Читать книгу: «Дядя Серёжа»

Глава 1

Оглядываясь назад, я часто задумываюсь, как можно было избежать проникновения и всего того, что за этим последовало. Я спрашиваю себя в какой момент перешла черту и в какой мы нарисовали точку невозврата?

В тот день, когда я решила надеть коротенькое платье и сверкнуть перед ним трусиками, мне казалось, я уже натворила кучу глупостей, из-за которых у нас с дядей Сережей уже бы никогда не сложились по-настоящему теплые семейные отношения, но именно тот день все и перечеркнул. Мне не стоило этого делать. Нужно было выбить эту дурацкую идею из своей дурной головы и вообще прекратить все эти не детские или через чур детские игры с ним. Не знаю почему мне так неистово хотелось увидеть, что я нравлюсь ему и дядя Сережа хочет меня. Для чего? Ведь он с самого начала обращался со мной так, словно я его дочь; и у меня были все шансы заполучить его в роли своего отчима, о котором я мечтала всю свою жизнь.

Наверное, я слишком сильно очаровалась им, слишком замечталась и слишком.. заигралась. Мне хотелось, чтобы он увидел во мне не только девочку, которая могла бы быть его дочерью или девочку, которая может стать его падчерицей, а девушку, способную заинтересовать такого мужчину как он и добиться неопровержимых тому подтверждений.

То есть, я думала, что хочу этого, пока не увидела набухшую шишку в его шортах….. Когда я поняла, что у дяди Сережи встал на меня, я ощутила смесь двояких и противоречиях ощущений. Во-первых, ужас. Не знаю почему, но я очень сильно испугалась. Во-вторых, сильное первобытное возбуждение, от которого мне стало плохо, и в третьих, – отвращение и злость. Из-за того, что у него встал на меня мне стало еще и противно и злостно. Я возненавидела его за это, хотя именно этой реакции от него и добивалась.

Не знаю, можно ли было все закончить в тот день и обоим дружно сделать вид, будто ничего не произошло, но когда я осознала, что дядя Сережа хочет меня, как бы он не вел себя со мной и как бы старательно не прикидывался, будто посмотрел туда случайно (несколько раз), что-то в моей голове щелкнуло и я поняла, что хочу заполучить его с потрохами. Игра вышла на новый уровень. Сначала я хотела только лишь доказательств его симпатии ко мне, как к девушке, но если честно до конца не верила, что мне удастся их добиться. Дядя Сережа казался непробиваемой стеной. Неприступной крепостью. Но когда он бессовестно начал глазеть мне между ножек, а его шишка при этом неизбежно и нагло расти у меня на глазах, одних доказательств его симпатии ко мне, мне вдруг стало недостаточно. Трудно объяснить, что творилось у меня в голове. Я одновременно ненавидела его и хотела.. Наверное мне снесло крышу от влюбленности во взрослого мужчину, а вместе с тем хотелось самоутвердиться, заполучив его или мне просто на всего напекло голову на солнце. За всю свою жизнь не припомню столь аномально знойного и сухого лета. Холод и сырость – это не про меня, но если честно, даже я уже успела соскучиться по протяжным дождям. Я каждый божий день изнывала от жары и тайных запретных желаний, которые крали у меня мой сон и мой покой, а еще способность к здравомыслью. Я правда чувствовала себя очень плохо из-за жары и местами не отдавала себе отчет в своих действиях. А той ночью мне вообще очень плохо спалось – накануне вечером у меня сломался вентилятор, я проснулась на скомканных простынях, покрытая испариной пота, с какой-то чертовой бетономешалкой в голове. Надела то самое платье, из которого выросла года так три назад, под него белые трусики и вышла к нему.

В общем, я думаю, именно тот день и то что произошло между нами в его машине, в те коротких и одновременно бесконечно долгих, двадцать минут езды (имею ввиду его эрекцию) и послужили первопричиной того, что прямо сейчас дядя Сережа вдалбливал меня в кровать с мощностью трактора, в каком-то вонючем отеле, прикинувшись перед персоналом моим отцом, в то время пока моя мама пребывала в блаженном неведении и улыбалась, глядя на снимки, сгенерированные нейростетью. Бедняжка. Не могу простить себе, что участвовала в этой грязной лжи и на пару с ним обманывала ее.

Забегая вперед, в свою защиту хочу сказать, что с первым августовским холодком мой рассудок прояснился и я была в полном ужасе от того что натворила или точнее – от того что он позволил мне натворить..

В глубине души мне с самого начала хотелось, чтобы дядя Сережа наорал на меня и сказал – хватит. Чтобы вправил мне мозги. Однако он этого не сделал ни в тот день ни в последующие. Разумеется, ему было ясно что тут к чему. Едва ли он мог не понимать, что я откровенно соблазняю его, но его похотливые мужские инстинкты не просто хотели продолжения этой игры, они жаждали ее логического завершения..

И вот к чему это все привело.

Я каждый день отхватывала лиха, часто по несколько раз. На мне уже не было места, куда бы дядя Сережа не заканчивал свои «серьезные разговоры», а я не знала как от него сбежать и что мне, блин, делать дальше.

Не так я мечтала провести свое восемнадцатое лето.. Уж точно не мотаясь по бездорожью с сорока пятилетним мужиком, у которого только одно на уме.

Вообще-то он был моим первым мужчиной. Первым, во всех смыслах. В том плане, что в моей жизни никогда не было мужчины, который проявлял бы ко мне хоть какую-нибудь заботу и участие. А еще, до него, как бы странно это не прозвучало, я никогда не влюблялась. Ну и само собой понятно, до дяди Сережи никто не тыкал в меня своим членом.

Иной раз мне кажется, что иначе быть не могло, ведь я влюбилась в него задолго до того как он появился в нашей с мамой жизни. Просто он запоздал. Появись дядя Сережа раньше, когда я была младше, эта любовь не переросла бы во что-то нездоровое. Но именно таким я с ранних лет рисовала в своем воображении мужчину своей мечты, ну, то есть отца своей мечты. Надежного, взрослого человек, который знает, что делать, если что-то пошло не так. Сильного, заботливого, который возьмёт часть наших забот на себя. Встанет рядом с мамой. А заодно будет рядом со мной. И богатого, чтобы баловал нас с мамой, но в первую очередь - меня. Мне хотелось быть излюбленной папиной девочкой, которой бы он уделял максимум внимания и не жалел денег. Как говорится, берегись своих желаний..

Правда по началу я видела в его фигуре исключительно взрослого дяденьку и вожделенный объект на роль своего отчима. Я буквально молилась перед сном, чтобы у них с мамой все сложилось и влюблена я в него была изначально, как в идеальный образ отца. Я тогда ещё не знала, что некоторые чувства начинаются не с желания, а с тоски по тому, чего тебе никогда не хватало..