Читать книгу: «Роман без проникновения. Жизнь на безопасном расстоянии от любви. Книга-терапия», страница 3

Да, мой муж спасал своих пациентов, но мог полезть в драку с соседом или бесконечно указывать окружающим, как лучше жить. Он всегда точно знал, как всё работает, постоянно рассказывая остальным, как надо делать правильно, при этом совершенно не обращая внимания, что у других по его советам ничего не получается.

После рождения дочери, которая появилась на свет на месяц раньше срока, муж чем мог поддерживал меня. Я лежала в одной больнице, малышка в другой. После многочасовой операции он мчался сначала ко мне, потом к Алисе. Супруг полностью погрузился в заботу о детях и быте.

Назвать его безответственным человеком язык не поворачивается. Наша семья никогда не испытывала финансовых трудностей. Если что-то было нужно, муж находил возможность. На все мои запросы он всегда говорил «да». Это всё очень походило на историю с мамой: бесконечная забота и безотказность. Вот только глубоких диалогов между нами не было.

Отсутствие возможности разговаривать по душам еще сильнее толкало меня в более глубокое изучение психологии. В один из дней я предложила мужу:

– Может быть, ты тоже сходишь к психологу?

На что он мне ответил:

– У меня есть друзья, чьи жены ходили к психологам. В конечном счете такие пары разводились.

– Послушай, мы с тобой сто лет вместе. Куда я от тебя уйду? – продолжала я настаивать.

Муж лишь махнул рукой и уехал на работу. Он не пошел путем исследования себя, а продолжал создавать свой проект под названием «Семья». С головой ушел в медицину и зарабатывание денег. Ценность работы и ценность семьи превалировала над общением со мной. Мне же хотелось, чтобы наши беседы не сводились только к обсуждению проблем детей и покупок. Мне нужно было, чтобы он общался со мной и как с супругой, и как с матерью его детей, и как с другом – обо всем. А главное, я хотела, чтобы он общался со мной КАК С ЖЕНЩИНОЙ. Но мой запрос оказался неуместным, поэтому был отклонен.

Муж, как когда-то моя мама, не понимал, что не так. В целом всё же хорошо. Он не пьет, не бьет, деньги домой приносит. И вообще я живу как у Христа за пазухой. Ну что еще надо?

Помню, как мы праздновали Новый год. Как обычно, пригласили к детям Деда Мороза, но в этот раз муж положил в его мешок еще один подарок – «для девочки Маши». И вот после всех стихов и конкурсов Дед Мороз достал коробочку. В ней оказалось кольцо. И не просто кольцо, а ровно такое, какое я когда-то хотела и нарисовала мужу на листочке. Он его сделал на заказ, а Дед Мороз подарил мне. После того случая и по стечению других сопутствующих обстоятельств со мной перестали общаться две подруги.

Звали подруг Надежда и Вера, они были сестрами. Мы начали дружить еще в девятом классе, с ними мне было интересно и весело. Обе часто приезжали ко мне в городок. Активные, скромные и при этом работящие, любой труд был у них в почете: могли и плитку положить, и цветы посадить. У них в семье было пятеро детей: старший брат, они погодки и двое младших. Поэтому помогать другим было для них естественным делом.

Когда я устроилась в медицинский центр помощником администратора, одна из подруг пришла туда работать. А после моего перехода в другую клинику ушла со мной. Спустя несколько месяцев вторая сестра тоже присоединилась к нам.

После рождения Алисы Надя стала крестной моей дочки. Мы были очень близки с девчонками. Когда мне нужна была помощь или просто хотелось поговорить, я звала подруг. Тогда я не понимала, что своим счастьем и спокойствием, своим уровнем финансовых возможностей делаю им больно. Ни у той, ни у другой не было мужчины, семьи и детей.

ППосле новогодней истории с кольцом мы еще пытались общаться, но случай, произошедший весной, расстроил нашу дружбу окончательно. Мой муж увлекался фотоаппаратами, их у него была целая коллекция. Задолго до описываемых событий мне захотелось порадовать супруга, и на скопленные деньги и детские пособия я заказала ему современный, дорогой фотоаппарат. В тот момент я очень гордилась своим поступком.

