Читать книгу: «Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума», страница 2

Глава 2. Обманчивая уверенность в своей правоте

«Мы ему так доверяли!» Парень получил от нас деньги на выполнение заказа, а потом просто исчез. Никто не знал, где он, даже люди, годами работавшие в соседних киосках на блошином рынке.

Молодой человек арендовал на рынке одно и то же место, и нам не составляло труда найти его. В прошлом мы уже обращались к этому специалисту, и каждый раз буквально пищали от удовольствия, глядя на его работу. Мы покупали какую-нибудь недорогую картину с живописным видом у одного из торговцев на ярмарке и приносили к нему. Через неделю мы забирали чудесно оформленную картину, на которую было нанесено уникальное покрытие. Довольно дешевая живопись теперь выглядела как настоящее произведение искусства – хоть выставляй его на аукцион за миллионы. Специальное покрытие было водонепроницаемым и защищало картину от механических повреждений.

Только не от кражи.

А ведь он и вправду казался славным парнем.

Одним субботним утром мы поехали на огромный блошиный рынок в пятидесяти километрах от нашего дома в поисках картины для украшения спальни для гостей, в которой только недавно закончили ремонт. Мы прохаживались по рядам на открытом воздухе и вкушали замечательный кофе. Наконец, мы нашли интересную картину и тут же отнесли к нашему специалисту. Оговорили цену, оплатили работу и договорились забрать картину на следующих выходных.

Чувство: глубокое удовлетворение. Мы выбрали отличную вещь. Ароматный вкусный кофе усилил наслаждение от приятного неспешного занятия.

В следующую субботу, приехав на рынок, мы, как и неделю назад, купили кофе и направились ко входу. Но на месте обнаружили только пустые полки и голый прилавок. Мы прошлись по соседним рядам – вдруг ошиблись, но нашего специалиста действительно не было.

Решили, что он приболел и не смог приехать. Хорошо, со всеми бывает, но он мог бы предупредить нас по телефону, чтобы мы не ездили впустую.

Чувство: легкое раздражение, понимание. Но кофе был вкусным.

Мы постарались неделю не думать о грустном и запланировали новую поездку на следующую субботу. Как и в предыдущие разы, купили кофе, будто бы пытаясь себя убедить, что в это утро все будет хорошо. Шли по автостоянке и пошучивали: «Если он не объявится и на этой неделе, вот смеху-то будет».

Как известно, иногда сбываются даже пророчества. Прилавок опять был пуст, и парня никто не видел. Мы же пытались сохранять спокойствие, убеждая себя, что, видимо, случилось что-то из ряда вон выходящее, ведь до этого все всегда было вовремя. В то же время еженедельные поездки становились уже не просто неудобными. Деньги, которые мы экономили, посещая этот рынок, уходили на бензин.

Чувство: досада, граничащая со злостью. Но мы не торопились подписывать обвинительный приговор – всякое бывает. И так уже слишком много драмы, а мы ее не особо жалуем. Кофе как-то быстро остыл, и полупустые стаканчики полетели в мусорное ведро.

Прошла еще неделя. Старались не вспоминать об этой истории, но в голове безостановочно крутились неприятные мысли. В субботу снова съездим на рынок и выясним, обоснованы ли наши опасения. «На этой неделе он точно будет и все объяснит».

На обратной стороне чека был номер телефона пропавшего молодого человека. Я позвонил и оставил вежливое сообщение на автоответчик: «Привет, мы заходили несколько недель назад, оставляли картину для обработки. Вы сказали, что все будет готово к следующей субботе, но ни в назначенный срок, ни через неделю вас не было. Так вот, мы собираемся заехать завтра. До рынка от нас не то чтобы очень близко, поэтому звоню, чтобы напомнить о себе и проверить, все ли в порядке. Очень бы хотелось получить картину. До завтра».

Ответного звонка так и не последовало. Следующим утром мы проехали те же пятьдесят километров до рынка. Кофе не покупали. Кофе ты берешь тогда, когда все хорошо, и ты наслаждаешься чудным утром. Решили купить напитки потом, когда заберем картину.

