Читать книгу: «Уверенность – как ее приобрести»

Глава 1
Ты и твое отношение к себе

Наверное, нет человека в жизни, которому не была бы нужна уверенность. Я часто слышала это на семинарах и тренингах, которые проводила:

– Мне не хватает уверенности… Хотелось бы побольше уверенности.

Даже уверенные и значимые люди, в которых было достаточно собственной уверенности говорили:

– Да, не помешает еще приобрести уверенности. Знаете, уверенность – это как деньги – они лишними никогда не бывают!

Почему же нам всем так нужна уверенность? Почему большинству людей ее просто не хватает? И что же это такое – уверенность? Что есть в этом качестве такого притягательного, что каждый человек хотел бы его приобрести?

Обсуждая эти вопросы, я слышала разные варианты ответов.

Уверенность – это вера в свои возможности.

Это оптимизм, настрой человека на лучшее.

Это ощущение стержня внутри, ощущение внутренней силы, которая позволяет преодолевать все сложные жизненные ситуации.

Но что всегда объединяло рассуждения людей, это то, что уверенность – это вера в себя.

– В себя какого? – часто спрашивала я. Спрашивала, потому что знаю, мы все уверенные в себе люди. Просто мы верим в разное в себе.

Одни верят в то, что они – сильные, умные, способные, что у них достаточное сил, чтобы все преодолеть и все достичь, верят в то, что они достойны всего самого лучшего в этом мире.

Другие верят в то, что они маленькие и слабые, что в них нет ничего особенного, что у них вряд ли получится, потому что они уже пробовали, и у них не получилось, они верят в то, что жизнь трудна, и не все в этой жизни возможно…

Все мы во что-то верим, и в этом смысле мы все уверенные люди.

Каждый раз, когда мы это обсуждаем – раздается смех. Никто уже не хочет быть таким уверенным – «я маленький и слабенький и у меня ничего не получится». Каждому хочется быть уверенным в хорошем себе, и в своих возможностях.

Потому что действительно – это ощущение себя большим, сильным значимым, эта вера в свои возможности и способности, вера в возможность преодоления любых преград – это именно то качество, которое необходимо нам в нашей жизни. Именно это качество в нас позволяет нам выходить победителем из любой сложной ситуации, это качество позволяет нам, находясь в любых обстоятельствах, встречаясь с любой проблемой – не опускать руки, а с разговором: «Все нормально, у меня есть силы все решить!» – все решать!

Мы все – герои своих романов.

Мэри Маккарти

Это то качество, которое позволяет нам быть устойчивыми в общении с людьми. Потому что только будучи уверенным в себе человеком, можно выстоять под критическими оценками, вмешательством в твою жизнь, с ненужными советами, быть стабильным, находясь рядом с ноющими жертвами или озлобленными людьми.

Это действительно такое притягательное и такое необходимое нам качество! Неудивительно, что оно нужно всем. Ведь именно наличие уверенности и определяет успешность жизни человека.

И как нам его не хватает! Как каждому нужно дополниться уверенностью!

Нам действительно не хватает этого качества, и нет ничего страшного в этом факте. Нечего этого стесняться или скрывать это. Уверенности не хватает всем людям, по крайней мере, в нашей стране. Потому что никто и никогда не воспитывал ее в нас.

В нас не воспитывали, не формировали это качество родители. Нас воспитывали скромными и послушными детьми. Но скромность и послушание еще ни одному человеку в мире не помогли стать уверенными. Потому что уверенный человек – это человек с высокой самооценкой, свободно проявляющий себя. Согласись, как мало это совместимо со скромностью и послушанием!

Нас не воспитывала уверенными людьми школа – никому не нужны там были уверенные, ценящие себя, имеющие свою позицию люди. Опять нужны были скромность и послушание.

Нас не воспитывало уверенными общество – не нужны были обществу сильные уверенные личности со своей позицией, которую они бы отстаивали, с высоким чувством собственной ценности и требованием для себя достойной жизни. Опять нужны были скромные и послушные, тихие и исполнительные.

Никто в нас эту уверенность не формировал. Не удивительно, что большинству из нас ее так не хватает!

И если и встречаются среди нас по настоящему уверенные люди, то это скорее исключение из правил.

Уверенность – это действительно замечательное и нужное качество, которое включает в себя нашу высокую оценку самих себя, нашу веру в свои силы и возможности, наш настрой на лучшее, наше представление о мире, как о мире возможностей, а не ограничений.

Не зря многие люди так часто сравнивают уверенность с оптимизмом. Уверенность – это возможность мыслить позитивно. Это вера не только в самого себя – но и вера в позитивную картину мира. Мы очень много и подробно будем говорить о нашей вере в себя и свои возможности, о наших картинах мира, в которые мы верим, и таким образом, делаем реальными, в книге «Жизнь есть то, во что ты веришь». Было бы здорово, если бы ты прочел эту книгу, чтобы твоя картинка того, что есть уверенность и из чего она складывается, стала полноценной. Но пока нас с тобой интересует один аспект этой уверенности – мое собственное отношение к самому себе.

Ведь, по большому счету – моя уверенность – это то, как я сам отношусь к себе, как оцениваю себя, свои способности, свои возможности. Это мое представление обо мне, моя самооценка.

Вот один человек и оценивает себя как «Я все могу, я сильный и умный!»

А другой – «У меня не получится, я маленьким и слабый».

В этой книге мы с тобой подробно и разберемся – из чего складывается моя самооценка. Как научиться высоко оценивать себя. Как почувствовать себя значимым человеком, с которым считались бы люди, обстоятельства, сама жизнь. Как принять себя таким, какой ты есть, Как помочь самому себе постоянно ощущать себя уверенным и значимым человеком.

Я думаю, нам есть о чем с тобой поговорить, есть много важных вещей, которые нам нужно с тобой обсудить.

Добро пожаловать в книгу! В мир твоих новых возможностей и в дорожку к твоей новой уверенности!

Ты получаешь столько, насколько себя оцениваешь

Все упирается в то, насколько ты сам себя ценишь, как высоко оцениваешь, насколько большим и сильным ты себя ощущаешь.

И если ты чувствуешь себя уверенным, сильным, ценным человеком – то все в твоей власти. Ты можешь научиться строить хорошие отношения с людьми. Ты можешь научиться быть независимым от чужой оценки. Ты можешь научиться быть стабильным и спокойным в любых обстоятельствах. Ты можешь создавать свою собственную жизнь успешной, благополучной и достаточной.

Но если ты чувствуешь себя слабым и маленьким, неуверенным и неценным, то ты способен разрушить свою жизнь и самого себя в большей степени, чем люди и обстоятельства вместе взятые. Потому что будучи таким, какой ты есть, ты начинаешь создавать проблемы, оценивая людей и обстоятельства как больших и значимых, а себя – маленьким, слабым.

Мы постоянно, как мишени находимся под воздействием людей, обстоятельств, проблем, которые на нас сваливаются. Но и люди, и обстоятельства воздействуют на нас настолько, насколько мы им позволяем на нас воздействовать. Все опять упирается в нашу собственную уверенность, нашу величину и значимость.

Люди, обстоятельства воздействуют на нас иногда, когда мы встречаемся с ними. Но есть только один человек, который всегда находится рядом с тобой, воздействует на тебя, оценивает тебя. И оценка этого человека для тебя самая важная. И ты знаешь, кто этот человек. Этот человек – ты.

Речь пойдет о твоей самооценке. О нашем собственном отношении к себе. О том, насколько высоко мы оцениваем себя. О том, позволяем ли мы себе быть большими, сильными, яркими людьми или загоняем себя в рамки маленьких, слабых, незаметных.

Все действительно упирается в самого тебя. В то – кем ты себя считаешь, каким ты себя ощущаешь. Жизнь просто отражает тебе тебя самого.

Ты это уже знаешь. Мы, будучи теми, кто мы есть, просто показываем другим – какие мы и как с нами можно обращаться. Мы как бы заявляем жизни свой вес, свою величину, и в соответствии с этим, она выделяет нам достойное нас место.

Я наблюдала недавно две ситуации, которые просто подтверждают эту мысль. На остановке в маршрутку стал входить большой, крупный мужчина. Он еще даже не вошел, но я увидела, как каждый пассажир стал тесниться, уступая ему место для прохода. Все как-то уплотнились, чтобы он смог пройти и занять свое место.

Но ведь когда каждый из нас выходит в жизнь, он тоже выходит с каким-то ощущением собственной значимости, собственной ценности, собственного веса. И это читается другими людьми. И в зависимости от твоего ощущения собственной значимости, тебе либо дадут дорогу, уступят место, либо оттолкнут, не заметив тебя.

Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!»; другие: «А вот и я!»

Эбигайл Ван Берен

Буквально через несколько дней я увидела другую ситуацию. В полупустой автобус сели трое мужчин, наемных рабочих со стройки, мимо которой мы проезжали. Они вошли и даже не сделали попытку занять свободные места, которых было достаточно. Автобус трясло, дорога была проселочная, с крутыми поворотами. Видно было, что очень неудобно так ехать – стоя, хватаясь за перекладины, чтобы удержаться на поворотах. Но они даже не смотрели на свободные места. Они не ощущали себя достойными даже сесть среди других людей. Я посмотрела по сторонам. Все ехали с удобством, свободно рассевшись, сложив свои вещи на свободные места. Только этих троих трясло и кидало…

Но если ты даже не пытаешься занять свободное место, если позволяешь другим занимать твое потенциальное место – надо ли удивляться, что ты так и не займешь свое место в жизни, не получишь возможности что-то иметь, чего-то достичь в этой жизни!