В один из дней я увидела этот фотоаппарат у Нади. На мой вопрос: «У тебя новый фотоаппарат, откуда?» – она пробурчала: «Да, вот купила». И быстро убрала его в шкаф. Но я поняла, что она что-то недоговаривает по поводу своей покупки. Ее новый фотоаппарат – это тот, который я дарила мужу. Я его узнала, ведь сама выбирала подарок.

Дома я стала допытываться, где фотоаппарат. Супруг долго не хотел отвечать, но потом всё же признался, что продал. Объяснил это тем, что устал от этой модели и захотел поменять.

– Ну почему ты не сказал мне об этом? – с обидой в душе спросила я. – Зачем было скрывать? Вы, по сути, обманули меня с Надеждой. Надя свой человек, она крестная моего ребенка, приходит к нам как к себе домой, сидит у меня на кухне и врет, глядя в глаза?! Если решил продать мой подарок, скажи об этом прямо. Зачем за моей спиной сговариваться с моей подругой?

У меня было чувство, что мой муж и моя близкая подруга переспали друг с другом, а я, как все обманутые супруги, узнала обо всем последней. Я пыталась поговорить с Надей, но они вместе с сестрой ушли в глухую оборону и перестали со мной общаться.

Тогда я поняла, что друзья познаются не только в беде, но и в радости. Надя и Вера всегда приходили на помощь, были безотказные, но, оказалось, что очень трудно ВЫНОСИТЬ на себе радость и счастье близкого, если у тебя этот вопрос не закрыт, а в нем есть ценность.

Ну а мое счастье кубарем катилось с горы. Я подарила себе путешествие в Европу и первый шопинг с подругой. Думала, если муж со мной не разговаривает, если у него нет на меня времени, то я вполне могу обойтись без него.

У мужа действительно была высокая занятость, на меня времени не хватало. По субботам он ходил на перевязки. Если выпадал хотя бы один выходной, то поехать куда-то вдвоем возможности всё равно не было, его внезапно могли вызвать в клинику. Мне доставался только отпуск.

К тому моменту я уже научилась потихоньку себя содержать. Съездила с подругой в Италию, потратилась на модную сумку с кредитной карты, которую сама же и закрыла через пару месяцев. Я была крайне горда собой. Оказывается, я сама себе всё обеспечила. И вот тогда в голове возникла мысль: «А где в моей жизни муж?» Его просто не было. Между нами начала разрастаться эмоциональная яма.

В интимном плане всё было замечательно, вот только ощущение проникновения в душу друг друга так и не случилось. Я пыталась пригласить мужа сходить со мной на выступление Сундакова⁴. Он отнекивался тем, что пять лет назад уже предлагал мне послушать его лекции в интернете, но мне было неинтересно. И на мое предложение обсудить отвечал категорично:

– Сейчас уже мне неинтересно.

Я просила его дать денег на спортзал и в ответ каждый раз слышала:

– Мы на десятом этаже живем, ходи пешком – чем не фитнес.

Все попытки поговорить о моих делах, проблемах или увлечениях натыкались на стену равнодушия. Мы жили по конвейеру: дети родились, семья состоялась, что еще желать.

«Да, мой муж – человек достаточно резкий, он может пренебрежительно относиться к людям, не делать то, что ему говорят, к нему просто надо найти подход, – думала я в начале наших отношений. – Он такой недолюбленный, у него даже носки разные. Ему нужно создать уют». Чем я и занималась несколько лет: рожала детей, устраивала быт и честно считала, что это главная цель в моей жизни. Пока не осознала: этого мало, мне так не подходит.

Я понимала, что у меня всё есть: дети, деньги, дорогая машина, квартира в центре. Нет только душевного тепла и общения. Внутри меня началась агония, которая выливалась в первую очередь на детей. Я позволяла себе поднять руку на мальчиков, отшлепать или поставить их в угол. Надо было срочно что-то делать, выходить из разрушающих меня отношений. Мне становилось плохо там, где не было места для меня. Хотя я всё сделала сама, чтобы оказаться на этом месте.

Глава 4. Знакомство с «Берлогой»

Я плохо помню свои детские и школьные годы, да и детали совместной жизни с мужем тоже потихоньку стираются из памяти. Но зато хорошо помню всё, что происходило в моей жизни, когда наш брак заканчивал свое существование. У меня было чувство, что я становлюсь той, кто я есть на самом деле. Словно до этого я по инерции действовала по старым шаблонам, которые составляли мою жизнь. Играла в игру, пока не встретилась со Станиславом Воробьевым⁵.

