных вопросов, а искать на них ответы.

Моему руководителю и другу Ниджату за то, что указал мне на мои сильные и слабые стороны. Благодарю за заботу и неизменную поддержку в периоды моего замешательства и нерешительности. Особую ценность для меня представляют те уроки, которые я вынесла за время нашего совместного сотрудничества. Ты не просто направлял меня, а создавал пространство для роста, где ошибки воспринимались как часть пути.

Моим трём дорогим наставникам - Джону, Нареку и Виктору - за совместную командную работу, за доверие и открытость. Вы не просто делились со мной опытом, вы создали атмосферу, в которой я могла раскрыться и поверить в свои силы. За то, что вложили в меня свои знания и дали возможность проявить себя. Вы - среди самых ценных наставников в моей истории, я искренне ценю каждый момент, проведённый вместе с вами.

Так же хочу выразить благодарность Евгению - человеку, который протянул руку именно тогда, когда я искала опоры. Ты напомнил мне о моих сильных сторонах, когда я видела лишь слабости. Ты видел во мне потенциал, о котором я порой забывала, и мягко, но настойчиво направлял взгляд в сторону возможностей. Благодаря тебе, я научилась снова доверять себе, обрела веру в собственные силы и открыла для себя новые пути.

Особую благодарность хочу выразить моему нынешнему спутнику - Фарруху. Ты стал для меня не просто близким человеком, ты стал той несгибаемой стеной, за которой я чувствую себя в безопасности и могу быть по-настоящему собой. Ты не закрываешь глаза на мои несовершенства, но смотришь на них с теплотой и терпением, позволяя мне самой находить путь к изменениям - когда я к этому готова. Ты мой надёжный причал, мой источник сил и вдохновения. Спасибо, что ты есть в моей жизни. Ты делаешь каждый мой день светлее. Спасибо за твою надёжность в большом и малом.

СОДЕРЖАНИЕ

· Введение

· Пребывание в ракушке

· Зародыш булимии

· В плену булимии

· Начало любви к себе

· Реабилитация работа над ошибками

· Разрушение булимии - урок номер 1

· Принятие себя, прощание

· Новое начало - урок номер 2

· Осмысление

· Вывод

ВВЕДЕНИЕ

Меня зовут Мадина. На данный момент мне 30 лет, и недавно я преодолела булимию, которая длилась 10 лет.

Начну с того, что я выросла в большой семье: нас четверо девочек, мама и папа. С самого детства я часто чувствовала себя чужим ребёнком. Я не ощущала себя похожей на остальных сестёр, и порой мне казалось, будто я нахожусь в чужом доме. Мне виделось, что ко мне относятся не так, как к ним словно к случайно попавшему в чужую стаю чужаку. Я ловила себя на мысли, что не вписываюсь в семейный «узор», будто мои цвета и линии не совпадают с общим рисунком.

Даже в самых обыденных ситуациях за общим столом, во время семейных разговоров или совместных праздников я ощущала невидимую границу, отделяющую меня от остальных. Это чувство отчуждённости преследовало меня годами, влияя на самооценку и восприятие мира.

Я много размышляла о причинах этого ощущения. Может быть, дело в том, что мои интересы и взгляды отличались от тех, что были приняты в семье? Или в том, что я иначе воспринимала мир и выражала свои чувства? Я пыталась подстроиться, стать «как все», но каждый раз чувствовала внутренний протест.

С детства я знала, что Бог есть - это было для меня не вопросом веры, а скорее внутренней очевидностью. Только вот к религиям я всегда относилась противоречиво. Меня глубоко смущала сама идея деления Бога. Как можно претендовать на исключительное право обладать истиной о том, кто по определению безграничен? Для меня Бог всегда был Един. Я верила, что истинная духовность кроется в чистоте сердца и искренности намерений.

Меня поражало, как люди воюют за религию, не осознавая, что в разных священных книгах самые важные истины не отличаются друг от друга.

Речь идёт о простых, но фундаментальных принципах:

· Любовь к Богу и ближнему;

· Почитание родителей;

· «Не убивай, не кради, не лжесвидетельствуй»;

· «Не прелюбодействуй»;

· «Не желай чужого»;

· Прощение и милосердие;

· Смирение и послушание;

· «Отмщение принадлежит Богу»;

Эти истины универсальны и лежат в основе всех великих религий. Но, к сожалению, люди часто забывают об этом, увлекаясь спорами о правильной вере.

