Читать книгу: «Жизнь по собственному сценарию. Как с помощью терапии перерешения найти путь к счастью и настоящему себе», страница 3

Глава 2. Сценарий жизни: Tabula rasa, или Насколько чист ваш лист?

Бессознательное родителей – первая реальность ребенка.

Луис Козолино, психолог

Родители очень сильно влияют на своих детей, и это влияние формирует у маленького человека отношение к самому себе. Создается фабула: характеры персонажей его внутреннего диалога, которые вот-вот заговорят и заложат основу для жизненного сценария личности. Узор этого сценария сначала создают окружение и реальность. Затем личность подбирает к нему дополнительные элементы, выстраивая отношения с теми людьми, чьи узоры сценариев перекликаются с его собственным.

«Это все из-за вас я! Смотрите, что вы со мной сделали!» – в сердцах кричит обиженный мальчик или девочка 30+ годиков от роду своим престарелым отцу и матери.

Такие мальчики и девочки в телах взрослых, избегая критики или осуждения родителя, рискуют главным – жить свою жизнь и руководствоваться в ней собственными выборами.

Парадокс в том, что, боясь столкнуться с отвержением, которое когда-то уже пережили, они продолжают в нем жить.

Бесконечно копаясь в прошлом, захлебываясь время от времени в прокисшем супе из гнева и обид, они пытаются найти оправдания своим проблемам на работе, в семье, в отношениях с друзьями:

«Это ты мне сказала идти в медицинский, а не о мальчиках думать! Чего ты удивляешься, что я до сих пор одна?»

«Я бы не женился на ней, если бы вы не настояли. И встречаться с кем-то на стороне вы мне уже не запретите!»

«Я осталась в этом городе из-за вас. Довольны?»

Нормально, когда об этом говорит подросток. А вот слышать такие обвинения от взрослых людей очень грустно: «Это из-за мамы я никак не могу повзрослеть», «Это папа виноват», – этими словами личность неосознанно (пока не придет в терапию) делает все, чтобы остаться в этом очень понятном для себя бесконечном ужасе. Мол, если ты незрелый, значит, должен подчиняться родителю и его воле, иначе (это фантазия ребенка) будешь разгребать последствия: тебя бросят («ты мне больше не сын/дочь»), оставят одного («доведешь меня до могилы, а потом пожалеешь»), в тебе разочаруются и разлюбят («мой ребенок – мой крест»). В мире ребенка все это равно смерти, поэтому этот ребенок в теле взрослого выбирает бесконечный ужас вместо ужасного конца.

Пока ты остаешься в этом знакомом ужасе, у тебя есть законное право не ошибаться, не делать собственные выборы, не быть успешным и счастливым, не преодолевать трудности и испытания.

Мир бесконечно должен тебе, ненасытному дитя: должны все – партнеры, коллеги, дети.

Все! Очень хочется, чтобы эти люди додали, долюбили, доработали… за маму и папу. И устояли перед лавиной ярости и боли, от которой ты бережешь своих реальных родителей. Эта лавина однажды обрушится на твоего терапевта. От него ты узнаешь, что тебя принимают во всей твоей уязвимости, а твои гнев и отчаяние не разрушают, а помогают другому понять глубину твоей боли. Тогда ты перестанешь бежать от тех, кто любит тебя, – партнеров, друзей, коллег. Потому что поймешь, что достоин признания, уважения и человеческого тепла по праву рождения. Так ты научишься любить себя, а затем и других. А пока эта опция – принимать любовь – отсутствует, ты будешь говорить: «Я хочу любви, но не знаю, что это и как это – любить. Что я должен сделать, чтобы меня полюбили?»

Как освободиться от ограниченности инфантильных претензий и поверить в свои реальные, пусть и ограниченные, силы? Как перестать испытывать влияние сценария и начать жить? Начинается этот процесс с анализа детства. Работа со своей детской историей похожа на открытие таинственного сундука, найденного во время археологических раскопок. Нет гарантий, что вы найдете сокровища, а не черепки, шуршащих жуков или шипящих змей. Нельзя отказаться смотреть на артефакты, даже если они причиняют вам боль. Рассматривая каждый из них, вы получите свободу выбирать, какие жемчужины оставить для ожерелья своей жизни, а с какими черепками пришло время расстаться навсегда. Это ребенком вы не понимали, как справиться с болью и одиночеством, не знали, как выжить, потому что воспринимали родительское отвержение как угрозу жизни.

