Читать книгу: «Ребенок-оптимист: Как научить ребенка преодолевать трудности», страница 4

Устойчивость: иногда и всегда

Депрессии наиболее подвержены дети, считающие, что причины плохих событий, которые с ними происходят, постоянны. И поскольку причина будет всегда, рассуждают они, неудачи повторятся. В отличие от них, дети, которые не опускают руки, сталкиваясь с проблемами, и борются с депрессией, убеждены, что причины плохих событий временны.

Разница между постоянными и временными причинами может показаться поначалу едва заметной, но вы должны научиться улавливать это различие, потому что критерий устойчивости чрезвычайно важен для благополучия вашего ребенка. В первом примере («никто и никогда…») ребенок-пессимист полагает, что причина отсутствия друзей будет вечной, тогда как оптимист уверен, что если подождать («нужно время…»), то рано или поздно у него появятся лучшие друзья. Во втором примере («придира из придир») пессимистичный ребенок видит причину в характере, а оптимист связывает ее с плохим настроением («сегодня явно не в духе»), a настроение непостоянно. Ребенок-пессимист считает, что все плохое, что с ним случается, – это следствие недостатков его личности, в то время как оптимист полагает, что причина в настроении и других временных, изменчивых состояниях.

Если ребенок думает о неудачах, отказах и проблемах в категориях «всегда» и «никогда», у него пессимистичный стиль объяснения. Если же, говоря о плохих событиях, он оперирует понятиями «иногда» и «недавно», то у него оптимистичный стиль объяснения. В следующей главе вы найдете опросник, который поможет определить стиль объяснения вашего ребенка.

Оптимистичные и пессимистичные дети также по-разному реагируют на хорошие события в своей жизни. Те, кто уверен, что хорошие события имеют постоянные причины, оптимистичнее тех, кто считает, что эти причины временны (противоположность оптимистичного стиля объяснения плохих событий).

Оптимистичные дети объясняют для себя хорошие события с точки зрения постоянных причин. Они указывают на черты характера и способности, которыми всегда будут обладать, например трудолюбием, обаянием, привлекательностью. Описывая причины хороших событий, они используют слово «всегда». Пессимисты же мыслят в понятиях временных: «У меня было хорошее настроение» или «На этот раз я хорошо подготовился». Для их объяснений хороших событий характерны слова «иногда» и «сегодня», они часто употребляют прошедшее время, а произошедшее ограничивают одним разом («На этот раз я хорошо подготовился»). Когда у детей, уверенных в постоянстве причин своего успеха, что-то получается, то в следующий раз они стараются еще больше. А те, кто считает, что у хороших событий временные причины, сдаются, даже когда достигнут успеха, потому что воспринимают его как случайность.

Генерализация: конкретное и универсальное

Говоря о постоянстве причин, мы интерпретируем их последствия, руководствуясь категорией времени. А если считать, что причина носит масштабный характер, то мы проецируем ее последствия на множество других жизненных ситуаций. Выделенные фразы в следующих двух примерах демонстрируют огромную разницу при объяснении неудачи в категориях универсальности и конкретики.

Джереми и Мелисса – ученики седьмого класса. Их школа получает из Белого дома приглашение отправить мальчика и девочку в Вашингтон. Там они встретятся с вице-президентом и обсудят, как дети могут помочь в охране природных ресурсов. Каждый семиклассник мечтает об этой поездке.

Директор объявил конкурс сочинений, чтобы выбрать двух учеников, которые будут представлять школу. Несколько недель Джереми и Мелисса работают над своими эссе. Оба ходят в библиотеку и собирают информацию о природных ресурсах. Джереми готовит постер, на котором рисует ровесников, защищающих ресурсы планеты. Мелисса даже проводит опрос среди одноклассников, чтобы узнать, как они помогают планете.

Учителя отбирают четыре лучших сочинения, из которых директор должен выбрать два. Мелисса и Джереми едва могут сдержать свою радость, когда их эссе попадают в четверку лучших.