Мое знакомство с ним состоялось в августе 2019 года. Я была приглашенным спикером на мероприятии, где выступал Стас. Ранее я слышала о нем как о менторе, которому за консультацию платят немыслимые по тем временам для меня деньги.

На первый взгляд Стас показался мне довольно жестким человеком, но с глубоким взглядом, похожим на взгляд мудреца. Он смотрел так, что казалось, будто внутрь проникает исследовательский зонд. На самом деле Стас оказался мужественным, спокойным мужчиной, опасным для слабых духом и душевным для способных расти. Глупцов он избегал. Правда, позже признался, что его задача – учиться любить разных людей. И он действительно учился, потому что глупость – это не порок, а просто данность. Глупого человека надо рассмотреть и отнестись к нему с любовью, чтобы не разрушить его окончательно.

Тогда, на мероприятии, я осознавала, какого уровня достиг Стас, и старалась держаться обособлено. Думала: «Кто он, а кто я?» И когда во время выступления девушки-участницы форума Стас неожиданно обратился ко мне с вопросом:

– Ты же понимаешь, какая у нее проблема?

Я смущаясь произнесла:

– Да, примерно понимаю.

– Так скажи ей об этом, – предложил он.

– Зачем я буду ей что-то говорить? – продолжала отнекиваться я, всё еще не веря, что Стас обращается ко мне.

– Ты же ведьма, вот и скажи, – улыбнулся он.

Я окончательно смутилась, догадываясь, что ментор уже многое про меня понял.

После окончания мероприятия нам вручали пакеты для спикеров. В моем в числе прочих материалов было приглашение на мероприятие Стаса Воробьева. Через полтора месяца должен был стартовать тренинг «Свой путь», мне предлагался бонус к посещению. Я решила попробовать: позвонила, записалась и пришла на занятия.

После тренинга я пошла в школу философии «Берлога», которую Стас охарактеризовал как «Фабрика поломанных игрушек». У каждого человека что-то болит. Вместе мы все нормальные люди, но кто-то знает, как лечить голову, хотя у него болит нога, а кто-то знает, как помочь ноге, но у него болит голова. В «Берлоге» мы все старались соответствовать ожиданиям от самого себя, и находиться там было довольно интересно.

Через некоторое время мне пришло приглашение на тренинг «Самозапуск», но тогда это не входило в мои финансовые планы. Зачем мне нужна еще одна программа, если я только что прошла «Свой путь»? Я позвонила Стасу и задала вопрос, пытаясь таким образом переложить на него ответственность за принятие решения:

– Стас, как ты думаешь, надо мне приходить или нет?

– Боишься – не приходи, а если нет, то приходи, – просто ответил мне Стас.

И я не побоялась. Хотя, если честно, было страшно. Я не знала, как себя подать, мне казалось, что присутствующие там участники, в сравнении со мной, большие профессионалы. Я же зарабатывала всего лишь на конфеты для себя. Конечно, я недавно съездила в Италию на свои деньги, даже купила там дорогие сапоги и считала, что ко мне будут относиться по-другому, видя, на какой шикарной машине я езжу. Но в офис, к сожалению, на машине не заедешь, приходится идти пешком и выстраивать мнение о себе более адекватно.

Тренинг «Самозапуск» сформировал ту среду, в которой я почувствовала себя менее значимой. Но эта эволюция должна была со мной произойти. Мне хотелось быть уверенной в том, что другим со мной интересно.

Авторский практикум «Самозапуск» – это способность посмотреть на себя глазами третьих лиц. Понять, что люди чувствуют и думают рядом с тобой. Это глубинная работа, которая длится годами. На программе есть одна особенность: после рассказа о себе присутствующие дают обратную связь по четырем параметрам. Обратной связи сопротивляться нельзя, потому что на тренинг приходят за изменениями. Можно не согласиться с мнением других, но выполнить те задания, которые предлагают, необходимо.

На том тренинге один из участников сказал мне, что я выгляжу на сорок один, хотя на тот момент мне было всего тридцать один год. Второй – что ему от меня душно и после моего выступления как будто воздуха не хватает. Третий выразил мнение, что я глупая или произвожу такое впечатление. А четвертый произнес, что мне нужно позаниматься в школе скорочтения.