Однако там и тогда вы уже справились с этими чувствами. Они больше не смогут вас разрушить. Поблагодарите себя за детскую мудрость, которая помогла вам стать тем, кем вы являетесь сейчас. Отгоревав утрату иллюзий о прошлом, отказавшись от ожиданий о будущем, вы делаете шаг к взрослости и ответственному отношению к себе, чтобы начать жить в настоящем. Вы отвечаете за все, чем наполняете свою жизнь сегодня: «Каждый новый день – это семена, которые вы посадили вчера. Плоды вчерашних поступков вы собираете сегодня. Неужели вы думаете, что, если сегодня вы бросаете в землю семена страдания, высокомерия, гордыни, завтра из них вырастет любовь? Нет, это совсем не о прошлом и не о том, что произойдет в будущем. Это о том, что все зависит от ваших мыслей и поступков здесь и сейчас», – говорит духовный Мастер Парамахамса Вишвананда¹⁰.

Из сундука таинственной дымкой поднимутся запрещенные или забытые чувства: печаль, детская беспомощность и отчаяние, одиночество и гнев. С проживанием и выражением последнего могут быть проблемы: люди думают, что гнев отменяет их любовь к родителям. Особенно если родителей уже нет в живых, ведь «о мертвых либо хорошо, либо ничего…». Только эта фраза древнегреческого поэта и политика Хилона¹¹, наполняющая нас чувством вины или подавленным гневом от макушки до кончиков пальцев ног, в реальности звучала так: «О мертвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды».

Любое ваше чувство – абсолютно нормально.

Плохо, когда вы своих чувств не знаете или не умеете их выражать. Тогда они накапливаются симптомами в теле или выражаются в форме аффекта¹². Разрешить себе испытывать свое «запрещенное» чувство – значит перестать тратить энергию, чтобы его сдерживать. Помните Ходора из сериала «Игра престолов»? На мой взгляд, это идеальная метафора попытки запретить себе испытывать то или иное чувство. Чувство, которое вы не хотите замечать, постепенно заполняет комнату и начинает выламывать дверь. Оно становится вашим «ходором» – фантомом травмы, живущей в психике и в теле, отравляющей вашу жизнь.

Начиная работу над этой книгой, я брала интервью у Татьяны Ильиничны Сизиковой. Я спросила у нее: «Что нужно, чтобы изменить сценарий жизни?» На что она ответила: «Потребуется много мужества рисковать, открывать неоткрытое, узнавать неузнанное и делать то, чего раньше никогда не делали. При этом сталкиваясь с ранее незамеченными, неприятными воспоминаниями о своем прошлом или прошлом предков, а также неприятными особенностями своего характера в настоящем, которые нужно выдержать и признать, чтобы их можно было изменить». Цена освобождения от пут неосознанного сценария высока, однако результат, поверьте, стоит того, чтобы рискнуть.

Упражнение «Незавершенные отношения».

Узнайте, какие отношения из прошлого вы проигрываете в отношениях с партнером, надеясь на иной исход. Упражнение состоит из двух частей.

Часть первая:

1. Нарисуйте на листе бумаги большой круг, оставив место под кругом. Разделите круг пополам горизонтальной линией. Верхний полукруг пометьте буквой А, нижний – Б.

2. В верхней половине (А) перечислите все положительные черты характера матери, отца и всех других людей, которые повлияли на вас в детстве. Необязательно разделять качества, относящиеся к разным людям. Перечислите, как вы воспринимали их. Нормально, что это могут быть не те качества, которыми сейчас обладают эти люди. Опишите их простыми прилагательными или словосочетаниями: добрый, умный, терпеливый, всегда со мной и т. д.

3. В нижней половине (Б) перечислите отрицательные качества этих людей, тоже соединяя все вместе.

4. На свободном месте под кругом поставьте букву В и завершите фразу: «То, что я хотел больше всего, когда был ребенком, и не получил – это…»

5. Ниже поставьте букву Г и завершите фразу: «Когда я был ребенком, часто испытывал такие негативные чувства:…»

На отдельном листе завершите фразы, приведенные ниже, тем, что вы написали под соответствующими буквами в предыдущей части упражнения.

