Читать книгу: «Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума», страница 3

5. Жертвой быть не обязательно.

Находясь в болезненных отношениях, порой чувствуешь, как из тебя высасывают все жизненные силы. Если другой человек так и не изменится, общение с ним всегда будет вызывать тяжелые чувства. Но ведь мы не обязаны позволять другим портить нам жизнь.

Как сохранить рассудок

Итак, упорными стараниями окружающих наша жизнь превращается в «сумасшедший дом». Чем больше драмы, тем отчаяннее мы пытаемся вернуться в зону комфорта. Как правило, мы прибегаем к одному из трех способов, упомянутых в главе 1.

1. Пытаемся убедить другого измениться.

2. Решаем оставаться в «сумасшедшем доме».

3. Убираем возмутителя спокойствия из своей жизни.

Первый вариант достоин внимания, но зачастую он никак неосуществим. Возлагая все надежды на то, что другой человек изменится и отношения будут соответствовать нашему ви́дению, мы обрекаем себя на жестокое разочарование. Нам не по силам заставить измениться другого человека. Рассчитывая на это, мы навлекаем на себя неминуемые душевные страдания. Мы способны лишь помочь изменениям, но никак не требовать их. Представьте, что мама хочет наказать сына и заставляет его некоторое время спокойно посидеть на стуле. Что при этом может думать ребенок? «Ну и ладно. Пусть она думает, что я сижу. На самом-то деле я стою».

Второй вариант – искаженная версия здоровой реакции, и часто приводит к формированию комплекса мученика. «Похоже, таков мой удел, таково мое бремя. Не видать мне в жизни счастья, ведь этот человек со мной навсегда и ни за что не изменится». Вторая часть этого утверждения зачастую оказывается верной, ведь нередко такие персонажи – неотъемлемая часть нашей жизни, и они навсегда останутся такими, как есть. Но вот решение быть или не быть жертвой должны принимать вы сами. Мы вольны действовать по собственному разумению.

Наконец, третий вариант. Он хорошо срабатывает в одних случаях, но в других – практически невыполним. Мы не всегда имеем возможность выбора своего начальника или сослуживцев. Родственники всегда остаются частью семьи, даже если они живут на другом конце страны. Когда двухлетний сын или дочь сводит вас с ума, нельзя сказать: «Слушай, ты не исполняешь свою часть сделки. Я сойду с тобой с ума. Пора нам расстаться. На этих выходных пойдем на рынок и…»

Если изменить ситуацию или выйти из нее невозможно, нам остается только по-другому на нее реагировать. Только тогда мы перестанем быть жертвами решений и поступков других людей.

Надежда на перемены

Есть такая поговорка: «Если однажды вы найдете идеальную компанию, обойдите ее стороной. Иначе она перестанет быть идеальной». Так же и с любыми отношениями. В одной из своих книг писательница Кэти Коллард Миллер рассказывает, как однажды повстречала мужчину, ставшего ее мужем. Поначалу он казался ей рыцарем в сверкающих доспехах, а совместная жизнь – истинным раем. Но со временем на латах мужа проявились пятна ржавчины¹.

Согласитесь, было бы здорово взмахнуть волшебной палочкой и отогнать от себя всю эту драму. К сожалению, это невозможно: изъяны есть у каждого из нас. Пока мы живем в несовершенном мире среди неидеальных людей, мы будем неизбежно сталкиваться с драмой.

Некоторые обращаются к Богу с просьбой об исцелении их отношений с ближними. Обычно Господь сочувствует молящемуся, хотя он мог бы направить в него волшебную молнию, чтобы тот сразу же начал думать и действовать иначе. Господь наделяет нас мудростью, чтобы мы сами навели порядок в своей жизни.

Здоровые отношения не означают, что другие люди станут паиньками, а драма навсегда останется в прошлом. Они даже не предполагают, что ближние наши изменятся в лучшую сторону. Строить здоровые отношения – значит делать то, что до́лжно, вне зависимости от того, что творится по другую сторону. Мы меняем не других, а самих себя.

Исцелившись, мы обретаем надежду.

Часть 2. Изменение другого

Глава 4. Хватит кричать на тостер

Я живу в окрестностях крупного города, поэтому много езжу на машине. Практически каждый день работаю с новой компанией. Как правило, от дома до очередного работодателя от восьмидесяти до ста шестидесяти километров. Разумеется, плотный автомобильный поток в обе стороны. В южной Калифорнии невозможно быть за рулем и ни разу не попасть в серьезный дорожный затор.