Суббота, утро – за прилавком никого.

Чувство: злость за то, что не позвонил. Нас облапошили. Все ясно: он уже давно уехал из города, прихватив и наши деньги, и деньги других клиентов. Досада на себя за то, что так ему доверяли. А ведь за четыре субботы мы наездили четыреста километров. Впустую. Злились на драму. Проклятая нервотрепка и неприятные эмоции. Кому можно доверять? Теперь придется что-то придумывать. Плюс (точнее минус) мы остались без кофе, и настроение стало еще хуже.

Когда мы вернулись домой, я остыл достаточно, чтобы позвонить ему еще раз. Решил оставить вежливое, но твердое сообщение: «Снова звоню по поводу картины. Вы не отвечаете на звонки, так что трудно не думать о худшем. Свяжитесь с нами, пожалуйста, и скажите, где и когда мы можем забрать свой заказ. До свидания».

Весь остаток дня мы бегали по делам. Вернувшись домой, я увидел, что на автоответчике имеется сообщение, поступившее через час после моего звонка: «Эм, это парень с рынка, – его голос дрожал, – очень жаль, что так получилось. Постараюсь как можно скорее вернуть вашу картину. – Дрожь перешла во всхлипы. – Пару недель назад наш малыш умер в колыбели. Врачи говорят, что это синдром внезапной смерти младенца. Наш единственный сын… Просто не знаю, что теперь делать… Извините, что так вышло… Знакомый перевезет все выполненные заказы на свой склад. Я передам, чтобы он отдал вам картину…» Парень помолчал, затем еще раз извинился и повесил трубку.

Чувство: глубокое, глубокое сочувствие и скорбь об ужасной потере этого человека. Стыд за то, что мы о нем думали. Непреодолимое желание хоть как-то унять его боль.

Перезвонил и оставил сообщение со словами соболезнования и глубочайшего сопереживания. Картина больше не имела значения. Совсем недавно я думал о парне как о бесчестном мастере, а теперь он превратился в человека, который понес тяжелейшую утрату и отчаянно нуждался в поддержке.

Эмоциональные «американские горки» измотали нас – целый месяц, наполненный драмой. Но какие бы неприятные эмоции ни терзали нас, они не шли ни в какое сравнение с трагедией того парня.

Восприятие меняет все

Сколько бы мы ни клялись, что нам неприятны напряженные отношения, но именно они притягивают нас в реалити-шоу. Стоит появиться «злодею», как сюжет оживает, и мы прилипаем к экранам телевизоров. Благодаря драме рейтинги взмывают до небес, а мы увлеченно обсуждаем хитросплетения сюжета с друзьями. Наблюдать за сумасшедшими так интересно – только бы не встречаться с ними лично.

Время от времени драма возникает в жизни каждого человека, но многих из нас она буквально порабощает. Жизни и эмоции этих людей полностью определяются происходящими вокруг событиями. Не осознавая этого, они становятся заложниками недостатков других и больше не распоряжаются собственной жизнью.

Возвращаясь к размышлениям о случае на рынке, не раз задавался вопросом: «Почему я испытывал именно такие эмоции?» Так как в то время я не владел всеми фактами, возник еще один вопрос: источником драмы была сама ситуация или мое ви́дение событий? Мог ли я повести себя иначе? Возможно ли вообще вести себя по-другому, когда произойдет нечто похожее?

Пришел к выводу, что у этой проблемы существуют три стороны.

1. Не располагая фактами, я заменил их предположениями.

2. Решил, что гипотезы верны.

3. Причиной моих эмоций были неверные предположения (о чем я тогда не подозревал).

Заметьте, все описанные процессы происходили у меня в голове. Я расстраивался и злился от того, что другой человек портит мою жизнь. Узнай я правду раньше, сделал бы другие предположения и выводы и испытал бы совсем другие эмоции. Между прочим, так и произошло, когда, наконец, выяснились истинные причины поведения парня.

Вот в чем проблема: мы анализируем имеющиеся данные, строим предположения и всегда уверены в том, что сделали верные умозаключения.