В конце учебного дня директор объявляет победителей. Ни Мелиссы, ни Джереми в их числе нет. Оба подавлены, но по-разному реагируют на неудачу.

Реакция Джереми: «Я лузер! Старался изо всех сил, писал это эссе и все равно проиграл. Я отстойно пишу и все делаю отстойно. У меня никогда ничего не получается. Я мог бы вообще не пытаться: как бы я ни старался, у меня все равно ничего не выходит. Знаю, все считают меня круглым дураком, раз я вообще размечтался, будто у меня есть шанс попасть в Белый дом. Уверен, друзья смеются за моей спиной».

Джереми возвращается домой после школы и закрывается в своей комнате. Он не хочет обсуждать неудачу с родителями. Мама чуть ли не силком заставляет его пойти поесть. За ужином он едва притрагивается к еде. Вечером папа предлагает поиграть в мяч, но Джереми отказывается. А когда за ним заходят друзья, он не хочет кататься с ними на велосипеде.

Затворничество мальчика длится несколько дней. Его больше не интересуют ни школа, ни семья, ни друзья. Его ничто не радует. Подавленное настроение не проходит.

Выделенные курсивом фразы в реакции Джереми указывают на универсальное объяснение неудачи. Мелисса, напротив, видит более конкретные причины своего провала (они тоже выделены курсивом).

Реакция Мелиссы: «Я завалила задание! Наверное, писатель из меня так себе. Я работала над проектом изо всех сил, но миссис Бейли все равно решила, что Бетси и Джош лучше».

Придя домой, Мелисса начинает рыдать. Она рассказывает маме о своей неудаче и говорит, что больше никогда не будет так стараться. Мама целый час ее утешает. За ужином Мелисса уже без слез может рассказать обо всем отцу. Она ест меньше обычного, но оживляется, когда родители предлагают сходить в кафе-мороженое. И хотя остаток вечера Мелисса в подавленном настроении, она звонит подружке, они обсуждают конкурс эссе и договариваются пойти погулять в выходные в торговый центр.

Мелисса расстраивается всякий раз, когда вспоминает о неудаче, но не отстраняется от других сфер жизни. Она по-прежнему с удовольствием ест, общается с друзьями и строит планы на выходные.

У Джереми и Мелиссы разное отношение к неудаче, хотя первая реакция одинаковая: они огорчены. Оба уверены, их провал означает, что они не умеют писать, – объяснения идентичны по критерию устойчивости. Но они противоположны по критерию масштаба. Джереми катастрофизирует; он верит: его не выбрали (помимо того, что он плохо пишет), потому что он полный неудачник («Я отстойно пишу и все делаю отстойно»). Мелисса нашла локальные причины, которыми объясняется ее неудача: она не очень хорошо пишет и ее эссе хуже, чем у Джоша и Бетси.

Некоторые дети умеют аккуратно складывать свои проблемы в коробку и жить дальше, даже если в чем-то важном терпят крах. Другие преувеличивают негативные жизненные события. Когда одна нить их жизни рвется, расползается вся ткань. В конечном счете дети, которые зацикливаются на универсальных объяснениях своих неудач, пасуют перед всем, когда терпят поражение в какой-то одной области. А те, у кого есть конкретные объяснения провалов, хотя и могут не справляться в какой-то сфере, зато уверенно действуют в остальных.

Вот несколько универсальных и конкретных объяснений плохих событий.

Когда речь идет о хороших событиях, оптимист уверен в том, что причины глобальны, а пессимист считает, что они обусловлены конкретными факторами.

«Я умный» – более всеобъемлющая характеристика по сравнению со способностями к математике; популярность подразумевает, что вы нравитесь многим, а не только Эрике; талант – гораздо более широкое понятие, чем умение просто хорошо петь. Если говорить точнее, то дети, которые считают, что у хороших событий универсальные причины, добиваются в жизни большего.