Когда мы только переехали из Финикса, мне посоветовали: «Не дай пробкам свести себя с ума». И, до первой утренней поездки в центр Лос-Анджелеса, казалось, я был готов ко всему. Когда скоростная магистраль встала намертво, я подумал, что впереди случилась страшная авария. Скоро выяснилось, что не было никакого происшествия – всего лишь час пик по-калифорнийски.

Итак, у меня было два варианта действий. Первый – вести себя, как большинство водителей, злиться и ругаться. Стучать по рулю, агрессивно вести автомобиль и орать на других водителей. Тогда моими эмоциями управляло бы то, на что я не мог повлиять, – дорожный поток.

Было очевидно, что вариант «злиться на поток» мне не подходит. Оставался второй – изменить свое отношение к пробкам.

Поэтому я выработал привычку утром выезжать пораньше, до первых заторов, а потом спокойно дожидаться начала семинара в какой-нибудь близлежащей кофейне. Так как дневных и вечерних пробок не избежать, в машине я слушаю по радио отчеты о ситуации на дороге, подыскиваю объездные пути, нахожу программу с приятной музыкой или включаю воспроизведение аудиокниги. Освободить дорогу от легковых автомобилей и грузовиков мне не под силу, зато я могу сберечь свои нервы.

Важно различать, что мы можем контролировать, а что нет. Иначе неприятных переживаний не избежать.

Например, я могу решить, машину какого цвета купить, но не могу заставить другого человека восхищаться моим приобретением. Я волен решать, как воспитывать своих детей, но повлиять на их собственные решения, когда они повзрослеют, не могу.

Когда близкие принимают решения, кажущиеся нам неудачными, мы хотим «починить» этих людей, чтобы они не творили невесть что. А вдруг они так и не исправятся?

Полностью зависеть от того, что сделают или нет другие люди, – нездоровая позиция. Мы не властны над решениями и взглядами окружающих. По-настоящему мы можем повлиять лишь на наши собственные решения и взгляды. Если мы принимаем на себя полную ответственность за собственные решения, наше влияние на жизни окружающих усиливается. Когда мы сосредотачиваемся на вещах, которые не в силах изменить, наше влияние на окружающих ослабевает, ведь мы отдаем свою радость и самосознание на откуп чужим недостаткам.

Довольно часто я езжу по работе в город, расположенный в ста километрах от дома. По обыкновению, выезжаю рано утром, чтобы не ползти в потоке машин, а затем коротаю время до семинара в местной кофейне.

Так вот, на террасе этого заведения каждое утро собирается небольшая группа мужчин, возрастом от шестидесяти лет и старше. Эти господа попивают кофе и обсуждают происходящее в мире, а также делятся мнениями о том, как следует справляться с той или иной проблемой. Они обсуждают войны, политику, экономику, а также мировые события. Годами я был невольным свидетелем этих собраний, а некоторые посетители специально садятся на террасу, чтобы насладиться оживленной беседой и категоричными мнениями завсегдатаев.

Понятия не имею, чем эти достойные мужи занимаются в остальное время, но, судя по всему, они знатно поднаторели в искусстве вкладывать энергию в то, что от них не зависит, – следовательно, эта энергия не направляется на то, что они действительно могут изменить. Не раз задумывался о том, чего бы они достигли, если бы перестали болтать и взялись за дело. И речь не о том, чтобы сворачивать горы и затевать мировые революции, – просто делать то, что по силам. Когда люди действуют, со временем они становятся сильнее, а их влияние увеличивается.

Могут ли люди меняться?

Ответ прост: да, могут. Надежда есть всегда – не важно, как долго люди вели себя определенным образом. Мы растем и развиваемся по мере того, как реки жизни уносят нас в разных направлениях. Не стоит воздевать руки к небесам и восклицать: «Все без толку. Он или она никогда не изменится». Как знать, быть может, именно вам суждено подтолкнуть человека стать лучше.

Но мы не можем однозначно ответить на вопрос: «Изменятся ли они?» – ведь мы не знаем, что выберет другой человек в будущем. Всегда есть надежда, и никогда нет гарантий. Те, кто не желает быть жертвой поступков других, опираются на надежду и объективность. Без надежды все попытки сохранить и исцелить отношения кажутся тщетными. Но без объективного взгляда на вещи мы обречены на разочарование. Лишь сбалансировав первое и второе, можно принять здоровое решение.