Один участник тренинга сказал однажды:

– Давным-давно мой отец дал мне хороший урок. Знаешь, сынок, – сказал он, – жизнь – это прямой коридор, в который выходит множество дверей. И за каждой дверью скрыто множество возможностей. Но если ты не будешь стучаться в эти двери – ты не получишь в этой жизни ничего. Иди, и стучись!..

Кто-то стучится в двери, распахивает двери, берет эти возможности в руки. Кто-то скромно проходит по коридору, в ожидании, что может быть ему кто-то откроет, но не решается постучать сам…

Стучатся и распахивают двери те, кто считает себя достойным иметь в этой жизни возможности быть успешным и счастливым. Те, кто высоко оценивает себя, ценит себя.

Робко проходят по коридору неуверенные, робкие, скромные. Они боятся кого-то побеспокоить, потому что не научились считать себя ценными и достойными всего самого лучшего.

Все упирается в то, как мы себя сами оцениваем. В нашу самооценку.

Что такое самооценка?

Само слово «самооценка» понятно каждому. Это твоя оценка самого себя. И это действительно самая важная для тебя оценка.

Если ты 100-процентно уверен в себе, без всяких сомнений и примесей, то, что бы тебе ни говорили другие люди, – ты будешь слушать себе и доверять своей оценке. Это твоя позиция, твоя внутренняя правда – высоко ценить себя, стоять за себя и не позволять никому разрушать себя критикой.

Но если ты считаешь, что ты не представляешь из себя ничего особенного, если ты считаешь себя бестолковым или глупым, некрасивым или толстым, то сколько бы другие люди не говорили тебе – ты молодец, ты умница, ты красивый – ты этому не поверишь. Потому что сам так не считаешь. И твоя оценка себя для тебя важнее всего.

Вот уж точно, нас никто не может сделать неполноценными без нашего согласия с этим. И нас никто не может сделать полноценными, если мы с этим не согласимся!

Но подумай сам – ведь это наша оценка себя. И она нам так важна. Нам так важно ценить себя, верить в себя, высоко себя оценивать! Ну, казалось бы, оцени себя высоко и живи уверенным человеком!

Но мы так не делаем. Мы скорее замечаем в себе недостатки, чем достоинства. Мы больше привыкли себя критиковать, чем хвалить. Мы часто оцениваем себя как плохих, «не таких», которые чего-то не сделали, чего-то не достигли. И надо ли удивляться, что если мы сами не ценим себя высоко, то и люди и жизнь начинают нас так же оценивать и обращаться с нами как с маленькими и неценными?!

Но почему же мы оцениваем себя низко? Почему так мало встречается людей с действительно высокой самооценкой? Как она формируется, от чего она зависит? Как сделать так, чтобы она стала стабильно высокой, чтобы мы ощущали себя большими и ценными, значимыми и умными, такими, какими нам будет легко создавать стабильную и успешную жизнь?

Давай разберемся с этим.

И это очень просто сделать, потому что есть формула, которая показывает, от чего зависит самооценка.

Она выглядит так: самооценка равна успеху, деленному на притязания.

И эта простая формула просто показывает, как можно повысить свою самооценку. Для этого надо увеличить свои успехи. Или уменьшить свои притязания.

Как тебе эти выводы?

Давай подробнее разберемся с этим, чтобы каждый из нас нашел для себя возможность повысить свою самооценку, стать стабильно уверенным и ценным человеком.

Как повысить свои успехи?

Если исходить из этой формулы, то все получается очень просто – хочешь иметь высокую самооценку – высоко оценивай свой успех. Ведь чем больше я оцениваю все, что я уже имею, все, что достиг – тем выше оцениваю себя.

Нам нужна высокая оценка своих достижений. И если бы она была, мы бы все уже были людьми с высокой самооценкой. Но, судя по тому, что это далеко не так, мы еще не научились высоко оценивать свои успехи и достижения.

Что такое оценка своих успехов? Что мы оцениваем, когда оцениваем свои успехи? Мы оцениваем свои поступки. Мы оцениваем свои результаты.

Для меня нет неудач, просто есть не та победа.

П.С.Таранов

Как мы оцениваем свои поступки, ты уже знаешь. Мы много об этом говорили в предыдущих книгах.

Мы привыкли критиковать себя за плохие поступки, смешивая поступок со всей своей личностью.

Мы привыкли видеть неудачу в любом поступке, который не принес нам ожидаемого результата.

Мы больше привыкли ругать себя за плохие поступки, чем хвалить за хорошие.

Не удивительно, что оценка наших поступков не дает нам ощущение успеха, свершений и достижений. Скорее мы получаем подтверждение своих неудач, того, что мы еще не сделали, чего не получили. Мы на самом деле не научены видеть свои результаты и ценить свои результаты. Мы скорее научены видеть свои недостатки, недочеты и неуспехи. Но откуда тогда взяться высокой самооценке?!

Как мы оцениваем то, что имеем

Для большинства из нас само понятие успеха приравнивалось к понятию «иметь». И когда я оцениваю свои результаты, я оцениваю то, что реально сейчас имею.

Если бы мы только могли объективно и доброжелательно оценивать то, что имеем! Но мы так привыкли придирчиво к себе относиться, что скорее замечаем то, чего еще не имеем, чем то, что уже имеем.

И, не умея замечать нашего ИМЕНИЯ, мы неминуемо сталкиваемся с печальной картиной – нам постоянно мало того, что у нас уже есть, зато то, чего мы еще не получили, постоянно напоминает нам о нашей неуспешности. И опять – о высокой самооценке остается только мечтать.

Я сама прожила так большую часть жизни. Мне всегда было мало того, что я имею, но вот то, чего я не достигла, не давало мне покоя. Я вообще не замечала, того, что я уже имею, как результат, но то, чего я не достигла – было постоянным укором мне самой. И я постоянно себя критиковала – почему ты этого еще не сделала, почему ты этого еще не получила…

Это была жизнь в постоянной критике и недовольстве. Согласись, трудно назвать такую жизнь легкой и счастливой. И совершенно невозможно при таком отношении к себе иметь высокую самооценку. Я периодически доводила себя до депрессий, и это естественно – если ты постоянно себя критикуешь, постоянно сам себя опускаешь и не делаешь ничего, чтобы себя поднять – закончиться это может быть только депрессией!

Я хорошо помню последнюю свою такую сильную депрессию. После нее моя жизнь изменилась.

Мне было тридцать лет и я переживала серьезную депрессию. Большинство людей переживают «тридцатилетнюю» депрессию, которая связана с переоценкой себя, подведением неких итогов: треть жизни прошла – и чего ты достиг?

Я свалилась в настоящую депрессию. Я лежала обессиленная, без желания что-либо делать и все в моей жизни было «не так».

Я была «не такая», я сама себе не нравилась. Мне не нравилось, как я выгляжу, как я живу, чем я занимаюсь, какие деньги я зарабатываю.

Мне не нравился мой муж. Он был «не такой». Я видела его пассивным, ленивым, безответственным.

Меня дико раздражала моя дочь – своей активностью, громкостью, требовательностью, шумом, который она производила, своим упрямством, постоянными просьбами что-то купить.

Я ненавидела свою квартиру – трехкомнатную «хрущевку», в которой было слышно все, что происходит у соседей во всем подъезде.

Даже старое пианино раздражало меня тем, что стоит без толку, только место занимает…

Я вся была недовольна. Я всем была недовольна… Я лежала и страдала в своей несчастности. Жизнь не удалась…

Кто счастья не ценил, тот близится к несчастью.

Ибн Сина

Мне, к счастью, не пришлось долго так лежать. Это было время, когда в Армении произошло сильное землетрясение, и вся страна всколыхнулась в участии и поддержке. Я тоже всколыхнулась. Я услышала по радио объявление – приглашали добровольных помощников в московские больницы, куда привозили жертв землетрясения. Не хватало санитарок, уборщиц, людей, которые могли бы помогать медицинскому персоналу. Я вылезла из своей депрессии и поехала в одну из таких больниц. И эта поездка перевернула мою жизнь.

Мне выдали в больнице швабру и ведро и попросили помыть палаты в хирургическом отделении. В больницах тогда творилось что-то невообразимое. Привозили все новых и новых больных. Вместе с ними приезжали какие-то родственники, дети. Их некуда было селить, и они находились тут же. Была большая суета и толчея. Действительно, не хватало рук, чтобы поддерживать порядок и чистоту, потому что постоянно кто-то приходил, приезжал…

Я зашла в первую палату, которую должна была помыть, и эту палату я запомнила на всю жизнь. Это была восьмиместная палата для женщин. Я зашла, посмотрела направо и увидела женщину, лежащую на кровати. И я не смогла отвести от нее глаз.

Ее только что привезли из реанимации. Привезли, переложили на койку и оставили так лежать. Она была абсолютно обнаженной, если не считать бинтов на ее ампутированных ногах.