Персонализация: внутреннее и внешнее

Помимо устойчивости и генерализации есть еще один критерий стиля объяснения – персонализация, определяющая, кто виноват. Когда происходит плохое событие, дети могут винить самих себя (внутренняя причина), а могут – других людей или обстоятельства (внешняя причина). Самооценка зависит от того, кого вы считаете виновным. Дети, привыкшие обвинять в неудаче себя, имеют низкую самооценку. Их мучают вина и стыд. Дети, которые возлагают вину на других или на обстоятельства, ведут себя увереннее, когда в их жизни случаются неприятности, и в целом не испытывают вины или стыда и лучше относятся к себе.

Значит ли это, что мы должны учить детей связывать свои неудачи с внешними факторами? Если бы меня волновала лишь самооценка, я бы рекомендовал такой подход. Но я смотрю на этот вопрос гораздо шире. Приучать детей обвинять других, если что-то идет не так, как им хочется, все равно что учить их обманывать. Когда перед ребенком стоит задача найти виноватых, я советую ориентироваться на иные цели.

Нельзя позволить детям перекладывать ответственность за собственные неправильные поступки на других. Я вовсе не хочу, чтобы мы вырастили поколение детей, которые не могут сказать: «Я прошу прощения, признаю свою вину, в следующий раз поступлю иначе». Дети должны нести ответственность, если проблема возникла по их вине, и пытаться исправить ситуацию. Но мне бы не хотелось увидеть и поколение детей, которые будут винить во всем себя по поводу и без повода. Дети и взрослые, страдающие депрессией, всегда видят в себе источник проблем и чувствуют вину даже без реальной на то причины. Постоянное самообвинение повышает риск развития депрессии у детей. Моя цель состоит в том, чтобы научить их адекватно воспринимать себя: если неприятности случаются по их вине, то они должны не снимать с себя ответственность, а пытаться исправиться; в случае если их вины нет, то и самобичевания быть не должно.

Андреа и Лорен – лучшие подруги уже много лет. В этом году они перешли в девятый класс. У них мало совместных уроков, да и обедают они в разное время, поэтому в школе почти не видятся. После уроков они гуляют вместе, но Андреа все же больше времени уделяет общению с новыми подругами. К концу первого триместра Андреа подружилась с двумя девочками из своего математического класса. Лорен чувствует себя забытой и хочет, чтобы Андреа больше времени проводила с ней. Однако та увлечена новыми подругами и игнорирует Лорен.

Лорен (подходит к Андреа на автобусной остановке). Привет! Что собираешься делать? Сегодня выходит новая серия нашего любимого сериала, давай посмотрим ее у меня дома? Что скажешь? Я могу заказать пиццу и все такое. Будет весело.

Андреа. Спасибо, но не смогу. Я с Лесли иду сегодня к Шире.

Лорен. Понятно. А как насчет субботы? Может, сходим в торговый центр или еще куда-нибудь?

Андреа. Не могу. У нас с Широй и Лесли планы.

Лорен. Не понимаю. Раньше мы так дружили, а теперь совсем не общаемся. Ты мне больше не звонишь, а если звоню я, ты стремишься поскорее закончить разговор и отделаться от меня. Почему ты так поступаешь? Знаю, тебе нравятся Шира и Лесли, но ведь мы могли бы дружить все вместе.

Андреа. Послушай, Лорен, мне жаль, но все изменилось и теперь у нас не слишком много общего.

Лорен. Поверить не могу, что ты так со мной поступаешь. Мы же дружили с третьего класса! А сейчас ты хочешь вот так от меня избавиться?

Андреа (холодно). Сказала же, мне жаль. Заведи себе других друзей из своего класса. Будешь гулять с ними.

Лорен. Ты моя самая близкая подруга. Знаю, что все может наладиться, если мы будем больше общаться. Я могу позвать Ширу и Лесли, чтобы мы все вместе погуляли. Как тебе идея?