Да, люди могут меняться. Но выбор за ними: в конце концов, их судьба находится в их собственных руках. Нельзя брать на себя ответственность за выбор других – в противном случае нас ждет досада и разочарование от того, что они, видите ли, не следуют нашему плану. Только и остается, что накричать на бедный тостер.

Недостаточно просто выйти из тягостных отношений, хотя в некоторых случаях это уместно. Слишком часто мы избегаем неприятных эмоций и ссор, но глубинные причины боли остаются. И мы годами носим в себе неразрешенные проблемы и обиды, постепенно «разъедающие» наши души.

Как вразумить неразумного?

Разум говорит одно, а эмоции подсказывают другое – к чему же прислушаться? Как правило, если вовремя не обуздать эмоции, они пересилят любые логические доводы.

Совсем недавно, во время короткого, часового перелета, за пять минут до посадки, мы попали в небольшую турбулентность. Болтанка была не слишком сильной, а до этого полет проходил достаточно гладко. Мужчина в соседнем ряду был явно не в своей тарелке. Каждый раз, когда самолет попадал в очередную воздушную яму, он одной рукой вцеплялся в подлокотник, а другой все сильнее комкал страницы журнала, который он все еще пытался читать. Бедняга хватал ртом воздух, задерживал дыхание и опять опускал глаза на журнал.

В тот день, еще до посадки на самолет, я услышал небольшой сюжет в новостях о воздушных путешествиях. Из него я узнал, что в течение пятидесяти лет вероятность гибели в дорожно-транспортном происшествии составляет около 1 к 100, а в авиакатастрофе – 1 к 10 500 000.

Можно было наклониться через проход между рядами и убедить моего попутчика в том, что статистика на его стороне, и что поездка на автомобиле из аэропорта для него куда опаснее. Можно было бы подкрепить свои слова графиками и цифрами, но несмотря ни на что, он все равно бы стискивал подлокотники на каждой воздушной яме.

Когда людей захватывают сильные эмоции, они становятся невосприимчивы к логике. Вспомните, как вы пытались договориться с раздосадованной супругой или разозленным подростком… Вот и тут то же самое.

В книге «Переключайтесь: как меняться, когда это непросто» Чип и Дэн Хиз сравнивают борьбу логики и эмоций со слоном и погонщиком². Погонщик олицетворяет собой логику: он принимает взвешенные решения, основанные на объективных данных, и причины его поступков понятны. Слон – это эмоции. Какое-то время погонщик направляет слона в нужном ему направлении, но в конце концов устает. Ощутив свободу, животное бежит куда захочет.

Как правило, слон одерживает верх над наездником – эмоции превалируют над логикой. Погонщик победит лишь при одном условии: если человек будет четко понимать, кем хочет быть, и последовательно, сознательно двигаться в этом направлении.

Кто главный?

Ниже приведен список того, что обычно заставляет нас напрягаться. Обдумайте каждый пункт и отнесите его к категории «Могу контролировать» или «Не могу контролировать»:

01. Работа.

02. Мнение окружающих.

03. То, что мы едим.

04. Поздние полеты.

05. То, как мы проводим свободное время.

06. Фондовый рынок.

07. С кем мы общаемся.

08. Войны по всему миру.

09. То, что мы выбираем.

10. Погода.

11. Наши установки и взгляды.

12. Время восхода солнца.

13. Где мы проводим отпуск.

14. «Проблемы с головой» у других людей.

15. Как мы ведем себя с «неадекватными» людьми.

16. Наличие работы.

17. Что будет на завтрак.

18. Время, за которое поджаривается хлеб в тостере.

Некоторые пункты, такие как «С кем мы общаемся» или «Наличие работы», можно отнести в обе категории. И действительно, ситуация с работой оказывает огромное влияние на все сферы жизни. В то же время, осваивая и развивая новые навыки, мы можем повлиять на профессиональную сферу. В целом то, что мы можем контролировать, находится в списке под нечетными номерами, а неподвластное нам – под четными.

Ругались ли вы когда-нибудь на тостер за то, что он слишком медленно поджаривает хлеб, или на компьютер за то, что веб-сайт загружается не две, а целых пять секунд?

Примеров того, что мы можем и не можем контролировать, множество. Большинству трудно отличить первое от второго, поэтому их нервы постоянно натянуты как струна. Мы неимоверно страдаем, когда наши ожидания, со всего размаха врезаясь в действительность, рушатся в прах – вот что происходит при попытке изменить неизменяемое.