1. «Я провел свою жизнь в поисках человека с такими чертами характера:…» (завершите качествами, перечисленными в пункте А предыдущей части).

2. «Когда я с этим человеком, меня беспокоит в нем…» (завершите качествами, перечисленными в пункте Б предыдущей части).

3. «И я хотел бы, что этот человек дал мне…» (пункт В из предыдущей части).

4. «Когда он мне этого не дает, я чувствую:…» (пункт Г из предыдущей части).

Сравните черты вашего образа с качествами вашего партнера. Подчеркните те, что похожи. В получившемся описании вы обнаружите скрытый подтекст, который вносите в свои любовные взаимоотношения.

«Я лучше знаю, как тебе жить», или Что такое сценарная матрица?

Если единственный инструмент, который у вас есть, – это молоток, то заманчиво рассматривать все как гвозди.

Абрахам Маслоу, основатель гуманистической психологии

«Петька с детства как не от мира сего: лампочки собирает, а детей чурается. Лишь бы не вырос как дед – тот одичал и спился», – с досадой говорит о сыне отец. Петя чувствует раздражение папы, замечает усталость мамы и винит за это себя. Чтобы хоть как-то оправдать свое существование и заслужить теплый взгляд родителей, он забирает себе не принадлежащий ему родительский, обжигающий кончики ушей и румянящий щеки стыд. Стыд родителей за «сбой в системе» сына, которого ни один из них так и не полюбил. Родителям некогда было нянчиться с младенцем, успокаивать, когда он истошно кричал. После годика Петя поутих: отчаялся быть услышанным, утешенным, успокоенным. А отчаиваться в этой семье было не принято: по утрам отец убегал на работу, а мать с напряженным лицом перемывала весь дом, только бы отстраниться от пугающего своими криками младенца. Пронзительное одиночество кристальной чистоты. Оба родителя словами и действиями передавали сыну драйвер «Будь сильным!» и запреты «Не чувствуй», «Не будь собой».

На хрупкие плечики мальчика свалился сценарий безрадостной жизни изгоя, финал которой уже определен дедом. Петя боялся смотреть людям в глаза, стыдился общаться со сверстниками. Больше всего на свете он хотел перестать быть собой. В терапию Петр пришел укрепить самооценку и научиться чего-то в этой жизни хотеть.

Рисунок 2. Сценарная матрица (Клод Штайнер и Эрик Берн в разное время утверждали свое авторство. Кто бы ни был на самом деле автором, получилось здорово!)

В разные периоды жизни ребенка его родители и фигуры, которые их замещают, передают личности сценарные послания. Из трех эго-состояний – Родителя, Взрослого и Ребенка – ваши родители передали вам драйверы, программы, разрешения и запреты.

Драйверы – это набор вербальных команд о желаемом поведении, которые передаются ребенку родителями из эго-состояния Родителя в возрасте от трех-четырех до 12 лет. Вы можете легко вспомнить, кто, когда и при каких обстоятельствах говорил вам «Будь умницей!», «Надо много работать», «Ты должен быть лучшим в классе». Или передавал моральные скрижали: «Делай от сердца», «Бери ответственность», «Врать – плохо!», «Будь добрым человеком».

Вы подчиняетесь этой ведущей команде в работе, любовных отношениях, дружбе, потому что так вы чувствуете, что с вами все в порядке.

А когда не получилось выполнить команду, чувствуете, что вами недовольны. На самом деле это ощущение появляется из вашего внутреннего диалога, в котором вы осуждаете себя за то, что отошли от правил.

Чаще всего этот набор правил вы используете в позитивном ключе: например, не икаете за столом, не бросаете объедки на пол, не бежите на красный свет светофора наперерез автомобилям, не суете руки в огонь.

В литературе описаны пять драйверов, которые определяют сценарий личности:

1. будь сильным;

2. будь совершенным;

3. старайся;

4. радуй других;

5. спеши.

Ребенок верит, что, пока следует драйверу, с ним все в порядке: «Я – ок, когда я…» В действительности хорошо быть и смелым, и совершенным, и стараться, и делать все быстро, и радовать близких и себя. Сложно становится, когда вы уже взрослый, а разрешения выбирать, в каких ситуациях какому драйверу следовать, у вас нет.