Я не знаю, почему, может быть, в этой спешке, ее забыли накрыть, но этот вид обнаженной женщины с ампутированными ногами, женщины не молодой, с телом, которое уже нельзя назвать крепким и красивым, женщины неоднократно рожавшей, это было видно по ее груди, уже не налитой, а растекшейся и дряблой – этот вид был настолько страшен, что я застыла, уставившись на нее.

Она лежала, как забытый обрубок. Она и выглядела так – ее ноги были ампутированы полностью, и только промокшие бинты, отекшие культи были вместо ее ног.

Она вся была олицетворением страшного несчастья. Но поверь, что я ужаснулась больше всего не этому ее виду, а виду ее волос. До меня как-то постепенно доходила вся реальность того, как выглядела эта женщина. И когда я увидела ее волосы, я испытала настоящий ужас. Потому что это было страшно и непонятно. Ее длинные черные волосы торчали на ее голове какими-то чудовищно изогнутыми прядями. Как у Медузы-Горгоны, они торчали в разные стороны и что-то невыразимо жуткое было во всей этой картине…

Потрясенная, я вышла в коридор, и, остановив первого попавшегося врача, спросила:

– Что с этой женщиной?

Врач, заглянув в палату, сказал:

– Ампутация.

– Это я понимаю, – сказала я, – А что с ее головой, что с ее волосами?

Врач еще раз заглянул в палату, потом как-то спокойно и буднично сказал:

– Цемент.

И, видя, что я не понимаю, стал мне подробно объяснять:

– Это цементная пыль. Когда здание рушится, все покрывается такой пылью. Женщина провела под завалами пять дней. Ее волосы были забиты цементной пылью. Завалы заливали водой, чтобы не допустить пожаров. Вот вода и попала в волосы. Женщина лежала между плит и обломков, волосы разметались в разные стороны. Вот они так и застыли. Ее достали с полностью раздробленными ногами. Сразу на самолет, в Москву, на операцию. Сразу положили на стол – некогда было ее мыть, стричь, – вот она с такой головой и лежит!..

Надо ли говорить, какие чувства я испытала к женщине после этого рассказа? И когда я закончила уборку тех палат, которые мне выделили, я пошла к ней. Мне хотелось с ней поговорить. Мне хотелось ее поддержать.

И я запомнила этот разговор на всю жизнь. Говорила она. И после ее слов, я не нашла ничего, что могла бы ей сказать.

Она говорила так:

– У меня был муж. Его уже нет. Его достали вместе со мной. Он был уже мертв…

У меня было двое детей. Их уже нет. Их не достали. И уже не достанут…

У меня была квартира, трехкомнатная. Уже нет…

У меня было золото, деньги были отложены. Уже нет…

Стенка была хорошая, дорогая. Уже нет…

Пианино было. Мы недавно его купили. Уже нет…

Работа была. Ноги были… Уже нет…

Я шла домой по больничному парку и впервые в жизни я ругалась вслух такими словами, которых раньше никогда не произносила. Просто других слов мне не хватало. Самое ласковое слово, которое я себе говорила – это «дрянь».

– Какая же ты дрянь, Таня, – говорила я себе. – Какая же ты неблагодарная дрянь! Ты живешь в Москве, в которую стремится попасть каждый человек, у тебя трехкомнатная квартира в Москве – и ты этим недовольна! Квартира у тебя «не такая»!

Ты сидишь и вые…шься – муж не такой, ребенок не такой…

У тебя живой, здоровый, любящий тебя муж, а ты его уже запилила тем, что он тут «не такой», там «не такой»…

Увидев, сколько людей тебя опередили, подумай о том, сколько их отстало.

Фридрих II Великий

У тебя живой, слышишь, ЖИВОЙ ребенок, и ты это не ценишь! Да, она требует новые кроссовки, да, она шумит, она громко поет – но ведь она живая и она – ребенок, и она должна петь и шуметь! И благодари Бога, за то, что она это делает!..

У тебя есть работа, у тебя руки золотые, а ты все ноешь – работа не нравится, денег мало… Не нравится – иди и ищи другую! Денег мало – больше зарабатывай!..

Ты живая и здоровая, у тебя голова на плечах, ты такая умная, у тебя руки-ноги целые, у тебя столько возможностей, столько сил – и ты еще ноешь! У тебя, между прочим, даже пианино есть…

Это была такая переоценка того, что я имею, что я пришла домой другим человеком. Куда делась моя депрессия?!

Столкнувшись с таким несчастьем – я вдруг поняла – как много я имею, как много мне дано – и как я не ценю этого! И это было хорошим уроком для меня – какой благодарной надо быть за то, что уже есть в моей жизни.

Но ведь именно ощущение благодарности за то, что ты уже имеешь и дает потрясающее ощущение своих успехов.

Если бы только мы научились благодарить жизнь и себя за то, что имеем, а не ругать жизнь и себя за то, что еще не получили!

Чему можно научиться у Пети?

Мы не умеем быть благодарными. Потому что быть благодарным – это замечать хорошее, даже если это совсем маленькое хорошее, и хвалить за это, благодарить за это. Мы научены замечать недостатки, видеть плохое в себе, в людях, в жизни – и ругать за это людей, себя, жизнь.

Мы не умеем хвалить в первую очередь самих себя. Поэтому нам трудно хвалить и других. Но пока мы не научимся хвалить себя за все, что мы делаем – нам никогда не иметь высокой самооценки, которая нам так нужна для успешной жизни.

После того случая, когда я переоценила свою жизнь, я стала более благодарной к тому, что имею, как результат. Я вдруг действительно увидела свою жизнь более успешной, чем видела раньше. Я испытывала благодарность к жизни за то, что я жива и здорова, что живы и здоровы мои близкие. За то, что у меня есть крыша над головой, есть прекрасное образование, есть возможности найти новую работу и сделать свою жизнь более обеспеченной.

Но изменила ли я отношение к самой себе? Нет. Я все так же критически оценивала себя – это еще не сделано, этого я еще не достигла…

Я совершенно не умела себя хвалить. И я постоянно подгоняла себя к еще не осуществленным целям. Поэтому о высокой, стабильной самооценке не могло быть и речи. Я оставалась недовольной собой. И это при том, что в тот период я так много делала! Я уже начала публиковаться в журналах. Вышло две моих статьи в журнале «Космополитен», я начала много писать для нескольких женских журналов. Я начала работать на радио. Вела передачи в прямом эфире на двух радиостанциях.

Мне все это далось очень непросто. Я действительно пробивалась в журналы и на радио. Я много сил приложила, чтобы туда попасть. Для меня это были очень высокие цели и я их достигла. Но ценила ли я себя за это? Ничуть! Я не то что не оценивала своих собственных достижений, я думала – почему я еще не опубликовалась в других журналах, и почему я еще не веду передачи на телевидении…

И вот в это время я и получила замечательный урок – как ценить себя и отмечать свои собственные достижения.

В один из дней я зашла к своим соседям по какому-то небольшому делу. И в тот момент, когда мы с хозяйкой квартиры, Наташей, сидели на кухне и болтали, раздался телефонный звонок. Муж Наташи подошел к телефону, и его разговор, который был нам слышен, заинтриговал нас с Наташей.

– Да ты что? Вот это да!.. Петю опубликовали?! А где опубликовали? Кому надо позвонить?… Сейчас позвоню!..

Он зашел на кухню и радостно сообщил нам новость:

– Вы представляете, Петю опубликовали в газете!

Я не знала, кто такой Петя, но то, как Володя сообщил об этом, говорило о том, что это просто событие – Петю опубликовали!

И мои соседи стали обсуждать это важное событие. Оказывается, этот неизвестный мне Петя давно хотел опубликоваться, и вот наконец это произошло. Он позвонил своим друзьям, чтобы они узнали эту радостную новость – его опубликовали! И попросил их перезвонить их многочисленным друзьям, чтобы все об этом узнали и успели купить газету с его публикацией!

Я была потрясена!

– Господи, какой же молодец этот Петя, – думала я, – который опубликовал что-то в газете и тут же всем об этом рассказал, чтобы все это узнали, прочли его публикацию и за него порадовались! Как правильно и мудро живет и поступает Петя!

А я?! Я уже полгода как публикуюсь в крупных известных журналах, я веду по три передачи в неделю на известных радиостанциях – и кто об этом знает?! Только я и моя дочь, и то, только потому, что она живет со мной и видит, что я делаю.

Я никогда и никому не рассказывала о своих успехах. Почему – спрашивала я сама себя, сидя на кухне у моих соседей, пока Володя побежал в киоск покупать газету с публикацией Пети, а Наташа названивала своим бесчисленным друзьям, сообщая им, что Петю опубликовали! Я сидела на кухне, не шла домой, мне самой уже было интересно посмотреть на эту Петину «публикацию», чтобы понять – почему Петя так ценит то, что он делает, а я – так не ценю?…

Пришел Володя, принес газету, и мы с интересом стали искать – что же там опубликовал Петя? Мы пролистали и просмотрели всю газету и нигде не нашли Петиной фамилии. Ребята даже поспорили, может фамилия у Пети не так звучит, может, у него псевдоним, может, газета не та? Потом решили позвонить Пете, чтобы уточнить – что же, собственно, опубликовали?