Решение

Что мы можем контролировать? Себя. Что находится вне зоны нашего влияния? Все остальное.

Попытки повлиять на неподвластных нам людей и обстоятельства приносят только разочарование и досаду. Чтобы выжить в подчас сумасшедшем мире, необходимо четко понимать, что мы в состоянии контролировать и направлять силы именно туда. Переделать других невозможно, однако мы влияем на них, когда меняемся сами.

Этот урок я усвоил еще подростком, когда жил в Финиксе. Как и положено шестнадцатилетнему парню, я неимоверно гордился водительскими правами, да и вообще считал, что отлично вожу машину. Обычно меня непросто вывести из себя, однако, стоило сесть за руль, как проявилась доселе неизвестная сторона моей личности.

Все началось, когда меня впервые подрезали. Передо мной в поток транспорта бесцеремонно вкатился автомобиль и замедлился до километров пятнадцати в час. Пришлось ударить по тормозам, чтобы не въехать ему в багажник – хорошо еще, что сзади никого не было. «Вот же чокнутый», – разозлился я не на шутку. В общем, как положено опытному водителю, сел на хвост нарушителю. Решил, что другой водитель заметит меня, поймет посыл и устыдится.

Ничего подобного.

В течение следующих нескольких недель мне повстречалось множество психов, а раздражение и досада росли с каждой новой встречей. Дошло даже до того, что я уже был на взводе, не успев завести мотор. Думал: «Ну и кто сегодня?»

Как-то раз, после похожего случая, я злился на очередного неумелого водителя и в наказание ехал за ним, едва не касаясь заднего бампера. На светофоре остановился рядом и стал сверлить нарушителя взглядом, чего он даже не заметил. Как назло, сигнал у меня не работал, так что обратить на себя внимание не получалось. С каждой секундой злился сильней и сильней: его наказывают, а он даже не замечает.

И тут до меня дошло: тот парень в порядке, зато я прямо-таки вне себя. Выходило, что наказывал я… Себя. Моими эмоциями руководил другой человек. Я стал жертвой, а человек за рулем другой машины, даже не подозревая об этом, – тираном.

Бывало ли с вами, что вы так злились на кого-то, что до сих пор не можете расстаться с этим чувством? Например, вы сильно пострадали в прошлых отношениях, но уже много лет не видели бывшего партнера. В таком случае вы до сих пор живете, как жертва поведения когда-то близкого человека.

Носить в себе давнюю злость – все равно что принять яд и ждать, когда умрет обидчик.

Попробуйте встать на путь внутренних перемен, развивая в себе качества, которые будут защищать вас от слов и поступков окружающих. Как следствие, изменится и их реакция на ваши слова и дела. Но главное в том, что у вас появятся силы, и вы выстроите границы, благодаря которым сохраните рассудок, что бы ни делали другие люди.

Поздравляю, слышал, вы ожидаете…

Очень часто источником проблем в отношениях становятся ожидания. Мы решаем, что впечатление, вызванное собеседником при первой встрече, верно. Забавно, но мы никогда не ставим под сомнение соответствие реальности этого быстро сформировавшегося мнения.

Проблема в том, что изначально у нас складывается однобокое впечатление о человеке. Мы понятия не имеем, как видит мир новый знакомый, поэтому по умолчанию решаем, что его взгляд не отличается от нашего. Мы смотрим на окружающий мир через свои собственные «линзы» – воспитание, культуру, образование, жизненный опыт, родной язык. Но ведь другой делает точно так же и решает, что у нас такие же «линзы», как и у него. Вот так у обоих формируются далекие от реальности ожидания от зарождающихся отношений.

Бывало ли так, что новые факты меняли ваше представление о другом человеке?

Когда приходится резко тормозить из-за машины, которая, не включив поворотник, резко оказалась передо мной, я решаю, что за руль пустили «чайника», да еще грубияна и мерзавца. Я навешиваю на этого человека множество самых разнообразных ярлыков.

Но ведь я так делал и сам, когда чей-нибудь автомобиль оказывался в «мертвой зоне». Вроде бы все вижу, но осознаю, что подрезал другого, только тогда, когда позади раздается громкий сигнал, а я оказываюсь в опасной близости от чужого переднего бампера. Это происходило без злого умысла, я не «играл в шашки», но, глядя в зеркало заднего вида, понимал, что обо мне подумали то же самое, что я думал о подрезавших меня водителях.