На «Самозапуске» я познакомилась с двумя прекрасными людьми – Мариной П. и Дмитрием П., которые впоследствии стали моими близкими друзьями. Марина оказалась на этом тренинге случайно. Она думала, что пришла на бизнес-мероприятие, и это непреднамеренное обстоятельство стало для нее судьбоносным.

Что касается Дмитрия П., то когда я впервые посмотрела в его глаза, в голове сама собой возникла мысль: «Какой он интересный! Вот бы мне с ним дружить. Как бы я хотела, чтобы он стал моим старшим братом». Есть такая теория, что родственников не выбирают, но наша душа может выбрать свою семью. Марина П. и Дмитрий П. стали для меня той душевной семьей, в которой есть тепло и уют дома, где близкий человек на равных поддержит, отругает, если нужно, или создаст территорию безопасности.

На тренинге мне нравилось буквально всё: я наблюдала за людьми, за тем, кто и как меняется. Сама программа состояла из трех встреч, проходивших раз в месяц. На каждой встрече участники выполняли задания и потом отчитывались, но, кроме этого, в рамках «Самозапуска» мы организовывали походы, вместе ходили в природный парк «Оленьи ручьи». Мне было интересно и важно находиться в этой тусовке, поэтому я старалась тоже внести свой вклад – начала проводить терапевтический крик для участников тренинга.

Ведение мероприятий самостоятельно мне было знакомо, ведь совсем незадолго до приглашения я провела тренинг «Мама, Папа, Я», в котором рассказала, как важно любить маму и ценить папу. У меня сохранилось видео, где мы с мужем и Алисой снимаемся втроем и говорим про отношения родителей.

Все заработанные тогда деньги я вложила в путешествие. Мне было важно выдохнуть и побыть одной: без мужа, без детей, без мамы. Я отпросилась и улетела в Таиланд, на остров, где нет русскоговорящих туристов. Жила там десять дней, посмотрела сериал «Миллиарды» (весь!), рисовала нейрографику, спала, грелась на солнце. Вернулась загорелая, отдохнувшая и вдохновленная.

Это одиночество было необходимо, чтобы осознать, что со мной происходит. Я многое поняла про себя и свою самостоятельность. Поняла, что могу одна съездить в путешествие, сама его оплатить и при этом совершенно не обязана ни перед кем отчитываться.

В то время я почти не вспоминала про маму, наши отношения с ней меня больше не тревожили. С мужем мы начали постепенно отдаляться друг от друга. Казалось, он не до конца понимал, что со мной происходит. Считал, что я сошла с ума и мне просто надо перебеситься.

После моего возвращения организатор мероприятий в школе Станислава Воробьева предложила мне в качестве спикера участвовать в мероприятии «Ночь зимнего солнцестояния». Меня вдохновил тот факт, что Стас воспринимает меня как равного специалиста. Значит, я могу быть полезна людям.

А потом организатор Станислава пригласила меня поехать в путешествие со школой «Берлога» на Бали. Это было мое первое большое путешествие. Часть денег для его оплаты у меня осталась от продажи бабушкиной квартиры, но их всё равно не хватало. Поэтому я оформила рассрочку, оплатила программу и купила билеты на самолет до Бали в бизнес-класс. Перелет был долгий и муторный, но меня радовало то, что я летела бизнесом, и там же летел Станислав. Это добавляло мне внутренней значимости.

В отель мы заселялись ночью, когда группа уже отдыхала. У меня вдруг появилось ощущение неуверенности, ведь я никого не знаю. Основная часть участников приехала еще днем и, конечно, успели познакомиться. Мне же знакомство предстояло утром.

Ночью мне не спалось – в бунгало бегали ящерицы, которых я боялась. Поворочавшись с боку на бок, я решила сходить к океану, где незаметно для себя уснула прямо на пляже, под шум набегавших волн. Очнулась в девять часов, отряхнула песок и пошла на завтрак.

Оказалось, что мои волнения напрасны – кого-то из нашей группы я уже знала по прошлым мероприятиям, с кем-то познакомилась за столом. Среди русскоговорящих я заметила кудрявого мужчину, по походке похожего на павлина. Улыбнувшись, подумала: «Что за царь-птица? Впервые такого встречаю».

