Читать книгу: «Пятно от брокколи, или Почему подружки больше не приглашают тебя на вечеринки. Как родить и не докатиться до растянутых треников», страница 2

Так ли страшно материнство, как его малюют? Виды мамочек

Это же книга о том, как не сойти с ума, обзаведясь потомством.

Я о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень боялась стать мамой.

Почему? Да потому что я начиталась-насмотрелась!

Особенно пугало, как требовательны все к новоиспеченным мамочкам.

Соседка номер один: «Ребенка заморозить хочешь? Что так легко одела?»

Соседка номер два: «Зачем шапочку на него надела, жара! Вспотеет!»

Подружка мамы: «Ишь ты, на фитнес она собралась, о ребенке не думает, кукушка!»

Кто-то в интернете: «Смотри, сидит сиднем, жопу отрастила огромную, не следит за собой, чувырла!»

Умная тетя в интернете: «Что умеет ваш ребенок в девять месяцев? Занимались с ним? Идеальный ребенок манипулирует игрушками, может выполнять поручения взрослых „покажи, как летает птица“ и никак не меньше!»

Я: «ШТА-А-А-А-А-А-А-А-А? А что должна уметь девочка в 31 год? Если у нее никогда не было детей, и она всегда, их завидев, оббегала стороной? Смогу ли я? Как я пойму, что правильно, а что нет? Я до сих пор не выучила английский и не умею гладить рубашки, я даже газовую плиту нормально не могу зажечь, ведь до того зажигала исключительно в клубах!»

Послушать-почитать, так чего только ни должна уметь делать мать обыкновенная. Только что не кормить вприсядку! Нет, я не была к такому готова! Кто ж готов кормить вприсядку? Поэтому я не хотела думать о материнстве заранее, ну то есть была не против, но предпочитала не думать. Родительство, как ни крути, виделось мне весьма напряжным. При любом раскладе дети мне казались существами, похожими на лангольеров. Только дети плюс к времени пожирали еще и пространство. Свободу. Деньги. И мечты. Ну, вот такими они мне виделись. Но я, несмотря ни на что, их хотела (природа, мать ее природу, так во мне играла). И принялась изучать истории матерей из моего окружения.

Итак, на горизонте планирования маячило несколько вариантов моей будущей судьбы в роли мамы. Я столкнулась с ними в реальности еще до беременности.

Вариант 1. Мать в засаленном халате

Добро пожаловать, Ли, в мир материнства. Здесь ты теряешь свободу, и все тебя гнобят, а ты, неудачница, запертая в квартире с ребенком, забыв о своей мечте стать, например, балериной (ну это совсем ранняя, правда, мечта, о которой я забыла еще в девять лет), ешь с горя булки с изюмом, толстеешь и вытираешь лицо засаленным халатом. А на салон красоты денег нет, потому что младенец все сжирает (вы же знаете, как дороги нынче дети в содержании?). Муж же все чаще прячется на работе (в командировке, на встрече, etc…). А потом в один прекрасный день уходит за хлебом, меняет внешность, а может, даже и пол, сжигает свой паспорт и исчезает навсегда из твоей жизни…

Честно, первые три недели после родов я провела в ужасе от того, что попала в вариант своего кошмара номер один! Когда родился Степан, я скакала черт-те во что одетая, с грязными волосами, время неслось с ужасающей скоростью, и я ничего не успевала, кроме того, чтобы обслуживать младенца! Как только муж заикнулся о том, что он идет за хлебом, я отняла у него паспорт, и… мы купили билеты в Черногорию! Мы очень боялись превратиться в замшелых родителей. Мы истерично путешествовали с ребенком. Хотели доказать себе и другим, что с рождением сына ничего не поменялось, ха!

Что ж, потеря свободы для меня была самым главным страхом. Так же, как и потеря финансовой независимости. А как же путешествия? Как же работа? Как же увлечения? И уход за собой? За страхом потери свободы обычно следует страх потери себя.

СОВЕТ. Если вы почувствовали, что попали в вариант номер один, первое, что нужно сделать, – попросить о помощи родственников. Или пригласить няню, пусть даже на пару часов. Чтобы хотя бы дома уделить немного времени себе! Это очень и очень нужно! Принять ванну спокойно, помыть голову, выпить чашечку чаявинишка.

Вариант 2. Мать будущего президента мира

Многие человеческие самки рожают и цепляют вирус мамилломы человека. Ну такая, мол, все, мой долг на земле я выполнила, теперь положу всю свою жизнь на алтарь этого пухлощекого сладюсика. Пока маленький – она и в попку дует, и пяточку целует, и с рук не спускает, говорит исключительно о нем! Кружки, развивашки, репетиторы, курсы. Мамочка все время на боевом посту! И днем и ночью неусыпно бдит, не получил ли ее отличник четверку.