Володя позвонил ему, и зайдя на кухню, сообщил:

– Мы не то искали. Опубликовали его иллюстрацию. На последней странице, в разделе рекламы…

Мы нашли Петину «публикацию». И для меня эта «публикация» стала потрясающим уроком.

На последней странице газеты, в самом низу, где печатаются рекламные объявления, в одной из рамочек такого объявления была нарисована фигурка человечка. Такой рисунок дети называют «каляки-маляки» – бесформенное существо с ручками, ножками и улыбкой во все лицо… Это и была Петина «публикация»!..

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты – всего лишь зрители.

Франсуа Гизо

Я спускалась по лестнице в свою квартиру и думала – какой умный Петя и как правильно он живет! Нарисовал человечка (поверь, каждый из нас сделал бы это не хуже!), вставил его в рекламное объявление, которое напечатали в газете – и с гордостью сообщил об этом всем друзьям! Я представила себе, как себя чувствует сейчас Петя – каким успешным он себя чувствует, с какой самооценкой он сейчас живет, каким хорошим себя ощущает! И это так правильно! Потому что Петя живет с ощущением своих свершений, своих достижений!

А я? Пишу, публикуюсь, веду программы, тренинги, консультирую людей – и вообще не оцениваю это как достижения! Сама этого не оцениваю и не даю возможности никому из моих друзей и близких оценить это, похвалить меня, чтобы я почувствовала себя хорошей и успешной!

– Какой молодец Петя! – думала я. Как нужно мне научиться вот так же относиться к себе. Сделала что-то – похвали себя! Сделала еще – еще похвали! И это будет постоянное ощущение себя хорошей, это будет постоянное отмечание своих подвижек, своих результатов. И это постоянно высокая самооценка!

Как мне этого не хватало! Петя просто помог мне увидеть свое неумение ценить себя, хвалить себя, благодарить себя за все, что я делаю!

Я думаю, нам всем надо учиться вот так правильно и поддерживающе относиться к себе. Люди, подобные Пете, которые умеют хвалить себя, отмечать себя за достижения, пусть даже самые маленькие, живут лучше, спокойнее, гармоничнее, чем те, которые могут делать в стократ больше, но не научились ценить и отмечать свои достижения.

Мы будем учиться этому. Учиться высоко оценивать себя, замечать любые свои шаги и достижения. Будем учиться формировать свою высокую самооценку.

Но ты помнишь, есть еще один способ повысить свою самооценку. Хочешь повысить самооценку – снизь свои притязания.

Что такое наши притязания?

Для того, чтобы иметь высокую самооценку, нужно уметь высоко оценивать свои успехи. С этим мы уже разобрались.

Но если твои притязания будут слишком высокими, то каких успехов бы ты не достигал – твоя самооценка будет низкой.

И с другой стороны, ты наверняка встречал людей, чьи успехи не представляют ничего серьезного. Но их притязания так малы – что это позволяет им себя чувствовать себя совершенно успешными людьми с высокой самооценкой.

Я знала одну такую женщину, она работала дворником и ощущала себя при этом такой довольной собой, такой успешной! Она оценивала себя очень высоко, и в этом была своя логика.

Она приехала в Москву из глухой деревни, десять лет проработала дворником, получила московскую прописку и однокомнатную квартиру. И все. Это было все, чего она достигла! Но она больше ничего и не хотела! И для нее это были просто свершения – стать москвичкой и иметь квартиру в Москве! На фоне своих деревенских друзей и родственников – она достигла немыслимых высот! И поскольку никаких других притязаний у нее не было, она была абсолютно довольным и уверенным человеком.

Мне бы так жить, думала я, каждый раз, когда видела, как она, довольная собой и самодостаточная, подметает двор и даже не прекращает свою работу, когда кто-то из жильцов, гораздо статуснее ее, с большими успехами, чем у нее, проходили по тому участку, который она мела. Она чувствовала себя значимой и важной. Она делала свое дело! А тут какие-то мелкие личности, типа меня, мешали ей работать! Я действительно иногда ловила себя на ощущении, что я рядом с ней чувствую себя меньше ее. Такая она была уверенная и достойная! А я – вся взвинченная, спешащая, неуверенная, неудовлетворенная тем, что еще не достигла, потому что мои притязания всегда зашкаливали!..

Самый простой способ повысить свою самооценку – это снизить свои притязания.

Но что такое наши притязания? Это то, о чем я мечтаю, чего хочу достичь, что хочу получить. Это те цели, которые я перед собой ставлю, та жизнь, какой я хочу жить. Это мои ожидания от жизни и от себя. Это мое некое идеальное представление о том – каким мне надо быть и что мне надо иметь.

Но только вот откуда в нас эти притязания, почему мы хотим именно этого? Потому что этого хотят все, и мы, глядя на всех, тоже начинаем хотеть это для себя. Не потому, что это надо именно мне, – потому что другим это надо, мне надо не отстать от других и быть как все! И я начинаю хотеть, как все, много денег, или карьерный рост, новую машину или признание других…

Хотим мы этого или не хотим, но наши притязания большей частью – не наши. Это нормы социума и мы очень часто бездумно срисовываем их для себя – раз всем это надо, то и мне это надо. И наши притязания зашкаливают. И нам никогда не иметь высокой самооценки, пока мы будем стремиться к заоблачным высям, которые, по большому счету, нам не нужны. Потому что каждому из нас по-настоящему нужно что-то свое.

У нас очень высокие притязания еще и потому, что не научившись реально и высоко оценивать собственные успехи, мы не видим этих успехов, и нам хочется еще большего, поэтому мы постоянно поднимаем перед собой планки – все выше, и выше, и выше… Притязания растут, успехов мы не видим – заканчивается это депрессией, состоянием, когда твоя самооценка со знаком «минус» – этого НЕ достиг, этого НЕ сделал, этого НЕ получил…

И как долго мы будем так варварски относиться к самим себе и так мучить самих себя?!

Чем меньше у нас потребностей тем больше мы уподобляемся богам.

Сократ

Подумай о своих притязаниях. Подумай – ты этого действительно хочешь? Освободись от того балласта, от тех амбиций, которые раздувают твои притязания. За этими амбициями стоит желание быть как все, доказать другим, что ты не хуже их. Не пугайся, никто не просит тебя отказываться от своих мечт и желаний. Стоит только проанализировать – это ТВОИ мечты? Это ТВОИ желания? ТЕБЕ это надо?

Ты – не все. Ты – один такой в мире. И у тебя свой путь, своя миссия, свои задачи. Свои желания. Своя возможность быть только самим собой и жить исходя из себя. Мы отдельно поговорим об этом в книге «Где взять силы, чтобы жить?» Но сейчас полезно переосмыслить свои притязания и убрать из них чужие желания и чужие цели.

Ты можешь не хотеть того, что хотят все.

Ты можешь и должен жить своей уникальной жизнью. В ней все может быть не так, как у других. Но так, как у тебя!

Почему мы так к себе относимся

Откуда это в нас? Откуда постоянное критическое отношение к себе и своим достижениям? Откуда эти высокие притязания, когда мы постоянно должны куда-то спешить, за чем-то гнаться, чего-то достигать…

Почему мы низко оцениваем себя, почему не ценим то, что имеем? Не ценим своих успехов и достижений?

Ведь согласись, если мы рассмотрим любого успешного человека с позиции того, что делает его успешным, – уверенность будет самой первой и главной чертой, которую мы назовем. Успешный человек в первую очередь человек с высокой самооценкой. Это человек, который ценит себя.

Именно эти качества и позволяют такому человеку создавать свою жизнь такой, какой он хочет ее создать. Эти качества позволяют ему быть стабильным в отношениях с людьми. Эти качества помогают ему в столкновении со сложными жизненными ситуациями выходить из них победителем.

Каждому из нас так важно стать таким! И если самооценка – это твоя собственная оценка самого себя, то что мешает нам высоко себя оценивать? Что мешает нам раз и навсегда решить, что мы – хорошие, умные, способные, что у нас все получится – и быть такими? Почему мы этого не делаем? Почему привыкли недооценивать себя, критически разглядывать себя и постоянно быть собой недовольными?

Давай разберемся с этим.

Нам очень важно это понять, потому что только поняв, как мы такими стали и как мы научились так к себе относиться – можно перестать такими быть и научиться относиться к себе с принятием и любовью, так нужными каждому из нас!

Мы ведь не всегда такими были. Не всегда были критикующими и недовольными. Было время, когда мы уже были успешными и полноценными людьми. Мы все были такими. Но потом что-то произошло в нашем отношении к себе, и мы изменились.

Но никогда не поздно поменяться в другую сторону, развернуться к самому себе и увидеть в себе того умного, доброго, способного, прекрасного человека, который ты есть на самом деле!

Время, когда мы были счастливы

Каждый из нас пережил это состояние хорошего себя и высокой оценки себя. Это было время, когда мы были детьми.

Мы все просто БЫЛИ – такими славными, такими милыми, такими забавными и очаровательными, что нас все любили, нами восторгались, нами любовались, нас «тетешкали», о нас заботились. Мы все переживали такое отношение к себе, когда мы были очень маленькими, лет до двух-трех.