У Нины два ведущих драйвера: «Спеши» и «Будь сильной». Она очень устает на работе, которую совмещает с материнством, ей хочется отдохнуть, замедлиться, но она не понимает как. Ее мама была домохозяйкой, загруженной домашними делами, а в теплое время года еще и ухаживала за садом. Нина не помнит, чтобы мама просто лежала на диване и отдыхала. Разве что только в те дни, когда болела. Нина с детства слышала, что «выспимся на том свете», а «лень – это грех». Отец маму очень уважал за ее трудолюбие, но совершенно не испытывал к ней нежных, романтических чувств. На подвиг любить того, кому некогда любить себя, папа, расписываясь с мамой в загсе, не подписывался. Да и в его семье, где отец был офицером, «телячьи нежности» были не к месту. Мечтать о романтике Нининой маме было некогда – все время занимала работа.

Мама посмеивалась над соседками, которые часть дел делегировали своим мужьям: «Что я, немощная, что ли?» Нина восхищалась мамой и чувствовала себя виноватой за то, что недостаточно упахивается: живет в хорошей квартире с любимым мужем, работает удаленно, ребенка по секциям возит на автомобиле. Нина стыдилась своего комфорта, поэтому каждый день она старалась заполнить делами. Да так, что едва успевала все переделать. А вечером с чувством глубочайшего удовлетворения и какой-то необъяснимой раздражительностью падала от усталости в кровать. Разбор семейной истории помог Нине осознать паттерны своего поведения и со временем разрешить себе жить в комфортном для себя темпе и ритме, радоваться и наслаждаться, вместо того чтобы испытывать вину за свою красивую жизнь и наказывать себя десятками дел.

Подробнее о действии каждого драйвера поговорим в следующей главе.

Программа – это информация о том, как проживать свою жизнь. Она основана на том, как ваши родители или те, кто их замещает, относились или относятся к жизни. Например: «Жизнь – это опасная штука. Будь начеку!» или «Мы многое сделали, чтобы все вокруг обслуживали тебя. Делай теперь что хочешь!». Это информация о том, как обустроить дом, как вести себя в школе и на работе, как справляться с проблемами, что делать, когда кажется, что все и всё против вас.

Эту информацию мы можем использовать как конструктивно, так и негативно. Например, программа девочки от матери может звучать так:

«Надо сдерживать свои чувства, чтобы не рисковать и не остаться одинокой».

Или: «Вот как можно прожить свою жизнь в радости и удовольствии».

Разрешения и запреты – это невербальные послания, которые отец и мать или другие родительские фигуры передают из своего эго-состояния Ребенка. А также это различные события в жизни ребенка в пренатальный период и в возрасте до трех-четырех лет. Это поведение сына или дочери, которые делают Ребенка их отца или матери счастливым. Например, будущая мама вспоминает прошлое и проигрывает свое детство, в котором о ней заботились и много с ней играли. Она радуется и мечтает, как после рождения малыша сможет так же играть с ним. Ей будет приятно прикасаться к нему и будут приятны его прикосновения к ней. Воспринимая эти невербальные послания матери, ребенок понимает: «Маме хорошо рядом со мной, я ей нравлюсь». То есть мать передает ребенку разрешения жить и быть близким.

Запреты передаются ребенку, когда Ребенок родителя несчастен, обеспокоен, зол, разочарован, пристыжен, испуган, чувствует себя брошенным. Запреты учат отказываться от себя, чтобы быть принятым в семье происхождения.

Правда, о которой вы не знали, будучи ребенком, заключается в том, что все запреты – заведомо ложны, так как основаны не на фактах, а на чувствах уязвимого Ребенка родителя. В этом заключено их коварство: родитель передает запреты бессознательно, не понимая своих детских чувств.

Эти чувства были настолько сильными, что сыграли решающую роль в жизненном сценарии.

Сила влияния родителя велика. У ребенка еще нет своего эго-состояния Родителя, чтобы позаботиться о себе, и нет своего эго-состояния Взрослого, чтобы свериться с реальностью и отказаться от запрета. Маленький ребенок не умеет говорить и не понимает речи, поэтому считывает запреты и разрешения на уровне эмоций, мимики, дыхания родителей, их прикосновений и взглядов. Дети узнают, кем они являются, и учатся относиться к себе определенным образом, наблюдая за взрослыми рядом. Они принимают за истину все, что передают им родители, не имея альтернатив.