Как таких вычислить или заподозрить в себе? Чаще всего они отстригают волосы под мальчика, носят на спине большой рюкзак с учебниками и легкими перекусами. Не красятся. Все время отдают ребенку. Не делают эпиляцию.

Вот этого я очень боялась. Что у меня так же сорвет колпак, и я, упоровшись окситоцином (или что там еще вырабатывается у наседок?) начну носиться с младенцем как с писаной торбой. Поэтому я истерично делала эпиляцию на ногах и отращивала волосы на голове.

Вариант 3. Мама на миллион

Такая вся выхолощенная мамочка-блогер с прической, на стильном прикиде и на каблах. Рядом такие же вылизанные дети. В дорогих, кстати, одеждах. Приехали на «феррари». На ужин у них дефлопе, фуа-гра с апельсиновым снегом и утиное конфи с боттаргой (если кто не знает, я и сама до сей минуты не знала, это прессованная сушеная икра). Такая мамка всем заливает, что все успевает сама… а на самом деле держит няньку-нелегалку… и в подвале в неволе томятся семь поваров и ягнячья голяшка в яблоках!

Честно, я присматривалась к такому варианту мамства, но пришлось отказаться от него, потому что на няньку-нелегалку и поваров не было денег. Не говоря уже про «феррари». И к тому же у таких мужья наверняка держат любовниц.

СОВЕТ. Если ты мамка на миллион, проверь-ка эсэмэски своего мужа! Особенное подозрение должны вызвать ночные сообщения от контактов «Геннадий сотрудник», «Миша запчасти» и «Сергей юрист», начинающиеся со слов «я вся горю»!

Вариант 4. Мать-бульдозер

Бульдозер тащит на себе не только новоиспеченного младенца, но и всю семью и хозяйство (хорошо, если оно в городе, а не свиньи, куры и огород).

Обычно к хозяйству прилагается еще и козел. Он если и работает (а не валяется на диване и играет в компьютерные игры), то возвращается домой и попрекает: «А что пожрать не приготовила? Чего так грязно? Ты ж целый день сидишь дома, ничего не делаешь!»

Это реальная история моей подписчицы, которая родила двойню. Двойню, девочки! Чта-а-а-а? Домашнее выживание с двойней, в сравнении с тем, чтобы быть мамой одного ребенка, все равно что один выстрел супротив ядерного удара! А ему пожрать, видите ли, не приготовили!

СОВЕТ. При таком раскладе очень легко спечься! Поэтому разговариваем со своей половинкой, объясняя, что не так легко сидится с младенцем, как кажется со стороны. Хорошо работает метод «сам попробуй». День вдвоем с ребенком, и муж осознает, каково это! Какого это лешего!

Вариант 5. Мать-бульдозер-карьеристка

Такая бульдозерит по собственному желанию. Бебики их обычно сразу сидят с нянями, с бабушками, иногда даже с отцами, а мамулька взбирается по карьерной лестнице. Тут печалька в том, что материнство проходит мимо, и какие-то чужие тети вместо тебя слышат первое слово и видят первый шаг.

Честно, такой вариант меня тоже прельщал, потому что я очень люблю работать. Но меня при таком раскладе мучила бы совесть, что я не исполняю материнский долг. А ведь я была в поиске наиболее подходящего варианта материнства. Так что я месяцев до семи сидела, а потом уж и няньку звала, и прыгала в работу. Выбрала для себя вариант, включающий все эти типажи почутку!

Маленькие засранцы, или Жизнь под говноударом

Как говорят мне друзья, «тебя пора на премию #ептвоюматьгода номинировать».

Отчего меня назвали дерьмописательницей? Не оттого, что я плохо пишу. А оттого, что меня постоянно измазывали тем самым! Не только мои дети, но и чужие. Я, можно сказать, вечно тонула в фекалиях. Мне и хейтеры не нужны, чтоб накидывать каках на пропеллер. Мои чада регулярно проделывали это со мной в реальности.

Как говорится, назвалась груздем – получай в грудь все прелести материнства. Если какая мать-фря скажет вам однажды, что ее ни разу не обделывал младенец, так и знайте, она пзиидт! Такова, знаете ли, святая обязанность младенца – пометить мать. А в худших случаях и первых встречных, которые ни в чем не виноваты, ребенка этого не зачинали и вообще просто мимо проходили. Будь ты королева Англии или супермодель, перед лицом описывательной опасности все матери – равны.