Это был период, когда мы были радостью и забавой для наших родителей. Мы еще не начали делать поступки, которые не нравились бы нашим родителям, поэтому еще не начался тот поток критики, который разрушал нашу уверенность и самодостаточность.

Мы тогда нравились сами себе такими, какие мы есть. Мы ни с кем себя не сравнивали, мы еще не смотрели по сторонам на других, и не пытались быть на кого-то похожими. Мы просто были самими собой и жили так, как хотели жить.

Это было время любви других людей к нам и нашей любви к себе. Мы ощущали себя красивыми, умными, лучшими, способными…

Как формировалось в нас такое отношение к себе?

Нас любили. Нас оценивали высоко наши родители. Мы видели проявления любви к себе. И, ощущая это отношение, мы делали на его основании очень простой и логичный вывод – раз все ко мне так относятся, то я какой? Конечно же, хороший!

Вот этот выбор – считать себя хорошим – один из самых важных выборов, которые мы делали в жизни. Это принципиально важный выбор, который потом и определяет наше собственное отношение к самому себе.

Когда я считаю себя хорошим, то сквозь эту «хорошесть» смотрю на себя и вижу в себе все самое хорошее. И я вижу себя умным и красивым, способным и сильным.

Этот выбор – быть хорошим – позволяет мне оценивать себя как хорошего и видеть в себе хорошее. И так формируется высокая самооценка.

Этот выбор – «быть хорошим» – запускает целую цепочку моего личностного роста, формирует меня большой, сильной личностью.

Как работает эта цепочка? За решением быть хорошим следует высокая оценка себя: я умный, красивый, сильный…

За ощущением своих собственных хороших качеств и ресурсов, следует ощущение своих больших возможностей.

Действительно, если я считаю себя умным, сильным, способным, то когда я думаю о своих возможностях, я так же логично заключаю – у меня все получится, я смогу, я достигну. Ведь у меня есть все необходимые качества и ресурсы, которые помогут мне все достичь!

И за этим ощущением своих хороших качеств и ресурсов, своих больших возможностей следует такой логичный вывод о себе, о своей величине – Я большой. Я значимый. Я ценный.

И эта цепочка не прекращается, потому что ощущая себя таким, будучи таким, мы еще больше нравимся людям, которые нас оценивают, они нас еще больше любят, хвалят – и наша самооценка растет, наши возможности увеличиваются, и ощущение величины собственного «Я» тоже растет. Это как спираль – которая раскручивается все выше и выше. И ты ощущаешь себя все более уверенным, ценным, все более возможностным.

Так формируются большие и значимые люди. Так формируется наша уверенность. И такие люди заранее нацелены на успех. Ведь жизнь – это то, во что ты веришь, помнишь, мы говорили об этом? Контексты о себе и своих возможностях, о своей величине и значимости работают. И они реализуются и воплощаются в жизни человека, который верит в то, что он – большой и сильный и у него все получится. Такие люди просто обречены на успех. Если бы только они оставались такими навсегда…

Подумай – как хорошо мы тогда жили! Как хорошо себя ощущали!

Это была жизнь в принятии себя таким, какой ты есть.

Это была жизнь полноценного человека. Человека, который ценит себя полностью – он весь себе нравится, он еще не увидел в себе никаких недостатков, которые бы мешали ему принимать себя таким, какой он есть полностью, целиком.

В основе нашего такого хорошего отношения к себе и высокой оценки себя лежала высокая оценка других людей, на которую мы ориентировались, которая была для нас показателем того, какие мы есть.

И как славно было бы, если бы только так к нам и относились, если бы нас постоянно любили, хвалили, высоко оценивали нас и наши достижения. Мы бы росли и росли, становились все больше, все наполненнее.

Мне нравится это слово – наполненность. Мы тогда действительно чувствовали себя наполненными – наполненными любовью других, принятием других, высокой оценкой других. Наполненные собственным принятием и любовью к себе, потому что мы такие сами себе нравились.

Мы были как сосуды, наполненные до краев. И это позволяло нам чувствовать себя значимыми, важными, Хозяевами жизни, «пупами земли». Ты и сейчас можешь увидеть это в маленьких детях – как важно они ходят, как уверенно говорят, как требуют то, чего хотят.

Они чувствуют свою величину и значимость. Чувствуют, пока никто не разрушил их такое представление о себе.

Как начинаются наши несчастья

Мы все уже были уверенными и самодостаточными, довольными собой и счастливыми.

Но рано или поздно наступал момент, когда все это разрушалось. На смену уверенности приходила неуверенность. На смену довольства – недовольство собой и чувство вины. Наступал момент, когда мы переставали чувствовать себя хорошими и начинали ощущать себя плохими.

Это было время, когда начиналась критика.

Сейчас, когда я пишу это, я меньше всего, ни в малейшей степени не хочу, чтобы у кого-то из нас возникло чувство злости на своих родителей, желание обвинить их в том, что они так с нами поступали. Что они начали процесс разрушения нашей уверенности, критикуя нас.

Они не виноваты в этом. Они нас любили. Они нас так любили, как могли. Никто не объяснил им, что критика разрушительна. Их самих всю жизнь критиковали – естественно, что они переняли этот стиль воспитания, другого они просто не знали. Они критиковали нас из самых хороших мотивов – чтобы мы не делали плохих поступков, чтобы мы выросли хорошими людьми. Именно поэтому нас ругали, наказывали, кого-то даже били.

Наши родители не виноваты. Так же, как не виноваты сейчас мы, когда продолжаем делать то же самое со своими детьми. Следующая моя книга будет целиком посвящена тому, как нам сейчас не повторять родительские ошибки и растить наших детей в принятии и любви, которая поможет им становиться большими, уверенными, цельными и успешными людьми.

Но вернемся к нам. В то время, когда началась критика.

Мы подрастали. Поэтому у нас появилось больше возможностей что-то делать, оперировать с какими-то предметами, вещами – начался период, когда мы стали совершать поступки. И наши родители, не наученные тому, что ты и твой поступок – это совершенно разные вещи, и что нельзя смешивать тебя с твоим плохим поступком, начинали критиковать нас целиком. Всю нашу личность.

И мы стали выслушивать оценки – ты ленивый, ты неряшливый, ты непослушный… И за этим мы слышали – ты плохой, ты плохой, ты «не такой»…

Нас начали ругать, критиковать, отвергать, говоря – мне не нравится такой ребенок…

Нас начали наказывать, нас начали сравнивать с другими, говоря – какой хороший мальчик Сережа, какая хорошая девочка Маша, а ты?…

Когда ты стоишь спиною к солнцу, ты видишь только свою тень.

Джебран.

И мы, еще слишком маленькие, чтобы уметь отстраняться от негативной оценки других, да еще взрослых и значимых для нас людей – слушали то, что нам говорят, и на основании этого делали вывод: «Если ко мне так относятся, если меня ругают, критикуют, то наверное это во мне что-то не так?…» И мы делали вывод: «Я плохой. Я – „не такой“». И заметь, это мы делали такой вывод. Мы в какой-то момент согласились с чужой оценкой нас.

И это второй, противоположный выбору «Я хороший», значимый выбор в жизни человека, который потом определяет все его отношение к себе и влияет на всю его жизнь.

Мы начинаем смотреть на себя через призму «плохости» Мы как бы начинаем смотреть на себя через черные очки – и видеть в себе все плохое. Не такой нос, не такой вес, не такие черты характера. Мы начинаем видеть свою некрасивость и глупость, свою лень и бестолковость.

С этого момента и начинается наш критический взгляд на себя, с которым мы потом идем по жизни и при этом хотим иметь высокую самооценку и уверенность. И это невозможно! Потому что мы теряем свое ощущение 100-процентно хорошего себя, мы начинаем в себе сомневаться, видеть в себе недостатки и примеси.

Начинается новый этап в нашей жизни.

Жизнь в непринятии себя таким, какой я есть.

Жизнь в неполноценности. Не пугайся этого слова. Оно отражает только одно – мы не ценим себя полностью. Если во мне есть хоть один недостаток, который я в себе не принимаю – я уже не могу целиком себя ценить.

Начинается новый этап жизни, когда этот принципиально важный выбор, который мы делаем, решая, что мы – плохие, запускает новую цепочку нашего отношения к себе. Только эта цепочка не работает на наш личностный рост и увеличение своей значимости. Это тоже спираль, которая все сжимается, делая нас все меньше и неуспешнее.

Ведь если я считаю себя в чем-то плохим, я начинаю видеть себя плохим – некрасивым, бестолковым, ленивым.

Что происходит дальше, после того, как мы начинаем видеть себя плохими, глупыми, ленивыми? Ощущение наших возможностей кажется нам мизерным. Какие возможности? Что я могу достичь, будучи плохим и глупым?! И начинаются наши разговоры – у меня не получится, я не смогу, я не умею… Но что это, как не наши контексты, наше представление о своих возможностях, которое потом будет работать в нашей жизни и создавать жизнь, полную неудач?!

Если я сам до такой степени себе противен, то каково остальным?

Авессалом Подводный

И за этим ощущением себя плохим, слабым, не имеющим возможностей чего-то достичь – какое ощущение себя последует логически? Ощущение себя маленького. Незначимого. Неценного.

Ощущение себя маленьким человеком.

