Читать книгу: «Мне не стыдно говорить «НЕТ». Как я научилась отстаивать себя и свои границы, не разрушая отношения», страница 3

Люди, которые не умеют отказывать, часто не видят, какой вред себе и окружающим они причиняют. Они прячутся за фразами вроде: «Я просто добрый человек», «Не хочу показаться грубой», «Я не такой эгоист, как они, – я лучше». На самом деле они просто боятся думать о том, где оказались из-за неспособности отказать.

Когда человек, привыкший соглашаться, пытается перейти на язык отвержения, он может звучать резко. Это нормально – навык только формируется. Главное – не становиться агрессивными. Вы должны быть напористыми и говорить то, что у вас на уме, но делать это спокойно. Другие, наоборот, начинают слишком долго оправдываться. Но чем больше слов, тем слабее звучит отказ.

Когда вы говорите «нет», переходите к делу. Четко и недвусмысленно сформулируйте свой отказ, объясните причины и, если можете, – предложите альтернативу.

Как и в любом навыке, здесь важно не перегибать палку. Не стоит быть чрезмерно добрым, чувствительным, это в конце концов превратится в бремя. Но и жесткость, которая становится стеной, – тоже. Я бы хотела, чтобы вы научились говорить «нет» спокойно. Без чувства вины. Без злости. Чтобы вы могли просить о помощи так же легко, как отказывать. Чтобы вы умели защищать себя и свои отношения. Когда вы честны с собой, когда вы прислушиваетесь к своим чувствам, вокруг появляются люди, которые по-настоящему уважают вас. Поэтому я призываю вас обратить внимание на собственные потребности и осознать собственную ценность, а не пытаться угодить другим за счет насилия над собой.

04
Сложнее всего иметь дело с просьбами от близких людей

Выполнять прихоти других, игнорируя собственное состояние, – это акт неуважения к себе.

Однажды вечером, когда я лежала на диване, отдыхая после работы, пришло сообщение: «Привет. Как дела?» Отправитель – Со Хён, моя подруга со времен учебы в университете. Она всегда заботилась обо мне, первой делилась со мной и радостями, и неприятностями. К сожалению, после выпуска мы потеряли связь друг с другом из-за работы. Я обрадовалась сообщению, так как у нас было много приятных совместных воспоминаний. Сразу же ответила, и мы договорились встретиться.

Прошло три года с момента выпуска, но встреча была такой, будто мы не расставались. Мы проговорили несколько часов, обсуждая детали наших жизней, порой подбадривая и утешая друг друга. Расстались мы с радостью и уже строили планы на новую встречу.

Но через пару дней пришло другое сообщение: «Слушай, можешь одолжить мне 400 000 вон¹? У брата проблемы, а у меня сейчас совсем пусто. Я верну через несколько дней». Таких денег у меня не было. Но не могла же я проигнорировать ее просьбу – мы ведь только что так душевно общались! И я согласилась. Пришлось взять деньги из накоплений на языковые курсы за границей.

Но несколько дней прошли, и ничего не изменилось. Через некоторое время я решила сама напомнить о долге. В ответ – извинения и обещание вернуть позже. Я по глупости поверила и продолжала ждать. Шли дни. Я звонила, писала. Беспокоилась, вдруг что-то случилось. А потом поняла: она просто избегает меня.

Я была озадачена и растеряна. В это было невозможно поверить – ведь я доверяла ей! Надеялась. Еще какое-то время мне потребовалось, чтобы признать правду: «Деньги взяли и испарились… Я осталась ни с чем».

После той ситуации я твердо решила больше никому не давать взаймы. Этот опыт помог мне сформулировать собственные правила. Теперь, когда кто-то просит денег, я честно рассказываю эту историю.

Это хорошая тактика для тех, кто не умеет отказывать. Если вы расскажете о своей ситуации или положении как есть, адекватные люди поймут причину вашего отказа.

Правила, которые вы формулируете сами, – это ваши опоры. Они помогают говорить «нет» уверенно, без чувства вины.

Еще один случай произошел позже. На этот раз с просьбой обратилась старшая сестра:

– Нужно, чтобы ты написала сопроводительное письмо для Намсу к следующей неделе.

– Она переходит в другую компанию?

– Нет, устраивается на полную ставку.

С близкими сложнее всего. Чем ближе человек, тем легче ему просить – и тем труднее вам отказать. Вы лучше понимаете его обстоятельства, вам сложнее установить границы.

Сопроводительное письмо – важный документ, который читают при приеме на работу. Это попытка представить себя в самом выгодном свете. Я никогда раньше не писала таких текстов. Задача казалась мне слишком сложной – особенно писать о человеке, которого я почти не знаю.

Я честно сказала:

– Но я этим никогда не занималась. Боюсь, не справлюсь…

Сестра ответила:

– Просто набросай черновик!

Но я ничего не знала о жизни ее подруги! А даже если бы знала, мне все равно было бы трудно. «Как можно писать рассказ о чужой жизни от первого лица?» – думала я.

Я хотела отказаться, но не смогла. Сестра всегда мне помогала – мне стало неловко. Да и ее подруга рассчитывала на меня. Я боялась ее разочаровать и в итоге согласилась.

Несмотря на то, что меня попросили написать черновик, я чувствовала давление и корпела над каждым словом. Собирала информацию. Писала, редактировала, подбирала формулировки. Потратила много сил и времени: писать о чужой жизни всегда непросто. Особенно когда понимаешь, что другой человек потом будет это читать. Но я справилась и передала написанный текст подруге старшей сестры.