В основном в той книге мы будем говорить о том, как реагировать на поступки окружающих, которые вносят сумятицу в нашу жизнь. Но начать необходимо с нашего ви́дения ситуации. Что бы ни делал другой, наше восприятие заставляет нас испытывать определенные эмоции и реагировать определенным образом.

Итак, наше ви́дение – это «линза», через которую мы смотрим на окружающий мир. Его можно сравнить с очками: мы ведь даже не замечаем линз, пока они не замараются. Если линзы подобраны неверно, все кажется искаженным. Интересно, что, когда это происходит, мы не ставим под сомнение линзы, а решаем, что изменился сам объект, находящийся перед нами.

Люди ведь не рождаются «сумасшедшими». В первые годы жизни ребенок выясняет, безопасен ли окружающий мир? В этот период и формируются «линзы», глядя через которые, он будет воспринимать мир и учиться жить в обществе. Если в раннем возрасте маленький человек находится в атмосфере защищенности и любви, то он и дальше будет чувствовать себя в безопасности и сможет выстраивать здоровые отношения. Если же детство ребенка наполнено болью и травмирующими событиями, он запоминает, что мир небезопасен, и постепенно вырабатывает навыки, необходимые для того, чтобы обходить «мины», разбросанные на жизненном пути. Окружающим такие защитные механизмы могут показаться странными и непонятными.

Например, по мнению хорошо обеспеченных людей, бывший бедняк, которому удалось сколотить состояние, переходит в ряды счастливцев, а разорившийся миллионер превращается в несчастное существо. В то же время среди самых богатых людей часто встречаются разочарованные жизнью члены человеческого сообщества, которым так и не удалось обрести истинное счастье. В свою очередь, среди бедняков можно легко найти абсолютно счастливых людей, искренне радующихся крепким здоровым отношениям с близкими и простой жизни.

Несколько лет назад в интернете разлетелась история, которая как нельзя лучше это описывает.

Американский бизнесмен стоял на пирсе маленькой мексиканской рыбачьей деревни, когда к пристани причалила лодка с рыбаком. На дне одноместного суденышка лежало несколько желтоперых тунцов. Американец отметил качество улова и спросил рыбака, сколько времени ушло на поимку рыб. Мексиканец ответил: «Совсем немного».

Тогда американец спросил рыбака, почему он не пробыл в океане дольше, чтобы поймать больше рыбы. В ответ он услышал, что улова хватает, чтобы обеспечить семью рыбака всем необходимым.

На вопрос: «Чем же ты занимаешься в остальное время?» – рыбак ответил:

– Сплю допоздна, немного рыбачу, играю с детьми, провожу сиесту с женой. Каждый вечер хожу в деревню, чтобы выпить вина и поиграть на гитаре, – сами видите, сеньор, у меня интересная жизнь.

Американец рассмеялся и снисходительно сказал:

– Знаешь, у меня есть степень магистра бизнеса Стэнфорда, я тебе помогу. Проводи в море больше времени. На вырученные средства купишь лодку побольше. Так ты увеличишь улов, у тебя будет больше денег, и ты сможешь купить еще несколько судов, а потом еще, и в итоге получится целый рыболовный флот. Сможешь продавать рыбу не мелкому торговцу на местном рынке, а напрямую переработчику. Пройдет время, и откроешь свой консервный завод. Тот, кто имеет продукт, владеет рынком. В твоих руках были бы и переработка, и распространение. Конечно, тебе придется переехать в Мехико. Оттуда переберешься в Лос-Анджелес, а потом в Нью-Йорк, откуда будешь управлять своей процветающей компанией.

Мексиканский рыбак спросил:

– Сеньор, сколько времени на это уйдет?

Американец ответил:

– Лет пятнадцать-двадцать.

– Но что потом, сеньор? После того как пройдет пятнадцать-двадцать лет?

Американец усмехнулся:

– Дальше самое интересное. В подходящее время продаешь акции компании и становишься неприлично богатым. У тебя будут миллионы.

– Миллионы, сеньор… А дальше?