И это не конец цепочки. Потому что такие люди еще больше не нравятся окружающим. Их начинают еще больше критиковать, отвергать – и их самооценка еще больше падает, их ощущение собственных возможностей еще уменьшается, их ощущение себя, своей величины, падает до нуля. Спираль сжимается. И это трудная жизнь в напряжении и недовольстве собой, другими, отношением людей к тебе, отношением жизни к тебе. Жизнь, в которой человек запрограммирован собой же самим на неудачи.

Мы много говорили об этом в предыдущих книгах – важен твой выбор – кем ты себя ощущаешь – большим человеком или маленьким? Автором событий или несчастной жертвой? Хозяином жизни или мелким исполнителем, выполняющим чужие указания. Кто ты – ты песчинка, которую швыряют жизненные волны, или ты крепкий утес?

Жизнь есть то, во что ты веришь.

В какого себя ты веришь – в большого или маленького? Каким себя ощущаешь?

Очень многие из нас не ощущают себя большими и наполненными.

Нас начали критиковать, ругать – и это продолжалось потом всю нашу жизнь. Нас критиковали все, кому не лень, – и воспитатели в детском саду, и учителя в школе, и преподаватели в институте, и наши начальники, и наши мужья или жены.

И эта критика и стала разрушать нашу наполненность. И на смену ощущения себя наполненным сосудом пришло ощущение опустошенности, «плохости», незначимости, нестабильности.

Мы очень подробно дальше разберемся, как нам стать большими. Как опять стать теми большими, какими мы уже были. Мы будем учиться наполнять себя. Быть наполненными сосудами. Большими и значимыми.

Мне важно только, чтобы ты увидел всю значимость для себя этих важных решений – быть хорошим. Быть значимым. Быть наполненным.

И чтобы помочь тебе принять такое решение, я хочу, чтобы ты увидел, как отражается наша низкая самооценка в отношениях с людьми, в нашей жизни.

Только увидев масштабы того вреда, который мы причиняем сами себе, не оценивая себя по достоинству, считая, что в нас что-то «не так», ты сможешь окончательно и бесповоротно решить, что тебе очень нужно стать полноценно большим человеком.

Два решения – две жизни

В какой-то момент своей жизни мы могли принять решение относиться к себе, как к плохим, «не таким».

Это был момент, когда другие люди начали оценивать нас как плохих. И мы, ориентируясь на эту оценку значимых для нас людей, переложили ее на себя, согласились с ней.

Это тот момент в жизни каждого человека, когда наша жизнь изменила свое направление.

Из состояния себя уверенного, хорошего, ценного – мы перешли в состояние плохого, виноватого, неуверенного и неполноценного.

Отнесись сейчас внимательно к тому, о чем мы с тобой говорим.

Есть два решения, два выбора – как к себе относиться.

Можно решить, что ты – хороший такой, какой ты есть – и за этим следует целая цепочка твоего роста, повышения твоей уверенности, твоей величины. И за этим последует целая жизнь – жизнь уверенного и ценного человека. Жизнь творца своей жизни, у которого есть достаточно сил, чтобы строить отношения с людьми, выходить из сложных жизненных ситуаций, создавать свою жизнь такой, какой ты хочешь ее создать.

Можно решить, что ты плохой, не такой, каким бы хотел быть – глупый или некрасивый, ленивый или робкий. И за этим решением последует другая цепочка – твоего постоянного уменьшения, все большей неуверенности, невозможности что-то делать, чего-то достичь. И за этим последует целая жизнь – в суете и доказательствах, в изматывающей гонке, в усталости и недовольстве собой и такой трудной жизнью.

Я часто приводила на тренингах такой пример. Представь себе наполненного человека – как наполненный сосуд. Он долит до краев. Он ощущает свой вес, свою значимость. Он идет по жизни уверенно и плавно. Завидя его такого, перед ним расступаются. Идет важный и наполненный человек.

Представь себе ненаполненного человека. Как сосуд, на донышке которого плещется немного воды. Он чувствует себя пустым. Но ему так нужно, чтобы никто больше этого не заметил, что ему приходиться постоянно себя взвинчивать, подпрыгивать, взбалтывать – чтобы остатки воды появились на поверхности, чтобы все увидели – во мне есть вода! Чтобы создалась иллюзия, что воды много! Какая это суетная и тяжелая жизнь! Нужно все время следить, чтобы тебя самого трясло, а то все заметят, что сосудик-то пуст! И поскольку есть потребность долить сосуд полностью – то такой человек должен постоянно просить – долейте меня, дайте мне, смотрите, какой я хороший! И это постоянное зарабатывание и доказательства!..

Хотим мы этого или не хотим, но если мы считаем, что в нас что-то не так, если нам не хватает уверенности в своей «хорошести», если мы недовольны собой и не принимаем себя полностью, если мы оцениваем какие-то свои черты как недостатки – то мы включаем целую неосознанную программу собственной жизни, в которой мы будем прятать себя настоящих и изображать из себя таких, какие понравятся другим людям.

Мы очень подробно поговорим об этих неосознанных задачах, которые стоят перед нами, чтобы не показать никому себя настоящего в книге «Где взять силы, чтобы жить». Мы поговорим и об этих задачах, и о последствии такой жизни и о возможности создавать свои жизни легкими и красивыми, свободными от этих неосознанных задач…

Но сейчас, пока ты не прочел эту книгу, подумай сам – если я себе не нравлюсь, если я считаю себя в чем-то не таким, как все, как надо, – я просто должен скрыть это от других, боясь их оценки.

Если я считаю себя плохим, не таким, если мне не хватает собственной значимости – я должен изображать эту значимость – играть, одевать маски, поучать других, выпендриваться.

Если мне не хватает собственной оценки самого себя, а мне так нужна эта оценка, чтобы быть уверенным, – тогда я буду неосознанно искать оценку, принятие, подтверждение того, что я хороший, нужный, значимый – на стороне. И начну зарабатывать эту оценку, помогая и поддерживая других, стараясь быть полезным или любезным…

Наше отношение к самим себе, которое выражается категориями «хороший или плохой», «значимый или незначимый», это не только мое собственное ощущение меня как уверенного или неуверенного человека, это не только ощущение стержня внутри себя, так необходимое нам для того, чтобы быть сильным в жизни – это и есть сама жизнь, которую я создаю.

Это или жизнь свободного человека, автора своей жизни, который свободно проявляется, творит свою жизнь, идет по жизни смело и открыто – или жизнь в суете и фальши, игре и зарабатывании чужого одобрения, жизнь маленького, несвободного, уставшего человека. Это две разные жизни.

За выбором считать себя хорошим или плохим, значимым или незначимым, наполненным или ненаполненным идут две разные жизни. Это действительно так. Вот почему каждому из нас так необыкновенно важно стать тем уверенным, значимым, высоко оценивающим себя человеком!

Всего лишь два решения, два выбора – но как многое зависит от них в жизни каждого из нас!..

Эти два выбора – считать себя хорошим или плохим, значимым или незначимым – как момент истины – как к себе относиться. И от твоего выбора зависит вся твоя жизнь.

Это как точка отсчета. И от твоего выбора зависит направление твоего движения – вверх, в личностный рост, в увеличение своего Я и своих возможностей, или вниз, к уменьшению своего Я, к неуверенности и ограниченности.

Это как развилка. И от твоего выбора зависит – какой будет твоя жизнь. Со знаком «плюс» или со знаком «минус».

Это как граница между черной и белой полосой. Между философией недостаточности и философией изобилия, помнишь мы подробно говорили об этом в книге «Хочешь быть богатым – думай как богатый»?

Потому что выбор быть хорошим – это еще и выбор позитивного мышления.

Выбор быть плохим – это видеть мир через негативное восприятие себя, и это всегда черный мир. Мир ограничений и недостаточности.

Всего один выбор делает человек, и от этого выбора зависит вся его жизнь.

И то, что мы с тобой сейчас делаем, рассуждая об этом – это не просто рассуждение – а не стать ли мне человеком с высокой самооценкой, который верит в себя и считает себя хорошим и значимым?

Стать!

У тебя, по большому счету, даже выбора нет – «стать – не стать». Только стать! И мы с тобой будем учиться становиться такими.

Мы все уже пожили в непринятии себя и недовольстве собой. Мы пожили в доказательствах и прятании себя настоящих, в неполноценности.

Давай начнем жить в принятии и полноценности.

Давай сделаем разворот к самим себе. Разворот на 180 градусов.

От непринятия себя – к принятию.

От критики себя – к любви к себе.

От недовольства собой – к восхищению собой.

В следующих главах мы очень подробно рассмотрим – как мы можем сделать такой разворот к себе. Мы будем учиться принимать себя такими, какие мы есть. Будем учиться высоко оценивать себя, поддерживать себя в решении быть хорошим и значимым человеком. Полноценным человеком.

Но сейчас важно твое решение быть таким. Стать таким.

Ты можешь сделать новый выбор. Ты можешь принять свои новые решения.

Скажи себе:

Я меняю свое отношение к себе.

Я начинаю видеть себя хорошим.

Я становлюсь уверенным человеком.

Я становлюсь человеком, который полностью себя принимает.

Я становлюсь человеком, который полностью себя ценит.

Я становлюсь полноценным человеком.