Особенно тревожило, что люди ведут войны во имя религии и ради Бога, а в самых простых вещах не хотят над собою работать например, отказаться от злоупотребления алкоголем, курения и прочих пагубных привычек ради высшей цели. Разве истинная вера не должна проявляться в повседневных поступках, в стремлении к добру и самосовершенствованию?

Я не могла поверить, что Бог создал всех нас, разделив на последователей разных религий, чтобы мы истребляли друг друга, а не любили. Напротив, кажется логичным, что высшая сила призвала бы людей к единству, взаимопониманию и милосердию именно к тем ценностям, которые так или иначе проповедуются во всех религиях. Разве может истинная вера побуждать к ненависти, если её основы любовь, сострадание и уважение к ближнему?

К сожалению при всём этом понимании, в личной жизни я ощущала почти полное отсутствие живого общения с Ним. Я не знала, как услышать ответ среди шума повседневности. Порой мне казалось, что Бог где-то далеко, но не здесь, не рядом со мной.

Но именно в этой честной растерянности, как ни странно, я поняла: проблема не Боге и не в неправильной вере, а в том, что я искала его не там, где он действительно близок. Он был в тишине собственного сердца, в благодарности за каждый вдох, в способности видеть чудо в обыденном. И лишь со временем я всё это пойму.

А теперь начнем для тех, кому неизвестно, что такое булимия. Это не просто желание поесть. Булимия это - серьёзное пищевое расстройство, которое характеризуется приступами переедания, за которыми следуют методы компенсации, такие как рвота, использование слабительных или чрезмерные физические нагрузки.

Булимия медленно разрушала мою жизнь и неоднократно ставила меня на колени. Я долго не могла осознать масштаб проблемы, оправдывая своё поведение стрессом или особенностями метаболизма. Но реальность была куда более жестокой: болезнь незаметно подчиняла себе мои мысли, эмоции и даже повседневные привычки.

Каждый мой день был борьбой, где победителем выходил голод, а проигравшей - моя душа. Я пряталась за масками нормальности: улыбалась, выполняла рабочие задачи, поддерживала видимость благополучия. Но внутри бушевала буря эмоций и противоречий стыд смешивался с отчаянием, а страх перед едой сменялся неконтролируемым желанием объесться.

Порой казалось, что нет выхода из этого замкнутого круга: переедание сменялось чувством вины, которое, в свою очередь, порождало новые приступы. Это был бесконечный, изматывающий физически и морально цикл.

Я пересмотрела множество роликов и советов, пила разные лекарства, чтобы понизить свой аппетит, сидела на разных диетах, неоднократно посещала психологов. Но ничего не помогало. Потому что самое важное, что мне нужно было вынести наружу я держала внутри. Важно было понять что боль, это тоже я.

Борьба с булимией - это не просто диета или контроль над питанием. Это путь к принятию себя, к пониманию своих истинных потребностей и к исцелению души. И хотя этот путь долог и тернист, каждый шаг вперёд - это маленькая победа над болезнью, которая когда-то казалась непреодолимой. Каждая победа, даже самая незначительная, приближает к свободе от оков расстройства.

В этой книге я хочу достучаться до сердца каждого, кто не знает, к кому обратиться за помощью, кто боится осуждения и непонимания. Я обращаюсь к тем, кто по-прежнему сидит возле унитаза, вызывая рвоту, кто живёт в плену собственных страхов. Я хочу подарить надежду тем, кто чувствует себя одиноким в этой борьбе, кто думает, что никто не понимает его страданий.

Я надеюсь, провести вас через свою историю, в которой, возможно, вы узнаете части себя. Это путешествие в глубины души, где каждый поворот может напомнить вам о собственных переживаниях и испытаниях. Вы увидите, что борьба с булимией это не только физические страдания, но и сложный эмоциональный путь. Вы поймёте, что ваши чувства абсолютно нормальны, и это первый шаг к выздоровлению.

То, чем я хочу поделиться с вами, - это не просто рассказ о преодолении трудностей. Это возможность извлечь важные уроки, которые я собирала по крупицам на протяжении десяти долгих лет. Каждый мой шаг назад и вперёд, каждая ошибка и победа - всё это может стать для вас ценным опытом, который поможет избежать лишних страданий и быстрее прийти к исцелению.