– Потом отойдешь от дел, переедешь в рыбачью деревеньку, где сможешь спать допоздна, рыбачить для удовольствия, играть с детьми, проводить сиесту с женой, по вечерам будешь пить вино и играть на гитаре.

(Автор неизвестен).

В Библии говорится, что спор имеет смысл только в том случае, если будет выслушана и другая сторона (Притч. 18:17). Это не означает, что мы заблуждаемся, а другой человек прав. Это значит, что нам открыт только фрагмент картины, а не вся она целиком. Так что, если мы хотим сохранить рассудок, наша единственная надежда – делать умозаключения и реагировать, опираясь на истину.

Нужно обладать великим смирением, чтобы ставить под сомнение собственное мнение. Но до тех пор, пока мы не взглянули на мир глазами другого человека, наша картина остается однобокой.

Возможность перемен

Некоторые из нас находились под влиянием действий окружающих людей так долго, что уже не представляют другой жизни и не верят, что она возможна. Может ли быть иначе? Способны ли мы освободиться от мучений, которые приносят поступки окружающих?

Ответ на эти вопросы – «Да». Но вероятность изменить поведение другого человека примерно такая же, как вероятность того, что вы заставите сына-подростка или дочь прибраться в комнате. Успех возможен, хотя и проблематичен (и без боя не обойдется). Однако мы вольны выбирать, как именно будем реагировать на слова и действия других людей. Да, будут трудности, ведь это совсем иной образ мышления, которому необходимо учиться и практиковать. Но переход к нему возможен.

Эта книга о надежде. Полностью избавиться от драмы или нарушителей спокойствия не получится. Но можно научиться отвечать, проявляя чуткость, и смотреть на мир позитивно, в то время как другие настроены отрицательно.

• Мы познакомимся с ключами, благодаря которым возможно жить рядом с людьми, которые умеют вывести нас из равновесия, возможно быть победителями, а не жертвами.

• Определим наш уникальный темперамент и научимся его принимать.

• Изучим, как и насколько на нас влияют другие люди, и разберем то, как мы ведем себя в их присутствии.

• Поговорим о том, как влиять на отношения и что делать, если изменить их невозможно.

• Узнаем, какой силой обладают эмоции в отношениях, и научимся обуздывать их.

• Мы познакомимся с чертами, которые помогают здоровым образом справляться с драмой.

Жить с надеждой – значит видеть окружающий мир таким, каков он есть. И прежде чем пытаться повлиять на восприятие других людей, необходимо тщательно протереть собственные «линзы».

Изменения начинаются изнутри.

Глава 3. Как устроены отношения

Представьте, что на голове у человека, с которым вы разговариваете, находится небольшой монитор, на котором транслируются истинные мысли собеседника. Тогда у вас появилась бы возможность оценить, насколько отличаются слова этого человека от его мыслей:

• Он говорит: «Тебе так идет этот цвет!»

• Он думает: «Да, когда-то этот цвет был в моде».

• Он говорит: «Я так рад, что мы встретились. Отлично провели время».

• Он думает: «Наконец-то меня перестанут терзать угрызения совести».

• Он говорит: «Какой чудесный малыш».

• Он думает: «Похоже, непростые роды были у его матери».

Казалось бы, знай мы мысли других людей, общаться было бы намного легче. Не пришлось бы гадать, как они ответят, ведь нам были бы известны их истинные чувства. Знание правды упростило бы коммуникацию, не так ли?

В некоторой степени, это отличная задумка. Мы бы с радостью читали чужие мысли. Но что если такой же экран, не позволяющий прятать мысли от окружающих, появится у вас на голове? Это уже совсем другое дело.

Мы знаем, насколько счастлив тот, кому повстречался человек, с которым можно быть до конца откровенным, высказать всю правду и ожидать того же в ответ. Отношения между родственными душами строятся на любви, они воистину редки и бесценны.

Несколько лет назад мы с женой подумывали переехать в другой город, в пятидесяти километрах от нашего места жительства. Мы могли бы ездить на прежнюю работу и без проблем навещать детей и их семьи. Наконец, нас давно тянуло в эти места. Плюс, жилье там стоило столько же, поэтому мы избежали бы крупных финансовых затрат.