Я становлюсь человеком, наполненным принятием и любовью к себе.

Как тебе эти решения?

Ты просто можешь решить быть наполненным.

Ты можешь решить это – и наполниться.

Как тебе такое предложение?

Будем наполняться?

Будем!

И это легко сделать, когда ты увидишь – каким образом мы можем наполнять себя и становиться по настоящему уверенными и полноценными людьми.

И поверь – это просто. Есть способы наполнения собственной значимости. Сейчас ты познакомишься с ними и выберешь тот способ, который позволит тебе создать себя хорошим, уверенным, наполненным человеком.

Глава 2
Механизмы наполнения собственной значимости

Я часто думаю о том – какие правильное и гармоничное творение человек! Как постарался Высший Творец, создавая человека!

Мы сделаны так функционально правильно, что в нас вложены все необходимые механизмы для удовлетворения всех наших потребностей.

Наши тела устроены правильно, предусмотрено все, чтобы тело могло хорошо функционировать.

Есть потребность в приеме пищи – есть механизм пищеварения, позволяющий нам принимать и переваривать пищу.

Есть потребность очистить тело от переработанных материалов – есть механизм выведения из организма всего отработанного.

В организм попадают болезнетворные микробы – и включается механизм борьбы с ними, на борьбу поднимается иммунитет…

Наши души устроены так же правильно, в них есть все механизмы, позволяющие нам удовлетворять наши душевные потребности.

Есть потребность спрятаться, не показать никому себя настоящего – включается защитный механизм, и мы надеваем маски и начинаем играть роли.

Есть потребность наполниться, ощутить себя хорошим и значимым – и есть механизмы, которые позволят решить эту задачу.

Ты замечал, кстати, что в этом мире все существует в двух вариантах, в противоположностях?

Есть черное и белое.

Есть день и ночь.

Есть добро и зло…

Есть два механизма, два способа наполнения нашей низкой самооценки. И они тоже противоположны друг другу. Один из них называется – забрать у других чувство значимости. Другой – отдать другим чувство значимости…

Ты познакомишься сейчас с ними. Хотя, по большому счету, ты их уже знаешь. Мы много говорили об этом на страницах моих книг. Мы просто называли их другими словами. Теперь пришло время все обобщить и внести ясность в то, как работают эти способы наполнения.

Первый способ наполнить себя:
Забрать у других чувство значимости

Ты прекрасно знаком с этим способом. Это тот механизм, который живет в нас и работает сам, независимо от нашего желания. Это защитный механизм, он вложен в нас на уровне самосохранения, и включается вне нашего желания в любой ситуации, когда надо защитить, спрятать себя от собственной неуверенности.

Как иммунитет встает на защиту от болезнетворных микробов, так этот механизм включается на защиту нас от нашей неуверенности, чтобы побороть неуверенность и почувствовать себя здоровыми, большими.

Ты знаешь, как работает этот механизм. Чтобы почувствовать себя большим, значимым, уверенным – надо сделать других маленькими, незначимыми, неуверенными. Надо забрать у других их чувство значимости и долиться, напитаться ею.

Это механизм, который прекрасно и безотказно работает. Работает как часы. Мы все им постоянно пользуемся, даже не замечая этого. Он 100-процентно эффективен. После его включения ты всегда доливаешься и чувствуешь себя больше. В нем есть только один минус – ты получаешь это за счет разрушения и унижения других.

И даже чувствуя, что мы поступаем не очень хорошо, мы все равно это делаем. Потому что есть потребность повысить свою значимость, и есть механизм, который эту потребность удовлетворяет.

Ты можешь знать и понимать, что нехорошо кричать на ребенка, унижать его, но что-то заставляет тебя приходить домой, открывать рот и кричать: «Я тебе раз сказала, я тебе два сказала, бестолочь! Когда ты уже поймешь!..»

Ты можешь понимать, что не нужно обращать внимание на какие-то незначимые поступки близких, но что-то заставляет тебя их ругать и критиковать. Просто есть потребность наполниться. И есть механизм наполнения за счет других.

Величие человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми.

Томас Карлейль

И в любой ситуации, где мы можем забрать у других их значимость, важность «хорошесть», мы это делаем. Мы критикуем близких, мы осуждаем других, мы обсуждаем людей за их спинами. И это всегда приводит к разрушению других людей.

Ведь по большому счету, что происходит, когда я критикую кого-то, обвиняю кого-то? Я запускаю в жизни этого человека цепочку его неполноценности. Он начинает чувствовать себя плохим, виноватым, его уверенность падает, он начинает себя чувствовать маленьким и слабым. И такой он мне еще больше не нравится, и у меня есть повод для новой критики…

А я при этом напитываюсь собственной значимостью, я чувствую себя более умным, знающим, важным. Моя потребность быть значимым удовлетворяется. Моя самооценка вырастает.

Суть этого способа очень просто выразила одна семилетняя девочка, участница детского тренинга. Я рассказывала детям, как мы, люди, наполняем наши сосудики, доливаем себя значимостью за счет других людей. И вот этот ребенок просто и ясно и сформулировал суть этого способа.

– Я понимаю теперь, почему у нас такая злая учительница, которая все время на нас кричит!.. Просто ее кувшинчик пустой, вот она и старается показать, какая она важная!..

Девочка помолчала, потом добавила:

– Я не буду на нее сердиться. Мне ее жалко…

Мы наполняем наши «кувшинчики» (мне очень понравилось это слово!) за счет значимости и ценности других людей. И это очень хороший способ, если говорить о его эффективности.

Но это и страшный способ. Мы, как каннибалы, в самом прямом смысле жрем других людей, откусываем от них, чтобы напитать себя. Мы разрушаем других – их уверенность, их настроение, их высокую самооценку, чтобы поднять свою уверенность, поднять свое настроение, поднять свою самооценку.

Это страшный способ еще и потому, что мы больше всего жрем своих детей. Потому что любой взрослый, имеющий такую же потребность, как и у тебя и те же защитные механизмы, не даст тебе так просто опустить его, откусить от него. Он тебе ответит, он даст тебе отпор, постараясь откусить от тебя, и опустить тебя. А вот ребенок так ответить не может. Ты сам ему не дашь это сделать. Даже если он попытается за себя постоять и отвечать на твою критику – последнее слово, последний укус будет твой. Потому что ты взрослый. И ты родитель!

Я совсем не хочу, чтобы у тебя появилось хоть какое-то чувство вины по этому поводу.

Не для того я это пишу. Ты это делаешь так, как все это делают. Мы это делаем неосознанно. Есть потребность наполнить себя, вступает защитный механизм наполнения – и вот результат! Мы даже не осознавали, что этот механизм разрушительный. Мы этого не знали, нас этому не учили.

Но теперь ты это знаешь. Ты понимаешь, что это не самый лучший и честный способ наполнять себя за счет других. И, осознав это, ты начнешь видеть – когда в тебе включается этот механизм. Начнешь сам отслеживать, как ты самоутверждаешься на других.

Ты можешь это видеть даже тогда, когда механизм уже включился, и ты уже открыл рот, чтобы сказать что-то едкое, что опустит другого, но даст тебе возможность почувствовать себя значимым. Ты можешь открыть рот, даже сказать пару слов, но сам почувствуешь в эту секунду – что ты сейчас запускаешь процесс наполнения себя через разрушение другого. Тебе самому станет неловко, ты как бы поймаешь себя за нехорошим занятием. И ты остановишься.

Кто унижает окружающих, тот никогда не будет великим сам.

Зейме

Когда наши неосознанные механизмы начинают нами осознаваться, они перестают работать так, как работали. Потому что становятся видимыми. И у тебя появляется выбор не быть жертвой твоих собственных защитных механизмов.

У тебя появляется выбор как-то по-новому наполняться, не за счет унижения других.

Ты увидишь сейчас этот выбор. Чтобы его увидеть, нужно познакомиться со вторым вариантом, вторым способом наполнения.

Второй способ наполнения: Отдать другим значимость

Ты уже понимаешь, в чем заключается этот способ наполнения. Если я хочу почувствовать себя хорошим, значимым, ценным – то я должен отдать другими, поделиться с другими своей значимостью и ценностью.

Я знаю, что для многих людей такое предложение покажется неправильным. Многие с этим не согласятся.

Как это отдать?! Что отдать?! Мне самому не хватает, почему я еще должен делиться?! И сколько я могу со всеми делиться? Когда уже со мной начнут длиться?

Я много раз слышала такие реплики.

Но при всей противоречивости того, как звучит этот способ – «хочешь получить – отдай», он действительно очень хорошо работает и позволяет нам наполняться. Мало того, он работает более эффективно чем забирание. И ты сам сейчас в этом убедишься.

Огонь не гаснет от того, что от него зажгли другой.

Лукиан

Помнишь, когда мы были детьми, мы были пионерами или октябрятами, мы совершали «добрые дела»? Мы совершали какие-то тимуровские дела, помогали старушке перейти через дорогу, или донести тяжелую сумку.

Вспомни свое состояние тогда, как ты себя чувствовал, когда уделял внимание другим, заботился о других?

Я помню себя в этом состоянии. Переводишь старушку через дорогу и идешь с таким собственным ощущением, что я – хорошая! Так здорово себя ощущаешь в этот момент, потому что сам понимаешь, что делаешь хороший поступок.