В то время я чувствовала себя неловко из-за того, что не могла отказать и тратила впустую свое время и силы.

Сказать «нет» трудно, когда не можешь ясно выразить свои мысли и боишься реакции.

Еще труднее это сделать, когда просьба исходит от близкого человека: члена семьи, друга или знакомого. Тогда мы сразу думаем, что не имеем права отказать, и вкладываем все силы в решение проблемы.

Но неумение отказывать – еще не повод соглашаться. Прежде чем принять решение, спросите себя: «Могу ли я это сделать? Хочу ли я этого? Что будет, если я откажусь?» Иногда вы действительно можете помочь. Но если нет – лучше вежливо отказать. Таким образом вы показываете риски с обеих сторон, и вас не смогут обвинить, когда вы сделаете что-то не так.

Вы можете, например, предложить другой способ. Вместо того чтобы придумывать письмо за другого человека, подсказать ему, как лучше это сделать.

Не нужно ставить во главу угла близкие отношения. Чем ближе вы друг другу, тем четче нужно выражать свое мнение о том, что вам не нравится.

Начните тренироваться говорить «нет» близким. Ведь есть как причины для просьбы, так и причины для отказа. В том, чтобы говорить об этом близким, нет ничего плохого. Но пренебрегать собственным состоянием, выполняя непосильные просьбы, – признак неуважения к себе.

Если вы хотите поддерживать здоровые отношения, учитесь говорить «нет» без чувства вины. Это не разрушит доверие. Наоборот, укрепит его. Четкий, доброжелательный отказ уменьшает недопонимание и снимает лишнее напряжение.

05
Попросив однажды, попросят дважды

Вас просят об одолжении, потому что уверены, что вы точно не откажете.

Вы когда-нибудь задумывались, почему люди просят вас об одолжениях? Потому что вы единственный человек, способный помочь? Или потому что вы эксперт? Нет. Чаще всего причина в том, что они уверены: вы не откажете. Вот почему даже самые сложные вещи поручают вам. Они знают: вы возьметесь за дело, даже если придется отложить свои планы. И все, что вы получите в ответ, – несколько слов благодарности и похвалы. А порой не услышите и этого.

В какой-то момент я перестала говорить своей подруге о том, что куда-то лечу, потому что устала делать для нее покупки в дьюти-фри. Один раз – ладно. Но это стало системой.

Купить – не проблема, но найти – та еще задачка. К тому же, если вещь дорогая, я всю поездку переживала, что потеряю ее. Раньше дьюти-фри был приятным местом, а теперь стал источником беспокойства. Я перестала отдыхать в поездках, занимаясь чужими поручениями.

Эта подруга часто «загружала» меня – не всегда напрямую. Некоторые просьбы были настолько обыденными, что я сама не замечала, как соглашалась. Например, она постоянно спрашивала, куда я иду, и навязывала идею пойти вместе. Но я люблю быть одна. Для меня такие предложения – не милое участие, а вторжение в личное пространство. Я пыталась объяснить, что мне это не по душе, – не помогло. И каждый раз я уступала, просто чтобы избежать споров.

Когда люди постоянно просят вас об одолжениях, а вы с готовностью беретесь за любую задачу – вас перестают воспринимать всерьез.

В моем случае некоторые просто помыкали мной. Однако даже таким людям, какими бы упрямыми они ни были, можно сказать «нет» – мягко, но с настойчивостью.

Люди быстро забывают о времени и силах, которые вы потратили на выполнение их просьбы. Они выражают искреннюю благодарность лишь в первый раз. И потом ваше согласие уже не удивляет, а предполагается по умолчанию. Они больше не спрашивают: «Ты точно сможешь?», а говорят: «Ты же не против, правда?»

Если вы один из тех, кто всегда готов прийти на помощь, – пора остановиться и задуматься. Многие просят не из-за большой нужды, а потому что привыкли: «Ну а что такого?» Они не ставят себя на ваше место. Не задумываются о том, удобно ли вам. Конечно, бывают исключения. Есть люди, которые обращаются с уважением и по делу. Но если кто-то считает ваше «да» чем-то само собой разумеющимся, это тревожный сигнал.

Вы не можете жить, постоянно делая одолжения. Но чтобы искоренить эту привычку, сначала нужно понять причину. Чаще всего люди боятся своим отказом навредить близким отношениям, хотя на самом деле из-за этого вас никогда не отвергнут и не оттолкнут. Если вас ненавидят за то, что однажды вы сказали «нет», – этот человек и раньше не уважал ваше право выбора.

Чтобы научиться говорить «нет», важно понимать: не все просьбы одинаковы и не все отношения требуют одинаковой реакции.

Для начала разделим отношения на личные (друзья, семья) и деловые (работа, знакомые, коллеги), а просьбы – на легкие и сложные.

Просьбы о легких услугах в близких отношениях

Друг попросил вас создать простой дизайн, но вы заняты и не можете этого сейчас сделать. В таком случае сама просьба не является сложной, просто обстоятельства не позволяют ее выполнить.

Решение: не обязательно отказывать напрямую – можно предложить альтернативу или сделать позже.

Просьбы о сложных услугах в близких отношениях

Например, речь идет о финансовой проблеме. У человека, который обращается к вам с просьбой, наверняка тяжелая ситуация, поэтому ваш прямой отказ может его обидеть.