Однако мы решили остаться в доме, в котором прожили больше двадцати лет. Ведь в новом городе пришлось бы заводить новые знакомства. Мы делали это и раньше, но осознали, насколько прикипели к «своим людям». Это уже не просто друзья, а воистину близкие, родные души, практически родственники, отношения с которыми крепли в течение двух десятилетий. Мы вместе воспитывали детей, поддерживали друг друга при выборе новой карьеры, прошли через горе и счастье.

Да, мы обзавелись бы друзьями и на новом месте. Но мы прекрасно знали, сколько времени и сил уйдет на выстраивание столь важных для нас глубоких связей. Для развития подобных отношений, как и для формирования алмазов, нужны время и давление. Мы не захотели расставаться с такими сокровищами.

Зарождение отношений

Человеческие отношения подобны рекам. Глядишь на глубокие, величавые реки и восхищаешься, прямо дух захватывает. Но давайте поднимемся вверх, к истоку. Высоко в горах капельки воды собираются в тонкие струйки, затем в шепчущие ручейки и только потом в ревущие потоки.

Так и в отношениях: все начинается с краткой встречи. Двое незнакомцев, как правило, начинают с приветствия, которое помогает побороть стеснение и начать беседу. Так как мы ничего не знаем друг о друге, то собираем визуальную и вербальную информацию, чтобы создать представление о находящемся перед нами человеке. И вот мы оглядываем его одежду и прическу, подмечаем положение тела, движения рук и глаз, обращаем внимание на то, смотрит ли другой человек нам в глаза, слушаем интонации его голоса и думаем: «Так вот ты какой». Разумеется, первое впечатление не всегда оказывается верным, но ведь надо с чего-то начинать.

Дальше подыскиваются подтверждения первоначальным предположениям. Чем дольше люди общаются, тем больше у них информации, которую можно использовать для проверки первого впечатления.

Итак, тоненький ручеек:

– Как поживаете?

– Хорошо. А вы?

Может быть, это изъезженная формула, но она позволяет «прощупать почву». Не стоит начинать отношения с вопросов о личных вещах: «Привет, я Бонни. А вы сколько весите?»

Развитие отношений

По мере общения информация по каплям собирается в ручейки. Постепенно мы узнаем интересы друг друга, делимся тем, что важно каждому. Чем дольше продолжается общение, тем точнее мы можем предсказать будущее этих отношений.

Связи крепнут, и мы становимся ближе и ближе друг другу. Крепкие отношения начинаются с малого и обретают устойчивость со временем благодаря совместным переживаниям и укреплению доверия.

Когда появляется доверие, а отношения достаточно укрепились, люди успокаиваются. Река становится глубже, течение ускоряется. Появляется «точка спокойствия», в которой хорошо и нам, и другому. Мы ожидаем, что отношения будут соответствовать определенным качествам.

По мере сближения отношения будут подвергаться все более серьезным испытаниям. Люди непредсказуемы, подобно тому, как иногда реки выходят из берегов. Когда знакомый делает нечто противоречащее ожиданиям, нам становится неуютно, и мы хотим вернуться в точку покоя.

Чем дальше отношения отклоняются от нормы, чем сильнее поведение другого противоречит ожиданиям, тем неприятней становится нам. Может дойти до того, что мы подумаем, будто тот самый другой отвечает всем признакам умалишенного – а как иначе, ведь очевидно, что проблема не в нас.

Пять заблуждений об отношениях

«Но ведь это очевидно! – восклицаем мы. – Почему же они не понимают?»

Нередко мы задаемся вопросом, почему все идет не так, как мы хотели. Отчаявшись, мы воздеваем руки к небу и вопрошаем: «В конце концов, я говорю здравые вещи. Если бы только он или она хоть раз прислушался и понял мою точку зрения, все бы само собой разрешилось. Ну почему нужно быть таким трудным?»

А они, скорее всего, точно так же думают о нас.