В таких ситуациях мы получали сначала наполнение от самих себя, ощущая себя правильными, хорошими, добрыми. А потом мы получали подтверждение этого от тех, кому помогали. Когда эта старушка начинала говорить: «Спасибо тебе, детка, дай Бог тебе здоровья!» – мы испытывали чувство полного удовлетворения собой. Чувство полной ценности.

Так работает отдавание. Когда я уделяю внимание другому человеку, помогаю ему, поддерживаю его, хвалю его, восхищаюсь им, верю в него – я получаю двойной приток собственной значимости и ценности. От себя и от него. Этот приток всегда больше, чем если бы я забрала у него его значимость.

Этот приток очень легкий – я его просто получаю в обмен на свое отдавание. Здесь нет никакой борьбы, когда я забираю, потом у меня забирают, потом я опять должна забрать, а мне не дают…

Я просто отдаю другим любовь. И получаю взамен двойной приток любви.

И нет никого, кто бы был при этом разрушен. Нет униженных. Все довольны. Всем хорошо.

Давайте и дастся вам.

Евангелие от Луки, 6, 38

Я делаю других людей большими и значимыми, уделяя им свое внимание, делясь любовью и заботой. И я сама чувствую себя при этом большой и значимой.

Ведь по большому счету, что такое мое отдавание? Отдать другим – это значит запустить в их жизни цепочку их полноценности. Ведь когда я хвалю других, высоко их оцениваю, уделяю им внимание – они делают вывод о себе, что они хорошие, и в их жизни начинает разворачиваться спираль их личностного роста. Я действительно помогаю другим стать больше, сильнее. И я сам чувствую себя при этом очень хорошим, большим и сильным.

Это такой хороший, такой красивый, такой простой способ наполнять себя любовью к себе, высокой оценкой себя! Такой легкий. Такой эффективный!

Может быть, ты уже выберешь его, выберешь быть отдающим, вместо того, чтобы быть в постоянной войне за забирание друг у друга!

Отдай, если не хочешь, чтобы у тебя забрали

При всей уникальности и неповторимости каждого из нас, мы все сделаны одинаково. В нас присутствуют одни и те же потребности. В нас работают одни и те же механизмы.

Кто после разговора с вами бывает доволен собой и своим умом, тот и вами вполне доволен.

Лабрюйер

Так устроен ты.

Так устроены все люди вокруг тебя. И это объясняет их поведение, которое нами оценивается как «плохое», когда люди начинают нас раздражать, обвинять, критиковать.

Именно эта потребность наполниться за счет других заставляет твою маму уже с утра портить тебе настроение – так она показывает свою значимость и ценность.

Это заставляет наших родителей совать свой нос в наши жизни, вечно что-то советовать, помогать нам в том, о чем мы их не просили – просто так они стараются показать свою значимость для нас, зарабатывают свою любовь.

Это заставляет наших детей капризничать, вредничать, даже болеть, чтобы обратить на себя внимание, получить любовь и поддержку, которой им так не хватает.

Они так себя ведут не потому, что они плохие или вредные. Они хорошие и добрые. Просто у них есть потребность наполниться, есть механизм наполнения, который включается в любой ситуации, когда они могут наполниться. Вот и все.

Но самый важный вывод для нас из всего этого – они это делали, делают и будут делать. Потому что ты сам их не наполняешь. Ты добровольно их не наполняешь – им не остается ничего, кроме как забрать у тебя.

Подумай сам, если их «кувшинчики» пусты, то у них есть потребность наполниться. И если ты сам не наполняешь их, не отдаешь им свою любовь, внимание, заботу, не хвалишь их, не оцениваешь их хорошие поступки – то потребность наполниться у них остается. Что им остается делать? Только забрать у тебя самим. Вот они забирают. Причем забирают так, как могут, как им удобнее. И это всегда плохо и неудобно для тебя.

Но что поделаешь? Ведь ты сам им не отдал? Тогда нечего и обижаться!

Только тогда, когда ты научишься видеть в поведении людей не их плохие поступки, а их стремление наполниться за счет других, и научишься отдавать им свою любовь и наполнять их добровольно – только тогда они прекратят свое забирание. Только тогда в отношениях наступает долгожданный мир и любовь.

Я сама пережила этот опыт. Я вспоминаю сейчас, как много лет назад, когда я жила своей суетной жизнью, я все время забывала о маме. Я забывала ей позвонить, мне все время было некогда, не до нее. И мне приходилось расплачиваться за это.

Мама звонила сама и говорила:

– Ну конечно, забыла о матери! Нет, чтобы позвонить и спросить, мама, как дела, ты там еще жива?!.. – и после нашего разговора я чувствовала себя расстроенной, с испорченным настроением.

Она могла позвонить и начать жаловаться на свои болезни, давление, цены, дороговизну… И после такого разговора я чувствовала себя расстроенной, виноватой.

Она могла позвонить и посочувствовать мне в чем-то, но сочувствие ее звучало так:

– Бедная моя бедная! Да что ж мы такие все несчастные!.. – И после такого разговора я чувствовала, что остатки моего оптимизма и сил исчезали.

Она могла приехать ко мне в гости, и встретить меня, когда я приходила домой с работы, словами:

– А я тебе все перестирала! А я тебе борща наварила!..

А меня это раздражало, и я говорила ей:

– И кто тебя просил! Ну, чего ты надрывалась, что, без тебя не сделают!..

И она обижалась.

Потом, когда я поняла, чем обосновано такое ее поведение, я по-другому стала относиться к маме и ее поступкам.

Я поняла – она просто забирает у меня таким образом то, что я сама ей не даю. Она забирает мое внимание, она как бы выпрашивает у меня любовь и заботу, которую я сама ей не отдаю. Она все время старается показать, какая она полезная и нужная. Она выпрашивает мою похвалу. А я, вместо того, чтобы ей это дать, отвергаю ее, говоря – никто тебя не просит мне помогать!..

Я изменила свое отношение к маме. Я очень люблю ее. Я и раньше любила ее, только не проявляла свою любовь и внимание, вот ей и приходилось делать так, чтобы я их проявляла.

Сейчас я люблю ее и постоянно проявляю к ней свою любовь и внимание. Я часто звоню ей, интересуюсь ею, ее здоровьем, делами, отношениями с ее любимым мужем. Я ее поддерживаю, хвалю, отмечаю, поздравляю, помогаю, чем могу. И наши отношения стали гораздо ближе и спокойнее. Ей ничего не приходится у меня забирать, потому что я сама ей все отдаю. Отдаю легко, с радостью и любовью.

Приносящие солнечный свет в жизнь других, сами будут освещены им.

Джеймс Мэтью Бери

Мы много говорим с тобой о наших отношениях с людьми в книге «Уверенность – как ее не терять». О том, как люди разрушают нашу уверенность. О том, как мы сами разрушаем ценность и целостность других. О том, как создать такие отношения с людьми, в которых ты будешь оставаться целостным и стабильным, независимо от воздействия людей на тебя. Как создавать такие отношения, чтобы у людей не было желания и необходимости разрушать тебя. Ты ведь сам сейчас понимаешь, что отношения, основанные на забирании – очень тяжелые отношения. Хочешь ты этого или нет, но потребность наполниться есть у большинства людей. И они будут наполняться за твой счет.

Ты наверняка сам чувствуешь это, когда после общения с каким-то человеком, ты чувствуешь себя хуже, чем до встречи с ним. Настроение испорчено, силы, энергия куда-то подевались. Этот человек точно забрал у тебя так необходимые тебе самому силу и энергию. Но это говорит только об одном. У него есть потребность наполниться, значит ему очень нужна поддержка. И ты сам ее ему не дал. Вот он и забрал ее у тебя.

Это как критерий – с каким человеком ты общаешься – с отдающим или забирающим. Если после его ухода ты чувствуешь себя лучше, испытываешь прилив сил – этот человек отдающий. Если после его ухода ты чувствуешь себя расстроенным или подавленным – этот человек забирающий. И пока ты не научишься ему отдавать сам – он будет забирать!

Если вы тщательно присмотритесь к людям, которые никого не могут хвалить, всякого порицают и никем не довольны, то вы узнаете, что это те самые люди и есть, которыми никто не доволен.

Любрюйер

Конечно же, у тебя есть выбор. Ничего никому не давать. Никого не поддерживать, не хвалить, не говорить хороших и теплых слов – но тогда люди будут забирать у тебя все это, выдаивать из тебя все это. Но все это будет происходить за счет твоего спокойствия, твоей уверенности, твоего настроения. Они будут критиковать тебя, выражать недовольство тобой, они будут портить тебе настроение, они будут у тебя забирать твое чувство значимости и «хорошести», потому что ты не оставляешь им другого выбора.

Ты можешь выбрать отдавать добровольно другим свое внимание. Быть с людьми добрым, заботливым, хвалить их, отмечать их заслуги. И они, наполненные тобой, больше не будут тебя беспокоить, Они перестанут забирать. И они смогут больше отдавать тебе, потому что им будет чем делиться.

При сем скажу: кто сеет скупо, тот скупо и пожнет; а кто сеет щедро, тот щедро и пожнет.

2-е Коринфянам, 9: 6