Порой мы расцениваем самые невинные действия окружающих как злонамеренные. Именно это мнение и причиняет столько страданий.

Общение – ключ ко взаимопониманию

«Ох, и жаркий сегодня будет денек». Я вырос в Финиксе, поэтому мое «жарко» – это +47° и низкая влажность. Но то, что собеседник из Анкориджа назовет «жарой», жителю Атланты покажется невыносимым холодом.

Представьте, что мы с вами обсуждаем жаркую погоду. Я, разумеется, думаю про +47° и ожидаю, что вы думаете о том же. И ведь я вас действительно слушаю, но только со своей точки зрения, пропуская ваши слова через свою «линзу».

Проблема в том, что мы оба так делаем.

Если каждый уверен, что понимает смысл, который в слова вкладывает собеседник, неправы будут оба. Мы во всех деталях видим картину со своей стороны и удивляемся: «Очевидно ведь, что тут непонятного?»

Выход в том, чтобы попытаться взглянуть на ситуацию через «линзы» другого человека. Необходимо осознавать, что ваш взгляд отличается от моего. Я не обязательно с вами соглашусь, зато увижу мир вашими глазами. Если каждый из нас попытается понять картину мира другого, то начнет выстраиваться фундамент для отношений.

Все становится еще сложнее, если в отношения включается третья сторона. Если я поговорю о вас с кем-то еще, то к моему впечатлению добавится мнение третьего, и уже сформировавшееся отношение к вам и вашим действиям только усилится. Когда я не пытаюсь обсудить причины тех или иных ваших действий непосредственно с вами, не пытаюсь вас понять, правды в отношениях между нами становится все меньше и меньше.

Что говорит Библия

«Но ведь это невозможно, – скажете вы. – Если я всю жизнь смотрел на мир через свои „линзы“, а другой – через свои, разве можно научиться воспринимать действительность как-то иначе?»

Хороший вопрос. К счастью, в Библии говорится не только о религии, но и об отношениях. К тому же в ней содержится множество практических советов. Приведу несколько примеров.

• Прикрывающий проступок ищет любви; а кто снова напоминает о нем, тот удаляет друга (Притч. 17:9).

• Пусть каждый из вас оставит ложь и говорит своим ближним правду, потому что все мы члены одного тела (Еф. 4:25).

• Если ближний расстроен, не отвечай злобой (Притч. 15:1; 25:15; 29:11).

• Отвечать, не выслушав, это глупость и стыд (Притч. 18:13).

• Поэтому ободряйте и укрепляйте друг друга, что вы и делаете (1 Фес. 5:11).

• Выбирай свои сражения. Избегай споров, когда возможно (Притч. 17:14).

• Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других (Фил. 2:4).

• Слушай больше, говори меньше (Иак. 1:19; Притч. 10:19).

• Сердце праведного обдумывает ответ, а уста нечестивых изрыгают зло (Притч. 15:28).

• Сторожащий уста свои и язык хранит себя от беды (Притч. 21:23).

Чтобы узнать обо всех особенностях и скрытых «фишках» новой кофеварки, мы читаем инструкцию по эксплуатации, написанную производителем. Чтобы научиться строить устраивающие вас отношения с другими людьми, следует обратиться к «инструкции», написанной тем, кто создал само понятие отношений. Эти мощные принципы применимы ко всем отношениям – даже к тем, в которых царит хаос.

Не думайте, что, если вы будете следовать этим принципам, другие тут же опомнятся и образумятся. Еще раз: невозможно контролировать поведение других людей, но можно выбирать, как реагировать самому. Эти принципы могут послужить крепким фундаментом любых человеческих взаимодействий.

Обратите внимание: во всех вышеперечисленных цитатах даются советы о том, как вести себя тому, кто их читает. Важно, что делаем мы, а не другие. Благодаря такому подходу к отношениям мы не только овладеем способами выстраивания коммуникации, но и поймем, что мы не всегда будем получать желаемую ответную реакцию.

Отличный пример – спасатели. Они обучены самым эффективным методам спасения и постоянно пользуются своими навыками. Они прекрасно понимают, что не спасут каждого утопающего, но продолжают выполнять свою работу.

Так что, в некоторой степени, все дело в нас. Мы отвечаем за то, что выбираем, как поступаем и как воспринимаем жизнь, – все это нам очень даже подвластно. Но нам не по силам заставить других людей что-то делать или испытывать определенные чувства.

Как же быть? В нашем распоряжении есть один мощный инструмент для изменения других – влияние.