Со стороны его можно было назвать высокомерным. Мужчина шел медленно и важно, курил сигару, совершенно не обращая внимания на окружающих. Конечно, я видела разных представителей мужского пола, но ни один из них не был похож на этого. Я наблюдала за ним весь завтрак, но потом мероприятие увлекло меня, и я переключилась на группу.

Наш третий день путешествия должен был пройти на потухшем вулкане. Ехать туда надо было на машине. В джипе я находилась рядом со Стасом, которого все называли командором, и проводником, встречавшим нас на Бали. Звали проводника Чакра. Я не замечала ничего и никого вокруг, находясь в своих внутренних процессах. На вулкане мы проделали практику, после которой мне вдруг захотелось уйти подальше от людей. Неожиданно мне стало эмоционально плохо, захотелось кричать, плакать, хоть как-то выплеснуть переполняющие эмоции. Я спряталась туда, где могла это сделать, чтобы, не пугая окружающих, прожить свои внутренние процессы.

После мы спустились с вулкана, погрузились в поджидавшие нас машины и поехали обратно. По дороге Стас заметил мое состояние и спросил:

– Ты плакала?

– Мне было страшно, – тихо произнесла я.

– Что произошло?

– У меня такое ощущение, что там, где мы были, погибли мама и трое детей. Мне кажется, всё произошло внезапно, дети не ожидали смерти и сильно напугались. Мама же, напротив, всё понимала, но ничего не могла сделать.

Нашу беседу услышал Чакра и произнес:

– На том месте, где вы были, произошло извержение вулкана. Раньше там находилась деревня. Жители спали, когда всё случилось. Деревню просто затопило лавой. Возможно, ты почувствовала это, услышала крики о помощи.

На меня его рассказ произвел глубокое впечатление. Ощущение человеческого горя и страха пронзило меня насквозь. Я словно внутри себя видела происходящие события и чувствовала человеческую боль. Для меня они были живые, я не понимала их речь, но знала, что люди кричат от боли и страха смерти.

Мы остановились на стоянке. Я вышла и вытряхнула из ботинок песок. Неподалеку стоял тот самый высокомерный мужчина и курил сигару. Я поняла, что очень хочу курить. Вот прямо сейчас, хотя до этого момента никогда в жизни ничего подобного не делала.

– Мне надо покурить, – произнесла я, подойдя к мужчине. – Только я не умею.

– У меня есть сигары, но они в нашем лагере. Вернемся, и я тебя научу.

Я согласилась, не до конца понимая, что такое сигары и их ценность для тех, кто курит.

Вечером мы приехали на место нашей стоянки. Я надела белый сарафан и пошла ужинать в ресторан, находящийся неподалеку от того места, где мы жили. За столом нас оказалось пятеро: я, еще один паренек, мужчина, обещавший научить меня раскуривать сигару, звали его Дима И., Денис П. и девушка Татьяна. Я сидела рядом с Димой И. Мы мило болтали на разные темы. Рассматривая его, я поняла, что он довольно общительный человек и совсем не такой высокомерный, как мне показалось в нашу первую встречу. В светлом костюме, педантичный, с ухоженными длинными кудрями.

Вдруг, заслушавшись, я уронила еду на свое белое платье:

– Ой! – воскликнула я, пытаясь оттереть пятно. – Всё как обычно.

Дима весело посмотрел на меня и выдал что-то настолько смешное по поводу моей неуклюжести, что мы еще долго смеялись. Тогда я поняла, что рядом с ним мне хорошо и спокойно.

После ужина Дима раскурил сигару. Я тут же напомнила, что он обещал и меня научить курить. Дима достал еще одну, протянул ее мне и поджег. Я пыталась раскурить сигару так же красиво, как мой спутник, но мне не удалось.

– Ну как же так? – ворчала я. – Ничего не получается, то давлюсь, то кашляю. Никакого удовольствия!

Дима улыбнулся и предложил продолжить беседу возле моего бунгало, потому что было уже поздно. Он расспрашивал меня о моей профессии и увлечениях. Рассказывал, что предпочитает логику и разум и плохо понимает духовный мир. А еще ему интересны люди, непохожие на него. В ту ночь в наших диалогах были моменты, когда он плакал. Тогда щемящее чувство нежности накатывало на меня, и я думала: «Какой глубокий и невероятно красивый изнутри человек».