Отношения не подчиняются строгим правилам, их невозможно описать аккуратными уравнениями, вписать в четкие категории. Можно подыскивать способы взаимодействия с разными людьми, предполагая, как они себя поведут. Но ведь каждый человек уникален, поэтому и реагировать он будет присущим лишь одному ему способом. И о том, как другие люди воспринимают наши действия, мы узнаем только на практике. Пока наши решения и действия будут основываться на том, как, по нашему мнению, поведет себя другой, мы будем каждый раз испытывать разочарование.

Зачастую отношения строятся на неверных принципах и заблуждениях. Штука в том, что мы принимаем не осознанные решения, а действуем исходя из суждений, навязанных извне, которые мешают здоровым отношениям.

1. Ознакомившись с фактами, человек поведет себя иначе.

Пытаться при помощи логики повлиять на чей-то эмоциональный отклик – все равно что тушить водой жир, загоревшийся на кухонной плите. Эмоции и логика, прямо как вода и жир, плохо взаимодействуют друг с другом, и всякий раз мы рискуем, что пламя перекинется с плиты на шторы или мебель.

2. Не видать мне счастья, пока эти отношения не наладятся.

Такой взгляд на вещи позволяет другому человеку направлять наши эмоции. Реагируя подобным образом, мы ограничиваем собственный рост и процветание. Мы становимся заложниками решений и поступков другого.

3. Если бы они пришли к Богу, все бы наладилось.

Человек может быть несчастным из-за того, что его отношения с Богом никак не складываются, но нет никаких гарантий, что здоровая духовная жизнь решит все проблемы, возникающие в межличностных взаимодействиях. Мы непрерывно растем и, пожалуй, никогда не достигнем совершенства в этой жизни. Доводилось ли вам когда-нибудь наблюдать, как спорят люди в церкви? Поверьте, это захватывающее зрелище!

4. Отношения – работа для двоих.

Если один из участников не желает «вкладываться» в отношения, то другому потребуется много сил, чтобы наладить живую, здоровую связь. Но это ни в коем случае не означает, что отношения обречены. Научившись здоровому взаимодействию, мы возвращаем себе контроль над нашим эмоциональным «термостатом». Мы не изменили другого человека, зато уменьшили его влияние на собственную жизнь.

5. Если я проявлю терпение и стойкость, со временем он или она образумится.

Ложные надежды вредят обеим сторонам. Мы хотим, чтобы другой человек изменился, поэтому молимся и надеемся на лучшее. Но ведь тот другой ответствен за свои решения и их последствия. Уверяя себя, что наше постоянство поможет ему измениться, мы перекладываем на себя чужую ответственность. В таком случае, если она или он решит ничего не делать, нас ждет жестокое разочарование.

Пять истин об отношениях

Итак, что же мы знаем наверняка?

1. Люди, с которыми мы чаще всего проводим время, привносят больше всего драмы.

Разные люди влияют на нас по-разному. Случайный знакомый может раздражать, но ведь вы редко с ним встречаетесь. Зато человек, работающий за соседним столом, живущий в вашем доме или отмечающий с вами праздники, очень даже способен жонглировать вашими эмоциями.

2. Отношения требуют неустанного внимания и усилий.

Кто-то сказал: «Самое лучшее в жизни бесплатно». Однако это утверждение применимо, пожалуй, только к деньгам. А вот чтобы обуздать сумасшедшие взлеты и падения, которые привносят в отношения другие люди, необходимы сосредоточение внимания и усилия. Так что здоровые отношения «бесплатными» точно не назовешь.

3. Для изменения отношений необходимо время.

Если верить тому, что показывают по телевизору, за один-два разговора можно исправить все что угодно. Такие важные беседы по душам происходят и в реальной жизни, но они лишь малая часть длительного процесса. Чтобы зажили душевные раны (как и физические), потребуется не одна ночь, а множество.

4. Прошлое не всегда определяет будущее.

Иногда кажется, что в долгосрочных отношениях изменения невозможны. Ваш родственник годами творит невесть что, отравляя вам жизнь, поэтому так и тянет махнуть на него рукой со словами: «Этого уже не переучить». Однако возможность существует – нужно просто оставлять место для перемен. Никаких гарантий тут быть не может, но надежда умирает последней.