Мой самый главный пись-конфуз был птицей высокого полета. На высоте десять тысяч метров над землей по пути из Бангкока в Москву я понесла недавно научившегося делать свои дела на горшок младенчика в самолетный клозет. И, как это бывает во всех рассказах тех, кто носил младенчиков по небесным сортирам, в самый неподходящий момент ка-а-а-а-а-а-ак тряхнет! Как затурбулентит! Как в фильме на замедленной съемке, летит на меня ушат – назовем это так – ушат лимонада. И вот я вся в лимонаде стою, обтекаю.

А одежду-то запасную я только младенчику взяла. А лететь еще восемь часов!

И тут, девочки, второй совет моей книги!

В самолет берем запасную одежду не только своему ребенку, но и себе. Три комплекта. А лучше – четыре.

Ладно еще девочки, они метят безопасно. А вот с мальчиками будьте настороже! Рот держите на замке! Моей подружке, не стану называть ее имя, во время пеленания сынуля сделал струйкой, ну, в то, что надо держать на замке! Тс-с-с… Никому это не рассказывайте!

Только став родителем, можно узнать настоящее значение слова «засранец». Ты собрался и оделся. Какательный звук. Поменял памперс. Собрался заново и уже частично вышел из квартиры (точнее, вышла часть тебя в виде левой ноги), и тут хоп… Какательный звук. Возвращаешься, меняешь памперс. Снова вышел из квартиры полностью (теперь только нога левая внутри осталась). Какательный звук. Возвращаешься. Меняешь памперс. Ну ведь засранец же!!! Именно в моральном смысле этого слова засранец.

В общем, жизнь мамы – вечное сражение. Не забывайте, что вокруг летают снаряды. У нас вот еще такая знаменательная дерьмометательная история произошла. Учитесь и уворачивайтесь! Тренируйте ловкость ухода от удара! И не давайте попам ни единого шанса выстрелить в вас!

Малышка была еще совсем маленькая, и мы гостили у Лешиных родителей. Первую торпеду попа младенца пустила, пролетая над гнездом дедушки – над его любимым диваном. Заряд оказался такой мощности, что меня ранило. Диван был убит! Сержант-мать сразу заподозрил, что это тщательно продуманная диверсия. Потом попа, одетая в памперс, молчала, выжидая удобной позиции. И вот по Перд-Харбору был нанесен решающий удар.

Утро стояло тихое, как и все зори. Стелился туман. Щебетали птицы. Обычно в фильмах про войну это означает начало пипца. Злой противник обкакивания диванов в моем лице ослабил позиции, и хватило секунды. Памперс был снят, младенец поднят на удобную высоту, и поп-радар мгновенно навелся на кресло. Взрывным ударом чуть не разорвало обшивку любимого дедушкиного кресла, я же стояла вся уделанная рикошетом и то ли контуженная, то ли сконфуженная. Какие-то люди кричали: «Бабушка, Катя обгадила маму!» Утешало, что, будучи уделанной таким фонтаном страстей, я стану богатой. Баснословно богатой. Примета же такая. С тех пор живу в ожидании.

Ну вот, теперь вы узнали, что дерьмодемон приходит ко всем. И не бойтесь вступить на путь храброго родительства. Не так он страшен, только носите с собой запасную одежду и средства для выведения пятен!!!

У вас будет ребенок

Вообще, самое легкое время с детьми – это время зачатия.

Что делать? Не спешите вызывать МЧС и пять мотоциклетов с пулеметами! ЭТО нормально! Через девять месяцев ЭТО пройдет! Да, скоро вы размножитесь. Ваша жизнь уже никогда не станет прежней. Теперь мир будет крутиться вокруг подгузников, присыпок и погремушек. Бла-бла-бла! Ну почему все так любят запугивать родителей-новичков? Ребенок всегда выступает в роли Злого Гения.

«Ой, да это ты просто беременна, подумаешь, тошнит и разнесло на 20 кг! А вот будешь рожать – офигеешь!»

«Ой, родила? Сейчас начнутся первые дни с ребенком – вот он даст тебе просраться!»

«Это он у тебя еще не ползает! А вот поползет (пойдет, побежит) – там и начнется!»

Обычно на это все с налетом надменного умиления смотрят мамочки школьников – их карта всегда бьет: «Вот начнется школа!!! Тогда попомните мои слова!!! Хо-хо-хо!!!»

СОВЕТ. Никогда, вы слышите, никогда не ищите информацию в мамских чатах и на форумах. Там обитель зла. Такое чувство, что это террариумы со змеями и другими тварями, которые копошатся и только и ждут, что какая-нибудь неопытная мышка-мамашка к ним случайно попадет – и тут уж они выпустят весь свой яд, накинутся на беззащитную и сожрут ее.