Андреа (с раздражением). Лорен, мне жаль. Ты милая и все такое, но теперь мы в старшей школе и не можем больше дружить как раньше. У нас с Широй и Лесли много общего. Так что хватит ходить за мной по пятам! Хорошо?

Вот что думает Андреа после разговора (курсивом выделены слова, которые отражают ее чувство вины):

Чувствую себя ужасно из-за того, что Лорен все еще хочет общаться со мной, а я с ней – нет. Я ее обидела. Мне и самой было бы неприятно, окажись я на ее месте. Она считала, что мы всегда будем лучшими подругами, а я ей говорю, что у меня теперь новые друзья, которые мне больше нравятся. Я не хотела ее так обидеть. Надо было как-то иначе поступить. Не нужно было разговаривать с ней так грубо. Может, мне стоило поделиться с ней своими чувствами? Но так тяжело сказать кому-то, что другие тебе нравятся больше и что все уже не будет как раньше. Может быть, позвонить ей вечером и извиниться? Мне жаль, она сейчас так страдает, но правда в том, что я больше не хочу быть ее лучшей подругой. Ужасная ситуация!

Друзей менять трудно. Человек, которого бросают, чувствует себя отверженным, он обижен, а тот, кто выступил инициатором разрыва, ощущает вину. Есть мягкие и грубые способы прервать отношения, но в любом случае ситуация все равно неприятна. Андреа переживает, что больше не хочет дружить с Лорен, но не считает сложившуюся ситуацию следствием своего характера. Она способна признаться себе в том, что́ пошло не так в разговоре («Не нужно было разговаривать с ней так грубо»), и не корить себя за это. Андреа не думает про себя: «Я ужасный человек. Я худший друг в мире». Она трезво оценивает как влияние своих слов на Лорен («Я ее обидела»), так и собственные желания в сложившейся ситуации («Я больше не хочу быть ее лучшей подругой»). Поскольку Андреа берет на себя ответственность, она может немного улучшить положение дел, составив план действий («Может быть, позвонить ей вечером и извиниться»). Возможно, снова оказавшись в подобном положении, она поступит разумнее («Надо было как-то иначе поступить» и «поделиться с ней своими чувствами»). Это и вправду ужасная ситуация, в которой страдают обе стороны. Будучи родителями, мы хотим, чтобы наши дети реагировали как Андреа: взяли на себя ответственность за свои поступки, но при этом не хотим, чтобы они мучались угрызениями совести всякий раз, когда их действия кому-то не нравятся.

Итак, первая задача в работе над улучшением стиля объяснения – приучить ребенка реалистично оценивать свою ответственность за ситуацию. Вторая задача состоит в том, чтобы он критически воспринимал отдельные поступки, а не свое поведение вообще. Прочитайте примеры ниже и обратите внимание на то, как по-разному дети критикуют себя.

Люк Д. – пятиклассник. Его родители в последнее время часто ссорятся. Мама Люка собирается вернуться на работу и рассчитывает, что муж возьмет на себя часть обязанностей по уходу за детьми и домом. По субботам члены семьи всегда вместе завтракают. Пока родители обсуждают планы на выходные, Люк напоминает маме, что его нужно отвезти на тренировку. Миссис Д. просит об этом супруга. Тот отвечает, что не может: ему надо подготовиться к важной встрече, которая состоится в понедельник. Разгорается ожесточенный спор о том, кто должен отвезти Люка на тренировку. Мальчик незаметно выскальзывает из-за стола и идет играть в мяч.

Люк думает: «Ну вот, опять! Из-за меня они снова поругались. Когда же я научусь помалкивать? Мама с папой так часто ссорятся в последнее время! И все из-за меня. Если они разведутся, то в этом буду виноват я. Я худший ребенок на земле. Я всегда все порчу!»

Сравните со стилем самообвинения Родни.