Мы так увлеклись общением, что проговорили до четырех утра, совершенно выбившись из сил.

– Мне нужны терапевтические объятия, – произнесла я, понимая, что сейчас просто упаду от усталости. – Я так прониклась. Тебе, вероятно, они тоже необходимы. Останься со мной.

– Так ты же замужем, – произнес Дима.

– Да, но мне же не нужно что-то большее. Просто оставайся. Мне так хорошо с тобой, тепло и уютно.

В тот момент я вдруг поняла, что если он уйдет, то мне снова придется остаться наедине с этими противными ящерицами. А с Димой совсем не страшно. Он импонировал своей душевностью, глубиной и невероятной силой. В нем чувствовалась волшебная доброта и мудрость. Хотя моментами он становился агрессивен, почти как мой муж. Сочетание этих качеств меня тогда сильно удивило, очень уж походило на супруга, когда мы с ним только познакомились.

Еще по прилете на Бали я написала мужу: «Мне нужен год, чтобы понять, что делать дальше. Будь мне другом и поддержи в стрессовых ситуациях, тогда мы пойдем с тобой далеко. Я прошу тебя, мне нужно это время». Он проникся моими чувствами и даже старался не беспокоить, но, как потом оказалось, уже ничего невозможно было исправить.

На следующий день мы всей командой поехали в джунгли, где неожиданно задержались. Ночевать пришлось в отеле без стен, это было единственное место поблизости. Необходимого количества номеров для нашей группы не оказалось, и мы стали селиться по двое.

– Выбирай комнату, – произнес Дима. – Будем жить вместе.

Мы остались в одной комнате. Возле Димы было спокойно. Я видела в нем не просто мужчину, а родственную душу. Он, словно ангел с небес, спустился в мою жизнь. Нет, между нами не было ничего, что обычно происходит между мужчиной и женщиной, стоит им остаться ночью наедине. На тот момент я впервые встретила такое в мужчине. Его интересовал не сексуальный план общения с женщиной в моем лице, а что-то большее. Скорее, что-то невообразимое возникло между нашими душами, им было хорошо вместе.

У меня получилось выстроить зону доверия, в которой Дима полностью раскрылся. Я показала ему другую, чувственную сторону мира, где есть что-то еще, помимо логики, что-то, что мы не ощущаем. В моих речах он увидел отражение своих мыслей и понял, что его душа тоже может чувствовать и соприкасаться с внутренним миром.

Перед отъездом домой мы поехали в горы к монаху, который три часа продержал нас в холодных водах. Все стояли и мерзли. Я никак не могла расслабиться, меня била крупная дрожь, и прожить вдохновение не получалось. Дима стал щипать меня, чтобы отвлечь от холода. Это сработало, внимание переключилось с холодной воды на болезненные щипки, и стало тепло.

Есть такие люди, которые вначале кажутся нам ядовитыми. На самом деле это великие помощники и учителя. Так оказалось и с Димой. После возвращения домой мне хотелось сохранить наши установившиеся душевные отношения, и я предложила приехать к нему:

– Я умею терапевтически кричать, а тебе это необходимо, – сказала я при расставании. – Восьмого марта у меня есть возможность приехать к тебе покричать.

– Ты серьезно? – удивленно спросил Дима.

– Да. Мне ничего не понадобится, только если ты оплатишь гостиницу, – ответила я с улыбкой.

И вот уже через неделю я ехала на машине в Уфу. Дима встретил меня и проводил в гостиницу. Мы пообедали и договорились, что с утра поедем на терапевтический крик. В ту поездку мы опять много общались, разговаривая обо всем на свете. Он рассказывал о себе и спрашивал обо мне.

С того момента началось наше глубокое и частое общение. Перед моим отъездом в Екатеринбург мы заехали в любимую Димину пекарню, пообедали и вернулись в гостиницу. Я убежала собирать вещи. Когда спустилась с чемоданом вниз, Дима стоял в холле. В руках у него был букет сухой полыни. Ее невероятный запах словно вернул меня в детство. В кладовке у бабушки с дедом всегда висела полынь, чтобы отпугивать злых духов.

Я ехала домой вдохновленная и счастливая, слушала музыку и писала Диме благодарности за то, что подарил мне ощущение чего-то важного и глубокого из детства. В голове теплой радостью звучало: «Наконец-то нашелся человек, который понимает мои интересы».