Родни скоро исполнится двенадцать. Он живет вместе с мамой, отчимом и двумя младшими братьями. За ужином Родни помогает маме спланировать вечеринку на свой день рождения. Отчим Стив вмешивается с предложением устроить «день рождения в стиле Шварценеггера». Он говорит, что Родни может пригласить друзей и в начале праздника они посмотрят «Терминатор–2» или «Хищник», а затем пойдут играть в «захват флага». Родни считает, что это отличная идея. И они вместе с отчимом не откладывая начинают все детально планировать: приглашения можно написать на бумаге с камуфляжным рисунком, мальчики могут прийти в военной форме, они посмотрят парочку фильмов, а потом разделятся на две команды, получат игрушечные пластмассовые автоматы и будут играть в «захват флага».

Мама Родни слушает все это с ужасом. Она вмешивается в обсуждение и категорично заявляет мужу, что против такого дня рождения. Мама и отчим принимаются спорить из-за вечеринки Родни.

Вот мысли Родни: «Как глупо с моей стороны! Знаю же, что мама терпеть не может военную тему и ненавидит боевики. Она даже не разрешает мне смотреть такие фильмы. Они часто ссорятся из-за этого. Надо было сказать Стиву, что мне не хочется такой вечеринки, тогда бы они не поругались. В этом виноват я!»

Люк и Родни винят себя за ссоры между родителями. Оба объясняют себе, что причина конфликта внутренняя («В этом я виноват»). Но их стиль объяснения отличается по двум другим критериям. Люк считает, что причина не только внутренняя, но и постоянная («Я всегда все порчу») и универсальная («Я худший ребенок на земле»). Самообвинение в категориях постоянного и универсального называется тотальным. Чаще всего человек, винящий во всем себя, полагает, что проблема кроется в неисправимом изъяне его характера. Тотальное самообвинение не только вредит самооценке (так как основывается на внутренней причине), но и вызывает длительную (поскольку причина также постоянна) и масштабную (из-за кажущейся глобальности этой причины) апатию и отчаяние.

Родни, наоборот, считает, что ссора вызвана внутренними, временными и конкретными причинами («Надо было сказать Стиву, что мне не хочется такой вечеринки…»). Самообвинение в категориях временного и локального называется поведенческим. Ребенок критикует конкретное действие, а не свою личность. В отличие от тотального самообвинения, поведенческое (поскольку оно указывает на причину, которую можно устранить) мотивирует ребенка прилагать больше усилий для изменения поведения, чтобы предотвратить проблему или преодолеть неудачу. И хотя самооценка ребенка может пострадать, так же как и в случае, когда он видит причину в своем характере, он в силах изменить то, что можно поправить.

Приведем примеры тотального и поведенческого самообвинения.

В главах 10–12 я покажу вам техники, которые помогут ребенку реалистично оценивать свою ответственность и критиковать действия, а не себя.

Как правильно критиковать своего ребенка

Дети перенимают стиль объяснения у родителей, учителей и тренеров. Слыша критику в свой адрес, они усваивают, как мы их критикуем и что им говорим. Если вы упрекаете ребенка в лени вместо того, чтобы сказать, что он сегодня недостаточно старался, он поверит не только в то, что ленив, но и в то, что его неудачи обусловлены постоянными и неизменными факторами. Кроме того, дети обращают внимание на то, как родители говорят о своих бедах, и перенимают их стиль. Если вы пессимист, то ваш ребенок научится пессимизму именно от вас.

Вы должны тщательно выбирать слова и выражения, критикуя ребенка или себя в его присутствии, так как вы формируете его стиль объяснения своих неудач и ошибок. Первое правило критики – достоверность. Преувеличение приводит к чувствам вины и стыда, которые демотивируют менять что-то в ситуации. Но и отсутствие критики ослабляет у ребенка чувство ответственности и сводит на нет желание что-то исправить.

Второе правило – какими бы ни были обстоятельства, критикуйте, прибегая к оптимистичному стилю объяснения. Если родители, осуждая, указывают на конкретные причины, которые можно изменить, ребенок начинает учиться оптимизму. В любой ситуации, когда вы считаете, что ваш ребенок виноват, важно обратить его внимание на конкретные и временные причины, если это действительно так. Не критикуйте личность ребенка или его способности. Вот несколько примеров того, как надо и не надо критиковать дошкольника.

Елене десять лет. Она живет с родителями и трехлетним братом Дэниелом. Днем мама собирается свозить детей в зоопарк. Как только они усаживаются в машину, Елена принимается дразнить брата. Она говорит, что их папа на самом деле только ее папа, а настоящий папа Дэниела – горилла. Запугивает, что лев в зоопарке откусит брату палец. Говорит, что рядом с зоопарком есть тюрьма и, если Дэниел будет плохо себя вести, его отправят в эту тюрьму и он будет сидеть там до конца жизни. Елена ведет себя на редкость скверно, и ее мама больше не в силах это терпеть.

Мама. Елена, прекрати дразнить брата. Что на тебя сегодня нашло? Ты же такая замечательная старшая сестра. Учишь Дэниела разным играм, делишься с ним своими игрушками. Заботишься о нем. Но сегодня ты совсем от рук отбилась. Малыши и так часто пугаются в зоопарке, и твои поддразнивания делают только хуже. Мне не нравится такое поведение, Елена. Попроси прощения у Дэниела, и если снова будешь его сегодня дразнить, то гулять вечером не пойдешь. Понятно?

Разумеется, Елене нужно сделать замечание, потому что она обижает брата. Ее мама хочет, чтобы дочь отвечала за свое поведение и исправилась. Мама указывает на конкретные и временные проблемы с поведением («дразнить… сегодня») и отмечает, что оно не свойственно Елене («замечательная старшая сестра»). Мама прибегает к конкретным доказательствам, что проблема не универсальная («учишь Дэниела разным играм, делишься с ним своими игрушками»), чтобы Елена могла гордиться собой. Она понятно объясняет Елене, что нужно сделать («попроси прощения у Дэниела») и какими будут последствия, если она продолжит запугивать брата («гулять вечером не пойдешь»). И кстати, мама, говоря о последствиях, слов на ветер не бросает.

Критика такого рода идеальна. Благодаря ей Елена понимает: «Мамочка думает, что я хорошая старшая сестра, но считает, что сегодня я вела себя с Дэниелом грубо. Я могу попросить у него прощения, и тогда настроение у всех улучшится». Таким образом, критика мамы Елены хотя и направлена на личность ребенка, но основывается на конкретных и поправимых факторах. Она подталкивает Елену поступить правильно, а не осуждает ее характер. Представьте, что вместо такой критики мама сказала бы:

Елена! Мне это надоело! Почему ты всегда такая грубиянка? Я спланировала для нас прекрасный день, а ты срываешь мои планы! Не понимаю, зачем я вообще что-то придумываю, если ты своими выходками все равно все испортишь?!

Такая критика токсична. В этом примере мама принижает личность дочери. Называет Елену грубиянкой (характерологическое определение) и обвиняет в том, что она всегда срывает планы мамы (постоянная и неизменная причина) и всегда привносит в семью разлад (универсальная и постоянная причина). Дети усваивают такую критику и приходят к выводу: «Я ужасный человек. Мамочка не хочет, чтобы я была ее дочкой. Я всегда порчу все, что она делает. Она права. Сбегу от них. Им будет лучше без меня». Елена чувствует себя никчемной, и для нее единственный выход – эмоционально отстраниться от семьи.

Оптимизм или пессимизм формируется у вашего ребенка уже сейчас. Он обретает тот или иной взгляд на жизнь, не только наблюдая реалии окружающего мира, но и слушая, как вы критикуете его или себя. Если у него развивается пессимистичный стиль мышления, то может возникнуть и депрессия, и ребенку будет сложно противостоять неудачам. Однако, как показала наша программа, депрессии можно избежать, а родители и учителя способны помочь в ее предотвращении. Прежде всего вам необходимо определить, депрессивный у вас ребенок или нет и насколько он оптимистичен.